描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787576014266
学了很多育儿方法和策略,
面对孩子仍然无计可施
5堂课提升5种元能力
帮助父母化解诸多教育难题
作为父母，总会有种种困惑：应该给予孩子什么样的爱和保护？什么样的家庭氛围更有利于孩子的成长？当孩子出现各种问题和状况时，父母到底应该施予援手还是应该放手自由？孩子所面临的问题到底是个体心理发展中的必然，还是这个个体独有的心理问题？孩子成长到如此这般，到底是个性使然，还是养不教父之过？……
很多父母有的时候甚至会陷入越学习越迷茫的泥淖，知道的管教方法越多，应用起来似乎越没有效果。
到底是他人的灵丹妙药不管用，还是你家的孩子实在太棘手？通过阅读本书，你能有些答案。
编辑推荐篇章：
P9-14 关于接收——我们好好倾听了吗？
P136-141 生活小剧场
《父母的5堂必修课：家庭教育的心理学智慧》的核心是针对常见的家庭教育困扰，从心理发展的视角给予分析和探讨，在理解孩子问题行为背后的本质，帮助父母看到自身成长的空间，从家庭关系的视角提供综合的问题解决途径。
序 言001
章 沟通
一 关于传达——我们表达清楚了吗？ 006
二 关于接收——我们好好倾听了吗？ 009
三 沟通是一条双向路，有来有往
——有效反馈的重要性 016
1 _ “不比较”的反馈 017
2 _ “不评价”的反馈 018
3 _ 带着“共情”和“接纳”的反馈 020
四 沟通中的一些小技巧 025
1 _ “我”开头VS“你”开头 025
2 _ 开放式提问VS封闭式提问 027
3 _ 肯定的时候不要加“但是” 029
第二章 情绪
一 关于情绪的几个迷思 046
误区之一 046
误区之二 049
误区之三 054
二 家庭教育是关于一个人心智发展的全过程 056
1 _ 婴儿与安全感 058
2 _ 幼儿与自主感 059
3 _ 学前儿童与主动感 061
4 _ 小学儿童与规则感 064
5 _ 青春期与探索感 065
三 父母情绪稳定对孩子成长的意义 066
四 家长如何理解孩子的攻击性 070
五 家庭教育中可能出现的应对情感的不良方式 078
1 _ 忽视儿童的情感 078
2 _ 对儿童的情感进行负面评价 078
3 _ 以情感惩罚孩子 079
4 _ 对儿童的情感进行错误的归因 080
六 面对情绪的基本策略 081
1 _ 抚触安抚 081
2 _ 用语言向孩子示范表达情绪的正确方式 082
3 _ 建立家庭和公共场合适用的情绪发泄方式 083
第三章 容纳
一 为什么容纳在家庭教育中很重要？ 088
二 在家庭教育中，容纳意味着什么？ 091
1 _ 容纳对孩子的意义 091
2 _ 容纳对家长的意义 105
三 增强心灵的容纳性 110
第四章 界限
一 自我边界伴随着个体的成长不断地发展和完善 120
二 清晰而有弹性的边界是健康人格的特征 122
三 如何确立自我边界 126
1 _ 从心理发展的阶段来看边界确立——养育者如何做 127
2 _ 从成年人自身的角度来看边界建立——自我调节 154
四 家庭中的界限 157
1 _ 健康的家庭边界：清晰而有弹性 158
2 _ 不健康的家庭边界：模糊、僵硬 159
第五章 觉察
一 为什么家庭教育需要觉察？ 166
二 身为家长，我们要觉察的是什么？ 168
1 _ 家长对自己的觉察 169
2 _ 家长对孩子及其他家庭成员的觉察 174
