描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787552020823
重新审视我们视为天经地义的育儿观点！
让孩子真正成为孩子！
“叛逆法则”的理念是：尊重儿童成长的规律，顺应孩子成长的节奏，维护儿童的应有权利，满足孩子内心的真正需求。
为人父母，很难不遇到那些让人感到无所适从、无比纠结，但又对孩子的成长有重大影响的事情！孩子喜欢打闹该怎么办？玩耍、识字哪个更重要？如何面对孩子失控的情绪？孩子就是不喜欢跟别人分享该怎么办？孩子总是拒绝别人怎么办？孩子爱说难听话、谎话怎么办？……
本书所提出的一系列“叛逆法则”，也就是与当下盛行的很多育儿理念相反的一些法则，旨在让家长了解并接受孩子的当下。我们需要把目光集中在孩子当下的交际需求和情感需求上。只有认识到孩子现在所处的阶段，该阶段的特征，我们才能真正了解他们的需求并给予满足，这才是真正在为他们的未来打好基础。
表面上看，这些观点有些颠倒是非，但是，它们在深层次上却又十分合理，因为所有这些做法都是以儿童的成长规律为基础的，它们顺应了孩子成长的节奏，真正满足了孩子内心的需求。这些观点也并非作者一家之言，而是综合了众多儿童心理学家、早教专家、儿童教育工作者的观点和经验，并且经历了时间的考验。作者相信，一些法则可以帮助孩子从中获取受益终生的人生技巧。
一系列“叛逆法则”， 综合众多儿童心理学家、早教专家、儿童教育工作者的观点和经验，以儿童的成长规律为基础，顺应孩子成长的节奏，让孩子受益终生。
作者认为：时代在变迁，可是孩子并没有变，孩子的成长规律也没有变，变的只是我们成年人先入为主的观念。我们认为孩子要在儿童阶段就要为自己后面的人生做好准备，可是，从孩子成长的自然规律来看，这……就好像让一个十岁的孩子学习安全驾驶，让一个四个月的宝宝下地走路，这些都是不可能的事情。
如果你认同或大部分认同作者在书中提出的如下“21世纪儿童权利清单”，这本书就是为你而写：
有权充分自由地玩耍，且可以自由发挥
有权体验独立自主 有权冒险和犯错
有权针对他人行为设立限制
有权主宰自己的身体
有权从事与其年龄相符的学习活动
有权在每天经常享受课间休息时间
有权在小学阶段不做家庭作业
有权每天在户外玩耍
有权活蹦乱跳
有权享受充足睡眠
有权投入他所生活的世界
有权接触屏幕以外的真实世界
有权学习并练习当面社交技能
有权享有安静的时光
有权了解科技产品的健康界限
有权经常受到周围人的充分关注
有权促使成人始终支持这些权利
如下这些“叛逆法则”将帮助你从新的视角看待孩子，带给你耳目一新的育儿理念，教给你切实可行的育儿方法，帮助你培养出一个自信而充满同情心的孩子！
不要偷走孩子玩耍的时间：自由玩耍才是孩子学习和成长的*途径
只要没有伤害到人或财物就不要紧：这一条称为黄金叛逆法则，可帮助父母应对所有育儿棘手问题
孩子需要冲突：冲突教孩子学会相处之道
理解情绪，控制行为：被压抑的情绪并不会消失
允许他讨厌小宝宝：接受孩子的嫉妒心
不分享也没问题：坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识收效甚微
玩具炸弹、玩具枪和扮演坏人都可以：玩具武器不会让孩子更暴力
别再说“真棒！”：空洞赞赏无法培养孩子内在的自我价值
允许孩子说难听话：找个地方让孩子自由表达
爱上孩子的谎言：这并不是一种道德危机 ……
前 言
部分 让孩子自由玩耍
法则1 不要偷走孩子玩耍的时间
法则2 只要没有伤害到人或物就没问题
