描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 软精装是否套装: 是国际标准书号ISBN: 9787550132115
1.现象级畅销书《你就是孩子*好的玩具 升级版》，美国儿童教育专家们一致推崇的育儿指南，“情感引导式教育”的开山之作，奠定父母与孩子一生的亲密关系。《你就是孩子*好的玩具2》是情感引导式教育理念在亲子游戏上的具体运用，由儿童心理专家、千万妈妈们*爱的知心姐姐倾情打造。100 个亲子互动游戏实例，教会你如何高质量地陪伴孩子，让孩子越玩越聪明。
2.樊登、北京卫视、秒懂百科联袂推荐。樊登说，我认为这是我人生当中读到的zui幸运的一本书，所以我把它推荐给所有准备当父母或者已经当了父母的家长。几乎所有人读完这本书，都会觉得非常的感激。
3.东东181，325万读者五星热评，可读性强，更实用。
4.这套育儿书适合多大的孩子？
婴幼儿，3-6，7岁以上的孩子都适用。樊登说，在我看来，你的孩子就算20多岁，你就是孩子*好的玩具这本书也同样适用。随时改变，都有机会让家庭变得不同。
5.就像*珍贵的太阳和空气不需要花钱一样，其实性价比*，并且*有效的教育都可以在日常的亲子互动游戏中完成。这套书可以帮助你实现：
& 理论与实际相结合，既高屋建瓴，又能运用自如。
& 成为孩子眼中的好爸爸好妈妈
& 与孩子建立一生的亲密关系
& 高质量地度过和孩子的相处时间
& 轻轻松松培养孩子的七大能力和“三心二意”
如果你已经厌倦了和孩子没完没了地争执，你一定要读读你就是孩子*好的玩具升级版 亲子游戏篇——不要再贿赂、体罚和责骂孩子——教育应该是一个心平气和的、充满发现和惊喜的过程!
《你就是孩子*好的玩具 ? 升级版》 内容简介
你是否知道，你本人（没错，就是你！）比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢？
孩子们并不需要智力玩具或者电视节目，他们需要的是你！他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要和父母建立一生的亲密关系！
在处理与孩子沟通的问题时，控制、放任、贿赂、威胁都是家长们常用的方法。这些不同类型的教育方法都有一个严重的缺陷，那就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系，孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。
与这些方法相比，情感引导的教育方法更加充满关爱，也更符合逻辑和人性。因为只有情感引导型父母才会把这些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会，并且对孩子的情绪给予同情和理解，在沟通中增进亲子关系，进而提高孩子的情商和沟通能力，为他们将来的成长打下有益的基础。
《你就是孩子*好的玩具2 ? 亲子游戏篇》 内容简介
就像*珍贵的太阳和空气不需要花钱一样，其实性价比*，并且*有效的教育都可以在日常的亲子互动游戏中完成。
本书作为《你就是孩子*好的玩具》的亲子游戏篇，将以在游戏中培养孩子的“七大能力”和“三心二意”为例，告诉父母如何为孩子营造出良好的游戏环境，如何参与并引导孩子游戏，如何处理孩子在游戏中出现的状况和负面情绪，如何成功避免几大游戏误区，如何解读孩子的心理符号。一方面让孩子在游戏中各种能力得到提升；另一方面通过互动游戏实现亲子关系的*状态。
同时，书中还给出100 个详尽的亲子游戏，方便又实用。
《你就是孩子最好的玩具 ? 升级版》
《你就是孩子最好的玩具2 ? 亲子游戏篇》
作者自序
在Go-To Mom 网站工作时，我主要是和家长们打交道，但这之前的好几年时间里，我曾在圣地亚哥婴幼儿学习中心担任主要教师，专门负责四岁儿童的教育。
大多数人——包括父母在内——面对满满一间教室的学龄前儿童可能会不知所措，我却觉得和那些最需要引导和关注的调皮鬼们在一起并没有什么难的。于是很快，我的同事们只要遇到“问题儿童”就会直接送到我的班级里来，而不是把他们遣送到校长办公室去。
