描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512720138
我相信你们会从知了的身上，会从她的书中找到她给你们带来的享用终生的礼物，得以开创一个全新的充满爱和成就的人生，让心扉比以往更完美地敞开，可以更清晰地看待各种事物。每天都会有新的领悟和发现，使得你们终认识到你们的另一半就是自己的灵魂伴侣，使你们懂得感受家庭的温情。
《幸福心经——我和约翰·格雷有个约会》，是为了千千万万值得拥有爱和幸福的人们而写的。书中让我们知道本应该知道的关于爱的、关于婚姻的法则的真相。爱是这个世界上通用的语言，内在的宁静层面影响外面世界的能力，人是通过缺憾才感受到完美，经由痛苦才感受到快乐！如果我们只是拼命读有关幸福的书，而不是拼命地做到离幸福更近，读100本书或者更多也是没有用的，除非我们真的做到了！现今人们的生活充斥着各种压力，没有人能够对抑郁症免疫。丹麦人是世界上幸福指数的人，他们称幸福感来自对彼此的信任。而爱是所有问题的答案！
章：如何找到你的灵魂伴侣
- 两性之间不但在相貌上存在差异，生理结构和性格特征不同，说出来的同一句话也有着不同的含义。
- 好的爱是让我们的灵魂自由呼吸。
- 爱犹如宿在花冠的露珠，宿在纯洁心灵的深处。
1 你从哪里来，你要到哪里去
男人和女人生活在同一个星球上，他们是同一种生物。可是，当你作为其中之一的性别，试图跟另一性别的对方交流时，你会发现那很困难。如果把你们的关系从普通关系发展到恋人或夫妻，这种困难会越发严重，直到某一天你们之间再也找不到可以沟通的话题，为此不得不分道扬镳。
两性之间不但在相貌上存在差异，生理结构和性格特征不同，说出来的同一句话也有着不同的含义。
女人有时候会大声抱怨：“都是黑眼珠、黄皮肤、黑头发的中国人，怎么跟你们男人沟通起来，就像是跟外星人在通话。”女人絮絮叨叨想要找到一个倾诉对象，期望有人能用心听自己讲话。而男人心里的想法却是：你们女人头发长、见识短，老祖宗都总结了，跟你们没什么好说的。所以，男人对女人的倾诉无动于衷，而女人常常为男人不屑一顾的态度抓狂。
自从我从约翰·格雷大师的《男人来自火星，女人来自金星》一书中深刻了解到男女大不同之后，我由衷地为大师提示了这个双方视角而感到赞叹。
女人时常想着改造自己的男人，改造成自己期望的样子，她们把自己的想法强加在男人身上，俨然一个好的裁缝想把一匹布剪裁成好的衣服一样。
可是，毕竟男人不是那任由你的剪刀裁剪的布匹，他们心里有自己的想法，有自己期望的生活，他们结婚是想要跟一个人共度一生，而不是指望对方打造自己。
女人更喜欢把未来的蓝图摆在眼前，絮叨着自己未来要住进什么样的房子，进行什么样的装修，养什么样的宠物。而男人关注更多的是当下的生活。他们宁可多玩一会儿游戏，多看一会儿球赛，也不愿托着下巴想一些毫无意义的事情。于是，女人把男人的这种状态看成无所事事、懒惰；而男人把女人说成是不切实际。
如果女人说“我喜欢这款项链”，她的意思可能是“你快掏腰包买给我吧”，或者是正在提醒你，她脖子的肌肤有多雪白，引起你的注意，以此换得赞美。可是，这并不是那么容易掌握的。男人以为女人就是随口说说，他们只是随声附和“确实不错”，而非挖掘女人的心思。到头来，女人生气了，男人却还一头雾水。
大多数女人习惯让人猜测她的心思，她希望有一个善解人意的人跟她心有灵犀、相濡以沫。对她而言，如果事事都说出来，就太没意思了。可男人的心思是，我猜不透你，没法理解你，你还是直截了当地说出来算了。
一个不说，一个不猜，就像捉迷藏，玩过家家，后是一个觉得没劲，一个感觉很疲倦，好端端的两性关系，因为两者间存在的差异，弄得怨言不断，别别扭扭。
实际上，这并不是一个复杂的问题，女人只需将男人看成是另一星球的生物，而非自己的同类，男人亦是如此。抱有这样的心态，男人就会理解女人的所作所为，而女人也会理解男人的不解风情。
想想看，我们潜水到深海，看到一切稀奇古怪的东西时，都会出于好奇将其带到陆地进行研究。两性关系中，不同的双方对彼此而言也是稀有物种，为什么我们不对对方产生兴趣，进行细致的研究和了解呢？只有男人了解了女人，女人读懂了男人，和谐幸福的两性关系才会让我们真正受益。
2 焦点心理背后的动机欲望
女人喜欢照相，无论走到哪里，都会“咔嚓”拍几张照片，这似乎已经成了女人的一种习惯。
“嗨，这儿的风景真美，给我照张相吧！”女人对身边的男人这么说道，随即她们无师自通地摆起各种优美的造型来，俨然是训练有素的模特。拍完照片还不忘再仔细审阅一遍，想要知道照相的人是否抓取了她美的样子。如果你足够仔细的话，你会发现女人面部的表情会随着这些照片的效果好坏发生变化，如果足够好看，她们会眉开眼笑，否则会立刻删除，至于那美得出奇的景色才不是她们要留存的呢！聪明的男人如果在女人看照片时适时来一句“你真漂亮”，女人的心情立即会好得像晴天。
男人不知道，大多数时候女人照相并不是因为身后的风景有多美，只是她们喜欢闪光灯聚焦在她们身上的感觉罢了。
可以说，女人有着一种与生俱来的“焦点”心理。她们想成为家长眼里的焦点，成为学生中的焦点，成为办公室里的焦点，成为男人眼中的焦点，甚至更想成为某些话题的焦点。这个焦点就像一颗发芽的种子，不断地在她们内心滋长，并终生相随。
可问题是很少有人会真正理解女人的这种心理。不善教育的父母对着自己的女儿吼：“瞧，某家孩子多有出息！”不解风情的男朋友把目光投向从女友身边飘过的美女……
也许父母从来都不知道，因为你们的那句话，留给自己女儿的会是一个怎样的童年，那个“隔壁家的孩子”可能会成为她终生痛恨的对象；男朋友大概也不知道，你与爱人感情的嫌隙可能就从你关注某个女人开始。
当然，男人们很纳闷，女人要那个焦点做什么，何必那么虚荣？实质上，这不是虚荣，只是女人希望自己能受到足够多的重视，这种重视代表着对她们某种魅力的认可，这种魅力可能来自长相、来自身材，也可能来自谈吐和她们的成就。
可以说，女人所要的这个焦点能给她们动力，是她们赖以变成一个更有魅力的女人的驱动力。一旦这个焦点转移，她们会想自己是不是已经失去了魅力？别人是不是不喜欢自己了？为此，她们就会伤春悲秋起来，对自我的改善也不再那么积极主动。可是，随着其他人对自己的认同，女人又会重拾自信，并时常为延长这种被认同的感觉而不断地改进自我。
观看一档娱乐节目时，男主持人问一位长相普通的女士为什么不进娱乐圈。这位女士说，“我歌唱得不好，人长得也没某某女星漂亮，演技也不如人”。男主持人瞪大眼睛说：“没有啊，我觉得你唱歌很好听，人长得也不比某某差啊！”此话一出，那位女士立刻笑着答道：“其实我就是为了让你这么说才说那样的话的！”
