描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787516812495
★26则短篇故事，让你遇见自己，遇见爱人，遇见未来的幸福模样。
★作者H，一个比女人更懂女人的男人，总能给你出乎意料的结局。
★温暖有爱的故事，带给你满满的正能量。
《致爱情里的聋哑人士》中的26则短篇故事，或多或少是现实生活中，你我都曾有过的经验，无论是对爱的彷徨、猜忌，抑或是对爱的坚定或执著，你将在这本书的任何角落，遇见自己，遇见过去的爱人，更预见未来的幸福模样。
001 / 记得说爱我
009 / 擦肩而过
017 / 明眼人
025 / 被偷走的几十年
033 / 我没有要追你
041 / 近距离恋爱
051 / 只和你一个人说
059 / 亏心事
065 / 毕业前爆炸
071 / 入戏
078 / 家事
084 / 脸书上的好朋友
093 / 后一封信
103 / 植物
111 / 爱情机器人
119 / 爱情戏
129 / 对的人
139 / 擦枪走火
146 / 魔女家丽
153 / 酒后的心声
163 / Power
172 / 心里话
180 / 杀人犯
189 / 夫妻脸
195 / 大家都说你爱我
203 / 爱情里的聋哑人士
序：回归
我是H。这是我第17 本被发行的创作，在这里，我要先谢谢你的青睐。
出版社的编辑们告诉我，这次主打的精神，叫作“H 强势回归”。我知道这是韩国很多偶像重回舞台所使用的文案，但放在我这次的创作上，或许挺合适。毕竟，距离我上一本书的发行时间，已经将近一年半了。
这一年多里面，更多人认识我，是因为电视上两性专家的身份。我已经很久没有借由文字作品，来和大家见面，因此，要说我是回归“出版界”，我也认可，也感光荣。
毕竟，创作一直是我的人生目标，无可取代。
对于新的读者或是刚认识H 的朋友，我想对你说：“两性专家只是一个我在荧光幕前的包装，我的骨子里，是个小说家，是个说故事的人，是个创作者。”就算这一两年我并没有创作太多文字，但事实上，我把时间花在另外一种形态的创作上面，那就是电影。
熟悉我的读者会知道，H 出过12 本左右的爱情小说，其中在2009 年出版的《时间·差》一书，就在去年到今年的这段时间内，被我改编成剧本，并且我能幸运地以导演的身份，参与整部电影的制作。我希望，这部电影在今年内，就可以和大家见面。
又因为先前的出版社关闭的原因，我的前面11 本爱情小说都被迫下架，很多新读者在现行的通路上，找不到我以前的书籍。就因为这样，我找了这家新的出版社合作，希望将我的旧作重新发行，让更多人读到更有意思的爱情故事。
其中包括了我从2006 年开始创作的《女人香》短篇小说，至今已经累积将近500 篇。这一次，我重新创作了一半左右的新故事，希望可以将我的短篇小说陆续推出成一系列，让更多喜欢阅读短篇小说的朋友们，可以有重新收藏的机会。因此这本新书，有大部分是旧读者从没阅读过的新章节，也有一小部分我曾经发表过再修改的作品。不管你是认识H 很久的人，或是刚认识H 的人，我都相信，这本的短篇小说，一定可以满足你大脑的期待。
后还是我一贯的老台词。
如果我的作品，可以让你在生活当中有那么一点点触发或是感动，我想，不管这个创作花费了我多少时间与心血，都已经值得。
H
2015 年4 月10 日
记得说爱我
还记得次到医院检查出有“阿兹海默症”征兆的时候，我们两个人还能够轻松以对，那一年刚满五十岁的正文甚至会开玩笑。
“这样也好，我可以忘记你年轻时候对我发脾气的那几次，这样我会更爱你……”
