描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512720510
你拥有和谐的亲密关系吗？你跟另一半能够顺畅沟通吗？伴侣相处有哪些学问？需要哪些沟通技巧？如何能让关系更亲密？你想要的答案，在这本书里都能找到。
伴侣相处没有标准模式，一百对伴侣就有一百种相处方式，促进伴侣和睦相处的交流方式也因人而异，到底哪一种更适合你们呢？阅读这本书吧，她将带给你一定的思考。
本书作者是美国专业机构的心理咨询师，研究沟通心理学、语言表达多年，经验丰富，懂得想拥有真正的亲密关系需要作出哪些努力，阅读本书，为你的亲密关系带来更多可能吧！
妻子总是心情不好？丈夫总是不闻不问？ 结婚时间越长越不想搭理对方？……看似合理的固有婚姻观念实则在蚕食夫妻感情，你和你的妻子（丈夫）是什么样的关系类型？是恋人型、战友型，还是生活伙伴型？你们平时的沟通模式是怎样的？你们在家里的分工和各自的角色是什么样的？你们对于孩子和父母的照看是如何分工的？对于重大问题的决策会经常进行吗？吵架时你们如何处理？
本书从专业的角度带您一探亲密关系的究竟，深度揭秘亲密关系的秘密，交给您如何与对方顺畅地沟通，教您转变观念，建立良好的亲密关系，与另一半和睦相处！
目 录
● 检查你的夫妻模式 020
恋人模式 022
战友模式 025
同居者模式 028
基本篇
首先要掌握的五个夫妻相处原则
夫妻间的关系 032
把对方当作家人
把对方当作他人
夫妻间的约定和礼节 036
在自己家想做什么就做什么
要遵守作为同居者的规定和规矩
夫妻间信息共享 040
希望不开口也能被对方理解
“汇报、联系、协商”，一个不落
夫妻的爱意表达 044
过于羞耻，所以现在什么也不说出口
“谢谢”“我喜欢你”时常挂在嘴边
夫妻关系的维护 048
过于自信而招致祸患
小心维护，精心保养
家务、育儿分工合作篇
缓解类似“怎么总是我自己在做”的焦虑感
学会拜托对方 054
指挥对方“去做这个，去做那个”
拜托对方“能帮我做下这个吗？”
赞赏对方 058
因为没被夸赞而积攒不满
天真地向对方呼吁“夸夸我呀！”
抱 怨 062
把“自己的常识”强加于人
和对方一起商量、决定属于“我们家的常识”
合作分工 066
确定好各自的分工后，分头行动、互不干涉
即使确定好了分工，也要和对方共同承担
规 则 070
规则就要严格遵守
规则也要常常更新
交谈的规则 074
做家务的间隙，见缝插针找对方交谈
在咖啡馆开个小会
放心交给TA 078
马上回答“怎样都行啊！”
和对方一起苦恼“这可怎么办啊？”
建 议 082
考虑对方情况的基础上，再给予建议
只是共享对方的“不容易”就可以
危 机 086
只有两个人在努力
借助第三个人的力量
如何夸奖对方 090
做出评价“这不挺好的吗？”
真诚地说出自己的想法“好棒啊！”
共享日程表 094
以为“TA应该懂了吧”而产生误解
无数遍地重复、提醒、确认
如何与公公婆婆、岳父岳母相处 098
在父母和另一半之间两头受气
贯彻“夫妻”的原则
发牢骚 102
让孩子传话
直接找对方谈话
反 驳 106
做出“你不也是吗？！”的反驳
先承认自己“确实有做得不周到的地方”
对未来的规划 110
不由自主地和别的家庭做对比
两人一起探索自己家的理想模式
理想的关系 114
以自己父母那样的关系为目标
构建两人间的新型关系
如何拜托对方做事 118
对TA的做法吹毛求疵
接受TA的做法
叱 责 122
宣扬正确的主张
模仿某些角色的口气来缓和紧张
让对方动起来 126
激情地说教
幽默地交谈
时间和金钱使用方法篇
让双方生活都愉悦、舒适的规矩
兴趣爱好 132
干涉TA的方方面面
尊重TA的兴趣爱好
手机与社交 136
各玩儿各的手机
两人一起看电视
难言之隐 140
独自克服困难
不管三七二十一，先拉着TA商量商量
关于金钱的话题 144
避开比较现实的金钱话题
定期召开家庭经营会议
关于购物 148
把自己的偏好强加于人
持续摸索出双方可以妥协的地方
选 择 152
一方负责做决定
必须是双方一起做决定
兴趣爱好 156
不管TA，一个人去happy
姑且先邀请对方试试
夫妻关系和工作之间的平衡 160
工作太累了，回家只想躺着
工作再累，回到家也要尽自己的义务
节假日的工作 164
只说一句“我该去工作了”就草草终止对话
拜托对方说“让我去处理一下工作吧”
不想让对方做的事情 168
生气地说出“别这样！”
向对方解释“因为某种理由，所以希望以后不要……”
夫妻二人的计划 172
不和对方商量就自己改变计划
改变计划之前一定要好好协商
日常生活篇
让爱情保鲜的秘诀
称 呼 178
称呼对方为“孩子他爸”“孩子他妈”
用名字或昵称来称呼对方
肌肤接触 182
烦恼于没有性生活
从肌肤接触开始
听TA讲话 186
左耳进、右耳出
询问对方“到底怎么回事”
说出口 190
期望对方能觉察出自己的态度
直到让对方耳朵磨出茧子为止，要不断地把话说出口
什么都可以聊 194
聊一些有意义的话题
聊一些没用的话题
表 扬 198
在外人面前贬低TA
在外人面前夸赞TA
出 轨 202
