描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787201134291
★本书的故事和案例贴近生活，讲述走心，每一篇写的仿佛都是身边正在发生的情况，能引起广大父母共鸣。
★关注育儿细节，小处着笔，走进孩子内心，揭示养育本质。
★作者善于从每个细节中发现问题，并引发养育思考，同时给出切实可行的方法。
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这本书讲述如何从孩子角度理解孩子的内心，并鼓励他们成为他们自己真正想要成为的人。
孩子的世界有着属于他们自己的逻辑和规则，与成人完全不同。亲子关系的好坏，不在于你给了孩子多少自以为的爱，而在于是否理解他，满足了他那点小小的需求。真正的爱，应当是如他所是，而非如我所愿。无论你的孩子优秀还是平凡，甚至可能很不堪，但是别忘了，只有他为你挣断了尾巴！他来到你身边不是为了成为你想要的样子，而仅仅是渴望与你在一起。你要做的就是理解他那些小小的想法，让他成长为他想要的样子。
观察我们的周围，失败的亲子关系，往往始于父母干预过多，而理解太少，在日复一日的未曾留意的互相伤害中，孩子渐渐长大，也渐渐失去了属于他们自己的色彩。而父母也充满了养育之苦。
这本书通过生活中鲜活的养育示例，向我们展示了如何通过读懂孩子，理解孩子，而获得良好的亲子关系。更为重要的是，当我们理解了孩子的内心，才能真正以守护者的姿态去呵护孩子的初心，欣赏他们在成为他们自己的过程中展现出的精彩。
第一章 陪伴，让孩子永远朝着光的方向
002/帮孩子扣好人生的第一枚扣子
006/愿每一个被叫爸爸的男人，都能成为父亲
011/母爱是一场轮回的辜负
015/孩子不听话，是因为你不够关注他
019/自己带孩子，是我做过的最正确的决定
023/真正的陪伴，是为了有一天能放手
第二章 真正的爱，是读懂孩子的心
030/聪明的父母，都会装傻
035/称赞的力量
038/没有不专注的孩子，只有无趣的事
043/你想揍孩子的时候，其实是他最想要抱抱的时候
048/孩子表现越糟糕，越要表扬他
054/孩子童年的疤，有一生那么长
060/你伤害了孩子，还不许他哭
065/让孩子进入“角色”，比任何吼叫都管用
069/没错！我就是那个丢人现眼的妈妈
075/我差点毁了我的孩子
081/只有被尊重的孩子，才能学会尊重
085/这世上，只有一个人把你的话当真
第三章 你要深信，每个孩子都是一座宝藏
090/比缺钱更可怕的，是缺家教
094/别让对孩子的爱变成诅咒
099/内心满足的孩子，才能真正幸福
104/少说一句话，对孩子有多重要
108/我曾如此苛求我的孩子
114/小时候不让孩子说话，长大了他将无话可说
118/你还在跟孩子做交易吗
125/教育孩子，请走一些“弯路”
129/怕输的孩子，长大后也赢不了
135/爱、宠爱和溺爱有什么区别
141/管教孩子前，让他感受到你足够的爱
146/妈妈，我很笨吗
第四章 让孩子像孩子那样长大
152/放心吧，孩子真会长成你希望的样子
157/内向的孩子，嘴上没话，心里有光
161/孩子打了我一个耳光
168/对孩子影响最糟糕的父母，是着急的父母
173/请相信，每一个天使都自带光芒
178/从无话不谈到无话可说
184/我们终究要学会跟孩子说再见
189/请珍惜你身边那个爱发脾气的孩子
