描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装国际标准书号ISBN: 9787511622563
★新浪女性情感答疑专家、《知音》杂志“名家专栏”作家、“情感军师”肖军新著
★“情商高一点，幸福多一点”是作者积累十多年婚恋咨询经验后给读者的专业建议
★本书不是一般的心灵鸡汤式读物，而是严格按照学术界公认的情商的五种能力展开写作，丰富的咨询案例，让读者都能从中找到自己
★恋爱要不要跟着感觉走
★生死般的恋爱进入婚姻为何不幸福
★幸福婚姻选相似，还是选互补
★假如配偶出轨了，是忍还是闹
★要达到为爱而生的和谐境界，我们都需要上一所大学，那就是恋爱大学
★恋爱大学的招生范围：十八至八十八岁的所有成年人
★恋爱大学核心专业：情商培养
★如果没有较高的情商，无论你的智商多高，事业多么成功，你都很难找到幸福
有人说：婚姻如鞋，合不合适只有脚知道。可为什么，有那么多的“脚”
不知道自己的鞋子是否合适呢？有的时候，我们以为我们的婚姻不合适了，就
像扔鞋子一样地扔掉了。之后才发现，我们很难再找到一双合适的“鞋子”
了。有时，我们以为我们的“鞋子”是合适的，可为什么，这双婚姻的鞋子
会在我们毫无预感的情况下离我们而去呢？
刚结束一段恋情，能不能马上进入新的恋情？
穷小子如何才能获得美满的爱情？
为什么生死相随的恋爱进入婚姻后却不幸福？
幸福的婚姻，究竟是选相似，还是选互补？
拯救婚姻，为什么要愿意并能够离开婚姻？
……
婚恋中的人格成长，婚恋的点滴幸福，就从训练爱的情商开始！
总则：恋爱是一所情商大学_01
Part 1
自我觉察给婚恋导航
当我们和别人发生情感纠葛的时候，好的出路是体察自己的内心，而不是一味地分析对方的什么心理，否则就非常容易陷入“自我被外界所左右、所控制”的糟糕局面。
不让负面情绪改头换面_002
自我觉察的六大法则_006
发现内心的投射，做真实的自己_012
恋爱要不要跟着感觉走_015
婚恋中的感性与理性平衡能力训练_019
借我一双慧眼，让我看清爱情的错觉_021
办公室恋情失败后的自我觉察 _027
幸福婚姻选相似，还是选互补_032
男人花心是客观存在的吗_036
自我觉察小技巧：变“为你”为“为我”_040
有疼痛，没伤害，给爱一张负面清单_044
婚恋自我觉察能力训练_050
Part 2
自我调节为爱情减负
我们常说，某人的修养好，没有什么脾气。其实不是他没脾气，是他的负面情绪很容易就找到一个有效的渠道宣泄掉了。而那些脾气大的人，其实就是负面情绪长期得不到宣泄的人！
情绪调节是幸福之源_060
情绪调节的“六条军规”_064
婚姻中的鸡生蛋与蛋生鸡问题_070
假如配偶出轨了，是忍还是闹_073
过度表达情绪会导致情感勒索_080
生死般的恋爱进入婚姻为何不幸福_083
拯救婚姻的好方法是愿意并能够离开婚姻_090
让爱情的“欺骗”成为亲切的怀恋_094
婚恋情绪ABC_098
Part 3
自我激励给爱情加油
是自信让你越来越美丽，而不是美丽之后才自信！只要有了自信，就一定会有男孩爱上你。
穷小子如何获得美满的爱情_112
婚恋自我激励四步曲_116
寻找属于自己的爱情三角形_120
自信让自己更美丽_126
为何美女难过丑男关_129
失恋后，如何让爱情下山_132
给婚姻一个积极的心理暗示_138
结婚并不代表成“家”_143
七年而不“痒”_147
让荷尔蒙为我们插上爱情成功的翅膀_150
Part 4
