描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787513934688
1.你为什么不安：走进你内心的心理学家告诉你原因
追求爱，渴望稳定和温暖是每个人的内心需求，被消费主义裹挟的当下，人们不知不觉就把自己卷入焦虑的亲密关系中，追求稳定却无法稳定，爱而心累，是很多处于亲密关系当中的人所面临的问题。面对这些切实的问题，积累了3700 个小时个案时数的覃宇辉，从实际案例中总结出实施性极强的解决方案。
2.建立全方位的安全感：使用场景多元化，场景重现分析
担心自己说错话而伤害别人？爱却不能好好说出口？因为害怕关系结束而根本不敢开始？面对冲突只敢当鸵鸟？在恋爱中卑微如尘埃？感到没有空间和隐私的压迫感？关系瓶颈期天天想吵架？对所处的关系没有信心感觉看不到未来？心动的感觉慢慢消失？……
拆解18种经典情感问题：攻击性讨好、情感逃避、强烈控制欲、讨好型人格、缺爱、假想敌、关系黑洞、低价值感、相敬如宾、假性亲密、异地创伤等。作者用通俗易懂的语言再现场景，从心理学的角度帮你分析。
3.科学方法论证，实际解决问题
针对经典情感问题，运用6套经典理论方法，包括心理动力学疗法、认知行为学疗法、家庭治疗、依恋关系理论、积极心理学和叙事疗法，带你一起向内探索，更加了解自己，带你一起向外探索，告别不安的小黑屋。即使你没有学过心理学，也能轻松掌握这些方法。
4.获得感强，收获稳稳的幸福
这本书旨在摆脱恋爱中的疲惫焦虑，告别患得患失的暗礁，清理亲密关系中的漏洞。让你不仅对不安感有一个系统的认识，也了解遇到问题时的自我调节办法，从而提升亲密关系的质量，掌握属于自己的稳稳的幸福。
谈恋爱也会疲惫吗？在爱情中患得患失，过于敏感，往往会让这段关系紧绷甚至破裂。怎样才能摆脱内心的不安，与爱的人重新体会爱情的美妙？
本书中心理咨询师覃宇辉介绍了一套系统、可操作的方法，并且结合大量的咨询和生活案例进行说明，分析18种经典情感问题，运用6套理论方法，帮你摆脱恋爱中的疲惫焦虑，告别患得患失的暗礁，清理亲密关系中的漏洞，疗愈自我，收获稳稳的幸福。帮你塑造更有安全感的亲密关系，谈一场不累心的恋爱。
序
Chapter1
为什么我们
需要有安全感的亲密关系
你为什么这么不安？
依恋类型：你在他眼中原来是这样的
Chapter2
拆解感情黑洞，
获得有安全感的关系
缺爱的矛盾：无休止地索取，焦虑且自耗
关系黑洞：害怕进入这段“迟早会结束”的关系
讨好型人格：“我是不是又说错话了？”
攻击性讨好：爱为什么不能好好说出口？
假想敌：无形的“第三者”折射出自卑的自己
“相敬如宾”：客气是一种拒绝
低价值感：在恋爱中卑微到尘埃里
强烈控制欲：没有空间和个人隐私的压迫感
情感逃避：面对冲突，像鸵鸟一样把头埋起来
假性亲密：“爱无能”的旋涡
Chapter3
向外探索，
别把自己锁在不安的小黑屋里
拆掉情感软肋：主动出击解决不安
刻意练习：不断跳出感情中的舒适区
跳出“牛皮糖”模式：主动避免过度需要
发现自我诉求：寻找存在感，并不只有这一种方式
Chapter4
远距离恋爱：
提升安全感和幸福感
异地创伤：如何缓解看不见恋人的痛苦？
孤独之苦：我需要你的时候，你不在怎么办？
Chapter5
度过磨合期：
让爱情的小船平稳前行
