描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787517092483
心理专家著作。作者周丽瑗为国家二级心理咨询师、上海心理学会临床心理与心理咨询督导专业委员、壹心理人气心理作者、张德芬空间签约作者，文笔犀利流畅，道破社会真相。
直击人们对亲密关系的误解，全面聚焦于在潜意识中默认为爱就等于被爱的情感误区，帮助读者反思情感困境，觉察内心偏执，认识内心期望，理解原生家庭影响，学习改善亲密关系的技巧等，从内心到言行进行层层分析，帮助读者通过看清自我，纠正误入歧途的恋爱观，重建良好的亲密关系。
壹心理、张德芬空间强烈推荐，让读者在犀利又温暖的文字中进行自我审视，用全新的观念看待一直以来的亲密关系，蜕变为崭新的自己去拥抱真正的幸福。
作者对5000例情感咨询案例进行归纳总结，适合处于各种恋爱阶段的读者阅读，具有很强的参考价值和借鉴意义。
帮助女性摆脱在亲密关系中的困惑痛苦状态，实现自我治愈、自我成长，在独立中收获爱，具有较大的现实意义。
当我们期待从自身以外的世界获得幸福感和满足感，以弥补我们缺失的爱时，我们就陷入了情感盲区，默认爱等同于被爱。其实，不必怀着被爱的期待去寻寻觅觅，因为每个人的生命里都蕴含着能让自己幸福圆满的力量。只要走进内心深处和自己相遇，真实地接纳自我，就能弥补长久以来缺失的爱。
书中，作者分享了自己20余年心理咨询从业心得，从自我发现、自我审视、原生家庭影响的角度出发剖析内心，讲授如何获得安全感，如何维持良好的恋爱关系，如何通过婚姻实现自我成长。
第一章 照亮情感盲区：成长是自己的责任
对伴侣的要求里藏着你的匮乏
自恋编织的美梦会醒
为什么你在同一个地方跌倒N次
偏执的你，傻得让人心疼
谢谢伴侣帮你发现更好的自己
别阻挡一个人去经历痛苦
没有谁会配合你的改造行动
第二章 生命中的难题：走出内心匮乏感的怪圈
当梦中的王子现出青蛙原形时
爱情是一场“精心的算计”
“三个月死”的爱情魔咒
谁在“动”你的男友
看见攻击性后面隐藏的愤怒
得到爱的法则：先学会付出爱
第三章 弥补缺失的爱：要爱就要情感独立
想结婚，先与原生家庭告别
你是不是在“绑架”父母
伴侣或许是你对父亲形象的投射
去勇敢表达自己的感受吧
你为何不愿成为妈妈那样的人
从母亲的限制中解脱
第四章 给自己安全感：别人都是为你来
不安全感作祟的分手
告别旧日恋情的正确姿势
择偶标准是个伪命题
找到另一半，需要有点策略
美丽的打扮是你的终极武器
向男人展现你的诱惑力
第五章 爱要刚刚好：活出自己的幸福
伴侣如何爱你，都是你教的
恋爱王者都会用的技巧
来自火星的男人到底怎么想
来自金星的女人应该怎么做
男人要学听，女人要学说
优雅地向男朋友表达不满
爱你的人喜欢听你多夸他
第六章 婚姻让人成长：在爱中找回自己
婚礼是场成人礼，非“成”勿入
两个人婚前的必走之路
有“我们”的意识再结婚
女人都需要一场盛大的婚礼
值得男人钟爱一生的女人
好伴侣都是人本治疗师
女人大智若愚的聪慧
看见意图，更容易获得幸福
与伴侣建立深刻连接的性关系
第七章 爱真实的自己：人生是一场臣服的游戏
女人一生都想逃避什么
打破情绪的自我捆绑
拥有敢幸福到底的勇气
高自尊是爱自己的开始
后记 愿你拥有爱的能力
