描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 精装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787545556278
1.只有理解，才会懂得。只有懂得，才不会崩溃。为人父母，这本书不能不读！
2. 一本让人开悟的书，告诉你如何才能“塑造”一个理想中的孩子
3. 儿童心理学奠基之作，现代实践派心理学家鲁道夫·德雷克斯创作
4. 童书妈妈三川玲作序推荐，朱永新、樊登、脱不花、郝景芳、钱志龙 私家推荐
5. 家庭教育， 如果只读一本书， 这本书足矣。 如果要读多本书，这本书应该放在*个读……读完这本书， 对家庭教育、 儿童心理会有一个高屋建邻的理解（豆瓣网友）
6. 案例给的特别好，想起不少自己小时候的经历，很多事情恍然大悟。（豆瓣网友）
7. 这本书就是在教我们怎样学会尊重，其实不仅仅是对小孩，对我们身边的长辈，爱人都是一样的！（豆瓣网友）
8. 关于教育孩子方面，有了很多新的想法，也反思平时自己的行为习惯……育儿也是一个双向的过程，教育孩子的同时，也教育了自己。世上本来就没有叛逆的孩子，有的只是跟不上孩子步伐的父母。
9. 50万册纪念版感恩上市
10. 附赠21天养育挑战记录表、精美书签
每一位父母面对自己的孩子时，要赢得的不是挑战，而是爱和尊重，以及相伴中的彼此成长!《孩子:挑战》，不仅能带你一步步跳脱出来反观自己的育儿方式，也能帮你用科学的心理学知识了解自己的个体情绪和行为，学习永不嫌迟!
已为人父或人母的你，或许早已忘记自己儿时调皮、任性、噘嘴、发脾气、故意跟父母”作对”、跟兄弟姐妹打架时，心里在想些什么了。而今天站在你面前的小孩，他们表达自己心境和情绪的方式，与当年的你一模一样。
每一代的成长都会碰到这种局面——当事人太懵懂，过来人又太健忘。我们在这个永恒的循环里一直寻找、追忆和思索。是时候来一步时光穿梭机带我们回归遥远的童年了。只有懂得，才会理解。
第一章 现代父母的两难处境
第二章 了解孩子
第三章 鼓励
第四章 孩子的错误目标
第五章 对惩罚与奖赏的误解·
第六章 利用自然结果和合理逻辑结果
第七章 坚定而非强硬
第八章 对孩子表现出尊重
第九章 发展对秩序和规则的尊重
第十章 发展对他人权利的尊重
第十一章 消除批评和减少错误
第十二章 保持规律
第十三章 花时间训练
第十四章 赢得合作
第十五章 避免给予过度关注
第十六章 避免权力之争
第十七章 退出冲突
第十八章 用行动，而不是用语言
第十九章 不要“赶苍蝇”
第二十章 不轻易取悦：有说“不”的勇气
第二十一章 避免冲动：采取孩子预设以外的行动
第二十二章 避免过度保护
第二十三章 激发独立
第二十四章 不参与战争
第二十五章 不受恐惧的影响
第二十六章 做自己的事
第二十七章 不要可怜
第二十八章 提出合理恰当的要求
第二十九章 有效跟进，前后一致
第三十章 一视同仁
第三十一章 倾听
第三十二章 注意说话的语气
第三十三章 放松，从容
第三十四章 减少“坏”习惯
第三十五章 一起享受乐趣
第三十六章 电视挑战
第三十七章 “和”他们说话，而不是“对”他们说话
第三十八章 家庭会议
附录 使用新方法
推荐序
童书妈妈三川玲