同理心让你在情场所向披靡
如果说，“把自己当别人”是一种自我觉察的手段，那么，“把别人当自己”则是同理心（也就是“共情”）的体现。如果恋爱中的某个人开始谈“谁亏欠谁”的问题，一般来说，就是他（她）的爱已经到了结束的时候。
奶牛为何不能体会小猪的痛苦_162
婚恋同理心的三大要点_166
婚姻中的“好人”会限制配偶的成长_169
他为何无端猜疑妻子出轨_175
恋爱时你可千万别做医生_179
男人和女人，好色都不是问题_182
万一出轨了，请务必对配偶有所保留_187
爱情十大中庸法则_191
婚恋同理心训练_194
Part 5
婚恋是一项社会技能
如果说，“把自己当自己”是对自我的悦纳，是与他人和谐交往的前提，那么，“把别人当别人”则是为了和他人保持适当的心理距离，以便更好地尊重他人。
社会技能的三大方面_204
婚恋社会技能的三种能力_207
爱情中的刺猬现象与跷跷板现象_213
让爱活在语言里_218
坦诚的冲突为恩爱铺平道路_221
从“愤怒暂停法”到“短信沟通法”_227
女人如何“吃醋”健康_230
不要以为下嫁的婚姻就很安全_234
性是婚姻的基石，但不是的基石_240
结语 一个人、一棵树、一座梯_249
爱情不能承受之重
生命不息，爱情不止！
究竟什么是爱情呢？
面对这个斯芬克司之谜，我们只有态度，没有答案。
如果说这个世界上有一样东西本来是如此轻松，后来却变得越 来越沉重，沉重得让很多人都不敢真正去面对。这样东西一定非爱情莫属！
几年前，一个在全球华人中都极有名气的电视台举办了专家讲坛。讲座的专家是一位大学教授，据说该教授研究性学二十年，是我国当代性学的拓荒者之一。在专家演讲完毕之后，有位名叫“一夜风流”的网友提问：“我是一个已婚男性。现在，我在婚姻中已经找不到激情了。可是，没有激情我就没有创造力。为了得到创造力，我只有不断地去寻找婚外情、一夜情。请问某某教授，您对我这种做法有什么评价？”
这个问题具有相当的代表性。它代表了相当一部分人对性的困惑，甚至有中学生也曾向我提问：“不追女孩我就没有学习动力，我该怎么办？”性学专家从伦理道德与社会稳定的角度不疼不痒地予以了解答。我对专家的这种解释并不满意。创造力来源于人自身，而不是来源于性！虽然不同的人，其创造力的大小不一样，但创造力在每个正常人身上都是存在的。而存在于我们自身的创造力是需要我们去唤醒的。对于绝大多数人而言，性的刺激是唤醒创造力的一种非常有效的方式，但绝不是的方式。大自然可以唤醒人的创造力，艺术可以唤醒人的创造力，与人交往互动可以唤醒创造力，在催眠状态下也可以唤醒创造力等。
将一个人的创造力与性的满足划等号，这种错误认识必然导致其对爱情与婚姻的认识走向死胡同。
有太多的文艺作品将爱情的神奇魅力呈现在我们面前，也有太多的文艺作品赋予爱情婚姻虚幻的情感。在这些美好而虚幻的爱情描写 中，我们常常会误认为爱情婚姻就是我们的救命草。其实，真正的救命草是我们自己，是我们自身人格的提升与完善。在进入婚姻的殿堂 之前，我们必须是一个完整的个体，一个能为自己的生活完全负责的个体，一个不需要依赖于婚姻而生活的个体。也只有这样的个体才能 获得一个美满的婚姻。而很多人对婚姻的认识恰好相反，他们以为只有获得美满的爱情与婚姻之后，他（她）才能成为一个完整的个体。
正是对婚姻与个体关系本末倒置的认识导致了我们对婚姻的认识越来越偏离它的本来面目。
婚恋中有太多的不能承受之重，婚恋中有太多需要还原的本质。
