描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512720749
详解儿童学习力的七大基础能力的科学训练法
激发学习动力、提升学习能力、学习不再费力
心理学博士妈妈教你如何训练儿童自主学习力的七大基础能力，轻松激发学习动力，提升学习能力，学习不再费力：
孩子学习不自觉？提升内驱力，帮助孩子主动学习
孩子学习中遇到难题就放弃？提升意志力，帮助孩子坚持学习
孩子学习没有计划，不知道要学什么？提升自我管理能力，帮助孩子计划学习
孩子记性差，背知识点很费劲？提升记忆力：帮助孩子高效学习
孩子数学成绩差？提升逻辑思维能力，帮助孩子科学学习
孩子缺乏想象力和创意？提升想象力与创造力，帮助孩子快乐学习
此书献给热爱学习和关注儿童学习力训练的家长
感谢高岚教授和青籽儿童心理团队
章
培养学习力，学习不费力
内驱力 / 004
意志力 / 008
自我管理能力 / 011
记忆力 / 012
逻辑思维能力 / 016
想象力和创造力 / 018
第二章
内驱力，帮助孩子主动学习
保护孩子的内驱力 / 026
让孩子自己去获取经验 / 028
内驱力和边界感 / 031
不要打击孩子 / 033
在生活中培养孩子的内驱力 / 034
第三章
意志力，帮助孩子坚持学习
依恋关系影响孩子的意志力 / 051
能否正确归因影响孩子的意志力 / 059
高要求、完美主义倾向影响孩子的意志力 / 065
家长的焦虑影响孩子的意志力 / 069
第四章
自我管理能力，帮助孩子计划学习
从他律过渡到自律 / 074
2～12岁孩子的心理发展 / 076
6～8岁孩子自我管理能力培养 / 081
第五章
记忆力，帮助孩子高效学习
善用艾宾浩斯遗忘曲线 / 102
相关记忆法 / 105
关键词记忆法 / 109
情景记忆法 / 114
多感官记忆法 / 117
变形记忆法 / 118
拆分记忆法 / 120
游戏记忆法 / 121
第六章
想象力与创造力，帮助孩子快乐学习
注重培养孩子的想象力与创造力 / 129
种态度：学会尊重孩子 / 132
第二种态度：要克制参与 / 135
第三种态度：鼓励孩子自由创作 / 137
从无到有法 / 138
由点到面法 / 140
由点到面法升级版 / 142
由零件到整体法 / 145
自由创作法 / 147
变废为宝法 / 150
第七章
逻辑思维能力，帮助孩子科学学习
加强左脑训练，提升逻辑思维能力 / 156
了解孩子认知发展阶段 / 158
培养分类能力 / 168
发展归纳能力 / 171
发展假设和验证能力 / 174
培养逻辑思维能力 / 177
章
培养学习力，
学习不费力
学习力是一种什么样的能力？这种能力对孩子来说重要性究竟在哪里？家长应该如何帮助孩子提升学习力呢？
通俗来讲，学习力就是一个人学习的能力。
我把学习力分成了两大部分。
一部分是可训练的能力。
比如，记忆力、运算能力、逻辑思维能力、操作能力、创造力和想象力等。
这些能力经过不断地重复训练会有所提升，能力的提高与重复训练是相关的。
比如，孩子小的时候不会乘法口诀，你问他3×3等于几，他不会，但是当你告诉他1次、2次、3次……，反复训练后，他就会了。这种能力经由反复训练后可以获得。
另一部分虽然不是训练出来的能力，但它可以被父母影响而培养出来。
比如，内驱力、意志力、自我管理能力、情绪管理能力、团队合作能力。
这些能力的形成过程比较复杂，它不是通过重复训练就可以获得的，而恰恰是在孩子和家长的一次次互动中，在彼此给予对方的感受与反馈的基础上形成的。所以说，这些能力是被影响出来的。
总体来说，学习力包括六大核心，分别是内驱力、意志力、自我管理能力、记忆力、逻辑思维能力、想象力和创造力。
学习力的六大核心
内驱力
内驱力，即内在驱动力。内驱力是让我们主动去做某件事情的能力，也可以叫主动性。
在日常生活中，很多家长经常抱怨：“孩子学习不自觉、不主动做作业，不提醒他，他就不知道自己要干什么！”这说的就是内驱力的问题。
内驱力是怎么来的
我们从儿童发展心理学的角度来回顾一下孩子的发展。
1岁半到3岁是自主性发展的重要阶段，这时孩子会自发地想要去做一些事情，比如，自己走路、自己吃饭等。