因为爱情消失了，所以出轨
太高了，所以不能出轨
希望TA不要做的事 206
强行让对方面对自己
暂且先放手、观察
寒暄语 210
认为“TA在我旁边是理所应当的”而松懈
认为“这段感情可能会”而保持紧张
离 婚 214
认为离婚是人生中的失败
通过离婚获得幸福的事也很常见
道 歉 218
TA说了“抱歉”，所以我回“没关系”
TA说了“抱歉”，所以我也回“抱歉”
纪念日 222
不重视纪念日
即使不是重要的日子，也要精心度过
爱 意 226
因为觉得“TA都不珍惜我”而积攒不满
自己先珍惜对方
社会与夫妻 230
尽量不给社会添麻烦
即使与全世界为敌，我也是TA的佳伙伴
和睦的夫妻 234
和三观一致的人结婚
和能聊得来的人结婚
写在后 238
夫妻间顺畅沟通的说话方式
夫妻之间相处得和睦吗？
如果还算和睦的话，那就太好了！
因为如果夫妻间的感情很好、很和睦的话，那大部分的难题都打不倒你吧？
可以一起商量、一起讨论问题的另一半，可以信赖的另一半，可以向TA求助的另一半，可以无所不谈的另一半，可以一起哈哈大笑的另一半……如果自己的枕边人是一个这样的人，那么不管发生什么事你都会非常安心。
但是，如果夫妻之间的关系不太美满的话，就有点儿让人担心了。因为夫妻感情不太美满的话，会导致其他各种事情无法顺利地进行。
你不觉得吗？
即使在一起也感觉不到快乐，遇到什么事也不会找对方谈心，遇到危机对方也不会来帮你，有开心的事情也不会想去和TA分享。这样的两个人生活在同一个空间，一起生活一辈子，不说是糟糕的事，也是十分辛苦的。
夫妻间的对话变少了。
觉得即使是重要的事情也说不出口。
因为对方觉得“只有我自己很辛苦”而感到不满。
有“不该发展成这样啊”的心理落差。
或许是因为情感淡薄了，不再会温柔以待。
想到孩子独立生活以后的事，就感到不安。
如果你内心深处即使只有一丝丝这样的想法，那就请继续阅读这本书吧。这本书，就是为你准备的。
夫妻相处不够和睦的原因是什么
话说回来，夫妻关系到底为什么不够美满、和睦呢？一句话，那就是因为“夫妻间的对话”没能顺利进行。
当然，各种家务、育儿之类非常辛苦的事，还有亲戚间的各种纠纷，这种让人头疼的问题在现实中有很多。但即使面对这样那样的问题，夫妻之间如果可以认真交流、好好沟通，那么任何事都可以迎刃而解。
反过来，即使没有什么大事或者坏事发生，或者即使不愁吃穿也好运连连，但是如果夫妻之间不能正常沟通、互相理解的话，两个人之间的关系就开始变得危险，每天的生活都阴云密布。
所以，夫妻相处愉快，就等于夫妻间能正常顺利地沟通；夫妻关系美满，就是说夫妻间的对话能正常顺利地进行。
夫妻，说的是一种人际关系；而夫妻关系，指的就是日复一日的沟通和交流。
夫妻二人要想相处得愉快，交流是必不可少的。反之，夫妻间的交流如果能顺利进行，那么夫妻二人就能相处得很愉快。
这本书的目的就是让夫妻间的对话能够顺畅地进行，弥补夫妻间交流上的不足，终使夫妻之间和睦相处。
夫妻间能够和睦相处的三种模式
为了观察夫妻间的说话方式，我采访了很多人。结果发现，能够和睦相处的夫妻大概可以分为三种模式，并且每种模式都有自己独特的交流和沟通方式。
以下就是这三种模式。
恋人模式
恋人模式是彼此爱慕、甜甜蜜蜜，就像谈恋爱时一样感情美满的夫妻模式。
他们沟通交流的特征就是“爱的表达”非常多。“我好爱你哦”“喜欢你了”这些话像呼吸一样自然地脱口而出，牵手、拥抱、亲吻之类的肌肤接触也很频繁。隆重地庆祝每一个纪念日，在别人面前也大方夸奖对方，这些行为都是非常自然地完成的。就像这样，好好展示自己的似水柔情和贴心关怀，就会自然而然地让两个人之间像恋爱似的感情持续下去。
战友模式
三观一致、雷厉风行，一起处理家庭事务，像战友一样的夫妻模式。
他们沟通交流的特征就是“对未来的共同理想”非常多。类似孩子几岁之前买房子、生几个小孩这样的话题，有对未来非常清晰的打算和计划，并且是夫妻之间认真讨论和商量的结果。另外，即使是微不足道的小事，也会毫不懈怠地和对方汇报、联系、商讨，就像两人在共同经营着“夫妻”这家公司一样。
同居者模式
因为在一起很轻松，所以干脆结婚的当代夫妻，就像合租房子的同居者一样，是一种有距离感的夫妻模式。
他们沟通交流的特征就是严格制订各项“规定、规矩”。互相独立的两个人，从厕所的使用方法到毛巾的晾晒方式，甚至家务事的分担，等等，通过给这些琐事制订事无巨细的规则，从而实现一种没有压力的共同生活模式。经常把“谢谢”挂在嘴边，不忘大小礼节和对细节的留心，从而维持一个对双方来说居住起来都比较舒适的空间和适当的距离感。
怎么样，你是不是已经能想象出，不同的家庭在各式各样的模式下融洽相处的样子了？
说话方式改变，夫妻关系也会改变
本书将以以上三种相处模式中真实发生的交流内容为基础，针对各种各样的说话方式、传达方式、听话方式给予大家各种建议。
前面提到过，夫妻，说的是一种人际关系；而夫妻关系，指的就是日复一日的沟通和交流。所以，稍微改变一下日常沟通和交流的内容与方式，夫妻间的关系大概率就会得到改善。
比如：
即使觉得有点儿不好意思，也要把“喜欢你”“谢谢”说出口。
不说“去做这个，去做那个”，而是说“能帮我做一下这个吗?”