3 _ 家长对当下环境的觉察 185
三 觉察对家庭教育以及家长的意义 187
四 提升觉察能力的方法和途径 191
写在后面的话 193
我从事心理学的专业学习接近二十年，从事心理咨询与治疗临床工作十多年，讲授家庭心理与儿童教育相关的课程也有十年左右。感谢我的学员、学生和来访者们，他们当中很多人比我年长、优秀，在其他领域有着非凡的成就，他们信任我的专业能力，喜欢我的培训课程，欣赏我面对问题、思考问题和解决问题的方式方法，所以才有了这本书的策划、构思和写作。此书虽然定位于家庭教育心理学的专业层面，但是我更愿意将其看作我和家长们的对话与探索。
我研究了许多家庭教育类书籍。我发现它们一部分是以年龄为主线来讲述不同年龄段家庭教育的重点，例如0~3岁、幼儿、小学儿童、青少年等；另一部分是以问题为主线，围绕着诸如“厌学问题” “网瘾问题” “非暴力沟通问题”等来进行家庭教育的讨论。我相信既有的书籍从多个方面能为很多家庭和家长带来有意义的指导。
那我的这本书存在的意义是什么呢？我想从一个更加本源、立体、动态的角度来谈一谈我理解的家庭教育、家庭关系，还有父母与孩子这些事。
在我看来家庭教育是一件很立体、很动态的事情。它的立体表现在每个人都有其个性化的部分，没有哪个孩子会完全按照已定的发展阶段来发展；它的动态表现在同样一种方法会因为孩子的不同、家长的不同、操作方式的不同而呈现出不同的效果。
比如，你会发现有些家长学了很多很多，十八般武艺样样精通，可在解决孩子的行为问题上效果却并不好，甚至完全没有用。而有的家长，好像从没学习过任何理论和技术，他的孩子成长似乎非常顺利，没有让人头痛的或者明显的发展问题。
随着这么多年临床工作的实践和思考，以及不断加深的理论学习和研究，慢慢地我发现，在家庭教育中有些东西是超越了年龄、家庭背景、父母受教育水平和理论流派的。这些东西是每个父母都需要去面对和修炼的部分，是每个成人都需要去不断提升的方面。甚至，这些东西也超越了角色，即便你当下不是为人父母，只要你是处在关系中的一个人，你都会需要它们。只是这些内容在父母教育孩子的时候更加重要而已。
换句话说，我想要在这本书中写家庭教育过程里的“元能力”，即成为父母应该具备的核心素养。如果你准备成为父母，那你就需要开始着重提升自己这几个方面的能力。如果你已经成为父母，已经有了小宝宝，或者你是一个儿童、青少年的父母，这几个方面能力的提升会帮你化解很多的教育难题。
我相信是存在这样的元能力的，我希望我能写出来，并通过我多年的临床经验以及我所了解的故事让它更详尽，更有说服力。
那么，有哪些“元能力”呢？
是沟通能力。在面对家庭教育的时候，基本的能力就是沟通。在沟通这个部分，我会讲沟通意味着什么，我们应该怎样和孩子沟通，作为家长，在跟孩子沟通时的一些注意事项。同时我会添加很多案例来讲解，比如，跟小孩怎么沟通？跟青少年怎么沟通？跟特殊情况的孩子（比如多动症的孩子）要怎么沟通？不同的家长在看的时候，可以根据自身情况来选择需要的部分。
第二是情绪能力。情绪能力包含了每个人对自身情绪的了解和认识、对别人情绪的了解和认识，以及情绪的稳定性，即情绪控制的问题。很多人对情绪的认识有误解，常常认为自己应该修炼到喜怒不形于色是好的，但其实不是。我们需要保有丰富的情绪感受力，同时能够保持情绪的稳定性。
第三是容纳能力。正如孕育生命需要子宫，养育孩子也需要一对能容纳孩子各方面的父母。拥有较好的容纳能力的父母意味着能接纳孩子的本性，对养育过程中的挫折有一定的承受力，能容忍未知的和不确定的事件，并努力理解和消化来自自己、孩子以及双方关系中的种种反应。
