描述
开 本: 128开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787300256252
美国著名心理学家伊莱恩•阿伦关于高敏感者亲密关系的开创性著作；
建立在科学调研与分析上的自我测验，让你能够客观地认识自我与爱人；
不同敏感类型组合从恋爱到结婚、从小冲突到大分歧都能从中找到有效的解决方案；
来源于丰富婚恋咨询经验的、可操作性建议，能够帮助读者建立更为幸福的亲密关系。
是不是处在热恋中的你，却害怕建立亲密关系？当别人说你“太敏感”了，你是不是感觉自己有病？你是不是希望找一个不太敏感的伴侣？或者你是不是已经放弃去爱别人，生怕自己因为太敏感或者太害羞而受到伤害？
统计数据显示造成离婚的50%的原因是天生的气质。如果你又是占人口20%的天生高敏感者，那么不幸福的亲密关系的概率就更高了。你的敏感的神经系统会使你的感受细腻而深沉，如果你和伴侣能够彼此理解，将会建立浪漫的伴侣关系。但是如果不能默契相处，那么你的敏感将会使亲密关系变得非常痛苦和糟糕。
《亲密关系：敏感的心灵该如何安放？》基于伊莱恩·阿伦博士对气质和亲密关系的多年研究，为读者提供了寻求更为幸福、更为健康的亲密关系的实践指导方法。通过一个个精心设计的小测验，以及一步步建立亲密关系的可操作性方案，你会发现生活和爱的更好方法。
章 你是高敏感者吗？
气质、爱情和敏感性/001
你属于什么气质？是时候找出答案了/002
求助！“我和我的伴侣截然相反”或是“我们像双胞胎”/006
无法解决的矛盾之谜/009
对蒂娜和伴侣的诊断/010
摆在我们面前的问题——高敏感性/012
唤醒水平的重要性/014
敏感和内向一样吗? 答案既是又非/015
敏感与害羞一样吗？不一样/016
为什么敏感性很重要/017
感觉寻求/022
四种类型的人/025
理解所有术语/026
高敏感者需要什么/028
特别是对高敏感者/ 高感觉寻求者来说/030
后一点思考
第二章 性别羞怯与敏感性：
发现自我，忘掉刻板印象/032
为什么高敏感者在异性身边时会觉得特别不自在/032
性别偏见如何破坏高敏感女性的亲密关系/036
性别偏见如何破坏高敏感男性的亲密关系/041
对高敏感女性和高敏感男性的额外破坏/047
感觉寻求在哪里适用？/053
解决性别问题/054
结语/061
第三章 高敏感者与亲密恐惧：
担心的原因与获得安全感的途径/063
你对亲密关系的感觉是怎么样的？/067无意识与它的恐惧/069
高敏感者害怕亲密关系的8 个原因/070
感觉寻求者与亲密关系恐惧/084
深入探索对亲密关系高度恐惧的根源/085
迈出这巨大的一步/098
其他亲密恐惧发生时/100
对于你关心的亲密关系的后一点看法/101
第四章 恋爱：
敏感性与大投入/102
爱情是什么？/102
有关高敏感者恋爱的四种观点/106
远方的爱，无回报的爱，不可能的爱/116
考虑再三之后你想要恋爱了/117
预防失败/126
恋爱之后/127′
第五章 高敏感者与非高敏感者：
当气质冲突时如何使爱情长久/128
好消息/130
挑战/134
给可能拥有非高敏感男性伴侣的高敏感女性的忠告/155
改变你不能接受的，接受你不能改变的/156
第六章 当彼此都高度敏感时：
保持两个相似的人之间的平衡/157
好消息/158
挑战/162
给你们俩的后一段话/178
第七章 成就满意的、敏感的伴侣关系：
给高敏感者的修正关系建议/179
一起做令人兴奋的事情的重要性/180
在对话中欣赏彼此的观点/183
在冲突中抑制过度唤醒状态/188
参与：按你的方式做，但不要回避/192
揭开那些不被承认的持续终生的希望和恐惧/195
对情结游刃有余/200
