描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787549621774
情商高就是会说话，会沟通就是情商高。行事不可任心，说话不可任口。
智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。
不说话，是你*的长处，不听人说话，却可能是你的致命伤。
一、人性：痛苦才是快乐的源泉。因此，当你感觉痛苦时，请安静地享受它，因为这只不过是快乐要来的前奏。你拥有的*重要的奢侈品，不是那些物质，不是那些名牌衣服，不是十万块的包包，不是百万豪车，不是千万别墅，而是你的脸，你的手，你的身体，还有你的心。
二、职场：在将一件又一件小事做到*好的过程中，你会慢慢成长和强大，你会成为一个你想成为的你，一个你喜欢的你。当你身上散发着认真、坚持、努力、乐观的气息，你会因此充实而快乐，并且还会成为你的孩子的骄傲与榜样。
三、沟通：当你想要得到别人帮助的时候，要先去考虑如何能帮到别人，这是一个很好的办法。能做到视而不见，听而不闻
，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。能使别人快乐，才是人生*重要的能力。
辑：心理热身——做人要懂心理学（共19节）
1.负面情绪是快乐的催化剂
2.克服浮躁心理：将小事做到极致
3.偏执人格：你在逆行却浑然未觉
4.黑暗的蝴蝶效应
5.焦虑心理：影响你情绪的是境遇
6.端正态度：温柔沟通的关键
7.同情心理：不要轻易相信跪着的人
8.豁达心理学：直面悲惨的生活
9.原来你是这样的神经病
10.你的行为真的理所应当吗
第二辑：会说话是个技术活 （共14节）
1.自己有能力，沟通才给力
2.纠结症患者的自述
3.从来没有一份委屈是应该的
4.条条大路通罗马，可是你此刻在哪里
5.“潜台词”表达法，使沟通更有效
6.情商高就会懂得怎样发脾气
7.懂得管理情绪才是聪明人
8.安慰对方要巧用“顺从心理”
9.别人不会教你的是：人生如戏，全靠演技
第三辑：丛林生存的心理攻略（共17节）
1.洞悉人性：别掉入朋友的陷阱
2.不忍耐，不强求
3.别让“短视”害了你
4.提高情商就这么简单
5.把话题“抛”给对方
6.我自善良，当有力量
7.学会好好说话
8.别输在“懒于说话”上
9.人人都有表达欲
第四辑：情感经营心理学——与人相处事半功倍 （共17节）
1.别让尊重“迟到一会儿”
2.友情中不只有包容和责备
3.让“熊孩子”自己成长
4.付费是成本的求助方式
5.来一场心灵的沟通
6.这个事情没有标准答案
7.做一个有趣的人
8.共鸣是沟通的润滑剂
9.这是你的逆反心理在作怪
结 语：做一个内心强大的人
序言：人们关于情商的误会
有一次，我在网上分享“沟通技巧”时，看到有个网友说：我才不管什么情商呢，整天要委屈自己去迎合别人，说言不由衷的话，这么虚伪累不累啊！
有些人认为，在沟通中讲技巧、讲情商就是不真诚。其实，这是一种误会。
有一天，我在一场活动中遇到一位前同事。我对他的印象有点不好，他曾经在背后说过我的坏话，不巧，坏话又传到我的耳朵里。
然而，我需要告诉他“我不喜欢你，因为我知道你在背后讲过我的坏话”吗？如果我这么说，必将导致这次谈话不欢而散。
那么，面对一个彼此在心底可能对对方怀着轻微敌意的人，我该和他聊什么好呢？
我想了一下，这个人虽然给我种种不好的印象，但我记得他还是做过好事。
有一次，一位同事的妈妈生病了，去他工作所在的医院看病。同事打电话请他帮忙，他不仅热心地替同事的妈妈挂号、找医生，还花了一个上午的时间热情地陪同事的妈妈做检查、诊断、取药……直到就诊结束。
于是，我决定和他聊这件事：听说上次某某的妈妈去你们医院，你还陪同了一整个上午，我知道这件事后觉得挺感动的。你那么忙，本来没必要这么做，一般顶多带人家到医生那儿打个招呼也就够了。估计有很多熟人来医院找你帮忙吧，你忙得过来吗？
我这么一说，他马上高兴地告诉我，他是怎么想的，为什么要这样做，之前还帮助过哪些人……
这次交谈，让我们对彼此有了新的认识。
我发现，他其实没有我想的那么讨厌，而是一个热心且仗义的人。抛开之前的成见，我们成了好朋友。
一次恰当的沟通，是可以打开人心的。
那么，我虚伪吗？