很多老师都声称会关注和听取孩子们的想法，但实际上当他们忙于管理一屋子活泼好动的孩子时，压根儿顾不上那么多。我之所以比别的老师更喜欢和所谓的“问题儿童”在一起，是因为我从不指望他们会立刻变好。我不会挖苦或者羞辱这些孩子，相反，我尊重他们的感受，理解他们的困难，但同时也会严格地设定限度。我会首先观察和判断他们的情况，然后尽我所能去鼓励他们拥有丰富的情感，而不是因为他们的不乖行为而惩罚他们。我会陪伴在他们左右，允许每一个男孩和女孩去表达他们的感情。世上没有什么神奇的教育方法——我是依靠和孩子们建立起来的情感纽带来促使他们合作。那时候，其实我就已经在采用情感引导的教育方法了，只是自己还没有意识到而已。
如今，我已经是两个活泼可爱的男孩的母亲了。我过去不曾、以后也绝不会惩罚我的孩子们，我也不会贿赂他们，也不会动用任何的光荣榜或者施加暂停活动的惩罚，我尽可能不去逼迫孩子或者剥夺他们的任何权利。虽然我也会有情绪激动的时候，但我知道自己是不完美的，需要时时反省自己的教育方式。我坚信父母无需依靠强制或贿赂来获得子女的合作，因为塑造孩子良好行为的根本保证是深厚的亲子关系——这正是情感引导的核心。然而，这并不意味着我不会设定严格的限度或者使用有效的策略来引导我的孩子们做出最正确的选择。这本书将着重介绍一些宝贵的方法来帮助家长们有效地引导孩子顺利度过那些最具有挑战性的发育阶段。
情感引导是充满关爱的人性化的教育方法。我接触过的很多老师和家长都逐渐接受了情感引导，因为他们发现它是那么的合情合理，比那些已经过时的育儿理念更符合逻辑和人性。打骂和恐吓是对待宠物都不应该使用的方式，更何况是对我们的孩子呢？光荣榜、贿赂和奖励等方式虽然看似温和，但也不能彻底解决问题。
我经常会收到别人对我的孩子们的评价，总会觉得颇有趣味。当其他父母或者朋友见到我的大儿子时，他们经常会问：“为什么你的孩子这么乖呢？”
我的回答是：“我只不过是知道该如何去尊重孩子，所以他才在大多数时候都很合作。”然而，当他们遇到我的小儿子时——他爱吵爱闹、活蹦乱跳，时常不听我和丈夫的教导——我看得出来他们心里在想：一个儿童教育专家怎么连自己的孩子都教育不好呢？
答案是这样的：因为我的两个孩子性格迥然不同，因此我对他们所采用的教育方法也完全不同。无论他们各自有怎样的性格，情感引导都让我们之间感情深厚。
凭借情感引导，我顺利地完成了如厕训练，解决了噩梦的困扰、挑食的毛病、上学恐惧症、极度令人尴尬的超市耍赖行为，以及让众多父母头痛的外出就餐的烦恼。情感引导对我的两个孩子是如此奏效，想要不成功都很难。
情感引导就是要让你的孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，并能够识别和利用不同的情绪。在掌握语言能力之前，孩子内心有很多焦虑无法表达出来，父母可以通过情感引导教会孩子如何在幼年就合理控制自己的焦虑。随着年龄的增长，情感引导会让孩子觉得自己的感情被父母所接受，并且学会进一步认识和管理自己的情绪变化，防止过分的冲动。
在父母的情感引导下，孩子将从很小的时候就知道如何去掌控自己的生活，这样即使在步入青春期的时候，他们也不至于迷失方向。我们都知道，处于青春期的青少年和即将升入小学的儿童有一个共同之处，就是一方面寻找安全感的来源，另一方面又想去尝试刚刚获得的自由。受益于情感引导的孩子善于和同龄人相处，他们能和他人很好地协作并容易融入新的集体。总而言之，情感引导让孩子懂得对自己负责，这会让孩子终生受益。
希望这本书能帮到你，我认为这是我人生当中读到的*幸运的一本书，所以我把它推荐给所有准备当父母或者已经当了父母的家长。几乎所有人读完这本书，都会觉得非常的感激。
——央视著名主持人樊登
金伯莉·布雷恩能为父母们提供切实的帮助。她提醒我们深厚的亲子关系是人性化教育的基石，当我们对孩子的教育遭遇到困难的时候，情感引导是一种独特、有效和温柔的解决方案。
——佩琪·欧哈拉，《母爱杂志》的编辑兼出版人
如果你已经厌倦了和孩子没完没了地争执，你一定要读读金伯莉·布雷恩的书——不要再贿赂、体罚和责骂孩子——教育应该是一个心平气和的过程!