如果孩子此阶段的自主性得不到家长的支持，被家长限制，不让他自己做的话，他就会发脾气，不配合家长对他的其他要求。
这个年龄段的孩子喜欢说“不”。“不”的后面隐藏着一个心理诉求——我要做主，这事儿我要自己说了算！
自主性发展起来后，孩子才能发展内驱力。
这就好比孩子先要确定一个目标，然后他才会调动自我的能力去达成这个目标。
如果一个孩子连自主性都没有，那他肯定什么都不想做，就更谈不上做事情有内驱力了。
但自主性究竟是怎么来的呢？
当儿童开始认识这个世界时，他会对所有未知的东西都充满了好奇。好奇推动了他的自主性，自主性又推动了他的内驱力，这是一条发展线。所以，我们要知道，维护孩子的好奇心是非常重要的。
内驱力是怎么发展的
内驱力是在孩子3～6岁的时候发展起来的。
这个时期的孩子会主动地做自己想做的事情，想要帮你扫地、擦桌子。比如，你在洗衣服，他说：“我也要洗。”你可能会嫌他添乱，说：“你赶紧走吧，不要在这里给我添麻烦。”
如果这种情况一直出现，孩子一直被限制、被打压，那么孩子就没有办法发展出内驱力了。
这时候，孩子会产生内疚，觉得是自己不好，什么也做不了，那就什么都不做了，爸爸妈妈说什么就做什么吧。
此外，这种内疚感还会让孩子对自己的能力充满怀疑，结果就变成了非常被动地生活，做什么事情都不情不愿，但也不会抗拒父母。
这样，当孩子上了小学后，他可能就会出现下面这些情况：起床要你叫，作业要你催，戳一下动一下，不戳就不动，让人很抓狂。
事实上，这不只是学习上的事情，等他长大后，他也会很苦恼，不知道自己想要什么。因为他的自主性、内驱力早在很小的时候就被扼杀了。
内驱力在学习中非常重要，没有内驱力，孩子会学得很痛苦，家长也会特别抓狂。
在0～6岁阶段，我们一定要重视培养孩子的内驱力。如果错过了0～6岁，我们要怎么激发孩子的内驱力，让孩子主动学习呢? 我们会在下一章详细介绍。
意志力
意志力是指一个人自觉地确定目的，并根据目的来支配、调节自己的行动，克服各种困难，从而实现目的的品质。
意志力有两个非常重要的特点：一是要有目标，二是能够克服困难完成目标。
前面提到的内驱力（主动性），就是指一个人有一股力量驱动自己去完成想做的事情。内驱力的首要条件就是有目标，这一点并不难实现。
在现实生活中，我经常听到家长说：“我的孩子呀，他有目标，想提高成绩，也想做这个、做那个，可是一遇到困难他就不做了。”
听上去这个孩子似乎很有主动性，他想主动去完成一件事情，这是有内驱力。
如果这件事情完成起来并不难，完成的过程中比较顺利，他就能做完。
但是，只要完成这件事情的过程中有一些困难，他就没有办法继续下去，会退缩。这种情况就是我们常说的意志力不够。
“挫折教育”和意志力的误区
很多家长热衷于实施“挫折教育”，他们认为，面对孩子时，他做得好不能表扬，因为表扬会让他骄傲自大。一定要找到他做得不完美的地方，然后告诉他：“你还有成长的空间，你并不是做得好的那一个，一定要做到极致。”
这种情况大家应该非常熟悉吧？也许家长是这么想的：“不能让他骄傲自满，要让他谦虚谨慎，然后不断地改进，不断地对自己提出要求，这样才能取得更好的成绩。”
事实上，如果我们这样做，就会培养出一个对自己没有信心的孩子。他无论做什么都会觉得自己做得不好，内心充满了对自己批评的声音。
这样的孩子长大后是非常痛苦的，他常常因为害怕达不到完美效果，而不去做某件事情，放弃很多机会。所以，这不是培养意志力的方法，而是一个误区。
意志力与孩子的依恋类型有关，也与我们在培养孩子的过程中，对孩子取得成绩或者孩子失败的归因有关。我们会在“意志力，帮助孩子坚持学习”一章详细介绍。
显而易见，意志力对孩子来说是非常重要的品质。如果一个孩子遇到一点儿困难就会退缩，那么我们可以想象，他在学习上也是非常困难的，因为学习本身就不是一件容易的事儿。
自我管理能力
自我管理能力是指一个人能够有目的地对自己的行为、思想进行控制的能力。
自我管理能力的发展要经历一个由他律到自律的过程，也就是一开始需要一些外在的力量，让孩子知道什么是可以做的，什么是不可以做的，我要在什么时间做什么事情，如何去设定目标、达成目标，在有冲突的情况下知道如何去控制自己的行为。
怎样培养孩子的自我管理能力，让他有计划地学习呢？我们会在“自我管理能力，帮助孩子计划学习”一章详细讨论。
记忆力