有时你需要帮助/208
何时退出/209
后的、简单的建议/212
第八章 我们的性生活：
床上的敏感者/213
记住平均数的问题/217
高敏感者与其他人的相同之处/218
高敏感者与其他人的不同之处/219
高敏感女性与性生活/221
高敏感男性与性生活/222
高敏感性、高感觉寻求与性生活/223
来自调查对象的点评/227
给高敏感者的性生活的一些建议/231
对高敏感者来说——一种对性的更深的洞察/236
结语/239
第九章 高敏感者的灵魂之旅：
安全的爱引路，终回归安全的爱/240
精神是看见不可见者/241
我们带到关系中的另一项资产——精神天赋/242
精神是一种关系/245
治疗自我- 本我轴心/252
内在爱人指引我们与本我建立稳定的亲密感/254
与本我亲密的生活/256
因此，什么是爱？/262
那些处于长期爱情中的高敏感者/263
现在，是告别的时候了/267
敏感测试~
敏感测试~
你高敏感吗？自我测验〇1根据你自己的感受来回答下列每个问题。如果问题的描述对你来说至少是中等程度的符合，那么请回答“是”。如果问题的描述对你来说很不符合，或者完全不符合，那么请回答“否”。
1. 我似乎很在意生活环境中的细节。 是 否
2. 别人的情绪能感染我。是 否
3. 我对疼痛非常敏感。是 否
4. 我发现自己需要躲避忙碌的日子，自己可能会躲到床上，或者黑屋子里，或者任何能够保护隐私和缓解压力的地方。是 否
5. 我对咖啡因的作用尤其敏感。是 否
6. 我容易对诸如强光、强烈的气味、粗纤维或者近距离的汽笛声反应过度。是 否
7. 我有丰富、复杂的内心生活。 是 否
8. 吵闹的噪声让我感到很不舒服。是 否
9. 我会被艺术或者音乐深深地打动。是 否
10. 我是认真负责的人。是 否
11. 我容易受惊吓。是 否
12. 当我短时间内要完成很多事情时，我会慌乱。是 否
13. 当有人在某种物理环境中感到不适时，我知道做些什么会让其感到舒服一点（比如调整灯光或座位等）。是 否
14. 当有人试图让我一次做太多事情时，我会恼火。是 否
15. 我努力避免犯错误或者遗忘事情。是 否
16. 我特别注意回避暴力电影和电视节目。是 否
17.当有很多事情围着我的时候，我会不高兴。是 否
18. 生活中的变化会使我震惊。是 否
19. 我关注并喜欢清淡或精致的香水、味道、声音和艺术品。是 否
20.我会优先安排自己的生活，以避免令人心烦意乱或反应过度的情形。是 否
21.当我必须完成某项工作或者在完成工作的过程中被人监督时，我会变得非常紧张或不安，因为我会担心比平时做得更差。是 否
22. 当我还是一个孩子时，我的父母或老师就认为我比较敏感或害羞。是 否
如何计分见伴侣测验后的“计分”栏。
你的伴侣高敏感吗？自我测验（该测验由你的伴侣完成。如果你的伴侣并不想进行该测验，你可以按照自己的伴侣将会怎样回答而填写。如果你还没有恋爱，你可以想象一个本可能成为你伴侣的人——一个你曾经亲近并且当你在读这本书时想起的人，再去填写。）根据你自己的感受来回答下列每个问题。如果问题的描述对你来说至少是中等程度的符合，那么请回答“是”。如果问题的描述对你来说很不符合，或者完全不符合，那么请回答“否”。
1. 我似乎很在意生活环境中的细节。是 否
2. 别人的情绪能感染我。是 否
3. 我对疼痛非常敏感。是 否
4. 我发现自己需要躲避忙碌的日子，自己可能会躲到床上，或者黑 屋子里，或者任何能够保护隐私和缓解压力的地方。是 否
5. 我对咖啡因的作用尤其敏感。是 否
6. 我容易对诸如强光、强烈的气味、粗纤维或者近距离的汽笛声反 应过度。是 否
7. 我有丰富、复杂的内心生活。是 否
8. 吵闹的噪声让我感到很不舒服。是 否