我经常邀请父母们列出当下孩子最让他们头痛的特点，于是我得到第一堆词：挑剔、爱哭、动不动大发脾气、打人、撒泼打滚、害羞、拖延、挑食、抱怨、懒惰、撒谎、沉迷游戏……
我也会邀请同一批父母畅想孩子18岁的时候，你最想孩子拥有的特质，于是我得到第二堆词：勇敢、体贴、有良好的饮食习惯、热爱运动、积极、合作、勤奋、奉献、内心强大……
孩子们从当下令人烦恼的第一堆词形容的状态到18岁时让人向往的第二堆词形容的状态，父母在其中要做的事情，就都在《孩子：挑战》这本书里。
《孩子：挑战》诞生于1970年代。
那时候，人类文明社会已经陆陆续续结束了权威时代、威权时代，不再是一些人说的话天生就是对的，另一些人只能服从听从。“君君”跟“臣臣”可以平等对话，“父父”“子子”地位也是平等的。
事实上，全世界也是从“二战”以后才开始真正开启人人平等，连孩子都跟大人一样平等的时代。所以，我们对于如何跟看上去弱小幼稚实际上也非常弱小幼稚的孩子平等相处的经验，几乎是空白的。
《孩子：挑战》是关于这些经验的第一本书。
《孩子：挑战》探索的主题是如何做父母、如何开展家庭教育。每个人做父母都有第一次，拥有多个孩子的父母也常常发现，每个孩子的特点都不一样，对大孩子很灵的教养方法，再无法套用到小孩子身上。在这个家庭有效的方法，也很难直接套用到另外的家庭。所以，几乎没有自然形成的家庭教育专家。
《孩子：挑战》做了非常了不起的事情，作者在四十年里，跟数百个家庭保持联系，观察这些家庭的孩子，记录下父母跟孩子之间的互动，由此得到了关于儿童心理和行为的第一手资料。
我们一提起要平等对待儿童，总有心地善良的人提出要“蹲下来跟儿童说话”，常常会有人说儿童天真无邪，勇敢无畏、天生善良，充满灵性，说出来的句子都充满哲思……成年人与之比起来世俗、油腻，贪婪而虚荣。不得不说，这并不是真正平等的态度，这是把儿童美化，甚至神圣化，把成年人丑化、类型化的行为—— 这并不是真正的平等。甚至，我想说这是虚伪的平等，这种虚伪的自欺欺人的“平等滤镜”，会让人像睁眼瞎一样看不见真相。
《孩子：挑战》的作者德雷克斯和薇姬·索尔兹看孩子的眼睛，跟科学家的望远镜、显微镜一样，是广域、细致而无情的。我很乐意跟你分享几个有趣的例子。
看看广域：两岁的女儿不管妈妈制止多少次，总是故意从婴儿推车里伸出脚尖去蹭地面；七岁的儿子不管妈妈叫多少次都口头答应但久久不下楼来吃早饭；八岁的儿子花粉过敏不停地发出吸鼻子的声音但就是不去拿纸巾……作者会把这些发生在不同家庭的小事放在一起来总结出规律：孩子们都在通过自己的行为刺激家长发怒，家长的反应则总是在说“不要”“快点”“安静下来”“停止这样”……就像挥挥手把苍蝇赶走但苍蝇一会儿就回来了。德雷克斯幽默地把这种被孩子惹得恼火又无可奈何的行为叫作“赶苍蝇”。
看看细致：你知道为什么父母经常被孩子的“十万个为什么”折磨得崩溃？如果孩子反复询问相同的内容，方式也是一遍遍重复，前一个问题还没有得到答案第二个问题就冒了出来，你就知道孩子是为了问而问，而不是为了学而问，孩子只是喜欢傻乎乎以为自己在满足孩子宝贵求知欲的父母为自己忙碌的感觉。作者不但指出这是孩子的陷阱，还会神预测孩子们的把戏如果被拆穿，会表现出无辜、生气、愤怒。幸好作者还会告诉你接下来该怎么办。