大家都知道，记忆力对学习有多么重要，如果一个人什么都记不住，那还怎么学习呢？
学习就像盖房子一样，需要一块砖、一块砖地垒上去，前面的知识就是后面知识的基础和铺垫。如果昨天学的今天就忘了，那就没法再进行明天的学习。所以，良好的记忆力会帮助一个人在学习上事半功倍，而记忆力差自然会导致学习事倍功半。
很多家长会觉得记忆不就是背吗？多花点儿时间，多练几次，然后多背，那不就记住了吗？
当然，不停地重复对记忆来说是有效的，但这是一个笨办法。
我们都知道，随着年龄的增加，孩子们的学业压力会越来越大，要记忆的东西越来越多，但孩子们一天的时间是固定的，在这24小时里，他要上课，要睡觉，还要吃饭，此外还得有一点儿发呆的时间，否则他的心理会出现问题。剩下的时间如果都用来背东西的话，其他事情可能就做不了，甚至连写作业都没时间了。
所以，增强孩子的记忆力，对于提升学习效率来说是非常有意义的。想要知道如何增强记忆力，我们就必须先了解记忆的过程。
记忆的过程
步，编码：把收集到的信息进行编码。
第二步，存储：把这些编码的信息存储在大脑里。
第三步，提取：在需要的时候，把这些信息从大脑里提取出来。
编码、存储、提取这三步也可以换一种方式来理解。
个过程是识记，这是记忆开始的阶段。比如，“田”字与“日”字不一样，多了一竖，把这个新的字识别出来并记住了，这就叫识记。
第二个过程是把这些记忆的经验放在大脑里，让它保持更长的时间。
第三个过程，我们要再现大脑里的信息，包括回忆也是一个再现的过程。下次再看到一个“日”字里加了一竖的字，就知道它是“田”，这才算真的认识了“田”字。
我们要增强记忆力，就得通过记忆的过程来增强。比如，我们在进行编码时，可以快速地记住这些信息，而不是死背，这就是技巧。
此外，还有一个非常关键的技巧，那就是我们怎样才能把短时记忆变成长时记忆。
什么是短时记忆？短时记忆就是我们存在脑子里多不超过1分钟的记忆。
很多家长特别喜欢跟孩子说：“你这个脑子是用来干什么的？我刚说过的话就忘了，当时还跟我说得好好的，你是不是骗我啊？”
其实他没骗你，短时记忆就是这么短。所以，怎样把短时记忆变成长时记忆就非常重要，因为短时记忆只能帮助我们在当下记住了，但很快就会忘掉，在要用的时候这些信息就没有了。
增强记忆力是需要方法的，我们将在“记忆力，帮助孩子高效学习”一章详细讨论。
逻辑思维能力
什么是逻辑思维能力？这里我举几个例子，你一看就明白了。
比如，我们在学习数学时做证明题，都会写“因为，已知条件……，所以，我推论出结果是……”。
这就是一个逻辑思维的过程。
凡是和推理有关的能力，都是逻辑思维能力。
此外，和概念有关的能力也是逻辑思维能力。
比如，小学数学中有一个公式是：长方形的面积等于长乘以宽。那么，我们只要知道一个长方形的长和宽，就能算出它的面积。
根据一个概念，然后得到一个结果，这就是逻辑思维能力。
从具体学科学习来看，逻辑思维能力与所有的理科类学习是息息相关的。
如果你的逻辑思维能力一塌糊涂，那你在学理科的时候就会非常困难。
有的孩子在学习物理的时候，完全是用背的方式来学习的，这就很难提炼出结果与已知之间的关系，导致他在理科学习上困难重重。
想象力和创造力
想象力是人们在已有形象的基础上，在头脑中创造出新形象的能力。
比如，当你说起汽车，我马上就想象出各种各样的汽车形象。因此，想象一般是在一定知识积累的基础上完成的。
创造力，是人类特有的一种综合性本领。创造力是指产生新思想，发现和创造新事物的能力。它是成功地完成某种创造性活动所必需的心理品质。它是知识、智力、能力及优良的个性品质等复杂因素综合优化构成的。
想象力只存在头脑里，每个人都可以有各种奇奇怪怪的想法和天马行空的思考。
创造力是要将想法和思考转化成现实，是把想象中的东西变成实际可操作的东西的一种能力。
所以说，一个人如果只有想象力，没有创造力，那永远只是个空想家。
想象力、创造力和学习的关系
当我们看到眼前的一张图片或者一幕场景时，大脑中就会浮现一些有趣的相关场景，这就是想象力。
如果你能把这个场景画下来，或者用语言表达出来，这就是创造力。
所以说，想象力和创造力常常是结伴而行的。此外，想象力与形象思维能力也是密切相关的。
在未来时代的挑战中，想象力和创造力是非常重要的能力。