195/听话的孩子，永远做不了自己
第五章 最好的亲子关系，是彼此成全
04/最好的亲子关系，是彼此成全
209/妈妈才是女儿一生的偶像
213/其实，你的怨气从来都不是因为孩子
220/这三个字，很多孩子等了一辈子
225/有一种幸福，叫“妈妈情绪稳定”
229/父母吵过的架，都进入了孩子的灵魂
235/最坏的家风，是父母喜怒无常
240/父母的身上，藏着孩子的未来
在时间面前，我们都是孩子
2016年冬，有一天我带月宝在商场买东西，突然听到一个孩子歇斯底里的哭声，循声望去，看到一个3岁左右的小男孩，正在边哭边踉跄地追赶一个年轻的女人。
那个被小男孩称为妈妈的女人一脸坚定，头也不回地往前走，在他身后四五米左右的那个小男孩一脸惊恐。
还有一次，我在超市里看到一个母亲打孩子，因为孩子索要一个玩具，无计可施的母亲便揪住她的头发，对她一通暴打，引来无数人围观。
这样的场面在我们的生活中并不少见，孩子会任性、会犯错、会不听话，也许在家长看来，这种“临时性”的抛弃和体罚不过是对孩子的一种惩戒，一种警告，但是我一直忘不掉这两个孩子的眼神，那种深深的不安全感、被抛弃感，那种深深的不被爱、不被接纳的感觉在孩子的瞳仁里无限放大，正在深深地刻入他们的潜意识里。那一刻，我忽然觉得，如果这个世界上有谁需要帮助的话，应该就是孩子了。
从2015年开始，我一直在写亲子教育类的文章，主题偏重于帮助那些心力交瘁的宝妈们，后来我发现她们之所以心力交瘁，是因为她们不懂得如何教育孩子。
我们在教育孩子的过程中，植入了太多自己的价值观，自己童年的阴影，自己未完成的梦想，我们把孩子当成了自己的私有财产，自己的替代品，我们和孩子一起成长的过程，变成了一场控制与反控制的博弈。
但是孩子生来并非一张白纸，任由家长随意涂抹上他们想要的色彩。每个孩子都有自己的天性，自己的天赋，自己的使命。所以家长给孩子最好的爱，不是塑造，而是成全，是让他们全心全意、毫无顾忌地做自己。
于是2017年初我成立了自己的公众号——月下客，以自己带孩子的经历为素材，从生活中的小事出发，分析和解读孩子的心理，帮助家长们更好地理解孩子，助力孩子成长。
期间公众号后台一直有家长给我留言，说我写的亲子文章给了他们力量，缓解了他们的焦虑，让他们更加理解了自己的孩子。
我并非有优于大家的长处，只是我不曾忘记自己做孩子时是什么状态。
孩提时，我有过怎样的渴求？受过怎样的委屈？是什么让我的成长受益？又是什么让我的成长受阻？我要感谢我的父母，让我在可以做孩子的时候全心全意地做过孩子，没有在不适合的年龄有过迫不得已的懂事和担当，如今才可以对孩子的心理了如指掌。
其实，在时间面前，我们何尝不都是孩子？只不过有人从来没有好好地做过孩子，或者他们忘记了做孩子时是什么模样。
我要感谢我的孩子月宝儿，是她给了我很多创作的素材和灵感，透过她的眼睛，我重新看到了这个世界很多久违的单纯和美好。
我还要感谢那些虚心的家长，愿意放下自己的执拗，愿意放下自己的身份，愿意去听一听孩子心灵深处的声音，而不是自以为是地端着家长的架子，延续那些错误的育儿方式。
我们都知道原生家庭会对人的一生产生深邃的影响，此刻我们就是孩子的原生家庭，未来孩子也将成为父母，他们也会成为后代的原生家庭。但愿我们从现在开始，可以开拓出一种健康的育儿方式，真正懂得如何去爱孩子，并让孩子切身感觉到被爱，真正地接纳孩子，让他们勇敢地去做自己。因为只有被爱过的孩子，才能散发出爱的能量，让我们未来的世界变得更美好。只有做自己的孩子才有机会施展自己的天赋，散发出属于自己的独特光芒。
