描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 23453020
编辑推荐
本书是作者吉本雷特多年研究及实践工作的结晶，它向读者传授与孩子沟通的秘诀：如何爱孩子，如何帮助孩子，如何倾听孩子，如何处理自己的情绪问题，如何帮孩子立规矩、守规矩，如何解决冲突等等。每课后面都有思考题，并附有家长提问和解答。
本书不仅列举了鲜活的生活实例，而且从心理学角度详细阐释了“何至于此”以及“为何要这样解决”的问题。家长阅毕此书，就会领悟其中的道理，掌握其中的技巧，从而在与孩子的沟通中慢慢变得心平气和，和蔼可亲，“不抓狂”养育出幸福、健康、向上的好孩子。
本书不仅列举了鲜活的生活实例，而且从心理学角度详细阐释了“何至于此”以及“为何要这样解决”的问题。家长阅毕此书，就会领悟其中的道理，掌握其中的技巧，从而在与孩子的沟通中慢慢变得心平气和，和蔼可亲，“不抓狂”养育出幸福、健康、向上的好孩子。
内容简介
俄罗斯著名儿童心理学家吉本雷特总结多年研究及工作经验，向家长传授与孩子沟通的秘诀：如何爱孩子，如何帮助孩子，如何倾听孩子，如何处理自己的情绪问题，如何帮孩子立规矩、守规矩，如何解决冲突等等。她还告诉家长，成功教育孩子的途径是了解孩子的天性，了解和考虑孩子的需求、行为动机、情绪、追求和感受，这样家长就会明白顺水推舟比逆水行舟容易百倍的道理。
本书不仅列举了鲜活的生活实例，而且从心理学角度详细阐释了“何至于此”以及“为何要这样解决”的问题。家长阅毕此书，就会领悟其中的道理，掌握其中的技巧，从而在与孩子的沟通中慢慢变得心平气和，和蔼可亲，“不吼不叫”养育出幸福、健康、向上的好孩子。
本书不仅列举了鲜活的生活实例，而且从心理学角度详细阐释了“何至于此”以及“为何要这样解决”的问题。家长阅毕此书，就会领悟其中的道理，掌握其中的技巧，从而在与孩子的沟通中慢慢变得心平气和，和蔼可亲，“不吼不叫”养育出幸福、健康、向上的好孩子。
目 录
《好妈妈，释放孩子的天性》前 言
第一部分 孩子在成长
第一章 了解孩子的天性
追求自由
全神贯注
坚持不懈
特别敏感
第二章 天才的普遍特征
着迷
富有使命感
喜欢凝神静想
内心感受不愿与人分享
百折不挠
坚持自己的道路
第三章 更多、更好地理解孩子
要求与动机
动机与情感
强烈吸引和强烈反感
保持孩子的兴趣
不要限制孩子对独立的需求
过度关心，危害无穷
早知如此，何必当初
帕格尼尼之谜
除了强制，还有别的方法
第四章 成功的教育经验
蒙台梭利：不要压制生命自身的发展!
尼尔：站在孩子一边
兹翁金：问题比答案更重要
费曼的父亲：关注孩子的内心活动
母亲身上的人性光辉
家庭氛围对孩子的潜移默化
良师把学生引向科学
成功秘笈
第二部分 和孩子一起生活的点点滴滴
第一章 尽早养成好习惯
如何养成好习惯
尽早开始
营造环境和培养生活习惯
帮助孩子管理自己
利用“外部手段”
不要害怕“生活的教训”
第二章 惩罚孩子的原因和方法
两种截然不同的立场
惩罚是为了培养孩子的自觉性
动手前克制一下自己的情绪
……
第三部分 和孩子沟通
代后记 《不抓狂，育出好孩子》
第一部分 孩子在成长
第一章 了解孩子的天性
追求自由
全神贯注
坚持不懈
特别敏感
第二章 天才的普遍特征
着迷
富有使命感
喜欢凝神静想
内心感受不愿与人分享
百折不挠
坚持自己的道路
第三章 更多、更好地理解孩子
要求与动机
动机与情感
强烈吸引和强烈反感
保持孩子的兴趣
不要限制孩子对独立的需求
过度关心，危害无穷
早知如此，何必当初
帕格尼尼之谜
除了强制，还有别的方法
第四章 成功的教育经验
蒙台梭利：不要压制生命自身的发展!