“你以为你自己可以控制记得什么、忘记什么噢？”
“……你希望我记得什么？”
“嗯……记得你爱我，不对，这样不够，要记得说爱我……”
“可是这病到后，可能连语言能力也会丧失了，怎么说？”
“你去学年轻人刺青啦，把我名字刺在胸口，就表示你把我放在心上了。”
“你又不是不知道我怕痛……”
“那你录个影像下来给我……”
“对着镜头说我爱你？太不真实了，而且我一定会笑场。”
“录音可以吧？”
“好呀，如果我记得的话……”
“就是怕你忘记才要你录音，还‘如果你记得嘞’……”
当时，我们在嬉笑之中就这样度过了。然而两年过去后，正文的病情开始有点严重。他曾经一个人走在他走了几十年的上班途中，忽然忘记方向、忘记目的地，甚至忘记要找谁。
面对我们那两个刚大学毕业的儿子，正文竟然有时候叫不出名字。我知道，他的状况时好时坏，庆幸的是，孩子们都已经长大，已经可以自己照顾自己，但我担心的却是我的身体和心理，有没有办法坚强到可以照顾他到后一天。
“月娥，厕所，我们家厕所在哪里……”那是次正文找不到厕所，直接在客厅内失禁时说的话。他其实大可以直接开口询问我，但是他却因为自尊心，在我们家里里外外走了又走，硬是找不到可以上厕所的地方。
在我们家里面，不管是冰箱、电视，任何一种电气用品上面，都被我贴上了贴纸，上面详细地写着使用方法，以及用完之后要如何关闭的程序，毕竟我无法每天在家，分秒不离地待在正文身边。
照顾这样的另一半，对我而言困难的不是耐心，不是每天要解释多少次，儿子叫什么名字，已经几岁，现在在做什么工作。
而是压力。
某一天晚上，当我忽然惊醒，却发现正文不在身边时，我的恐惧感，深深烙印在我的心中。凌晨两点钟，我打了电话给两个小孩，开了三辆车，在城内一直绕圈绕到早上六点钟，我们才在住家后面的仓库里面，找到正文的踪迹。
从此之后，每天晚上我都睡不好，一个夜晚里面起身个十几次是稀松平常的事情。而另外一个恐惧就是，我不知道哪一天，正文会连我也不记得。
这个恐惧的衍伸，或许不只是担心他不认得我，而是担心他不认得我之后，我心中是否还有足够的正当性，可以照顾他、容忍他。毕竟，要你照顾一个把您当陌生人看待的男人，还要任劳任怨，那可不光光只是“爱”，这么简单的单字，就可以包容的。
但，事情总是会发生。
某一天夜里，当我又惯性地惊醒时，我没有在床的另一侧看见正文，但我发现他坐在床边的沙发上，看着我。
“你醒了？”
“怎么了？你睡不着？”
“对呀……不好意思……我有时候会认床……而且，也不太习惯，和不认识的人睡在一张床上……”
我瞬间，只能张着嘴巴，一股悲哀从心底涌上，我发不出声音来，眼眶一下子就湿了，无法控制那两道由悲伤主导的泪水。
看着我崩溃的模样，正文又开口了。
“娥，你怎么哭了？没事吧？我没有走失呀……”正文一脸心疼地走到床边抱着我，我哭得更大声了。试想，我又怎么忍心告诉他，刚才对我说了什么样的话呢。但只要正文还有清醒的这些时刻，我就有继续照顾他的勇气。
故事，不会像王子公主他们一样，就此过着幸福快乐的日子。正文的病情越来越严重，认不得我的时间越来越长，更糟糕的是，他的语言能力严重退化，有时候我已经分不清楚，他到底是因为忘记事情所以不说话，还是完全忘记如何说话。
这种on/off、on/off 的频率越来越高，对我的折磨也越来越深。
“把正文闷死然后我自己再自杀”的念头，也和正文的记忆一样，在我脑海中，on/off，on/off 地闪出闪入。