法则3 孩子需要冲突
第二部分 失控的情绪
法则4 理解情绪，控制行为
法则5 让孩子去打、去踢
法则6 “我恨你！”并没有针对性
法则7 记录孩子的言行
法则8 允许他讨厌小宝宝
第三部分 分享朋友和玩具
法则9 不分享也没问题
法则10 让她一整天都占着那个玩具！
法则11 我们并不都是朋友
法则12 拒绝玩伴也可以
法则13 挂起“女孩莫入”的告示
法则14 坦然面对拒绝
第四部分 奔跑屋：孩子、力量和行为
法则15 搬走椅子，玩抓人游戏
法则16 给孩子力量
法则17 不打不相交
法则18 玩具炸弹、玩具枪和扮演坏人都可以
法则19 男孩也可以穿芭蕾舞裙
第五部分 创造力、坚持和空洞的表扬
法则20 画的画不一定要好看
法则21 画到纸外边了
法则22 别再说“真棒！”
第六部分 难听话、好话和谎言
法则23 孩子不一定非要说“对不起”
法则24 允许孩子说难听话
法则25 爱上孩子的谎言
第七部分 敏感话题
法则26 性教育要从学前开始
法则27 与死去的小鸟做朋友
第八部分 现实生活中的“叛逆法则”
法则28 在游乐场树立几个敌人
法则29 搞砸了
原书附录
致 谢
前 言
本书中所提出的“叛逆法则”并不完全是我个人的育儿理念，这些想法初源自一个规模很小但是勇于创新的幼儿园，是那里的老师们集体智慧的结晶。这个小幼儿园就坐落在俄亥俄州哥伦布市的奥伦丹吉河边。
在这个鲜为人知的角落，孩子们可以自由地搏击、摔跤，可以把胳膊染成蓝色，也可以随意爬树。他们不需要安静地坐在教室里，也不需要非得分享他们的玩具。但正是由于这种叛逆方法，这所名叫“幼儿学校”（the School for Young Children）的小幼儿园在40年间培养了一大批自信而又富有同情心的孩子。孩子们在这里学会了如何调解矛盾，如何创造性地解决问题。
我非常了解这一切，因为我小的时候就是在这所幼儿园里度过的。我的妈妈是“幼儿学校”的一名教师，她在那里执教近40年。如今，我也遵循这所学校的教育理念来抚养我的孩子。
之所以写这本书，是因为我意识到“幼儿学校”的这种教育理念在别处非常少见。单单这本书的题目——“不分享也OK”，就与我们很多根深蒂固的育儿观念背道而驰。
那么，“幼儿学校”的教育理念是如何“叛逆”的呢？
叛逆法则允许一个孩子可以一整天都占着一个玩具，直到她玩够了才给别人。通过这种方式来提高孩子的分享意识，而不是强迫孩子去分享。
当一个孩子不小心伤到别人的时候，叛逆法则鼓励孩子向对方表示同情，而不是简单地说句“对不起”。
不要在孩子们安安静静坐着的时候教他们学习ABC。叛逆法则建议，当孩子们在屋里嬉笑打闹的时候，老师这时应拿起一支笔，给他们即兴上一堂识字课。
当两个孩子开始摔跤打架的时候，不要拉开他们，叛逆法则建议给他们一个摔跤垫，甚至给他们一副拳击手套。
表面上看，这些观点有些颠倒是非，但是，它们在深层次上却又十分合理，因为所有这些做法都是以儿童的成长规律为基础的。这些观点并非是走，它们只是区别于传统的育儿理念而已。
当我次把这本书的题目告诉简·沃特斯的时候，她立刻说不行。简的教龄跟我妈妈差不多，而且还在“幼儿学校”担任了17年的主管工作。“这些理念根本就不是叛逆！”她说道，“它们一点也不叛逆或者桀骜不驯。”“话虽如此，但是，它们的确不同于传统的育儿理念，”我说道。“这一点你得承认吧。”简则继续说道，“它们是良好、古老且行之有效的儿童成长法则，就用这个做你的书名吧。”
