描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787201138725
● 有趣、有料，还有范儿的沟通自修课！告诉你幽默是怎样练成的
本书从幽默感的培养着手，通过活泼流畅的文字和丰富生动的事例，将如何让沟通变得有趣、有料、有效娓娓道来。沟通有道，有趣知趣，学会思考，自我精进！实现高情商生长，成为更棒的自己！
● 好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，告别无效社交，你也可以成为高段位的沟通者
风格更易被当今年轻人所接受，符合当下读者的追求。本书以青春励志类畅销书的写作方式，通过一则则身边的小故事，让读者在生动鲜活的故事中轻松、愉快地获得“干货”。区别于市面上说教励志鸡汤，亦拒绝枯燥。
本书着眼于幽默感的培养，通过活泼流畅的文字和丰富生动的事例，将如何让沟通变得有趣、有料、有效娓娓道来。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，实现自我精进，告别无效社交，沟通其实没那么难。
章 有趣——首先做好你自己
拒绝迎合——切莫让自己故作滑稽
不要勉强 —— 为了“有趣”而“有趣”其实“无趣”
把握分寸——不走太近，是一种能力
丑是有罪的——别为自己的邋遢找借口
自我认同——你都不在乎你自己，谁会来在乎你
第二章 有趣——舌头是把双刃剑
拒绝语言的暴力
请把说话的机会让给别人
有时候，倾听会让你变得更有趣
时机，是一件秘密武器
“我说这话是为你好”
第三章 有趣——幽默是一门不难掌握的技巧
量化幽默技能
巧用语言技巧
怎样运用典故
背书，是永远不错的法则
好好说话就是好好思考
第四章 有料——装满自己才能“倒”出精彩
请用心做好当下的事
告诉自己很想要有钱
成功就差“多想一步”
掌握一门“核心技术”
目标不匹配，干什么都累
第五章 有料——好好生活是一种能力
工作快起来，生活慢下来
你有多久没赞美生活了
别相信“平平淡淡”才是幸福
别人的生活，你强学不来
学会在生活中成长
缺乏幽默感的人不能算是很完善的人。——（英国）柯勒律治
幽默感就是分寸感。——（黎巴嫩）纪伯伦
幽默和风趣是智慧的闪现。——（英国）莎士比亚
幽默是生活波涛中的救生圈。——（法国）拉布
幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士！它永远胜过诗人和作家的智慧；它本身就是才华，它能杜绝愚昧。——（英国）司各特
拒绝语言的暴力
当我们学会了如何做好自己之后，我们要开始学习如何做一个有趣的人了。
在此之前，我们要先知道自己不要做什么，那就是——语言暴力。
事例一：阿麦近觉得很郁闷。因为好像同事都不太喜欢他。他觉得我并没有做错什么啊，为什么聚会不叫我？
事例二：小美近觉得很郁闷。因为刚订婚的先生好像已经对她失去了激情，再也不那么爱护和宠溺了，小美觉得男人变心太快了，这太可怕了。
事例三：刘太近觉得很郁闷。都说养儿防老，但她的儿子一回家就关上了门，拒绝和她沟通，是不是儿子心理出了问题？
像上述阿麦、小美和刘太的情况，在我们的生活中比比皆是。其实并不一定是对方出了问题，很有可能是自己的沟通当中出现了大量的“暴力”，把对方给“打”走了。
比如阿麦，和同事聚会的时候爱说脏话，喜欢对同事们的行为评头品足，经常说“靠，你是不是个傻×，你怎么能买那款车”，“我去！你脑子进屎了吧，这种电影你都约我看”诸如此类的话。阿麦觉得自己并没有什么恶意的，并且是因为和同事的关系亲密才会这样表达，但却让听者心里非常抵触，在不好撕破脸的情况下，只能渐渐疏远阿麦。
比如小美，订婚之后觉得自己的先生已经是一个有机整体了，有些事情也就不再像恋爱之初那样委婉表达了。她会跟先生说：“内裤不能和袜子一起洗！要我说多少次你才明白？要不要把耳朵揪下来听？”她会跟先生说“我在跟你说邻居那个女人的事啊，你有没有在听啊？你别心不在焉的啊。啊？你说她和你没有关系，哎呀，可有意思了，你听我讲给你听”。先生被强迫做了不想做的事，听到了不想听的话，时间长了自然失去了和小美交流的欲望。
再比如刘太，望子成龙心切，每天和儿子聊的无非就是：“你看你这次没有考好，肯定是又打游戏没有努力学习。”“今天和你一起放学的女生是谁？可不能早恋啊。”“你这样子将来一本大学没希望的！”特别容易下判断，将自己的主观想法强加到儿子身上，处在青春期、情绪不稳定的儿子怎么可能还想和刘太交流呢？
所以说到底，我们身边许多人际关系问题，都是因为语言暴力造成的。这种暴力并非是辱骂或者高声大叫，而是隐藏在我们的语言习惯里。语言暴力将在你不经意间给对方致命一击，破坏掉你们的沟通关系。
那么，到底如何拒绝语言的暴力呢？