在随后的几年，这位普通的女士无论演技、歌唱能力，还是外形方面都发生了很多变化。当她名气越来越大，别人问她想感谢谁时，她说想感谢的就是当年那位男主持人。
想来，比起那些被目光和赞美包围的漂亮女人，普通女人更希望自己被人关注，作为男人好不要伤害任何女人的这种“焦点”心理。当你跟一位女性相处时，无论对方漂亮与否，举止得体与否，不妨就将她当成你眼里的焦点对待，这是未来你们能否友好相处，或关系能否更进一步的关键。
3 男人需要被崇拜的心理秘密
我有一位朋友，跟丈夫结婚十多年了，可两人的关系看起来就像永远在热恋一般。很多人都以为她有了不起的婚姻保鲜秘诀，只有我知道她只用了一招，那就是赞美。
“老公，你把这个修好了？你真是太厉害了，我想这种事情一般人是不可能完成的！”当丈夫修好家里的水龙头后，她会瞪大眼睛这么说。
“老公，你又加薪了？你太让我崇拜了，你是怎么做到的呢？你原本就很厉害了，怎么还能更厉害呢！”当丈夫加薪升职后她会这么说。
“嗨，老公，带孩子你都能干这么好，还有什么是你不会的！”当丈夫帮孩子换衣服时，她又会这么说。
跟她认识很多年，我从未听见她抱怨过什么，无论在别人看来她的丈夫做的事多么不值一提，或根本做得就不好，可她从不会因事小或做得不好就横加指责或抱怨，而是始终如一地对丈夫所做的一切给予肯定和褒奖。因为积极性不曾受到打击，所作所为受到了肯定，她的丈夫自然不会赌气不再做家长里短的事情，反而更加积极地为妻子做很多事情。
“我妻子很好，她从不给我泼冷水，即便有些事我自己都认为做得够糟，可她总能找到亮点加以赞扬，这让我很感激，也让我有了把事情做到更好的动力。”她的丈夫经常这样说。
男人需要的崇拜，其实并不是一些不切实际的追捧和赞扬，而是对他们所作所为的一种认可和惊叹：“哇，你太让我意外了，这种事都能做到这么好！”就这么一句简单的话，就有可能让一个自信全无的男人立即变得士气高涨，并让他下定决心把更多的事情做好。
可有的女人并不明白男人的这种心思，她们从不会因为一个男人为她们做过什么就大加赞赏，反而常表现出鸡蛋里挑骨头的嫌疑。比如煲汤，女人时常为男人煲了一次汤而感激涕零，但喝的过程中她们又会抱怨汤太淡或汤不够浓，也许男人对女人的挑刺保持着微笑或给予“下次我努力做好点”这样的承诺，可内心里已经做好了“再也不为你服务了”的准备。女人常常埋怨：“以前你还能做点事，怎么现在越来越懒？”其实她们不知道，男人的懒都是女人的抱怨和挑剔造成的啊！
所以，当女人以自己的标准崇拜上司、周围事业有成的男人或某些不曾谋面的传奇人物时，也不妨对身边那些普通男人，你的约会对象、男朋友或者丈夫给予认可和赞扬，比起你盲目崇拜毫不相干的人，对身边男人的肯定能让你获益更多。
记住林肯的那句话：“一滴蜜汁要远比一加仑的胆汁更能吸引蜜蜂。”
4 爱是需要用心赢取的礼物
相对来说，让一个男人或女人感到无比幸福的，不是他们获得了怎样成功的事业或者赢取了多少财富，而是他们拥有的爱。
一个原本懒散的男人之所以变得衣衫整洁、神采奕奕， 很有可能他正在争取一份爱情。男人时常会为了心爱的女人变得无比用功，他们拼命工作，希望为爱人创造好的生活；女人不再跟异性朋友频繁往来，纤纤玉指开始碰触油盐酱醋茶，原因更多的可能是为了一个男人而收了所有外心。
大家都在努力为赢取一份美好的爱让自己脱胎换骨。只是很快男人和女人都失望透了。他们以为自己为对方做了很多，可结果是对方并未领情，甚至熟视无睹，这让他们备受打击。于是，怀疑这个世界是否有真爱也就成了自然而然的事。
很多人都被这个问题困扰着。他们愁眉不展地跟别人倾诉“我为他做了那么多，改变了那么多，努力了那么多，怎么就没能得到应有的回报呢？即便是一句感激也好”。
实际上，男人在努力赢取真爱时，只是依照着自己的想法，他们从不知道为对方所做的一切，是否是女人真想要的。女人也是如此。
女人对于男人放在她手掌心的银行卡开始两眼放光，接下来她就可以为所欲为地购买美容产品和与友人欢聚了。为此男人就以为，女人想要的就是有更多的钱花，只要男人为她挣得足够的钱花，就算是对她的爱了。可实质上，你只看到了女人眼里的光，却并未看到她接下来眼里的暗。
女人是矛盾的物种，她们时常内心挣扎，她既想要男人给她很多钱花，又想要男人有很多时间陪她，还想要男人给她足够多的自由空间。于是，她们就变得非常矛盾。她们也自我反思：我到底要什么样的男人呢？那一定是有能力把工作做好，又能抽出足够多的时间陪伴我，同时又对我有着足够多的信任度，能给我自由空间的男人。可这真的很难，男人并不能一一满足所有的需求。
“我还不是为了给你创造更好的生活才不回家的吗？你知道我有多累吗？”男人一进家门就听到女人的抱怨，于是情绪大爆发，他大声抱怨一切都是为了女人，却得不到理解。终于，男人摔门而去，他的内心在想：“为什么我的妻子这么不可理喻，我对她的好她怎么一点都看不到，她还想让我为她做什么？”
其实，两性间的关系不应该这么累。为什么那么多人为爱负了伤、痛了心，可还趋之若鹜呢？原因是，爱原本是很美好的，它如同嘈杂环境里的柔和音乐，是需要用心去听的。
男人与女人在赢取爱情时，都是各尽所能，以自以为对方想要的方式拼命为爱加分。可问题是，你努力为对方做的并不一定是她真的想要的。你痛苦、郁闷、愤怒，以为对方不可理喻，认为你跟她原来不是一路人。实质上，所有人都不是一路人，之所以有些人能终走到一起，原因仅仅是他们对待彼此十分用心。
现在你该思考这样一个问题：我想要赢取真爱，但我真的足够用心了吗？
努力只是做了一些事，而用心则显出了你的诚意。
如何用心？对于男人来讲，无论何时都能设身处地地为对方着想，为对方做一些不计回报的小事，在她需要倾诉时能仔细聆听，在她愤怒时可以帮其恢复平静 …… 你需要为对方做的事情太多了，很多很多的小事都足见你对她的用心。
所以，不是你多有钱，给她多美好的场面，做出多大的承诺就是爱，实质上，打动女人的，往往是当她遭遇困境时挺身而出的你，当她的情绪跌入低谷时拉她一把的你，当她需要倾诉、需要有人陪伴时及时出现的你……只有这些事才是你赢取她的真爱应该做出的努力。
至于女人，不是你做了一桌子好菜就是对男人的体贴，也不是你把自己变成他想要的样子就是对他的真爱，不如问问他今晚想吃什么，不管多晚都给下班回家的他一张微笑的脸，给他揉揉肩膀，感谢他为家庭所做的一切。
彼此不埋怨，相互能谅解，就像疼自己一样好好疼他，只要你做的是他想要的，必然会得到他积极的回应，二人世界的关系才会没有硝烟，这需要我们具有更多了解彼此的智慧。
5 寻找灵魂伴侣
爱情就像一首曲子，一开始大家都是盲弹，慢慢练习，时间久了，多数人都可以弹出绝妙佳音。
眼缘