有很多育儿书籍针对孩子的营养、如厕训练等内容做了详细的阐释，而这本书的选题不同于这些常规的育儿书。叛逆法则关注的对象不是那些已经得到普遍认可的育儿知识，而是把重心放在一些有争议的育儿理念之上：早期学习、冲突、打人、踢人、“女孩莫入”、社交拒绝和玩伴排斥等。本书中的叛逆法则鼓励疯玩的游戏，直面一些棘手的育儿问题，比如撒谎、诅咒、武器游戏、性别互换游戏（想想男孩子穿裙子）、性教育和死亡等问题，书中就这些问题给出了中肯的建议。
从1969年开始，这些叛逆法则就得到了践行，而我是那一年才出生的，所以，这绝不是我个人的创新。1969年，李·罗（Lee Row）和珍妮特·斯托克（Janet Stocker）着手创办了一所新型幼儿园。这所学校制定了一系列的规则，这些规则都是以儿童的权利为基础的。这些权利包括：玩耍时不受干扰的权利、选择玩伴的权利、不分享的权利，以及获得安全感的权利。这么多年以来，很多法则都在逐步改进（比如：“穿内裤”和“吃光你的午餐”），但是，有一条根本法则从未改变过其指导性的地位，那就是：只要没有伤害到人或物就没问题。
“幼儿学校”从早期幼儿教育的先驱者那里汲取了很多智慧，其教学理念主要得益于著名作家和儿童心理学家海姆·吉诺特（Haim Ginott）以及俄亥俄州幼儿教师玛丽·尼科莱森（Mary Nicholaysen）的育儿理念和实践。此外，学校的办学理念还受到了很多人的影响，包括多萝西·布瑞格斯（Dorothy Briggs），鲁道夫·德雷克斯（Rudolf Dreikurs），塞尔玛·弗雷伯格（Selma Fraiberg），艾达·勒善（Eda LeShan），薇薇安·帕雷（Vivian Paley），以及儿童节目《罗杰斯先生的邻居》的创办人弗雷德·罗杰斯（Fred Rogers）。多年以来，“幼儿学校”得到了很多朋友和教育家的帮助，比如贝武·波斯（Bev Bos），海达·撒若潘（Hedda Sharapan)。此外，随着神经学的日益发展，儿童的游戏和儿童的情绪受到研究者的重视，“幼儿学校”也从中汲取养分，不断丰富自己的教学理念。
很多人都问我，这么具有创新精神的学校，难道就没有找到一个合适的词来描述其办学理念吗？可惜的是，至今还没有找到。目前这只是一种非常特别的育儿理念，如果非要给它起个名称的话，我提议称之为“游戏学校”理念，因为这些理念主要是基于儿童的游戏，并且根植于对孩子深层的信任之中。
随着我家老大慢慢长大，他要上幼儿园了，我就想在自己家附近找一所如“幼儿学校”一般的幼儿园。我家距离哥伦布市有四百英里远，所以我不可能送孩子去母校学习，于是我就在附近寻找。但是我去的幼儿园越多，我就变得越失望。在一个又一个的教学活动安排中，小孩子们一天中的大多数时间都要安静地坐在教室里，几乎没有机会自己随意玩耍。该怎么玩由大人们规定，孩子之间有了矛盾也由大人们来解决。无论到哪个幼儿园，我发现它们的关注点都集中在阅读、写字和数数上，但是孩子们真正想做的是蹦跳、疯跑、咯咯大笑和游戏。
在寻找以玩为主的幼儿园的过程中，我又回到了哥伦布市，重新来到了“幼儿学校”。眼前的一切再一次让我感到震惊。这里的教学理念如此大胆，孩子们真的可以热烈地拥抱自己的童年。他们的每一天都在冒险和创新。这里鼓励孩子疯玩，注重培养孩子的同情心和勇气。看着眼前的这一切，亲眼看见三四岁的孩子展现出的高超社交技巧和复杂的调解能力，我震惊了，由此，我也下定决心要把这里的育儿理念分享出来。
