描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787535299611
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第一章 要求伴侣改变引发的争吵
第二章 谁是谁非引发的争吵
第三章 唠叨与不听引发的争吵
第四章 争吵升级
第五章 家务引发的争吵
第六章 生日引发的争吵
第七章 臭名声引发的争吵
第八章 “你不关心我”引发的争吵
第九章 教育孩子引发的争吵
第十章 金钱引发的争吵
第十一章 性生活引发的争吵
第十二章 亲人难相处引发的争吵
结 论
所用术语
鸣 谢
请停止无休止的争吵
伴侣之间会因小事闹矛盾，甚至会争论、争吵，它与恋爱之初的激情一样，也是爱情中独有的一道风景。感情不和的伴侣会吵架，恩爱的伴侣也会吵架。争吵有时候可以吵出来行之有效且富有爱心的解决方法，不过有时候也会演变成强烈的不满与怨恨。
对于我们大部分人来说，没有什么比跟伴侣吵完架后萦绕于心的那种失落感更糟糕的事情了。试想一下，你只是让他/她帮个小忙，结果他/她却反应激烈，你还不知道是怎么回事儿，两人就吵了起来，最终结果是——你们都非常生气。又或者，伴侣因某件事情指责你，你觉得他/她不可理喻，觉得自己受了委屈。争吵过后，脑海中挥之不去的是彼此间的恶语相向。
你们会感到奇怪——怎么会为了如此滑稽可笑的事情而争吵？但同时又会感觉到无望——都争吵成那样了，这段关系还会好吗？这份感情还能维持吗？
有时候，我们会因为一件愚蠢的事情争吵，回头想时简直不敢相信，我们怎么会为了如此愚蠢的问题而大动干戈？是的，我们所有人都是如此。
我曾看过一部戏剧，里面有个场景：一对中年夫妇在玩一种扑克牌游戏。丈夫以傲慢的口吻评论着妻子，妻子则回以挖苦的腔调；丈夫反唇相讥，妻子则恶言嘲讽。一场普通的扑克牌游戏最后竟演变成了一场摔碗丢盘的夫妻大战。观众们看得哈哈大笑——欢喜冤家之间的是是非非总是那么滑稽搞笑，但当事人可笑不出来。
从旁观者的角度来看，仅仅一个评论就引发了歇斯底里的大吵，是多么的无奈、滑稽，观众大笑过后，往往会悲凉地意识到——自己也经历过同样滑稽可笑的事。
没说几句话，那些生活琐事就让你心烦意乱，然后，无休止的争吵就开始重复上演。你是否经常发现——自己和伴侣重复吵着同样的架，上个星期或者去年也为同样的事情争吵过？你的伴侣又提起那件令人讨厌的事情，你的反应依旧不变，你们重复着那个令人烦躁的冲突模式，而且找不到出路。又或者，这次是为了一件新的事情争吵，但你们各自的反应却与从前没什么两样，你还是声嘶力竭地大喊，对方还是“砰”的一声摔门而出。
争吵过后，我们想知道究竟要怎样才能改变。我们尝试了千万种方法——温柔地说那些敏感话题，要被气炸时从0数到10以压抑心头的怒火，试图跟对方谈心，等等。但是，这些方法好像通通不管用。我们从书上和网络媒体上寻求办法，或找治疗专家咨询，听从并遵循他们的建议。但是，有时候，我们所做的改变反而使彼此间的关系变得更糟糕了——这也难怪我们会放弃。老实说，那些关于如何处理亲密关系的建议是如此复杂，简直令人眼花缭乱。留意什么该说，什么不该说，其实很困难，特别是一旦真的争吵起来，那些建议和意见你根本连一个都记不住。
我们需要用一种容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵。通过多年的婚姻指导，我发现了一种十分有效的方法，它能够帮助你停止无休止的争吵，使你掌控彼此的情绪，并让彼此的交流朝着更为积极的方向转变。
让我们回到刚才介绍的戏剧中，以那对夫妻为例，来探索这件特别重要的事。戏中的妻子每次受到丈夫的嘲讽后都会挖苦丈夫，丈夫每次受到挖苦就会立刻回击。他们两个人都十分确信自己是对方恶行的受害者，错误全在对方。他们总认为是对方在挑衅，感叹只有自己感到痛苦，然而，观众们却能清晰地看到——其实双方都承受着痛苦。