终有一天我们会发现，原来不是我们陪孩子一起度过童年，而是孩子陪我们一起重温童年，当我们成全了孩子，学会了爱与被爱，曾经属于我们的伤痛也会被疗愈，曾经我们深藏的梦想也会被激发，原来不是我们成全了孩子，而是孩子成全了我们！
亲爱的孩子——降入世间的精灵，
谢谢你！
我爱你！
我曾如此苛求我的孩子
01
我是什么时候发现月宝儿唱歌跑调的呢？
大概是她三岁多的时候吧。
有一天她下了幼儿园，一见到我就说：“妈妈，今天我们学了首新歌。”说着，她就给我唱了起来。唱完后，我唯一的感觉就是，这首歌好奇怪啊！
回家后我上网搜了一下，她唱的虽然不能说都不在调上，但的确和原版差很远。不过那时觉得她还小，可能五音还不健全，就没理会。
前几天，和朋友一起带孩子出去玩儿，两个小家伙在车上你一首我一首地斗起歌来，朋友的孩子比月宝儿才大一个月，歌唱得那叫一个完美，不但咬字清晰、音准到位，情绪也很饱满，我家月宝儿第一条和第三条都做到了，就是这个音准差强人意，尤其到了高音，总感觉一口气提不上去。
02
有了“别人家的孩子”做比较，我就开始认识到问题的严重性。原来孩子跑调根本不是年龄问题。
我忽然想起和同事一起K歌时那些不敢张嘴的成年人，一瞬间，我仿佛看到了未来的月宝儿。
不行！不能让她这样下去！
我咨询了一个教钢琴的朋友，她说唱歌跑调不是发声的问题，而是耳朵的问题，你要让她多听。
于是，我下载了很多儿童歌曲，只要一有机会就给她放音乐。在家里，只要有空闲，我就把她拉到钢琴边，用钢琴带着她从低音do唱到高音do。每次她唱跑调，我就立即打断她，让她跟着我再重复唱一遍。
当然，我也一直在鼓励，比如她冷不丁唱出一段音准很到位的歌曲，我立刻给她鼓掌：“好棒！这次唱得特别好！”
在我紧锣密鼓的调教下，月宝儿变化很大！她变得……越来越不喜欢唱歌了……
以前车里放音乐，她多半要跟着唱，现在基本保持沉默，要是我提议让她跟唱，她会非常烦躁地把脸别到窗外，不看我。
以前幼儿园每次学了新歌，她都会第一时间唱给我听，现在几乎有半年没听到她幼儿园的新歌了。
以前和朋友们在一起，她会和小伙伴们比着唱歌，现在她基本都是听别人唱，偶尔还咯咯咯地笑出声来：“哈哈，你都唱跑调了！”
就她？还笑别人跑调……
03
有一天中午，几个同事想一起活动活动筋骨，一个同事提议去打乒乓球，大家一拍即合。
只有一个同事摆摆手说：“我不去了，你们去吧，我不会打乒乓球。”
我挽起她的胳膊：“谁会打啊？都不会打，走啦走啦……”
大家一路说说笑笑地往球馆里走，我挽着的这个同事说：“其实我小时候跟我爸学过很多年乒乓球，他球打得特别好，但是他说我一点也没有遗传他的运动基因，每次他教我打球，我总是不能让他满意，不是接慢了，就是接快了，不是撞网了，就是打飞了。”
“这不是很正常吗？”我说，“我到现在也经常把球打飞啊！”
“正常吗？反正后来我爸对我彻底放弃治疗了，他总说我表妹比我打得好，带我们俩一起出去打球，我爸说我不如就做个捡球的，哈哈哈！后来，我就再也不打乒乓球了，太挫败了！”
同事聊起这些往事笑得很大声，我和她一起笑，突然笑容就僵在了脸上。天哪！我都干了些什么？！
04
晚上一到家，我就迫不及待地跟月宝儿说：“宝贝儿，你看妈妈多傻！”
“你不傻啊！”她打断我，“你挺聪明的！”
我突然哽住了，一幕幕往事浮现在眼前……