事实上，我们所住的社区并没有一所像“幼儿学校”这样的幼儿园，但是教育理念是可以传播的。每个星期，在公园里或者学校的操场上，我都会遇见一些家长，他们渴望不一样的育儿理念。一些家长为孩子的行为感到苦恼，一些家长对学校的要求和学校对孩子的社交期望感到无奈。我们都希望孩子能够健康成长，成为一个健全的社会成员。我们都在尽力把孩子养育成为有爱心、有能力、有同情心的年轻人。然而，这需要我们集合大家的育儿智慧。
这本书分享了“幼儿学校”很多独有的理念，也可以为家庭教育提供指导。本书的受众面很广，无论你是家长、老师、祖父母或者其他照顾孩子的人，只要你眼前有一个两岁到六岁的孩子，这本书就适用。在书中，你能发现很多实用的技巧，可以应对育儿过程的一些问题，比如，当一个四岁的孩子跺着脚喊“我恨你，爸爸！”，当一个孩子挥舞着玩具剑假扮超人，当一个孩子喊“凯特不能跟我们玩”时，你该如何是好？书中有一些建议能帮助你直面这些情况，并保持冷静；此外，书中还会推荐一些方法，可以帮助你的孩子从中获取可以受益终生的人生技巧。
可以说，这本书正是时下所急需的。每天，关于校园暴力和校园欺凌的新闻报道不绝于耳。不管我们生活在哪里，孩子上什么学校，我们都希望孩子能从容应对这一切，我们都希望孩子既坚强又富有同情心，我们都希望孩子既能挺身而出对抗不公，又能心平气和地解决冲突。
这就是《不分享也OK》的精髓，也就是如何给孩子设置界限，教会他们通过合适的方式表达情感，这些都是人和人相处的基础。叛逆法则不是鼓励贪婪和粗鲁，而是恰恰相反。一个三岁的孩子，他可以维护自己的权利，给要拿走他玩具的孩子设置适当的界限。叛逆法则与当前很多流行的育儿理念有所差异，但是它的目的是希望我们在育儿过程中能更好地培养孩子的自尊心和同情心。
这些叛逆法则同时也是对破坏儿童成长节奏的一种矫正。在美国，游戏和休息时间正在受到威胁。四岁的孩子要开始学习识字读书。叛逆法则让你重新发现游戏的重要性，孩子从中会学到很多重要的人生技巧—不管是应对拒绝，表达与朋友不同的观点，处理过激情绪，或者控制自己的冲动等等。孩子通过游戏来学习这些人生技巧，而且这永远是他们好的学习方式。
本书中的叛逆法则分享了很多有效的育儿方法。这些方法被几代人采用，经受住了时间的检验，这也是75位早期教育工作者在40年里的集体智慧结晶。很多人都像我一样，可能已经忘了那些传统游戏是个什么样。这些游戏是那么大胆，那么充满冒险，那么充满情感，那么有力量。但是为了孩子，我们不能忘记。孩子需要通过疯玩来培养自己的社交和情绪管理能力。这就是本书的主要内容，也是我写这本书的目的所在。
本书包含了29条叛逆法则，但是本质上都可以用一条法则来概括，这就是我所说的黄金叛逆法则：只要没有伤害到人或物就没问题。当你被孩子闹得焦头烂额，对自己的育儿理念产生怀疑的时候，想想这条法则。我有一个三岁和一个六岁的孩子，所以我知道时间对父母来说是多么紧张、多么珍贵。所以，为了能够帮大家尽快找到所需要的信息，本书列出了一系列容易记住的法则、其背后的原因，以及你实践这些方法时需要对孩子使用的“试试这么说”。
你并不需要赞同书中所讲到的所有法则，一些观点需要我们花时间慢慢接受，或许，你在当下还用不到其中的某些观点，但是当你的孩子慢慢长大或者另外一个不同性格的孩子来到你身边时，你可能需要再看一看这些法则。不同的家庭文化就有不同的育儿理念，我们必须尊重每个家庭自己不同的风格和价值观念。同时，我也知道，父母们有很多育儿理念可以互相分享，也可以相互学习，他们当然也会有很多收获。读了这本书，你就会发现，我所分享的并不只是我的育儿经验，而是一个早期教育团队集体的智慧和经验。