第四是界限能力。拥有边界意识在所有关系体验中都是非常重要的。好的界限既是一种保护，同时也让我们体验到了爱与自由。在孩子成长的不同阶段，家长需要调整自己的边界，知道哪些该做，哪些不该做，从而为孩子的自我发展和外部发展留有空间。
第五是觉察能力。一个好的家长一定是有敏锐直觉并善于思考的，因为直觉是一种本能，而思考则能够帮助人们创造新的解决方案。家庭教育中的反思和领悟能力，在某种程度上决定了家长的高度和胸怀。不断学习和反思才有可能引导家长成为自己孩子好的教育专家。
现在很多家长都希望通过学习一些技术来管理和应对孩子，所以类似“育儿一百招” “怎样对付熊孩子”这些话题很受欢迎，我知道这是家长们特别需要的。虽然我也认可技术方法在解决问题上的重要性，但我认为方法一定要为理念服务才行。
从我接触的家庭案例来看，我觉得这个时代的家长缺少的不是具体的理论和方法，而是缺少自己对家庭教育中一些本质问题的思考。有些家庭教育中困境问题的解决，不是依赖技术方法，而是需要家长突破自身人格层面的局限，从自身成长的角度带动问题的解决。
鉴于此，本书的核心是“针对常见的家庭教育困扰，从心理发展的视角给予分析和探讨，理解孩子问题行为背后的本质，帮助父母看到自身成长的空间，从家庭关系的视角提供综合的问题解决途径”。
我终的目的是希望家长们通过对“元能力”的学习和自我成长，促进家长们的自我反思和建构能力的提升，让家长们有机会看见真实的孩子，同时，也能看见真实的自己，成为新时代有思辨能力的“成长型”（非学习型）父母。
生命就是一场修行，生、老、病、死、怨憎会、求不得、爱别离、五蕴盛……养育的过程也是一个生命场，会遇到各种难题。如果做好了准备，愿意去面对这样的生命场，拥抱这个过程中的各种可能性，不因畏惧而止步不前，不因未知而惶恐不安，相信自己、家人和孩子的潜能，不断地学习和成长，愿意突破舒适区，那么你就能胜任这个过程，终体验到愉悦和成就感。
关于本书其他几个重要问题的回应。
问：为什么把这本书的主题界定为家庭教育，而不是育儿或者亲子教育？
我觉得家庭教育是比育儿、亲子视角更大的一个概念。育儿偏重于儿童早期，指的是父母对年幼儿童（包含新生儿、婴儿、幼儿、小学低年级儿童）的照顾、抚育，虽然这个阶段对人格的形成和发展非常重要，但是很难用育儿这个概念来谈论小学高年级及初中以上孩子的教育问题。
当我们在谈论“家庭教育”这个概念时，意味着我们对孩子的教育应当与家庭生命周期紧密地联系在一起。“生命周期”是将生命视为一种随个体或组织的发展，社会关系或角色不断转换、循环的过程和阶段。
在家庭研究领域，家庭生命周期是指一系列根据家庭结构与规模变化划分的为人父母的不同阶段。通常的划分标准为：年轻人离开家庭（单身阶段）、结婚组成新家庭（新婚阶段）、孩子降临（满巢阶段1）、拥有少年的家庭（满巢阶段2）、孩子离家独立生活（空巢阶段）、步入晚年（退休阶段、鳏寡阶段）。
从家庭生命周期这个概念来看家庭教育，意味着将教育与发展联系起来，从更加动态的视角去反思个体和关系的变化，契合当下毕生发展观的基本思想；意味着我们从独立的那一天就开始思考“如何更好地以成人的姿态去寻找伴侣、去创立家庭、去成为家长、去抚育子女成长”。
毕生发展观将个体发展的内涵延伸到生命全程，即我们相信个体在生命的各个阶段都存在着变化的可能性。一个家庭也如个体一样，在家庭生长的每个阶段，家长、家庭中的主要角色以及家庭成员之间的关系，都是动态变化、不断成长的。所以我觉得家庭教育比育儿更丰富，更有内涵。