尼尔：站在孩子一边
兹翁金：问题比答案更重要
费曼的父亲：关注孩子的内心活动
母亲身上的人性光辉
家庭氛围对孩子的潜移默化
良师把学生引向科学
成功秘笈
第二部分 和孩子一起生活的点点滴滴
第一章 尽早养成好习惯
如何养成好习惯
尽早开始
营造环境和培养生活习惯
帮助孩子管理自己
利用“外部手段”
不要害怕“生活的教训”
第二章 惩罚孩子的原因和方法
两种截然不同的立场
惩罚是为了培养孩子的自觉性
动手前克制一下自己的情绪
……
第三部分 和孩子沟通
代后记 《不抓狂，育出好孩子》
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出主意，提出现成的解决方法：“你直截了当地跟他说……”“你为什么不试试……”“我看应该去道歉”，“如果我是你我会反击。”
通常我们很喜欢提出诸如此类的建议，不仅如此，我们还觉得给孩子提这些建议是我们的责任。我们经常现身说法。
“我像你这么大的时候……”但是孩子们并不喜欢听我们的建议。有时候他们会公开叫板：“你那么想，我不那么想。”“你说得容易！”“不用你说我也知道！”
孩子这种逆反心理的背后是什么？是独立自主的愿望。其实就是我们成年人也并不总是愿意听别人的建议。而孩子要比我们敏感得多。我们每次给孩子出主意的时候，就好像告诉他，他还小，没有经验，我们比他聪明，什么事都未卜先知。
父母的这种观点——“居高临下”的观点——让孩子很恼火，更重要的是，这使他们不愿意更多地谈自己的问题。
在下面的对话中父亲就犯了这样的错误。
星期六的傍晚儿子在家里转来转去，显然情绪低落。
父亲：你怎么闷闷不乐的？
儿子：不知道。什么都不想干。
父亲：出去玩玩吧，天气多好。
儿子：不想转。
父亲：那就给米沙打个电话，去跟他下棋。
儿子：我对下棋厌烦了。再说米沙今天有事。
父亲：实在不行你就看看书也好！
儿子：得了，爸，你真烦。你不知道我的事（走到另一个房间，关上门）。
当父亲想起积极倾听的方法以后，谈话就是另一个样子了。过了一会儿他走进儿子的房间，坐在他身边。
父亲（把手搭在孩子肩膀上）：情绪还是不好。
儿子：对，不好。
父亲（沉默片刻）：什么都不想做。
儿子：嗯。还有这个报告。
父亲：老师留了作业，让写报告。
儿子：是啊，星期一交，是关于古希腊神话的，可是没有书，我拿什么写呢？
父亲：你在想从哪儿可以找到材料。
儿子：没错，没地儿找……（停顿）不错，有个办法。科里亚家里有百科全书。
父亲：说不定上面有这方面的内容。
儿子（已经比较和气了）：我这就给他打电话。
接着他打电话借书，还说：“过一会儿我们一起出去玩儿。”
孩子们经常自己找到我们此前想建议他们采取的办法。但他们需要自己作出决定——这是他们走向独立的必经之路。给孩子这样的机会是很重要的，虽然这要比直接出主意困难。
5.论证、逻辑推理、训诫、“教训”：“该知道饭前要洗手了”，“你总是走神儿，所以会出错”，“跟你说过多少次了，就是不听——只能怨你自己”。
孩子们对此的回答也是“得了吧”，“真烦人”，“别说了”等等。至少是不再听我们的，出现心理学所说的“思维障碍”或“充耳不闻”的现象。
爸爸和5岁的薇拉走在街上，正是春天，雪化了，人行道上有很多水洼，薇拉对水洼和积雪产生了很大兴趣。
爸爸：“薇拉，如果你踩水，你就会把脚弄湿。如果你把脚弄湿，你的身体就会着凉。如果你的身体着凉，你就很容易得传染病。你该知道，春天城市里到处都是细菌。”
薇拉（继续踩下一个水洼）：“爸，刚走过去的那个伯伯鼻子为什么那么红？”
6.批评、训斥、谴责：“太不像话了！”“你又全都没有做好！”“全都因为你！”“我白对你抱希望了！”“总是你！”
