描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787545559774
壹：我们的父爱为何会缺席？
如果你的父亲经常莫名其妙地发火，吼你、揍你，甚至挖苦你、挑剔你；
如果父亲对你总是漠不关心，无法沟通；
如果父亲总是跟你母亲吵架，父母之间互相说坏话；
如果母亲太强势，总是嫌弃、看不上父亲……
那么，你心中的父爱能量就会缺失。
贰：父爱缺失对我们人生有哪些负面影响？
工作上：容易处不好和领导的关系；
情感上：容易缺乏魅力。女性无法自控地“作”，男性成为“妈宝男”；
生活上：做事没主见，遇事习惯性逃避；
婚育后：容易把父爱缺席的特质传递给下一代！
总之，你会成为一个内心没有力量感，且会影响下一代的人。
叁：如果父爱缺失已成定局，该如何补救？
父爱是力量的起源，但并非力量本身。
不管现实中的父亲还在不在身边，只要你能够深刻理解父爱，就可以重新联结父爱，发掘出属于自己的量，真正做到改善我们的工作、情感和生活模式。
肆：国内首部深刻解读父爱影响人生模式的书
从心理学的专业视角，解析父爱如何影响人生模式的书，本书是*本。
作者胡慎之自己就是一个父亲，他从父亲的角度谈父爱，感受和体会都深入而自然。
此外，胡慎之20多年的咨询经验和理论积累，让本书干货满满。
对成年人来说，真正的心灵支柱是内心的父亲形象，而非现实中的父亲。心中的父亲形象一旦形成，现实中父亲在或不在身边，都不会影响心中父亲形象的影响力。
无论一个人原生家庭是好是坏，你都可以选择成为一个好父亲、一个好母亲，阻止父爱缺席的创伤延续，给予后代选择命运的力量。
父爱是力量的起源，但并非力量本身。深刻理解父爱，才能生长出属于自己的力量，真正做到改善我们的工作、情感和生活模式。
关系心理学家胡慎之，从一个父亲的角度出发，在书中分析了父爱缺席的原因和应对的方法，帮助人们重塑内心的支柱，活出完整的自己。
目录
第一部分 如果没有爸爸，世界将会怎样
第一章 父亲角色的精神力量 003
第二章 拥有一个合格的爸爸，是怎样的体验 023
第三章 爸爸的缺席，会让儿子终身“缺钙” 047
第四章 女儿需要一个什么样的父亲 071
第五章 爸爸会如何影响子女的人生 091
第二部分 爸爸去哪儿了
第六章 父亲意象与角色焦虑 115
第七章 拥有一个情绪化的爸爸，是怎样的体验 137
第八章 严苛的爸爸：爸爸的创伤体验 157
第九章 父亲的角色力 175
第三部分 看见爸爸
第 十 章 完整家庭里的“隐形爸爸” 197
第十一章 缺失的爸爸 焦虑的妈妈＝失控的孩子 223
第十二章 被边缘化的爸爸怎样挤进孩子和妈妈的关系中 245
第十三章 “看见”爸爸：看到存在，见到内心 265
选择做父亲：痛是难免，苦是甘愿
这是一本关于“父爱”的书。
“父爱”是一个宏大的话题，我不想用一部长篇作品来反映一个时代的父爱，我只想用心理学知识来帮助爸爸、妈妈和孩子在家庭这个特定的场景下，理解与“父爱”有关的行为及其背后的心理动因。
说起爸爸，你会想起什么？爸爸跟你说过的让你印象最深的一句话是什么？你能回忆起跟爸爸一起做过的三件事吗？
好吧，这些问题可能都不太具体，还带有一点儿主观的情绪。
那么，让我们来做一个小游戏，回忆一下吧：
你还记得小时候，你们家吃饭的时候，你的爸爸坐在餐桌的哪个座位吗？你和你的兄弟姐妹们呢，你们坐在哪里？
在中式的朝堂上，皇帝选择独坐在龙椅上；而西方著名的君主亚瑟王和他的骑士们，则是围在一张圆桌边议事的。座位的设计，是一种权威的象征。
在传统中国社会，最高一辈人是家庭的权威，对家庭的其他成员来说，座位的选择通常只有两种 ：一种是与权威能够有目光交流的位置；另一种是肢体靠近权威的位置。选择不同位置，体现了家人对权威的态度。