对方找你商量事情，要设身处地地想“该怎么办呀”。
对于难以开口的事情，可以模仿某些角色的语气说出来。
想被对方夸奖的时候，大胆提出“夸夸我呀”。
如此等等，打个招呼或是回应一下，或者只是改变一下句末的语气，就会使对话瞬间变得更加温和、亲善，夫妻关系也会一下子就变得融洽、和谐。即使是很难开口的话也能自然地说出口。
类似这样，渐渐地，夫妻间的对话交流会逐渐增多，终你会看到以下这些效果：
对于难以开口的事情，自己强忍着不说而干着急的情况会减少。
在家务活、带孩子等分工上的抱怨会减少。
和对方聊一聊医疗费、教育费等问题，从而减少心理上的担忧。
再次从对方身上感受到爱意。
夫妻关系变得融洽，家里欢声笑语不断。
也就是说，夫妻间会相处得非常融洽，和睦美满。
我在这里再问大家一次，你和你的另一半相处得融洽吗？
如果你们相处得很融洽，那就太好了。呼……我心里的大石头总算是落了地；但是如果不是很融洽的话……在这本书里，你肯定能找到让你们的夫妻生活变得美满而和谐的小秘诀。请务必打开本书进行阅览。
那么，就让我们进入正题吧！
发生在家庭里的心绪不宁、鸡飞狗跳、焦躁不安、你吵我闹，让这些困扰你的问题迎刃而解的“夫妻话术大课堂”，终于要开课啦！
检查你的夫妻模式
测一测
夫妻交流模式自查表
请数一数符合你的情况的选项数量
恋人模式的夫妻
把“喜欢”“爱你”挂在嘴边
非常重视牵手、拥抱之类的身体接触
会认真庆祝各种纪念日
家务、育儿由两个人一起努力完成
有关“为什么你都不理解我”之类的争吵比较多
休息日尽量和TA一起度过
尽管对TA有些许不满，如果问题不大的话也会装作没看见
战友模式的夫妻
结婚的时候，重视双方的价值观和家庭情况是否一致
想构建属于自己的独特的家庭
经常交流未来的生活、孩子的教育、父母的养老等问题
知道对方的收入情况，并严格管理
想和对方保持各司其职、共同成长的关系
出现麻烦后，马上和对方汇报、联系、协商
主动利用家政服务等
同居者模式的夫妻
和TA在一起会感到很舒适、很有安全感
互相尊重对方的兴趣爱好和生活喜恶
不知道对方在TA的兴趣爱好上花了多少钱
会感谢对方为自己做的事
尽管已经分配好各自的家务，但是应付不过来的时候也
会互相帮助
在乎对方的感受，因而很难做出各种决定
会尽量避开和父母的养老、经济状况等一些让人比较尴尬
的话题
确定在左边表格内勾选项目多的『夫妻模式』，在后面的页面查看相应详情。
恋人模式
因为喜欢你，所以在一起。
“感情”即动力，卿卿我我的夫妻。
就像还没结婚的时候一样，因为感情而结为连理的夫妻。
在这种夫妻关系里，为珍视的是互相之间的感情。两人互相欣赏、志趣相投、互相爱慕，所以才能成为夫妻。
他们沟通交流的特征是“爱的表达”非常多。“我好爱你哦！”“喜欢你了。”这些话会像呼吸一样自然地脱口而出，牵手、拥抱、亲吻之类的肌肤接触也很频繁。隆重地庆祝每一个纪念日，在别人面前也大方夸奖对方等行为也都是非常自然地完成的。就像这样，不断地确定和回味对方的感情，像恋人一样的氛围就会一直持续下去。
过于依赖感情，容易产生误解的风险
由于双方特别依赖感情，所以会导致两个人平常的联络比较敷衍了事。
通过“啊、哦”这类简单的话语，TA应该能理解我的意思；因为我们互相关爱，所以TA应该会帮我做这些事。但是如果不把这些“应该”说出口，就可能会产生一些误解。类似“为什么你就是不能理解我的意思”这样的争吵也会不可避免。或者，因为“不想让事态发展得很糟糕”，所以对TA的一些令人介意的生活习惯会睁一只眼闭一只眼，从而导致压力慢慢积累。
多年的婚姻生活中，肯定会有恋情死灰复燃，然后又一蹶不振这样心境起起伏伏的情况。
为了预防出现这种情况，要养成不只是进行正面的爱意表达，即使是负面的情绪、轻微的牢骚也要时常说出口的习惯。
不要过分依赖“爱”这种感情，两个人偶尔也要一起聊一聊人生理想，商量一下生活上的约定和礼节，这样就能形成比较平衡的夫妻关系。
战友模式
因为三观一致，所以在一起。
“计划”即动力，麻麻利利的夫妻。
三观一致、雷厉风行，一起处理家庭事务，像战友一样的夫妻模式。
在这种夫妻关系里，为珍视的是“价值观”。他们关于未来如何生活、怎么养育孩子的规划是一致的，所以才能成为夫妻。
他们沟通交流的特征就是分享一些“计划”。类似孩子几岁之前买房子、生几个小孩之类的，对未来有非常清晰的计划和打算，并且是夫妻之间经过认真讨论和商量的结果。另外，即使是微不足道的小事，也会毫不懈怠地和对方汇报、联系、商讨，分工合作，各司其职。互相掌握对方的收入情况，关于父母的养老、孩子的教育等问题也都有很好的规划。
战友模式像是为了构筑一个有自己特色的家庭而一起合作的商业伙伴的关系。
可能真的会变成商业合作伙伴
没有交流约束和沟通障碍，向同一个目标勇往直前的两个人。
两个人每天毫不懈怠地认真交流，交换不同意见，长此以往，也会有太辛苦而喘不过气的情况发生。“你理解错我的意思了”“这不是已经决定好了的事吗？”像这样仿佛商业伙伴一样责怪对方的事情也屡见不鲜。
或者一旦两人的某个目标实现了，就突然丧失了斗志，回到只有两个人的世界后，会有点儿手足无措。
多年的婚姻生活，应该也会出现没有激情和动力只感觉疲惫的情况。
当双方感到疲惫的时候，不要只是说一些滴水不漏的话，也要倾听一些不得要领的闲谈或者无处发泄的牢骚，这样散漫的自由交谈是很有必要的。
不过分依赖“价值观的一致”，而是关心对方、保持舒适的相处模式，并时不时表达爱意，让对方心情愉悦，从而拥有更加平衡的夫妻关系。
同居者模式
因为感觉很轻松，所以在一起。
