描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787555295273
★直击情感、婚姻、职场、友情、亲子等困扰你的人生课题。
★二十余年一线心理咨询实践工作，海量真实接地气的案例分析，理性思辨的语言，揭开幸福人生的真相。
★给当下急需改善人际交往、缓和家庭矛盾、提升幸福力的人们全面、中肯、易操作的幸福指南。
★内附30幅超萌原创漫画。
本书是一部有一定专业性的实用心理学作品。作者根据多年心理咨询工作经验，结合一系列心理学效应，分析多年积累的详实案例和问题解决方案，给读者提供一些通用的心理思维模式，使读者在为人处世、工作进阶、家庭经营等方面得到精准的提升。书中所选的案例精彩纷呈，有极强的可读性，既有有心理故事，也有深度剖析，涵盖亲子关系，情感困惑，职场压力，社交障碍，心理疾病等方面。是现代人解压的一本工具书，也是故事书。本文形式新颖，故事、心理学效应、剖析、方法论、作业等结合起来，有很好的互动效果。
自 序 一个很俗的问题：你幸福吗？
第一章 情感篇
酸葡萄加甜柠檬：
得不到的未必好，相信你拥有的就是最好的 ／ 003
习得性无助：
拥有弱者心态，永远成不了强者 ／ 012
野马效应：
导致失败的往往不是问题，是面对问题的态度 ／ 021
定式效应：
告别刻板印象，撕下负面标签 ／ 028
巴纳姆效应：
警惕带有普遍意义的“骗局” ／ 036
第二章 情商篇
禁果效应：
巧用“好奇害死猫”，制服逆反 ／ 047
拆屋效应：
学会把真正的诉求藏起来 ／ 056
霍桑效应：
有的问题和情绪，暴露了就有了答案 ／ 064
过度理由效应：
你不是应该这样，别人也不是就应该那样 ／ 072
三明治效应：
麻烦把你的批评藏好了，别装耿直boy（男孩） ／ 082
第三章 成长篇
墨菲定律：
你越不想发生的事，往往越会发生 ／ 093
因果定律：
对自己投资是回报率最高的理财方式 ／ 102
蝴蝶效应：
成功需要很长时间的努力，失败却只需要懈怠一瞬间 ／ 110
共生效应：
圈子和层级决定你长成什么样子，能走多远 ／ 120
凡勃伦效应：
自我控股，给自己的人生标价 ／ 128
第四章 教育篇
齐加尼克效应：
接受和接纳，远比抗拒幸福 ／ 141
羊群效应：
跟随大多数，只能成为大多数 ／ 151
罗森塔尔效应：
被期待者更容易成功 ／ 159
权威效应：
你的样子，就是孩子的样子 ／ 168
棘轮效应：
拒绝在欲望的泥潭里不能自拔 ／ 175
第五章 社交篇
鸟笼效应：
成功的人都懂得屏蔽外界的干扰 ／ 187
上帝视角：
跳脱“当事人”身份，成功变形“旁观者” ／ 197
门槛效应：
如果进了门，离成功就不远了 ／ 203
人际期望递增效应：
是你的忍让造成了别人的习以为常 ／ 212
淬火效应：
适度的连接是处理关系的秘籍 ／ 219
第六章 励志篇
木桶效应：
成功与否不取决于你的长处有多长，而是短处有多短 ／ 231
破窗效应：
有些事情一旦开始，便一发不可收拾 ／ 239
花盆效应：
不走出舒适区，永远不知道外面更舒服 ／ 248
延迟满足：
学会等待，才能看到花开 ／ 257
超限效应：
史上最毒“鸡汤”—重要的事说三遍 ／ 267
自序
一个很俗的问题：你幸福吗？
10月，厦门，依然草长莺飞。
我参与的全国首档明星心理互动访谈节目《幸福21问》的录制结束了。节目组全体人员忙碌了快一年，刚好也是这本书即将面世的时间。它们都和幸福有关，和每一个生命个体相关。
