描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787505751606
【1】用一本书的时间，发掘高敏感一族独有的沟通优势！
想太多、玻璃心、讨好者、天性敏感、社交焦虑，都是高敏感人群的代名词。如果你也是高敏感人群，是不是也在困惑如何发掘自己的沟通优势？
打开这本书，带你一层一层的深入了解自己，了解高敏感的优势和高情商的练就方法。你会发现你可以变成考虑周全、情感充沛、尊重他人、善于观察、重视联结。这本书是集结了日本高敏感领域权威治疗师长沼睦雄20年的临床经验总结，带给你专家级的疗愈手法和认知拓宽。
【2】5步拯救情绪泛滥，练就强大共情力。
步骤一：如何摆脱“心累”：
敏锐的感受、过大的压力和未治愈的创伤都会带来种种的情感问题。11种方法带你解离敏感神经，轻松应对人际关系和烦恼。
步骤二：告别“担心说错话”：
担心说错话没有关系，这本书告诉你如何应对担心说错话这一个问题。13种方法全方位告诉你，如何应对这种情境以及如何更好的沟通和保护自己。
步骤三：消除“自我厌恶”
永远把自己的真实想法放在位，不断的消除自我不一致的情况。学会控制自己的情绪，教会你如何更好的和其他人良好沟通。
步骤四：重塑“强大自信”
经由前四步，你会一点点的改变自己的认知和对高敏感的看法，学会很多不同的方式和方法帮到自己的高敏感。现在开始，慢慢重塑起自己强大的自信力，帮助自己更成功。
步骤五：培养“强大人际力”
10大方法告诉你，如何营造自己的影响力和沟通力，建立更加和谐的人际关系。成为真正的高情商的人！
【3】如何从高敏感到高情商
任何身上的模式都是一体两面。如果看到高敏感背后的强大优势，转化自己的思想境界，会超常发挥自己的人格魅力。高敏感也可以活出高情商！
本书讲述了高敏感者该如何顺畅地与人沟通。
高敏感者虽然大多性格内向、不善言辞，但他们却有着超越常人的共情能力。利用这点，他们反而能成为沟通达人。
书中从消除过度解读、克服说话焦虑、摆脱自我厌恶、利用正向思考、培养沟通技巧5个方面，帮助高敏感人群突破心理瓶颈，实现沟通上的飞跃。
目 录
Preface 高敏感一族不善沟通？可能是因为还没有找到方法 / 001
1 高敏感一族难以与人交流的三个主要原因 / 002
① 长期扮演他人，没有自我主张 / 003
② 想说的话太多，不知从何说起 / 005
③ 过于在意对方，从而无法表达 / 006
2 负面图式是阻碍沟通的关键 / 009
3 你是否有这样的负面图式 / 012
4 让谈话瞬间变轻松的五个窍门 / 014
① 不要否定自己的想法 / 014
② 说出自己初的想法 / 015
③ 多说一些附和的话语 / 017
④ 提前模拟谈话的内容 / 019
⑤ 不要试图讨好所有人 / 020
Chapter1 如何摆脱“心累” / 023
1 敏锐的感受会导致反应过度 / 028
2 过度同调会导致界限不清 / 030
3 压力过大可能会导致解离 / 032
4 未治愈的创伤会导致情绪郁结 / 034
5 学会认清自他界限，停止揽责 / 036
6 学会识别大脑机制，停止比较 / 038
7 学会安抚自身情绪，防止陷入混乱 / 040
8 学会保持清晰认知，防止过度解读 / 043
9 学会宽恕自己，停止自责 / 045
10 学会倾听对方，停止喋喋不休 / 047
11 学会寻找对方的优点，缓解紧张气氛 / 050
12 学会给予对方肯定，营造舒适氛围 / 053
13 学会寻找共同点，让谈话顺利进行 / 056
14 学会适当拒绝，不做老好人 / 059
15 学会调整身心状态，与人沉着交往 / 062
Chapter2 如何告别“担心说错话” / 065
1 前后说法不一致没有关系，看法总是在改变 / 070
2 不善言谈没有关系，别人不会因此讨厌你 / 072
3 临场失误没有关系，态度诚恳就能化解 / 075
4 对待嘲讽，学会利用沉默 / 077
5 对待批评，先承认他人意见 / 080
6 对待欺负，要摆脱受气包的角色 / 083
7 对待争论，别被对方情绪影响 / 086
8 对待诋毁，及时划清界限 / 088