9. 我会被艺术或者音乐深深地打动。是 否
10. 我是认真负责的人。 是 否
11. 我容易受惊吓。 是 否
12. 当我短时间内要完成很多事情时，我会慌乱。 是 否
13. 当有人在某种物理环境中感到不适时，我知道做些什么会让其 感到舒服一点（像调整灯光或座位等）。是 否
14. 当有人试图让我一次做太多事情时，我会恼火。 是 否
15. 我努力避免犯错误或者遗忘事情。 是 否
16. 我特别注意回避暴力电影和电视节目。 是 否
17.当有很多事情围着我的时候，我会不高兴。 是 否
18. 生活中的变化会使我震惊。 是 否
19. 我关注并喜欢清淡或精致的香水、味道、声音和艺术品。是 否
20. 我会优先安排自己的生活，以避免令人心烦意乱或反应过度的情形。是 否
21.当我必须完成某项工作或者在完成工作的过程中被人监督时，我会变得非常紧张或不安，因为我会担心比平时做得更差。是 否
22. 当我还是一个孩子时，我的父母或老师就认为我比较敏感或害羞。是 否
计分如果你在12个或12个以上的问题中都回答了“是”，你可能属于高敏感者。但是没有哪个心理学测验能做到非常精确，你应该在自己生活的基础上使用该测验。如果仅有1个或者2个问题符合你的情况，而且它们非常符合，那么你也可能把自己判断为高敏感者。天生的高敏感人格特质对爱情的影响，对我来说并非纯粹的科研兴趣。我置身其中，无论我愿意与否，它都使我从中受教。因此，尽管我自身的经历只展现了敏感性影响两性关系的其中一种途径，但它的的确确深刻揭示了以往被人们忽视的那些影响爱情的方面。
受教育的差异
我丈夫阿特是一个社会心理学家，他是属于闲不住的一类人。如果他独自出去散步，那便一定会带着随身听，但他更喜欢与我一起散步。而我则更喜欢独自散步。我能一个人开五个小时的车，而且从来都不听广播。我只是思考。
阿特在压力下应对自如。处于危机之中时我宁肯一个人，他会过来帮我处理好它。但他也可能会无数次进入一个房间却未注意到关掉荧光灯、放正小毯子会使其看上去更好一些。然而，对我来说，察觉到这些改善环境的细微方式，是再自然不过的事情。当我们去参加会议时，他会出去参加社交活动，从早餐时间一直到凌晨两点，从一个圈子到另一个圈子。而我只会参与部分活动，或许会与他一起出席晚宴或社交聚会，但是大多数时间我都会待在房间里，或者出去走走，或者与某个同样孤独的人进行一番长谈。
对阿特来说，每次活动都是令人精神抖擞的，每天的生活都是神圣的。而我通常会回避，我经常会在外在要求与我转向内在时独自发现的那个丰富的、诱人的精神世界之间左右摇摆，犹豫不决。当他询问我厨房里的“新”画来自于何处时，我取笑他，因为那幅画已经挂在那里一年半了。但是他不会因任何事情取笑我——因为我会对此耿耿于怀。
如果有必要，我们俩都会连续工作16 个小时。我讨厌这样，但他却泰然处之。当我去休息时，我却异常清醒，由于兴奋过度而无法入睡。而他上床后躺在我旁边，就像冬天里的一头大灰熊，不到半分钟就睡熟了。阿特不像我一样经常做梦。他的梦是快乐的，要么就是在组织一些事情。而我的梦过于强烈，有时令人烦恼。所以这么多年来，我们俩一致认为我会莫名紧张，他则“不怎么紧张”。当然，我思考任何问题时都很紧张。我有时候认为自己有病而我丈夫是一个心理健康的奇迹，有时候我又认为自己是个被丈夫的肤浅和缺乏自知所束缚了的天才，我在这二者之间摇摆不定。在这两种看法中，我实际上更倾向于认为自己有问题。我深爱我的丈夫。但有时，我渴望一个灵魂深处的伴侣，一个能指引我通往上帝之人。同时，阿特或许可以拥有一个更主动、外向的伴侣——一个更健谈、更有生活情趣的伴侣。但是他并没有真正地被我们之间的差异所困扰，但我会被困扰。我也对自己感到不满。我的确认为自身有些问题，尽管他从不这样认为。他喜欢我情感强烈，有创造性、直觉力，以及喜欢深入思考、交谈、关注细节、情绪深沉的特点。我认为，这一切都是我那糟糕的、隐蔽的缺点以外界可接受的形式表现了出来，我一直都知道这些缺点的存在。尽管我有这么多缺点，他却仍然爱着我，这对我而言是一个奇迹。当然，在其他方面我们很少完全相反。