这些话没有任何教育作用，对此您大概没有任何异议。它们或是引起孩子的顽强自卫、反击、否认、发怒，或是使孩子沮丧、消沉，对自己及与父母的关系感到绝望。在这种情况下孩子会形成很低的自我评价，慢慢地会觉得自己可能真的不好，意志薄弱，没有希望，是一个失败者。而自我评价低会引起一系列新的问题。
某些家长真是太相信批评的教育作用，否则就无法解释为何一些家长与孩子主要的沟通形式就是提意见加下命令。
我们来听听孩子一天中会听到的东西：“起床！”“你还要耗到什么时候？”“看看你的衬衣是怎么塞到裤腰里的？”“晚上又没收拾书包？”“别摔门，小宝宝睡觉呢！”“为什么又没有遛狗（喂猫）？自己养的动物就得自己管！”“屋子里又乱得一塌糊涂！”“你肯定没做功课！”“跟你说多少次了，吃完饭要把自己的餐具洗了！”“我都懒得提醒你去买面包了！”“没有做完……就不许出去玩儿！”“你煲电话粥要煲到什么时候？”“你到底能不能按时睡觉啊！？”……
请乘以孩子听这些话的天数、星期、年，天长日久，就会汇成一大堆负面的自我评价，而且还是来自最亲的亲人的。为了多少平衡这个重压，他必须向自己和家长证明，他是有些价值的。而首先想到的最容易的方法（其实这是家长说话的风格暗示的）就是直接针对父母的要求予以反驳。
如果家庭中形成了这样的局面，该如何挽救呢？
首先，也是最主要的一个办法是尽量少关注孩子行为中负面的东西，而多关注正面的东西。不要担心对他的表扬会把他惯坏。这种看法对你们的关系最有害。先在孩子一天的行为中找到几个可以表扬他的理由，对他说：
“谢谢你去幼儿园接妹妹（弟弟）了”，“你按时回家很好”，“我喜欢和你一起做饭”。
有时父母会以为，孩子本来就知道他们爱他，因此不一定向他表示正面的感情。这是完全不对的。
下面是一个11岁女孩儿伤心的自白：“我妈妈不爱我，我知道就是这样。我已经试过很多次了。比如说，前几天奥列格（哥哥）送花给她，她对他笑了。昨天我也给她买了花儿带回家，很仔细地观察她的表情：她没有微笑。所以现在我确确实实地知道：她爱奥列格，不爱我。”
我们是否想到，孩子是这样直接地解读我们的一言一行，一颦一笑？我们是否总能顾及到：孩子对世界的感知是黑白分明的，要么是绝对的肯定，要么是绝对的否定？
还有一个问题：如果我们自己不断地受到最亲的人的批评，会好受吗？我们是否也会期待他们说些好听的话，是否会渴望听到这样的话呢？
P77-80
通常我们很喜欢提出诸如此类的建议，不仅如此，我们还觉得给孩子提这些建议是我们的责任。我们经常现身说法。
“我像你这么大的时候……”但是孩子们并不喜欢听我们的建议。有时候他们会公开叫板：“你那么想，我不那么想。”“你说得容易！”“不用你说我也知道！”
孩子这种逆反心理的背后是什么？是独立自主的愿望。其实就是我们成年人也并不总是愿意听别人的建议。而孩子要比我们敏感得多。我们每次给孩子出主意的时候，就好像告诉他，他还小，没有经验，我们比他聪明，什么事都未卜先知。
父母的这种观点——“居高临下”的观点——让孩子很恼火，更重要的是，这使他们不愿意更多地谈自己的问题。
在下面的对话中父亲就犯了这样的错误。
星期六的傍晚儿子在家里转来转去，显然情绪低落。
父亲：你怎么闷闷不乐的？
儿子：不知道。什么都不想干。
父亲：出去玩玩吧，天气多好。
儿子：不想转。
父亲：那就给米沙打个电话，去跟他下棋。
儿子：我对下棋厌烦了。再说米沙今天有事。
父亲：实在不行你就看看书也好！
儿子：得了，爸，你真烦。你不知道我的事（走到另一个房间，关上门）。
当父亲想起积极倾听的方法以后，谈话就是另一个样子了。过了一会儿他走进儿子的房间，坐在他身边。
父亲（把手搭在孩子肩膀上）：情绪还是不好。
儿子：对，不好。
父亲（沉默片刻）：什么都不想做。
儿子：嗯。还有这个报告。
父亲：老师留了作业，让写报告。
儿子：是啊，星期一交，是关于古希腊神话的，可是没有书，我拿什么写呢？
父亲：你在想从哪儿可以找到材料。