这是一个探索心理学理论和提升幸福感之间能量连接的有力尝试，从和清华大学、中科院心理研究所等权威部门一起探讨修正测试题目，到和明星嘉宾一起录制，给她们做心理导师，我们一直在解锁幸福，探究幸福，指导幸福，走进幸福。
我们给幸福提出了七个不同层次的又有关联的关键词：积极情绪、人际关系、投入、成就、意义、共生和能动。
我给这七个关键词做了最简单通俗的释义。
积极情绪就是当一件事情发生时，能够用正念引领自己，这是具备情绪自我修复能力的关键。
人际关系就是与人的交往顺畅程度、舒服程度，也可以理解为情商的一个层面。
投入就是专注度和注意力，是不是一生都在蜻蜓点水，是不是经常患得患失、南辕北辙。
成就就是给自己的成绩、回报、结果和导向。
意义就是明确的动力和目标，个人对努力的评价。
共生可以理解为与别人共同生存、协作、共赢的能力。
能动就是你的掌控和管理诉求，你在团体中的引领和推进作用。
为生活做减法的柳岩，掌握选择权的赵奕欢，努力做自己的刘芸，主动出击的娄艺潇，逆流而上的伊能静，直面人生的张虹，爱我所爱的惠若琪，从她们身上，我们都看到了追求幸福的光。
我自己在心理学领域深耕了25年，从做传统电台心理节目热线主持人到成为自媒体的内容创作者，都在尝试着用声音或者文字的形式，陪伴、抚慰和治愈相信我的听友和读者。这些年的工作中，我发现一个共性，那就是不管处理哪一类问题，终极的目的都是提升我们对幸福的掌控能力。
我接待过上万个心理咨询案例，在他们哀怨的声音和表达的焦虑中无不写着大大的“不幸福”，而幸福又是一种个体的自我情绪感知能力。我甚至很长一段时间都在思考，幸福是个体的还是大众的，幸福有没有规律可循，是否有方法可以借鉴。
于是近些年，我把积累的所有案例加以整理筛选，从心理学的各种效应角度去解读和剖析，写了这样一本实用心理学意义上的提升幸福感的书。它不晦涩难懂，也不矫揉造作，因为都来源于真实案例，有章可循。
其实做学问，不是为了庸俗地取悦自己或者故弄玄虚地树立自己的行业地位，而是为了让普罗大众能直接收获，为其所用。
这本书就是这样，用最接地气的案例和朴素的心理学效应，真实自然地走进你的生活，那些熟悉的语言和场景，你或许经历过，或者正在经历。
在这本书里，我和你聊聊幸福。
就这样。
北辰
2020年10月于北京
有的人跨界玩的无拘无束，自由快乐，北辰就是这样的人，做心理咨询，做电台主播，写书，演讲。北辰老师是我们十点读书粉丝*多的金牌主播，他的声音有能量，很多用户说听了就很治愈，很有幸福感。
——–十点读书创始人林少
我是个很容易感到幸福的人。我知道心理暗示的力量，也读了很多心理学方面的书，所以用积极的能量面对自己，鼓励自己，用爱面对老公、孩子、家人和朋友，然后就真的收获了幸福，就像在《幸福21问》节目里，北辰老师给我的的寄语：伊人能动能静。我很喜欢，也一样希望这本书能提升你们的幸福感。和我一起幸福吧！
———-演员、歌手、作家、《幸福21问》嘉宾 伊能静
我和北辰哥都曾是用声音传递情感的人，现在我每天和我的3000多万用户交流幸福感，体会幸福的意义，探索实现幸福的路径，有了这本书，我想，我们找到了提升幸福的路径和方法。
——–夜听创始人刘筱
我是那种有时候跟自己较劲的女孩，很多事都希望做到极致，就像北辰老师在《幸福21问》节目里给我的寄语中说的：不矫情，不抱怨，不放弃！我也希望所有女生都在这本书里，找到幸福的方法，遇见幸福的自己。
———-演员、《幸福21问》嘉宾 赵奕欢