当你开始成为一个“叛逆”父母时，你要相信你并不是在孤军奋战。因为有几千个家庭都采用过这种育儿方式，把他们的孩子送到“幼儿学校”。一个妈妈曾经写道：“我孩子对玩具枪和玩具炸弹超级迷恋，我要特别感谢你们教会我如何处理这个问题。作为一个纯粹而彻底的和平主义者，这对我来说是一个巨大的挑战。”另外一个父母写道：“谢谢你们触碰到了杰克的灵魂，他的自我意识，他的情绪—啊，他的愤怒—他很清楚自己的问题。他会说：‘我现在特别生气，我真想打你！’但是他从未这么做过，每当这一幕发生时，我内心充满感激之情。一个四岁的孩子能做到这一点是多么了不起啊！”另外一位妈妈写道：“我对‘幼儿学校’的爱如同我对父母为我安排的婚姻一样，我了解得越多，我就越喜欢它。”有位父亲甚至直接说：“你们让我保持理性，没有对索菲的勃然大怒失去理智。”
有时候，写一本育儿方面的书也会让我感到尴尬，我的孩子们总是让我大伤脑筋。很多时候，我并不是一个模范妈妈，但是，即使在那个时候，我母亲和“幼儿学校”教给我的知识也会给我很大的帮助。如果没有这些，我的生活会变成什么样子？每当孩子们把我弄得晕头转向、茫然无措的时候，我就会向自己的专有热线—我的妈妈—求助。我们每个人都需要有这么一个专有热线。这本叛逆法则的书就是你的专有热线。希望它能够帮助你从一个新的视角看待孩子，带给你耳目一新的育儿理念，教给你切实可行的育儿方法，帮助你培养出一个自信而充满同情心的孩子！
勇敢，非传统，而且非常实用！通过科学、故事和她的“叛逆法则”，舒梅克出色地为我们揭示了，作为父母，为什么让孩子成为孩子或许是我们*能做的*重要的事情。
——安东尼·迪本德，《亲子打闹游戏的艺术》作者之一
从“玩具炸弹、玩具枪、扮演坏蛋都可以”到“‘我恨你’并没有针对性”这些章节，单单是浏览目录中的这些小标题，我已经被深深地吸引。我看到了一个好妈妈的形象，希瑟?舒梅克—而且，只要你理解了她的逻辑，你也可以成为一个像她那样的好妈妈。
——保拉·斯宾塞，《相信你是一个好妈妈》作者
这些“叛逆法则”是对的，它们直入你的内心，让你希望自己也能这样养育孩子。读了这本书，你就知道该如何去做了，所以，千万不要让它从你的育儿书单中溜走。
——蓓姬·贝利博士，《有意识的纪律》和《爱很简单，约束很难》作者
这本书充分考虑了男孩和学龄前儿童好动的特点，可以帮助父母正确处理孩子激烈的情绪和打闹行为，书中提供了及时、冷静的方法帮助父母们应对育儿中棘手的问题。我诚恳地向大家推荐这本书。
——迈克尔·古里安，《男孩的奇迹》和《好儿子》作者
《不分享也OK》让人耳目一新。在书中，作者并未着重批判父母对孩子过多的控制，而是着重强调，父母要根据孩子内心的真正需求，实施有针对性的“叛逆法则”：给孩子更多的空间玩耍，让他们自由表达内心的情感，给孩子自由玩耍时的选择权，对他们的行为给予理解。虽然孩子并不总是保持安静或者得体的举止，但这的确是他们健康成长所需要的—并且你的生活绝不会平淡无聊！
——劳伦斯·J. 科恩博士，《游戏力》作者，《亲子打闹游戏的艺术》作者之一
这是父母和老师的书。终于，出现了这样一位作者，她摸清了儿童成长的规律，认可了育儿中实践的必要性。希瑟鼓励孩子们玩耍，并且告诉我们如何为孩子的自由玩耍创造空间，为他们提供必需的人生游戏课程。家长必须要遵守这些“叛逆法则”。*能打动我的章节包括：“‘我恨你’并没有针对性”“让她一整天都占着那个玩具”“不打不相交”等。如果你现在还没有孩子，但是已经有计划，或者你的工作就是跟孩子打交道，那么，这本书一定会是你一直希望带在身边的那一本。