“自立和距离”是动力的当代
夫妻。
像合租房子的同居者一样，有距离感的夫妻模式。
在这种夫妻关系里，为珍视的是“在一起很轻松”的感觉。互不干涉对方的爱好、生活，就像朋友关系的延伸一样舒适，是这种夫妻模式的“亮点”。
他们沟通交流的特征就是制订各项“规定”。互相独立的两个人，从厕所的使用方法到毛巾的晾晒方式，甚至家务事的分担，等等，通过给这些琐事制订事无巨细的规则而实现一种没有压力的共同生活模式。
经常把“谢谢”挂在嘴边，不忘大小礼节，留意细节。
不怎么询问对方的收入情况或者各自家庭的大小事务，保持适当的距离感。
可能微小的变化就能让两人分道扬镳
冷淡到让别人觉得过分见外的两个人。
丈夫在做饭，妻子在读书，各做各的事却心情愉悦。
没有那么紧密的关系，分开的时候也会很容易。比如，喜欢上别的人；或明明说好不要孩子，TA却又想要孩子了；突然要去国外生活了，诸如此类的事情，当对方的价值观或者心绪发生变化的时候，会冷冰冰地说出“我们生活节奏不合拍了，对吧？”“不必勉强在一起，对吧？”双方对分道扬镳也不是很抵触。
多年的婚姻生活中一定会遇到意想不到的挫折或者麻烦。就算制订好规则、规矩，这种连成人间的交流方式也解决不了的问题也会逐渐增多。这时就需要一些“热情”“羁绊”之类的其他类型的动力来源。
不要过于相信“两人互不干涉的关系”，觉得欣慰的时候要开口夸赞对方，时而一起天真地幻想一下两人的未来，这样应该就可以拥有更加平衡的夫妻关系了。
第 1 章
基本篇
首先要掌握的
五个夫妻相处原则
夫妻间的关系
01
把对方当作家人
把对方当作他人
“你喝咖啡吗？”
“不喝……”
“还要米饭吗？”
“已经饱了……”
这是极其常见的夫妻之间的对话。
但是这样的对话交流的大前提是被抛诸脑后的，那就是对对方的考虑和关怀。
如果问“你喝咖啡吗”这句话的人不是丈夫或者妻子，而是朋友或者同事，情况会是什么样呢？
只回一句“不喝”的话会显得没礼貌。作为有常识的成年人，不管你喝还是不喝，都会对要为你泡这杯咖啡的心意说上一句感谢的话吧。
你可以说上一句：
“谢谢，但是现在不用啦。”
“我已经饱啦……多谢款待。”
生活伴侣既不是父母，也不是兄弟姐妹
道理大家都懂，可是一到夫妻间对话时，就有很多人忘记这条金科玉律。那是因为大家都把对方当作“家人”，有了“那是我的家人，所以说话稍微粗鲁一点儿也没什么”这样恃宠而骄的想法。
夫妻双方都有各自的父母和兄弟姐妹，而且大多数人对自己的家人也都会多多少少有些娇气和依赖。
“这个人很爱我，会原谅我。即使我什么也不说，TA也能理解我的意思。即使我做了很出格的事情，TA也不会轻易抛弃我。”
就是因为大家有上面这种先入为主的观念（当然，也有很多人把这种想法称作“安全感”“安心”等），
“我的袜子呢？”
“饭还没好啊？”
这样平常不会说出口的不太礼貌的话，大家应该都对家人说过吧。可是说出这些话后还能相安无事，是因为听到这些刺耳的话的人，要么有宽大包容的爱心，要么就是勉强忍耐接纳了这些话，毕竟是“家人”嘛！
但是在婚姻关系中的夫妻双方，既不是无条件原谅、包容你的父母，也不是你一张口就能理解你想法的兄弟姐妹。夫妻，说到底还是他人。在成人间，把对方当作他人互相尊重、互相考虑、将心比心，是非常重要的一件事。不能恃宠而骄，不能说出不礼貌的话，因为你们毕竟不是家人（其实即使面对家人的时候也不行）。
人们的家庭观是多种多样的。
对“家人就是……”的观点也是因人而异的。既有人认为，“家人，就是不管发生什么事情都能互相原谅、互相帮助的人”，也有人认为，“即使是家人，也应当把对方当作独立的个体，不应过分干涉”。当然，我们对这个问题的理解并没有正确和错误之分。所以，有的时候，把伴侣当作萍水相逢的他人是正合适的。
夫妻是他人，没有礼貌的话不要说出口。
夫妻间的约定和礼节
02
在自己家想做什么就做什么
要遵守作为同居者的规定和规矩
要想对TA不像对自己的父母、亲人一样恃宠而骄的话，把TA当成“一起合租的伙伴”就可以了。
虽然可能有一些夫妻是两地分居的，但是大部分夫妻应该都是生活在同一个屋檐下的。
说起夫妻关系的多面性，除了对方是“喜欢的对象”“共同经营家庭的伴侣”这些角度以外，作为“同居者”的这个角度也很重要。
想象一下你在和别人合租，为了让合租生活更加融洽，是不是会制订很多规矩？比如轮流打扫浴室、卫生间，不带朋友回来住，等等，除了这些约定，还会默认如晚上保持安静、见面要打招呼之类的礼节。
虽然平时可能没有意识到，但是夫妻之间肯定也需要有自己的约定和规矩。
比如我（笔者本人）婚后和爱人住在一起之后才意识到，把家里搞得满屋蒜臭味儿是有失礼节的。
如果是夫妻二人一起吃了大蒜，两个人身上都有蒜臭味儿，那倒没什么问题。但是如果只有一方在外面吃了大蒜后回了家，没吃的那个人可能会比较介意这种味道。
当然，肯定也有完全不介意的夫妻，但是在我们家里对方确实比较在意这个问题。所以从那以后，我们家形成了一个（尽量）不要一个人在外面吃了大蒜然后把家里搞得蒜臭熏天的规矩。
突然想起来我读大学的时候，有一次带着一身蒜臭味儿回到家里，第二天一大早老妈一边喊着“熏死我了，熏死我了”一边打开窗户的情景。老妈这样做，我当时却完全不为所动，应该就是因为我在家人面前比较骄横的缘故吧。
因此，如果从“同居者”的角度看待夫妻关系的话，就会更容易留意到两人之间应该有的规矩和规则。
不是没有规矩，而是还没有形成规矩
如果把对方当作一起合租的伙伴，就会带来“冷静接受对方行为”的好处。
假设现在TA把客厅弄得乱七八糟却不收拾，你很可能会对TA发火，默默抱怨TA太邋遢；还可能会直截了当地质问TA，“你是怎么搞得这么乱的！”“怎么还不去收拾啊！”