其次，家庭教育中还包含着 “家庭全纳”的概念。当我们谈家庭教育的时候，我不希望大家想到的只是妈妈教育或者爸爸教育，我在本书中将更多地用到“家长”这个词。家长包含了参与家庭活动过程的所有角色——爸爸妈妈或爷爷奶奶或姥姥姥爷。希望大家能从“教育孩子是妈妈的事情”这个刻板印象里面脱离出来。教育其实应该是家庭成员都参与的一件事。
这就意味着，家长在实施家庭教育的时候，必须兼顾与其他家庭成员之间的关系。也就是说，家庭教育并不是一件孤立于其他家庭成员以外的存在，不能说“我在教育孩子呢，其他人别管”。我认为孩子是在一个环境当中成长起来的。这个环境里除了亲子关系以外，还包含很多其他变量，如成人之间的关系、家庭氛围等。
目前，广义上的家庭教育，指具有增进家人关系与家庭功能的各种教育活动，其范围包括：亲职教育、子职教育、两性教育、婚姻教育、伦理教育、家庭资源与管理教育和其他家庭教育事项。
问：从临床心理咨询师的视角来看待家庭教育，会有什么独特之处吗？
因为我是心理学学科背景出身，心理咨询的临床经验比较丰富，我觉得从教育的视角和从心理学的视角来看家庭教育是有些不同的，尤其是心理咨询师的视角。
首先，心理咨询师的视角更偏向微观，更个体化，更强调每个个体的不同或者特殊性。而教育学者的视角会更宏观，研究的更多的是普遍性、规律性、哲理性的部分。
其次，从咨询的角度来看家庭教育，或针对每个家庭、每个孩子来谈教育问题的时候，我们更多地会考虑到双主体。我觉得教育孩子是一个双向相互建构的过程。一个好的家长，不仅能够对自己的小孩因地制宜、因材施教，也能接受孩子对他的教育，即双主体教育。
过去我们认为，孩子是需要我们去训化、去教导、去塑造的教育对象。比如，我们常常会听到这样的比喻：孩子是一张白纸，孩子未来图画的美丽或丑陋是父母描绘的结果。这种观点认为教育是单向的，只是父母面向孩子的过程。但现在我们更多地认为孩子是一个独立的存在，他是一个有别于大人的、独立的个体。他拥有自己的看待世界的方式和思考的角度。
家长必须看到孩子是教育活动中一个主要的变量，影响着各个环节。每个孩子都是不一样的，他有无限的可能性和属于自己的内在使命。
再次，心理学是教育的客观理论基础，教育要尊重孩子心理发展的现实。因为无视孩子心理发展阶段来教育孩子是很难的，也是不科学的。
皮亚杰的理论告诉我们，在2到4岁的孩子身上很难使用符号来开展教育活动。因为这个阶段的孩子还处在具象思维发展阶段，甚至是前运算阶段，他们无法理解符号。心理学史上很多经典实验都说明了，脱离孩子的心理发展阶段去培养他，去谈教育，得到的只能是一个空中楼阁而已。这里也体现了教育学和心理学的学科关系。
所以在我的这本书里，一方面体现了我多年心理学理论学习、临床实践经验所带给我的对心灵、儿童、教育的思考，另一方面也会有很多供家长参考的可操作性的实战策略和方法。
问：你怎么看待儿童？
意大利的哲学家和心理学家耶罗·费鲁奇曾经写过一本非常棒的书，叫《儿童是个哲学家》，书中的很多观点让我很有共鸣。
首先，我觉得儿童是一个独立的存在，儿童和成人是不一样的。所以当你拿着成人的标准去衡量他的时候，你必然会受挫。只有你看见了儿童独有的个性，看见了他作为一个生命体独特的需求，这个儿童才能充满昂扬的生命力。
当下我们的社会中充斥着很多“小神童”，他们像成人一样精于各种舞台表现；我们也会看到有些小孩眼神中没有灵气，很小的孩子就已经老态尽显了，一点童真都没有；甚至有些孩子会让我们感觉到像是复制出来的一样……这些问题都与我们不够尊重孩子，看不见孩子的独特性有关。
