描述
开 本: 大32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787508635361
风靡全球，畅销百万册的德国经典育儿系列
一本带给新手父母勇气的育儿宝典
每个孩子的成长都离不开两个箱子：
“我想”箱子——这个箱子里放着孩子们想要的一切，备受孩子们欢迎；
“我必须”箱子——这个箱子里包含那些有意义、会让他们受益但他们常常不情愿做的事情；
作为成年人的父母必须清楚：孩子的成长需要什么？哪些仅仅是他想要的？
智慧的父母应该为孩子提供他们所需的一切，而非有求必应。
除此之外，新手父母还必须明白：
把全部精力都放在孩子身上，并不是聪明的做法；
真正有益的教育是必须让孩子从小就明白，其他人——即使是父母——也有自己的需求。
倔强孩子的对抗行为、急躁孩子的冲动行为、腼腆孩子的分离恐惧……面对孩子形形色色的行为问题，初为父母者该如何应对？是无论何事，都与孩子斗智斗勇，将自己的意志贯彻到底？还是一味心疼孩子，只要孩子高兴，一切随孩子心愿？孩子令不行、禁不止时，父母该如何做才能避免日常的冲突演变成亲子对抗，甚至影响孩子的一生？
这本书针对0-8岁孩子的“行为问题”给出了有效的解决办法，是一本带给父母勇气的书，当父母真正学会给孩子们所需要的，而非他们想要的时，育儿便不再那么难了！全书案例丰富，操作性较强，是年轻父母育儿必备。
作者的话
第一章 教育危机是如何产生的
给孩子们所需要的，而非他们想要的，这是一种智慧
你的孩子需要什么，又想要什么？
●教育孩子其实并不难
孩子需要什么
●获得认可
●时间和关注
●呵护
●信任感与知情权
●照顾
●保护和安全感
●自己积累经验
父母需要什么
●安全感
●肯定
●发展自己的个性
●尊重
●力量
●还有什么是父母需要的？
教育箱
●“我想”箱子
●“我必须”箱子
●经受冲突：日常生活中的教育箱
重点整理
第二章 你的孩子应对危机的能力如何，你自己呢？
自我评估问卷
正确评价你的孩子
●社交能力
●毅力和注意力
●自信
●良好的性格和协作精神
●睡觉、吃饭、上厕所
正确评价自我
●自制力
●表述清晰明确
●坚持原则
●关注孩子
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第三章 这样帮孩子克服危机
克服倔强的孩子身上的危机
“我来作决定！”
“你说的我就不做！”——对抗行为
●一开始有对抗，最终达到目的
●一开始有对抗，最终耗尽精力而作出让步
●对孩子严厉并使用强势手段
●说话温和，行为坚定
●怎么才能做到行为坚定
大发脾气——冲动行为
●4岁之前发脾气
●4岁之后的冲动行为
●需要他人的合作
●“暂停”是必须的
●进行角色扮演游戏
●观察计划
●奖赏计划
“我打你！”——攻击行为
●4岁之前的咬、打、踢等行为
●4岁之后的攻击行为
“是他先开始的！”——兄弟姐妹之间的争吵
重点整理
克服急躁、注意力不集中的孩子身上的危机
小动作不断——心不在焉
“我没办法乖乖地坐着！”——不停地动
●为什么我的孩子安静不下来？
●什么时候父母应该进行干预？
“我没办法专心！”——总是走神，无法集中注意力
●缺失的内部制动机能
●注意力的“两面性”
●科学世界的一次远足
●4岁之前注意力不集中的问题
●如何帮助孩子？
●学前儿童注意力不集中的问题
●学龄儿童注意力不集中的问题
重点整理
克服羞怯、腼腆的孩子身上的危机 142
“我不敢！”
“留下来陪我！”——分离恐惧和羞怯