9 无法控制情绪时，先深呼吸 / 090
10 舍弃“我应该”的思考模式 / 092
11 与自己的内心对话 / 095
12 适当放松自身状态 / 097
13 增强心理抗压力 / 100
Chapter3 如何消除“自我厌恶” / 103
1 拒绝他人时，一定要放平心态 / 108
2 邀请他人时，不要认为是麻烦对方 / 111
3 求助他人时，等于告诉对方“你很重要” / 114
4 永远把自己的真实想法放位 / 117
5 主动出击，反而会减少很多困难 / 120
6 摒弃“必须要得到赞赏”的观念 / 123
7 改变负面图式，才能和他人愉快相处 / 126
8 无须将个人的行事准则用到沟通之中 / 129
9 不要过分要求别人“认真” / 131
10 学会“屏蔽”他人的负面言论 / 134
11 学会控制自己的情绪 / 136
12 过度紧张时，请呵护自己的内在小孩 / 138
13 不要因对方的反应而怀疑自己 / 140
Chapter4 如何重塑“强大自信” / 143
1 不纠结那些“做不到”的事情 / 148
2 找到“敏感得恰到好处”的点 / 150
3 找到能让自己放松下来的口诀 / 153
4 多把成功归于自己的努力 / 155
5 偶像的力量能让人变得积极 / 158
6 行动能改变人的思维 / 161
7 把注意力放在当下的感觉上 / 164
8 利用批判的观点去看待事物 / 167
9 保持乐观就能坚持下去 / 169
10 不要被“内心的声音”迷惑 / 171
11 共情也得分清楚自他课题 / 173
12 利用感觉从思考停滞中挣脱出来 / 175
13 学会宣泄创伤性情绪 / 178
Chapter5 如何培养“强大人际力” / 181
1 通过探寻对方优点来构筑友好关系 / 186
2 通过忠于自身感觉来减少心中的郁结 / 189
3 通过培养积极思维来影响他人 / 192
4 始终相信愿望的力量 / 195
5 改变认知习惯后，世界也会开始改变 / 198
6 不要被消极意识左右 / 201
7 感恩能够给自己和他人带来幸福 / 203
8 相信自己也是值得赞美的人 / 205
9 积极的自我暗示，能够开启美好的未来 / 207
10 有想做的事时，要勇于表达 / 209
不善沟通？
可能是因为你生来就“过度敏感”
在与人交流的过程中，你是否常常因为过于在意对方的反应，而无法好好表达自己的想法呢？
一旦对方焦躁不安，自己也会情不自禁地感到焦虑，或者对对方是否误解了自己的话语感到担忧……
“明知道对方根本不会意识到这些事情，自己却依旧十分在意对方的反应。”
如果你有类似这样的烦恼，那么，你有可能是 HSP人群。
HSP（Highly Sensitive Person）是由美国心理学家伊莱恩·阿伦博士结合自身经验，经过相关研究后提出的一个神经心理学概念，指的是比一般人更为敏感的人群。
根据伊莱恩·阿伦博士的研究，在任何国家，都有15%—20% 的人由于生来就感情细腻，所以会过度在意周遭的反应。
因此，与其说这种特质是在成长过程中逐渐形成的，倒不如说这是先天的生理结构所决定的。
HSP 人群具有“人际界限不清”“过于以对方感受为前提”等特征。
因此，在交流过程中，即使发生一些一般人不会放在心上的小摩擦或者小问题，他们也会一边观察对方的脸色，一边责备自己，觉得是自己的错误导致的。
如果你属于过度敏感类型的人，在与人交流这件事上感到身心疲惫的话，请不要担心，本书可以帮助你了解自身倾向，并且掌握相关的对策，以一种更加阳光的心态迎接未来的每一天！
长沼睦雄
高敏感一族难以与人交流的三个主要原因
虽然都被称为HSP人群，但是在“敏感”这一点上，其实可以细分出许多不同的倾向。
虽然感受到的负面情绪也因人而异，但是有一点是共同的，那就是HSP人群会格外惧怕站在面前与自己交流的人。在交流时，即使表面上看起来游刃有余，但是内心却会不由自主地产生压迫感，无法避免地感到恐惧。
我认为，过度敏感者无法与人轻松交流的原因可以归结为三点（各点之间可能略有重合）。接下来，我将结合典型案例逐一进行说明。
① 长期扮演他人，没有自我主张
