描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787554612750
★ 沟通=70%情绪 30%内容，真正的高手，把握的从来不是道理，而是情绪，良好的情绪互换，让对方发自内心地认同。
每个人都受情绪驱动，真正的高手善于观察对方的情绪，打通情绪那一关，让双方都舒服，让关系持久共赢，情商低的人，只会不停地讲道理。
★ 一本内容丰富、结构清晰、提供大量工作、生活实例的社交心理和沟通技巧实战手册，一个场景对应一种方案，帮你轻松习得不同情境的沟通技能，即学即用。
先读心，后说话，听出“画外音”，体察说话对方的情绪和行为动机，在沟通的过程里诱导对方思考，凝聚共识，化解对立，让对方说出你要的结果。5大法则上百个典型场景，教你掌控自己和他人的情绪，征服对方的潜意识，沟通事半功倍。
★ 掌握沟通的底层逻辑，提前化解情绪，成为会说能说的人。
情绪沟通是人与人zui底层的相处之道。许多时候人们误以为，解释清楚事实，就可以有效沟通，可是情绪背后的情感诉求，才是症结所在。看穿对方情绪及情绪背后的情感需求，复原对方当前意识的形成过程，一旦对方觉得你懂他，你说的话就是他想听的话！
★ 简单高效,轻松易学的沟通法则。
让你理解对方情绪，一句话说到对方心坎里，迅速和陌生人成为朋友，提升软实力，打破僵局，在职场、人际与生活中无往不利。
一本书教会年轻人提高情商和沟通能力，学会正确表达的社交沟通指南。
真正的沟通都是情绪沟通，我们在社交中，zui重要的是观察谈话者的情绪，只有真正看懂别人的情绪，沟通才能继续进行下去，并且让对方接受我们的想法，掌控了对方的情绪，一切事情都将在你的掌控之中。
本书通过具体生活场景和案例讲解，提醒年轻人面对职场、人际关系和生活中的各种难题，我们应该拥有理智的思考和保持独立的能力，不被情绪左右，理解对方真正的诉求，避免讲道理和闲聊，学会非暴力沟通。对于年轻读者提高个人心理素质和情商有很大帮助。
第一章 有了好印象，不怕聊不来
你说了什么样的话，决定你给人什么印象 / 005
恰到好处的闲聊，一句顶一万句 / 010
没有尊重的直爽就是没教养 / 015
用赞美调动对方的谈话兴趣 / 021
聪明人善于了解他人喜好 / 026
适当给予对方关怀，让聊天充满人情味 / 032
满足对方的倾诉欲，聊天才能更顺畅 / 036
越鼓励，越有希望 / 041
第二章 承认自身情绪，引发他人共鸣
共鸣是沟通的润滑剂 / 051
学会自主性沟通，让对方说出你要的结果 / 056
站在他人的立场去想，赢得对方的信任 / 060
讲故事比讲大道理更容易让人接受 / 065
说点你的悲惨事，安慰他一下 / 072
不轻易放弃自我，更容易获得认同 / 077
情感支持比任何物质上的支持都重要 / 081
第三章 潜台词表达法，使沟通更有效
你所不了解的“沟通潜规则” / 089
说服一个人的最佳方法是说服他的潜意识 / 095
先读心，后说话 / 099
学会倾听，别人才能聊得开 / 106
听出画外音，让沟通事半功倍 / 111
传达感情，不只要会说话 / 115
诉诸需求，触及对方痛点 / 119
提供认同感，沟通更顺畅 / 124
多用“建议”，而不用“命令” / 130
只意会不言传的拒绝让感情更浓 / 135
第四章 谈好主话题，沟通更有趣
抓住好奇心，你的话就说对了 / 147
谈话时，不要忘了顺势追问 / 152
学会反问，让话题持续下去 / 157
学会及时换话题，改变“尬聊”的僵局 / 162
告别冷场,用故事增加话题深度 / 167
应景的幽默，是对话中的“彩蛋” / 173
“阶段式说服”让人更容易接受 / 178
用具体事例说明道理，让聊天过程更丰满 / 183