但是如果把TA当作合租的伙伴的话，就会考虑“我们该商量出一个规矩了”。随之而来的对TA的一些抱怨也不会脱口而出，而是带着应有的礼节说出来。如果对方是合租伙伴的话，就不会用“你是怎么搞的这么乱的”如此直白的话来表达自己的情绪了吧，而是会客客气气地说“我们好像有一个谁弄乱客厅谁收拾的规矩吧”。这是只有保持一定距离的同居的人之间才有的沟通礼节。
即使是夫妻关系，也不是说什么、做什么都无所谓的。反而正因为是夫妻关系，才更要注意自己的言行。
如果你不愿意把夫妻当作“他人”，也可以先把TA想象成合租的伙伴。
夫妻关系就是合租伙伴的关系，要遵守规矩。
夫妻间信息共享
03
希望不开口也能被对方理解
“汇报、联系、协商”，一个不落
如果不想把夫妻关系误解为“因为无偿的爱意而结合的家人”的话，时常把对方当作战友对待也是不错的。
一年365天，一天24小时，各种问题和麻烦每时每刻都在侵扰着自己的夫妻生活。
婚礼怎么举办、婚后在哪里住等问题，都还是“小儿科”。养育孩子、邻里关系，工作和生活之间的平衡；产假、育儿假、跳槽、生病、父母的照顾……
随着人生阶段的不同或是生活环境的变化，不同的难题和麻烦也会蜂拥而至。那么，夫妻就要每天都像身处战场一样去战斗，一起携手克服这些难关，解决这些麻烦。
如果这个战争的比喻不太恰当的话，我们也可以想象成每一天都身处和队友一起组队打怪的角色扮演游戏中；或者把对方想象成一起创业的商业合作伙伴。
那么，对这两个人来说，汇报、联系、协商比什么都重要。我们可以简称为“汇·联·协”。
做不到信息共享的团队，很快就会出问题。实际上，夫妻间需要共享的信息是数不胜数的，比较大的方面如对人生的目标和规划等。又比如，未来想拥有一个什么类型的夫妻模式，想创造一个什么样的家庭（要不要孩子、已经有孩子的话要怎么养育孩子、将来在哪里居住、想要怎样的生活节奏，等等），下一次假期打算如何度过，或今天的晚饭吃什么，等等，都是夫妻间应该共享的信息。
还有每天的活动安排（聚餐及和朋友的约定）、身体状况、家电故障的处理、父母家的情况等，和TA分享一些非常琐碎的小事也很重要。
另外，诸如“工作压力太大、太辛苦了”“之前不想要孩子，现在心境改变了”之类的想法，只要是和两人有关的，都是可以和TA分享的。
夫妻间很容易因为偷懒而忘记“汇·联·协”
如果夫妻二人对未来的规划不一致，即使很麻烦，也有必要让你们的规划保持一致。另外，即使是琐碎的小事，也有必要和对方保持信息畅通。因此，夫妻间明确、迅速的沟通就显得尤为重要。
话虽这么说，但是现实中因为太懒而逃避“汇·联·协”的夫妻却大有人在。
两人相处的时间越长，或者对夫妻关系越自信，就越容易敷衍了事。心里会想“这些事我不说TA也肯定懂我的”，而完全不把对方说的话当回事。
当然肯定也有“因为很难开口所以不说”“会让TA心情不好所以不说”的情况。此外，“我虽然跟TA说了，但是TA完全没有理解”的情况也有不少。
就像在战场上打仗一样，情报不足有时会一招毙命。夫妻间因为微小的信息错误而引起纠纷的情况实际上经常能见到。
所以，夫妻间沟通，重要的一点就是，不管什么事都如数家珍地对TA和盘托出。不要指望TA自然就能心领神会，而要事无巨细、喋喋不休，要做到让对方感到“连这个都说啊”的程度，把所有的大事小情都说出来吧。
夫妻即战友，不要懈怠“汇·联·协”。
夫妻的爱意表达
04
过于羞耻所以现在什么也不说出口
“谢谢”“我超喜欢你”时常挂在嘴边
“我爱你哟。”
“我喜欢你了。”
“非常感谢。”
近你对TA开口说过这些话吗？会不会有“老夫老妻了说这些干什么”或者“太害羞而说不出口”之类的想法？
对TA的喜欢、对TA的感谢、对TA的关心……这些想法比起憋在心里，当然是表达出来更好。不单应该表达出来，甚至应该非常积极地向全世界宣告。
大部分夫妇都是先谈恋爱再结婚，谈恋爱的时候对TA的那种撒娇和任性的感觉，不要因为结了婚就抛诸脑后，因为这种感觉对你个人的独立是很有帮助的。
为了让爱情保鲜，或者找回正在慢慢消失的恋人的感觉，省事、快的方法就是常常向对方传达“我爱你”“我喜欢你了”“谢谢”之类的正面的想法。
有些话不特意说出口我们也都懂的，所以没关系。
我们俩相处的时间已经很长了，所以我的心意TA应该明白的。
上面这些想法都是不好的。这世上没有比“TA应该明白”这样先入为主的想法更危险的事情了。
TA没有浪费把饭都吃光了，证明TA觉得饭很好吃。
他后还是回家了，这是TA爱我的证明。
现代人并没有多余的时间来理解和接受这种拐弯抹角的爱的表达。
一定要简单易懂、开门见山地说出“我爱你”“超级喜欢你”“谢谢”“很好吃”“你特别美”“你特别帅”……
永远是对方的强搭档
我们之前讲过夫妻间的规定、规矩和“汇·联·协”很重要，但是如果过于依赖这些，就可能会让夫妻关系变得太冷漠，有点儿缺少情趣。
家里每天充斥着这些正确的主张，会让人喘不过气来。对方是同居者、是战友，但同时也是因为喜欢而走到一起的“好朋友”“志趣相投的伙伴”。
虽然很难说清到底应该在什么时候有“依赖”和“任性”的举动，但是在家中做到“松弛”和“宽容”也是很重要的。比如，“真拿你没办法”像这样互相谅解、心存爱恋的情感是不可或缺的，拥有“我们永远是搭档”这样的情感也是很好的。
这不是说一定要找回恋爱时的浪漫，或者一定要回到新婚时浓情蜜意的状态（当然，即使是这样也无妨）。
向对方呼吁，彼此不要变成水火不容的敌对关系，而要变成如胶似漆的友好关系，是避免无效争执的一种有效的沟通方式。动物界中的狮子、犀牛采用的也是这样一种沟通方式。