观众一目了然——双方都有错，对方给他/她造成了痛苦，他/她有这样的反应也确实有道理，但如此激烈的反应就太过了——仿佛就是故意触怒对方一样。看完这场夫妻大战，你就会明白，如果他们能够平静地倾听对方，能够让对方解释清楚其中的误会，也许就不用摔碗砸碟了。
要是他们能抽身旁观一下该多好啊！很遗憾，当我们处于争吵状态时，很难“坐在看台上”以客观的视角看问题。我们只会从自身出发去看问题，因此，问题永远无法得到解决。
伴侣之间在沟通中若想真有改变，就必须看到“整幅画面”。当双方清楚地知道了为什么争吵，争吵如何升级，为什么重复发生时，便找到了改变的最佳突破口。
什么是“坐在看台上”看问题？什么是“整幅画面”？伴侣们寻求专业帮助时得到的大部分建议都是——希望他们能够以客观的态度看待争吵，进而找到解决办法。
那么，有没有可能不用寻求咨询师的帮助就能解决问题呢？有的，当你和伴侣能够“坐在看台上”，从对方的角度看待争吵的复杂性时，实际上，你们自己就可以改变争吵的恶性循环。我在多年的婚姻诊疗工作经历中，曾多次看到这种神奇的现象——当伴侣们能够清楚地意识到导致他们争吵的原因时，争吵也就停下来了；两人也不再相互指责，而是为自己的错误承担责任，试着理解对方。
《亲爱的，我们可以不吵架（图文实践版）》会帮你看到“整幅画面”，书中展示了大量的“争吵画面”，告诉你如何阻止和抑制情感生活中的冲突升级。我将利用它们解释分歧是如何演变成争吵，争吵又为何会无休无止，以及如何找到化解矛盾的关键。在书中，你会看到伴侣最常见的一些争吵的“整幅画面”，以及真正意义上的解决之道，而且配有十分好记的插图，直观地阐释了具体的应对方法。
我的目标是提供一种让你和伴侣高效沟通的方法。你们可以看着本书中的“画面”，问自己——“我们之间是这样的吗？从你的角度看是这样的吗？我们可以试试这个解决策略吗？”你们可以一起讨论，指出哪里能充分体现（或没体现）你们争吵的细节。当你们试着从另一个角度看问题时，会出现怎样的结果？要知道，改变始于用新的眼光看待问题。
通读本书，你可能会注意到，其中的许多概念相互联系，有些甚至是同一内容的不同说法——是的，在婚姻和其他关系中，真的存在许多可以改变的机会。我从实践中发现，每一对夫妻都或多或少地对这些方法产生了共鸣。因此，我写下这本书，试图分享一些有效的应对方法——这些方法让曾向我咨询过的伴侣明白——“啊哈，原来如此。”我希望你和伴侣也能通过本书明白——“啊哈，原来如此。”帮助你们打开和谐相处的大门。
我在书中提出，在某种程度上，所有伴侣“都吵着相同的架”。不管是男性还是女性，都会发现自己是图中所画的争吵的一方。实际上，这些章节之所以被取名为“金钱引发的争吵”“唠叨与不听引发的争吵”“教育孩子引发的争吵”，等等，是因为我认为，这些争吵背后有着非常普遍的潜在原因。
不过，纵然有诸多相似，每一对伴侣面临的争吵仍有十分重要的细微差别，因此，又都是独特的。或许，你们因性生活引发的争吵或其他争吵与书中所举的例子不大相同，但是，我希望，尽管有这些具体的差异，你们仍能从中获得一些全面的把握，从而尽快停止争吵。
最后，我要说明一点，尽管本书可以帮助伴侣改善彼此之间的交流，但有些伴侣之间的冲突可能相当复杂，而对于那些存在多年的“破坏性”冲突，是不可能轻而易举就被解决的。
本书可以帮助争吵不断的伴侣理解并缓和他们之间的关系，从而有机会重建被争吵破坏殆尽的生活。不过，话说回来，争吵有时会留下很深的情感创伤，没有专业帮助的话，或许会难以愈合。如果你和伴侣正在看起来无法克服的争吵中挣扎，那么，治疗、修复婚姻关系就势在必行。