再看看无情：有时候，你甚至在这本书里面看见这样的句子——“卡拉把妈妈训练得很好……她知道妈妈不想让她生气，如果妈妈拒绝她，她就会吊着脸摆出不高兴的样子，让妈妈难受……如果妈妈做一下记录，她会惊讶地发现，这样的‘就这一次’其实有多少！妈妈应该思考一下，卡拉这样的‘经常胜利’其实暗暗传出隐约的恐吓，让她的要求越来越过分。”
看见孩子“ 训练” 父母、向父母甩脸子、恐吓父母……这些冷酷无情的观察是不是让你心惊肉跳？
我必须要说，这种广域的、细致的、冷静无情的观察，能够让我们接近孩子的真相，这是对孩子真正的尊重。因为我们要学习的跟孩子互动的方法，最后是要真正起效的。而只有基于真相的方法，才会真正让父母和孩子有所收获。
我建议读者用非常开放的、接纳一切的心态去看第二章《了解孩子》和第四章《孩子的错误目标》，这两章的内容是关于孩子的真相的。德雷克斯的重要创举是在第四章指出了孩子不当行为的四种错误目标，注意，不是动机，也不是原因，而是目标。这是全书解决方案的事实基础。
同时我建议大家要实实在在实践“利用自然结果和合理逻辑后果”“发展对秩序和规律的尊重”“保持规律”“花时间训练”“赢得合作”这五个章节，读这些章节需要的时间不多，就算最慢的人两小时也能做到，但实践它却需要时间，而且你肯定不会一帆风顺，会有很多疑惑。好消息是，本书其他的所有章节都在谈论具体场景下如何辨析如何处理的方法，在正文结束的附录部分甚至还给了一些练习题和建议答案。
《孩子：挑战》研究的家庭并不仅仅是模板一样的普通家庭，它研究独生子女家庭，也研究多子女家庭，研究父母双全的家庭，也研究单亲家庭，它关注健康正常的普通孩子，还帮助那些有生理缺陷的孩子。它不放过对孩子把戏的戳穿，哪怕她是一个几个月大的婴儿，它总结的教养原则应用于所有场景，并不会因为单亲、残疾而有所松动。你越看到最后，就会越热爱这份严格。
在谈到孩子成长的外部环境时，德雷克斯举了三个生理有缺陷的孩子的例子：先天没有右臂的伊迪丝对身体的严重缺陷并不屈服，从婴儿时就学会了用三肢爬行，她用一只胳膊完成双胞胎妹妹用双手完成的事情，最后结婚成为出色的家庭主妇；患肌肉萎缩小儿麻痹症的艾伦在妈妈鼓励下运动，十六岁成为学校游泳队明星；四岁的麦琪有严重视觉障碍，但并非全盲，她在可以跟正常人做一切事情的情况下，家人对她非常同情，每个人都为她服务，想尽各种办法让她高兴，结果麦琪对自己的身体缺陷完全屈服了，她的生活完全依赖他人。
这三个例子可能只有花四十年工夫的德雷克斯才能收集到，但揭示的真相让我们每个人都动容。原来我们对所有的孩子和父母一视同仁，不抱有同情、愧疚的心理，不提供额外的服务，相信孩子坚强的内在，这才是对孩子赤忱的大爱。
这对于因为单亲家庭对孩子抱有歉疚，想尽可能让孩子高兴一点、容易一点的父母，是多么及时的提醒，也是对他们心灵多么巨大的解放。
书中举到一位离婚的母亲和儿子发生的权力之争：儿子想在周三去打球，而妈妈周三固定有聚会，谁也不让谁。德雷克斯建议妈妈退出冲突，让儿子自己选择，最后儿子做出的决定是让着妈妈：因为“爸爸过世之后，那些朋友对妈妈很重要，不让她聚会对她很不好”。
我看到这里的时候热泪盈眶，我们是想要一个我们尽可能让他高兴、满足他所有需要的孩子，还是要一个能够看见妈妈不容易、体谅的孩子？我们是要眼前弥补我们的愧疚抱歉，还是要给孩子一辈子都强大、敞亮、体贴的品格？
我很开心，你打开了这本书。
