描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 是国际标准书号ISBN: 26915175
◆3~6岁关键期，每一个育儿难题，都是教育孩子的大好机会！
◆ 妈妈懂得如何教，孩子才能养更好！妈妈的教育力，成就孩子的竞争力！
◆亲子专家、50万册畅销书《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》作者鲁鹏程老师领衔，精心准备的专业分析与实操方案，教你做个更好的妈妈，教育出更好的孩子！
◆孩子总是对着干，总是不听话怎么办？孩子动不动就乱发脾气怎么办？宝宝哭着闹着不肯上幼儿园怎么办? 孩子在幼儿园总是被欺负怎么办？……3~6孩子妈妈都在关心的性格和行为问题，就用这几招！轻松“搞定”这些问题！！
3~6岁是教养孩子的关键阶段。这时候孩子刚刚进入叛逆期，容易出现各种问题，比如不听话、爱发脾气、不爱上幼儿园，等等。这种时候家长一定要及时管教，纠正这些问题，让孩子养成良好的行为习惯。
孩子总是对着干，总是不听话怎么办？孩子动不动就乱发脾气怎么办？宝宝哭着闹着不肯上幼儿园怎么办? 孩子在幼儿园总是被欺负怎么办？……这是3~6孩子妈妈都在关心的性格和行为问题！请注意，每一个问题来临，都是一次大好的教育孩子的机会。这套书，由鲁鹏程老师领衔，针对孩子的具体问题，给出实际和实用的解决方案，让妈妈不再头疼！
1. 《我不！我不！我就不！孩子不听话，妈妈怎么办？ 》
“要上床睡觉了！”“我不睡！”
“该洗澡了！”“我不洗！”
“不要再吃糖了！”“我就吃！”
“把玩具收起来！”“我不收！”
……
很多孩子都成为了妈妈的“小小反对派”，妈妈让做什么，他们偏不听，把“我不!我不!我就不”挂在嘴上。妈妈逼得急了，孩子就开始哭闹、打滚、撒泼，妈妈也很头疼。怎样才能让孩子变得“听话”，愿意跟妈妈合作呢？
要让孩子愿意和妈妈合作，是需要方法和技巧的。本书针对孩子的心理特点，从以下几个方面解决孩子不听话这一让妈妈头疼的问题，让他快速变得愿意和妈妈合作：
○孩子“不听话”，妈妈怎么办？——探究“不听话”的各种原因
○妈妈要学会读懂自己孩子——妈妈真正走进孩子内心世界，孩子才会听
○妈妈要掌握倾听孩子的艺术——妈妈会倾听，孩子才会听，才肯说
○妈妈要学会沟通的方法——把话说到孩子心里去，孩子才会听
○妈妈要学会表扬与批评的技巧——这样表扬、批评，孩子才会听
○妈妈要掌握给孩子定规矩的方法——这样立规矩，孩子才会听
2.《我哭！我闹！我生气！孩子动不动就乱发脾气，妈妈怎么办？》
一不高兴就大喊大叫；
妈妈不同意就在地上打滚；
谁劝也劝不住，不答应他就誓不罢休；
……
家有“暴脾气”小孩，估计会让妈妈非常头疼。妈妈给他讲道理，他不听；妈妈耐心劝说，他根本不理；妈妈给他定规矩，他也绝不服从！无论是在超市、餐厅、车站等任何公共场合，他稍不满意就大吼大叫、遍地打滚，劝都劝不住！让妈妈感觉很没面子！
如果不教孩子控制自己的情绪，等他长大之后，他就很难融入团体，在社会中也很容易吃亏！所以，妈妈一定要教导他，让他学会控制自己！
○了解孩子的3个叛逆期——正确了解才能有效化解
○对孩子理解、认同与接纳——缓解孩子情绪的3大关键
○善于倾听孩子的心声——耐心听孩子说，让他释放情绪