一直到了那天下午，我一个人待在卧房内，我盯着床上的枕头，心中的思绪完全被负面思考给占据。这时候心里头已经没有off 可言，我甚至，因为看不到正文就躺在卧室内的床上，脾气整个上来。
“正文，正文，你在哪里，你给我过来……”我一边找着正文，一边大叫着，然后很意外地，我竟然在正文的书房里面发现他。他已经很久没有走进这个房间了。他呆呆地站在书桌前，又是一副失神的模样。
我硬拉他的手。
“走！跟我回卧室，走……”正文被我拉得有点不高兴，我甚至硬拉他的衣袖，搞得他的白色T恤，整件衣服都虚了。
我将正文拖回卧室后，强迫他躺在床上。他双眼呆呆地，无神地看着天花板，此刻，我心中就只有那个恶魔的念头。我悄悄地也上了床，轻轻地拿起另外一个枕头，就往正文脸上盖下。一开始正文没什么反应，几秒钟过后，他开始挣扎，双手和我角力着，我则是拼尽吃奶的力气，就只想要结束这一切，然而就在拉扯之间，我忽然看见，那松垮掉的白色T恤底下，透出了些颜色。
因为无法顺利地完成我的杀人计划，我后也力气放尽，于是不情愿地将枕头从正文的颜面上方拿走。这时，我撩起正文的白色T恤，才清楚地看见，那衣服底下的颜色是什么。
那是一个“月”字。不偏不倚地，就像是刺青一样印在正文的心口上。
“你去学年轻人刺青啦，把我名字刺在胸口，就表示你把我放在心上了……”
我赫然想起我们的对话，鼻头一酸，眼泪就滚了出来。比照起刚才我曾经有过的念头，我真的觉得自己简直禽兽不如。
我伸出手，抵在正文胸口的“月”字上，轻轻地触摸着，接着我大惊，因为我发现所谓的刺青字迹，竟然很容易就被我擦拭掉。我才明白，原来那不是刺青，而是他刚才趁着清醒的时候，走去书房用签字笔写下的。
“你又不是不知道我怕痛……”
想起正文说过的话，我不禁笑了起来，接着，又继续大哭……
明眼人
我并不清楚在车祸发生之后，我昏迷了多久，我只知道，就算清醒之后，我还是以为我在昏迷中，因为不管是否睁开眼睛，我都看不见任何事物。
一片黑。
从医生口中，我得知因为玻璃碎片划伤了我的眼球，因此我很有可能，从此之后再也看不见东西，也就是说，我失明了，瞎了。
暗中摸黑的世界是可怕的。尤其在一开始，我还不习惯利用其他感官来熟悉的时候，不时地撞到桌脚、滑倒，或忽然瞬间被别人从马路间拉扯回来的斥骂，不论是实际生活中，或者我的内心层面上，都起了很大的障碍。
还好，我知道除了母亲（我单亲）之外，有两个人对我的态度没有太大改变。两位都是我的男同事，一位是阿伦，一个是阿B。
当我眼睛还正常的时候，我可以很清楚地感受到，这两个人都对我很好。他们没有说出任何情话或者告白，但我能体会，他们都喜欢我，甚至都在等待着某种契机的到来，以为就可以和我开始交往。
我自认为，我在这种感情事上面，是个明眼人。我也很清楚，我对阿伦比较有好感，对阿B就差了些。即便我会出车祸，是因为坐阿伦的车出游的。
从医院回家休养之后，阿伦和阿B每天都会来看我，阿伦总是会带水果来，和我妈有说有笑，也会和我说说公司里发生了什么有趣的事情，总之他的出现，可以带给我很大的欢乐。那感觉就像是，我还在公司上班一样。
阿B就不是这样了。他帮我带来点字机，或是点字板来给我，希望我可以学习点字阅读。但这很不讨喜，因为，我从不认为自己会是个永远的盲人，因此我一点都不想要学习这些事情。
毕竟妈妈总是告诉我，有机会复原的。
在失明的半年里面，我的生活每天没有太大变化。妈妈照顾我，阿伦、阿B轮流来看我，但我发现，我的其他感官变化越来越敏锐。
我可以从对方的手碰触我的手上皮肤，瞬间判断这个人是谁，或者是从脚步声听出他可能的情绪、呼吸的气息、身上的香水味……总之除了视觉以外，我的感官都更强大了。
包括了猜忌。