近100年来，社会发生了巨大的改变，这些改变都是和想象力与创造力相关联的。比如，网络购物、手机支付、无人驾驶汽车等，这些在几十年前是难以想象的，但现在都出现了。正是因为人类对可能性的不断探索，对创造力的足够尊重，才让生活发生了如此多的变化。没有想象力和创造力，就没有我们这个时代的进步。
想改善记忆力，有时候需要一定的想象力和创造力参与。比如，你要背一段文字，但实在记不住，此时就要运用想象力，把它想象成一幅画，把它画下来，或者找出内容之间的逻辑关系，把它们用思维导图的形式列出来。这些对记忆材料的后续加工，需要个体的想象力与创造力。
学习力是一种综合能力，这种能力会伴随人的一生。
希望各位读者通过这本书，不仅学会帮助孩子提升学习能力，同时也在实践中提升自己的学习能力。
本章重点
A学习力分为两部分：一部分是可训练的能力，如记忆力、逻辑思维能力、想象力和创造力等；另一部分是被父母影响而培养出来的，如内驱力、意志力、自我管理能力等。
B意志力对孩子来说是非常重要的品质。如果一个孩子遇到一点儿困难就容易退缩，那么我们可以想象，他在学习上也是非常困难的。
C一个人如果只有想象力，没有创造力，那永远只是个空想家。
第二章
内驱力，
帮助孩子主动学习
先来测一测自己对儿童学习的认知。你认为儿童的学习是从什么时候开始的？
上了幼儿园
上了小学
婴儿期
儿童的学习并不是在上学后才开始的，学习其实是与生俱来的一种能力和行为。
当孩子开始对这个世界好奇的时候，他就开始了自己的学习之旅。
好奇心会促使孩子去了解一些事情，并深入探索这些事情。
当孩子有这样的想法时，他就发展出了自主性；当孩子自己决定想做什么的时候，他就会主动发展出一些能力来完成这件事情。
当然，因为这个阶段的孩子能力有限，他要完成这些事情就需要父母的协助。
所以，儿童的内驱力其实是在很小的时候，甚至可以说在他只能用眼睛感知、用双手去触碰和探索这个世界的时候，就已经开始发展了。
好奇—自主—主动，这是一条发展线。
保护孩子的内驱力
很多孩子没有内驱力，其实是因为他在成长过程中受到了太多的打击、否定与批评，他的声音没有被听见，他的努力没有被看见，于是他放弃了自主权，在生活与学习中变得非常被动。
有的家长也许会觉得我讲得有点儿夸张，说：“怎么会呢？我们都是很尊重孩子的呀！”
我们一起来看这个故事：
有一个孩子，早晨起来后坐在餐桌边，妈妈问他：“你想喝什么？” “妈妈，我要喝果汁。” 妈妈看了他一眼，说：“早晨起来要喝牛奶。” “不，我就要喝果汁。” 过了一会儿，妈妈端着一杯热牛奶放在他面前，对他说：“来，快喝吧，喝热牛奶。”
看完这个故事，你有什么感想呢？
在这个故事中，妈妈看上去用了民主的形式询问孩子想喝什么，但结果是孩子的声音妈妈根本听不到，妈妈的脑子里只有自己的想法，孩子说什么其实并不重要。
这样长期下去，孩子慢慢会知道妈妈的提问只不过是想让自己说出妈妈想听的答案。
如果孩子想让妈妈满意，他就会慢慢丢失自己真实的感受，因为这种真实的感受不允许表达出来，表达出来也没有人能听到，除非用非常激烈的方式，如拒绝喝，才能顶住妈妈不断劝说的话。但这种行为对孩子来说是非常困难的，因为在孩子心目中，被权威认可是很重要的事情。
让孩子自己去获取经验
先看下面这个故事：
妈妈带着4岁的女儿去买凉鞋，女儿看上了一双鞋底比较薄、上面缀着花、带一点儿小跟的凉鞋，可是妈妈看上了另外一双鞋底比较厚、无跟、运动款的凉鞋，觉得穿这样的鞋走路比较舒服。
如果是你，这个时候你会怎么做呢？
按照孩子的喜欢，买她看上的。
劝孩子听从你的，买你看上的。
直接买你看上的。
这件事情是我自己亲身经历的。当时，我和女儿在买哪双凉鞋上无法统一意见。她一定要买她喜欢的凉鞋，我想劝她买我看上的，就以我看上的这双鞋穿在脚上更舒服为理由来劝说女儿。过了好一会儿，女儿回了我一句话：“我是小孩子，我才知道小孩子穿什么样的鞋会舒服。” 当时我就愣住了，仔细一想，这句话很有道理，因为鞋是她穿，只有她知道什么样的鞋才是适合她的。于是我放弃了自己的想法。
这件事情对我触动非常大，当时的我也觉得自己是一片好心，用自己的经验来告诉女儿什么是舒服的，但我忘了那只是我的经验，不是她的经验，女儿需要拥有她自己的经验。