烦躁情绪：关系瓶颈，天天想吵架怎么办？
无言之尬：话题变少，越来越陌生如何调整？
不安爆发：没回我消息的时候，你在做什么？
预期焦虑：我怀疑，这段关系没有未来
激情退去：心动的感觉慢慢消失怎么办？
参考文献
序言
安全感，是我们每个人对关系的渴望。
从婴儿呱呱坠地开始，他就在渴求母亲温暖的怀抱、丰盈的乳汁；当小朋友发展出走的能力，好奇地想要探索这个世界时，也总会回过头确认妈妈是否守候在那里；即便你不再是孩子，可能也同样会希望有一个遮风挡雨的港湾……
虽然安全感如此重要，但遗憾的是，并不是所有人都在关系中拥有它。
一项经典的心理学研究发现，只有56%的人觉得他们的关系是安全的。而在剩下的44%中，19%的人总是处于焦虑状态，患得患失；另外的25%很害怕矛盾，习惯用回避、“装鸵鸟”的方式跟另一半相处。
在亲密关系中，相信你也遭遇过一些不安的“暗流”，有些甚至把爱情的小船击垮。
举两个你可能感同身受的例子：对象几个小时不回消息，即便有回应也是一两个字。你是否担心他变冷淡了，甚至爱上别人？或许当你进入一段关系，越来越多地依赖对象时，焦虑感一下子就爆炸了。你可能会担心：如果我爱上他，结果被背叛和伤害了怎么办？他得到了以后会不会有恃无恐，变得不懂得珍惜？
作为一名心理咨询师，跟来访者接触得越多，我越能理解这种缺乏安全感的群体。
他们明明想表达“我爱你，希望能跟你过一辈子”，但是被抛弃的恐惧，让他们错误地使用猜忌、控制、回避等伤害性的手段。让另一半觉得“你疑心病太重”“你太作了”，甚至愤怒地觉得：“你根本不信任我，那干脆分手吧。”
结果亲密关系变成一场接一场的争吵，自己和爱的人两败俱伤，感情也走到破碎的边缘。
接待过很多不安、痛苦、关系破裂的来访者后，我也忍不住想：“如果他们掌握塑造安全型依恋的原理和方法，会不会少受些伤害？”“要是遇到缺爱、疑心病、讨好型人格等不安的‘黑洞’，他们知道如何破局，是不是两个人还能继续走下去？”
因为有太多人感叹“如果早些知道……就好了”，我也希望把这些经验记录下来。就像一束光那样，让你明白为什么内心如此不安。通过案例讲解的形式，告诉你如何应对担心未来、患得患失的情感黑洞。让你们爱得不累心，慢慢建立起有安全感的亲密关系。
这本书一共有五章。在章里，我会告诉你不安全感是怎么来的，从原生家庭、自我接纳、思维模式等方面进行剖析。你也可以跟着我一起，测试自己的恋爱类型，判断你到底是安全型依恋、恐惧型依恋还是痴迷型依恋。给你的不安全感做一个“心理诊断”。
在第二章，我会结合情感咨询和身边的典型案例，告诉你怎么破解十个常见的情感黑洞，并且提供调整不安全感的具体方法。
比如当你陷入缺爱的矛盾，无休止地向对象索取时，如何修复内心情感的黑洞；当你是讨好型人格，经常因为担心恋人不高兴而退让时，如何在关系中更好地照顾自己；当你表现得很焦虑，总害怕感情走不到后时，怎样疏导内心的负面情绪；等等。
而第三章，主要是介绍四个在感情中自我成长的方法论。包括刻意练习，不断跳出情感上的舒适区；分级暴露法，主动出击调整内心的不安全感；等等。如果你在相同的情感问题上一次又一次摔倒，很沮丧很没有信心调整好，那这些方法论会让你看到改变的希望。
第四章是讲远距离恋爱中的安全感。当你跟另一半异地恋，他变成“看不见的恋人”，你该如何缓解心酸，把关系维持下去？异地恋不可避免的孤独和痛苦，又该如何排解？相信通过两个非常详细的案例，你会轻松掌握方法，收获稳稳的幸福。