大约是半年过后，阿伦来的次数减少了。原本是每天，后来变成一个礼拜两天，后来变成一个月一两次，而后一次出现的时候，我闻出了端倪。
“你交女朋友了，对吗？”
“……怎么这样问？”
“这两次你来的时候，身上都带有淡淡的女人香水味……是同一种……我猜，是因为拥抱过后残留在你身上的吧……”
“是……也不奇怪吧……毕竟我单身呀……”阿伦如是说。
阿伦的后一句话，使我再也不愿意对他开启任何感官。我猜，他也感受到我的怒意，于是这个我原本以为这世界上爱我的其中一人，就再也没有出现过了。
这么一来，会固定来看我的人，只剩下阿B。
阿B话不多，身上永远都只有洗衣粉的味道。他的手掌也很粗糙，每次不小心碰到他的手时，我都很怕他的手会划伤我手上的皮肤。
但，他的手掌，永远是又大又温暖。在阿伦不再出现之后，我每天期待的，都是阿B的到来，但我不想让他知道，或者说，我不想让任何人知道，我现在依赖他，因为我相信总有一天我会复明，那么一来，我就不会选择和阿B在一起。
就这样，两年、三年、五年过去了。我的母亲从一个人健康地照顾我，到她自己发现罹患癌症，到后过世，这所有的过程，都是阿B在处理照料的。
我虽然很感激我的母亲，但是她在去世之前，却在我和阿B面前，说了一个我不想知道的秘密。
“女儿呀，其实你的眼睛，是不会复原的，医生早就这样和我说了……”我不清楚母亲在临终前说出这样的实情，对我会有什么帮助，但我的恐慌机制却因此而启动了。因为母亲走了，而阿B原本一直都在等待我有机会重见光明，现在如果阿B因为知道没有希望，像阿伦一样，就此一走了之的话，那我的人生，还可以倚靠谁？
这样的恐惧，导致我在母亲过世后没几天，我对阿B发了一顿有史以来的脾气。
“你走吧！你知道我不会好了，我眼睛永远都看不见了，你不用等了！我不需要你现在假慈悲，反正再过一阵子，你就会和其他人一样离开我了！”我大吼着，不让阿B有任何机会反驳，甚至拿起家里的任何东西往阿B的方向丢，那些东西发出巨大声响，我甚至不敢想像我是否有砸中阿B，因为那可是会受伤的力道！
在我一连串丢了好几样东西之后，我喘息着、听着。我没听到阿B的声音，没闻到他的气味，我知道，他真的走了……
“走吧，走吧，全部都离开我好了，反正我什么都看不到呀……”我大哭，用着那对没有生命力的瞳孔流着眼泪，我想，或许我也该想办法结束自己的生命了。
哭了，睡着，醒来之后又哭了，再度睡着……我或许有抱着那么一丝希望，期待阿B会回到我身边来，但过了好几天，我，却没有等到任何人的脚步声。
那天早上，阳光从窗户外透进来，我那停用的眼睛，还是微微地可以感受到，我知道家里的电线放在哪里，我知道电线可以缠绕在哪个落地窗上，我知道，我可以用什么办法解放自己，或许到那世界可以重见光明。
我在床头柜的地上找到电线，然后一步一步蹒跚地往目的地前进。就在这一瞬间，我忽然，闻到了洗衣粉的味道。有人，走进来我的房间。
接着那双粗糙的手，抓住我的手腕，拿走了我手上的电线。然后，他继续用粗糙的皮肤，抚拭我脸上的眼泪。我一边哽咽，一边摸着他的脸，摸到了他头上的绷带，我知道，那是我造成的。
这让我的眼泪流个不停，而我的手掌在这时候，又被那粗糙的大手给提了起来。
我感觉到我的无名指之间，被一种冰冷的金属触感包围住，从指尖，一路往下滑到指缝。我下意识地用着另外一只手的两根手指，触摸起那一圈套在我手指上的金属，我知道那是什么。
在这种事情上面，我一直是明眼人，我知道那是什么。
“从一开始，我就知道，你永远都看不见了……抱歉，我的告白，来得晚了点……”阿B粗糙的手，紧紧地握住我的双手。我的眼睛，只能不停地，流着眼泪。