有一天，我自己剪了个刘海，剪完后就气急败坏地大叫道：“天哪！太丑了。”月宝儿噔噔噔地跑过来，捧起我的脸，左右看了看：“不丑啊！妈妈你最漂亮了！”
有一天，我做了个小手工艺品准备放到她的幼儿园参加展览，但是做完后发现太低级了，就说干脆买一个吧！月宝儿拿过来说：“我觉得挺好的。”然后第二天小心翼翼地捧到了幼儿园里，一进门就扬起来跟老师说：“老师您看，我妈妈做的。”
我做鸡蛋羹，蛋和水的比例永远调不好，不是太干起泡，就是稀汤，每次放到月宝儿面前都不好意思地说：“又没成功，凑合吃吧！”月宝儿一边吃一边说：“怎么没成功？不是挺好吃的吗？妈妈做的比幼儿园做的好吃！”
不得不承认，月宝儿这些看似不经意的话语，给了我莫大的鼓励，让我常常感到欣慰和感动。
我不是个完美妈妈，但是在孩子眼中，我何其完美。孩子已经是个不错的孩子，但是在我眼中，却依然遍布瑕疵。
我永远在想着怎么改善她，怎么修饰她，怎么掰正她，却未曾发现，在这样的过程中，她一直在承受着我的否定，我的比较，我的嫌弃，我的失望……
就如同唱歌，我太过于在乎她的音准，太过于强调唱歌的技巧，却剥夺了孩子唱歌的随心、随性，剥夺了她唱歌的快乐。
那么画画呢？
我们有没有因为强调线条的精准，而剥夺了孩子涂鸦的快乐？
那么读书呢？
我们有没有因为闲书无用，而剥夺了孩子求知的快乐？
那么写字呢？学习呢？穿衣打扮呢？玩呢？
在我们不停地拿着成人的标准去要求孩子的时候，我们真的是在爱他吗？是在成就他吗？还是我们是在用自己的完美论去挫伤一个孩子的自信和快乐？
05
我曾经给月宝儿看过我的大学毕业照，有一张是全学院的合影，大约三百多人，我就问她，我在哪？
她用了不到半分钟，就认出了我，我目瞪口呆，问她是怎么找到我的。她的回答太惊艳了：“因为你的身上有我的爱啊！”
这是绘本中的一句话，讲的是两个门神长得一模一样，谁都分辨不出来，除了他们自己的妈妈，他们问妈妈是怎么认出自己的，妈妈说：“因为你的身上有我的爱啊！”
可惜现实中的我们，恰恰相反！
我们不会在千人一面的人群中发现自己孩子独特的美，而是竭力地把自己的孩子打造成千人一面的人群中优秀的一员。
其实唱歌跑调又怎么样呢？
画画难看又怎么样呢？
不聪明、不漂亮又怎么样呢？
学习不好又怎么样呢？
如果我们不会因为孩子的不完美而少爱他三分，为什么我们要在他们的这些瑕疵面前表现得那么不满？为什么我们一度让孩子觉得我们不是那么地爱他？
06
听过一个很感人的传说。
每个降临人间的宝宝都曾是天上的天使，天使的尾巴全都控制在上帝的手里，直到有一天，他们看到了地上的妈妈，于是挣扎着要来人间找妈妈。
但是上帝舍不得他们，不肯放手，于是这些小天使们就拼命挣断了尾巴，来到了妈妈身边。于是从此，每个宝宝出生时，屁股上都有一块小小的青痕。
我们很普通，很平凡，但是我们都是小天使眼中那个独一无二的妈妈。
孩子可能很出色，也可能很平凡，可能处处比不过别人，甚至可能很不堪，但是别忘了，只有他，为你挣断了尾巴！
母爱是一场轮回的辜负
01
自从教会了老妈聊微信，她每天都发消息给我。
有时正激情飞扬地写着稿子，突然“哐啷”一条微信进来，是条语音，58秒，老妈的。
与喷薄欲出的文思相比，老妈的语速显得格外悠软绵长：“今天我听一条广播，说鸡脖子不能吃了，他们会从鸡脖子注射激素……”“啊，好了妈，我没时间啃鸡脖子，我先忙了啊！”
有时候，急急忙忙赶去开会，老妈“哐啷”一条微信进来：“十分必要留个影，猜一个字。”
晕啊！“回头再说吧！我开会。”