幸福，不是上天注定，而是后天学习。无论天赋怎样，天姿如何，老百姓还是大明星，这一点老天爷*公平。这是我主持“幸福21问”这个明星心理访谈节目中的感受，作为这个节目中的心理专家北辰老师的书，值得你跟随，去学习幸福，掌控幸福力。
——–知名主持人、《幸福21问》主持人 马丁
作为心理学的专业人士，我们都深知，幸福是一种能力，是需要学习的，在我咨询的案例中，看到的不幸福大多源于无知和迷茫，幸福有方法，打开这本书，打开幸福的门。
——-动力学派心理专家《幸福21问》幸福导师 柏燕谊
心理学是一个漫长无止境的，充满神奇的花园，我一直在探索，走到深处，未免孤独，还好，遇到很多同伴，北辰就是其中的一个，我们都在通往让你幸福的路上。
———金话筒获得者，家庭治疗学派心理专家 青音
人人都渴望拥有幸福。不幸的是，大多数人都缺乏寻找和守护幸福的能力。幸运的是，有一个人，有一本书，可以带领你一起穿过重重迷雾，遇见幸福，看见光。他是北辰，也许他不认识你，但他的人，他的书，他的声音，却*懂你。
——畅销书《生活需要仪式感》作者 李思圆
酸葡萄加甜柠檬：
得不到的未必好，相信你拥有的就是最好的
心理学关键词：酸葡萄 甜柠檬效应
《伊索寓言》中的“酸葡萄”故事广为人知：狐狸想吃葡萄，但由于葡萄长得太高它无法吃到，便说葡萄是酸的，没什么好吃的。心理学上以此为例，把个体在追求某一目标失败时为了冲淡自己内心的不安，而将目标贬低为“不值得”以自慰的现象称为“酸葡萄机制”或“酸葡萄效应”。与其相反，有的人得不到葡萄，而自己只有柠檬，就说柠檬是甜的。这种不说自己达不到的目标或得不到的东西不好，却百般强调凡是自己认定的较低目标或自己有的东西都是好的，借此减轻内心的失落和痛苦的心理现象，被称为“甜柠檬机制”。
其实我们经常看到这些现象，在某种时候这样做是具有积极作用的，能自我安慰和疗愈，使自己满足和乐观。
你有没有羡慕过别人的老公？
你有没有欣赏过别人的孩子？
你有没有觉得曾经和自己一样平凡的同学现在很风光？
我们总是习惯于把目光聚焦在我们没有的东西，尤其是比我们好的一面上。
殊不知，人都喜欢晒自己光鲜靓丽的一面，比如自己过生日时老公给自己买的包、情人节送的花，而绝不会晒自己被家暴的瘀青和孩子不合格的成绩单。
所以，没得到的未必好，至少你的脑补对它过度解读了，真相未必是那样。
大家都有鸡飞狗跳的时候，都有油盐酱醋的琐碎事，都有独身饮泣的不堪。
作为咨询师，我接触到的最多的案例是涉及家庭情感问题的，而大多是不正确的对比下带来的抱怨和不满足情绪所致。
如果我们把家庭情感问题比喻为一个人的生理疾病，那么我们想要挽救家庭，一定要有一个客观且权威的诊断，比如哪里出了问题，多大的问题，然后才制定或出具具体的治疗方案，比如要花多少代价？结果是什么？
婚姻也一样，如果宣判情感死亡，没有挽救的必要，这当然不在我们的讨论范围之内，你直接去协议或者起诉离婚就好了。既然我们谈到挽救或者修补，就必须具备两个条件：第一，还有感情，只是沟通方式出了问题；第二，你不想离婚。
这就是我们处理任何亲密关系问题，甚至是任何关系问题要做的基础工作：有个清晰的判定和诊断。
其实感情上出问题的大多数人成了酸葡萄效应的一个极端，那就是明明自己手里有的是葡萄，却偏偏认为外面的柠檬是甜的，或者因为没有尝过柠檬的滋味，对得不到的东西就充满期待，跃跃欲试。
林女士最近就很焦虑，来找我咨询问题的时候黑着眼圈—整夜睡不着。原因也不复杂：她的丈夫和初恋情人最近联系紧密。我后来通过和林女士的丈夫沟通得知：那是他大学的女友，两人谈了两年多，毕业时候因为异地，选择了放弃，后来慢慢失去了联系。前阵子同学会她丈夫偶然得知，前女友一直单身，自己就开始自责，找到对方，从嘘寒问暖开始到频繁接触，甚至关系暧昧，屡禁不止。