还有一件事也发生在女儿上幼儿园期间，那时她特别喜欢一双带着花边的袜子。上海的春天，头天晚上洗完的袜子，第二天是干不了的。可是，有一天早晨她一定要穿这双没干的袜子去上学，因此和家里的阿姨吵了起来。我听到后，就允许她穿着那双袜子去上学。晚上回来的时候，她说：“这个潮湿的袜子呀，穿在脚上非常不舒服，以后呢，我再也不穿任何潮湿的东西了。”
你看，这就是生活带给她的经验，不需要你给她讲道理。
其实，在早晨的时候，阿姨给她讲过这个道理，但是她根本听不进去，因为她没有这样的体会，那个体会是阿姨的。而现在，这个体会才是她的。
内驱力和边界感
有时候，我们需要放手，让孩子去积累经验和体会，那才是他从生活中学到的。
家长们常常会有太多的担心，比如，担心孩子穿一天潮湿的袜子会感冒。事实上，如果孩子的体质比较好，穿一天潮湿的袜子对他不会有太大影响。
当时，我也问过女儿：“潮湿的袜子让人这么不舒服，你挺难受的吧？”她说：“我后来把它给脱了。”
你看，其实孩子也是会想办法来解决问题的。重要的是，他会有一种体验，那就是在大多数的时候，他的生活是可以由自己来选择和控制的。
当然，不是所有的事情都是他能选择与控制的。如果是突破边界、影响到周围人的事情，那是不被允许的。
比如，无缘无故不去幼儿园，这是不可以的；抢别的小朋友的东西，这也是不可以的。
孩子需要发展内驱力，但是如果他做了错误的事情，也需要感受内疚，这样才有利于边界感的建立。但是总体上来讲，主动感要多于内疚感。
所以家长要知道，培养孩子的内驱力，3～6岁是一个非常关键的阶段。
在这个阶段，家长要倾听孩子的声音。
如果事情只涉及孩子自己，那么不妨允许孩子自己做决定，哪怕你知道他去做这件事情后会吃苦头。孩子有时候是需要吃点儿苦头的，因为无论苦与乐，这些都是他自己的体验，体验积累多了才能够汇聚成他的经验。
不要打击孩子
小测试
如果孩子吃苦头了，家长要不要说：“你看看你，不听我的话，吃苦头了吧？”
不需要。
当然要敲打一下他。
其实家长是不需要这么说话的，因为孩子吃了苦头，他就知道接下来该怎么做，不需要你再去帮他提炼和总结。你说这样的话事实上就是在打击他。
仔细品味这样的话，它隐含着一层意思：“你错了吧？你不听我的，这下知道错了吧？你可不如我，你超越不了我！你今后听我的就好。”长此以往，孩子就又变成习得性无助了。
在生活中培养孩子的内驱力
我们要在生活中培养孩子的内驱力。
如果你看到孩子非常有意愿去学习做一些事情，那么你就大胆地鼓励他去做。
比如，你在洗衣服时，他也要洗衣服，这个时候该怎么办呢？那就鼓励他好好洗，给他一个盆、一件衣服，让他去洗。不要去追求洗衣的结果怎样，我们只要创造条件让他去做就好了。
在做的过程中，孩子自然会去寻求一个比较好的结果。
如果他来寻求帮助，问你：“你怎么能洗干净，我怎么洗不干净？”这个时候你再教他，给他示范，这既是一次很好的亲子互动，也很好地保护了孩子的内驱力。
有时候，孩子并没有寻求帮助的意思，我们就急着插手去教他了。
当家长这么做的时候，那件原本非常有趣的事情就变得无趣了。孩子会觉得很没劲，什么都得听家长的，于是他就不想做了。因此，家长要非常小心地呵护孩子的内驱力。
在一开始的时候，洗完衣服就是目标，而不要把衣服洗干净作为目标。慢慢地，等孩子动作熟练以后，我们再将洗干净衣服定为目标。
制定目标不仅要具体，而且要根据孩子的实际情况来制定。
如果孩子处于学知识的阶段，那你一定要非常小心地呵护他学知识的内驱力。也就是说，我们要把重点放在从不会到会的过程中，而不是把重点放在孩子考了多少分上。因为这样的目标对于孩子来讲太早了，很容易破坏孩子学习的兴趣。
在学习中，我们给孩子积极的反馈就是：原来你不认识这个字，今天认识了这个字。
允许孩子为自己做主，去体验由此带来的各种感受
在生活中，我们要允许孩子为自己做主，比如，可以让他自己决定穿什么样的衣服、吃什么样的东西。当然，不是说所有东西都允许他吃，而是指在健康范围内的食物可以任由他选择。
虽然你知道他做的某些决定一定会让他吃苦头，但你也要允许他去吃苦头，这就是他自己的体验，他有了体验后才会积累出自己的经验。
行为—体验（感受）—我的经验，孩子正是一次次通过这样的过程，积累个体对自身及世界的经验。孩子对生活的控制感正是来自自己的经验积累，重要的是这些经验必须是他自己的，因为只有自己体验过的，才能转化为个体的能力，在下一次类似场景出现时，孩子会很自然地知道要如何处理。