在我的咨询实践中，经常有伴侣说，真希望10年前就来向我咨询——当时他们的关系已令彼此十分痛苦，很难想象会有和解的可能，几年过去了，彼此间的争吵愈演愈烈，或者干脆转变为长期冷战。
好在，近年来，有关婚姻关系诊疗方面的研究取得了重大进展，成效也越来越好。我可以说，现在就是你和伴侣停止争吵的最佳时机。
对于希望相处融洽的伴侣来说，这是一部既可以轻松阅读，又能受益匪浅的书。
第一章 要求伴侣改变引发的争吵
刚谈恋爱时，感觉一切都像阳光和玫瑰那样美好。
但是，随着两个人在一起的时间增多，他们不可避免地开始注意到彼此之间的不同，一些不满悄然滋生。
“他是很不错，可是确实花太多时间打游戏了。”
“她是好棒，可是她实在太能花钱了。”
久而久之，如果彼此的那些令人讨厌的小毛病不改变，失望和不安情绪就会产生。
“这个问题越来越严重了，他对我的关心还不如他的游戏呢。”
“这个问题正在变成一个麻烦，她真的花费太高了。”
当伴侣的行为让你不高兴、忧虑或失望时，你可能自然而然地觉得有必要去改变对方，因此，通常会对伴侣说这样的话：
“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性！”“你那么做真的让我很郁闷，为什么你还不改？”“你根本不关心我，就知道玩游戏。”“你再那样，我就离开你。”“如果你再喝醉，我就一个月不跟你同睡。”“请别打断我。”“你能给我一些私人空间吗？”“你为什么从不主动亲热？”“请尽量干净、整洁些吧。”“你需要在用钱方面稍微节约一些。”“别再对我大呼小叫的！”“什么样的人才会那么没礼貌啊？”“你为何不直接告诉你哥？”“你那样做就是浪费时间！”“如果你可能会迟到，就提前打电话告诉我。”“你不能跟你家人一起制订周末计划。”“如果你还是花钱如流水，我就单独开一个银行账户。”
你努力改变的事情中，有一些是“让人头疼的小事情”，比如伴侣叠衣物的习惯。当然，也有一些是危及你的生活方式以及伴侣关系的大事、难事，比如伴侣的消费习惯、对你的关心程度、性生活质量、育儿风格等。你会想尽一切办法改变这些事情，比如温柔地请求，提出建议和意见，抱怨、要求与威胁、直接批评，这些都是你用以改变另一半的方式。
温柔地请求：
“你能给我一些私人空间吗？”
“请别打断我。”
“请尽量干净、整洁些吧。”
提出建议和意见：
“你需要在用钱方面稍微节约一些。”
“你为何不直接告诉你哥？”
“我们最好再到家之前给汽车加满油。”
抱怨：
“你为什么从不主动亲热？”
“你根本不关心我，就知道玩游戏。”
“你那么做真的让我很郁闷，为什么你还不改？”
要求：
“别再对我大呼小叫的！”
“你不能跟你家人一起制订周末计划。”
“如果你可能会迟到，就提前打电话告诉我。”
威胁：
“你再那样，我就离开你。”
“如果你再喝醉，我就一个月不跟你同睡。”
“如果你还是花钱如流水，我就单独开一个银行账户。”
直接批评：
“什么样的人才会那么没礼貌啊？”
“你那样做就是浪费时间！”
“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性！”
这些方法中，有的效果明显比其他的好。许多沟通专家也提醒，温柔地请求或提供有益的建议，通常比要求、批评或威胁的效果更好。
但是，有时候，我们认为的有益的建议，另一半却特别抗拒，他或她根本不听，也不会为此改变，甚至可能会生气，于是你们开始吵架。为什么会这样呢？多么令人沮丧啊！为什么不管我们怎样努力，伴侣都不会有一丁点儿的改变，甚至有时还会引起争吵呢？
下面，让我们来看看迈克和玛丽遇到的情况。
玛丽觉得迈克上网玩游戏的时间太长了，她为此忧心忡忡。而迈克觉得玛丽在购物上花费巨大，让他倍感压力。于是，迈克试图改变玛丽：“你的花销真的太大了，我们负担不起。你不知道怎么控制自己，再这样下去，我们的房子也会被你抵押出去。”