巧提问，让别人把你的观点当成自己的去接受 / 189
第五章 谁掌控了情绪，谁就拥有了话语权
保持镇定才能把握先机 / 199
情绪不失控，沟通不伤人 / 206
合理的借口让拒绝不伤感情 / 212
懂得认输的人很懂说话 / 218
不想聊天的时候，怎么结束最机智 / 222
聪明的人一定会提供良好的情绪价值 / 227
欲擒故纵，掌握主动权 / 233
限定性因素能促进谈判 / 238
绝大多数人在跟别人沟通的时候，极力说服、鼓励、争论、敦促。在这个过程中，他们让对方产生了抗拒心理。然而，当你倾听、提问、体察时，往往会有出其不意的效果。
——FBI特邀顾问 马克·郭士顿
先寻求理解对方，再争取被对方理解。
——史蒂芬 · 柯维
当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，才会出现融洽的气氛。
——沟通大师吉拉德
假如人际沟通能力也是同糖或咖啡一样的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力。
——石油大王洛克菲勒
1、诉诸需求，触及对方痛点
市场营销学中有一句著名的话：“顾客要买的不是钻头，顾客要买的是洞。”
试着分析一下这句著名的话，你会发现它蕴含了重要的沟通要领——诉诸需求，触及对方痛点。
钻头是顾客想要的，而洞是顾客需要的。
想要的和需要的，有差别吗？
当然有。
顾客要打一个洞，他知道钻头可以用来打洞，所以他认为钻头是他想要的；但如果有一个工具可以代替钻头，能把洞打得更好，他想要的东西就未必是钻头了，而可能是能打出好洞的新工具。
所以，钻头不是需求，更不是痛点，洞才是。
深谙此道的销售人员会按顾客的需求和痛点设置销售手法，从而达到销售目的。
诉诸需求，触及对方痛点的道理，已被套用到很多商品的销售上。
比如，出售私人定制商品的人知道商品本身是顾客想要的，但私人定制，独一无二才是顾客需要的，所以在宣传商品的时候，把独一无二作为宣传重点，于是，该商品热卖了。
其实，设置销售语和与人沟通时打腹稿差不多，你说出来的话能否戳中对方痛点可以决定整场沟通的效果。
米苏是个宅女，大学毕业后只参加过两次面试，第一次面试以失败告终，之后，米苏闲了一年，直到她通过堂哥的介绍得到了一份广告公司文员的工作，但她只在那家公司上了九天班就又打了退堂鼓，然后继续宅在家里，一宅就宅了四年时间。现如今，米苏已经二十八岁了。
米苏的爸妈很焦虑，他们认为女儿再这样宅下去，不仅找不到工作，甚至无法拥有正常的人生。
米苏爸爸总对米苏说：“不管你找什么工作，挣多挣少也无所谓，当务之急是必须融入社会。”
米苏妈妈则常常提醒米苏：“再过两年你就三十岁了，一直待在家里可找不到男朋友。”
不管爸妈说什么，米苏就是不肯踏出家门，她的生活被网络、小说、漫画、电影，以及电视剧填满，她不交朋友，连手机都不用，因为没有人会找她。
米苏的姐姐米娜从海外归来，看到妹妹这个样子，也为她感到担忧，于是她主动找米苏聊了聊，聊完后，米娜想出了解决这个问题的方法。
米娜给米苏买了几件像样的衣服，又给了她一笔钱，然后对她说：“没钱花可以随时来找我，不过你从我这儿拿的每一笔钱都必须在三个月内还清。”
一个月后，米苏发生了天翻地覆的变化，她出去找工作了，有了工作后，又开始主动联系旧友，彻底脱离了宅女的生活。
爸妈问米娜：“你对米苏施了什么魔法，她怎么忽然跟变了个人似的？”
米娜说：“我跟米苏聊了一个晚上，她告诉我，她第一次面试失败了，你们一副很失望的样子，她很愧疚，但不知怎么回事，就是不愿意再面试了。一年后，通过堂哥的介绍得到一份文员工作，但在工作的九天时间里，她过得非常不开心，所以她不打算再找工作了。”
爸妈急问：“她在广告公司上班时遇上了什么事？”