在成长过程中，孩子遇到新的困难，他就会从自己已有的经验库中搜索组合资料。所以，孩子的每一次尝试，无论结果如何，都有利于他扩充经验库。
如果我们担心孩子受挫，强迫孩子按照成人的意愿行事，孩子的经验就是听成人的话。这种状态下，孩子的自我就很难发展，因为没有孩子这个主观的“我”。
如果有一天，孩子发现成人无法解决问题，而自己又没有生活带给他的资源，他就会陷入恐慌中，产生一些退缩行为，可能会表现为不去上学或出现抑郁状态。
如果你能够在生活中允许孩子为自己做主，让他多积累自己的经验，孩子的内驱力就能得以培养。
等孩子上学后，其实你不用花太多心思，只要不过于强调学习，不破坏他对学习的兴趣就可以了。他会被内驱力推动着完成自己该完成的任务。
培养学龄阶段孩子的内驱力
如果孩子已经超过了3～6岁这个年龄段，而孩子在3～6岁时，你恰恰又没有很好地培养过孩子的内驱力，比如生活中包办太多，打击太多，基本上不听他想说什么、做什么，而经常让他去听从你的指令，那么孩子的内驱力可能就已经被破坏了。
如果孩子的内驱力被破坏了，等他上学后，让他主动学习是有困难的，这时该怎么办呢？
家长需要对自己多一点儿觉察
家长需要对自己多一点儿觉察：我到底有没有听到孩子说的话？
有时候，我们虽然在听，但心里想的都是“我怎么纠正他”“他哪里说得不对”。如果是这样的话，家长就没有办法看到孩子这个活生生的、与自己并不一样的个体。
我们还是先从生活中的细节开始，比如，在周末的时候，孩子决定去看什么电影、去哪个餐馆吃饭，或者说找哪个同学去玩，你有没有在他提出意见后干预和纠正他？或者给他讲很多道理就是为了让他听从你的安排？
如果我们这样做，那么孩子就会放弃自主权。一个连自主权都没有的孩子，就更没有内驱力了。
家长要改变对孩子的态度
如果家长的态度是帮助孩子发展自主性和内驱力，那么其实在2～6岁时，孩子自主性和内驱力的特质就已经形成了。
如果在2～6岁时没有形成这个特质，那说明我们在早期教育中前进的方向就已经偏了，现在需要调整过来。
出现教育方向的偏差，通常是家长在与孩子的互动中依然处于无意识状态所致。这种情况有两方面的原因：
一是我们可能被自己的恐惧所控制，会担心孩子不听我们的，担心他会吃亏、会受累、会生病、会把事情搞砸等。
当我们这样想的时候，我们就只能看到自己想要什么，而没有能力看到孩子想要什么。我们经常会不断地给孩子讲道理，然后把自己认为对的东西强加在他身上，他慢慢地会失去自己的体验。这样下去孩子可能会很听话，但没有活力，也可能会变得很不配合，总是和我们对着干，因为他不舒服。
二是因为有些家长过于追求完美，不能接受孩子从不会到会之间的混乱过程，对孩子批评太多。
我们需要知道，不是每个孩子天生就能把一件事情做得那么好的，他需要经过不断的训练与提升。有些家长过于追求完美，也很难承认自己需要改变，但如果不改变自己的完美主义，孩子就很容易被打击得失去内驱力。
改善亲子关系
从现在开始，我们要先调整目标，不能期待孩子在很短的时间内培养出内驱力来，需要给自己和孩子充足的时间。
很多家长希望孩子在学习上有内驱力。对家长来说，头疼的莫过于孩子写作业不主动，下面我们就来讨论一下如何培养孩子在写作业这件事情上的内驱力。
小测试
孩子放学回来，你说：“你先写作业。”他说：“我现在不想写作业，我想先玩一会儿。”这时候你的选择是：
对他说：“不行，你必须先去写作业。”
对他说：“听我的，玩5分钟，然后写作业。”
问孩子：“你打算玩多久？” 然后协商一个玩的时间。
你有没有听到他的声音？他想先玩一会儿，我们要不要把这个安排时间的权力还给他？
要！
步，听到孩子的声音。
第二步，调整我们的期待。
或许你对孩子有某种期待，比如，他玩10分钟就赶紧开始写作业。但你要记住，这只是你的期待，不是孩子的期待。你并不知道孩子想玩多久。那怎么办？
第三步，我们要和孩子对话。
“你想玩多久呢？” “一会儿？” “一会儿是多久？10分钟还是20分钟？”
这就涉及时间管理，我们在对话中就把时间概念带进来。这时候孩子一定会选择玩的时间久一点儿——20分钟。你可以跟他说：“好的，到20分钟的时候，妈妈会来提醒你。”
这就是清晰、具体的目标。我们在和孩子协商的时候注意目标一定要清晰和具体。
20分钟到了，这时候你就要提醒孩子该写作业了。