——苏珊·M.海姆，《心灵鸡汤》的编辑和《激发孩子智力》的作者
金伯莉让我们认识了关注孩子情感的重要性，她用真实生活中的例子来指导我们如何成为更加合格的父母。能结识这样一位‘知心妈妈’真是太好了！
——加利·M .布劳博士，SAMHSA精神健康服务中心少儿家庭部主任
如果没有从金伯莉那里获得的儿童发育方面的知识和她简单明了的教育方法，我就不可能成为如今女儿心目中的好妈妈。她为我们和子女的之间奠定了一生的亲密关系。
——苏珊·琪.瓦特，歌手兼作曲家，发行《生命诞生的十二份礼物》
金伯莉是我*信赖的、*睿智的教育专家。
——艾米·科瓦瑞克，作家，著有《与孩子一同成长》，广播节目主持人
教导儿童的主要技巧是把儿童应做的事都变成一种游戏。
——英国哲学家、教育家 洛克
孩子的游戏，不是无关紧要的。它是非常严肃的，而且意义深刻。游戏，是一切未来生活的胚芽。
——德国教育家 福禄贝尔
游戏可以给小孩子快乐、经验、学识、思想、健康。
——现代教育家 陈鹤琴
何塞和他的倔强女儿的故事
何塞有个四岁的女儿叫玛丽，她正在经历一个非常叛逆的时期。她对父母的任何要求的回答都是：“现在不行，现在不行。”一个三岁的孩子顶多只会说不，但四岁的孩子更加独立，他们拒绝的方式也更高超。何塞对我们说：“当我的女儿顶嘴的时候，我觉得她欠缺管教。要知道，我是她的父亲！我说什么她就应该做什么，不是吗？”
我很理解何塞的感受，没有人喜欢被孩子顶嘴或者彻头彻尾地拒绝。我建议他朝着共同承担责任这个方向去做一些尝试，这意味着父母要在严格约束孩子的同时还要抱有同情之心，既要让孩子知道该做什么，又要指导她怎样去做。有时候，既要严格约束又要给予支持是非常具有挑战性的，但我还是鼓励何塞去勇敢尝试。
一个星期之后，当我再见到何塞的时候，我问他：“ 昨天晚上你遇到了什么样的难题？”他告诉我：“玛丽又拒绝洗澡，而且是断然地拒绝。她除了不停地说‘不、不、不’之外再没有别的话。我给她玩具，还给她示范那是多么有趣的东西，可是都没用。于是我告诉她，如果不洗澡就没有故事听，她仍然不听。结果到最后我还是只能抓住她强行把她带到浴室里去，而她则没完没了地尖叫。”
接下来我们一起讨论了可以消除这种对立的方法。
练习播种。预防是关键。何塞应该在洗澡的时间到来之前播下合作的种子。他可以在游乐场告诉女儿：“玛丽，今天晚餐过后你要洗澡。你能不能在我叫你去洗澡的时候，自己主动进浴缸呢？”这永远是防止对立的第一步，事先提醒会减少孩子的抵触。
也许玛丽还是会坚决反对洗澡，她可能会挑衅父母的权威甚至直接反问：“为什么我不能不洗澡就去睡觉呢？”
何塞可以给女儿解释说：“我们只有干干净净才能不生病，所以我们要经常淋浴或者泡澡。尤其是我们在外面玩的时候会把身体弄得很脏，所以必须得洗澡。”何塞做出这样的解释就足够了，至少他认真聆听了女儿的意见，也回答了她的问题。
这也是一个表达同情的好机会。何塞还可以对玛丽说：“我知道，有时候把自己弄得脏兮兮的很好玩——就像我们去郊游和露营的时候。虽然那样做是很有趣，但我们不能每天都那样做，所以今晚你就必须去洗澡。”
观察和判断。我建议何塞当天晚上回家的时候首先进行观察和判断。当他看到玛丽正在开心地玩她的波莉口袋娃娃时，就知道她肯定不愿意被打断。如果直接命令她去洗澡，肯定会遭遇很大的阻力。即使何塞提前播种和表示同情，最终他也只能给玛丽提供两种选择，因为洗澡是不能回避的事情。但是如果给孩子选择的机会，会让他们感觉拥有了一部分的权力或者能够参与决策。例如，何塞可以问玛丽是更愿意带着玩具去洗澡还是不带玩具。但有一点何塞必须始终坚持，那就是如果白天弄得很脏，晚上就必须洗澡。他需要做的就是给予同情，然后提供两个选择或者给孩子自己思考解决办法的机会。
何塞对玛丽说：“我知道让你在玩得正开心的时候停下来去洗澡很困难，换了是我也会不想走开。我也知道洗澡有的时候是件苦差事，但我们必须洗干净，因为我们不能脏兮兮的上床去睡觉。玛丽，你说我们该怎么办呢？”
玛丽：“我不知道。反正我要和波莉玩。我不洗澡。”
何塞：“洗澡时间已经到了，就像我们之前所说的，我们得去洗澡了。也许波莉可以和我们一起去，让她看着你洗澡。”
玛丽：“不，爸爸，波莉在她的房子里很开心。她不想去看洗澡。”
何塞：“我明白了。波莉喜欢她的房子，但是她的浴缸在哪里，我怎么没有看到呢？”
玛丽：“她没有浴缸，如果我必须洗澡，她也必须洗！”
何塞：“也许我们可以给她做一个浴缸。我们用什么来做呢？嘿！一个杯子怎么样？我们把波莉放进一个杯子里，就像你在浴缸里一样，等稍后我们再给她做一个真正的浴缸。”（何塞正在帮助玛丽思考解决办法。）
玛丽（一边说一边高兴地朝浴缸走去）：“好的，我要拿一个杯子！”
尊重孩子是最好的鼓励。何塞没有直接告诉他的女儿应该做什么，而是让她自己来做一些决定，这样就解决了父女之间的斗争，更避免了陷入和一个四岁孩子的拉锯战当中。他在约束女儿的同时采取了同情的态度，孩子顺利地理解了他的意思，所以没有抵制地服从了要求。
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