我们常听人们说，我喜欢怎样怎样的男人或者女人。可等到恋爱时，他们选择的另一半却完全不符合预期。之所以有这样的差异，原因是在恋爱的初始阶段，人们都是靠眼缘来确定另一半的。可能是她的一个微笑偏偏就打动了他的心；他不魁梧、不高大，为人处世也不够大方得体，可他说的某句话就中了她的意……这就是爱情的神奇之处，总是在你焦虑等候时迟迟不来，你不曾思虑它时它又积极造访。一个偶然，那个从不曾列入你名单的对方走进了你的世界，一切都源于美好的眼缘。但也许这背后是我们过去所有读过的书、走过的路、阅过的人，是所有经历过的事情在我们身上整合成的一种信息流。
吸引与不确定性
俗话说异性相吸，可怎样才能做到长久的相互吸引呢？我非常喜欢的一本书——《我是谁——成就人生的16个基本欲望》, 我非常愿意推荐大家看一看。这本书的作者是美国俄亥俄州立大学心理学教授斯蒂文·赖斯，他以其深刻的洞察力从日常琐事中找到了这个问题的答案，他的动机理论解答了我们人生中那些重要的问题。
你以为爱情有保鲜期，一旦双方带给彼此的那种陌生的吸引力消失，彼此在对方心里就会变得普通无比。于是你担忧：新鲜感过了以后，我们该怎么相处？万一对方对我不再感兴趣了，那这场恋爱是否就以分道扬镳收场？因为你们彼此还未建立起深厚的感情，所以你们的关系非常不稳定，这种不稳定就会使男人摇摆，带给女人不安。于是，在约会的不稳定期，男人误以为女人并不适合自己，选择放弃；天生缺乏安全感的女人为了稳定两人的关系，则变换着花样讨男人欢心，但是这种方式反而适得其反，男人迫于压力会逃得更远。
难分难舍
一旦度过第二、第三阶段，男人与女人的恋爱就会迅速进入难分难舍的状态。这种难分难舍体现在，你们认定了对方就是自己的恋人，你们可能会吃住在一起，一起学习、购物、参加聚会，因为稳定了与彼此的关系，你们会更喜欢彼此，会用心地去宠爱彼此。但是，在这样的朝夕相处中，你们彼此的缺点会毫不保留地暴露出来。你们会吵架，会摔门而去，甚至可能会提出分手。但终你们还是走到了一起，原因是你们已经为这份感情付出了，懂得了要珍惜，哪能轻易说分离。
虽然争吵会让你们对彼此的需要更加了解，但次数多了也会伤感情。在这个阶段如果我们足够懂得男女世界各自的需求和差异，就能将矛盾转化成浓浓的爱意。
给一个交代
随着对彼此的日渐了解，你们需要对这段感情有个交代，于是，你们开始商讨是否可以结婚。到了这个阶段，你们大可以松一口气，你们的感情总算到了结果的时期，接下来只要不出意外，你们就能进入婚姻的殿堂。
但也有意外发生，一对刚刚结婚不过一个月的夫妻，经历一场大吵后选择了离婚。其实这也不算意外，感情走到这一步，很大的原因在于你们恋爱阶段的问题没有解决，就步入了婚姻，婚姻中的各种问题比恋爱时期还要复杂，于是，两人不得不为这匆匆开始的错误画一个休止符。
其实，要想婚姻稳固，与其急着结婚，不如先彼此磨合，相互间去适应，去进行婚前体验，放慢脚步、彼此分享、消除分歧，以此消除婚姻可能带给两人的失望。
6 确定灵魂伴侣，开始幸福生活
对于很多人来说，情感之路并非一路畅通。即便他们深谙男女的不同，也试着做了很多努力，可终他们还是发现彼此不合适。
于是，恋爱中的双方，在走到约会的第三阶段，或第四阶段后便分道扬镳，甚至有些在第二阶段就恢复了单身生活。
很多时候，即便你很珍惜一段感情，并努力地经营，按照对方能接受的方式与之相处，可问题是，对方认为你所做的一切在他看来理所当然。于是，你一再努力，可一再得不到回应，终你深深体会到了对方真的不适合自己，于是干脆利落地放手，这是一种在深刻的尝试和思考之后所做的明智之选，所以你的放手并不会让你太过悲伤。
所以，当你感觉自己的放弃并没有带给自己太多痛苦时，恰恰说明对方真的不适合你。
那么，我们如何才能找到真正适合自己的另一半呢？不妨让我们先听听下面这个故事。
李洋跟白梅相恋五年，在第五个年头秋天的某个早上，李洋提出跟白梅分手。
白梅当然无法接受，她撕心裂肺地哭喊：“我一直在这段感情中投入，不断地付出，我为了爱你，生生把自己变成了自己不认识的样子，而你从不知道改变一下自己，什么事情都要让我迁就你，如果你付出过那么一点点的话，我们也不会变成今天这个样子。现在有理由说分手的是我才对，可你却要跟我分手，你凭什么？这五年我在你这里浪费了多少青春和爱情，我把一切都给了你，可你却要毁掉我这么多年的付出和爱情，不行，我不愿意，你休想。”
尽管白梅不愿放手，可李洋还是头也不回摔门而去，从此消失得无影无踪。白梅受不了这样的打击，差点做了傻事，此后的一年时间她都精神萎靡，整个人越来越消瘦。
有人曾开导她，说其实恋爱就像去专柜试鞋一样，好看的未必就合脚，不好看的穿着未必不舒服。所以，多试试，说不定就能找到既漂亮又合脚的鞋子。女人找男人也是这样。可是，白梅摇摇头，她觉得自己把所有的感情都给了那个负心汉，再也没有力气去爱其他人了，她这辈子可能会随便嫁个人过日子了。
可现实并非如此，与李洋分手不到两年，一个叫高杰的男人出现在白梅的生活中，他温柔体贴，懂得浪漫又很会居家过日子。白梅很快就与他坠入了爱河，以至以往对爱情的忌讳和阴影也荡然无存。与高杰相处的日子里，白梅才真正体会到什么是甜蜜和幸福。相比跟李洋在一起那种虚幻缥缈的感觉，现在的生活似乎才是真实的、接地气的。她的内心对爱情有了一种从未有过的体验。他们仅谈了半年的恋爱就结婚了，婚后生活得很幸福。
亦如白梅的故事，我们一生里会经历很多的人，那个给你留下刻骨铭心的记忆，让你撕心裂肺痛过的人，未必就是真正你该去爱的人，也并非真的适合跟你共度一生的人。灵魂伴侣不需要我们太多地去求证他适合与否。跟他在一起，我们只需遵循男女有别的原则，好好相处，他就能自然而然地与我们白头到老。但有些人，即便你使了好几倍的力气，也未必能将两人的关系发展到水乳交融的地步。
无论男人还是女人，都要坚信的是：真正适合自己的那一半终究会出现，即便我们经历了一段失败的婚姻，接下来我们一样能寻得适合我们的另一半。
当然，与那个灵魂伴侣相处的过程也非一帆风顺，因为“每个男人心里都住着一个女神，每个女人心里也住着一个王子”！基于这个原因，我们时常会对自己的另一半太过苛刻。实质上，没有一个人是完美的。与我们相伴一生的灵魂伴侣，可能存在更多瑕疵。因为在日渐亲密的相处中，你会近距离地看到一个完整、本真的对方，他可能上厕所不喜欢关门，睡觉打呼噜、流口水，吃饭会弄出很大的响声，臭袜子、脏衣服乱丢，他甚至可能有着让人瞠目结舌的怪癖……因为他与你存在着太多不同，又有着许多让你感觉不舒服的行为特征，当然，你的另一半看你也是如此，于是，你们踏上了改变对方，想让他变成你期望的样子的漫长之旅。可是，这并非一帆风顺，你们之间的矛盾日渐深刻，直至某一天会彻底厌恶这种没完没了吵闹不休的日子。