这本书不仅仅是关于高敏感者和非高敏感者之间的爱情的一本书。它更是关于高敏感者爱自己和爱他人的一本书。而且，阿特并非一个高度不敏感的人。他不喜欢拥挤，厌恶暴力电影，喜欢艺术。他非常善良，一直在寻求顺应他人、顺应自己的内心世界。在本书的高敏感人格自我测验中，他的得分接近9分——这是一个中间得分(中间得分实际上并不是*普遍的，大多数人都属于高敏感人格或者非高敏感人格)。他喜欢爱情、亲近、亲密。事实上，我们主要的研究领域一直以来都是爱情和亲密关系。直到几年前，我才私下里确信自己想亲近并且能够亲近他人。多数情况下我会驾驭自己的消极情绪——这可能是我的另一个表面缺点——直到中年危机全面点爆了它。这一阶段对阿特来说非常困难，因为我通常会直言不讳地表达自己的不满。但是这一阶段也为我们解决自己的困难打开了另一扇门，于是有了这本书。
走近高敏感者
我在此时转行成为一名心理治疗家，这对我来说是一个突破，因为之前提到过，我是一个“高度敏感”的人。光阴荏苒。这会成为我的一个明显的缺点吗？或者这完全不是一个缺点？鉴于此，我开始了对高敏感者的研究。
对你们很多人来说这是一个新概念。高敏感者是指在人群中占15%~20%的比例，其神经系统生来受遗传影响而对细节更加敏感，更倾向于对内心体验进行深度思考，因而不可避免地更容易被外部事件压垮的一类人。我们将在*章中论述高敏感特质的一些细节。顺便提一句，这可不仅是我的观点，也是建立在他人研究的基础之上的。在前言中我们要明白这一点，我要讨论的是整个神经系统功能在影响生活的各个方面时所表现出来的主要的、正常的和遗传的差异，而不是一些异于常人的古怪行为。大约有五分之一的人存在这些差异，而且在某种程度上这个比例会更大。因此，如果人们都是随机匹配的，那么亲密关系受高敏感特质影响的比例至少是36%。
此刻你*关心的肯定是你或你的伴侣是否是高敏感者。请进行前言中后面附的高敏感者自我测验和伴侣测验，然后完成正文*章第4~5页的第二部分测验，该测验包含了另外一个遗传特质——感觉寻求，*章也对该特质进行了讨论。附带说一句，虽然我们刻板地认为女性对细节更敏感，而男性更坚强，不太关注更多细节，但实际上很多男性和女性一样生来就高度敏感。第二章会对两性刻板印象以及敏感性进行探讨。
通过访谈、调查、咨询案例以及大样本的问卷调查，我发现不论是自己的生活还是婚姻对现在的我来说都更有意义。尽管我们存在差异，我还是越来越爱并尊重丈夫和自己。我现在真正地明白，对根深蒂固的气质差异的正视教育了我们，塑造了我们的性格特点，而且给我们的生活增添了其他任何事物所不能带来的激情和快乐。
本书的观点来自我强烈的个人体验——我们高敏感者和我们的高敏感或非高敏感的伴侣在想清楚我们的强烈体验和差异的意义方面需要帮助。如果没有这些帮助，那么爱情和亲密关系会使高敏感者痛苦失望，而且在交往的过程中我们可能会无意中使彼此遭受痛苦。但在获得帮助的情况下，对自己的家庭和世界来说，我们这些敏感者会被理想地设计成非同寻常的慷慨贡献爱的人。
本书主张高敏感都是基因造成的吗？
我从不认为是否是一个高敏感者会决定恋爱关系中个人幸福与成功与否。当然，我们除了敏感性方面的差异外，阿特和我还有许多其他问题要处理。但是我能自信地说，一个人的敏感程度和一般的先天气质在理解恋爱关系的成功方面是*容易被忽视的因素。