丽瑗是在壹心理平台上成长起来的出色作者。她文字犀利，不熬鸡汤。在你伤疤敞开的时候，她耐心陪伴，直至愈合。对于在亲密关系中困惑和痛苦挣扎的人，能在丽瑗温暖有力的文字中得到安慰。
——壹心理创始人：黄伟强
我们应该感激每一个经过自己生命的亲密伴侣，因为他们的出现是为了让我们看到真实的自己，从而成就一个更好的我们。这本书能帮助更多的人有能力去主动创造幸福，并在爱中找回自己。
——张德芬空间
对伴侣的要求里藏着你的匮乏
“我们被父母培养了这么多年，没有必要委屈地和不如自己的人过一生！”
“我好不容易自己有房有车了，难道让我找一个没房没车的男人嫁了？那也太便宜他了！”
“专家都说了，之所以‘剩下’，就是因为我们太优秀了！”
我的热心红娘朋友把她在单身群里看到的言论截图给我，看完后，我们非常默契地打了一排省略号。
对于这些问题，我特意去查了百度，铺天盖地的帖子告诉我：剩下来的都是因为太优秀了！突然想起若干年前，我的那些亲戚们在跟母亲聊天时的神情，他们清楚地说着：“你把女儿培养得太优秀了，这样不好嫁！”我可怜的母亲脸上飘过刹那的自豪之后就又恢复了沉重。那时的我，脸上的自豪表情比母亲保持的时间久多了，那是一种长期的凝固状态。直到后来我接触心理学后，才明白自己以前对“优秀”的理解有多么狭隘。
想想自己从小奋斗到大，有第一套房的时候，绝对是感觉自己已经走到了人生的巅峰；再看看我们身边的亲戚朋友，去评价我们时，也会把房子、车子当成是否优秀的评判标准；就算我们在找对象的时候，虽然嘴上说有没有房子没关系，但如果碰上有房的，还是会优先考虑。整个社会都处在给房地产抬轿子的状态，于是只能在挑挑拣拣中无奈地看着房价上涨，伊人老去。
我在二十多岁时也想找个有房有车的，等到自己买房买车后，觉得更应该嫁个有房有车的男人，所以我自己的青春就是以这个为“优秀”的标准而浪费掉的（其实这个标准一直在潜意识里，致使我很多年都以为自己没有这个标准）。后来慢慢明白，这无非只是内心缺乏安全感的映射。这个标准的确是个现实问题，但若以此为唯一的标准，那只是在逃避自己内心的不安全感而已。
进一步讲，这是自我力量匮乏所引起的。如果我们真的够优秀，那为什么还要担心对方暂时缺这一样东西呢？也就是说，自己真正感觉到有力量了，那怎么还会对别人有要求？因为靠自己就够了啊！可见，我们对衡量一个人是否优秀的定义被片面化或偏执化了。等到真正步入中年，看过了身边人的起起落落，才发现将日子过得稳妥的那些人，都有着共同的优秀的特质，就是他们成熟的心智模式。具体来说，心智模式具有两个核心点：懂得内省和用发展的眼光看问题。
第一，懂得内省。我们在生活和工作中几乎天天会遇到难题。懂得内省的人即使面临困境一败涂地后，也不会将所有的问题都归于外界。他们善于从自己的身上找问题，来让自己通过反省而提高。比如前一段时间我与一位女孩聊天，她跟我倾诉了她在与异性沟通上的苦恼。在我听来，与她约会的那位异性的确有现在许多单身男孩的问题，就拿约会不积极这种现象来说，我听了也挺头大的。
但是这位女孩一边在复述他们之间的对话，同时也在反省那个对话当中自己的问题。于是我们从沟通模式谈到内心逃避的问题，最后探讨到了她一直以来的心智模式。在那次对话后不久，我在她的朋友圈里看到了她在面对和改正自己问题时的勇敢和努力。半年后，她终于在调整好自己的状态后迎来了自己的终身伴侣。可以看到的是，她的这个懂得内省的特质，让她的人生道路越走越宽。