米娜说：“米苏说广告公司的同事每天中午都相约去楼下的餐厅吃饭，她没有钱，只能用公司的微波炉热自带的便当；女同事衣着光鲜、妆容精致，她没有钱，只能穿着旧衬衫和褪了色的牛仔裤。这些事让她觉得很不舒服。第九天去上班，她在厕所隔间里听到外面有两个女同事议论她，说她太土气。她从厕所里出来后就回家了，辞职信都没写，从那以后就不想上班了。”
得知这一切后，米苏的爸妈开始埋怨女儿太脆弱，心理承受力差。
米娜打断了父母的埋怨：“米苏第一次面试失败后，你们在她面前表现出一副很失望的样子，这让她对面试产生了恐惧心理，她拒绝找工作，其实是想逃避面试，而逃避面试又是为了逃避面试结果。她之所以接受堂哥介绍的工作，正是因为那份工作可以跳过面试这一关。”
听到这里，爸妈明白米苏拒绝找工作的原因了。
米娜又说：“在广告公司上班的九天中她遭到同事们的嘲笑，这件事打击了她的自尊心，所以她又回到家里，不想再去上班。你们知道吗，现在很多年轻人宅在家里的原因之一就是社交要花钱，但他们没钱可花。我猜米苏不肯出门正是因为这个原因。”
米娜的这番话遭到妈妈的反对，妈妈说：“你爸不给她零花钱是想逼她自己去挣钱，可我会偷偷给她零花钱，她又不要。”
米娜哭笑不得地说：“你们真是一点也不了解她，害怕面试失败，是因为自尊心太强；在公司上班被同事们嘲笑，选择默默离职，也是因为自尊心太强。她的自尊心那么强，怎么可能白白花你们的钱呢？于是，她陷入了一个死循环，不想白白用你们的钱，也不想出门被人看扁，所以干脆宅在家里逃避一切。我给了她一笔钱，解决了她缺钱花的问题，又在给她钱的时候告诉她，从我这里拿的每一笔钱都要在三个月内还清，让她知道，她有钱可以花，可以大方地去社交，可以衣着体面地去找工作，但从我这儿拿的钱是要还的，不用担心白花的问题。所以，她接受了我的钱，并尝试融入社会了。”
爸妈若有所思地点了点头，米娜补充道：“其实我并没有劝她找工作，我只是对她说，你要是想去面试，就偷偷去吧，别让爸妈知道，找到工作了给他们一个惊喜吧。”
这次，爸妈明白米娜的意思了，米娜对米苏说这种话，是要让她知道，面试失败也没关系，反正爸妈不会知道结果。这番话减少了米苏对面试结果的恐惧感。
其实，爸妈劝解米苏的时候只会告诉她，要融入社会，要过正常的生活，要找男朋友，要有体面的工作。他们提到的这些点只是米苏想要的，但不是目前她需要的，这些说辞触及不到她的痛点，自然无法刺激她脱离宅女生活。
米娜之所以能改变米苏，是因为她明白米苏最迫切的需求不是找到体面的工作，也不是迅速融入社会，而是有一笔钱可以支撑在拿到第一个月工资之前那段日子的开支，且不需要为了这笔钱忍受白花钱的负疚感。
于是，米娜对米苏说：“没钱花可以随时来找我，不过你从我这儿拿的每一笔钱都必须在三个月内还清。”这句话触及了米苏的痛点，所以，沟通迅速起到了效果。
2、聪明的人一定会提供良好的情绪价值
简希跟老婆吵架了，老婆跑了回娘家，为了让丈母娘帮自己说些好话，他请丈母娘吃了顿饭，花了将近2000块。
菜都上齐了，简希看着手臂长的龙虾，心想，我都没请亲妈吃过这么贵的龙虾，现在请丈母娘吃这样的大餐，我脑子怕是进水了！天晓得老妈现在在家吃什么。 心里想着不开心的事，脸上摆出来的自然是难看的表情。
丈母娘不是傻子，看女婿不高兴，猜也猜得到多半是心疼饭钱，心里多多少少有点不好意思，于是跟简希客气了几句：“咱们是一家人，以后有事回家里聊，别花那么多钱来这种地方吃饭了。”
简希耐着性子说：“没事的，孝敬您是应该的。”
丈母娘说：“只要你也疼我女儿就行了，孝不孝敬我无所谓。”
简希心里不痛快，说话就有点冲：“我给您花钱都那么大方了，能亏待您女儿吗？”
听到这种话，丈母娘也不痛快了，心想，我家又不是吃不起龙虾，用得着你给我花这钱？要不是你把我女儿气回了家，你会请我吃这顿饭？
丈母娘越想火越大，饭也不吃，起身就走。