对于你的孩子来说，因为你读了这本书，他将拥有：鼓励他的付出和努力的人，温和而坚定地帮助他内在成长的人，不会为了眼前方便放弃他的大好前程的人，深深理解他并从内在尊重他的人，接纳并且欣赏他本来样子的人。
你的孩子会拥有越来越厉害的解决问题的能力、拥有愿与之合作并留下的知心朋友，拥有能够面对生活中所有挑战和苦难的信念和决心。
他也很可能是个严谨的学者、热情的实践者、慈悲的奉献者，因为这本书的作者德雷克斯和他的老师哲学家阿德勒就是这样的人。
这本书告诉我们：无论孩子在任何事情上失败了，你都可以通过鼓励来促进孩子的进步，任何方面，包括个性和道德品质的发展也是如此。如果缺少友好和善意，指示和引导将完全不起作用。中国父母们尤其要记得这一点。
——郝景芳（雨果奖获得者、公益项目童行书院创建人、公众号“晴妈说”创建人）
这是本让我开悟的书，明白了一件令我欣喜若狂的事情：孩子的每一次挑战，都是一个无与伦比的好机会——只要我找到相互尊重的正确方法，一次次的化解过程，就是在一步步帮助孩子培养出自律、自尊、自信的好性格！
——甄颖 美国正面管教导师《孩子：挑战》译者）
如今都在强调给孩子自由，但真正的自由是什么？我们往往对“自由”存在太多错误的解读。“为了让每个人都拥有和享受自由，我们需要规则，规则会产生限制和责任”“自由中含有责任”“我们只有在遵守规则的前提下拥有自由”……《孩子：挑战》这本写于1964年的书，今天读来仍然让我们如此受用。
——安燕玲（中央电视台&中央广播电台亲子沟通节目特邀嘉宾）
《孩子：挑战》终于要揭开面纱，走入大家的家庭啦！我的诚恳建议是，这是个和爸爸共读书的好机会，如果说爸爸们过去觉得《正面管教》是祖母们写的书，逻辑性和思路不搭而不读，这本就没的挑了，德雷克斯的严谨、逻辑性和缜密中的丰富有趣案例，*会让爸爸们爱上它！
——年妈（年妈正面管教沙龙创始人）
普赖斯太太给邻居奥尔巴尼太太倒了一杯咖啡，然后两个人坐下来准备聊天。这时，七岁的马克冲进厨房，五岁的弟弟汤姆紧随其后。马克熟练地爬上橱柜台面，打开上面一层橱柜的门。汤姆也爬上来，同样轻车熟路。
普赖斯太太喊：“下来！我说下来！马上给我下来！”
“我们要吃棉花糖！”马克对着妈妈喊回去。
“现在不能吃棉花糖，马上就到午饭时间了。立刻从上面下来！”
马克抓了一袋棉花糖，从橱柜的台面上跳到地上。汤姆也跳下来，伸手去抢哥哥手里的棉花糖。俩孩子冲出厨房。普赖斯太太在后面喊：“回来！我说了你们不能吃！”哥儿俩用力摔上纱门，把她的话堵在了里面。
普赖斯太太对奥尔巴尼太太叹气道：“唉，这些孩子！我真的不知道该拿他们怎么办？他们根本就是野人，一刻也安静不下来。”
我们经常不知道该拿孩子怎么办。孩子们不分时间地点，常常做出让大人头疼甚至讨厌的事来。比如去游乐园，本来是全家都开心的事情，但事实上大部分时候，家人们很难玩得愉快。我们经常见到这样的场景：疲倦又亢奋的孩子们叫喊着“还要”“再来”，烦躁的家长生气地说：“不能再玩了！”可是很快又因孩子的尖叫哭闹而妥协。爸爸们烦恼又无奈地掏出钱包，花掉他们原本没打算花的钱。在这样的公共场合，打孩子屁股也屡见不鲜。最后常常以妈妈们拖着挣扎反抗的孩子们回家这样的情形收场。回到家，家长们还会抱怨：“早知道不该带你出去玩！”
孩子们在餐厅里的表现也常常让人抓狂。他们在椅子上坐不住，动个不停，或者不顾旁人大声喧哗，在餐厅里跑来跑去。还有很多孩子非要哄着劝着喂食，才肯吃饭。
