生活需要界限感

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景天，出版人，百万册销量畅销书作家，代表作《别在吃苦的年纪选择安逸》《你努力的样子真好看》《愿你从心所欲，任性而活》等，人民网、人民日报、新华网常驻作家，全新力作《生活需要界限感》重磅上市！有趣有料有分寸，送给易燃易爆炸的你。专治活得迷迷糊糊、脆弱无原则等疑难杂症。

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你是不是也有这样的困扰——
前女友的深夜微信该不该回？
家人欠的赌债该不该背？
在外应酬，老婆为什么会怒打48个电话查岗？
为大龄闺女嫁不出去操碎了心，总希望替儿女“把把关”？
在单位里当老好人，辛辛苦苦包揽了全部门的活？
逢年过节都要被七大姑、八大姨打着“为你好”的旗号“催婚”“催生”？
……
界限感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。
作家周国平说：“一切交往都有不可超越的*后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
有界限，才会让对方有愉悦感，使彼此感到安全。把握分寸，守住原则，是人际交往的必备修养。

景天
出版人，百万册销量畅销书作家，代表作《别在吃苦的年纪选择安逸》《你努力的样子真好看》《愿你从心所欲，任性而活》等，人民网、人民日报、新华网常驻作家。
不负责疼爱你，只想要唤醒你。

序言 
Chapter 1
适可而止，优雅克制
003｜君子之交淡如水，远离不懂得克制的损友
008｜己所不欲，勿施于人，你的态度就是别人对你的态度
013｜恶语伤人六月寒，愤怒时不让伤人的话脱口而出
019｜高山流水觅知音，享受简而美的社交
026｜放弃底线，是比放弃梦想更加可耻的事
032｜不占便宜，是深到骨子里的教养
038｜你的努力，与旁人无关
045｜保持距离，保留空间，既有乍见之欢，又能久处不厌

Chapter 2
圈子不同，不必强融
053｜你的善良必须有点锋芒
057｜与其生气，不如争气
063｜别怕，人生的弯路上没有落单的人
070｜尽最大的努力，做真实的自己
076｜我喜欢你用孤独救赎孤独的样子
082｜无须讨好，不必迎合
089｜成熟的界限，是不轻易许诺
096｜在生活的苟且里，打扮好自己

Chapter 3
知进退，有为有不为
105｜努力和不努力的人，过的是不一样的人生
111｜所有不妥协的坚持，都是对生活的热爱
118｜迷茫时，静下来看清自己的内心
125｜难熬时，咬紧牙关别认怂
131｜这个世界，没有懒洋洋的自由
138｜执着，是野蛮生长的天然养分
143｜那些愿意学习的人，最后都是什么样子
149｜感谢自己不放弃，才会拥有好运气
155｜永不放弃，是对平凡生活最好的赞赏

Chapter 4
懂分寸，距离产生美
163｜你的界限感，TA的安全感
169｜宁愿单身一辈子，不要匆忙嫁错人
175｜单身女青年，也可以体面又好看
180｜为什么别人家的老公不会让人失望
187｜女人经济独立，划清财富界限
194｜“以爱之名”：你爱的人不应该是你的伤
201｜“婆婆不是妈”，与伴侣父母相处，尤要注意分寸感
206｜爱自己多一点，没有人应该成为婚姻的牺牲品
212｜婚姻保鲜术：彼此独立，热爱自由

Chapter 5
不逾矩，美好的事物都有限
219｜把时间浪费在美好的事物上
224｜极简生活，与物欲保持界限
231｜纠结是你不快乐的根源
237｜嫁给有温度的人，余生才能热腾腾地活着
243｜不滥情，美好的事物都有限
249｜照顾好身体，30岁后你会感谢自己
254｜节制悲伤，分手是另一种自由
260｜优雅克制，永远拥有爱的能力

