理性分手

怀着极大的爱、希望和兴奋，我们进入了我们的浪漫关系之中——我们已经找到了“那个人”，于是我们共同计划并制定我们的未来。不过，有的时候，出于许多不同的原因，关系并没能维持到底，我们往往把这视作个人的失败，而非一个机遇。不仅不尊重我们曾经遇见过彼此，反而郁积怨恨和愤怒，因为羞耻和憎恨而烦恼。然而，还有一条道路通往关系的终结——这条道路上充满了相互尊重、善意和深深的关怀，这就是“理性分手”。

作者凯瑟琳·伍德沃德·托马斯在本书中提出了开创性的方法——理性分手，并提供了珍贵的技巧和方法，通过五个深思熟虑、发人深省的步骤，引导你远离痛苦的结局，迈向充满活力和蓬勃发展的新生活。本书是一本“离婚后也幸福快乐”的亲密关系指南。即便婚姻失败，也应该理性分手，也不要让孩子觉得自己不是一个好家长，让生活陷入混乱。本书教你如何更好地解决问题，和平分手，实现真正的“理性分手“。

[美] 凯瑟琳·伍德沃德·托马斯（Katherine Woodward Thomas）
心理咨询师、作家，她与教育家克莱尔•扎米米特共同创办和推动了女性个人成长课程。在本书出版后，她还与克莱尔•扎米米特成立了“召唤另一半七周计划”的课程。目前，她与家人居住在加利福尼亚州洛杉矶市。

目录
导言：着陆在爱的反面
部分 一种更好的分手方式
第二部分 理性分手的五个步骤
章 羞愧、责备和爱情的失败
第二章 痛苦的分手、令人不悦的结局，以及从此以后不快乐地生活的艺术
第三章 我们之间的一种全新可能性：理性分手的引入
第四章 如何以及何时做这个项目
步 找到情感自由
第二步 收回你的力量和你的生命
第三步 打破常规，治愈你的心
第四步 成为爱之炼金术士
第五步 创造你此后更加幸福的生活
后记 进化的爱
理性分手原则
深深致谢