咨询后，我判定这是一段完全可以挽回的婚姻，原因有四：
1．无实质性出轨行为；
2．男人对妻子无原则上不满意；
3．男人错误地觉得对方单身自己有责任；
4．男人从没有过要放弃家庭或者背叛妻子的想法。
这就很有意思了。林女士始终不理解，既然他没打算放弃家庭，为什么还要和前任藕断丝连？说到这里我就要和大家分享一个观点了：男人是多情而痴情的，女人是专情而绝情的。
这句话怎么理解呢？男人看起来是花心大萝卜，比如看到美女，忍不住回头多看几眼，愿意和美女多套套近乎，看似多情；而痴情则体现在分手后，大多数男人依然会给前任留一份惦念，或者至少依然和对方做朋友，期待听到她的消息，甚至关键时候还会出手相助。
女人就不同了，轻易不会和人搭讪，认定一个人之后，就不会去理会别的异性，边界感也比男性更强，这是专情的一面；而绝情就体现在分手后，大多数女人不会继续选择和前男友做朋友，果断先将人拉进黑名单的大多是女人。
当然这是半开玩笑的一个观点，但也不无道理，男人对待感情的心态可见一斑。
回到上述案例，林女士的先生就是有男人的上帝视角，觉得对方单身有自己的原因，这很自恋。事实上，其实你没那么优秀，对方也并非因你终身不嫁，你想太多了而已。林女士的丈夫也承认，自己和对方原来爱得挺深，确实有点儿动心，所以偶尔言语暧昧，关心过度。
这次林女士的婚姻其实有惊无险，调解后丈夫就悬崖勒马了。
刚才我们也提到了酸葡萄效应，另外一个反向应用就是，拥有的东西，我们慢慢地就开始不珍惜了；而没有得到的，我们总是下意识地用幻想构架它的美好。比如一个爱马仕的包包，在货架上的永远比被丢在自家储物间里的更吸引人。
我们为什么容易对初恋念念不忘呢？青涩时光里的记忆很深刻，而且那时候大多数人是因为不太懂感情处理方式，或者因非感情因素遗憾地分开，所以遗憾就是症结。人总是容易对遗憾的事情念念不忘。另外谈恋爱时我们没有烟火气，而烟火气恰恰是双刃剑，既温暖也平淡，恋爱是难忘和浪漫的，磨平了棱角的日常柴米油盐生活，一定抵不过充满浪漫幻想的爱情。我们接触的感情危机，也有相当一部分是婚姻败给了爱情的案例。
案例中林女士的丈夫最终是意识到了，就算和初恋女友在一起，始终也会沦为平淡的事实。
所以这里我们必须提到婚姻的本质：
1．持久的平静和平淡
这一点毋庸置疑，没有做好持久平淡的心理准备，我们就不适合走进婚姻。结婚后，我们没有那么多花前月下的时间和精力了，大多时候我们为生存奔波、为孩子和老人心力交瘁，这是常态，也是日子。
2．排他性的，相对更小的异性交际圈
感情是排他的，婚姻更是，因为我们有了法律上的制约，也有了道德上的底线。所以婚姻是一个堡垒，外人不得擅闯，你待久了厌倦了也不能轻易出去，异性社交圈一定要保持边界感。
3．共度余生的合伙人
这个观点是最近几年很流行的，我们此前也一直拿经营公司比拟婚姻，其实合伙人就意味着我们要有利益关系。感情贬值的婚姻是没有出路的，现代婚姻模式是成长型的婚姻。
所以，当你意识到这几个关键点所在，结婚才能是成熟的选择。甘于和一个人平凡、安稳、相互支持地成长，并乐此不疲，这很难，但是你必须做到，否则不如单身。别耽误自己也别坑害他人。
最后我要给出准确判定婚姻是否值得挽回的几个基本条件：
1．双方有重归于好的意愿。感情是双方面的事情，不管谁犯了错或者迷失了，都不重要，愿景很重要，双方都想好，就一定有方法。
2．彼此心里这个坎可以过去。无数案例证明，某一方一方面不想解体，一方面还不放弃过往对方存在的问题，这是相互折磨的悲剧，也就是假象原谅，实则在心里铭记。