○给孩子足够的理性之爱——不缺爱的孩子会少很多脾气
○规矩和管教——说“不”，为孩子耍性子发脾气划边界
○及时进行心理疏导——让暴脾气孩子变懂事的有效技巧
○教孩子学会自我管理——掌控自己的生活和情绪的关键
3.《不去！不去！就不去！孩子不爱上幼儿园，妈妈怎么办？》
抓着妈妈的手不肯入园；
妈妈一离开就大哭不止；
一去幼儿园就生病不断；
在幼儿园交不到朋友；
……
让年幼的宝宝离开爸爸妈妈的怀抱，去适应幼儿园的集体生活，这对孩子来说是一件难事。每天要面对陌生的老师及小朋友；要一整天才能再见到爸爸妈妈；吃饭、穿衣、如厕也真的太难了；和老师及小伙伴根本玩不到一起……这些问题，都可能让孩子害怕上幼儿园。
让孩子适应并且爱上幼儿园，是需要方法和技巧的。本书针对宝宝的心理特点，从以下几个方面，寻找孩子不爱上幼儿园的原因，帮助妈妈解决让孩子受伤、妈妈担心的问题，让孩子快速适应并且爱上幼儿园：
○探究孩子不爱上幼儿园的原因
○构筑坚实的安全感，缓解入园分离焦虑
○培养能力，帮孩子尽快适应集体生活
○培养孩子的人际交往技能
○亲师配合让孩子爱上幼儿园
○家园合作让孩子更有归属感
4.《我怕！我怕！我害怕！孩子在幼儿园总是被欺负，妈妈怎么办？》
被抢了玩具也不敢说；
被打了只会在角落哭；
开始变得焦虑、胆怯；
……
让妈妈又心疼又气愤又担心的事，莫过于孩子在幼儿园被其他小朋友欺负！我们都清楚，经常被欺负的孩子，很容易变得胆怯、自卑，不敢和同伴交往，甚至会形成懦弱和逃避的性格！
妈妈如何疏导，才能让被欺负的孩子有安全感？妈妈如何做，才能让孩子变得强大不再被欺负？本书根据孩子的心理特点，教会妈妈一些小妙招，让妈妈引导孩子变得强大，不再做“受气包”。
○宝贝，为什么总是你？——分析孩子变“受气包”的原因
○过来，妈妈抱抱你——要非常理性地对待你被欺负的孩子
○不要怕，妈妈教你怎样不受欺负——教孩子学会自我保护
○你要和小朋友好好玩儿——教孩子融入群体，不孤立自己
○是有必要跟老师聊聊了——亲师配合，让孩子重获安全感
○我需要平心静气——做一个理智包容又坚定温和的妈妈
1.《我不！我不！我就不！孩子不听话，妈妈怎么办？》
2.《我哭！我闹！我生气！孩子动不动就乱发脾气，妈妈怎么办？》
3.《不去！不去！就不去！孩子不爱上幼儿园，妈妈怎么办？》
4.《我怕！我怕！我害怕！孩子在幼儿园总是被欺负，妈妈怎么办？》
儿子今年3岁多一点，开始上幼儿园，又淘气又任性，挺难管的。儿子在家是“天王老子”，稍不满意就大吵大闹，比如有时候不给他买玩具，就不分场合地在地上打滚，惹来不少人围观，让我感觉很不好意思。但是在幼儿园，却经常被其他孩子欺负，有时候脸上还有抓伤，让我很心疼。
这套书非常实用，正好“对症下药”，解决我这些头疼的问题。目前已经看了一遍，里面的一些方法可以即学即用，有些而且非常好用，儿子已经有了一些改观！
——本书读者
我想，妈妈是不懂我的心了
——不能读懂孩子的内心世界
来思考一下，一旦发现“孩子不听话”，你先的反应是什么呢？
是不是有“这孩子，怎么这么不让人省心”的想法？是不是感觉“这个孩子真是太不懂事了”？有没有认为“不听妈妈话的孩子都是坏孩子”？如果对这些是非题，你的回答都是肯定的，那么你好能反过来问问自己：“孩子不听话，真的是孩子自己的问题吗？”
