描述
开 本: 128开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514371413
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资深心理咨询师 茗荷 写给所有对自己、对亲密关系困惑之人的心灵开悟之书！让自己被爱滋养，而不是被消耗！
这是一本融合了心理学、能量学、灵性等理念的书籍，茗荷
用温暖而有力量的文字，手把手、细心体贴地与你展开对话，与大家一起探索我们与天地（父母）的关系，与他人的关系，与自己的关系，关注自我成长、婚恋关系、亲情关系、朋友关系、职场关系等多个领域。指引我们洞见自己，也看见他人，与所生活的世界和解，在爱中获得自由与成长。
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壹心理、张德芬空间、潘幸知、心乐土高关注专栏作家！十年心理咨询经验，真实案例，直戳痛点！每一个案例里，都能找到你我困惑的影子。
各大心理学平台头条推荐，多篇文章阅读量30W ,累计阅读量过亿。
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本书主要分三个阶段探讨自我成长与亲密关系：
*个阶段：洞见自己，从心出发，真正了解自己。
从内心出发，与自己展开对话。
不妄自菲薄、看轻自己，也不过于敏感。
不好高骛远、追求虚荣，而是脚踏实地。
当你看得见自己，爱才能看见你。
第二个阶段：看见他人，正确面对所有亲密关系
当有需要时，请放声喊出：我需要你！不要害怕暴露自己的软弱。可以依靠，但不要依赖，不要活成他人的附属品。
我们应该被爱滋养，而不是被爱消耗。只看见他人，看不见自己，把自己活成一个大写的委屈，却可能被认为理所当然，得不到任何尊重。
你要相信：我是爱你的，但我，也是自由的。
第三个阶段：对自己的生命负责，活成一道光，照亮自己，再照亮他人。
我们努力让自己变得更好，并不是为了其它任何人，而是为了配得上自己的人生。
一本从心理学角度探讨自我与关系的成长读物。
当你看得见自己，爱才看得见你。
当你看得见本质，爱才会焕发生机。
所有关系，都是我们和自己的关系。
内在丰盈，才能“势均力敌”。
没有任何一种爱，需要牺牲自己来成全。
当你学会爱自己，全世界都会来爱你。
愿你的心，经得起岁月伤痕，也装得下世间柔软。
Chapter1 打开心的缝隙，与自己对话
002 ..
我为什么会出生在这样的家庭？
阅 ：如何看待原生家庭对个人成长的影响？
009 ..
有界限的爱，才能长久
阅 ：如何和家人建立有界限的关系？
018 ..
你这么年轻，到底在焦虑什么？
阅 ：如何区分焦虑与焦虑症？
025 ..
你为什么会对痛苦上瘾？
阅 ：帮人摆脱痛苦，我们需要注意什么？
031 ..
少年气和少女感，会停留在什么样的人身上？
阅 ：如何成为永葆青春的人？
038 ..
你不用笑得那么开心，来证明你有多坚强︱关于“反差人生”
阅 ：保护自己好的方式是什么？
046 ..
年轻人，你的灵魂喊你等一下
阅 ：如何调整自己的身心？
Chapter 2 背叛自己，才是意义的背叛
056 ..
背叛自己，才是意义的背叛
阅 ：为什么好人不长命？
062 ..
人生一定要积极吗？有时候“丧”一点更可爱
阅 ：高峰体验和“内耗”有什么区别？
070 ..
你为什么如此害怕暴露软弱？
阅 ：什么是“暴露缺点效应”？
076 ..
你所全心依托的，恰恰就是禁锢你的所在
阅 ：可以依靠，不要依赖
083 ..
请大声喊出：我需要你
阅 ：人际关系对于幸福感有什么意义？
Chapter3 在爱中跋涉，遇见真实的自己
090 ..
为什么女生总喜欢问“你爱我吗”？
阅 ：关于爱情的几个真相
098 ..
你单身的真正原因是什么？
阅 ：在结婚前犹豫不决的人可以问自己几个问题
105 ..
在相信爱情的时光里，把彼此收了吧
阅 ：如何追到心仪的对象？
112 ..
在一段关系里，越放松，越快乐
阅 ：如何理解“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”？
116 ..
为什么说罗子君是唐晶和贺涵的解药？
阅 ：关于一段关系我们需要知道的真相
126 ..
只愿白发苍苍，我依然能在你身边絮絮叨叨
阅 ：沟通，是维护亲密关系的法宝
134 ..