更多的时候，老妈拉我聊家常，讲电视剧情节，聊得义愤填膺的，我说：“那种狗血剧情我能给您整八个，您别那么入戏好吗？”
“我正忙着呢！”这是我回复老妈最多的一句话。
但也有很多时候，我发现自己其实在群里闲聊了半个小时，逛淘宝逛了整个下午，看跑男笑得差点撒手人寰……
我真的有那么忙吗？
于是，我心怀内疚地打电话过去，老妈不管在做什么都会停下手里的事跟我聊天。
我说什么她都觉得好笑，我说什么她都感兴趣，我说什么她都念念不忘。
那天我跟她说起我在公交车站遇到一个挺逗的大妈，拉着我讲她年少青葱时一个人带孩子的经历。老妈第二天早上七点突然打电话给我：“喂，我跟你说，以后你别跟陌生人闲聊，把你骗走了怎么办？！”
02
我小时候玩过的跳棋里有一枚棋子做了特殊标记。
小时候我把所有的棋子撒在床上，把立着的挑出来，剩下的再撒，再挑，直到最后一个“一直没站起来”就被淘汰！
这样重复N次，最后所有的棋子被淘汰，只剩下一个“常胜将军”，它从未倒下！于是我郑重地给它做了标记。
你可以计算一下，我一共撒棋子撒了多少次。
在我的记忆里，我总是在做这件“极其无聊”的事。我妈或者在做饭，或者在织毛衣，或者在鼓捣那个总是熄火的炉子……
她在老式录音机里给我录下365夜故事，我拿着那本全是字的故事书跟着录音机看，然后我妈突然发现我不到4岁的时候竟然认识了好多字。
小时候，我特别希望我妈能陪我玩，哪怕跟我玩一盘跳棋，做一会手工折纸，但是我妈总是说：“妈妈要去忙，你先自己玩。”
03
心理学上说，人在成年后会复制童年的经历，或者推翻童年，走向另一个极端。
因为小时候母亲疏于陪伴，我格外重视对自己孩子的陪伴。
只要一下班，我就把时间完完全全地留给孩子，周末也绝不谈工作。
但是因为要上班，总免不了分离。
孩子小时候，因为害怕分离时过于纠缠，我总是在她不注意时就“突然不见”了。家里人都说，孩子哭几声没关系的，一哄就好了。但我总是担心她会因此失去“安全感”。
因为一直耿耿于怀，她长大一点后，我就有意无意地和她提起这件事，她竟然非常郑重地说：“妈妈，以后你去上班，一定要告诉我。”
从那以后，每天上班前我一定郑重其事地跟她打“报告”。如果第二天要上早班，前一天晚上就跟她备案。
这样做的结果是，每天早上，她都紧紧地拉着我的胳膊，或者早早地醒来。
每天晚上我熬得灵肉分离，她也不睡觉，一会讲故事，一会玩玩具，一会趴在我身上，变着花样折腾。
有一天，我充满怨气地凶她：“让你睡个觉怎么这么费劲呢？”
她却平静地问我：“明天我醒了，你是不是就去上班了？”
原来，她熬着不睡觉，只是想跟我再多玩一会，她担心睡醒后我又会消失不见。
我终于明白，母亲对孩子的陪伴，永远永远都是不够的。
我常常尽可能耐心地陪孩子玩那些幼稚的“过家家”，因为我知道，等她长大后，也需要耐下性子才能听我把那些说了不知多少遍的车轱辘话说完。
我常常不厌其烦地给她解释那些没完没了的“十万个为什么”，因为我知道，等她成年后，也需要她教我了解那些新科技和“外星语”。
我珍惜和她一起吃的每一顿饭，因为等她长大后，我可能一个月甚至更久才能盼到和她一起吃饭。
每天上班前我会微笑着对她挥手直到房门关上，因为有朝一日我送她远行，也会希望她再多回头看我一眼。
母爱是一场轮回的辜负。
在孩子需要母亲的童年，母亲常常无暇陪伴。当母亲垂垂老去，儿女又成了每日的期盼。
母爱的时差让我们奔向了生活和事业的白昼，错过了本该紧紧相拥的夜晚。