●3岁之前的分离恐惧
●害怕去幼儿园
●害怕上学
“怪兽来了！”——恐怖的幻象
●茉娜和怪兽
“我很害怕！”——儿童恐惧症
重点整理
克服睡觉、吃饭和上厕所等方面的危机
“我的身体属于我！”
“我不想睡觉！”——帮孩子学会睡觉
●儿童的睡眠规律
●睡眠问题的产生和处理
“我不爱吃这个！”——帮孩子学会正确吃饭
●孩子知道自己需要什么
●父母和孩子的任务分配
“我不要上厕所！”——自主控制大小便
●在孩子自主控制大小便的进程中伴随左右
重点整理
前言：
作者的话
为什么教育费心又费力？假如孩子们懂得与人和睦相处，安静地待在家中，不随意索取，那么教育自然是一件简单的事情。但事实并非如此，孩子们很早就形成了自己的个性，他们
清楚地知道自己想要什么，并会为此争取。作为父母，我们必须经受住孩子们的缠磨。然而这并非易事，要知道，孩子们的精力通常旺盛得惊人。
作为父母，我们应该为孩子提供他们所需的一切，但绝非有求必应。孩子们想要的并非都是有益于他们成长的。作为成年人，我们必须清楚：
孩子的成长需要什么？哪些仅仅是他想要的？当孩子令不行、禁不止，我该怎么办？我如何才能做到既公正又坚决？我该如何避免日常的冲突演变成危机？当危机确实存在时，有哪些应对方法，这些方法又有哪些是适合我的？本书根据2岁及以上孩子反复发生的具体问题给出了答案。
根据多年的儿童心理辅导经验，我知道哪些教育危机经常出现，哪些教育危机尤为严重。经过和许多孩子以及他们父母的相处，我了解到解决成长问题的关键所在。在条件允许的情
况下，我会根据本学科最新的研究成果不断完善我给出的所有建议和指导。
我从我的三个孩子身上学到了许多东西，感谢他们。
希望你们也能从这本书中获得帮助与乐趣。
安妮特 ?卡斯特 –察恩
样章：
克服倔强孩子身上的危机
大发脾气——冲动行为
冲动行为，如发脾气和挑衅，在瑞士儿科学教授雷默?拉尔戈博士看来，这是“常见于儿童的（教育）危机”。这一观点至少适用2~4岁的孩子。然而即使是“常见的”危机也必须克服。如果孩子的脾气没有随着年龄的增长消失，而是保持原样甚至越来越大，情况会更加严重。那时就不再是“常见的危机”了，而是如上一节内容所描述的，成为对抗行为的一种尖锐表现形式。
● 4岁之前发脾气
玛莲娜开始发脾气时还不到两岁。她的坏脾气随时会出现：没有立即得到想要的东西时，被禁止做什么事情时，没有达到目的时。发脾气时玛莲娜会整个人扑在地上，大喊大叫，或者扯着妈妈的裙角尖叫。玛莲娜是个执拗的孩子，可能一天会发好几次脾气。更严重的是，她发脾气的过程能够持续两个小时。玛莲娜的父母非常无助。尽管他们也试图让玛莲娜安静下来，但都徒劳无功——除非玛莲娜的愿望立刻得到满足。“常见的危机？”对这种说法玛莲娜的父母笑了笑，看上去很疲倦。
事实上玛莲娜发脾气的行为很正常，也符合她的年龄，只不过和其他孩子相比，她发脾气的次数更频繁，发起脾气来更激烈，持续时间更长。这一方面和玛莲娜本身的性格有关，她是那种精力充沛的孩子，会因为没吃到第二个冰激凌连续叫喊两个小时；另一方面和她的父母有关，他们没有正确应对玛莲娜的这种经常叫喊的行为：他们有时作出让步，有时试图分散玛莲娜的注意力，有时很没耐心地大声呵斥玛莲娜。玛莲娜无法从中得到有益的经验教训。
慕尼黑有一项研究表明，该年龄段三分之二的孩子脾气暴躁。这一现象在语言上也有所反映：巴伐利亚州施瓦本地区有“惹人嫌的反抗期”的说法，英语中也有“可怕的两岁”（terribletwo）的表达。
究竟什么会激怒两岁的孩子？