任何一个生命都会因为你看不见他而变得很沮丧、难过，随之他必然会想办法寻找自己存在的价值。他可能会对你进行反抗，用尽全力去做一些大人不允许的事情，终的目的却是为了彰显自己的价值，让你能看见他。这个过程中，因为你看不见他而带给他的那种沮丧，也会让他很愤怒。如果能够被看到，就能增加很多改变的可能性（机会、契机）。但如果你看不见，或者是说你对他愤怒的这个部分非常排斥和打压，那就很有可能会让一个孩子走向萎缩（生命力的萎缩）。
我想强调的一点是，当父母以普适性的规律来要求自己孩子的时候，其实也是某种程度的“看不见”。例如，有些家长看到自己两岁半的孩子还不如别人家一岁半的孩子说话好，就认为自己的孩子有问题，因而非常焦虑。虽然从发展的一般规律来说，两岁半的确开始进入语言的飞速发展期，但是每个孩子的发展是有着自己的节奏的，而且有着自己的水平和优势。
过于依赖发展阶段的一般性规律去评价和比较孩子，很容易让家长活在“别人家孩子”的焦虑中而看不到眼前真实的个体，不利于孩子的身心发展。
其次，我觉得每一个来到人间的儿童都是指引父母成长的天使。临床中很多案例都说明了这一点。有些家长自身很优秀，可是却养育了一个跟他截然相反的孩子（比如学习很差）。这样的亲子关系非常有挑战，但是假如这个家长能放下自己，跟随孩子的指引去看到自己需要调整和改变的方面，他们的个人成长和亲子关系都将迎来非常不同的体验。
从某种意义上来讲，孩子是来度化家长的。孩子有时候会放大家长们身上的不足，让家长有机会更深刻地看清自己真实的一面。比如，你觉得自己是个挺有耐心的人，可孩子会在某些情况下让你看到你没有自己以为的那么有耐心。那这个时刻就是帮你看见自己的时刻。这个过程可能不是那么的痛快，甚至还有些痛苦。
很多家长把自己没有实现的愿望倾注在孩子身上，也会因为孩子的某些行为触碰了自己的羞耻心而情绪躁动。好多家长不能忍受的一点就是孩子的一些行为让自己有羞耻感，比如说在大庭广众之下哭闹打滚，很多孩子因此要挟家长并成功满足了自己的愿望。
如果家长不能把孩子当成是另外一个独立的个体来看待，而是把孩子看作自己的一部分，和孩子高度绑定，家长就会被孩子控制。当家长被孩子控制的时候，孩子呈现出来的不良行为就被等同为家长自身，其负面情绪以及相关的负面自我评价会被深度唤醒，家长就会选择用快速满足孩子的方式来逃离这部分羞耻感，而这种解决问题的做法又恰恰强化了孩子通过哭闹获得满足的行为。
养育其实也是一场修行。作为父母，如果我们做好了准备去面对这样的生命场，拥抱这一路的真实，虔诚地面对各种困苦，相信生命的力量和潜能，那么这段旅程就会丰富而有趣。否则，这个过程可能让人倍感艰辛，同时又非常失落和沮丧。
后，我觉得每个孩子来到世上，都有自己的使命。中国俗语说“儿孙自有儿孙福”，这句话特别有道理。仔细玩味这句话所传递的朴实道理，能在很大程度上缓解家长的育儿焦虑。
更重要的是，它传递了一个事实：孩子的命运不是由家长来操控的。说白了，孩子只是借由你的身体来到这个世界。家长的责任和使命是在孩子还没成人之前，给他更多庇佑和照料，帮助他更好地存活下来。在这个过程当中，如果还能更大程度地尊重他，创造一个安全且自由生长的环境就更好了。这里所说的“自由”并不是没有边界的随心所欲，而是在限定和规则内对生命原本样子的尊重和接纳。