简希知道她肯定不会帮自己跟老婆说好话了。
本想花钱讨好丈母娘，钱花出去了，目的却没达到，最后，还落得个适得其反的效果，简希看着一桌子菜，哭笑不得。
其实，简希和老婆的感情好得不得了，引发他们争吵的事件小到不足挂齿。
那天，简希跟老婆在家看电影，他还为老婆准备了果盘和零食。
看了一阵电影，老婆开了一罐汽水，动作幅度有点大，撒了很多汽水出来，其中一部分沾到了地毯上。
简希立刻抓了几张纸，认真擦拭地毯上的汽水，抱怨道：“这块地毯是纯羊毛制品，我托朋友在土耳其买的，你又不是不知道，怎么那么不小心？”
老婆不以为然的说：“清洗一下不就行了吗？”
老婆的话令简希更不高兴了，他锁着眉回应道：“哪有你说的这么简单，这能洗得干净吗？”
老婆暂停了电影，质问道：“你希望我怎样？？跪下把汽水舔干净吗？”
简希见老婆故意抬杠，脾气更大了：“我是让你小心一点，你这么糟蹋家里的东西，我还不能说你几句了？”
老婆气急了，把所有的汽水倒在地毯上，两人大吵一架，老婆便跑回娘家了。
陪老婆看电影，给老婆切水果，买零食，必然能讨老婆开心，结果却因为一句话，闹得这样的结局，简希感到无奈透顶。
为什么简希为老婆和丈母娘消耗了时间和金钱，却换不来自己想要的结果呢？
原因就在于他只为她们提供良好的实际价值，却不给她们良好的情绪价值。
现实生活中，不懂得提供良好情绪价值的人比比皆是。这些人在抱怨一段关系时，经常说这样的话：“我为他付出了这么多，
他怎么能这样对我？”
抱怨中的“付出”指的就是实际价值。
这类人过于注重实际，是行动上的巨人，言语上的矮子，他们肯用实际行动对别人表达善意，却不愿意用言语提供情绪支持。
他们坚信，付出要落在实处。
简希就是这种人。
花钱讨好丈母娘、陪老婆看电影，是在为她们提供实际价值，简希想用这些实际价值换来自己需要的情绪价值，很显然，他没能如愿以偿。
看到这里，你一定很想知道什么是情绪价值吧。
情绪价值指的是拿捏他人情绪，引起他人情绪起伏的能力。
简言之，你令另一个人的情绪产生了波动，你就对对方提供了情绪价值。
当你对一个人的情绪产生负面影响的时候，你提供的就是坏的情绪价值，反之，当你对一个人的情绪产生正面影响的时候，你提供的就是好的情绪价值。
通常而言，乐于向他人提供良好情绪价值的人，人缘都不会太差。这是因为，人们在现实社交中，渴望获得正能量，抗拒接受负能量。
然而，尽管人人渴求正能，很多时候，也会被动接受负能，被动接收负能的人其实就是在对外支付情绪价值。
比如，被恋人斥责的时候，你被动地接受了负能，心情很差，但你不愿意回击对方，这时候你就在向对方支付情绪价值。
再比如，遭到老板责骂时，你也在被动地接受负能，你很恼火，但你不敢顶撞老板，你就被动的向对方支付了情绪价值。
如果把一个人的良性情绪比作有额度的储蓄，那么不断地对外支付情绪价值必然会导致良性情绪亏空。
此外，现实生活中，即便能有效控制对外支付情绪价值的额度，一个人的情绪也会被大大小小的坏事消耗。如果不及时补充正能，即良好的情绪价值，良性情绪储蓄也会空。
良性情绪亏空到一定程度，便会出现情绪崩盘的情况。
如果，与人相处时，你不但拒绝为对方提供良好情绪价值，反而一再消耗对方的良性情绪，强迫对方持续向你支付情绪价值，那么崩盘的不止是对方的情绪，甚至可能是你们之间的关系。
其实，在处理情绪问题方面，每个人都有趋利避害的能力，都会尽量避免情绪崩盘的情况发生在自己身上，所以，人们在社交活动中会渴望从他人身上获得良好的情绪价值，也会主动靠近那些能为自己提供良好情绪价值的人。
值得一提的是，向他人提供良好的情绪价值不等于讨好他人。讨好，必须迎合。提供良好的情绪价值，只需要令对方产生良性情绪就够了。
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