抱不到你的时候，我该怎么办？
阅 ：如何有效地维持异地恋？
142 ..
我们可以好好说分手吗？
阅 ：我们该如何好好分手？
Chapter 4 在爱中涅槃，寻求更深的链接
150 ..
会吵架的夫妻，更恩爱
阅 ：婚内沟通三原则
157 ..
我们都没变，只是链接需要更新了
阅 ：如何让婚姻保鲜？
165 ..
再婚，我能幸福吗？
阅 ：如何评估你是否适合再婚？
172 ..
苦情戏还是喜剧，你的人生，你自己来写吧
阅 ：受虐型人格障碍有哪些主要特点？
179 ..
我不是在挽救出轨的他，而是在完成自我救赎
阅 ：女人应该如何拿捏婚姻的分量？
186 ..
你真的忙到连陪家人的时间都没有了吗？
阅 ：女性能挣钱之后，男性能提供什么？
Chapter 5 看见他人，洞见自己
194 ..
一句话可以把人伤到什么地步？
阅 ：面对伤害性话语，我们能做什么？
202 ..
7 种伤人的安慰模式，你躺枪了吗？
阅 ：如何有效地安慰一个人？
211 ..
当我们选择障碍的时候，我们在害怕什么？
阅 ：如何才算是听从内心的选择？
219 ..
困境中，我们该如何走出无力的旋涡？
阅 ：遇到困难，成熟的人会怎么做？
227 ..
还记得那些年陪过你的人吗？｜关于高质量陪伴的姿势
阅 ：什么样的陪伴更有效？
233 ..
你对金钱的态度，呈现了你的内心
阅 ：让金钱增值的秘诀是什么？
240 ..
斜杠青年——你值得体验多样化的人生
阅 ：为什么要拉开斜杠生活？
Chapter 6 活成一束光，照亮你的所在
250 ..
人生说到底，是一场与自己的和解
阅 ：我们应该如何试着关爱自己的身心？
258 ..
你真的是在乎年纪吗？
阅 ：无龄感生活方式有哪些特点？
263 ..
我努力变得更好， 只是为了配得上自己的人生
阅 ：如何判断自己是否在“抓取”一件事物？
269 ..
你应该结婚的对象，是你自己
阅 ：我们能通过婚姻抵抗孤独吗？
278 ..
身为女子，我的价值，我说了算
阅 ：如果我有个女儿，我会对她说
285 ..
无论与谁在一起，我们终将遇见自己
阅 ：如何才能碰见一个激发自己美好的人？
茗荷老师对生命充满热爱和好奇，对人性充满着深刻和温柔的理解。
在这本书中，她分享了很多关于“自我”“爱”“真实”“关系”的看法，就像是一道光，照亮了人的内心，并给我们直视自己、爱上真实的自己的力量。
“无论与谁在一起，我们终将遇见自己”，一语道破生命的哲学，相信这也是作者给出的祝愿，愿我们不断前行，早日与自己相遇，与世界相爱。
——壹心理
一只脚留在传统，一只脚迈向当代，家庭事业都要兼顾，我们注定是挣扎的新女性一代，我们注定痛并快乐着，承受很多时代赋予我们的使命。那么，请学会给自己一束光吧，温暖自我，结伴他人。
——幸知在线女性心理成长平台CEO 潘幸知
时常在各大心理平台看到茗荷老师的文章，她的文字是独特的，看似娓娓道来，柔软而温暖，却又能给人注入无穷的力量。没有当头棒喝，也不需强灌鸡汤，她有自己悠悠的节奏，让你相信：没有什么比“看见”自己更重要，因为真实的你，原本就很值得被爱。
——自由撰稿人、独立出版人 舍梨
“当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边，也许爱并不以你喜欢的方式在表达；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人要故意伤害你。”永远忘不了茗荷老师的这句话给我的醍醐灌顶之感。关于爱，我们有太多的误区和盲区。我相信，这本书会成为一道指路的“光”，带着我们走出内心的困境，真正拥有舒适理想的爱和关系。
——读者评论
我们可以好好说分手吗？
总有一个人，陪你走过一段路。
你和这个人曾经同呼吸，也幻想过以后共进退；你们有过各种约定，约定去茶卡盐湖看银河，去北欧过冬天……
可是，因为各种原因，你们终究要分离，剩下的只有一段无法重来的时光，无论它是好的还是坏的，这是你人生中的一段时光，这个人陪你走过了人生的这一站。