在教育孩子的问题上我们只需要做到“不干涉”就已经很好了。在这个基础上，可以再稍稍有些促进（此促进不是家长们所认为的报兴趣班或过早地让孩子学习一些东西），我觉得真正的促进是美国心理学家罗杰斯的人文主义——无条件的关注和接纳、理解和支持。也是英国心理学家唐纳德·温尼科特所讲的“足够好的妈妈”的概念。足够好的妈妈，意味着你对孩子的需要能及时回应但又能留出发展空间。只有在爱、尊重、接纳的环境下，个体的生命潜能才能得到限度的发挥。
正如世界知名细胞生物学家布鲁斯·H·利普顿在他的著作《信念的力量》一书中说到的那样：对人类的婴儿和成人，好的生长促进剂是爱。
2019年9月我获得国家留学基金委的资助来到美国华盛顿大学心理学院访学一年，师从美国心理临床领域“功能分析治疗”（Functional Analytic Psychotherapy，简称FAP ）创始人罗伯特·科伦伯格（Robert J. Kohlenberg）及其夫人梅维斯·蔡（Mavis Tsai），后者在FAP的基础上开创了ACL模式（Awareness, Courage and Love），旨在通过简单的指导语和练习活动促进个体提升亲密关系构建的能力，增进生活幸福感和推动社会和谐。
本书正是在两位学者的殷切关怀之下完成的，他们关于生命、心灵、关系以及存在等很多方面的思考和观点给了我非常多的启发，我在与他们学术交流的过程中获得了极大的滋养和成长。2020年春夏，我在美国经历了新冠肺炎在全球的肆虐、对生命的涂炭、对关系的冲击、对社会的影响。我们每一天所经历的事情都在对我们的生命进行重塑，而我们在岁月里种下的果，自己尝下，便是远方。
家庭教育是身为家长的我们必须面对的一个议题，它很重要，但它也不是。当家长能正视家庭教育的重要性，又能将自己的其他角色与家长这个角色区分和整合，将家庭教育与家庭关系、家庭发展、家庭社会等所处环境联系起来，从生态系统等角度加以考量，认清自己的特点和长短板，善用自身的资源和优势，我相信每个家长都有机会成为陪伴孩子成长的好的伙伴。
家庭教育是关于一个人心智发展的全过程
很多人都觉得，所谓“长大”就是身体发育、认知发展、能力获得的过程。因此，过分强调身体和智力发展为教育的内涵和目标而实施的教养行为导致了很多成长的困难以及人格发育的不健全。这种对“长大”的片面理解忽视了人格成长中为关键的一面，即情感和精神层面的价值，因而导致人拥有智力却丧失了快乐和幸福的能力。
当下的我们摆脱了物质匮乏的时代，GDP的高速发展极大地满足了我们的物质需求，但当代人似乎并没有因此更加快乐，精神疾病的确诊量日益增多，难以消解的压力感和孤独感、生命的无意义感和无价值感是让很多人备受困扰的议题。作为家长，我们教给孩子们十八般武艺，让他们在这个世界生存和奋斗，却没有教他们如何跟自己的各种情绪情感共处，这的确是家庭教育中的一个缺憾。
新精神分析客体关系理论认为，个体心理和人格的发展源自与初照顾者之间的关系，婴儿和幼儿所接受的照顾类型对其内在世界的建立有巨大影响。正如英国精神分析学会的唐纳德·温尼科特在20世纪40年代所提出的：“没有母亲的照顾，就没有婴儿这回事。”关于依恋类型以及养育类型等儿童教育方面的相关内容已经有大量的书籍做了充分的阐释，在这里，我想借助心理动力取向的理论视角，谈一谈早期养育中父母对儿童情绪关注的内容以及意义。
我们姑且把儿童成长发展的过程按照发展心理学常用的阶段来进行界定：婴儿期（0～1岁），幼儿期（学步期，1～3岁），童年早期（学前期，3～6岁），童年晚期（小学期，6～12岁），青春期（中学期，12～20岁）。每个阶段有各自的心理发展任务，儿童潜在的成熟成长伴随着这些发育任务的完成与否，不仅包括身体层面，还有心智和个性层面。