爱情里的聋哑人士
我的世界里面一直是安静的。
没有尘嚣，没有噪音，没有哭泣声，甚至没有音乐……
原因很简单，因为，我听不见。
我是个聋子。
打从出生之后，我就一直是个听不见声音的孩子。
曾经我以为，这世界就长这样。安静地，偶尔会模糊地从远方传来一两声，但我不会将它形容成“声音”的某种“波长”。毕竟“声音”这两个字，对我来说实在是太陌生了。
生活中倒也没有什么大问题，因为我一直都生活在这样的世界里。
可能比较麻烦的是，从背后来的人，他们得要拍打我，或者走到我面前，否则我永远都不会发现他们的存在，另外像忽然从天上掉下来的东西，我也从不会察觉。
这样的身体状态，并不会阻扰我交朋友。
或许我比较稀有，因此我能感受到，大家特别爱护我、关心我、保护我，我和同年纪的女生，也都一直处得非常好，因为我安静，我不干扰别人。也因为这样，大家都乐于陪伴我，甚至会分享心事给我听。
惠惠更是每天会陪我上下学的好朋友，她总是陪在我身边，说着学校里面，她看得到，但我却听不出的事实。
忘了从哪一天开始，惠惠开始没有时间陪我上下学了。一问之下，我才惊觉，原来惠惠恋爱了。
我听不出惠惠是如何谈恋爱的，“恋爱”又是个什么样的物品，但我却可以从偶尔碰到惠惠的短暂时间里，感受出“恋爱”在她的身上，造成多少影响。
那是幸福的。
我听不见、闻不到，也看不出，但，惠惠的身上，就是洋溢着“幸福”的味道。
那种幸福不是吃到好吃的东西，或者看到美丽的风景那么单纯。
渐渐地，我发现身边的人都恋爱了。
我听不到他们讨论爱情的细节，但我可以感受到他们对爱情的敏感。
在一次次我看着别人拥抱爱情而冷淡我之后，我在心里面，听到了自己的声音。
我也想要爱情。
但，我似乎不行。
一个听不见声音的人，是要怎么谈恋爱，我不但怀疑我可否接受爱情，更恐惧的是，我怕我无法给予别人爱情。
那天下午，我一想起这些事情，一个人忍不住在河畔边哭了起来。我让一张张写着“我要我的爱情”的纸片，不间断地飘落在河中。
我哭得累了，在太阳下山之前，我擦干了眼泪，准备回到那个没有爱情的家中。
意外的是，在回家路上，我被你拦住了。
你喘着，双手插着腰，但，全身是湿的。
我看不出你是因为流汗还是什么原因，但是我知道，刚才并没有下雨。
你喘气了将近五分钟，半句话都说不出来。
我心怀愧疚看着你，我知道一定是我听不到声音的缘故，让你必须一路跑到我的面前，才可以吸引到我的注意。搞不好，你是从几百公尺处，就开始呼喊我，但，我听不见。
在你调息呼吸到一定程度的时候，你拿出一张已经湿烂透的纸片，就往我面前堆。
我认得出来，那是我写的字。
当然我更清楚，那就是刚才我丢到河里面的纸片，一种得不到爱情却自暴自弃的幼稚行径。
你依旧低头喘着气，但是抬头时看着我笑的眼神，我这辈子都不会忘记。
我微笑着，或许你是体恤我听不到声音，因此你什么都没说。但我想，我们已经可以因为这个举动，进而了解了彼此的心。
于是我们开始出去散步，我们开始出去看电影。
我知道你是体贴我听不到声音，因此你从来不对我说话。
直到有一天，我看到路人来向你问路，你比手画脚，却弄得对方满头雾水地走开，我才发现，原来你不能说话……
原来，你是个哑巴。
路人离开后，你不停偷偷看我的表情，活像个做错事情被发现的小孩。
我非常了解这种心态，我又何尝没有过，我多么害怕在一个正常人面前，忽
然被发现我听不到声音呢，因为接踵而来的，就是一道道奇特的眼光。
我心疼你的反应，于是我主动牵起你的手，在你的手上写着“我是你的爱情”六个字。
这是我们次牵手，或许也是次正式表达彼此的感情。