辜负与被辜负，分离与想念，在母子之间像更迭的四季一般是永恒的存在。不是我对你，就是你对我。
好在，现在轮到我。我愿意偶尔放下诗意和远方，暂且搁置琐碎的日常，给你，我的陪伴。
感谢当下。
您老得像个小孩子，而我正当年。
你，小得不谙世事，而我正当年。
孩子童年的疤，有一生那么长
01
同事王姐某天上班，抱来了一窝小狗崽，自家母狗下的纯种小泰迪，个顶个的呆萌，大家一哄而上，你认“干儿子”，我当“亲闺女”，全都抱走了。
最后还剩一只，王姐看向我和心雅，我笑着摇摇头：“家里有个月宝儿，已经够闹腾了。”
心雅欲迎还拒：“其实真想养啊！但是不敢，怕它死了，怪难受的。”
王姐凑近心雅：“以前养过狗吧，后来死了？”
“没有”，心雅说，“养过一只公鸡。”
“啊？”大家眼睛瞪得溜圆，“养鸡？！”
02
心雅有只宠物鸡，我是知道的。
去年九月份，我们俩一起去参加一个培训课程，老师让我们在一张纸上照着抽象画展开，随便画点什么，我们俩觉得那张抽象画很像鸡头，就决定一起画只鸡。
勾线、成型、上色……一个趾高气扬的大公鸡慢慢浮现出来，心雅一边上色一边说，我想起我小时候家里养的那只鸡了……
完稿的时候，我们两个把画举起来，心雅看着那只油亮的大公鸡，突然泪流满面：“真的好像我那只鸡！”
03
心雅3岁多的时候，家里养了很多鸡，大都是母的，只有一只是公的。心雅很喜欢这只公鸡，经常给它喂食，那公鸡也通人性，喜欢跟着心雅到处乱逛，心雅吃饭的时候，小公鸡就蹲在她脚边，等着吃她扔下来的饭菜。
后来小公鸡慢慢长大了，长出了漂亮的鸡冠和油亮的羽毛，每天早上啼叫。
有一天，舅公要到家里来，家里人说，不如把公鸡杀了，做道菜招待舅公。
心雅听到了，说什么也不同意，她说公鸡是她的好朋友，谁也不能伤害它！
妈妈听后笑了：“傻孩子，哪有人把鸡当朋友，公鸡就是杀来吃的。”
心雅把公鸡抱在怀里，跑得远远的，说什么也不让别人碰它。妈妈说，好吧好吧，不杀了，给你留着。
心雅听后放心地去睡午觉了，睡着半截，突然听到一阵公鸡慌乱的叫声。
她腾地一下跳起来，光着脚跑到院子里，只见外公拎着菜刀站在鸡舍门口，地上一层暗红色的薄血，她心爱的大公鸡已经奄奄一息地躺在地上了，用尽最后一丝气力挣扎着。
心雅随即便大哭起来，妈妈过来抱她，她对着妈妈又踢又踹，妈妈笑着，爸爸笑着，外公也笑着：“你看这孩子，不就是一只鸡吗！”
心雅永远都忘不掉那只公鸡最后的眼神，它直直地看着天空，颤抖着拍了两下翅膀，然后慢慢地闭上了眼睛。
心雅站在地上大哭了很久很久，她靠这样的哭泣得到过糖果，得到过玩具，得到过礼物，但是却没能让她的公鸡回来。
04
心雅捧着那幅画说：“她感觉那只公鸡回来了，现在的它那么健硕，那么强壮，那么快乐，那么趾高气扬，它再也不会被伤害了！”
那次培训结束的时候，大家围着老师问东问西，心雅凑过去只问了一句话：“老师，我可以把这幅画带回家吗？”
很多天以后，心雅打电话给我，说谢谢我帮她画了那只鸡。
那只鸡给她留下的阴影居然这么浓重，成年以后的她，对世间美好的东西都有种莫名的抗拒，觉得美好的一切终将失去，与其以后伤心，还不如不曾拥有。
这种想法赶走了她深爱的初恋，让她放弃了热爱的专业，她宁愿去过一种波澜不惊、平淡如水的安全生活，也不愿意去尝试拥有，经历失去。
于是我也就理解了，为什么我们一起逛街时在路边看到一只好看的手环，她会拿起来说好漂亮，然后又微笑着放回去。