正常来说，除了自言自语，说话是一个需要至少两人配合的行为，一个人说，另一人听，如果说话的人说出来的内容不能令听的人感到理解、愉悦、认同、信服，听的人就会选择反驳或拒绝接纳这些话。这样的场景放在普通人之间，似乎是很平常的一件事，可若将一说一听的两个人转换成妈妈和孩子，妈妈可能就会不自觉地表现出一种强势来，希望孩子能够对我们说的话言听计从，希望他能做到让自己满意。
但是，孩子是一个独立的人，并非按照指令操作运行的机器，也不是总被提着线的木偶，“指哪打哪”只不过是你的一种自我良好的想象罢了。很多孩子会在内心树起一堵“墙”，把自己的内心牢牢锁在那墙里面，似乎很难走进去。但其实，这堵“墙”也是有可以通关的钥匙的，只要掌握“通关钥匙”，就能打开孩子的心扉。
按道理讲，孩子内心世界的“通关钥匙”，妈妈理应掌握一把，可遗憾的是，很多妈妈却因为过于强势，过于相信自己的看法而不关心孩子的想法，过于表现自己身为妈妈的权利，结果在不知不觉中自己就弄丢了这把钥匙，然后便再也走不进孩子的内心。
因为走不进去，便也不知道这墙里到底是个怎样的世界，妈妈只能猜，只能凭借自己的感觉去试探，有时候可以试探进去，但更多的时候会碰壁。妈妈不管说什么，都没法传递给墙里的孩子，孩子对这些连他的内心都碰触不到的内容当然也不愿意去接纳，于是从表面来看，妈
妈自然会认为“孩子是不听话的”。
如此看来，与其说是孩子不让妈妈走进他的内心，不如说是妈妈的不当言行才让孩子不得不筑起了一道墙，以更好地保护自己。这显然不光是孩子的问题，妈妈需要好好反思。
随着成长，孩子已经渐渐脱离了那个需要依靠妈妈来选择和决定的年纪，哪怕是3 岁的孩子，也开始意识到自己是可以有很多情绪的，也是可以表达自己的感受和需求的。他的生活不再是只围着妈妈转了，不再是遇到问题必须找妈妈了，他可以做到越来越多的事情，也可以发表越来越多的看法，这是一个独立的人成长的必然经历。
尤其是当孩子进入3 岁之后，不仅是身体，他的思想也开始进入飞快发展的阶段，对事物有了更多的认识，对事情也开始有了自己的思考，除了借鉴成年人的讲解，他也开始用自己的评判来分析所遇到的人与事。妈妈显然不能只从他表面的行为就去评判他，也就是说，妈妈需要读懂他的内心，才可能明了他的行为到底代表什么、意味着什么。
然而很多妈妈并没有适应这样的变化，在她们的眼中，孩子依然是那个不到3 岁的、需要自己照顾的、凡事都要经过自己同意才可以有所行动的“小宝宝”。因为有了这样的心理设定，便成了独断的妈妈，成了只注重自我感受的妈妈。因为不能读懂孩子的内心，所以便会做出错误的判断，这些判断只是自己的意愿。不被理解的孩子，原始的本能就是反抗，想要通过反抗来告诉妈妈他到底在想什么。
所以，当孩子不听话的时候，寻找自己的问题其实要比寻找孩子的问题更有效。就如开篇提到的，若想要人把你的话听进去，你首先要说出能让人愿意听的话，怎样才能实现这一点，就是要去研究对方的心理，了解对方的想法，这样才可能将彼此沟通进行下去，一旦彼此理解，便也不会再存在“不听话”的问题了。
多想妈妈也能经常“听我说”
——没有做一个会倾听孩子的好妈妈
若想要会说，首先应该会听。只有能够好好听人说话、将别人的话听进去，才能知道应该怎么应对表达。所以，倾听是沟通的前提。按理说，妈妈应该是孩子好的倾听对象，可事实却并非如此。
有一位女士讲了自己的经历：