前阵子引起巨大反响的“江歌事件”，舆论焦点都集中在痛斥刘鑫回避责任、伤害了江歌的妈妈，或许我们也需要从另一个角度反思一个问题：为什么陈世峰和刘鑫分手后要刀刃相见？一段走向终点的关系为什么要用鲜血画上句号？为什么曾经相爱过，却不能体面地挥手作别？
在生活中，因为爱而不得引发的惨案并不少见，因为，总有人得不到就要毁掉。
2016年，四川某男子因想复合遭前女友拒绝，泼硫酸报复，致前女友严重毁容；
2016年9月，重庆市某大学生交往了一名刚果留学生，分手后男子求复合被拒，残忍地杀害了前女友；
2017年8月，杭州某“富二代”因为追求心仪对象多年不得，把女孩子从19楼推下……
有人说：现在的人，不仅恐婚，而且“恐恋”，毕竟想要过上美好的生活，前提是我们得要有命在。
虽然不是每个人在恋爱中都会碰见有严重心理问题的人，但是，每个人都需要学习拒绝或者结束一段关系的时候，如何妥当地说“不”。
哪些分手方式伤人
爱情的开始总是让人沉醉而甜蜜，而结束却往往显得不那么美好。
当你下定决心，不得不说“不”的时候，怎么说才能既表达了立场又不刺激到对方？尤其是，在心理问题日趋普遍的情况下，我们如何尽努力去降低分手中的伤害？
我研究了相当数量的分手案例，发现常见的伤人的分手表达方式有以下几种：
▲ “我从来没有爱过你。”
离开所造成的伤痛已经是无法接受而不得不接受的了，提出分手的一方说出这句话，无疑是一笔抹掉了双方的过去。
即便是分手一方对于这段关系不那么认可，也不应该去贬低对方的真心和双方曾经相濡以沫的岁月。一个成熟的人，敢于接受感情的变化，却不会为了离开一段感情去否定初的真心。
有时候，不过是新鲜的情感让人忘记了“初见”时的美好而已。
在情感关系中背离的那一方如果内在很弱小，就会表现得气焰特别足，甚至抛出各种荒诞的语言或者行为。其实，Ta不过是通过各种高级别的伤害性语言掩盖内心的不安和压力，合理化自己离开的行为。
▲ “你一无是处！为什么我还要跟你在一起？”
一个人要离开你的时候，或许你会听到：
“你什么都干不好！我跟你在一起图什么？”
“你看看你有哪里好？值得我留下？”
不少人在分手的时候，会拼命数落对方的长相、家庭、学历、性格，甚至把对方贬损得一无是处。
这些行为会对人的自信心造成强烈的打击，被分手的人往往容易在内心认同身边人的判断，很长时间里找不到自信，甚至产生较为强烈的自我攻击，一部分人还会患上抑郁症。这也有可能刺激到对方，激发Ta做出一些无法挽回的行为。
▲ “对不起，您拨打的电话已关机。”
“我怎么会被人如此轻视，这个人居然还是我曾经掏心掏肺的人！”
一名女性来访者这样说，男友只是简简单单地单方面宣布分手，就拒绝再见面沟通，她怎么都找不到他。手机换号码，微信拉黑，连工作都调到了外地。
其实那个消失的人，只不过喜欢逃避，不敢拿出勇气解决问题。
然而这种方式，让承受方情绪无法输出，往往会让人崩溃。或许真的如有些人所说，消失是打击对方残酷的方式。
另外，比如说分手的时候因为怕对方难过，说话模棱两可，让对方心存希望，纠缠不清；或者自己想分手，却消极处理关系，等待对方先开口等，也都是较为常见的伤人的分手方式。
如何说分手才对得起过去和未来
▲ 有适合彼此的告别仪式
电影《非诚勿扰2》中，开场举办的离婚典礼为分手的恋人们提供了一个新思路：我们是否需要隆重地告别一段关系？
人们通常愿意在获得喜悦的时候通过仪式感来记住一些东西，但面对丧失的伤痛（除去死亡），我们似乎不想要仪式感。
不能忽视的是，分手时的仪式感恰恰是为了让彼此跟过去告别，也能减轻一定的痛苦。当然，告别仪式并不是说真的去办一个party，选择适合自己的就好。
有的情侣会选择一起吃一顿告别晚餐，也有人会换个发型、独自去旅行、找朋友喝酒等，只要是能让自己内心舒服一些的，都可以去做。重要的是，双方需要通过合适的方式：
△ 澄清分手事实（假分手除外）。
△ 充分表达自己的情绪，也给对方表达情绪的机会。
△ 跟过去挥手告别。
▲ 肯定过去的感情
林志玲和言承旭近兜兜转转又重新联系上了，不管两人是否已经情定终身，但至少已经有了好的开始。