1 _ 婴儿与安全感
生命诞生之初是非常无助的，新生儿需要完全依赖身边的大人才能存活，至少需要有一个人全心投入来了解这个小生命，用适合TA天生气质类型的方式来照顾TA。这也是为什么哺乳期的妈妈需要产假，甚至现在越来越多的呼声是爸爸也需要产假，因为实际上这个阶段一个人是不够的，照顾者需要全身心地照料婴儿，而其他人需要对照顾者提供支持和帮助。
婴儿初活在自己的世界里，认为母亲也是自己身体的一部分。渐渐地，喂养过程中母亲的时有时无让婴儿发现原来自己和母亲是二元存在。随着孩子的成长，小婴儿从初的无助逐渐体会到自己身体的力量和需求，也开始感受到对自己和他人强烈的情感冲动。这个转变过程中所伴随的强烈的体验需要被充满爱的大量照顾来处理并获得支持，否则婴儿会感觉到自己被巨大的情绪淹没，抑或是过度的惊吓，从而导致婴儿将自己的感受小化直至情感切除，让自己体验不到感受。我们在照料小婴儿的过程中，经常会有类似的体验，婴儿可能无缘无故地大哭，或者突然手脚乱蹬，这个时候如果大人及时发现并轻哄安抚就能缓解婴儿突然的情绪反应，帮助婴儿度过这种突然的情感体验。
这个过程，如果婴儿与照顾者的互动一切顺利，这会是婴儿次体验信任、安慰、支持和安全的阶段。良好、稳定的依恋会让婴儿在二元的母婴关系里继续发展自己的心智，感受与母亲亲密无间的二人世界。如果母亲在这个阶段足够稳定和忍耐，以及能去容纳母婴关系中产生的各种情感冲动，小婴儿就有机会去探索自己的情感反应以及感受来自母亲的爱意，并在这样安全和信赖的关系里确认对自己的感觉，感受到自我存在的价值和美好。缺乏足够好的早期照顾经验对婴儿来说是灾难性的，可能会导致基本的不安全感和对世界缺乏信任。
很多自闭症儿童初的异常痕迹可以追溯到六个月以前，典型的表现就是非常安静，没有互动性的微笑和情感反应，有些家长觉得婴儿非常好带，没有任何哭闹情绪反应，这时候需要警惕孩子究竟是安静的气质类型还是说有早期自闭症的信号。自闭症现在被确认为是一种发育性谱系障碍，有基因和大脑发育的缺陷，从而也会导致某些心理功能的丧失，例如“心理理论”功能，会表现为情感反应淡漠或者不一致，情绪共鸣点与常人不同，对他人缺乏同理心等。
2 _ 幼儿与自主感
婴儿继续成长的过程中，这种对自己和他人的情感冲动不仅没有消失，反而变得更加复杂和多样化。进入到学步期，幼儿开始更多地体验自主性，此时的儿童更加独立，也更加个体化，开始表现出更加清晰的个人性格，先天的气质类型与后天生长环境中跟重要他人的互动和认同都在塑造着他们的性格。与此同时，母婴关系也迎来了新的挑战。
幼儿一个很重要的发展任务是分离与个体化，早期安全、信任的母婴关系是分离得以发生的前提。我们会发现这个时期的儿童一方面想要离开母亲探索周围的世界，但另一方面又时不时地转回头看看母亲是否还在视野范围内，甚至要经常回到母亲身边温存一会，像是“充电”。他们开始喜欢玩“躲猫猫”的游戏，跑开——被寻找——重聚，这个游戏对孩子来说非常有意义，他们在用自己的运动能力创造与母亲之间的距离，用游戏的方式消解伴随身体技能发展产生的一种矛盾性的焦虑：既担心摆脱不了母亲，又担心离母亲太远而失去母亲。这种矛盾感是亲子冲突的开端，也会爆发成强烈的情绪，很多妈妈都有“可怕的两岁”（terrible two）这种养育经验，这跟孩子当下的心理发展任务是对应的。