相爱的两人其实是两个独立的个体，你们有着属于自己的特点和标识，如果彼此能做到尊重，试着理解和包容，学着欣赏和赞扬，并积极地与对方合作，拿出诚意与对方交流沟通，你会发现两性关系会发生惊人的变化，你不再因看不惯对方的所作所为而怒火暗窜，也不会因为非要纠正对方的行为而闹得鸡犬不宁。你平静而幸福地徜徉在两人融洽美好的关系中，连睡觉都变得香甜无比。
世间万物在静态下都能呈现出美的状态，爱情也一样，心平气和地与你的灵魂伴侣相处，你才会真正领悟爱情的美妙。
第二章：两性相处——为幸福人生增添砝码
- 在很多问题面前，女人要的并不是什么解释。一个温柔的拥抱、一句抱歉，就能让她们不计前嫌。
- 对于一个女人来说，她的安全感决定着她在一场恋爱中的幸福指数。不管是女强人还是柔弱单薄的小女人，无一例外都需要安全感。女人对安全感的需要随着她们结婚、生子会一天天强烈。
- “美好”的家庭从来不是自然生成的，它得生根成长，深扎在有爱的土壤里。这份爱的土壤富含了“宽容”与“接纳”的养分。唯有耕耘好这块心田，才能与自己和好、与父母和好、与孩子和好，更与这个世界和好。
1 幸福并不遥远
女人时常觉得自己不幸福，她们觉得这都是男人的错。
她们觉得男人太不让人省心了，凡事都得自己操心，都得自己亲力亲为，男人的担当似乎从确立关系开始就消失得无影无踪。
她们总觉得自己为对方付出了太多，可男人永远是一副心安理得接受的样子，从不对她们的辛劳给予一句暖心的安慰和感谢。
很多时候女人觉得自己更像男人，她们要不断地迁就男人，要为他的斤斤计较和较真让步，要不断地包容和谅解男人，这让她们觉得疲惫不堪。
更让女人觉得不幸的是，她身边的这个男人根本就不了解她，他不知道自己需要什么，当她难过时、需要倾诉时、企图与他愉快地沟通时，他所表现出来的永远是一副心不在焉或敷衍了事的态度。这让女人十分绝望，让她一度产生是否有必要把下半生搭在这个男人身上的想法。
女人跟姐妹们聚在一起，细数自家男人的种种罪行，以期能获得共鸣。可是，在这样的批判中，女人更多是偷偷拿自家男人跟姐妹们的男人做对比。一番比较下来，女人们更加郁闷，为什么好老公永远是别人的？为什么自己的男人处处都不如别人？
所以，只要提及男人，女人间就有了话题，也就有了情绪的不断变化。
其实，女人之所以觉得自己不幸福，是因为自身的认知造成的。有的女人很消极，凡事喜欢往坏处想，她们总是把自己的关注点聚焦在男人身上，认为男人决定着她们的幸福。女人认为男人就该迁就她们、包容她们、照顾她们，给她们安全感和信赖感，一旦这样的要求得不到满足，她们就会极度郁闷和伤心。
其实，幸福不是别人给你的，是自己给自己的。
女人喜欢倾诉，希望男人能仔细认真聆听她们，能安抚她们，让她们纠结的情绪得以释放。可她们又是很好的“修辞家”，善于拐弯抹角利用一切修饰手段表达她们的想法，这让男人一头雾水，因为不能理解她们的意思，男人给予她们的回应与她们期望的差之千里。于是，女人更加郁闷，唠叨、抱怨、挑剔的情绪一股脑儿地全涌了出来。女人以事事不满的态度希冀引起男人对她们情绪的关注。可男人吃软不吃硬的本性，把女人的唠叨看成无理取闹和不够通情达理。一个要唠叨，一个要清静，终弄得劳燕分飞。
其实，女人只要将自己的想法直白地向男人表达出来，一定能收到更好的效果。即便男人不理解、不支持，女人也完全可以找闺密或朋友去倾诉，或者找到一个让自己情绪有出口的方法。
当然，女人也可能会误解这个“好”。女人常说：“我唠唠叨叨，我自己也很烦，可是我不唠叨能行吗？这些年亏得我唠叨，你的生活习性才有所改进，我所做的一切可都是为了你好，你还有什么不满意的？”
其实，这样的做法都是“假好”，以为对方好为借口，把个人的习惯强加到对方身上，以期达到让自己满意和舒服的状态。
2 女人喜欢分享，男人被要求才会分享
在我参加的几次同学和同事聚会中发现，从吃饭到聚会结束，大多都是男人和男人在讲话，女人和女人在聊天。尽管一开始，男女会相互寒暄交谈，但很快他们就对彼此的话题失去了兴趣，似乎只有在同性那里才能找到共鸣。
对于女人来说，她们乐意跟别人分享一切感兴趣的话题，从她们听到的奇闻逸事，到自己亲眼看见的怪事怪相，再到家长里短，没有什么事情是女人不愿分享的。
女人之间会因为衣服、化妆品、旅游、男人，以及一切琐碎的事情达成一致。她们叽叽喳喳不停地说，不断把话题范围扩大扯远，也许一开始她们在讲育儿的事，可等她们决定散去时，话题可能已经扯到了某明星的绯闻。
倾诉、讲话就是女人的本性。一个男人常会说，我讨厌那种喋喋不休、喜欢讲话和八卦的女人。实质上，这个世界上没有一个女人不喜欢倾诉、不喜欢讲话，之所以有些表现得更明显， 区别在于有些女人喜欢对着所有人讲，有些习惯跟朋友、家人分享罢了。
女人一旦有了心事就会辗转不安，她们必须说给别人听才会好受些。她们爱表达、喜欢倾诉、容易抱怨，很多很多的问题，女人都喜欢用嘴去解决。这就是格雷大师书中所说的“女人喜欢有人倾听”的心理。
女人对男人说：“我刚看到一个护肝的帖子，发给你了，你看看啊，很有用的！”这叫信息共享。女人通过这样一种分享，希望得到男人的认同和感谢。所以，几十分钟过后，女人会追问：“我发的东西你看了吗？”如果得到的是否定的答案，女人就会很失望，并会督促他再看，随后她们还会继续问同样的问题。
如果男人说看过了，并且觉得很好时，女人就觉得自己分享成功，会非常开心，识趣的男人如果再来一句：“你真是个体贴的好伴侣！”女人会变得更加兴奋，她们几乎会为这样一句话整整高兴上好几个小时，因为她觉得对方理解她、支持她。
如果男人说：“那些东西都是骗人的吧，有那么神奇吗？”这在他们看来似乎是再普通不过的一句话，但女人会非常受伤，她觉得自己未得到认可，她会很生气，心情变得很糟糕，接下来，一件不足挂齿的小事也可能让她跟男人来一场“世界大战”。
分享对女人来说就是这么重要。
男人就不一样，他们很少与人分享什么，即便是谈恋爱这样的大事情，男人也只是轻描淡写地带过。通常情况下他们喜欢保持沉默，带着一种领袖风采与异性交往，以为自己说话掷地有声，一就是一。他们很难承认错误，总以为自己说的做的都是经过深思熟虑的，是有凭有据的。至于女人会不会反驳，他们很少关心，有些事他觉得自己只说一遍，分量和力量就在那里，无须多说。
女人常常感到很郁闷，她的另一半就像个闷葫芦，只有不断询问，他才会把一些事情告诉她。女人总说，“我在关心他，我需要跟他进行交流，我想只要他说出来，他的压力就会减半”，可男人看起来似乎并不愿意分享他的心情，即便偶尔分享，女人还得事事顺着他，一旦对他的行为作出一个公正的评价，他立即就成了“沉默的羔羊”。
于是，女人说，男人怎么就那么闷啊！男人说，女人怎么就那么烦啊！
其实，对于两性间的相处，只要我们稍做了解和改变，就能收到很好的效果。