3．依然有爱，有不舍—记住，这是基础。没有爱的婚姻再平静也是一潭死水，会让人慢慢枯萎。这里我们说的是爱，你要确定不是习惯了和对方在一起而已，更不是什么亲情的感受。
事实上我是特别反对爱情最终都变亲情的理论的，那样的婚姻没人想要，否则你就直接和亲人过一辈子得了。所以，长久的婚姻可以注入亲情的成分，但亲情绝不能是全部或者主体。
4．有性的冲动和渴望，至少不排斥。不管多大年纪了，记住，性都是夫妻感情最好的试金石，哪怕两人相拥入眠，哪怕睡前亲吻，这些爱意的表达就是婚姻延续的润滑剂。法院判决离婚也有一个“分居”的要件，这就说明昨晚还享受鱼水之欢的夫妻今天是不太可能离婚的。
今日作业
尝试向对方说出他的五个优点，并且有理有据地去说明，表达感谢和爱。
北辰箴言
死刑犯也有极其孝顺的，是人都有优点，别让琐碎的生活、频繁的争执淹没了你当初迷恋他、爱他的理由。
习得性无助：
拥有弱者心态，永远成不了强者
心理学关键词：习得性无助
习得性无助是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗做了一项经典试验：起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，多次试验后，蜂音器一响，在给电击前先把笼门打开，此时狗不会逃，而是不等电击出现就先倒在地上开始呻吟和颤抖。狗本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
我们先从亲密关系的角度来说说习得性无助。
90%的情侣是因为“性格不合”分手的，80%的夫妻最终也是因为性格不合离婚的，70%的人一生中曾被别人以“性格不合”为理由拒绝过。
我们先来了解一下：到底什么是性格不合？
性格不合是指因性格原因使得人与人之间产生分歧，现在多被情侣用作分手的借口，是一种看似完美、没有新意的借口。
性格不合是谜一般的存在，似乎成了所有关系土崩瓦解的一个广义理由。它不仅仅适用于爱情，友情也一样。
所谓性格不合是泛指，不合主要是由双方的性格、脾气、处事态度、习惯、生活背景、教育程度、家庭出身、社会经历等不同而产生的。迁就和忍让必须是相互的，也就是一方欣赏另一方的亮点，同时包容另一方的缺点。单方面的迁就只能造成一方心理不平衡，不合也就产生了。
也有人说，其实所谓的性格不合，是“三观”不合，我觉得有道理。但是如果两人“三观”不合，只要你不强迫我，我不要求你，还是可以相处的。而如果按照内向、外向来区分性格，也会有人说我爱说话、爱表达，你不喜欢，你沉闷，这就是性格不合，也挺对的。同样，如果你接受他，不要求他和你一样，你们也没问题。
所以你有没有发现一个秘密：性格不合不是你们分手的原因，不接受别人和你不同，才是！
也有人说，性格不合说到底就是还不够爱，或者爱够了。我对此深以为然。
听友小郭来找我咨询情感问题，委屈地说，结婚不到两年，老公现在回家话都不和她说一句，她自己却是特别有倾诉欲望的人，可是老公每次都特别不耐烦，会说：“够累的了，你那么点儿破事，就别烦我了。”而且两人闹了矛盾就冷战，还得她主动和他说话……
这情况乍看上去，你会不会觉得两人这是性格不合？我起初也这么以为的。但是后来小郭说，原来谈恋爱的时候，她老公可幽默了，专门逗她开心，她一生气他就编段子哄她，她就想：有这么一个活宝，多幸福啊。可是谁想到，两人结婚后她老公就变了。
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