“我小时候，我妈妈基本上不给我开口的机会。经常是，我刚一开口说‘不是这样的’，她立刻就截断了，接着就是‘不是这样是哪样？你总是打断长辈说话，真没礼貌’。我从来没有获得过开口的机会，从来没有被认真倾听过。
“妈妈会凭借她的感觉、理解就对我的言行擅自做出各种判断，并很‘笃定’自己的判断，不允许我反驳。被逼得急了，我不得不嚷出来，她又嫌我不会好好说话，居然还说‘你早说啊’，我很无奈，难道因为她是妈妈就可以这样不管不顾吗？
“后来我养成了一个怪毛病，跟她什么都不说，但是跟别人却什么都说，因为我觉得在她面前太压抑了，她不听我说，却反怪我不听话，但别人不会，外人不会，他们都可以让我把话说完，然后再和我一起分析，哪怕指出我错了，我也比较愿意接受。所以我跟妈妈的关系，说不上好与不好，但至少，我们几乎没有沟通过，有的只是她单方面的自我判断罢了。
“现在我也成家有了孩子，发现自己有时候也会如当年的妈妈对待我那样去对待孩子。我有些后怕，每次都会强迫自己停下来，正因为感同身受，才更觉得那样是错误的。我希望自己能尽快改正，做一个会倾听的妈妈。”
不懂得倾听的妈妈，会把孩子推远，孩子内心的情感得不到疏解，原本的事实得不到展现，委屈的情感会不断复加，这会让孩子变得越来越压抑。不管对错，孩子都需要一个表达的通道，否则就会像这位女士一样，因为不被倾听，而没法与妈妈建立亲密无间的关系；因为长时间耳濡目染，也不自觉地将其“继承”了下来，并带给了下一代。
从本心来讲，孩子其实都很乐意与妈妈沟通，因为妈妈是他亲密的人，有些话可能对着亲密的人才能讲得出来；同时妈妈也是一直给他指导的人，也就是非常了解他的人，如果能沟通下去，他会学到更多的东西；而且妈妈也更包容他，也能更快速地理解他，这样交谈起来会很轻松。这正是孩子所期待的一种“与妈妈沟通交流”的理想状态。有的妈妈认为，听孩子说话太容易了，只要自己不开口，让他说不就得了？其实不然，所谓的“倾听”，包含很多方面，我们不妨来思考这样一些问题：
你是不是能耐心地听孩子把话讲完？
你是不是预设了孩子身上存在很多问题？
你是不是总表现得心不在焉？
你是不是带着某种偏见去听？
你是不是先入为主地认为孩子就是在狡辩？
你是不是根本不愿意让孩子开口？
你是不是总也听不进去孩子说什么？
你是不是自以为能猜透孩子的心？
……
关于这些问题，你的答案都是什么呢？是否定的答案多，还是肯定的答案多呢？你考虑过这些是非题答案的背后，到底是什么原因吗？
倾听并不是一件可以随便应付的事，事实上倾听也需要我们付出时间与精力，需要我们调动情感，花些心思，多思考、多分析。如果我们总抱怨孩子为什么不好好听话，那就应该先反过来想想自己，是不是好好听他说话了。
一方面，孩子表达的欲望被限制之后，他会觉得很不公平，“为什么我必须听妈妈的话，但妈妈却可以不听我的话呢？”另一方面，孩子也会模仿，当我们不好好听他说话时，他会认为，“原来可以不用听对方说话的，妈妈都不听我说，那我也就不听她说吧”。
所以，如果你没有成为一个会倾听的妈妈，孩子就会反过来用同样的“不听话”的手段来应对你。趁着一切还都不晚的时候，赶紧好好“规劝”自己学会倾听吧，当孩子感觉到他的声音能够穿透你的内心时，他也会更乐于接纳你的真心。
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