有一对夫妻，丈夫晚上给妻子打电话说会晚点儿回家，可这一晚就到了半夜三点。丈夫心虚地开门进来，发现妻子正坐在客厅等他。他硬着头皮向怒目圆睁的妻子靠拢，嬉皮笑脸地说：“半夜三更的，别吵了哦！”
妻子哪能就此罢休，怒目一瞪说：“什么半夜三更，是三更半夜吧！你去哪儿了？不是说不会太晚吗？既然要晚回为什么不发个信息或打一通电话，害得我一整夜提心吊胆，还以为你出了什么事。难不成是去哪里鬼混了？你把这事给我交代清楚，否则咱们今晚谁也别想睡觉。”
女人很委屈，她说这一大通话是因为她觉得对方不重视她。
可丈夫却以为妻子小题大做，只是晚回来一下，有什么可唠叨的。为了打消妻子没完没了唠叨下去的势头，他撂下一句狠话：“你这是诚心不想跟我过了是吧，不想过收拾东西回你妈家去！”然后进了书房狠狠关上了门。
妻子在身后喊：“这是你说的，别后悔！”于是收拾东西摔门而去。
其实，男人只要跟妻子真诚地说一声对不起，一切矛盾都会烟消云散。在很多问题面前，女人要的并不是什么解释，只需一个温柔的拥抱、一句抱歉，就能让她们不计前嫌。
这个事例也彰显了女人解决问题的方式，在她们看来，“说”可以让男人更多地了解她们，能让对方知道她们需要什么，她们总觉得只要自己说出来了，男人就一定会理解。而且她们期望男人有什么事情、什么问题，都能跟自己分享，就像她们期望跟对方分享一样，如果男人总是沉默或者不愿去说，女人便会产生对方一点儿都不在乎自己的念头，女人的不安全感一旦滋生，家庭纷争必不可免。
两性相处的要诀就是：当女人企图与你分享某件事时，男人不妨拿出一点儿时间、一点儿诚意来听，不用你长篇点评，只要能给予一点儿正面的回应，女人就会非常高兴；对于女人来讲，男人不愿与人分享是天性，与其威逼利诱让他对你掏心掏肺，不如等待着让他自己来找你。即便终他缄默不语，那也是他的权利，无须因为分享不成就大动肝火。你走你的“分享道”，他走他的“缄默桥”，那不是疏远，只是彼此个性的彰显。
3 让他人快乐比我们想象的要容易
我在做“什么能让你更幸福”这样的两性关系调查时发现，真正能让男女幸福的，不是他们为彼此做的大事情，而是日常生活中的点点滴滴。
王静和张云已经相爱四年了，询问王静这四年让她感到幸福的事情，她的回答不是丈夫给她买的一辆汽车，也不是生日时带她去国外度假，而是这四年来丈夫持续不间断每晚为她打的那一盆盆洗脚水。
询问张云感到幸福的事情，他的回答也不是妻子为他所做的一些巨大牺牲，而是每晚不管多晚为他留的一扇门。
“无论我有没有带钥匙，她都会把门从里面反锁，这样不管我多晚回来，她都能出来帮我开门，看到我她就觉得安心了！这让我感觉特别幸福。”
看，幸福并不是什么技术活，细心地为彼此做一些小之又小的事情，所谓的大幸福就会在这不足挂齿的小事中一点点扩散开来。
总听到一些男人说，“我要努力赚钱，让我的女人穿上香奈儿，拎上 LV，住进高档公寓，坐着高级轿车，出入高级会所，我要让她吃到天底下好的食物，让她享受让所有女人羡慕的生活”。为此，男人不分昼夜地奋战在外，男人把自己的这种表现称之为大爱。但是，令人遗憾的是，也许他们所做的这一切根本就不是女人想要的，即便有时女人会对优质的生活产生幻想，但真正能让她深觉快意的，可能仅仅是男人给她的一句关怀问候、一个深情拥抱，抑或留在她身边陪她看一集肥皂剧。
有这样一个事例：一个妻子对事业无成的丈夫越来越不满，以至到了要离婚的地步。在第二天去办理离婚手续的路上，下起了雨，在一段泥泞的道路上，丈夫看一眼穿着凉鞋的妻子，叫住了她。当妻子不明就里时，丈夫快速跑到路边，搬起几块大石头均匀地铺在了泥泞的路段上。“走吧，这样泥巴就不会钻进脚趾缝了！”丈夫说完，自顾自往前走了，妻子却一下子热泪盈眶。她讨厌下雨天，讨厌走泥泞的路，她以为丈夫从未关心过自己，没想到他会记住这个细节。其实细细一想，丈夫一直在为改善他们的生活做出努力，而她耿耿于怀的却仅仅是丈夫的不成功。她突然觉得住洋房、吃山珍海味根本没什么了不起的，比起丈夫这雨天铺在泥泞地里的石块，其他一切都不足挂齿。她踌躇良久后，从身后叫住了他。“回家吧！”她说。
男人会说，女人都很虚荣，即便她们一开始能接受跟男人吃路边摊、穿廉价衣、住合租屋，但很快她们就会虚荣心大发，她们要住大房子、吃大餐、穿名牌，她们的需求就像无底洞，你填满一样，她们又要求另一样。能达到要求还好说，一旦达不到，她们就要拿那些成功人士刺激男人，那样子俨然就在说：“瞧你多窝囊！”女人的这种虚荣时常将男人的心打入地狱。
其实，这就是男女相互不了解而产生的误解。很多时候，女人渴望的高档生活是她希望从男人那里看到希望，看到他正在为提高他们的生活质量而做出努力，不管终实现与否，她都会为男人在用心改善他们的生活而感到高兴。
可见，对女人来说终的结果并不重要，重要的是男人的心意。男人的这个心意通常决定着女人的幸福。比如过生日，礼物是否贵重并不重要，重要的是你是否记得她的生日；在她生病时，买多少贵重的补品也不重要，重要的是你能否对她嘘寒问暖与陪伴；当你犯错误时，说多少好话、赔多少不是也不重要，重要的是你下不为例的诚意。
如果男人把女人当成孩子一样，体察她情绪的微妙变化，给予她无微不至的关爱和重视，只做好这些小事，女人的幸福感就会达到。
至于女人，更多的是要给予男人赞同和信任，对他为这个家所做的一切说一声“谢谢”，支持、鼓励他的所作所为，欣赏他对整个家庭的未来规划。你只需对他有足够的信任，并随时附上你的赞美和感谢之情，男人就会为女人的幸福赴汤蹈火，因为他从女人这里得到了满足感。
点滴的小事就能改变僵硬的局面，所以，在两性相处过程中，当你为你们不太融洽的关系找不到解决方案时，不如先从一些小事中寻得突破。想想看，你有多久不曾拥抱你的另一半了？有多久不曾对他嘘寒问暖了？有多久不曾牵着他的手一起散步了？又有多久没有帮他做一些他已经厌恶至极却不得不做的事情了？让你的另一半幸福快乐其实并没有那么复杂。与其绞尽脑汁地想怎么讨好另一半，不如从一些小细节入手。
4 投入是幸福的开始
几个月前，一位女士写信给我，内容大致是这样的：大学时，她跟小A一见钟情，为表示对这份感情的重视，恋爱期间，她每天早起，买轮出锅的包子，热热乎乎送到小A寝室。为了给小A买考研的资料，她毫不吝啬花掉了自己三个月的生活费，为此她不得不吃三个月的泡面，她说至今害惨她的胃病就是在那个时候落下的。大学毕业后，为了跟小A在一起，她放弃了父母为她安排的优越生活，到一个偏僻的小城做了打工妹。为供这个男人读完博士，她在美的年龄，几乎未曾为自己买过一件像样的衣服。她为了这个男人几乎倾尽了所有，可是让她万万没有想到的是，自己在对方那里只不过是一块“垫脚石”，等他拿到了去美国继续学业的全额奖学金后，就从她的生命里消失得无影无踪。