在超市，孩子们经常玩旋转门和护栏，在过道上乱跑，要买这个要买那个，得不到时就发脾气，或大哭大闹。
在类似的公共场合，我们经常看到行为不良的孩子在生气、发脾气、尖叫，而一旁的家长疲惫不已，束手无策，气愤暴躁。
而在家里，很多孩子表现得不配合，不愿意承担做家务的责任。他们常常大声吵闹，不管不顾，不守规矩，没有礼貌。他们的行为经常显得对家长和其他长辈不够尊重。他们一再跟家长对抗，而家长却无计可施。
不听话的孩子让我们不知如何是好。我们试着用各种方式安抚他们，比如乞求、命令、哄骗、处罚及贿赂，目的只是想让孩子们守规矩。一位奶奶沮丧地说：“现在的孩子真不听话！”孩子们无礼、违抗的行为普遍到家长们都习以为常了：
“小孩子就是这样的。”
学校里，许多孩子不愿意承担学习的责任。老师们要求父母亲操心孩子的作业，却又无法告诉家长们怎么做才不用打屁股或说教的方式来引导孩子完成作业。
还有“问题孩子”，关于这个话题的新闻报道越来越多，这类孩子的犯罪年龄也越来越小。法庭要求家长们不要让孩子晚上在外游荡，却没有指导具体怎么做。全美范围内，关于青少年犯罪的研究报告也越来越多，可没有人能提出有效的解决方法。
越来越多的家长在育儿的过程中感觉到沮丧和烦躁。家长们都希望培养出快乐和自律的孩子。而事实上，孩子们却常常感到不满、无聊、低落，并表现出傲慢或者以自我为中心。儿科医生和精神科医生的研究表明，精神严重失常孩子的数量正以惊人的速度增长。
为了改善这种局面，许多家长参加儿童研究的课程，参加家长小组讨论，听P.T.A（家长教师协会）举办的演讲，阅读大量书籍、指导手册和报纸文章。然而很少有人真正意识到家长教育的重要性。家长们好像丧失了教育孩子的能力，而老一辈家长似乎不用人教他们怎么养孩子。问题究竟出在哪里呢？过去有一套社会公认的教养孩子的规范体系，每个家长只要遵循社会标准就可以了。到了当代，我们却需要发展大规模的家长教育，为什么会这样呢？
很多人说，出现这样的情况是因为：成人缺乏安全感，情绪不稳定，思想不成熟，不是孩子的好榜样；社会缺乏道德规范或健康的价值观，或者没有宗教信仰。确实，现在的道德观念发生了改变，但当代社会中，人们对危害社会的事件的关注度越来越高，说明现在的社会道德标准不但没有下降，反而远超以前。而说到安全感，每个时期都有让人感到不安或压抑的事件，不论是第一次世界大战、经济恐慌，还是第二次世界大战，或是原子弹爆炸、氢弹爆炸等。我们还听到许多人说“现在的年轻父母和孩子都不够成熟”。成熟，是个含混的词，通常指的是“不幼稚”。用“不成熟”形容一个人时，也就暗示着“幼稚、孩子气”是缺陷。借着“有礼貌”和“适应社会”之名，我们似乎更愿意人们显得世故，而不是流露真实感受。实际上，“成熟”指的是心智得到完全成长，潜力得到充分发展。只有少数人能认知体会这种快乐。完美的成熟，需要用一生来完成。怎么能用“成熟”来要求孩子或是年轻人呢？
还有，“成人从来没有做过孩子的好榜样”。在过去的年代，孩子不可以做大人做的事。大人常说“照我说的去做”，而不是“照我做的去做”。在宗教领域，担任神职人员的家长及有虔诚宗教信仰的家长，和他们信仰无神论的邻居一样，在管教孩子方面遇到各种挑战。教堂的主日学校里，经常因为有孩子不听老师的话，课堂变得混乱。每个主日学校的老师都能证明，普通学校存在的问题，主日学校也存在，有时候还更严重。问题的症结隐藏得很深，这些事实表明，我们不知道该如何应对孩子。传统方法已不适用于今日，而我们还没学会新方法。