第五章会讲度过磨合期的种种摩擦，让爱情小船安全而平稳地行驶下去。包括经常吵架怎么办，爆发矛盾以后该如何和好；对未来没有信心，该怎样缓解焦虑感；心动的感觉渐渐消失，如何破解激情退去的危机……跟随具体、清晰的讲解，你能很快知道如何提升安全感。
可能你会问我：讲亲密关系、安全感的书那么多，为什么我要读这本？它有什么亮点？
个是这本书覆盖了普遍的痛点问题，可以作为建立安全感的“百科全书”。除了刚才提到的缺爱、讨好型人格、焦虑型依恋，我还会为你剖析自卑、回避型依恋、控制欲太强、疑心太重等现象下的不安全感，全方位地覆盖你感兴趣的领域。
第二个是通俗生动，很接地气地讲解原理和方法，并且有具体的案例帮助理解。虽然根源是科学的心理学方法，但我会用没有专业门槛、贴近大家的语言表达出来。确保即便你没有学过心理学，是个百分百的门外汉，也能轻松掌握这些方法。
当然，结合案例是容易让人看明白的形式。为了直观地跟大家展示怎么做，我在征求来访者同意的前提下，把他们的案例放了进来。在第四、第五章中，在做了必要的调整和改编后，我把七个重点案例记录下来。你能看到心理咨询是如何开展的，这个过程中每一步要怎么做。相信通过这些案例，你能更好地掌握疗愈不安全感的方法。
第三个是有系统、可操作的方法，并且文章大部分的内容在讲怎么做，满满都是干货。本书的结构是简单介绍是什么和为什么，把主要的篇幅放在怎么做上。就以控制欲太强来举例。我会先大概说一说控制欲太强的表现和原因，然后结合案例来重点说明，如果你总想要掌控另一半应该如何自我调整。确保这些方法是你可以很快学会，然后在生活中运用的。
相信对工作繁忙，没太多精力啃大部头的你来说，能以快的速度吸收营养，并且做出改变。
读完这本书，你将会有三大收获：
，对不安全感有一个系统认识，内心不再那么迷茫和痛苦。如果再次陷入强烈的焦虑感，对于两个人的未来悲观和无助，你能从原生家庭、自我价值感、思维模式和情感反应等层面思考，提高对自己心理过程的理解。
第二，遇到问题时知道自我调节的办法，让爱情的小船平稳前行。看完这本书后，你将建立一个丰富的思维工具库。比如苏格拉底式提问、ABC 理论、寻找积极例外等心理咨询与治疗中的技术。发生冲突时可以用更科学的方法去应对。
第三，疗愈自我，提高亲密关系的质量。一方面，你能够治疗内心的不安全感，遇见更加强大的自己。另一方面，你会读懂对象情绪背后的潜台词，学习到更多积极的相处方式；保持不怕被分手的信心，掌握属于自己的稳稳的幸福。
如果你能忍受我的絮絮叨叨，一直看到这里，相信你对提升安全感有着强烈的渴望吧。那么接下来的正文，我也想通过文字的形式陪伴你，一起走过这段告别不安、建立幸福稳定的亲密关系的旅程。
希望这本书能给你带来启发和帮助。
本书的重要，当你拿起时已无须多言，我更关心所涉知识的安全性。坊中图书，鱼龙混杂，稍有不慎，误人误己。宇辉学出名门，所言确凿，可放心建立“有安全感的亲密关系”。
——钟年，武汉大学哲学学院心理学系教授
你需要这样一本书和一个教练，带你走过亲密关系中的暗礁、急流和险滩，终到达那个亲密、健康又安全的情感彼岸。
——宋海荣 美国俄克拉何马大学心理学系副教授