——丹尼尔·霍金斯，《男孩：改变教室而不是孩子》作者
法则9 不分享也没问题
你正在读一本杂志，突然有人把它从你手中夺走。“我想看！”这个人说，“你已经看了好一会儿了。”如果发生这样的事情，你会生气吗？
作为成年人，我们希望朋友能够耐心等待，而不是一把抢走这本杂志。我们讨厌被打断。等我们看完之后，我们自然会高高兴兴地把杂志给他。同样，轮流的概念也适用于孩子。只有当一个孩子玩尽兴了，才轮到下一个人。
“叛逆”的原因
“为满足别人的要求而分享”会打断孩子的游戏，破坏父母与孩子之间的信任，甚至传授错误的慷慨概念。用轮流来代替。
我特别喜欢看到孩子们之间发生这样的事情：一个三岁的孩子跑向另一个小朋友，高兴地把一个玩具让给她。这可不是一个随随便便的玩具，几分钟前这两个孩子还为了这个玩具争得面红耳赤，那个三岁的孩子当时把玩具紧紧地护在胸前不肯放手。更重要的是，分享这个玩具没有任何家长的鼓励。一瞬间，所有人都笑了。
很奇妙吧？这样的情景我总看到。如果你能维护孩子的权利，让他一直玩到尽兴为止，那么你就能跟孩子建立起信任关系，让孩子知道他能够依靠你来维护他的权利，再通过教他跟别的小朋友说“等我玩好了就把玩具给你”，你就能看到这充满欢乐的一幕—孩子慷慨之心会彰显无余。
几乎所有的小朋友都能做到这一点，为什么你的孩子不能呢？
“叛逆”的收获
简单的“轮流”理念会让孩子学到让他受益终身的几个技巧：
与别人分享，让我感觉良好。
每个人控制玩具的规则是公平的，我能理解。
我有一些基本的权利。我能维护自己的权利，而且大人们也会支持我。
我可以等。我知道会轮到我的，我能克制我的冲动。
我相信轮到我的时候自然会有人把玩具给我。他们关心我。
大人们觉得我正在做的事情很重要。我对他们来说是重要的。我信任我的父母。
为何有效？
你可以期望两岁的孩子学会分享，但就儿童成长的规律而言，她还没有准备好。分享的养成要经过几个阶段。有时，为了取悦大人，孩子通过训练可以听从大人的命令，放弃自己的玩具，但是专家们不赞同这种做法。威廉·戴蒙是一名儿童道德发展专家，他指出，孩子要等到上小学时才会有“真正无私的分享”这种概念。小于五岁的孩子有时会与人分享，但更多的时候他们是为了得到自己想要的东西才这么做。
另一方面，教给孩子延迟满足的技巧会让孩子受益终生。冲动控制（等待而不是去抢夺）是大脑发展的一个至关重要的部分，也可以通过练习来强化。冲动控制是“执行能力”的一部分。神经系统科学家阿黛尔·戴尔蒙德研究了儿童的执行能力（冲动控制能力、记忆力、适应力、解决问题的推理能力等）后发现，执行力强的孩子能在日后取得更好的学习成绩。
很多研究儿童成长的专家，比如多萝西·布里格斯（《孩子的自尊》的作者），认为，在孩子学会分享之前需要体验“所有权”。这种所有权不是法律意义上的，对孩子来说，所有权就是对一样东西的支配权，比如对公园里的一根树枝或一粒松果的拥有权，他可以把它拿在手里并决定谁可以碰它。早期教育专家艾达·勒善说过，“要让孩子学会慷慨，就要先允许他们自私。”
摘下成人的有色眼镜
在别的孩子想要玩具的时候抓着不放，这并不是孩子自私的表现，他仅仅是一个专心玩玩具的孩子。维护孩子玩玩具的权利并教她说“我还没玩完呢”。打断她的游戏并执意把玩具让给别的孩子—这对两方的孩子都没有好处。等着轮到自己可以教给孩子延迟满足这门大功课。小孩子们还没有做好分享的准备，他们准备好了轮流来玩。轮流玩耍给每个孩子玩的权利，教会他们懂礼貌，提高他们为别人着想的意识，并激发出他们内心的慷慨之情。