家庭关系是由家人组成的一组关系。在一段关系中，能够传递信息的有语言、情绪和肢体动作等，但是这段关系呈现的结果，却体现在生活的每个细节之中。关系中的人总是相互作用、相互配合，深远地影响着彼此。就好像你跟一个人一起散步，你们的步伐会慢慢变得一致，你也会看到对方眼中看到的风景。
父亲是一个可以选择的角色
父亲这个角色是可以选择的。对每一个选择了这个角色的人来说，它并没有一个固定的剧本。
“父亲”这个角色通常和某种功能联系在一起，比如对孩子的支持 ；要实现这个功能，就需要父亲有一定的能力，比如能挣钱或者人脉广。此外，在我们的传统文化里，“父亲”
代表一种严厉、深沉的爱。
遗憾的是，跟以往任何时代相比，今天中国的“父亲意象”空前薄弱，硬要总结的话，这个意象就是“缺失”。有不少妈妈都在抱怨“丧偶式育儿”“诈尸式育儿”“完整家庭里的隐形父亲”，“父爱如山”这样的正面意象似乎消失了。
这里要说明的是，任何一个角色都是在一段特定的人际关系中形成的。父亲的角色跟丈夫、男人的角色是不一样的。一个好丈夫，不一定是一个好父亲。同样，一个把很多资源
带回家，拥有高男性价值的爸爸，也不一定是完成了父职的好爸爸。
“做父亲”是需要学习的。
原生家庭是一个伪命题
近些年来，原生家庭问题在社会上得到了广泛的讨论。现在很多来做咨询、听心理课程的人也会频繁地使用“原生家庭”这个词。
但是，对一个真正从事心理学研究的人来说，从关系心理学的角度来看，原生家庭是一个伪命题。一段关系中的人物变了，角色也会随之发生变化，关系当然也就发展为一段新的关系。在新的关系中，人会有新的角色需要扮演，有新的功能需要实现，也会遇到一些障碍，这些障碍可能是各种原因造成的。如果仅仅把一个人的问题归结于父母当年没有把他培养好，未免过于片面。
这就好比，一个客户经理接手一段客户关系，然后他一直抱怨，都是因为前任经理不够努力，导致现在他接不到单。前一段关系中的缺憾，最多只是给新关系留下了一些困难，而不应该成为无法逾越的屏障。即使在前一段关系中出现了问题，也绝不代表现在没有改进的空间了。
父亲也好，丈夫也好，他们都要会“自我觉察”。
每一位父亲，在小时候都有可能被苛责过，被父母揍过，有过不同程度的创伤体验。当看到自己的小孩做错了什么，他的情绪可能也十分冲动，忍不住就想要用过去自己父亲对待自己的方式来对待自己的孩子。
这时候，他需要的是意识到自己的父亲角色，意识到这个角色要完成的事，或者简单地说，自己想做一个什么样的父亲，然后面对当下的情况，做出选择。
这就是我们说的“自我觉察”。哲学有两个终极问题：我是谁？我要到哪里去？意识到自己的角色，就是回答了“我是谁”；根据自己的目标，做出选择性的行为，就是解决了“到
哪里去”的问题。
我们在社会中扮演的角色经常会发生变化。总是强调父母给自己带来的创伤，有时候只是逃避当下角色责任的借口。
心理咨询师是怎样工作的
很多人都会好奇，心理咨询究竟是怎么进行的。其实它的第一步，就是解决“获益”的问题。
人的每一个行为，都是选择的结果。有选择，就有得失。有一些人被一段关系折磨得痛苦不堪，却无法走出这段痛苦的关系，这往往是因为这段关系还有让他隐形获益的成分。有时候这种获益存在于无意识中，心理咨询师的工作就是帮助来访者把这种无意识层面的东西转化为意识层面的东西。
有一个来访者，是个富二代，他娶了一个普通人家的女孩。他说女孩不仅人长得好看，性格也非常好，还特别勤劳。生了两个孩子后，她把家里打理得井井有条。刚开始，富二代对妻子非常满意。他常常不回家，回家就瘫在一边玩游戏。妻子从来不说他。他想要帮忙做点儿什么，妻子也总是说：“你能做什么呀，你就旁边玩去吧。”
后来，他想跟孩子亲近，妻子也会从中阻拦，甚至劝他不要“帮倒忙”。慢慢地，孩子跟他非常疏远，他感觉自己在这个家里被边缘化了。
这个被动变成隐形父亲的人来看心理咨询师，他觉得妻子不正常，但他又不知道到底是哪里不对。我告诉他，他妻子的问题是“不健康的自恋”。