覃宇辉在亲密关系疗愈方面已深耕多年，是近几年该领域中冉冉升起的一颗新星。我很高兴推荐覃宇辉的这本新书《恋爱不累心：塑造更有安全感的亲密关系》。如果你想在恋爱中更有安全感，那一定不能错过这本兼顾科学性与实用性的好书！
——谢天 武汉大学哲学学院心理学系副教授
宇辉的这本书，既是一本改善亲密关系质量的书，也是一本心理疗愈、自我提升的书。学会做自己，才能心不累。
——王怡蕊，知乎心理学优秀创作者，澳大利亚执照心理学家，昆士兰大学心理学博士
你为什么这么不安？
尽管我们憧憬爱情，想要幸福甜蜜的生活，但是爱情如同一团谜，离得越近的两个人有时反而无法看清问题所在，这其中不免形成压力，有误解甚至是误伤。比如看到男友或者女友近比较忙，打电话和视频的时间变少了，你可能内心开始有些怀疑：他是不是讨厌我，觉得我烦，不想再继续了？或者总担心关系被他的同事、朋友或者第三个人破坏，进而开始和他生气，甚至一个不高兴就吵架。如果发现对象在微信上聊天聊得起劲，或者走到一边打电话，你也可能脑补他是在跟别的异性暧昧，心里冒出强烈的被威胁感。还有一种是强烈的控制欲。希望男（女）朋友给你翻他的手机和聊天记录，甚至想让对方把所有的潜在威胁都删掉，让他变成只属于你一个人的。
这些事情不管仅仅是想法，还是真的发生了，都会让你心里烦躁、不安。那么你是否想过，自己为什么会如此不安呢？
经过 2000 多个小时的咨询，我与我的来访者们共同探讨发生在他们身上的事情、经验、体会。总结出来，如果你经常感到没有安全感，那么个原因可能就是缺乏被温柔抱住的体验，内心总感觉没有人会接住你。很多怀疑对象不爱自己，容易患得患失的来访者，他们共性的特点，就是小时候没有被爸爸妈妈好好照顾过。父母在外地工作，让小孩去跟爷爷奶奶，或者叔叔婶婶生活。虽然他们也都是有血缘关系的亲人，但不能跟父母在一起的孩子会觉得很孤独，甚至会有渴望父母陪伴却得不到的沮丧感。他们甚至产生一种感觉：“父母把他们的工作放在位，根本不在意我的死活。我只能这样孤零零地一个人活着，有什么事都自己去扛。”不敢相信自己是重要的、值得被人牵挂和放在心上的。所以当另一半忙于工作，给你的陪伴变少的时候，小时候那种孤独难过的情绪就再次出现了。你害怕对象跟父母一样，把工作放在位，不会关心和重视你的感受。
那你可能会问，我从小就在父母身边长大，为什么我也那么焦虑？总是担心另一半变得冷淡，不想继续下去呢？因为即便在父母身边长大，你也可能遭遇比较严重的情感忽视，需要得不到他们及时的回应。一些来访者告诉我他们小时候的经历：妈妈下班特别晚，他在幼儿园等了好几个小时都看不到人，感觉像是被抛弃的孤儿。还有爸爸特别粗心大意，走路时只顾自己往前走，经常一抬头就看不到人了，甚至还有把她一个小姑娘忘在商场里的情况。这些依恋需要得不到满足，感觉恐惧却没有父母安抚的经历，同样会潜移默化地令你产生一种不安全感：“别人是靠不住的。在我有需要的时候，他们不会及时出现。”因此，当恋人在忙工作没办法陪伴的时候，恰好勾动了你心中被忽视的恐惧感，让你又陷入那种提心吊胆，特别焦虑不被在乎的状态。归根结底，这种怀疑跟你没有得到无微不至的照顾，对亲密之人缺乏足够的信任有关。
第二个原因，是你没有好好地接纳和欣赏自己。当你不认可自我价值，打心里觉得“我不够好，不值得被爱”时，那看到的往往也是不爱你的世界。这个过程在心理咨询中叫作“投射”。我的一些来访者就是这样，看到男朋友消息回复比较慢，就下意识地心想：“他是不是正跟别的女生在一起，现在没工夫搭理我？”或者对象应酬到很晚才回家，也会背地里嘀咕：“他是真的去谈生意，还是趁机在勾搭其他妹子？”内心充满了猜测和怀疑。