“都是老夫老妻了还把TA当恋人，实在是太难了”，有人可能会有这样的想法，但是没关系！
只要把“谢谢”“超级喜欢你哦”等话常常挂在嘴边，你的心境一定会发生改变。有心理学研究证明，人类的大脑是很容易上当的。所以，让我们从不断地说出这些话开始吧，害羞、羞耻之类的情绪都是次要的。
夫妻即恋人，不要忘记爱意表达。
夫妻关系的维护
05
过于自信而招致祸患
小心维护，精心保养
拿“夫妻关系”做比喻的话，它其实就像“身体健康”一样。
不管是养育孩子、埋头工作，还是做自己喜欢做的事情，抑或照顾父母和家人，一旦夫妻之间相处得不愉快，其他的事情就都处理不好。
反过来说，如果夫妻之间相处融洽，那么即使是工作处理得不好，或者养育孩子陷入了困境，也总有办法挽回局面，也总能为了摆脱危机再共同努力一把。
夫妻相处融洽，生活就会融洽。
夫妻相处不愉快，生活就会充满坎坷。
虽说如此，但就像有时会不明白身体健康的重要性一样，很多人也不明白对夫妻间的关系进行维护有多重要。或者虽然心里知道，但是不失去一次就不知道它的珍贵。
年轻的时候吃再多苦也能受得住；本来身体很强壮的，稍微累一点儿也能很快恢复。是不是越是这样的人，越容易有一天突然倒下？
夫妻关系也是一样的。
我们相处很多年了，TA肯定懂我的。
虽然有点儿难为TA，但这不就是家人吗？
不知道为什么TA好像生气了，这次讨好TA，让TA高兴就行了。
类似这样琐碎的误会日积月累，可能会在某一天突然爆发，让夫妻关系像沙子一样，风一吹就散了。即使不至于到离婚的程度，也可能会出现两人渐渐无话可说、笑容减少、家里空气凝固这样的情况。因为没有第三方的支援和调解，这种情况会慢慢地影响双方的工作，更不用说对孩子的影响了。
身体是资本，健康。
夫妻是根本，夫妻关系。
说起来，等孩子自立离开家之后，夫妻就要再次开始只有两个人的生活了。随着现代人类寿命的延长，和另一半相处的时间也随之增加，所以为了以后夫妻间能和谐相处，准备得再多也不为过。有人认为，“家人很重要，孩子是个宝”，却很少有人认为“夫妻才是一切的根本”。
比起改变对方，不如改变自己
话虽这么说，但是大多数人都不知道该怎么做。肯定也有人会想“我又没做错，要改变也是TA改变”。
在这种时候，如果你非要去改变对方的性格或行为的话，十有八九会以失败告终。遗憾的是，就像天生的体质很难改变一样，人类确实很难做出改变。
与其改变别人，还不如改变自己的行为、言辞。
这并不会变成“只有我自己在孤独地奋斗”的感觉。只要对待对方的言行稍微改变一下，就会让两人间的氛围、关系发生变化。长此以往，某天对方也会做出改变。
就像想收获健康没有近路可走一样，想获得良好的夫妻关系也必须一步一个脚印。只有脚踏实地地小心维护、精心保养，才会让夫妻关系越来越和睦。
夫妻关系就像“健康的身体”，只有失去了才知道珍贵。
第 2 章
家务、育儿
分工合作篇
缓解类似“怎么总是
我自己在做”的焦虑感
学会拜托对方
06
指挥对方“去做这个，去做那个……”
拜托对方“能帮我做下这个吗？”
“去买瓶牛奶。”
“把酱油给我。”
上面这些话，可能大多数人都对自己的丈夫或者妻子毫无顾忌地脱口而出过，但是如果是有常识的成人间的对话，应该是下面这样的：
“能帮我买瓶牛奶吗？”
“能帮我拿下酱油吗？”
也许说出这些话的人并没有意识到有什么不妥，但是“去买”“去拿”，和“给我买去”“给我拿过来”一样，语法上都是标准的命令式。
想让沟通顺利进行的话，还是使用疑问句比较有效。
所以，如果夫妻间有什么拜托对方做的事，应该尽量避开命令式，而使用疑问句。
如果平常就认为对方为自己做什么事都是“理所应当”的话，这种情况下会很难使用疑问句。
虽说夫妻间有可能已确定好各自的分工，某件事是妻子的职责还是丈夫的职责都已明确规定好，但是夫妻间好不要存在“这件事由TA来做是理所应当的”这种想法。反而在对方为自己做了某事之后，应该产生“哎呀，不好意思你帮我做了”这样的罪恶感，就像欠了别人什么东西似的。
说出“你帮我做了……”，不要总说“我帮你做了……”
就像上面这样，如果不把对方为自己做事当作天经地义的话，就把“这件衬衫你洗了？”变成“这件衬衫你帮我洗了？”表达出来吧。只是加上了“帮我”两个字，就能表达出你对对方的谢意。
其实，还有另外一些更高级的说疑问句型的小技巧。
比如，到了洗澡时间，TA还沉迷于玩儿手机或者看电视，完全没有要去洗澡的意思。你不是说“快去洗澡”，而是说“你能现在去洗澡吗？”这样会比较好，还有更温和的表达方式“你要洗澡吗？”
像“你要洗澡吗？”这样把对方放在一句话的主语上，听到话的人就不会认为自己“又被发牢骚了”。TA可能会自己察觉到“是哦，我玩手机不知不觉玩入迷了，该洗澡了……”然后轻松、愉悦地开始准备洗澡。
但是这种沟通方式非常考验对方的觉察能力。因为TA也很可能会觉得你是在揶揄TA“洗澡这种小事还需要我说吗，自己快去啊”，所以以上方式仅供参考。
另外，不要认为“对方帮自己做事是理所应当的”。反过来，自己做了某件事的时候，也不能想着“那都是帮TA做的”。
“我帮TA刷碗了”“我帮TA做饭了”，如果总有这种施恩图报的想法，就会萌生“我都为你做了这么多事情，为什么你还无动于衷”的念头。
我知道这不容易做到，但是夫妻之间多说“你帮我做了……”，不说“我帮你做了……”是非常关键的。
使用疑问句，会让对话更温和。
赞赏对方
07
因为没被夸赞而积攒不满
天真地向对方呼吁“夸夸我呀！”