玛丽看起来不高兴了！她气冲冲地离开了，不想再跟迈克聊这件事了。迈克也走开了，一脸的灰心和失望，不仅是因为玛丽花销大的问题。他正在经历着试图改变另一半，结果却感觉不遂人意，那就是——试图谈谈只会让情况变得更糟糕！
问题到底出在哪里呢？
改变伴侣是一件特别困难的事，不管你在要求伴侣改变时是出于多么好的本意，对方都会听到你的言外之意。
你温柔地提出请求，对方听到的是：“你做错了！”
你提出建议或意见，对方听到的是：“你这样做不对，你不知道怎么处理，所以让我来教你。”
你抱怨，对方听到的是：“你根本不关心我，所以有些事处理不好。”
你要求和威胁，对方听到的是：“让你不再错下去的唯一办法就是威逼强迫了。”
你直接批评，对方听到的是：“你错了，总之就是错了！”
我们不喜欢听别人说自己有错，而且很容易往人身攻击方面想，所以，即使我们的本意并非指责伴侣有错，但对方听到的却是这种信息。他/她花钱是错误的，玩游戏是错误的，他/她说话的方式不对，总之，就是他/她的生活方式不对。
我们每个人都希望被接纳，希望别人喜欢我们本来的样子，所以，当我们感觉伴侣在批评自己时，不管是真受到了批评还是自认为受到了批评，它都像一个小倒刺一样醒目。每个人对批评的敏感程度不同，但是，亲密之人所给予的“倒刺”一般都很“扎心”。
想想也是，你之所以选择某个人做伴侣，是因为在某种程度上很欣赏他/她。你尊重他/她，欣赏他/她的价值观和为人。可是，这个人居然批评你，这对你而言无疑是深深的打击。毕竟，你很重视伴侣的看法，所以，不管你承不承认，他/她对你的看法都很有分量。
迈克不知道，他对玛丽说的那些话就像是对着她投射飞镖：
“你的花销真的太大了，我们负担不起。你不知道怎么控制自己，再这样下去，我们的房子也会被你抵押出去。”
“你的行为错了！”
“你是个没有自制力的人！”
“你再这样下去会给我们带来灾难！”
玛丽听到的潜台词是自己“有错”，她再也听不进迈克请求的内容，而是心存戒备，将迈克所有的意见拒之门外。迈克的信息不仅没有起到沟通的效果，反而在不经意间引发了一场战争。更糟糕的是，玛丽还从中听出“侮辱”自己的潜台词：“她是一个毫无控制力、会引起灾难的人。”她觉得自己并不是那样的，所以，当听到迈克这样说，就产生了一种被刺痛的感觉。
停止要求伴侣改变引发的争吵：消除批评
要停止要求伴侣改变引发的争吵，关键在于说话时消除一切潜在的批判意味。进一步说，你应该尽量消除一切批判意识。
迈克找玛丽重新谈了一次，这次，他启用了爱和关心的模式，而且，对她逛街的事情也不予置评。下面是他可能会说到的话，我们看看效果怎么样？
关心对方的心情：“我知道你喜欢逛街，我也不想阻拦你做自己喜欢的事，不过账单让我担忧。”
假装对方是无辜的：“你可能没意识到，我们的花费正在超出我们的承受能力。”
让我们一起努力：“我很担心我们的财务状况。我在想如何改善，我们一起想个节流的办法，好吗？”
迈克用这种方式说明他所面临的困境，他向玛丽传达的信息是：“我并不想让你不开心，也不是谴责你喜欢做的事有错。”他假定玛丽是无辜的，还请她帮忙处理自己的担忧。以上的这几种说法中，迈克都是在邀请玛丽慷慨帮忙，解决自己的担忧，而不是责怪或批评她。
说话时不要批评对方，是一切良好沟通的基础。注意，关于良好沟通的建议在某种程度上都涉及这一点，即与伴侣说话时一定不要带有批评的意思。
不带批评的反馈
不喜欢被别人评判，这是人类的天性，同时，我们也本能地希望学习与成长，至少在我们有学习积极性时是如此。帮助彼此成长，可以增进伴侣之间的感情，但是，如何才能既帮助伴侣成长，又不陷入改变伴侣时可能会引发的争吵之中呢？
关键在于提供反馈的方式。
发自真心的、体贴的反馈令人心情愉悦，而带着评判和批评的反馈却倒人胃口。