人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。
——德国哲学家 尼采
中庸，与人类生活问题有关的古今哲学，还不曾发现过一个比这种学说更深奥的真理。这种学说，就是指一种介于两个JIDUAN之间的那一种有条不紊的生活。这种中庸精神，在动作和静止之间找到了一种完全的均衡。
—— 民国国学大师 林语堂 
花看半开，酒饮微醺，此中大有佳趣。
——菜根谭
你问人问题，她若答非所问，便已是答了，毋需再问。
——木心
你在两个仇人之间说话要守好界限，以免他们和好后你将无地自容。
——波斯诗人 萨迪

序言
网络上有句话挺火：“理想的有效社交，是你有故事我有酒；可惜现在绝大部分无效社交，都是你有垃圾我有桶。”
其实，无论是泛泛之交，还是亲朋好友，成年人的交往都需要界限感，彼此保留适当的距离和空间。
正如周国平所说：“一切交往都有不可超越的最后界限，两人之间的界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突，都起于无意中想突破这界限。”
最难能可贵的是，一方懂得退让出一定的空间，而另一方则懂得守住分寸与自觉。

远则生怨，近则互伤，不远不近恰如人意。
人与人之间的亲密感，很大程度是用于补童年关系的匮乏，需要体验极致的爱与关注。但人际交往还存在着另一种需求：疏离感。我爱你，但我们彼此独立，不应强求我成为你。我们关系亲密，但利益诉求不同，请不要以爱之名，绑架我对你的感情。
每个人都有自己的禁区，生人勿近。
纳兰容若道，人生若只如初见。而界限感，就是尊重那条底线，不越界，不逾矩，守住人与人之间那份难得的、最初的温柔。
打交道，最怕的是交浅言深。
有些过度热情的人，明明是一面之缘的交情，却生生表现出四海之内皆兄弟的感觉，仿佛一夕之间从素昧平生到无话不谈，完全不顾对方的感受，让自己尴尬，让对方难堪，毕竟我们真的没那么熟。
《奇葩说》里董婧说过一段话：“你今天素颜上班，她说你丑；明天你化了妆，她说你是小妖精。所以千万不要试图讨好你身边的人，因为他们真的很难讨好。”

看不惯你的人，即便你再优秀，也只会被他讽刺；三观不合的人，强行改变自己、适应对方，最终也会失望收场；不投缘的人，逼着自己喜欢，最后也只会适得其反。
讨好一个不喜欢你的人，无论怎么费尽心机，都是徒劳。
成为真正的知己，需要一个过程，需要时间来了解和积淀，每一次见面、每一次谈话、每一次互相帮助都是筛选过程。只有极少数相互理解、彼此欣赏的人，才能称为知己。
这其中蕴含着时间的力量。
尤其是那些刚认识不长时间、没见过几面，甚至都叫不上名字的人，查户口一样盘问一些私人问题——多大年龄、工资多少、买房了吗、还不结婚、什么时候生娃、对象在哪儿上班、父母干什么的、为什么单身……每每面对这类境况，很多人都会心生反感。而问出这些问题的人，都是不懂界限感。自以为朋友遍天下，长此以往，身边真正的知心人会越来越少。
当然，时间也未必是检验友情的唯一标准，有人倾盖如故，有人白头如新，重要的是双方能否同频，对彼此关系有一个较为清醒和真实的认识。你要判断你对别人有兴趣，别人是否对你也同样有兴趣。

人与人之间的关系很微妙，不要把所有热情在初相逢时便已用尽，然后冷冷清清草率收场。
木心说：“你问人问题，她若答非所问，便已是答了，毋需再问。”
不深究，就是一种尊重；不相逼，就是一种温柔。
人际交往，界限意识尤其重要，它相当于为保护自己而修筑一座城池。 生人靠近，判断亲疏远近、志趣投契与否，再决定是欢迎入内，还是闭门谢客。人同此心，我们体谅对方，就应当明白彼此的遮掩和迟疑，亦不会咄咄逼人，陷入左右为难、窘迫不堪的境地。
愿你我都能守住自己的城堡，并尊重对方的城堡，掌握生活中的分寸与界限。
适可而止，保持优雅，保留底线。