HSP人群具有极强的同调性。在下面的事例中，主人公就无意识地接纳了自己本来没有的性格特质。
S是一名18岁的大学生。尽管生性内向，但是由于在儿时曾被父母称赞活泼开朗，于是在长达10多年的时间里一直无意识地伪装成外向活泼的性格。
在离开父母，重新与朋友、同学交往时，他才陡然察觉到一旦脱去伪装，他已经找不到真正的自我了。
敏感的人非常善于通过对方的动作、表情来解读对方的情感，这也导致了自己会不自觉地迎合对方，扮演成对方所希望的样子。
仿佛是在参加招聘考试一般，S一直在思考符合“考官”预期的“标准答案”：“如果我这样说的话，对方应该会高兴吧。”“在这种情况下，这样的回答应该会被认可吧。”就这样，他一直察言观色，用自己认为的“标准答案”来与人交流。
虽然这样可以实现与人一时的交流，但是如果每次都不得不迎合对方看法的话，长此以往，任谁都会不堪重负。
更为严重的是，因为一直把对方的期望放在位，所以压抑自己真正的感受、不断进行自我欺骗就成了生活的常态。
为此，S十分苦恼，他告诉我说：“在不得不发表自己意见的时候，我就什么都说不出来了。”
这就告诉我们，表面上如果一直扮演与真正的自己相违背的角色的话，当需要表达真正的看法时，便会感到内心空空、无话可说。
在不敢违背父母和老师的意见、潜意识地认为自己一定要当一个“好孩子”的人身上，也经常可以见到这种自我防卫反应。
② 想说的话太多，不知从何说起
不知你是否有这样的体验：在对方抛出某个话题时，你的脑海中不断浮现出各种各样的想法和意见，但是还不等你说出来，就转到另一个话题了。
你也许会想：任何人在说话的时候不都是经过思考的吗？但是实际上，在与人对话之前，那些在交流方面毫无障碍的人是不会毫无逻辑地空想和幻想的。
与之相反，过度敏感的人在组织语言的时候，头脑中会充斥大量的措辞和想法。
并且，这些想法与谈话对象的话语意图完全无关，全是自己单方面联想出来的。高敏感的人甚至会过度沉浸在自己的思绪中，直接忽略对方的存在。而就在这个过程中，周围的人已经结束了刚才的话题，进入到下一个讨论中
去了。
而对于受过一些精神创伤的人来说，他们往往会因为对方的一句无心之语而回想起自己的惨痛经历，不断地回溯当时的场景与感受。在这期间，他们无法接收外部的信息，表面上看就像在走神一样，实际上，他们已经陷入了一种天马行空、无法认真思考的状态当中。
这时，在周围人的眼中，他们好像仅仅是在走神，但是实际上他们已经无可救药地迷失在自己的思绪中了。
③ 过于在意对方，从而无法表达
HSP人群比较容易全盘接受对方的言语和感情。因为比常人更容易感受到不安与恐惧，所以他们经常会被别人的无心之语刺痛内心。
即使对方并没有伤害他们的意图，他们也会理解出负面含义，从而陷入沮丧的情绪中，有时甚至会因此卧床不起。
小K是一位刚进公司的新员工，他就是由于这种想法感到非常痛苦。他过于在意上司和前辈的看法，不停地思考自己是不是说了多余的话，是不是被人讨厌了，陷入了一种恶性循环中。他不去求证别人真实的看法，一直在独自苦恼着。
对于过于在意他人的人而言，他们往往有一种倾向，觉得唯独自己和他人不同，并且不认可自己的这种不同。小K一直在担心自己是公司里那个格格不入的人，极度害怕自己游离在集体之外。自己的措辞是不是不太妥当，自己的动作是不是不太自然，自己是不是眨眼过于频繁……由于过于担心这些对方根本不会注意到的细节，终，自己反而真的变得不自然起来。
如果你曾经被人说过自己过于关注细枝末节，那么你有可能属于这个类型。
因为上述原因，HSP人群会过于关注周围人的眼光，从而导致心力交瘁、精疲力竭。
在感到恐惧的时候，动物会用力蜷缩身体或者不断发抖。我们人类在恐惧与人交往的时候，也会因为压力反应而绷紧神经，这种反应模式是在试图保护自己，但当事人终却会因此身心俱疲。
“为什么唯独自己是异类，连和关系好的人谈话都会感到疲惫呢？”如果你真的这样想了，请停止这种自我指责吧！
在接下来的生活中，如果能做到理解自己的特点和本性，掌握一定的说话技巧，渐渐地，你就可以以一种自然的姿态听取对方的话语了。
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