第二，用发展的眼光看问题。高房价这个现实，对于未婚男女来说无疑是最赤裸裸的苦难。这时，积极的人生态度不仅体现在经常内省和改善自我上，择偶上也体现在不能用停滞的眼光去考察对方。当我们明白一个优秀的人不是以有房、有多少套房来衡量，而是包含了良好的个性、积极的态度等各方面的因素时，我们就不会计较对方的一时得失。风物长宜放眼量，两个人齐心协力得来的一切，才会令彼此更加珍惜。以这样的态度去衡量身边一切的人、事、物，我们会发现令自己现在执着而痛苦的事其实都不是事儿，也就会自然地释然、放下。少了痛苦，多了自在和从容。
我们已经被片面的“优秀”标准误导了许多年，是时候清醒过来了。哪怕我们现在真的拥有了一切，也别再标榜自己有多优秀了；哪怕我们身边充满了夸赞我们优秀的人，也别被他们的美言哄晕了。那些话只是安慰我们的麻醉剂，而我们却偏把它当补药。
谢谢伴侣帮你发现更好的自己
好不容易找到相爱的人了，但许多女孩子在确立恋爱关系后没多久，警报就拉响了。这似乎已经成了必然的过程，而且拉响警报的通常是女方。
“我希望他能像我父亲那样关心我，但他好像只顾着自己。”
“他现在的样子和我当初预想的完全不一样，我不喜欢这样的他。”
“我们的相处模式让我接受不了，我们看待事情的方式差异太大了。”
为什么会这样呢？原因是，这些女孩子没有能很好地控制自己内在的“坏孩子”。在我们很小的时候，老师和周围的亲人就给我们立下了规矩：我们只有安静地坐着、认真学习、努力地拿好成绩，才是大家眼中的好孩子。当好孩子的结果就是可以得到更多的表扬和爱，以及相应的物质奖励。
因此，我们在成长的过程中学会了隐藏。我们努力地隐藏和压抑内心的那个冲动的、叛逆的坏孩子，努力地扮演和张扬着那个讨人喜欢的好孩子。可是，坏孩子并没有随着我们的成长而被消灭，而是跟着我们的身体一起成长。他在等待，一旦出现合适的时机，他就会窜出来，而且是以更加强烈的形式窜出来。
当然，这个坏孩子，不只是隐藏在女孩内心深处，也同时隐藏在男孩心里。所以，当男孩和女孩内心里的两个“好孩子”相遇时，他们会甜蜜无比，并得到大家的祝福和肯定——他们在一起实在太般配了！他们也常被这样的假象欺骗。
但是，坏孩子总有被放风的时候，而亲密关系中的两个人又长相厮守，被放风的坏孩子难免会遇到另一个被放风的坏孩子。于是，两个坏孩子就会打起架来。在这个过程中，如果其中一个坏孩子逃跑，另一个还会把他再追回来继续打。怎么办呢？只有分开。
很多人在开始一段亲密关系后，往往无法长久地维持，原因就在于彼此只能看到对方身上的坏孩子。如果一个好孩子和一个坏孩子在一起，那么好孩子会让着坏孩子。但其实，人和人之间的冲突，就像两个坏孩子才能打起来一样，我们每个人都有好孩子和坏孩子的一面，所以有冲突才是真正人性的体现。那怎么办呢？实际上真正的解脱之道只有一点：勇敢地去面对自己的坏孩子，真正去接触对方的坏孩子，并学会和他相处。
在冲突发生的时候，你可以利用天生的洞察力去关注你的内在，看到那个坏孩子的本来面目。但做到这点并不容易，尤其是女性，往往容易被情绪所左右。当坏情绪升起时，就像一大团水雾遮住了镜面，令你看不清镜子里的自己。越是陷在坏情绪里，水雾就越是挥之不去甚至越来越浓。此时恰当的处理方法是将窗户打开，让新鲜的空气进来，水雾就会慢慢地散去，镜子里的自己也会越来越清晰。