然而，这种忽视很快就要终结了。例如，虽然基因只是导致离异的很小的一个因素，但在1992 年，明尼苏达大学的心理学家马特•麦吉(Matt McGue) 和大卫•李肯(David Lykken) 发现大约有50% 的离婚风险是由遗传决定的！虽然我立刻会对我们赋予这个数据的意义提出异议，但是使人震惊的是遗传的巨大影响。鉴于我们的文化对遗传显示出越来越多的兴趣，这个问题不免会迅速引起关注。
基因真的能决定你的恋爱关系是否进展顺利吗？你会说这显然不可能。人们会在成长过程中习得态度和价值观，而且他们也会随之改变态度与价值观——例如，遵从类似本书的一本自助书籍的指导。但是对离异的遗传学研究是一种带有普遍性倾向的看法，这种看法是你们绝大多数人当前的心理处境——例如，你的工作和家庭生活令你感到有多幸福——也是基因导致的结果，而非你的经验和教养所起的作用。
我认为我们应质疑是否该过分强调基因的作用。首先，结婚和离异明显具有社会性。（基因当然不是加利福尼亚州的离婚率比明尼苏达州的高的原因。）其次，认为行为是受基因控制的这种思维倾向造成了一种更加隐晦却也更具危害性的观念：我们就不要再试着帮助人们改善其生活或是让他们对自己的行为负责了，因为这些可怜的人“生来如此”。然后人们就会给“生来如此”贴上标签，如神经质、恐惧、悲观、低智商、暴力、注意缺陷障碍等等。的确，研究表明基因是每种行为标签的其中一个影响因素。但是它们是怎样一个因素，或者我们应该从中学到什么呢？虽然同卵双生子有相同的基因，但为什么一对同卵双生子中的一个经常并没有表现出另一个的“遗传性”的问题呢？
我可能会在同一片森林里采蘑菇，就像气质研究者认为我们的心理品质大多由基因决定一样，但是我肯定是带着不同的蘑菇回家。首先，我认为恋爱关系问题仍然是社会性的，而非遗传的。离异的遗传率仅仅意味着人们遗传的某些方面会影响离异——我相信它并不是先天气质造成的问题，只不过是我们应对某些气质特质的能力较弱而已。其次，我认为对气质了解得越多，对人们的改变就越重要——这使他们的压力更小，也让他们对自己和他人更加宽容。气质并不是导致人们保持不变或认为他们无法改变的原因。
尽管如此，你离婚的风险仍有50%与你的基因有关。这就导致先天气质成为和谐恋爱关系中*重要和*容易被忽视的一个因素。
如何使用本书
记住，人是复杂的,就像所有人撰写人类心理学著作一样，我必须要做出归纳概括。高敏感者尤其是多疑泛化、标签化和刻板化的结果，因为我们总是反思它们的意义和其他可能性。或许你已经告诉自己：“我认为自己是一个高敏感者，但是我真的很喜欢艺术——我睡眠很好，外向、精力充沛、乐观积极。”
事实上，高敏感者具有上述所有品质。例如，30%的高敏感者属于社交外向型。我们每个人都因不同的经验、遗传的复杂性,可能也因为一些个人命运的因素而成为独特的个体。每一段关系也是独特的。所以，请你阅读本书时持有保留意见，只看对你有用的东西即可。
你也可能会想：“这个世界喜欢对人一概而论——而这是滋生偏见的另一个来源。”你能有这想法真是了不起。这就是“阴影”，是归纳概括所带来的不可避免的负面效应——先是刻板印象，再后来发展为偏见。于是，我们开始把高敏感者往好的一方面想，而把非高敏感者往坏的一方面想。
我们高敏感者了解偏见——当我们不被直接忽略时，我们的害羞、胆小和神经质就会被人怜悯或诋毁（我相信这些特质并不是与生俱来的）。当然，我们需要注入自豪感来补偿我们自己在某些优势方面的感受。尤其是在本书中，我们要从中学会以自己的与众不同为荣，你我必须非常小心地在不贬低非高敏感者的情况下让我们自己感到有价值。所以要审慎地使用本书，我相信你们会做到——当你降低自己或他人在单个特质上的单个分数时，或者由于分数降低而感到高人一等或低人一等的时候，要坚定信念（我们都在滑落）。
为爱情和友谊而使用本书