在养育孩子方面，每种社会文化在发展过程中，都逐渐衍生出相对明晰的社会规范。因此，对早期社会进行研究比较，是了解现今社会育儿规范的绝佳方式。不同族群有不同的传统文化、不同的教养方式，其成员也相应发展出特有的行为规范、性格特征，以及遇到困难和挑战时的应对方式和习惯。长期发展下来，族群中的男性、女性和孩子都很清楚他人对自己的期望是什么。每个人的行为模式都建立在长期发展出来的文化传统之上。
虽然西方文化比上古社会复杂得多，但教养孩子仍然具有很多传统规范。有些传统，比如，孩子只能听从，不能表达自己，是许多家庭遵循的原则。所有孩子的行为规范都很统一。
然而，随着民主理念的提升、人际关系的改变，这样的育儿文化受到了很大影响。从帝制农奴时代，到大宪章签署、法国大革命、美国内战，再到今天，人们逐渐明白了：人生而平等。这种平等，不仅仅是法律意义上的平等，更是日常生活中看得到摸得着的相互尊重、平等对待。这个发展变化，暗示了民主并不只是一个政治理想，它同时也是一种生活方式。改变日新月异，但一部分人没有意识到改变背后的内涵，这就是民主带来了影响并改变了我们的社会氛围，使得养育孩子的传统方法落伍或失效。我们已经脱离了独裁专制的社会，在人人具有平等意识的社会里，我们不能控制和命令别人。平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。在独裁社会里，统治者是主宰，有权力让人屈服。例如，不论一位父亲的社会地位怎样，在他自己家里，他统治着所有家庭成员，包括他的妻子，这个情况在现代社会基本已经消失。女性宣告：我们与男性平等，这使得丈夫失去了对妻子的统治权，父母亲也失去了对孩子的统治权。这是社会剧变的开始，这个变化，人们都能感受得到，却不甚了解。与此同时，社会体系的其他领域也受到了影响，例如，雇主协会和工人协会的关系愈来愈趋于平等。民主理念扩大最为显著的领域，是废除对黑人的种族差别待遇，这成为当时极为迫切的社会问题。这个重大的社会结构变化，比女性平等和子女争取平等的变化，更容易迅速被察觉。
成人通常对孩子与自己平等的观念感到很深的不安，于是他们断然否定这个可能：“真可笑，我比我的孩子懂得多，他怎么可能跟我相等？”当然不是相等，不是在知识、经验或技巧方面的相等，即便成人相互之间也没有在这些方面的相等。平等，并不是相同一致！平等，是虽然每个人都有能力和性格上的差异，却有权利享受同样的尊重。而传统文化认为成人优于孩子，人的社会等级由出身、财富、性别、肤色、年纪或智慧决定。
另一个让成人觉得必须主导孩子的原因可能是，我们大概对自己的价值感不明确，甚至深深认为自己的理想没有达成，便与弱小的孩子来进行比较，通常，比较的结果让成人愉快，认为这样可以在心理上提升自己的重要性。然而，这是个错误的幻觉。事实上，孩子往往比我们有能力，很多时候孩子的聪明才智胜过我们。
我们对平等的意识和理解还不深刻，但民主的理念已经在我们的文化中逐渐蔓延开来。孩子对这种社会变化趋势非常敏感。他们很快就感受到他们能够和大人一样享有平等的权利，他们和成人平等，那么他们就不会再容忍成人对他们的独裁、支配、让他们屈服的做法。与此同时，家长也能感受到孩子想要平等的关系和不再顺从家长的命令。