带着满满的爱意和关心提供反馈，且没有一丝批评和鄙视的意味，你的伴侣就能听进去。大多数情况下，避免做不好的评判，你们之间就会建立信任。如果你的另一半相信你的要求是出自于爱而并非评判，他/她就会重视你的建议，并考虑改变自己的行为。
只要改了，就不吵了！
也许你会觉得，如果玛丽听了迈克的话，改变自己的消费习惯，两人就不会再争吵了。当然了，的确如此。但是，如果玛丽按照迈克的要求照做了，同时也被批评了，问题就没这么简单了。她会暗生怨气，以后会引发新的战争。反过来，如果迈克不加批评地提供意见，玛丽就会乐于倾听，改变习惯，而不会产生抱怨。
你提出的建议是帮助还是疏远？
有时候，向伴侣提供的建议如果真的能够帮上忙，那无疑是很棒的方法。如果伴侣身处困境，不知所措，你的建议或许能给他/她指明一条出路，并减轻他/她的压力。
但实际生活中常常不是这样，一些不请自来的建议可能会点燃一场战火，给夫妻关系造成麻烦。究其原因，提建议的一方通常动机良好，就是想帮忙而已，但矛盾的是，提建议的行为常常会造成伴侣之间的疏远。
提建议会把伴侣关系变成“教师”和“学生”间的关系，即提供建议的一方和需要建议的一方。“教师—学生”的关系就有点儿疏远了，毕竟，亲密的伴侣之间是一种平衡关系，而师生之间的关系却是有点儿不平等的。当伴侣之间的交流转为师生之间的交流模式时，人们通常能觉察到这种转变。比如：
妻子：“孩子们太淘气了，每天照顾起来都是个挑战，我做不到…….”
丈夫：“减轻压力很简单，只需三步！”或者说“你只需要找个保姆，一切问题都解决了，也不用这么大压力了！”
丈夫的建议并没有明显的评判，而是真心希望妻子不要压力太大。但是，这种对话使他们的关系微妙地转换为建议或教育，结果，妻子面对问题时更显孤独。
不要主动提建议，而是坐下来，共同承担伴侣的压力和困难，拉近夫妻之间的距离。让伴侣知道她/他并非一人面对压力，这种安慰才是伴侣需要的。只有这样，才能在解决他/她的问题中发挥力挽狂澜的作用。比如：
妻子：“孩子们太淘气了，每天照顾起来都是个挑战，我做不到…….”
丈夫：“我们的生活现在是有些乱，而且都是你一个人在处理……我知道你已经尽力了，是比较困难。”
再来看个例子：
一位女士正在搬箱子，她的丈夫说：“哇！箱子很重，你把里面的东西放在其它合适的箱子里，就很容易搬动了。”
男士在提供建议时没有关注女士所承受的痛苦，而是只关注她面临的困难。而一个人若只关注对方面临的问题，只考虑问题的方方面面以及可能的解决方法，这样就容易忽略在问题中挣扎的人的感受。场景中的女士感到男士只关注问题，而不是自己，因此就产生了一种距离感。这样一来，即使再真诚的建议也会事与愿违地增加对方的痛苦。
如果换一种说法呢？
“哦，天啊！你搬的那个箱子实在太沉了，这可能会拉伤背部，让我来帮你吧！”
这样说，就表明他不仅看到了问题，而且把注意力集中在她正尽力而为这个事实上。他表述自己看到的事实时，她立刻感觉到伴侣能够体会到她的痛苦，于是，她倍觉亲近，无论是解决问题还是接受对方的帮助都变得简单起来。
实际上，这个例子表达的重点不在于帮对方搬箱子，而在于你能看到搬箱子有多难。
停止争吵的工具箱
你要求伴侣改变时，也许也传递了批评的意思。
去除所有的评判。尽量表达关心和共同努力，让伴侣看到你的提议有何益处。
回应伴侣的麻烦时，表示理解，产生互动。
关注伴侣，而不是麻烦本身。
临渊羡鱼 –
很科学的一本书，男女之间亲密关系的长久建立还是要用心去经营。
多多龙 –
改变思维模式至关重要，只有改变消极的思维模式，才能真正停止这场争吵，让沟通变得更顺畅
啊六 –
大多数人说自己身处爱河，主要是因为得到了对方足够的关心和尊重。
双马尾的姑… –
有时候，我们会因为一件愚蠢的事情争吵，回头想时简直不敢相信。是的，我们所有人都是如此。
源泉 –
提升圈子所能给予的信息质量，是我们改善社交的关键，也是最主要的目标。