在爱中建立规则：不打不骂，定规矩！

    父母是一个未经培训便直接上岗的“职业”，我们总把自己需要的东西，分享给心爱的孩子，确从未真正了解过他们要的是什么；我们常常陷入焦虑不甘，为什么我这爱孩子、花了这么多精力培养孩子却得不到想要的结果，其实是因为我们爱的方式出了问题。这不仅是一本干货满满的教父母如何正确地倾听孩子、如何支持和引导孩子正向成长的书，更是一本让父母审视内心，摆脱教育焦虑，找到自己真正的需求，实现父母与孩子共同成长的书籍。

    在中国的家庭教育中，父母为了儿女的成长总是不遗余力的付出，但往往父母的“爱”在孩子看来却成了压力、负担甚至痛苦。原因就在于，父母侵入了孩子的精神边界，把“我觉得你需要”，当成了“你需要”。

    本书通过8堂“爱的能力”课，教会父母在爱中建立规则，学会支持、引导孩子，营造亲密的家庭氛围，更加有效地陪伴孩子正向成长，让孩子做自己，培养自信、自尊、对自己负责的优秀孩子。

    马宁，亲子婚姻关系专家、国家高级心理咨询师、国际 EAP 协会认证会员、 中国教育部及教育学会“全脑教育”十五课题组子课题负责人、广州三木心灵动力 系统研究发展中心首席导师、北京“家有儿女”文化传播有限公司特聘专家顾问， 

著有“马宁父母课堂”系列畅销书。

导读……001

堂课 和孩子分享经验——分享式表述

节  让孩子能站在父母的肩膀上选择和思考……004

第二节  有效引导孩子的两个法则……007

第三节  不恰当的引导方式……010

第四节  在分享中让孩子感受到关爱……016

第五节  如何提高孩子的抗挫折能力……025

第六节  做有说服力的父母……030

第二堂课 用恰当的方式向孩子表达不满和批评——直述式表述

节  父母也需要被孩子理解……034

第二节　 好的批评是明确说明不满的感受……037

第三节　 事件重述是了解真相的开始……042

第四节　 让孩子清楚其行为对他人的影响……044

第五节　 综合应用三要素表述不满……049

第六节　 矛盾心理的直述……054

第三堂课 让孩子清晰地了解父母的期盼——建议式表述

节  让孩子为自己的行为承担后果……058

第二节  让孩子了解父母的需要……061

第三节  约束孩子的同时保留他的希望……065

第四节　 综合使用三种表述方式……072

第四堂课 如何做高情商的父母

节　 情绪管理的秘诀：延迟和满足……076

第二节　 在情绪决堤之外看到真实的自我……085

第三节　 高情商的情绪管理……095 03 04 002

第五堂课 兼顾孩子的感受，实现“民主共赢”

节　 允许孩子和父母是不同的两个人……099

第二节　 亲子关系中的求大同、存小异……102

第三节　 避免让彼此不同的需求直接对立……109

第四节　 孩子的个性成长和学校的规则……112

第五节　意见不同时注意道歉……118

第六节　重建我们的家……129

第六堂课 民主家庭也需要权威

节　什么时候父母需要适当使用权威……141

第二节 坚持原则和底线……147

第三节  事后详细沟通……152

第四节　使用权威不代表立刻执行……156

第五节　事后主动给予适当的补偿……158

第六节　使用权威的强度和频率要考虑孩子的承受能力……166

第七节　提前预防，减少使用权威的风险……168

第七堂课 处罚

节　如何看待处罚……173

第二节　承担后果是好的处罚……177

第三节　处罚也需要陪伴……181

第四节　处罚不是威胁，更不是的方法……186

第八堂课 在爱中建立规则的五大原则 

节  冲突原则……190

第二节  整体原则……192

第三节  差异原则……197

第四节  行动原则……205

第五节  过程原则……217

总述……225

导读

    父母与孩子在生活中会遇到各种难以解决的问题，而且，在 一个家庭中，有很多事情是无法用对错标准来处理的。比如当孩 子在家里的地板上扔了一块香蕉皮，明显是孩子错了，但是不舒 服的却是父母。所以，本书采用了一种特殊的标准，将家庭生活 中的所有事件划分为4个问题区域，当事件发生了，谁有不舒服的 感觉，说明谁有内在需要没有得到满足，谁有问题需要解决。 

    处理问题的原则： 本书以父母与孩子在事件中的不同感受为划分标准。这个感受是什么呢？就是不舒服或内在需要没有得到满足，这意味着有问题需要解决。谁有不舒服的感觉，谁就负责自己解决这个不舒服的感觉。父母和孩子都要对自己的情绪、行为和感受负责。

    对于地上的香蕉皮，你可以看着香蕉皮责骂孩子。

    很多父母会这样说：“我都说了一千遍了，你也不听！你真的太糟糕了！”

    如果说了一千遍孩子都没有听，除了埋怨孩子， 你是不是也需要停下来问问自己，为什么不换一种方法？你真正 地面对这个问题了吗？是在继续等待着孩子的变化，还是在没有 方法时硬碰硬地重复对抗？ 责骂是没有办法让香蕉皮进入垃圾桶的，只会让自己的心情更加暴躁。接下来就让我们跟着本书所提供的方法，主动去实践，去解决那些生活中让自己不舒服的问题吧！

教是为了不教

    我们都知道，孩子的思考能力不能替代，父母不能让孩子养成需要方法、父母马上给方法的习惯。

    不过，在孩子小的时候，如果苦思冥想都得不到解决问题的方法，又得不到父母及时的支持和引导，长大后往往会有很强烈的无助感；在遇到困难的时候，虽然很想从别人那里得到帮助，可在潜意识中习惯性地认为别人帮不到自己，于是往往把注意力放在问题本身而非问题的解决上。

    这些从小没有被引导过认真思考问题的孩子，到了10岁或者上初中前后，会感觉思考是一件非常头疼的事情。因为他们把大部分的精力用在了情绪对抗上，而非解决问题上。

    所以，父母需要做的不是替孩子解决问题，而是帮助孩子建立思考的模式，从而逐渐放手。如果父母认为，孩子解决问题需要自己全程把关，可能导致：希望孩子的成就是一碗水，父母自己就要有一桶水的量，才能倒给他一碗；希望孩子的成就是一桶水，父母自己就要有一缸水的量；希望孩子成就一缸水的未来，父母大概就要成为一条小河……长此以往，孩子永远活在父母的庇护底下，生活中很难独立解决问题。

    我们要做的不是让自己的智慧成为一条小河，而是让经验成为一个水龙头，让孩子所有的认知、潜能流经水龙头，源源不断 地流向他该去的方向。

    真正帮助和爱护孩子，不是让他依赖父母，一切由父母灌 输、由父母包办。好的“教”是为了将来的“不教”，让孩子拥有自我思考和对自己负责的能力以及主动进取的心。 这就是所谓的“教是为了不教”。