随时可能爆发的坏情绪恰恰说明了幼儿在这一阶段内在的冲突、矛盾以及感受复杂性是多么的难以承受，他们一方面需要通过分离拥有空间去发展独立自主的个体感，另一方面又会因为这个过程充满挑战和挫折而感受到愤怒和挫败，需要被照顾者理解和安抚，同时可能因为发现自己不再是一个小婴儿，而是一个大孩子而感受到某种悲伤。成长为更大、更独立的儿童，这可能是孩子们希望的，也同样可能是他们害怕的。这些内在冲突会表现成有问题的行为，他们纠缠母亲，既要分离又害怕分离，前进着又退行着，经常在愤怒和愉快之间往返、矛盾，这对母亲和孩子来说都可能是一种情绪挑战。对孩子来说，他们当下的心智发展依然不能很好地处理这些情绪感受，他们经常被十分强烈的感受压垮，需要成人的陪伴来获得平静，调节这些过度爆发的感受。
如果你正在养育一个两岁多的婴儿，你会发现孩子在这个阶段非常喜欢玩“扔出去——捡回来”，或者“藏东西——找东西”的游戏，在这样类似“消失又出现”的游戏里乐此不疲。从发展心理学的角度看，孩子还没有掌握恒常性的概念，所以对消失了又出现的东西感到非常有趣。从动力学的角度看，孩子在用游戏的方式体验分离个体化的发展任务，处理自己因为逐渐长大跟妈妈分离而产生的焦虑。此外，孩子在这个阶段也会非常想去尝试自己做一些事情，但也会在做的过程中因为胜任力不足而备受挫败，从而有情绪的爆发。妈妈（养育者）需要平衡“放手—让孩子有机会去锻炼”和“支持—在孩子失败后去给予安抚而不是指责”这条线，养育的过程中，这条“放手—支持”的平衡线需要一直调整和拿捏。
3 _ 学前儿童与主动感
顺利度过幼儿期发展任务的孩子，从被照料逐渐转向自我照料，他们能感受到自己对身体的拥有感，能适当地管理自己的身体，获得了如厕自由的能力。在获得牢固的自体感后，幼儿开始寻求健康的自尊体验。这个阶段的儿童非常可爱，他们通常对自己十分满意，喜欢炫耀和展示与身体有关的能力，获得他人的赞赏和肯定。这个阶段来自大人的认可和赞许能极大地帮助儿童巩固这种健康的自尊。与此同时，他们的情感也变得更加细腻，开始体验到诸如关怀、共情、内疚、羞愧、厌恶和愉悦等复杂情感。这些情感的发展有利于他们去构建各种关系，增强自己的价值感和归属感，促进了合作游戏的出现。
进入童年早期的儿童开始有了性别意识，在逐渐成长的过程中获得性别恒常性并完成对性别的认同，儿童在这个阶段也从母婴的二元关系转向家庭初的三角关系，即父亲、母亲和孩子。渴望占用异性父母并感受到与同性父母的竞争以及由此带来的一系列充满复杂和矛盾的情感体验贯穿了整个学龄前阶段（在很多书里也称之为“俄狄浦斯期”）。儿童开始对性别特征非常好奇并渴望探索，既担心失去已拥有的性别器官，也对未拥有的性别器官感到羡慕和失落（当然这一切的感受可能都是无意识的，但是可以被观察到以及临床证实）。他们会体验到因为性别差异而带来的一系列不可名状的快感、愿望、担心和恐惧。
值得关注的是，在这一阶段语言也进入了飞速发展期，儿童逐渐学会用词语来描述自己的感受，越来越能够运用自己的心智而不是躯体手段来表达自己，减少了用行为表达情绪的倾向，增加了协商、理解和解决问题的可能性。家长在这一时期需要协助和鼓励儿童与自己沟通，与他人交流，让他们有能力表达自己的故事。当儿童有能力将内心深处的感受用言语来表达时，他们承受的情绪困扰也会减少很多。
此外，在这一阶段，游戏继续承担着促进儿童心理发展的重要使命，儿童在玩耍的过程中去表征自己的内心世界，表达和感受复杂的情感体验，并在游戏中建构和整合自己的内部感受和外部经验。家长也可以在陪伴儿童游戏的过程中通过鼓励和支持让儿童体验到满足、乐趣和自尊，并终在游戏中完成对未来学习的准备。
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