这位女士接着又讲了她的第二段感情，如段感情一样，她觉得自己付出了一切，可偏偏对方又是个负心汉。
“我相信在未来的某个日子，当他们回忆跟我的这段感情时，一定会无比后悔。我相信，离开我是他们这辈子做过的愚蠢的事情，是的损失！”
我在过去的几年收到了很多类似的信，信中多数人都在沉痛历数自己付出的一切，不停责骂对方的有眼无珠和见异思迁。
当然，后她们也会附上问题：“为什么受伤的总是我？”“为什么我遇到的总是这样的混蛋？”“以后该怎么做才不会被人甩？”……
我很同情她们的遭遇，看得出她们是看重每一段感情，并希望终能修成正果的。只是，从她们细数自己付出的一点一滴中不难看出，她们在付出的同时，总是期望着能得到同等的回报。因为需要对方的回报，所以，她们才会对自己的所作所为记得那么清楚。可糟糕的是，在感情中，我们越是苛求得到回报，往往却适得其反。
多数人的心理都是这样：你对我好，我是看在眼里记在心上的，不需要你强调暗示，如果你非得要我的回报，那对不起，你还是把你的付出拿回去吧，反正我也没强迫你这么做。
所以，事情的常态就是，你越是想要得到对方的回报，通常越是得不到。
感情其实跟养花养草是一样的道理，需要的是全心投入和不求回报。我们因为喜欢一种花而把它栽植在家，每日浇水、施肥、除草，希冀它在自己的呵护下枝繁叶茂，我们一开始养这盆花不是为了让它立即开花供自己观赏才养它的吧。养花情趣在里面，付了心血，尽了全力，一年年过去，某一日它开了花，一夜间开到荼蘼，那才是真正的满心喜悦的收获吧！如果抱着某种目的、某种回报去栽培，即便花终结了果，你所尝到的意外和幸福也是寥寥无几的。感情跟栽花也是一回事，把自己的情趣加进去，努力经营，全心投入，不去想自己的付出能得到怎样的回报，让自己做到全心全意、问心无愧就好了。
若对方跟你同心，自然会加倍珍惜、加倍回报；如若对方无意，但也有被你这份心意撼动的可能，即便终他离你而去，那也只是你们的缘分太浅。他走了，成了你生命的过客，你们之间感情的结束也就意味着你生命里重要的那个人即将到来的无数种可能。
不管是短暂的感情，还是经历漫漫长路结束的感情，我们一旦准备着要去开始了，就要好好爱，全心全意地爱，不求任何回报地爱。投入需要你用心、用力、用技巧才行。把你的真心交给对方，力所能及地帮他做他需要的事情，花点小心思投其所好，不盲目、不自以为是，不受外界影响，不给对方压力，轻松自如、欢快无比地相处，才是投入的境界。
5 相信彼此的承诺
当今社会，男人的承诺在女人那里似乎受到了严峻的考验。有这样一种声音从不同的地方传来：“男人再也不会那么看重他们的承诺了，恋爱前和恋爱后、恋爱时和结婚后、结婚后和生完孩子，男人在前面做过的承诺，到了后面早已忘得一干二净了！”
于是，不管男人做出什么样的承诺，女人都开始持怀疑态度了。
男人说：“我会一辈子对你好的！”女人怀疑了，但凡遇到男人对自己不好的时候，女人就会搬出男人先前的承诺来，狠狠批判他的言行不一。男人说：“相信我，我一定会让你过上好日子的！”女人只是产生了片刻的感动，很快她们会给出这样的回答：“等你让我过上好日子，我可能牙齿都掉光了！”男人说：“等过阵子我带你去其他国家看看！”如果男人终兑现了承诺还好，如果没有，女人会将这事随时翻出来，作为反面教材，数落男人是多么不靠谱……
女人有理由数落，因为她们说的都是事实，是有凭有据的。在她们看来，翻出男人的陈年旧账，是在帮他提个醒，告诉他女人不是好敷衍的，她们是多么重视他的承诺，哪怕是一个微不足道的承诺。
只是，她们从不知道，男人讨厌女人不相信他们。在男人看来，他们一言九鼎，给出承诺时也是真心实意的，之所以不能兑现，也许有不能兑现的理由，或者是他们确实忘记了。他们期望的是，女人能信任他们，能对他们的承诺给予感动和感激。即便他们未能兑现，也希望女人用一种宽容的态度对待他们，而不是剑拔弩张、处处挑刺。
李晓和张子枫结婚五年了。在这五年间，不知道张子枫为李晓做出过多少承诺：恋爱时说，等结婚了会把工资卡交到李晓手里；结婚时说，等条件好点会给李晓买一个更大的钻戒；个结婚纪念日，他在外地，打电话说下一个纪念日他一定会陪她好好过；生孩子前，他说要给李晓买一款超大号的黄金脚链，把她永远拴在自己身边 …… 除此之外，还有更多小之又小的承诺，比如周末家务他全包了，每周帮李晓带一天孩子，李晓累得不想动时他给李晓打洗脚水，帮李晓充值话费，等等。承诺很多，但真正兑现的屈指可数。
李晓一开始真的很生气，她以为对方根本不重视自己，才会那么轻易承诺，又那么轻易忘记，所以，在张子枫又做出一个承诺时，她会眼含鄙视地看着他，说道：“得了吧，你上一个承诺还没有尘埃落定呢，现在又给一个，能实现得了吗？我看你还是少开空头支票，免得我对你更加失望。”张子枫听到这样的话，非常尴尬，讪讪一笑，不再说什么。
原本李晓以为对方听了自己的话会反思，没想到张子枫不但没有愧疚之情，反而在接下来的几天里情绪变得非常不好，对她也是爱搭不理的样子。李晓知道感情的事不是一个人的事，幸福也不是别人给自己的，而是自己努力争取的。如果不断地挑另一半的刺，总是咬住他的弱点不放，终会伤了对方的心，自己也不幸福。想到这些后，她走到张子枫面前，向他道歉，并握着他的手说：“因为相信你、看重你的承诺，我才会在你兑现不了的时候那么失望。我知道你工作很忙，每天被很多问题纠缠，我相信你是记得这些承诺的，只是力不从心，我应该相信你，终有一天你会一一兑现的。即便兑现不了，我也不会怪你，毕竟比起这些小事，还有更多更重要的事需要你重视。”
听李晓这么一说，张子枫情绪立即好了起来，他自己也不好意思，觉得给了承诺又未能及时兑现。他拥抱着她说：“再相信我一次，以后我会把所有给你的承诺都补上，一个不落！”
相互理解，彼此珍惜，才能赢得甜蜜的爱情。其实相比终的兑现，男人能给出承诺，足见他是重视你的，是希望你能信任他有能力兑现承诺的。如果在他郑重其事地给出承诺时，女人能说一些更贴心、更鼓励人的话，男人会觉得自己的幸福感一下子提升不少，对于这个承诺他会记得更深刻一些。如果女人不相信男人，在他需要鼓励和感激时泼冷水，表示怀疑，男人自会主动忘记这个承诺。
6 每段感情都要有初心
我在给十多对分手的情侣做调查时发现，对于这段感情，他们似乎并没有正常、放松地去相处，更多的时候似乎是奔赴着某种目的而去的。有以下几则案例：
则：小苏和小林谈了半年恋爱就分道扬镳了，原因是小苏发现小林跟她谈恋爱，仅仅是为了一个赌约。当初小林对小苏是没有任何感觉的，只是听他的几个哥们儿说小苏难追，怂恿小林试试，如果能跟她谈恋爱超过一个月，他的哥们儿就每人输给他五百元钱。这一赌约的刺激，让小林对小苏展开了攻势，一番花言巧语加各种浪漫诱惑后，小苏答应了做他的女朋友。也许在相处的过程中，小林发现小苏确实是个不错的女孩，于是，他开始认真对待。但纸终究是包不住火的，得知真相的小苏毫不留恋地选择了分手。