除了害怕拥有，心雅还常常不自信，会议上她很少主动发言，在人群中也很少表达自己的观点，她常常有种无力感，人微言轻，于事无补的那种，就像她当初无法挽救自己的公鸡朋友一样，那种深深的无助和无力。
05
童年的疤会有多长？有时要长过漫长的一生。
我有一个朋友，每次进入恋爱关系的时候都会让男方有种窒息感，她会翻对方的手机，喜欢打探对方的行踪，男朋友去其他城市开会，她必须跟着，如果实在不能跟着，就两小时一个电话地查岗。
刚开始，她男朋友还觉得她这样做是爱他的表现，但是慢慢地就有些受不了，尤其是他开会的时候，三番五次被她无聊的“问候”打断，真的很闹心。
这个朋友也知道自己这样很不好，但又控制不住，她只要一坐在一间空旷的房子里，听到表针滴答滴答的走动声，感觉不到任何来自男友的讯息的时候，她就会觉得被整个世界抛弃了，她必须马上打电话给男友求证他的存在。
后来，实在没有办法，朋友只好找了心理医生，在记忆回溯中，她发现自己小时候有过被父亲抛弃的经历。
那次她想买一只雪糕，在街边对父亲软磨硬泡，父亲丝毫不为所动，最后威胁她说：“你不走我走了啊！”
然后父亲就真的掉头走了，那是一个没有太多人贩子的时代，父亲完全没担心女儿可能会追不上，被别人抱走。父亲走得那么快，她追了两步，看到父亲在街角向右拐了，但是当她追到街角的时候，右边那条街道一个人也没有。
她傻在原地，继而大哭起来，她一边抹着眼泪一边到处寻找，路边的人都看着她，但是没有人问她怎么了。
她感觉自己找了一个世纪那么漫长，父亲才一像块广告牌一样出现在她面前。
很多年以后，父亲对她说，你知道吗，当时我就站在你旁边，看着你慌乱地找来找去，你竟然没看见我。
她冷笑一声，对父亲说：“爸爸，你知道吗？我直到现在都没走出那个街角。”
06
也许你会说，谁的童年没受过伤？到现在还没好，是不是太脆弱了？
是啊！大部分人的童年都受到过创伤，只不过有的人愈合了，有的人却没有，就像小时候摔破了膝盖，如果好好护理，很快就可以长出新的皮肤，但是没有好好护理，就会化脓、溃烂、留疤……
这其中的区别就是，有的童年创伤从来没有被看到，被重视，被处理过。
心雅悲痛欲绝，她的家人包括她信赖的母亲在旁边哈哈大笑，心雅在街角陷入绝望般的恐惧，而她的父亲却在旁边插着手，冷眼旁观。
你伤害了孩子，你竟然不知道？！
有时候我们太小看了孩子对我们的信赖，我们说过的话，做过的事，他们都会当真的。
如果你破坏了这种信赖，他们可能永远无法再拥有安全感。
如果你伤害了他们的自尊，他们可能永远都无法再有笃定的自信。
如果你伤害了他，却忽视了他的伤口，他可能要带着这道疤，走过漫长的一生。
但是作为父母，我们对孩子缜密的小心思是觉察不到，也不好理解的。所以现在，每天晚上我都会给月宝儿一个机会，让她说出一个自己心里想要和我分享的小秘密，或者给我提个建议。
有一次她说，我不经过她的允许就把她的东西送给了她的朋友，她觉得特别特别伤心，感觉自己的妈妈爱的原来是别人。
我真的马上就跟她道歉了，而且发誓再也不那样做了，当妈真的不需要永远坚守着自己的权威，在孩子的情绪面前，你可以无限迁就，结果反而会有意外，有惊喜。
月宝儿原谅我后，并没有变得自私自利，反而下次会主动分享自己的玩具给其他小朋友。
所以，学会面对孩子的情绪，和孩子的情绪在一起，这样，无论他受到了什么伤害，都能在你的怀抱里让伤口痊愈，而不是带着这样的伤口，走向未来的人生。
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