以前我也会在那个发怒的坏孩子冲出来的时候，久久沉浸在坏情绪的水雾里，让这个坏孩子彻底迷失。之后，我尝试学习抽离，一开始先把自己的身体从当时冲突的环境中抽离，我说“停，冷静一下再说”。然后我会和自己的坏孩子走到一边去，看看到底是什么原因导致坏孩子又出来惹事了，等练习到一定程度后，我学会了意识上的抽离。在坏孩子发怒时，我将自己的意识调离自己的身体，就仿佛有另一个我在半空中看着自己，看着自己的坏孩子在那一刻的疯狂和不可理喻。除了看着他，什么也不做。慢慢地，那个坏孩子自己就会平静下来。
所以，当你和伴侣因为两个坏孩子而争吵、冷战甚至互相伤害时，可以先别让自己做任何决定，试着跟他一起去关注自己内心的坏孩子。问问他们：“嘿，你们需要什么？”在真正关注以及彼此坦诚地交流后，你会发现，你和伴侣两个人的坏孩子长得很像。正因为他们的相像，你和伴侣才能彼此被吸引着走到一起。所以你和伴侣相爱也并不全是好孩子们的功劳。既然如此，在一份爱情面前，你和伴侣就需要彼此都去接受对方的好孩子和坏孩子。
有些女孩说：“已经来不及了，我已经和他分手了。”既然如此，你就往前走，向前看。但不能让前一个伴侣就这样莫名其妙地走了，甚至有时还带着怨恨和不甘。如果你有类似情绪的话，你还会把这样的情绪带入到下一段恋情，而无法真正地开始一段新恋情。因此，你必须要对曾经的恋情做一个总结，也就是说，想一想你从中学到了什么。
从哪里入手呢？很简单，你是否还对他耿耿于怀，说起他来还咬牙切齿，恨不得从来没有在这个世界上遇到过他。如果你还是这样的状态的话，那么“恭喜”，你还需要继续学习，因为你还没有看清那个令人讨厌的他其实就是你自己。
所以，真正的放手是看到他给你带来的功课（其实就是你自己的人生功课）。而你不会去恨自己吧？所以，你只能去接受那个昔日和你在一起的伴侣。甚至我要说，你应该感激那个男人。你内心的那些伤痛不是因为他对你做了什么，而是你不接受，伤痛才会产生。在过去的关系里，你感觉到一切越来越让人难以忍受，是因为你对他的行为方式越来越有反抗心理。但只要你还在心里批判他，就表示你还没有和你内心的那个坏孩子和解，还在依靠这个伴侣来发泄你对种种行为的不满，而看不到这些行为的始作俑者其实就是你自己。
好好地总结，发自内心地去感激之前分手的伴侣。没有他或他们，你就不可能有机会来好好地认识自己。你和伴侣最终可能会由于一些其他外力的原因而分手：父母觉得你和伴侣不合适、家庭背景相差太大、两个人的价值观背道而驰，可能这些让你和伴侣注定无法成为终身伴侣，但他的出现也是有意义的，他的任务不是与你成为夫妻，而是要让你学会看见自己，接受自己。
痛定思痛后，我们希望下一个伴侣能够更完美，希望他能满足我们所需要的一切。一旦有这样的想法出现，我们就又会将自己的匮乏投射到新的伴侣身上——我们认为伴侣有义务来给予甚至拯救我们。事实上，伴侣不会成为我们生活的救星，他只能是投射我们自身问题的救星。
我们似乎一直在寻找更好的另一半，事实上，我们只是一直在寻找医治自己的良方。与其如此，不如就好好地守住当下的这位伴侣，感激他来到我们的生命里。让他带着我们去经历，去突破，在不断加深感情的过程中真正地发现我们自己。这是一件很有趣的事情，因为我们的人生，就是通过一件件的事情在愈来愈深的层面与自己相遇，而在这个过程中，还如此幸运地互相陪伴。
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