可我对他的赞美，对这件事表达的态度，是百分之百真诚的，我只是有意回避了可能会令我们产生不愉快的话题。
为什么非要和别人聊不愉快的话题？那样，后也会令自己不愉快。
即使面对不那么喜欢的人，也完全可以找一个愉快的话题来展开沟通。
真正的会沟通，并不是要你说谎，或者恭维人。要知道，虚伪的恭维不仅委屈自己，也无法打动对方。
每个人都有他的闪光点，你只需要赞同他的某一个方面就可以了。
沟通有技巧，情商也可以练习，就让我们从头开始吧。
①奥斯卡·王尔德说：照顾好你的奢侈品，你的必需品自己会照顾自己。他的意思是：如果你能养得起奢侈品，你的必需品自然会有，根本无须操心。
我想说，照顾好你自己，你的朋友也会自己照顾好自己。如果我们不去竞选总统，不搞传销去骗人，那么，对于朋友的功能，我们无须奢求太多。
②你想要成为受欢迎的人，所以总是害怕说错话、做错事，让别人不高兴。你害怕孤独，所以就连一些你明明不喜欢的朋友，你也不敢失去……而对于内心强大的人来说，这个世界上，没有什么东西是一定要拥有的，没有什么朋友是不可失去的。
③让我们赦免这些虐待趋势的神经病患者吧，即使他们哪壶不开提哪壶，故意问一些让我们难堪、不悦的问题。当他们故意问我们：为什么买不起房？为什么没结婚？为什么指甲油这么劣质？为什么这么胖……你要原谅他，因为你知道，他在心里对你是羡慕嫉妒恨！
④在生活里，我们往往会成为一个逆行而不自知的人。
当我们觉得连家人、朋友都要和自己作对的时候，当我们的想法和周遭大多数人背道而驰的时候，我们的确该反省一下：到底是因为真理只掌握在少数人手上，所有人都不懂我的心，还是因为我们在自己的人生里逆行？
13.恼羞成怒型：装聋作哑也是一种体贴
我有一个朋友，暂且叫她小A吧。小A有一个青梅竹马的男朋友。
那是在很多年以前，我和小A共同的朋友B，有一天跑来告诉我，小A的男朋友同时在追求她们班上的另一个女孩子。
那年我才十几岁，正是有着是非观念的年龄，觉得朋友的男朋友劈腿，我有义务时间让她知道真相。于是，我不假思索地告诉小A：“B说你男朋友在追她们班上的女孩子。”
我当时天真地以为，小A看清男朋友的真面目后，必会迷途知返，与渣男一刀两断。而且，她会感激我和B的仗义，并从爱情的谎言里走出来。
结果，小A听完之后不仅没有说男朋友的不是，反而愤愤不平地跟我吐槽B：她自己的事都搞不清楚，还来管我，她其实……
于是，我顿时成了猪八戒照镜子——里外不是人。
按照我事先设想的故事情节，这件事应是：既然他是坏人，她被蒙蔽了，我告诉她真相，她知道后一定会和朋友同仇敌忾，一起鄙视那个坏人。
彼时我尚且年轻，无法理解爱情的复杂性。很久之后我才明白，当时的我是用一番热情伤害了小A的不知情权。
我们对每件事都有知情权，但很少有人去考虑人们也应该享有不知情权。
就是说，当你告诉对方一个负面消息的时候，应该考虑真相是否是他需要的——有些事，明知道对方听了会很不开心，且无力改变结果，我们是否该执意讲出来呢？
有一次，我也生过一个朋友的气。
记得当时好几个人在聊天，朋友突然说：“那天我在街上看见你了，我看见你衣服后面的拉链没拉到位，只不过当时我在车上，没法叫住你。”
那你现在告诉我干吗？我在心里不高兴地说。我又不能穿越到那天去把没拉的拉链拉上，却要为知道这件事平添懊恼。
为什么要告诉我？本来我可以不知道，不知道就没有伤害！
有些事，刻意去隐瞒才是更正确的做法。在我以上两次经历里，前一个不可说，是因为疏不间亲；后一个不可说，是因为于事无补。
所以，你不该对一个人说的话，可能包括：“你老公出轨了，我看见他和一个女的出现在酒店里。
“其实你妈很偏心，每次你弟弟一回来她就杀鸡宰鹅，你回来却什么表示都没有。
“你这件衣服买亏了，你买完之后马上就打三折了。
“你比之前看起来老了好多。”
不该讲，因为对方根本不想知道，或者早已心知肚明，只是不想让你也知道。一桩绯闻，一个纰漏，身边多一个人知道，就对当事人多一份压力，令其多失一分颜面。
据说，英国人擅长装聋作哑：明明有人摔了个大马趴，当场出了个大糗，他们也会一脸镇定，假装什么都没看见；朋友发生再大的丑闻，也会忍住不提，完全当作不知情。直到当事人主动提起，仍然像次听说的那样反问：这是真的吗？