章 羞愧、责备和爱情的失败 经历过的人都知道，浪漫爱情是一个跌进去，爬出来的议题。——玛莎·贝克分手的大部分恐惧，都是对我们的期待——关于这个故事该如何展开——的侮辱，而不是它实际上的样子。离我们所有渴望的幸福目标相去甚远，被认为是一种可怕的失败，以至于它可能会让你觉得，自己永远不会恢复了——不会从对此事的震惊中恢复，不会从因此的悲伤中恢复，当然也不会从对此的“羞耻”中恢复。我为失去了自己的婚姻而感到悲伤。必须承认，我也同样感到羞愧，因为我即将忍受此事被公之于众的丢脸和难堪。关于爱情应该如何运作，我们有一个集体故事蓝图，这是一个非常简单的故事。它是这样的：如果它持续，那么它就是真实的；如果没有，那就不是。要么是这样，要么就是有人把事情搞砸了。在告诉人们我和马克分手了的时候，我可以看到一种隐蔽的、自动的贬低，无论是我们的整个关系，还是我们中的一人或双方。我几乎可以听到人们的反应。当然不是公开的，而是在他们私人念头的密室里，但它们从来没有我们所想象的那么私密。嗯，从一开始就不可能是真的，或者，嗯，我从来没有怎么想到过他（或者她，取决于我和谁说话）。这足以让我只想待在家里，穿着法兰绒睡衣裹在被子里，除了在床上一边看经典电影一边吃罐装的花生酱之外，什么也不干。在电影里，女孩终得到了她的男朋友……是的，得到过，他们从此过着幸福快乐的生活。我们大多数人都认为真爱会持续一生，尤其是当一对夫妇站在朋友和家人面前发誓的时候。自从“至死不渝”（的宣誓）出现在 1594 年——也许更早以前就出现过——的《共同祈祷书》（Book of Common Prayer）中之后，它就一直是结婚典礼的一部分。从一个古老的印第安传统，迫使女人把自己扔进她死去的丈夫的火葬场中，到年轻的中国女性裹脚以确保她在以后的生活中无法逃离丈夫时起，“婚姻是永远的”这一观念大概就……嗯，差不多是永远（地形成）了。我们甚至根据我们在一起的时间长短来评估婚姻的价值，每一个里程碑式纪念日的建议礼物都超过了之前的等级。10 周年是锡婚，25 周年是银婚，50 周年是金婚。即使在写这本书的时候，我都发现自己在想，如果我和马克在一起的时间更长一点的话，我可能会得到什么用锡做的礼物：也许是一条漂亮的锡钥匙链，或者是一对漂亮的锡袖扣？多年前，在我和马克结婚以前很久，我记得一天深夜，我在海滩上蜷缩着，阅读我购买的临床心理学中硕士学位相关论文，我发现，自己对一位受人尊敬的心理学家所说的、关于长期婚姻的一段话颇为震惊：“不要庆祝两个结婚了 50 年之人的婚姻，直到你了解他们的关系对他们的灵魂造成了什么样的影响。”在那之前，我从未听闻任何人说过任何与我们通常的见解（长度是决定亲密关系价值的方式）相反的言论。这让我们回到了关于爱情终结的集体故事蓝图：如果一段浪漫关系因任何原因而结束，而非一方或双方的死亡，那么我们就假设那段关系是失败的。甚至，我们能够列举出这样的爱情故事吗？在其中，永远幸福的生活包括善良、有尊严的分手；在其中，所分享的爱改变了形式，并被所有人祝福和庆祝；在其中，分手的双方既不会被责备，也不会感到羞耻；而且，在其中，作为他们曾经结合的结果，分开的双方都因为其曾经给予彼此、给予社区的一切而得到尊重和感激。还有什么要说的呢？在“认为分手即失败的另一种说法”的文化中，很难在爱情的尽头不掉进耻辱的沟渠里。感到丢脸和羞耻是分手之痛的正常部分，特别是，如果你是被遗弃的那一方。然而，即使没有社会地位的丧失和随之而来的耻辱，失去爱就已经足够让心难受了。羞耻的根源是“掩饰”，它的特点是需要逃跑和躲避世间的目光。对于我以前的客户来说，这是真的；莱斯利为期7 个月的丈夫明确表示，娶她是犯了一个严重的错误。一天早上，在位于他们家附近的好莱坞山徒步旅行时，他宣布他将离开她，独自返回英国。她惊愕得几乎说不出话来，但还是竭力（平静的）问了几个问题，试图让自己的念头集中在他告诉她的事情上。他有外遇了吗？不。他想念英国吗？不。他对她不满意吗？不。他只是意识到他不喜欢结婚。在某些方面，这种情况更糟。羞愧从四面八方向她涌来。她一定是个坏妻子，她一定很不可爱，因为她的丈夫否定了她。她开始敏感地担忧起来，“人们会怎么看我？”“我要如何忍受再次成为单身的羞耻？”她满心羞愧，无法告诉别人发生了什么事。她没有给朋友们打电话，反而停止了接电话。在适应失落期间，她没有要求家人陪在她身边，反而拉上窗帘，成为一个隐士，她把自己与世隔绝了几个月，以保全自己的面子，不暴露自己被拒的耻辱。（往往）就在我们需要支持和联系的时候，我们却倾向于躲在被窝里，畏缩不前，沉浸在与社会格格不入的感觉中。根据前哥伦比亚大学教授、文化人类学家露丝 · 本尼迪克特的说法，羞愧和内疚的区别在于，当我们违背自己的核心价值观时，我们更容易感到内疚，因为我们所做的事情从根本上来说，是坏的和错误的。羞耻是我们感到自己违反了社会强加给我们的外部规则和期望，它让我们觉得我们从根本上是坏的和错误的。当我们觉得自己容易受到他人的负面评价时，是因为我们相信他们在偷偷地评估我们的“缺点”，即使他们做得很好，眼神中流露出怜悯之情，我们也很容易陷入深深的、黑暗的耻辱之海。期待，被称为“一切心痛的根源”。当然，期待的落空也常常是深深的困惑和内心混乱的根源。因为，当现实没有达到我们所认为的事情应该的走向时，我们在头脑就失去了立足之地。就像迷失在没有清晰道路的树林里一样，我们可能会迷失方向，甚至陷入恐慌而失去行动力，担心下一步该怎么做才能回到安全的地方。我们的大脑更喜欢准确地预测未来，所以我们倾向于创造文化故事和模式，让我们能够做到这一点。永远幸福的生活是一种集体模式，它赋予我们一种生活中的可预测感和确定性，也是社会和谐的标准。我的好朋友，（基于大脑发展的）执行教练凯瑞 · 波恩博士，在神经领导力研究所的研究中发现，当我们的期望与现实相符时，大脑就分泌大量的多巴胺来奖励我们。当生活符合我们对“可能发生和应该发生之事”的看法时，我们会感觉良好。然而，当期望没有达到时，我们的压力水平就会激增，把大脑变成一种受到威胁的状态。我们的皮质醇水平上升，免疫系统功能下降，我们的边缘大脑——情绪反应的中心——进入战斗模式或逃跑模式，当多巴胺和催产素水平急剧下降时，我们就会陷入痛苦和病态的泥沼。