儿子：没错，没地儿找……（停顿）不错，有个办法。科里亚家里有百科全书。
父亲：说不定上面有这方面的内容。
儿子（已经比较和气了）：我这就给他打电话。
接着他打电话借书，还说：“过一会儿我们一起出去玩儿。”
孩子们经常自己找到我们此前想建议他们采取的办法。但他们需要自己作出决定——这是他们走向独立的必经之路。给孩子这样的机会是很重要的，虽然这要比直接出主意困难。
5.论证、逻辑推理、训诫、“教训”：“该知道饭前要洗手了”，“你总是走神儿，所以会出错”，“跟你说过多少次了，就是不听——只能怨你自己”。
孩子们对此的回答也是“得了吧”，“真烦人”，“别说了”等等。至少是不再听我们的，出现心理学所说的“思维障碍”或“充耳不闻”的现象。
爸爸和5岁的薇拉走在街上，正是春天，雪化了，人行道上有很多水洼，薇拉对水洼和积雪产生了很大兴趣。
爸爸：“薇拉，如果你踩水，你就会把脚弄湿。如果你把脚弄湿，你的身体就会着凉。如果你的身体着凉，你就很容易得传染病。你该知道，春天城市里到处都是细菌。”
薇拉（继续踩下一个水洼）：“爸，刚走过去的那个伯伯鼻子为什么那么红？”
6.批评、训斥、谴责：“太不像话了！”“你又全都没有做好！”“全都因为你！”“我白对你抱希望了！”“总是你！”
这些话没有任何教育作用，对此您大概没有任何异议。它们或是引起孩子的顽强自卫、反击、否认、发怒，或是使孩子沮丧、消沉，对自己及与父母的关系感到绝望。在这种情况下孩子会形成很低的自我评价，慢慢地会觉得自己可能真的不好，意志薄弱，没有希望，是一个失败者。而自我评价低会引起一系列新的问题。
某些家长真是太相信批评的教育作用，否则就无法解释为何一些家长与孩子主要的沟通形式就是提意见加下命令。
我们来听听孩子一天中会听到的东西：“起床！”“你还要耗到什么时候？”“看看你的衬衣是怎么塞到裤腰里的？”“晚上又没收拾书包？”“别摔门，小宝宝睡觉呢！”“为什么又没有遛狗（喂猫）？自己养的动物就得自己管！”“屋子里又乱得一塌糊涂！”“你肯定没做功课！”“跟你说多少次了，吃完饭要把自己的餐具洗了！”“我都懒得提醒你去买面包了！”“没有做完……就不许出去玩儿！”“你煲电话粥要煲到什么时候？”“你到底能不能按时睡觉啊！？”……
请乘以孩子听这些话的天数、星期、年，天长日久，就会汇成一大堆负面的自我评价，而且还是来自最亲的亲人的。为了多少平衡这个重压，他必须向自己和家长证明，他是有些价值的。而首先想到的最容易的方法（其实这是家长说话的风格暗示的）就是直接针对父母的要求予以反驳。
如果家庭中形成了这样的局面，该如何挽救呢？
首先，也是最主要的一个办法是尽量少关注孩子行为中负面的东西，而多关注正面的东西。不要担心对他的表扬会把他惯坏。这种看法对你们的关系最有害。先在孩子一天的行为中找到几个可以表扬他的理由，对他说：
“谢谢你去幼儿园接妹妹（弟弟）了”，“你按时回家很好”，“我喜欢和你一起做饭”。
有时父母会以为，孩子本来就知道他们爱他，因此不一定向他表示正面的感情。这是完全不对的。
下面是一个11岁女孩儿伤心的自白：“我妈妈不爱我，我知道就是这样。我已经试过很多次了。比如说，前几天奥列格（哥哥）送花给她，她对他笑了。昨天我也给她买了花儿带回家，很仔细地观察她的表情：她没有微笑。所以现在我确确实实地知道：她爱奥列格，不爱我。”
我们是否想到，孩子是这样直接地解读我们的一言一行，一颦一笑？我们是否总能顾及到：孩子对世界的感知是黑白分明的，要么是绝对的肯定，要么是绝对的否定？
还有一个问题：如果我们自己不断地受到最亲的人的批评，会好受吗？我们是否也会期待他们说些好听的话，是否会渴望听到这样的话呢？
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