虽然本书主要论述爱情关系，但也明显适用于友爱的朋友和亲戚关系。其中很多的内容也同样适用于会见老友、保持亲戚间的亲近关系、加深同事间的联系、与你喜欢的高敏感者或非高敏感者愉快地交流等友情关系。我相信爱情关系在没有其他亲密关系扩充的情况下是不会长久的。没有人会成为其另一半的所有或是喜欢另一半的一切。高敏感者尤其具有丰富、复杂的人格特质，以及需要与人的讨论的自己的兴趣。如果你的伴侣是一位非高敏感者，你可能尤其需要一些高敏感者的朋友，而且你的伴侣也需要一些非高敏感者的朋友。如果你们双方都是高敏感者，你们可能喜欢分别有一些非高敏感者的朋友。
根据你恋爱的情况来使用本书
爱情恰好是我选择的一大主题。你的需求可能会变化很大，这取决于你是否坠入爱河，与某人幸福地生活，或者在长期关系中遇到困难，或者根本没有恋爱，或者正想恋爱，或者压根没想过。在这种情况下，我可能会单独提到你们中的一些人。
如果你与伴侣正在读本书（不管另一半是否为高敏感者）阅读本书对你们双方都有益——这是*好的计划。你们甚至可以大声地朗读部分内容或全书给彼此听。我相信你们会因一起思考双方的气质可以舒缓亲密关系这一神奇功效而感到惊讶。
如果你的伴侣不太可能阅读本书
这也很好。你可以与其分享你所学的，或许也可以把你觉得有趣的地方大声读出来，这样可以节省你的伴侣读整本书的时间。如果他或她不是特别感兴趣，你也不用为此而烦恼。通常人们会因不感兴趣的事物以某种方式威胁到自己而产生抵制想法，所以你必须考虑你的伴侣害怕读本书的原因是什么。接下来，你可以逐步建立起他或她对你的足够信任，以便让你有信心去与其分享。如果你感到愤怒和受伤，那么你不会得到他们的信任。
当然，这样理解是一种苛求，也不总是一种聪明的做法。如果你因自己的伴侣缺乏兴趣而感到不快，那么你可能不会也不应该隐藏自己的情绪。但是，你要记住，兴趣的来去犹如恐惧一般。人们会在放松与有安全感时接受新想法。要有大胸怀——爱屋及乌——看看会有什么效果。
如果你此刻没恋爱
你要知道，在我写作的过程中，你经常萦绕在我的心头，因为我见过许多像你一样还未拥有亲密关系的高敏感者——无论是不是自己选择单身。不管我们目前的感情处于何种状态，我们高敏感者比其他人更容易为自己的爱情所左右。我们比其他人更难恋爱。所以我们通常能够从对自己过去的爱情的反思中受益。歌德诗中所描写的感情应该是我*欣赏的：我爱你，但却与你无关。我之所以认为本书是一本有关爱情的书，而非两性关系的书，原因只有一个——爱情似乎比两性关系更加丰富，更加个人化，而且比两性关系更能符合这个“高敏感者主题”。我并不认为关于两性关系的书籍通常是由内向者或要求独处的恋爱者（比如说我或你们当中的许多人，我们私下里会为爱情付出很多）撰写的。我觉得给我们自己写一本书是非常必要的，而且你作为这个群体的一员尤其会受到激励。
我们也要记住，自己需要亲密朋友，爱情作为人类心理学的一种力量也永不会消失。即使我们在独处，我们也整天都在想着周围的人们。那些我们能想起的人，就是我们能爱的人。人们当然都需要被爱，包括你。我希望本书会帮助你释放自爱与他爱。
如果你不是一个高敏感者
作为一个非高敏感者，你想更多地了解自己的高敏感伴侣和朋友，是特别有益的一件事。我对本书主要讨论高敏感者而表示歉意——我并非有意排除你们——但是我想你们会理解的。
本书建立在很多研究成果基础之上本书的大部分内容建立在坚实的研究基础上——这其中包括了我本人和成人气质与亲密关系领域内的前沿研究者的成果。这些领域的研究在过去的十年中有巨大的进步。但是很多这类研究没有进入普通公众的视野，反而是建立在非研究基础上的人格、性别和“什么让爱情永恒”等观点不断流传。本书会提供许多在研究场景中收集起来的事实，并把这些事实与两性关系中的高敏感者联系起来。
来源广泛的数据