他的妻子自我价值感很低，为了增加自己对这个富裕家庭的贡献，提高自己的地位，她先是抹杀了丈夫在家里的价值，继而抹杀了他作为父亲的价值，把丈夫和父亲的价值都转变成自己的价值。但是，在这个过程中，这位来访者是一个隐形的获益者，他没有承担起一个父亲应有的责任，反而退行到被照顾者的角色，过了很多年“相当舒坦”的日子。
这个案例是不是很眼熟？唐高宗李治性格懦弱，还不爱理政，但是他有一个特别勤劳的妻子武媚娘，于是李治就把奏折都拿给武媚娘帮他看。他自己乐得逗鸡遛狗，过得很闲适。后来大臣们有事就不找他了，都私下找皇后。再后来武媚娘就变成了武则天，跟唐高宗并称“二圣”。
你看，太阳底下无新事。在这些纠缠的关系中，总是有人获益的。有时候获益的是妈妈，有时候是爸爸自己 ；有时候是今天获益，有时候是明天获益。这有可能就是一段家庭关系、一个亲子问题不能得到解决的“隐情”。这本书就是帮助有困惑的爸爸和焦虑的妈妈走出固有的关系模式，让隐形父亲“重见天日”的操作指南。
痛是难免的，苦是甘愿的
做“父亲”是一个选择，做什么样的“父亲”也是一个选择。
日本作家村上春树在《关于跑步我说的其实是……》这本书里说到一个细节 ：有一天，村上春树躺在巴黎一家酒店的椅子上看一条关于马拉松选手的新闻，其中一位选手被采访时说，他在长达 42 公里的痛苦比赛过程中，一直反复念叨，用来激励自己的一句格言是 “Pain is inevitable, suffering is optional”。村上先生把它翻译成 ：痛是难免的，苦是甘愿的。
痛苦是难以避免的，但要不要吃这个苦，却是自己的选择。通过自己的选择，甘愿承受痛苦，然后获得自己想要的东西。跑步、写作是这样，人际关系也是这样。
无论一个男人的原生家庭是什么样的，他都可以选择成为自己想要成为的父亲，阻止创伤延续，给予自己的孩子选择命运的力量。
《追忆似水年华》的作者马塞尔·普鲁斯特有一句广为流传的名言：“真正的发现之旅不在于寻找新的景观，而在于拥有新的视角。”
关于“父亲”的很多事，也许你已经知道了，这本书只是想从一个心理咨询师的视角，帮你重新梳理家庭关系的那个线团，厘清其中的关系，提供新的问题解决方案。
本书的每一章都讲述了一个父亲和家庭的关系与行为选择，也从心理学的角度提出了相应的建议。你可以选择从你最想知道的那方面开始读起。事实上，无论你从哪一章开始，都不会影响你对本书的整体理解。
最后感谢林憬文女士对本书提供的极大帮助，祝愿天下所有的爸爸都能做想做的事，成为想成为的父亲。
胡慎之
2020 年 广州
有父爱加持的人，不会放弃自己的生命。——胡慎之
金句摘录
1.有父爱加持的人，不会放弃自己的生命。
2.在孩子成长的过程中，父母为他们提供支持。孩子长大后，他们尊重孩子成长的规律，放手让孩子离开自己，去完成他自己的人生。这才是一个健康家庭的样子。
3.父亲的角色跟丈夫、男人的角色是不一样的。一个好丈夫，不一定是一个好父亲。同样，一个把很多资源带回家，拥有高男性价值的爸爸，也不一定是完成了父职的好爸爸。
4.有多少父母在等孩子说一声“谢谢”，就有多少孩子在等父母说一声“对不起”！
5.有些父母的道德感太高，他们心里恶的一面可能会投射到孩子身上，并被孩子认同。然后他们配合父母，变成了一个坏孩子，从而满足了父母要当绝对好人的这种自恋需求。
6.爸爸和妈妈最重要的区别在于 ：妈妈的力量是向内的，就是要把孩子拉回来 ；爸爸的力量是向外的，是要把孩子送到外面去，使孩子完成社会化的过程。
7.每个男人都是男孩成长起来的，男孩需要榜样，最直接的榜样就是自己的爸爸。每个女人都是女孩成长起来的，女孩对理想伴侣的第一参照标准就是自己的爸爸。
8.无论一个男人的原生家庭是什么样的，他都可以选择成为父亲，选择成为自己想要成为的父亲。阻止创伤延续，给予自己的孩子选择命运的力量。
9.孩子不是父母的续集，父母也不是自己孩子的前传，自家的孩子更不是“别人家孩子”的外传。他就是他自己，让他长成他自己。
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