你也可以和孩子有一个仪式，比如，每次写作业之前吃一个苹果，或者喝一杯水，或者做一件他喜欢的事情，做完就开始写作业。这也是一个心理上的转换，让孩子通过某种方式进行转换。
在这个过程中，你不能只想着自己的目标，也要评估一下孩子想玩多久，然后给他一个比较能够接受的目标。
过程的管理也是如此，你依然可以和孩子商量，你打算写多久作业呢？是半小时，还是40分钟？
让他自己来定，定了以后你只需要做一件事情——到时间后就去提醒他休息，或者给他设定闹钟，提醒他休息。
你也可以让他自己来决定今天的作业先做什么再做什么，每一部分要用多长时间。当然，一开始他定的目标可能与实际完成情况会有较大的偏差。
这时候怎么办？
不要嘲笑他，也不要打击他，比如说：“你看你这定的是什么呀？” 而要耐心地和他讨论：“哎，好像今天这个目标我们没有实现，那你明天打算怎么办呢？你有什么办法可以让自己的计划和实际完成的相匹配呢？”
这些问题要让孩子自己去想，他自己想出来的方法，才是真正有效的方法。
给孩子积极的反馈
如果孩子今天制订了一个计划——半小时把作业做完，结果他用了40分钟才做完，这时你要给孩子一个怎样的反馈呢？
积极的反馈就是你可以跟孩子说：“你可以自己来制订计划了。”
当你这样说的时候，孩子就会有信心去调整他的计划。
如果第二天他给自己制订了一个计划——今天的作业用半小时做完，结果他花了35分钟才做完，那你怎么给他反馈呢？
这时积极的反馈应该是告诉他：“你今天的这个计划和你实际完成的时间只差了5分钟，有进步。”
我们的反馈一定要非常具体，而且要引领他走向未来。
未来是什么？未来就是他要越变越主动，这才是积极的反馈。
有些家长喜欢跟孩子翻旧账，跟孩子说：“这件事情你怎么会搞成这样呢？”
孩子到底是哪里出错了？这时候与其翻旧账，不如跟孩子一起讨论，下一次怎样做才能做得更好。
是翻旧账，还是讨论未来怎样改进？这其实是一个能量的走向，是看你要把他的心理能量引向何处。
当你一直翻旧账的时候，你的能量就停留在过去；当你想象未来的时候，能量就流向未来。
尽量减少对他的负面刺激
很多家长在孩子写作业的时候，会急于纠正孩子的行为，这就成了眉毛胡子一把抓，没有重点了。
我们要知道，培养孩子学习的内驱力是重要的事情。至于他的字写得是不是特别规范，他写作业的时候身体是不是坐直了，他有没有在那里转笔玩……这些都是次要的事情。
我们需要让孩子感受到他对学习的掌控感，那就要让他用自己的方式来学习。
人们改变一个行为模式其实是很困难的，所以家长不妨先试试能不能改变自己的行为模式。如果你可以，那么你的孩子就一定可以！
本章重点
A制定目标不仅要具体，而且要根据孩子实际的情况来制定。
B改善亲子关系，一定要学会怎样跟孩子沟通，也要学会通过提问去促进孩子思考。
C很多孩子没有内驱力，其实是因为他在发展过程中受到了太多打击、否定与批评，他的声音没有被听见，努力没有被看见，于是他放弃了自主权，在生活与学习中变得被动。
第三章
意志力，
帮助孩子坚持学习
你家孩子有下面这些情况吗？
他有自己的目标，如果事情比较容易，他就能完成。一旦事情有难度，他就坚持不下来。
报学习班时总是吵着要报，等到开始学习后，学不了多久，他就会想放弃。
这两种情况都说明了孩子意志力薄弱。
意志力有两个要素：一是确定目标，二是付出努力完成目标。
关于目标的设定，我们在下一章“自我管理能力，帮助孩子计划学习”中会详细讨论。这一章我们就怎样实现目标展开讨论，我们先假设孩子都是有目标的，也就是说都有自主性。
依恋关系影响孩子的意志力
依恋关系跟我们的安全感息息相关。
如果一个孩子的安全感不足，则可能会影响到他的意志力。
要理解这一点，我们需要理解依恋关系是怎么被界定的。
心理学上有一个非常著名的实验，叫作陌生情境实验。
通过这个实验，研究者发现，如果一个孩子和他的主要照料者形成了安全型依恋关系，那么当这个照料者在的时候，这个孩子就会非常有意愿去探索，去玩那些对他们这个年龄段来说有一定难度的玩具。
当照料者离开后，他们会哭泣着寻找照料者，这时候他们不再探索那些新的玩具，而是选择熟悉的玩具。
当照料者回来后，他们就会变得非常开心，然后继续去寻找那些难的玩具并探索怎么玩。
如果儿童和他的主要照料者形成了不安全的依恋关系，那么他们只愿意去玩那些对他们来说比较容易的玩具、熟悉的东西，面对不熟悉的东西，他们就不愿意去探索。