这样的说法也许让你感到惊讶：愤怒证明孩子的智力正在发育。愤怒通常是因为失望和沮丧：“我想做——但不被允许”或者“我必须做——但我不愿意做”。还有就是：“我想做——但我做不好。”自我意识是儿童发展过程中重要的里程碑。在孩子可以思考“我想……”之前，他必须已经理解：“我就是我。”在孩子一岁半至三岁大时自我意识开始逐渐萌发。在这一时期的某个时候孩子第一次能从镜子里认出自己，某个时候孩子在他的语言里开始使用“我”这个字。这时孩子开始试探：“我能引起什么？”他开始有目的地尝试并期待结果——就像是一个小社会学家。对两岁的孩子来说，这难道不是一个了不起的表现吗？
然而孩子期待中的结果并没有出现。这简直就是灾难！孩子刚才发现自己可以撼动这个世界，但现在有人或事阻碍了他！这对孩子来说不是小事情，确切地说如同世界毁灭，尤其是没有理由发火的时候！
当然，如果有什么事情没有按照孩子期待的那样进行，比如父母突然让孩子自己单独睡觉，而不是像往常那样让他在妈妈的怀里睡去，孩子往往会先哭闹。这时他还不能有针对性地试探什么。从大约两岁起，孩子才会具有这种能力。这时的孩子清楚自己想要怎么样，他的行为具有目的性，为了达到目标会竭尽所能。可惜多数时候他们很难达到目的，因为他还不能清楚地表达自己的想法，也还不会体谅他人。此时的孩子只能从自己的视角去观察：“我是这个世界的中心！一切都必须围绕着我转！”一旦情况发生变化，孩子会觉得是一场巨大的灾难。孩子不能完全理解这个世界，不得不表现得非常激动。
还记得我们在第一章所说的“教育箱”理论模型吗？发脾气好比一场猛烈异常的雷雨，夹杂着世界末日到来时的情绪，有雷鸣、有电闪，还有大雨倾盆。失望和沮丧的情绪必须得到宣泄！下面是几条对处理这种状况很有帮助的原则：
不要亲自承受！
在这场雷雨里你不要做任何尝试！虽然孩子是有目的地试图达成自己的意愿，但他的怒气没有针对性，仅仅是他的失败或他的失望、沮丧情绪的产物。请不要向孩子表示他的行为会令你生气！以他的年龄，他还不能够故意惹人生气，因为他还不具有洞察他人的能力。你会在他发脾气时感觉糟糕，这一点孩子目前还无法理解。
了解这一点会让你在应对这种局面时更有把握。孩子的叫喊和跺脚让你恼火，但却不能伤害到你。你无须感到内疚或觉得自己是一个“不称职的妈妈”。你可以微笑着或至少不动声色地站在孩子的不远处，用友善、平静的语气和他说话，而不是表现出气愤、恼怒的反应。你可以向孩子表明，你接受他的怒气，你理解他的“疾苦”，并且可以这么跟孩子说：“我可怜的小宝贝，你的确应该生气，你很辛苦。”
不要过于关注！
“雷雨”的强度和频率不只和孩子的性格有关，父母的反应也会对其有所影响。玛莲娜的父母不断地在安慰、责骂和让步中摇摆不定。玛莲娜经常从她的怒火中得到好处，比方说她在最后还是会得到自己想要的冰激凌。玛莲娜就像一个聪明的小学者，她很快就清楚了这一点。她逐渐开始有目的地发脾气，在与父母的对抗中以此作为王牌。四岁的玛莲娜脾气有增无减，比以前更加暴躁。玛莲娜的父母似乎免受了玛莲娜的叫喊和执拗之苦，代价是他们经常恼火地、筋疲力尽地作出让步。这真不是一个好现象。
如果孩子对你友善的话语和提供的帮助无动于衷，最好让他单独和他的怒气待在一起：你离开房间即可。如果孩子跟着你，那是因为他的怒气需要观众，这时他就应该承担合乎逻辑的后果（见第66页）。
跟孩子和解
如果孩子自己平静了下来，那么一个简短的和解仪式会有所帮助：给孩子一个拥抱，并高兴地对孩子说：“现在一切又好了，我真的很开心。”
● 4岁之后的冲动行为