从表面上看，不安感是有现实理由的，因为她们的男朋友有一些值得怀疑的表现。但实质上，问题的根源来自她们的自我怀疑。正是因为她们觉得“我是不重要的，没有人会真正爱我”，所以才会投射性地认为对方也是这样想的。他同样觉得你很糟糕，不是一个可爱的女朋友，所以要去找一个更好更值得交往的人。受这种思维的影响，你当然会像成语中那个怀疑邻居偷了斧头的家伙，怎么看怎么觉得对象肯定做了对不起你的事。
但真实的情况，可能是你带着这种先入为主的想法，不断去找蛛丝马迹来验证自己的假设，把现实变成看起来好像真的被劈腿的样子。这正是社会心理学中说的confirmation bias ——验证性偏见。你觉得自己是微不足道的，也认为别人会这样看待你，然后找很多细节去验证“他不爱我，可能要劈腿”的想法。结果呢，就是你内心的不安全感越来越强烈，每天都担心对方可能会出轨。
当然，有一些比较的情况，你可能会说：“我的猜测都是对的。不管哪段恋爱，男朋友都会背着我跟别的女生暧昧，然后被我翻手机的时候抓到。”所以对感情很悲观，不敢相信另一半会对自己保持忠诚。如果你或者身边的人发生了这种情况，也需要去思考，自己是否无意中总是在寻找“感情中的背叛者”，被那些习惯出轨、玩弄感情的人吸引和诱惑，一次次重演被劈腿的结局；或者也有可能是你们每天都爆发很多次争吵和冷战，你在不知不觉中又作又闹，结果对方再也忍受不了，偷偷到其他人那里寻找温暖和支持。所以看上去是你找的每一个对象都劈腿了，但实际上，也有可能是你的一些言论和行为在不自觉的情况下把他们往出轨的路上引导。如果你特别能接收到坏男孩、坏女孩的信号，或者有引导恋人背叛的行为模式，那每段亲密关系你都会有不安的预感，猜测这一次现任也将背叛自己。
第三个原因，是你害怕不确定性，习惯把结果往坏的方向想。在聊到为什么要翻恋人的聊天记录，强迫他把所有异性的联系方式删掉时，一些来访者会告诉我：“只有把他的手机查清楚，清理掉那些异性的联系方式，我才对他放心一点。”在强烈的控制欲背后，我看到的是这些来访者对不确定性的恐惧感。“如果没有查聊天记录，结果她在撩前男友或者别的汉子怎么办？”“要是不把其他异性的联系方式删掉，她有没有可能看上谁然后偷偷把我‘绿’了？”只有控制住对象，获得一个确定的答案，他们才会感觉自己是安全的，不再那么焦虑。
曾经有一个来访者跟我说：“我也不想去控制女朋友，但我就是忍不住这样做。因为她要是在路上看了帅哥一下，或者跟某个异性朋友聊了几句，我就会觉得她是不是要背叛我，脑子里会想到特别多不好的场景。”他变成控制狂的原因，就是总是用的恶意来猜测女朋友的动机，把一次正常的交流往暧昧、出轨等糟糕的方面联想。结果看到对象跟别的男生有互动就很不安，总担心那些可怕的场景会变成现实。“万一她背叛了我怎么办？”“万一她偷偷去跟别的男生发生临时性关系呢？”从而陷入强烈的焦虑感中走不出来。如果总是从坏的角度看问题，那小小的波澜也会被扭曲放大成惊涛骇浪，让你的内心片刻都不得安宁。
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