这种由“独裁的阶级社会”到“人人平等的民主社会”的改变，早已得到了教育界人士的认可和肯定，教育学家们也由衷地希望社会环境更加民主。然而，民主只是理念，怎样在实际生活中操作和应用呢？大多数人都很困惑。结果是我们往往将放纵当成了自由，将混乱当成了民主。很多人认为：民主就是为所欲为。不，为所欲为是放纵，不是民主。如果一个家庭中，每个人都只做自己喜欢做的事情，那每个人都是家里的“霸王”，家庭生活就会乱作一团。如果每个人都为所欲为，那就会出现很多矛盾冲突，这对人际关系有弊无利，还会使矛盾恶化，形成恶性循环。在这样的环境里，人们会觉得压力很大负担很重，容易紧张、愤怒、烦躁和暴怒，生活呈现出的将是非常糟糕的消极的一面。虽然民主中包含自由，但这样的环境里，多数人根本无法享受自由，也没有享受自由的可能。为了让每个人都能够拥有和享受自由，我们需要规则，规则会产生限制和责任。
自由中也包含责任。例如，我享有开车的自由，但是假如我认为我可以在路上逆行，那么这个“自由”肯定会很快结束。这个“开车的自由”，包含了愿意遵守交通安全法规的限制。我们只能在遵守规则的前提下拥有自由，这个规则不是独裁者或者权威机构为自身利益而设的，而是为了维护社会整体利益，每个个体都应当遵循。
当今一个普遍现象，是家长给予孩子无限自由，结果孩子成了“小霸王”，父母成了孩子的仆人。孩子享受所有的自由和权利，而家长则承担所有的责任和义务。这根本不是民主。父母这样做，就会承担给孩子过分自由的可怕后果：
他们要替孩子掩饰，替孩子承受惩罚，容忍孩子无礼，对孩子的要求不断妥协，丧失了作为家长对孩子的影响力。而对孩子来说，虽然不明白原因是什么，但能感受到生活没有限制，没有任何约束，没有规则引导。他们更加为所欲为，不去了解、学习、适应集体和社会生活的限制和规则。这样的状态，会妨碍孩子对集体生活和伙伴发展表现出应有的兴趣，让孩子觉得混乱和不适，问题和挑战增多。清晰和明确的界限，能给人安全感，让人清楚自己在社会结构中的位置和职责。否则，人们将感到无所适从。即使孩子不断努力，想要“找寻自我”，找到自己的价值，却没有方向。我们经常见到很多孩子，他们可以为所欲为，可以目中无人，却很不快乐。这就是原因。自由必然与规则相伴，没有规则，就不会有自由。
要帮助我们的孩子发展出人生成功所要具备的性格和能力，应该改变已经过时的强权方式，建立基于自由与规范责任的新方式和秩序。不能再强迫孩子绝对顺从，而应该用激发和鼓励的方式，让孩子主动遵循应有的规则。我们需要用新育儿方式替代过时的传统方式。
在接下来的章节中，我们将介绍一些方式和理念，这些源自我们在亲子关系领域的多年研究。我们的家庭辅导中心就像一个“人际关系实验室”，可以检验新方法的效果，在最开始的时候，就让每个人清楚“平等的家庭关系”这个基本原则，并使之成为家庭成员的牢固习惯，这就需要花很长一段时间和坚持不懈的努力。（有一个很有趣的现象，当某个独裁的国家或地区受到民主思潮影响后，原本行为举止受到传统约束、行为规矩的孩子，就会出现行为严重不良的情况，美国就发生过这样的普遍现象，这使得父母和老师都感到苦恼。）但不经过这个初始步骤，家长面临的挑战，以及无效的亲子关系，就永远没有机会得到解决和纠正。
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