从4岁起，大部分孩子的脾气开始收敛。这时的孩子可以更好地用语言表达自己的想法，他们学着磋商、谈判，试着寻找更多的解决方法，同时也开始为他人着想，能从他人的角度去审视自己。他会想：“妈妈现在可能在想什么？”他能看出别人过得好还是不好。他有能力顾及到其他人。他能区分出假象和事实。
当然，要想让孩子像个成年人一样自省还需要几年的时间。到了上学的年龄，孩子才开始学习批判性地评判自己的行为，把自己的行为和普遍的规则作比较。孩子此时可以逐渐理解间接语言所传递出的信息，如谚语、双关语、暗示、讽刺。和自己对话越来越重要：行动之前孩子会先思考，回想有关的经验教训。孩子能够确立目标：为某事而节约、学习或练习。孩子不再要求愿望立即得到满足，现在他们能够等待。他们具备了计划和组织的能力。
一些孩子依然冲动
每个孩子这一发展阶段持续的时间长短是有差别的。有的孩子到8 岁结束，有的孩子要到12岁。在这个阶段，一些孩子仍然非常冲动。在他们的身体里就好像有两个灵魂：尽管他们也取得了进步，有时也表现得非常好，但大部分时间的表现不尽如人意，所有学过的东西好像都忘了。
玛莲娜就属于这类孩子：反抗期虽然结束了，但冲动并没有随之消失。7岁时，玛莲娜仍然一天发好几次脾气，原因往往无法预见。大多数时候是为了一些小事情：当她早晨应该自己
穿衣服时，当她应该收拾餐具或写作业时，当她在游戏中没能处于上风时，她就开始大喊大叫，大发脾气，谩骂父母和弟弟。
某些事情对于玛莲娜这样的冲动型孩子来说非常困难：
? 批判性地评判自己的行为？没时间。意外事件总是别人的责任。
? 等待？不可能！我必须赢，必须总是第一名。
? 确定长期的目标？不想。未来很遥远。我想要现在就做我想做的事情。
? 先思考再行动？这花的时间太久了！我更愿意不假思索地开始行动，考虑是以后的事情——如果会考虑的话。
? 为别人考虑？以后也许会，但现在我才是最重要的。
? 思考、评判失望、沮丧和失败的情绪？不行！怒气必须得到宣泄，而且必须马上、不受限制！
抓住现在
你会注意到：对冲动型孩子来说，“现在” 特别重要，过去和未来相对不重要。3岁以下的冲动型孩子和普通孩子无异，随着年龄的增长，冲动型的孩子会越来越引人注意。他们和其
他孩子一样聪明：他们有能力为别人着想；能够顾及他人；可以等待、计划；也能够激发自己的积极性。但通常他们不这么做。他们频繁地为一些琐事发火，像个两岁的孩子那样发脾气，用头去撞墙，一再惹人生气。他们为什么不能从中学习呢？
答案就是：他们没时间。他们的速度太快。他们的油门总是踩到底，而刹车失灵。有时候这样很好：在应答机敏、创造力和创新能力方面，冲动型孩子无人能及。但这样也经常出问
题：油门踩到底的话人会在转弯处飞出去。如果刹车能起作用，在很多情况下孩子首先会停下来，和自己简短对话：“这儿发生什么事了？我以前有过类似的经历吗？现在不去做什么比较好？有什么好的解决办法吗？”
刹车失灵会导致车子偏离路线。孩子不能够依靠自己的力量从“我想”箱子里出来。另外，当他们想要做现在最喜欢的事情的时候，他们必须自我克制。但这些孩子是无法独自做到的，所以父母必须扮演“扫兴者”的角色。这就是所有对抗行为和不守规矩行为的起因，同时也是引发怒气、出现雷雨的原因。这样一来，冲动型孩子经常处于雷雨之中。不能小看冲动型的孩子：危机的不可预测性、危机的频率和强度会使父母长时间地感到精疲力竭。
……
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