不要从现象跳到所谓的本质
“你太浪费了，一点都不知人间疾苦。”这是刚上大学的小红对舍友说的话。
从那之后，舍友和小红的关系就不太好。小红心里很委屈，“我说的是事实啊，她怎么就生气了呢？有一天我看到她打了一大盆菜，吃了几口就倒掉了，就是很浪费啊，还不兴我说几句！”
事实是这样的，那天舍友确实打了不少菜，吃到一半的时候舍友收到微信消息说是外婆生病住院了，顿时心情很糟，当然不可能继续把那一大盆菜吃掉，于是顺手就倒掉了。这一幕被小红看到，并有了上面的误会。
其实这种误会并不大，为什么会造成两人关系的不和呢？原因在于小红说话的方式不对。
小红说：“你太浪费了，一点都不知人间疾苦。”
这句话对舍友来说是一种突然的判断，舍友不知道小红为什么做出这个判断，只是觉得被“扣帽子”很委屈。但因为二者关系不算太亲密所以没法反驳，就造成了误会。
如果小红这样说：“我看到你把饭都倒了，有点浪费啊。”那就不一样了。小红给出了一个现象“我看到你把饭倒掉了”，然后得出了“有点浪费啊”这个结论，那么听起来小红说话就有理有据多了，同时舍友也可以知道小红的推理过程，知道对方下判断的原因是什么，从而给出解释，舍友可以说：“啊？那天啊，我家里出事了，心情不好吃不下……”这个心结不就解开了吗？
生活中很多语言暴力都产生自草率的“从现象直接得出本质，然后把所谓本质脱口而出”，如果能够将自己的推断过程简单地表述一下，再得出一个不那么确定的结论，效果就会好很多。
不要把预测当成结论
“你这样的啊，将来是生不出孩子的。”办公室一个大妈对新来的小媳妇说。
小媳妇听完眼圈都气红了，虽然没有顶嘴，但以后也不爱和大妈说话了。事后大家都说大妈说话不得体，大妈也生了气，“我是为她好哎！我看到她特别爱吃冷饮，来大姨妈的时候也忍不住要吃。我就想起咱们隔壁楼那个×××了，她不就是怀不上孩子吗，宫寒，人家说就是吃冷饮吃的。”
你看，大妈其实是好心，她是想让新来的小媳妇为了未来的幸福，不要再吃冷饮了，却引出了这样的矛盾。
还是同样的意思，如果大妈这样说，会不会更好些？“隔壁单位一个小媳妇冷饮吃太多了宫寒，不好怀孕的，你也要注意一点，别吃太多。”
这两种表达方式的差异就在于，一个是说出了自己的推测，另外一个是把自己的推测当成了结论，强加于人。吃冷饮小媳妇未必就生不出孩子，大妈把自己的臆断猛地抛出来，怎能不伤人？
以前有个笑话说，妈妈给小孩讲故事，说“你要听话啊，从前有个小孩不听话，后来他死了”，吓得小孩钻进了被子里。这个故事的好笑之处就在于，每个人都要死的，死和是不是听话没有必然的联系。在不确定是否有联系的情况下，切不可把自己的推测当成结论，那真的会招人恨。
不要把评论当成事实
读研时，我和好友一起到北京著名的秀水街闲逛，好友差点就和店主打起来。原因是进了那家原创设计服装店之后，我问好友：“这件好不好？”好友说：“丑死了。”我又问好友：“这件呢？”好友说：“丑得跟屎一样。”我又拿起另外一件：“这件应该不错吧？”好友说：“我的天啊，还有比这更丑的吗？”
然后店主就冲出来了，要把我们打出去。
当时好友觉得非常委屈，买东西不就是这样吗？不能强买也不能强卖，我就是觉得丑，凭什么不让我说出来？难道还要让我违心地夸好看吗？
这种情况我们人人都遇到过，当我们欣赏艺术品或者逛街购物的时候，经常会说“好难看”“好丑”这类话，然后引得艺术家或者店员不开心，这是因为我们把自己的评论当成了事实，“丑”其实只是我们的评论，而并非这件物品就真的丑，很可能别人觉得很好看啊，所以我们一再说“丑”，会引起物品所有者的不适，这就是一种语言暴力。
换言之，如果那天我和好友在秀水街是这样说的——“我觉得这件我不是很喜欢”“我觉得不太适合你”“这件衣服对我吸引力不大”，只表达我们个体感受而非将个体评论当成事实判断，那么店主听起来就不会生气，我们也不至于要被打出去了。
后，还要再强调一句：多用委婉的说法。请大家回头看我上文的小标题，每一个都使用了“不要怎么样”的句式，通篇标题看下来是不是会觉得有些不舒服？甚至可能会产生一种不想看下去的抵触。如果我采用“某种做法可能会更好”这样的表达方式，就更易被接受了。
说到底，我们每个人都被语言暴力伤害过，也都曾用语言的暴力伤害别人。从今天开始，在脑海里装入“非暴力”的概念，你会发现沟通比以前顺畅多了，他人也更喜欢听你说话了。
这是一个良好的开始。
链接·学会婉转
从前有个新科举人，中举后门庭若市，前来求亲者络绎不绝，却从不过问新科举人年纪几何、是否娶亲。新科举人哭笑不得，只得自题一诗贴于门上，以谢绝求亲者。诗云：
读尽诗书一百担，
老来才着官袍衫。
为谢媒人告年岁，
四十年前三十三。
新科举人这首诗做得妙，省去了打退上门提亲者的尴尬 。一句“四十年前三十三”，婉转地表明了自己的年纪，实在是妙语中的妙语。
评论
还没有评论。