回头看看他们，在分手期间，无论在什么场合谈起彼此，都给予对方很高的评价。
正是他们对过去感情的肯定，表明了对方是自己值得珍惜的人，从而为双方复合打下基础。
如果真的有个曾经你喜欢，后却没能在一起的人，离别时，请怀着感恩之心，即便是分别时已经毫无感觉，也请感谢他陪伴你走过的那些岁月。
▲ 给予对方充分的尊重
现在在你的眼中，也许他的单纯变成了蠢笨，他的事业心强变成了自私，但是，既然相拥过，他身上一定有你曾经深深迷恋的美好之处。
有的时候，不是对方变了，是我们对对方的要求变了。
无论你是否还爱对方，离别时请给予对方程度的尊重。不贬低对方，不用刺激性语言去打击对方，给对方留足自尊。
如果遭遇分手暴力，请果断借助支持力量
很多年前的一部《不要和陌生人说话》，安嘉和这个角色让大家对家庭暴力有了颠覆性的认识，很多女性都害怕自己会碰上这样一个“斯文败类”。
千万别认为自己找的伴侣是个受过良好教育的人就不会使用暴力。事实上，心理的健康程度跟生活境遇和自身条件有关，但并不意味着拥有较好社会地位的人就跟暴力无缘。
如果在你已经妥善且周到地对这段关系做了一个了结之后，对方仍然非常偏执，一意孤行，纠缠甚至是跟踪、殴打，请果断寻求亲人朋友或者警方的支持。
如果不得不与对方见面，也请在有人陪同的情况下前往公共场合，切莫单独行动，因为你不知道，曾经爱过的人，现在会怎么对待你。
虽然我们没有必要觉得每位伴侣在分手时都会走，但是，防止分手暴力的意识是要有的。
写到这里突然有一些悲伤。
若是这世界相爱了就能白头，一切该是多么简单而纯粹。只是，也许有些离别，是为了彼此能拥有更好的人生。
正如歌里面所唱：
当缘分已到尽头
也许分开爱才能得救
既然这辈子无法牵手
何不转身放爱自由
后一次握握手
让我们笑着说分手……
阅 ：我们该如何好好分手？
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有告别仪式。
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肯定过去的情感，澄清分手事实。
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选择合适的表达方式，尊重对方。
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如果遭遇或有可能遭遇分手暴力，请寻求支持。
当我说爱你的时候，是发自内心的表达，当我说不再爱你的时候，也是发自内心的表达，请不要问我为什么，我每一刻都无比真诚。
人生说到底，是一场与自己的和解
前几日，参加了一个房树人心理沙龙，参加的人大多工作稳定，家庭完整，属于压力源较少的类型。但是，从大家呈上来的画看，几乎每个人的画中都透着较强的心理冲突。
席间与人感慨，我们并没有随着年纪的增长而天然地变成通透、智慧的人，反而不少人，年纪越大，想要的越多，失望也越重，特别容易跟自己和这个世界对抗，内心冲突特别大。
这种冲突，或许更多地体现在日常生活当中：
——劳累了一天，你感觉到没了力气，推开门，看着孩子扔了一地的玩具，餐桌上没吃完的剩菜，气不打一处来，冲着孩子吼起来：“干吗，快把这收拾好！”
孩子被吓住了，妻子也跑过来数落你，你更生气了，离婚的念头又在心中升起。
——想起被上司批评的委屈，想跳槽又无力，你突然觉得这根本不是你要的生活，感到深深的厌倦……
——眼看着昔日的同学家庭美满，事业有成，你望着这个月横添的账单，想起卧在病床上的亲人，默默地叹口气，再把孩子拾掇好，沉沉地睡去，然后，做了一个美梦。
梦里，你在温馨舒适的环境里，有可爱的家人、众人瞩目的事业……醒来，无尽的惆怅。
或许不管什么年龄阶段的人，都会在内心上演各种冲突戏。
年轻人豪情万丈地想要征服世界，却因为经济上的入不敷出、感情没有方向而挣扎。
中年人因为上有老，下有小，半生已过，自感一事无成而陷入深深的自我否定。
老年人因为儿女不争气，身体衰退得厉害而变得异常担心和恐惧。