我通过对高敏感者就亲密关系进行深度访谈来开始本书的研究工作。接着，我设计了实证研究和问卷来探索具体的问题。包括高敏感者和非高敏感者在内的1 000 人完成了其中一个调查问卷。另一份问卷发给了高敏感者的简报《舒适地带》的所有订阅者，这样不仅从他们中获取了信息，而且也从非高敏感者中获得了信息，从而形成一个对照。我也有机会收录其他研究者在长期追踪项目中对夫妻所做的敏感性测量的数据，并分析这些研究结果。
我的目标是支持一些可信的答案，而不仅仅是自己的观点，例如：高敏感者喜欢与其他高敏感者成双入对吗？如果是这样，那么他们更幸福吗？两位高敏感者相对于一位高敏感者和一位非高敏感者，他们通常会遇到什么问题？恋爱关系中高敏感者的优势和劣势是什么？高敏感性如何影响个体的性生活或者结束两性关系的可能性？
然而爱情自身的神秘不可能完全让位于纯粹的计数器。这也是本书植根于自己独特个人体验的原因，我在前言一开始和自己作为一个心理治疗师的经验中都展现了这一点。*后，本书也参考了深度心理学的一些观点。
来源于深层的数据
深度心理学是心理学的组成部分，它用于研究生活中被忽视、被压抑，甚至被鄙视的方方面面。就像海员留心观察大海的表面气象一样，心理学研究者使用各种方法找出思维意识与行为的一般原理。深度心理学家就像戴着便携式水下呼吸器的潜水员和雅克•库斯托(Jacques Cousteaus)一样，尝试潜到水下达到无意识的“故事的剩余部分”。两种方法都是有价值的，虽然如果只是为了初看海洋面貌或是对于某些其他目的来说，看看表面就已足够，但仅仅认识表面只会使我们片面地认识海洋。
我碰巧就是这种为数不多的同时用表面方式和深度方式探索恋爱关系的心理学家之一。对敏感性的研究需要这么做，因为敏感的人通常很难调节，甚至有时候会被无意识压垮。他们越来越多的栩栩如生的梦仅仅是一个例子。
探索爱情的海底也需要深度心理学，那些黑暗的地方是恐惧、陌生、被禁止、被遗忘以及有时被暴力镇压的情感的归宿。对深度心理学家来说，其实突如其来的深爱几乎总是这种内心深处的爆发。我们将会在第四章回顾这些内容。
本书通过数量和数据从表面上来审视爱情和敏感性，也通过无意识以及少数的口头描述等从深处来审视。我认为这些方式*适合高敏感者。我们不是那些接受简单答案的人，尤其是有关爱情的。我们思考的时间越长，我们关注的主题就变得越丰富、细腻和复杂。例如，高敏感者知道，不管生物学家怎么说，爱情，甚至是浪漫的爱情也不全是性。这一点已经被这一事实证明了：任何年龄段的人们坠入爱河的可能性是相同的，从幼儿园到成人。
此外，就像我们正在深刻地反思一样，绝大多数高敏感者不会认同爱情是或者应该是一段持久关系或婚姻的所有这样简单的答案，因为很多至深的爱情是不公开的，或永远不求回报，或只是昙花一现。我们也认同他们所说的爱情会改变人，但是我们知道这种改变不会经常发生。如果爱情能改变人，我们也很高兴接受这种改变是为了更好的改变的说法——除非我们知道这并不会一直如愿，比如当我们所选的爱人背叛或施虐时。
我们也认同那些乐观主义者所宣称的如果我们的爱情关系保持得足够长，那么我们会从自己身上学到很多重要东西的观点。但是这也是所有笑话中*悲伤的笑话——很多处于亲密关系中的人，他们似乎对自己角色中遇到的任何问题变得越来越视而不见，反而将问题归咎于他们的伴侣。
在多次反思之后，这些高敏感者可以确信的关于爱情的一点就是，爱情永远为我们走进内心深处以及培养我们的诚实和洞察力提供一个机会。我们可能会错失这个机会，但其实我们每次都有机会。就算一段感情早已结束，但是如果你想和我一起思考的话，机会还是会有的。那么，现在就让我们开始这段思考之旅吧。
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