如何才能去掉那些不能承受之重？怎样才能还婚恋以本来的面目？这是婚恋咨询中迫切需要解决的问题。去掉那些不能承受之重，就是抛弃对爱情与婚姻的过分要求，学会用合理的方式满足自己的情感需求。这样，爱情与婚姻才能变得轻松而愉快，才会显示出它光彩动人的一面，才能真正成为一种享受。但是，这项工作绝不是一蹴而就的，能否完成这项工作不仅取决于求助者的自我反省能力、自我觉察能力、自我调节能力、自我成长能力等情商方面的能力，还取决于我们能否接受有缺陷的爱情和婚姻。
爱情婚姻的改善过程是一个艰难曲折的过程。初的改变可能会很艰难。但是，只要迈出一步，哪怕是很小的一步，持之以恒就一定 会成功。所以，在婚恋中，我们与其关注后的结果，不如关注眼前小的改变，从小的改变开始自己的修炼之路。
在婚姻围城之外，有多少人想冲进去；而在围城之内，又有多少人想冲出去。在冲进与冲出的战斗中，围城也变得混乱、沉重乃至残酷。
想冲进去，是因为他们意识不到婚姻围城其实是充满缺憾的；想冲出去，是因为他们无法接受婚姻的缺憾，就更谈不上欣赏这缺憾之 美了。
是的，缺憾本身就是一种美。恋爱与婚姻的缺憾更是人间之大美！学会接受缺憾，学会欣赏缺憾，我们才能获得幸福的爱情和婚姻！
就让我们放下心中所有的重负，像白云一样，轻轻地飘进这婚姻的围城，开始我们心灵的成长之旅吧！就算有一天，我们不得已要离开这充满酸甜苦辣的灵魂栖息之地，我们也会含着感激的泪水，微笑着离开，因为我们都深深地知道：再失败的婚姻也有它的价值。何况离开并不代表失败呢！
未婚者阅读此书，可以找到通往婚姻的*路线；已婚者阅读此书，可以发现真正的婚姻经营之道。
――“婚姻侦探”、《爱的CEO》作者 郑凡
爱的目的是快乐，情商低的人即使身边爱心满满也不一定能感知到，甚至蠢蠢地将爱变成不爱。发现爱，快乐爱!就来情感军师肖军的婚恋情商训练营吧!
――情感心理畅销书畅销书《没有人能伤到你：做个内心强大的女人》作者 水淼
流动心态
人们常常把婚姻分为七个阶段：相互试探的婚前阶段、与原生家庭适当分离的新婚阶段、学习接纳新成员的子女降临阶段、夫妻间协调好养育管教方式的养育子女阶段、对子女慢慢放手的子女分离阶段、重回二人世界的“空巢期”、丧偶之后的婚姻终尾阶段。
纵观整个婚姻过程，婚姻关系一直都是流动的，变化的，从来都没有停止过。
传统的中国女人常常认为：找到自己理想中的伴侣了，就“船到桥头车到站”，万事大吉了。这就是传统式中国女人经常会出现婚姻问题的原因之一。她们不知道：婚前的恋爱关系并不适合婚后的夫妻关系；生小孩之前的夫妻关系也不适合生小孩之后的夫妻关系；没和老人在一起的夫妻关系也不适合有老人在一起的夫妻关系等。如果不知道在婚姻中时刻注意改变或完善夫妻关系，婚姻就会面临危险，而不管在进入婚姻殿堂之前，你们曾经历怎样的刻骨铭心的爱情。
许多夫妻的感情看起来还是像以前一样恩爱，那一定是夫妻双方适应婚姻变化的结果。
我们经常说，婚姻有多少道坎，说的其实就是我们必须适应婚姻不断的变化。
如果我们在婚姻中经常争吵，抑或是无话可说，此时，我们就要仔细想一想：容易引起争吵的常常是什么性质的事情？往往和什么有关？在什么情形下容易发生？在什么情形下可以避免？总结一下，然后学会适应，学会化解。所以，流动心态其实也是一种现实心态。
如果我们以静止的固定的心态看待婚姻，认为婚姻就应该是怎样的，就不应该是怎样的，总不肯为婚姻而改变自己，那么，谁也无法帮助我们离开婚姻的苦海。
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