但同时你也可以发现，的确有一些人尽管经历坎坷，跟常人比，他们更为豁达和平和。
主持过13年春晚的倪萍，曾经是央视的一姐，很多人的梦中情人，但是她在事业峰选择了退居幕后。等人们再见到她的时候，发现她从一个魅力四射的美丽女人变成了一位身材发福的老太太。
无论外界有多少她的流言，有多少和她相关的纷争，这么多年来她都始终保持隐忍，不为自己辩解。
直到她登上《朗读者》的舞台，大家才了解到当年是因为儿子患有先天性白内障，有失明危险，她不得不退居幕后专心带儿子到世界各地求医，后来，丈夫也离开了她，为了儿子的治疗费用，她开始接一些并不喜欢的角色，赚快钱，以便更好地照顾儿子，困难的时候，她四处借钱，甚至为了节省费用抱着儿子在车里坐一夜。
十多年她独自一人承受着这一切。然而人们发现，经过岁月的磨砺，此时的她，并没有多少对命运安排的不甘心和挣扎，反而是十分的通透而平和。
面对别人指责她发胖的问题，她哈哈一笑，坦然地告诉大家，也曾试过减肥，但没有效果。
52岁那年她还出版了《姥姥语录》，透着生活中的大智慧，配的图是她亲手所画。在画里，我们看到了她对生命的热爱，对生活的感悟。
人生说到底，是一场与自己的和解。
能有这种状态的人，若不是天性乐观豁达，大抵也是经过自我探寻，寻找到了让自己心安的方法。或是在苦难和挫折中汲取了营养，既深深地了解了自己，也明白了可为与不可为之处，转而变得平实、接地气。或是明白了不完美也是一种完美，于是乎，渐渐地柔软起来，不再踮着脚，想要跟这个世界对抗。
这样的人，通常拥有这样的特征：
△ 遇事波澜不惊，觉得天塌不下来。
△ 对人性和世界有基本的了解，但仍然热爱生活。
△ 愿赌服输，能为自己的选择负责。
△ 能坦然接受自己，内外都开始柔软。
也许你我还在探寻这种状态的路上，借鉴那些智慧通达人的经验，可以一起学习：
在我们长大的过程中，总有这样那样的人抑或是教育和文化告诉你，你需要成为某种值得期待的样子，拥有更多的金钱，更好的地位。于是乎，每个人心中貌似就有了目标：生活富裕，家庭和美，事业有成，还不能忘记貌美如花。
如果不是如此，就开始一轮又一轮的比较，然后觉得自己特别失败，以致不断开展自我攻击。
然而，正像克里希纳穆提所说：“理想并非是实际之物，如果你想把自我改变成理想的形象，这其中是没有任何变化可言的，只是包装改变而已。它只是在追求一种自我投射，延迟对‘真我’的了解。”
生命绝非这么浅薄，那个真实而非他人眼中完美的你其实更有力量、更有生机，在不完美中看见完美，熠熠生辉。
艾丽莎维塔·布洛科娃是加拿大安大略省的一名模特，有着漂亮面容和一个爱她的男友，可谓拥有了年轻女孩子期盼的大多数东西。2014年她怀孕了，但她的下颌生了恶性肿瘤，必须尽快治疗。面对命运突然扇来的响亮耳光，布洛科娃说：“我告诉自己，无论命运的商店将向我兜售什么，我都决定接受下来。”
她的下颌被切掉了95%。下排牙齿只留下了4颗。她的喉咙上有一个疤、右肩下面是一条巨大的疤痕。这位美丽的女人次发现，面对镜子是一件多么需要勇气的事。然而，她不仅接纳了自己不再如初的容颜，还冒着风险生下了孩子，并且在摄影师的帮助下，她拍摄了一系列肖像，将巨大的伤疤暴露在人们眼前，这似乎并不影响她的美丽，反而让美透露出一股生猛的力量。
她不回避过去。她的instagram上有一张图片配文写道：“生存是美丽的。”
看到过一些与她类似的故事，我非常动容，当姑娘们不惜裸贷整容改变自己去迎合大众审美的时候，她们却勇敢地拥抱了自己，并且将这一切呈现在世人面前。
事实上，每个缺点背后都隐藏着优点，每个阴暗面都对应着一个生命的礼物，只有真心拥抱它，我们才能活出完整的生命。当我们接纳了那个真正的自己，不再和自己对抗，身心就开始柔软起来，能量能顺畅地流淌，生命的美，就这样被彰显。
在成长过程中，或许我们一直是优秀的，但这从另外一面，容易让我们只能接受自己完美的人设。我们在做很多事情的时候，事先给自己设定了很多框框，一定要达到预期的才能够接受，不那样做，或者是没能达到那种程度，自己便无法接受。然而，或许我们真的可以松弛一些，根据自己的实际情况尽力就好，没必要为难自己。