第二则：小赵和小杨恋爱的时间比较长，但终以分手收场。小赵是农村的孩子，毕业留在城里后，就一心想找个城里人，改变自家世代为农的命运。所以，当家境殷实的小杨向她抛出爱情的橄榄枝后，她没有任何犹豫就答应了。爱情毕竟不是交易，小赵原本对小杨是没有任何感情基础的，这场恋爱关系对她来说自然走得特别艰难。小杨自然也不是傻子，他看得出小赵眼里对自己的敷衍，每次在他表示亲昵时，小赵都会选择逃避。小杨原把这当成对方的欲擒故纵，但时间久了，从对方不冷不热的话语和僵硬无爱的举止中，他明显感觉到了郎有情、妹无意的意思。三年时间，小杨对小赵的那份喜爱终究在对方不太积极的回应中消磨殆尽了。虽然他们终以分手结尾，但三年时间带给他们彼此的损失是无法估量的。一个精心打算却让自己苦不堪言；一个爱了不爱自己的人，浪费了感情，身心俱疲。这件事对他们以后的感情生活或多或少都会留下阴影。
第三则：早些年，我在一家出版社担任总编时，有一位女同事有一段时间总是请求我帮她提前预支薪水，并总是不定期要请几天假，因为她确实工作努力，能力也出众，我满足了她所有的要求。原本以为她领了薪水是有要事处理，后来才知道，她是在拼命赚钱养活她跟她的男友。
她的男友原本是一名建筑师，后来因为一场意外，断了一条腿。这位女同事不但没有嫌弃他，反而全权负责起了他的饮食起居，每月提前预支工资的时间正是她带他去医院做康复的日子。办公室其他人得知她的情况，都觉得她很傻，一般人遇到这种事躲都躲不及，她倒是主动贴上去。但我这位女同事的回答让我非常佩服，她说她是真心喜欢那个小伙子，为他做什么都是心甘情愿的。而且在做这些的时候，她感觉自己很幸福、很快乐，即便有时也会觉得很累、很艰难，但只要看到对方，她便觉得一切都是值得的。
当然，后来的情况变得有些复杂。在她的精心照顾下恢复得很好的男友，在与朋友相聚的酒会上喝多了，并与一位女性有了沾染。没想到这位女性患有性病，男友遭了殃，这位同事自然不能幸免。在男友背叛自己又给自己的健康带来隐患的双重打击下，这位同事一时间变得非常消沉，但让人惊讶的是，她并没有选择离开他。这次大家觉得她真是懦弱极了，甚至有人暗自嘲笑。但这位同事的回答一样让我震惊：“现在我依然很爱他，没办法离开。因为爱他，我可以包容他的一切，哪怕像今天这样的事情。当某一天不再爱他时，即便他拿出一百分的真心，也不能留我一秒。
同事的这番话让我感慨良多。我们身边总有分分合合的男女，他们过得非常辛苦，恋爱时他们要不停地大倒苦水：瞧，我为他付出那么多，他又为我做过什么？在我需要他时，他又在哪里？他不懂得担当和责任，凡事都推给我一个人扛，我看他的能耐就是跟我吵架，跟我较真，跟我吹胡子瞪眼，你不仁休怪我不义……
这么一想，爱情就变成了一杆秤，你付出一两，我也付出一两，谁也不愿多加一丝一毫，唯恐一失衡，带给自己巨大的损失。爱情就像花草需要爱来做养料，各自施与那么少，爱情终将以枯萎收场。
分手了，原本是彼此放了手，可偏偏对那个人的愤怒总要跳出来：就是他浪费了我那么多年的青春，轻贱了我那么多的付出，折损了我对爱情的期望，让我变成一个不相信爱情的人；他对爱情什么都不懂，走着瞧，看他以后能过得多好……
就算大家友好分手，又会说“因为彼此性格不合，脾气不合，想来他可能不是我喜欢的类型”等做借口。其实，所有的借口归结起来不过一句话：爱得不够。
如果我们把爱情比作一团雪球，恋爱的双方每个人都用点力的话，这个雪球自然会越滚越大。如此，爱情会充盈你生命的每一个角落，恋爱中的我们因为这爱的滋养，会变得更加幸福。如果谁也不愿多付出一点，总是要找各种借口来平衡个人的得失，眼睛死死盯住对方做过什么、没做过什么，到后，我们眼里的爱情会变成一团怨气，再也没有丝毫的美妙可言。
7 男女的需求大不同
一位朋友愤愤地对我说：“我的丈夫简直不可理喻，他在很多事情上都没有我判断准确，我提醒他时，他总是拿各种理由反驳，还嫌我啰唆，可事实是，他的判断没有一次是准的。原本事实摆在眼前，你还不能说他，稍有抱怨，他就摔门而去。你说怎么能有这样的男人？有时候想想真是没法过了。”
正如我前面一直说的，女人的抱怨是有凭有据的，她们觉得自己有理由抱怨，可事实上这种抱怨虽然有理有据，但并没有改变什么，反而令男人离她更远。
女人所不能理解的是，错了就是错了，难道还需要对男人的错给予夸赞吗？如果连反思和接受批评的能力都没有，还算是男人吗？
可问题是，男人和女人内心的需求是不同的。我们往往以女人的思维来判断男人的内心，以为男人应该怎样，但那只是女人的一厢情愿，男人往往有着自己的主意。
男人的需求通常是这样的：相信我、崇拜我、赞美我、鼓励我、接纳我、包容我。
女人的需求通常是这样的：宠爱我、关注我、理解我、安慰我、忠于我、迁就我。
这就是男女各自不同的六点需求。
在男人看来，无论他们做什么，期望的都是别人能充分信任他们，认为任何事交到他手里都是万无一失的，他们会因为这种信任而干劲儿十足。不过通常的问题是，女人并不知道男人的这一需求，所以她们出于对对方的关爱，难免会在男人做一件事情时，千叮咛万嘱咐。可糟糕的是，不嘱咐还好，一嘱咐，往往适得其反。
小兰的丈夫李先生每次出去帮她买东西都会买错，于是，下次小兰还有需求时总会对先生千叮咛万嘱咐，买什么类型的、哪个牌子的、什么样子的等，只差画个样图给他了。可即便这样，先生买回来的东西依然不是自己想要的，小兰自然很生气，抱怨自己费了那么多口舌，对方却一点儿都没放在心上。可是此时的李先生，不但没有抱歉之心，火气反而比小兰还大，扔下东西，摔门而去。等到下一次小兰让他帮忙买东西时，他会冷冷甩下一句：“我什么都干不好，你自己去吧！”说完自顾自地看报去了，气得小兰几乎吐血。
之所以走到这个地步，关键问题是小兰没有抓住先生需要被“信任”的心理。当你对另一半有需求时，就要把充分的信任权交到他的手里，你给他的暗示应是：我相信你会把这事办好。基于这样的鼓励，男人才会尽心尽力地去做好这件事情。你想要他帮忙，又不太信任他，殊不知，叮咛间已伤了男人的心。
除了信任，男人还需要被崇拜、被赞美、被鼓励。他们觉得，作为男人，他有孔武有力的双手，有宽厚的肩膀和敢于担当的心脏，只要女人需要，他们就会张开自己的双臂，给她们安全和温暖，仅凭这一条，男人就觉得女人有理由崇拜他们。不管他们做的事情是大还是小，如果女人能时不时地给予赞美和感激，他们的干劲会更足。当然，他们也知道，自己是人不是神，也有做错事的时候，有犯错的时候。这个时候，女人好不要对他们冷嘲热讽或者唠唠叨叨、不停抱怨，而应该学着包容。