儿童成长专家如南希·艾森伯格等人的研究表明，大人们坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识来说收效甚微。而且对那些迫于命令才分享的孩子来说，他们更难学会真正的慷慨。这些孩子以后会耍小聪明，会为了取悦大人而与人分享，如果大人不盯着，他们就永远不去分享。真正的慷慨是一种习惯。慷慨分享会带来好处，一部分原因是大脑会释放神经递质，加强孩子们大脑里的“奖赏回路”。
与人为善的文化思想
我们希望孩子能分享他们的玩具，与人为善。但这种典型的成人思维会伤害孩子玩耍的权利，对双方都造成不好的影响。
下面是一则典型的实例：
麦克斯正在玩卡车。海登来了，他伸手就去拿卡车。两个孩子都是三岁。
麦克斯：别动！这是我的！
海登：我想玩。
麦克斯：我先拿到它的，我正在玩呢！
海登：（大哭）他不跟我分享。
麦克斯的妈妈：麦克斯，要与人为善。记住，我们要学会分享。海登还没玩过呢。如果你不给他，我就把玩具拿到一边了。
后，海登得到了玩具。麦克斯却气得哭起来。
两个孩子为了同一件玩具争得不可开交是学龄前儿童生活的常态。“这是我的！”“我也想要！”“不给！”这种情况下，我们希望孩子做出退让：放弃抗争，无奈地把玩具让给来抢的人，可实际上，连成年人都不应该这么做，何况是孩子。
另外，我们也经常给自家孩子施加压力，并指责他：“你要友好一些，懂得分享，现在就把玩具让给海登玩。”如果孩子不照做，我们会感到非常尴尬。当别人开口要的时候，我们的直觉就是马上拱手相让。
牺牲自己孩子的需求满足别人很容易。家长都希望自己的孩子受大家喜欢。我们努力把孩子培养成慷慨善良的人。这种情况很常见。然而，强迫他们分享，或者为满足别人的需求而分享，往往会事与愿违。原因分述如下。
像上面麦克斯一样的孩子会认为：
人们可以通过抢夺获得自己想要的。
在社会生活中我不能指望妈妈保护我。
我妈妈更喜欢别人家的孩子。
我的游戏不重要。
分享意味着我要放弃自己喜欢的东西。
分享令我很痛苦。
除非不得已，我不会主动分享。
为满足别人的需求而分享伤害的是双方。海登会怎么想呢？
像海登一样的孩子会认为：
我可以通过抢夺和抱怨得到我想要的。
如果我提出要求，我就会得到我想要的。
我的感觉比别人的想法与权利更重要。
大声吵闹、快速出击、坚持己见可以让别人屈服。
我用“分享”这个词的时候，大人就会站在我这边。
我需要借助大人的力量才能得到我想要的。
在这种情况下，保护麦克斯继续玩的权利更为重要。让卡车继续属于麦克斯。他正玩得尽兴，这一点很重要。让他多玩一会儿，让海登多等一会儿并不要紧。延迟满足比向要求立刻得到满足更让孩子受益。轮流玩耍会让孩子学会这一点。当一个孩子玩够了一个玩具，他就会让给别人。
分享这个概念对成年人而言可能有些模糊，因为我们会把所有权（这是我的！）与玩耍的权利（孩子正在玩）相混淆，因为美国文化十分重视个人财产和个人对物品的所有权。但轮流玩耍并不是一个关于所有权的理念，只是为了培养孩子的社交意识并且保护孩子宝贵的玩耍时间。
想一想。如果有人说：“嗨！我可以用一下你的车吗？我可以借一下你的钱包吗？”你会怎么做。我们把车子借给别人是因为我们信任他。但有些东西比较私密：成年人的手提包或者钱包，孩子的毛毯或者喜欢的玩具。分享是一种社交选择。真正的慷慨和分享应该建立于信任之上，并让分享者感受到分享的温暖。
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