虽说我们上一篇说道，不要施恩图报地想“我为TA做了……”，但是当你为对方做了某事的时候心里想着“好想让TA夸夸我”，则是人之常情。
但是很可能对方会认为“TA为我做这些是天经地义的”，或者因为对方完全没有注意到你的想法，所以一次都没有赞赏过你。久而久之，会让人压力陡增，焦躁不安。
这时，我们应该明确地表达出自己内心的想法：“我做了这么多事情，想让你夸夸我哦。”关键是要“死皮赖脸”地向对方提出这个要求。
在这种时候，仅仅说出“洗好的衣服我晾好了”“碗我洗好了”是不够的。
如果仅仅是这样汇报式的话语，后只会以对方一句“哦，我知道了”而告终。对方甚至还有可能会说“哦，那接下来该做这个了吧”。
我们的目标是让对方“赞赏我做这件事”，所以：
“洗好的衣服我全部收好了，我很厉害吧？”
“碗都刷好啦！快夸夸我！”
要像这样向对方提出要求。
也许你会想“我的自尊不允许我这样”“我更希望TA是自己主动夸赞我”，我非常理解你的心情。
但是，自己只是多说了一句话，就能让对方说出“哇，太感谢了！”“真是帮了我的大忙！”这样的话，你不觉得是你赚了吗？
巧妙引导夸赞，创造欢快的家庭氛围
如果你对“主动提出让别人表扬自己”这样的做法有抵触情绪，那这里有一个“repeat after me（跟我读）”的小技巧可以参考。
我有一个女性朋友，每天吃完饭之前都会对着家人高声大呼“小×（她自己的名字），谢谢你今天做了一顿美味的饭菜！”
她的丈夫和孩子听到这句话后也不能置若罔闻，就会像听到英语老师说了“repeat after me”一样，也跟着一起说“谢谢你今天做了一顿美味的饭菜！”这就是一个巧妙地引导对方说出“赞赏”的小技巧。
就算是微微“胁迫”对方，也要让TA说出“好厉害”“谢谢”的家庭，和固执己见、什么都不说出口的家庭相比，肯定前者的家庭氛围更轻松、愉快。这正是因为“夸赞”这个行为本身就有正面的、积极的效果。
因此，不管是丈夫还是妻子，或者是其他家庭成员，就算是“威逼利诱”，也要让他们开口表扬和夸赞对方。
当然，如果不是“威逼利诱”，而是能自然而然地脱口而出赞美之词，那就再好不过了。
比如，不管TA做的是什么食物，都夸TA做得好吃；或者，如果丈夫炒菜很好吃，那就在他挥动着锅铲的时候，立即站在他旁边说“不愧是做饭能手、炒菜魔法师”。事实上，是否真的如此并不重要。即使你根本没这么想也没关系。这样的情况下，说谎也可以。
双方共同确定了“（即使你不这么想也要）在对方为自己做了什么的时候不失时机地夸赞”，这也是让两个人能和谐生活的一个秘诀。
请求对方“夸赞”，创造欢快的家庭氛围。
抱 怨
08
把“自己的常识”强加于人
和对方一起商量、决定属于“我们家的常识”
在这里我再重复一遍，夫妻之间没有任何一件事是对方应该为自己做的。妻子不是你的母亲，丈夫也不是你的父亲。不管对方为你做了多么不起眼的小事，你都至少得想到去感谢TA，这是很关键的，因为这才叫共同生活。
即便如此，面对对方的行为你是否也经常有“你做的好像不对”“这个应该再这样一点比较好”这样的想法呢？
比如，TA做好了饭菜，你却想着“虽说不难吃，但是还差点儿味道”。或者是对对方怎么刷碗、如何停车、和邻居打招呼的方式等行为，你都想插一句嘴，发几句牢骚。
那么这种时候，我们如何才能相安无事地把自己的想法说出口呢？首先应该回避的就是，从自己的常识出发去抱怨别人。“盘子你再擦干净点儿啊”“你留这么宽的缝怎么停车啊”，坚决不能像这样不分青红皂白、劈头盖脸地开始数落对方。退一步说，即使觉得说出来太麻烦，也不要自己直接去重新做。比如，把对方好不容易洗好、晾干的衣服再拿出去晒一晒，或者默默地往TA做好的菜里面倒上酱油，这些都会让对方很下不来台。
另外，以高高在上的语气提意见也不行。“衣服叠得再整齐一点儿就更好了”“洗衣服的时候，把白色的和其他带颜色的分开洗比较好”，对方听到这些话后，很有可能会抓狂地说“那你自己弄吧”。
夫妻二人各自拥有的“应该这样做”的常识，其实不过是自己的行为准则罢了。你认为的“这样做效率高”“育儿书上是这样写的”，其实不过是从自己从小形成的习惯和经验得来的一种“感觉”，而不是的“真理”。
所以强行让别人“这样做、那样做”，是不对的。如果你无论如何都想让别人遵从你的准则，那还是请你自己一个人生活吧。
一起聊一聊“双方可以让步的地方”
如果对方的行为引起了你的不满，那么大概有以下两种解决方式。
种：既然对方为自己和家庭做了某事，那么一切牢骚和意见都不要说出口。
如果TA要洗碗，那这个活儿就完全交给TA，不管TA洗得干净与否，都不要有任何抱怨或者意见；如果TA要做饭，不管TA怎么炒菜或者做出什么味道，你都不要有一句牢骚。这是一种比较简单、果断的方式。
如果上面这种方式对你来说太难做到了，那么还有一种办法就是：两个人坐下来一起聊一聊自己“可以让步的地方”“妥协一点儿”。“关于洗碗，粗看一眼，油污都去掉不就行了吗？”“洗好的T恤，套上衣架再晾干吧”，就像这样，两个人共同列出一些“议题”，然后商讨并制订好自己家的规矩。就像刚才讲的，所有的常识不过是你自己的感觉罢了，所以在互相商讨的时候才会磕磕绊绊的。但重要的是一定不要半途而废，话题要一个一个地商量，规矩要逐个制订。
“饭菜很好吃，但是我想再加点儿酱油。”
“加酱油也行，但是我比较注意不摄取过多盐分。”
“那我在早餐的纳豆里面少加点儿酱油，这道菜多加点儿可以吗？”
“嗯，可以。”
上面的情景看起来好像发生在短剧里面一样，但是只有这样经过一点一点的商量，才能制订出让两个人都可以接受的规矩。
你觉得“正确”的，大多数都只是你“觉得”。
合作分工
09