实际上，对他们来说，没把事情做好已经够没面子的了，如果女人还要唠叨、打击，他们就有种无地自容的感觉，强烈的自卑会产生无止境的愤怒，所以在他们做错事时，女人休想通过抱怨得到他们的反思和抱歉。
聪明的女人在男人做错事时，不是打击他、抱怨他，而是鼓励他，再次相信他能把问题解决得很好。在这种情况下，男人才能正视自己的错误，真正反思，并终对女人的包容充满感激。
男人在恋爱或结婚后，会把原始的样子展现在女人面前，他们会随便丢弃臭袜子，会穿着短裤、光着膀子斜躺在沙发里看球赛，如果一时周公来袭，会流着口水打着响雷，形象全无。他们自认为没必要在女人面前藏着掖着，女人如果真爱他，就该接纳他的一切。所以，当女人抱怨他们卫生习惯太差，睡觉不安分，做事丢三落四时，他们就会表现得特别郁闷，甚至大有抱着被子分床而睡的冲动。他们始终觉得自己能接受的就是女人的温言细语、包容体贴，凡是对他们挑毛病的事都是他们接受不了的，即便是他们真的错了也不行。
女人的心理需求是：我是女人，我有着女人的柔弱。因此，她们希望男人关爱自己，她们渴望男人每天都有电话和信息询问她们是否吃过饭，身体是否无恙，心情是好是坏，有没有想吃的东西，钱够不够花，近有没有看上什么好看的衣服等。女人需要男人通过一些细节来表达对她们的疼爱。
女人的焦点心理使得她们也常常渴望即便有仙女下凡，男人的关注点也还是在自己身上，终能把自己当成手心的宝对待。唯有如此，她们才会加倍地对男人好。
女人时常觉得男人不理解她，她们期望男人倾听她们的心声，能感同身受，并表示理解和同情，而不是妄下论断，随便敷衍；女人唠唠叨叨说着她们的不容易时，男人更多的是能安慰她们，能给她们一个理解的拥抱；即便她们犯了错，男人也不要揪住小辫子不放，而要迁就她们，不去取笑，更不是觉得丢了他们的脸，希望男人能始终跟她们站在一起。
另外，天生缺乏安全感的女人，常常害怕另一半的出轨和不忠。在她们眼里，男人的忠诚比什么都重要，所以，与男人相伴终老的路上，女人的愿望就是男人能一直忠于自己。男人的忠诚会不断提升女人的幸福感，也使女人产生“这个男人值得我一辈子珍惜”的心理暗示。
所以，在两性的相处过程中，如果我们能牢牢记住男女各自不同的六种心理需求，不去触碰彼此的禁区，爱情天长地久也不是没有可能。
8 放下区别心，拥有全世界
我在这么多年的两性关系研究中发现，十对恋人中，有九对都会对自己的伴侣产生不满，并时常觉得别人的伴侣各方面都胜过自己的另一半。他们不但逢人便说自己另一半的种种不是，还时常对着自己的另一半说出这样的话：“你瞧瞧你，一无所有，干什么都不成功，看看别人，人家怎么就能做得那么出色？”这种话大概是爱情里的杀手，不懂事的你以为说出了实情，可对你的另一半来说却是毁灭性的打击。
小婷跟小张是大学同学，小张对小婷一见倾心，但是小婷心气高，看不上普普通通的小张。一晃八年过去了，小婷在经历了几场无果而终的恋情后，才把注意力放到始终对自己不离不弃的小张身上。只是婚后，小婷越发觉得小张的普通，他不会待人接物，工作能力一般，家境又差，日子清苦一点也就算了，小婷总觉得看不到希望。如此一来，小婷看小张哪儿都不好，怎么看怎么不顺眼，再看看同事朋友们的老公，个个都很厉害，有的是公司老板，有的是企业骨干，有一些则在政府部门干得风生水起。再返身看身边这个头发乱糟糟正给自己打洗脚水的男人，简直就是个另类。心里一酸，小婷就开始不停找小张的碴儿：“为什么吃个面条都要出这么大的声？”“你能不能把皮鞋上的灰好好擦一下啊？”“就你这点出息，看来以后的日子真没什么指望了！”不管什么场合，小婷只要自己看着不爽，就要对小张一通数落，弄得腼腆的小张变得更加自卑。
小张一开始还能忍耐，但终究还是到了忍无可忍的地步。有一天，当小婷因小张弄丢了五十元钱对他大发雷霆时，小张终于爆发了，他说：“这么多年来，你从来都没有把我当成一个真正的男人看待过，你总是拿我跟其他男人做对比，觉得我哪儿都不如别人，你不停抱怨，好像嫁给我遭受了多大的损失一样。我一直不停地改变自己，希望有一天能变成你真正想要的那个样子。但这么多年来，你所看到的只是我身上不具备的，却看不到我的努力。今天我终于明白了，从一开始你就把我跟别的男人区别开来，你带着对我的成见与我共处，所以，我再怎么努力也达不到你的标准。现在我放手，还你自由，祝你早日觅得如意郎君！”小张说完这些话，拎起行李箱头也不回地走了。
小婷一开始也没意识到自己哪里错了，但随着时间一天天过去，她终于知道是自己一直拿着放大镜在看小张，把他身上的缺点无限放大，却忽略了他身上别人没有的优点。
小张虽然能力平平、相貌普通、家境一般，但也有他自己的优势，比如对人和善可亲、对妻子体贴周到、对工作认真负责，他还画得一手漂亮的画，只是经常被小婷打击说不务正业才搁笔不画罢了。其实，如果小婷一开始能无限放大他的这些优点，不去计较他的缺点和不足，也许他们会过得非常美满。只是她的区别心不但让自己过得不快乐，也生生毁掉了自己的婚姻。
区别心即对人或者事情有自己的成见。人的区别心随处可见，而在两性生活中，随着相处时间的延长，我们对彼此的区别心更加明显。我们总在想：为什么我的另一半就不能像我一样，分担家务、对人热情大方、做事干净利落、会赚钱、头脑灵活、方向感强，无论去哪儿、干什么都能一步到位呢？实质上，有的时候，我们自己都未必能样样做到精致，却总苛求另一半凡事都能做到完美。一旦不能遂愿，我们就会恼怒无比。
女人说：“我就知道你会一事无成！”“瞧你那德行，我还能指望你什么？”“这辈子你也就这点出息了，躺在沙发上睡你的大觉吧！”“某某家的男人三十岁就腰缠万贯了，瞧瞧你，都四十的人了！”“你这么唯唯诺诺的还是不是个男人？”“你这辈子注定就是个穷光蛋！”……
男人说：“你怎么穿什么都这样？这让我在朋友面前很丢脸！”“你看某某媳妇，你该多向人家学习学习怎么穿衣打扮！”“你怎么就这么笨，这条路都走了上百回了，还记不住！”“就你写的那些东西，给我钱我都懒得看。”“跟你说多少遍了，你怎么还这么做！”……
这些话句句直戳人心，我们以为自己在帮对方，殊不知这些话都是爱情的毒药，说得多了，爱情也就淡了，心与心之间的距离也就远了。
有的时候你为了打击另一半，而去夸奖那个在你的生命里无足轻重的人；而现在你厌恶的、打击的、讨厌的人，却决定着你人生的幸福。
既然如此，我们为什么就不能放下自己的区别心，以正常的眼光看待你的恋人呢？其实人与人之间没有太大的差别，差别的产生往往就在你的心里。把你心里看不惯的那个他拔除，仔细地、不带任何情绪地去审视你的另一半，你会发现他实际上是个不错的伴侣。
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