通过实验，我们会看到孩子对外探索的行为和依恋关系是有关联的。
孩子只有在感到稳定、安全的时候，才会愿意向外探索；当他在探索的过程中遇到困难时，他常常要退回来去寻找让自己感到安定的那个人。
因此，孩子一遇到困难就会哭着去找妈妈，当找到妈妈，妈妈抱起来安抚他一下，让他感到自己的情绪被接纳、被理解了，他又安全了，他才会继续探索。
小测试
你带2岁的孩子到楼下玩，他挣脱你的手往前跑，突然摔了一跤，膝盖正好碰到台阶，蹭破了皮。这时候你会怎么做？
你把他扶起来说：“宝宝摔痛了吧？来，妈妈看看。果然破了，疼吧？没关系，妈妈给你处理一下。宝宝不怕，有时跑得太快就看不清楚脚下的路，下次慢一点儿。”
你非常紧张地把他扶起来说：“让你自己跑，看，摔了吧！”
你站在他身后，平静地说：“自己起
来吧。”
选择A：当你这么做的时候，你镜映了孩子的感受与情绪——痛和害怕。这时候，孩子会觉得自己被理解了，知道摔跤不是一件羞愧的事，并且学会通过控制速度来平衡身体。等他平复下来，他就可以再次向外探索。
选择B：当你这么做的时候，你向孩子传递了一个信息：他自己要做的事情是做不好的，感受到没有做好自己想做的事情而带来的羞愧感。如果羞愧感积累得越来越多，他就没有勇气继续向外探索，开始怀疑自己的能力，会认为探索外面的世界很困难。
选择C：当你这么做的时候，你完全没有关注到他的情绪情感。孩子的情绪没有被看到、被镜映，这不利于他辨识自己的情绪情感，也会让他觉得有情绪是一件不好的事情。时间久了，他容易回避自己的情感。
养育者不同的态度会传递给孩子不同的感受
在做法A中，孩子会拥有一种控制感，即我可以控制我自己，有能力适应与协调外界的环境。孩子会对外界产生一种信任感。
如果主要抚养人的情绪状态是非常焦虑的，孩子遇到一点儿困难回来找他，他比孩子还要紧张，那么孩子就会觉得外面的世界都太难、太危险了，我不要去，去的话会遇到很大的困难，我控制不了。孩子就会退缩，会感到羞愧，从而不愿意去想办法与外界互动。
意志力有个很重要的特点——遇到困难，想办法去解决困难。
如果这个孩子觉得外在世界充满危险，自己又能力不足，他自然会选择不去解决困难，表现出来就是没有意志力。
所以，只有家长允许孩子在探索新事物的过程中一次次“犯错”，并且不把这个“犯错”当成错误，而是当成一个探索的过程，孩子才能在任何情况下都敢于去尝试。
举个例子，如果你去攀岩，下面什么保护措施都没有，旁边的人说：“你有能力爬得更高。”你敢往上爬吗？不敢，因为你知道，一旦摔下来，可能会摔伤，甚至危及生命，所以你只敢爬到掉下来不会受伤的位置。
如果下面做好了防护，铺了很厚的垫子，虽然你对自己能不能攀到感到怀疑，但看到这么安全，可能你会想，那就试一把吧。
情绪稳定的家长就如同这些垫子，让孩子在成长的路上勇往直前。情绪稳定的家长也常常容易与孩子构建安全的依恋关系。
评估孩子是安全型依恋还是非安全型依恋
很多家长会说，那我怎么知道孩子是安全型依恋，还是非安全型依恋呢？
简单来说，你可以通过观察孩子和同学的人际互动来判断。
比如，一个孩子在学校里很渴望和同学交朋友，他会把自己的东西送给同学，但同时又会说同学不好，通过语言和行为来攻击同学，那么，他的依恋关系就不是安全型的依恋关系。
还有一种孩子，他回避和同学交往，没有朋友。通常来讲，他的依恋关系也是非安全型依恋关系。
从孩子是否能够拥有稳定的友谊这一点上，我们大概可以推断出孩子是否为安全型依恋类型。
如果你的孩子是非安全型依恋关系，那么你要做的件事情就是改善与孩子的关系。
生活中常见这样的情况，孩子从小被爷爷奶奶或者外公外婆带大，他们和老人建立了很好的关系。到上学的时候，父母把孩子接回自己身边，开始管孩子的学习。
这时父母就会在孩子身上发现很多缺点，然后就会非常性急地开始纠正孩子的缺点，这常常会带来亲子之间的剧烈冲突。
这时我们要做的件事情，不是培养孩子的意志力，而是改善与孩子的关系。
大家要记住，孩子只会为了他爱的人而改变。
如果孩子认定你是不爱他的，那么无论你说什么，孩子都会解读成你是在指责他。尽管你是为他好，后也只能是两败俱伤。
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