那一瞬间，你的眼眶放出一种光芒，是我从来没有看过的，而我相信，你了解了我的意思，我们会因此对彼此更加的信赖与体贴。
然后我们开始约会，开始恋爱。
我们会到郊外看星，到山上看云，骑单车兜风，乘爱情游街。
我的世界依旧是安静的，但却安静得那么美丽。而我也终于体会到，惠惠他们谈恋爱时候的氛围，那是两个人的荷尔蒙发酵后所交错混合而产生的。
某一天，我看见公园的座椅上，坐着一个男孩和女孩。
女孩的脸上洋溢着幸福，幸福感浓郁到她的五官，像是由快乐所组成。那是另一层境界，我相信，那是我们尚未到达过的领域。
当我不解地看着那男孩的嘴型时，他慢慢地并且夸张地说着几个字：“我——
爱——你”。
我读出来了。我也理解到，那女生可以如此幸福的原因为何，这让我的心一下子跳得很快，因为我也想体会。但下一秒钟，我就知道我太奢求了。毕竟，要求一个不能说话的人，对一个不能听到声音的人说出这么一句话，根本是强人所难。
我想，我的神情和眼神，被你注意到了。
好几天过去了，这时正好是情人节到来的日子。
我们两个非常期盼这个属于情人的节庆，因为我们两个人都是次拥有这样的身份。
于是我去了美发院，去了精品店，去了服饰店。
我想要将自己打扮得像是你的公主一般，让我们真正快乐地迎接这个属于你我的日子。
只是约好的时间到了，你却没到约定的地点。
我顶着那头从没被设计过的发型，带着准备送你的礼物，痴痴地等着，依旧，看不到你任何的身影。
而时间一个小时一个小时的经过，你依然没出现。
我急了，就算要拎着我那全身笨重的公主造型，我也得要四处寻找你。
因为在这个重要的日子里，两个人不可以不在一起度过的。
我像掉了玻璃鞋的灰姑娘，四处奔跑着。
河堤边、山上小路、单车道上……那些我们曾经去过的地方，我每个都去了。
终于，在那个我们曾经一起写生的树林中，我看到了你的背影。
我应该要大叫你的名字，或者赶紧跑到你背后，拍打你的肩膀的。但是喘着气的我，却发现了你的企图。
我看见你的背影，不停地用着力，那个肩膀的起伏，看得出越来越吃力。
于是我慢慢走向你，但你或许太专心了，并没有发觉。
一直当我走到你的正后方不到一公尺处的时候，我终于知道了你在做什么。
你正对着深邃的森林，大喊着。
一次又一次地，叫着。
用你那发不出声音的喉咙，嘶吼着。
我依旧听不到任何声音，你那么用力地嘶吼，但是在我的耳朵里面，却连“波长”我都看不见。
我的眼眶逐渐地红了，我注意到你身边放着的耳环，我知道，那是要送给我的情人节礼物，而我也知道，你希望在送我礼物的同时，告诉我那三个字。
也是我想听到的三个字。
然而看着你不断因为用力而抽蓄的肩膀，我的眼泪在这时候，终于不听话地掉了下来。
我拍了你的肩膀，你虽然被我吓到，但却没有急着转身过来。
我知道，你知道是我。我也知道，你因为还没练习好可以喊出那句话，不敢面对我。
但，真的不用这么想的。
我弯下腰，安静地拿起你准备送我的礼物，戴在自己的耳朵上，然后从你的背后紧紧地抱住你。
一秒，两秒，三秒……
你的头略带歉意地低了下来，但我不愿意看到你这模样。于是，我在你的耳边，轻轻地说着。
“听到了，我听到你说‘我爱你’了……”
你低下的头，在这时候终于缓缓地抬起，你的肩膀开始微微地抖动了起来，我知道，你因为我的这句话而感受到我的心了，在那同时，我相信我的脸上，也洋溢着如同公园的女孩，那般幸福的表情。
我爱你，就算我听不到，但我感受得到。
因为，我也爱你。
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