凡是对方不希望我看到的，就通通“没看到”；凡是对方不想让我知道的，就从来没“听说”。能做到视而不见，听而不闻，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。
这个朋友离婚了，那个朋友被骗了，不要不分青红皂白地冲上去安慰，也许他压根儿就不想对人提及——保持缄默，就是对他好的关心。
当朋友在生活中碰到了某些尴尬，比如裤子拉链没拉，要不要提醒他则取决于当时的状况：如果他正走向厕所，那就假装没看到——至少当他自己发现以后，会暗暗庆幸没有被他人看见。
1.自己有能力，沟通才给力
多年前，我初进某报社做编辑。
同事中有位大姐，写作仍处于“今天天气真好，万里晴空飘着朵朵白云”的阶段，虽然文不如人，但她另有所长——每天上班时会搬出半尺厚的通信录，开始拨电话：
“张总，好久不见，哈哈。”
“李社长，近忙不忙啊？”
我们出去开会，她总是拍着翅膀似的招呼打得满场飞，似乎所有人都认识，所有的遇见都是久别重逢，真是厉害！
认识久了，我便了解了她经营友谊的方式：A的老婆得感冒，她会打电话联系B，请B帮忙找C挂个号。待B的孩子出世了，她也会帮B去联系D，买到便宜的纸尿布。
她用大量的时间照顾所有熟人的琐事，为自己攒人品和交情。她的口头禅是：多个朋友多条路。
比如有一次，某上市企业打电话到办公室，想邀请一名记者去参加他们的活动。结果，她在电话里跟对方死缠硬磨：“你们能再给一个名额吗？我这儿还有一个记者也想去……”
她磨了足足十来分钟，对方碍于情面，终答应了她。
挂了电话，她看到我吃惊的眼神，不好意思地笑笑：“我想带我一个朋友一起去，因为上次她帮过我的忙，所以想多要一个名额，把她带上。”
她也曾这样把我带上过。比如，她说请我吃饭，当我跟她去了以后，才发现买单的人不是她。
她把所有的聪明才智用在了人际关系的维护上，其实就是空手套白狼。但是，这也给人造成一种朋友圈繁荣的假象。
之后，我离开了那个城市，与她断了联系。
前段时间在网上遇到同行，对方提起了她。我问：“你也是她的朋友？”
对方闻言，嗤之以鼻：“有的人相识遍天下，好友烂大街，还是做她的敌人好，物以稀为贵。”
我才知道，她混了这么多年，即将奔四了，仍租房住，仍没有嫁，仍锱铢必较地占便宜——一家公司换一家公司地打着工，工作、生活、写作都没有进步。她曾经结交过那么多朋友，铺过那么多条路，但谁也没能把她拉上阳光大道。
其实，她并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量——若把时间花在其他方面，或许早有建树。
一个庸人对于友谊的利用，不过是蹭顿饭吃，蹭件衣服穿，占点微不足道的小便宜。朋友就算愿意帮大忙，比如推荐你去做某公司CEO，也要你自己有料啊——你的表现要不至于让对方蒙羞才是。
许多人只有一条路可走，那就是靠一己之力、一技之长埋头苦干，自给自足。如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。
网上有一条成功法则这样写道：成功的你，收入是身边常联系的10个朋友的平均收入。我不知道这功利又武断的话出自何方，反正论坛、微博上到处都在转，可见很多人是相信的。
于是，大家越来越功利，削尖脑袋去结交比自己聪明、能干、有钱的朋友，以便帮助自己进步。可如果这种逻辑成立的话，像马云、马化腾这样的人就不能随便交朋友了吧，因为他们要是不小心认识了两个穷鬼，收入马上被拉下大半。
“近朱者赤，近墨者黑”有一定道理，但是不能本末倒置。更多时候，不是你认识了有钱的朋友你才变得有钱，认识了优秀的人你才变得优秀——而是你有钱后，才真正融入了有钱人的群体，成了有钱人的朋友；你优秀了，那些优秀的人才会自然而然地来结交你。
友谊应源于个人魅力、人格、品德、才学的互相吸引，而不是刻意地殷勤和巴结。你和谁在一起，和谁相遇，和谁有缘，上帝都已经在可行性上先给你筛了一遍，那叫物以类聚。
奥斯卡·王尔德说：照顾好你的奢侈品，你的必需品自己会照顾自己。他的意思是：如果你能养得起奢侈品，你的必需品自然会有，根本无须操心。
我想说，照顾好你自己，你的朋友也会自己照顾好自己。如果我们不去竞选总统，不搞传销去骗人，那么，对于朋友的功能，我们无须奢求太多。
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