确定好各自的分工后，分头行动、互不干涉
即使确定好了分工，也要和对方共同承担
家务活、带孩子，加上各种“说不上来的小事”，工作量惊人……
这些事全部交给一个人打理，肯定不行……
所以，好像应该尽量可视化地分工合作……
好像社会上终于开始注意到家务、育儿的实际情况。
在日本，主要都是妻子一方在承担家务、育儿的工作。但是现如今，和从前的情况慢慢不同了，丈夫一方也开始逐渐承担一些家务活儿了。
虽说如此，其实也只是处在过渡期，正在转变中而已。
“才不是呢，我家老公什么都不做”“我家倒是在用可视化软件，把家务活儿公平地分工了”“我家是妻子那一方不太擅长做家务”，等等，有各式各样的家庭分工形式。
那么，对于夫妻双方来说，到底应该怎样看待家务、育儿这些事呢？
虽然可能过于理想，但应该是这样的：原则就是“大小事情都由两人共同承担责任”。
由夫妻中的任意一方担负起责任，不用负责的一方要把所有事情都全权交给另一方处理。把某件事当作“别人的事”“别人的业务”，这样可不行！
为什么呢？因为夫妻其实是关系平等的合租伙伴。
当你和别人合租的时候，厨房、浴室、卫生间等公共区域的卫生都是和合租伙伴一起分工好的。“我不经常在家，所以浴室和厕所的打扫可以免了吧”“我不太会打扫房间，所以能不能不打扫啊”，像这样的请求，被通过的概率几乎为零。
夫妻之间也是如此。既然两个成年人生活在一个屋檐下，一起抚养孩子，那么家里的所有家务、育儿的工作就应该由两个人共同承担，互相协助完成。
因此，不管是家务还是育儿，妻子和丈夫都应该能胜任起码、基本的工作。
这和“不管是谁都应该能读会写”是一样的。不需要把字写得很漂亮或者朗读得很优美，只需要你拥有基础的读写知识，这样你就能在社会上生存，或者偶尔帮一下别人。要是你“一点儿都不会，一点儿都不懂”的话，遇到紧急情况的时候就太靠不住了。
根据彼此情况制订相关规则
话是这么说，“但是我每天到家都很晚了，根本没时间做家务；再说了，虽说没做家务，但是我也有好好工作赚钱啊……”
类似以上这种情况，我也非常理解。现实情况、难言之隐、思维模式等，千家万户各有不同。但问题是，你们夫妻之间真的好好聊过这个话题吗？
实际上，家务、育儿工作是如何分工的，“赚钱担当”和“家务担当”要区分得多清楚，等等，夫妻两人要对此不厌其烦、事无巨细地商量并共同作出决定。
虽然可能会受到诸如各自不同的生长环境、社会风气等很多外在因素的影响，但是你们只需要考虑一点，那就是“我们夫妻二人想怎么做”。只要你们试着去探讨这个问题，那么不管结果是什么都不重要。
要注意，“我们夫妻二人”才是其中的关键词，如果变成“一方接受，而另一方在忍耐”的情况，那肯定是“错误选项”。另外，即便是制订好的规则，也可以频繁地修改和校正。
虽有分工，责任共担。
规 则
10
规则就要严格遵守
规则也要常常更新
“那么从现在开始，我们就来商量一下，夫妻二人应该如何分配家务和育儿的工作。”
“那就拜托啦！”
关于家务或育儿的分工，两个人应该有一次这样正式的谈话。
我认识一对夫妻，他们谈话的结果就是妻子负责赚钱，丈夫负责家务。就这样，在一段时间之内，妻子专心工作，丈夫作为家庭主夫把所有家务都揽了下来。他们有三个孩子，有的上小学，有的上中学，这几个孩子的生活起居也是丈夫在全权负责。
一开始还没有什么问题，但是后来那位妻子说她开始渐渐感到孤独。每天晚上很晚才回家，和孩子们接触的时间也越来越少，总觉得和孩子们越来越疏远了；对孩子们来说，她的存在感也越来越弱，她甚至也越来越难以忍受把所有家务、育儿都交给丈夫来做这件事。
带着这样的想法，这位妻子又和丈夫重新商量了一下，后决定“不管工作多忙，每天早上都要五点起床给孩子们做便当”。这样的话，既能让自己得到“家务事中只做便当，加深与孩子们之间的羁绊”的满足感，又能让丈夫稍微轻松一点儿，后双方都很满意。
就像这样，夫妻间的规则随着时间、环境的变化也做出适当的改变，而不是一锤定音，决定好了的事情就永远不能变。
不要觉得规则制订好就可以高枕无忧了，那样就不能及时应对生活或者环境的变化。频繁地检查和更新规则是不可避免的。
遇到波折的时候，就是核对规则的时候
那么，应该在什么时机核对或者更新规则呢？
那就是当夫妻中任意一方感到愤懑，或感到有违和感的时候。比如，TA把衣服脱下来放在客厅的时候。
“为什么把衣服脱这里！”
“不要把衣服放在这里！”
夫妻间很容易这样，你心里怎么想，就怎么说出口。但是，越是在这种时候，越应该重新审视一下之前商量好的规则。“我们之前说的是，衣服脱下来之后要马上放到洗衣篮里的，对吧？”要这样冷静地表达出来。
如果对方说：“脱下来的衣服就放在那儿的那种解脱感让人欲罢不能。”那你就可以退一步说：“那今晚之内把衣服放在洗衣篮里行吗？”可以找一个双方都可以接受的妥协点。不管怎么样，重要的是，即使再琐碎的事也要非常认真地坐在一起商量。
再比如，吃完晚饭刷碗的时候，发现桌子上还是有点儿脏，谁都想把它擦干净对吧？但是TA正在全神贯注地看电视，完全没发现桌子脏了。这时，你就应该明确地提出这样的建议：“吃完饭没有刷碗的那个人去擦桌子怎么样？”
不要出现“哎呀，桌子一直脏着好难受啊”“瞧瞧你，看见桌子脏了还能跟没事人一样”这样拐弯抹角的说法，说出类似“真是的，桌子什么的你总能擦擦吧”这样的话也不是明智之举。
只有“让我们去干这个活儿，先由××来负责吧”这样的“提案”，才能让规则慢慢完善。
规则制订完了也不能高枕无忧。
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