我一个朋友，自己带着一个一年级的小朋友，还是一个业余写作者，送孩子上学上兴趣班，做好吃的，辅导作业，还需要按时工作，写文，等等，再加上大大小小的家务，工作量可想而知。很多人都说很佩服她，能玩得转。她说，秘诀很简单：放弃完美，不为难自己。
“我可能没法提供精美的早餐给孩子，那就有时间就做，没时间就买。因为没空接他，就送去晚托班，因为来不及看老师的各种任务，经常会错过或者完不成，那就随他去。因为时间紧张，就推掉一些工作和任务，哪怕错失机会。没时间做家务，就一周打扫一次。”
她说她想明白了一件事：孩子有他自己的命运，不饿着冻着他，安全就好，别人家庭是至少3对1，而她是1对1而已，搞不了那么精细。至于工作，尽力做到能达到的程度即可。
在这种不为难自己的思维下，她不仅顺利地完成了每天的既定任务，还坚持了运动、发展自己的兴趣爱好。
“人嘛，之所以痛苦更多的是因为跟自己过不去，自己心里安了，都好说。”
我们每个人，都在不同处境里生活着，根据自己的情况和需求，按照自己的步伐去走，心会更安稳。当然，这需要一些勇气。
哈佛大学的一项研究表明，人类每天花在思索上所用的时间大概是47%。这意味着，你每天有接近一半的时间，都大大消耗在头脑层面的游戏上，不是在追忆过去，后悔莫及，就是在担忧接下来要完成的事情，抑或是陷在纷繁复杂的情感中无法自拔。
你觉得肚子好饿，一盘美食在前，你还在思考着刚才做陈述的时候自己的表现是否完美，ppt是否完整，完全忘记了眼前这盘菜是经过农民辛勤种植培育，天地深深孕育，再经过厨师精心烹调而来。此刻的就餐就变成了充饥，而不是享受美食。
所以，我们每天需要有意识地花一点时间练习自己专注在当下，哪怕只有几分钟，在那样的时刻里，像孩子般专注于眼前的事。恋爱就恋爱，吃饭就吃饭，睡觉就睡觉。
也可以有意识地每天安排时间放空自己，发发呆，散散步，冥想，静坐，选择喜欢的方式就好。静心需要不断地关注，不断地觉察自我的每一句话每个一意念每一丝情感，而不加责难和评判，时间长了，自我觉察的能力就会逐步提高，也能更容易从情绪当中抽离，让自己平和。
杨绛先生说：“一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的收益。好比香料，捣得越碎，磨得越细，香得愈浓烈。”
在探索人生的路上，或许我们每个人都会有这样那样的迷茫，忍受这样那样的痛苦，经历这样那样的困难，然而，若是我们能从这些东西中汲取营养，化作养料，将自己从璞玉打磨成美玉，这才是真正的智慧啊。
我所理解的“与自己和解、不为难自己”是：面对生命的各种馈赠一一摊开手接着，不逃避不怨天尤人；在看清人生不易之后，依然能全心投入生活，认真而负责地活；遵循自己内心需求，按照自己的步伐去活出完整的生命。如此这般，想与智慧无缘，都难。
阅 ：我们应该如何试着关爱自己的身心？
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听见身体的呼唤。
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我们拼命奔跑，肯定不是为了早早结束自己的生命。如果身体已经发出呐喊，请重视它。
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允许自己休息。
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记得放空，运动，旅行，甚至发呆晒太阳，都可以，重要的是，留一段时间给自己，让自己静下来。
l
尝试去做自己真正喜欢的事。
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做喜欢的事，往往不觉得“耗”。你得努力去寻找那种让你做起来感到很开心，而且愿意一直做下去的事情。你需要从一种被动的努力和心累，切换到主动的享受。
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