描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787550296022
★【公关大佬】万博宣伟现任中国区董事长刘希平个人作品！曾助力北京和上海分别成功获得奥运会和世博会的举办权。
中国公关大佬，万博宣伟现任中国区董事长刘希平，30年专业经验倾情分享：如何扩大朋友圈，拥有黄金人脉！
刘同·推荐序 谁都不敢和他做朋友 自序 这是拼自己也拼朋友的年代
Part1 跨出交友“舒适区”，扩大你的朋友圈
跨出交友“舒适区”，扩大你的朋友圈 有眼力见儿的孩子有前途 珍惜每个开始的摸索与跌倒 机缘来自每一个用心的当下 不要敷衍，用认真帮你的名片烫金 跨出步，主动去认识别人 每个人都要清楚自己的位置 人若精彩，天自安排 为机会来临的那一天做准备 与其抱怨，不如专注解决问题 把握当下，才能触摸未来 勇敢地把自己交出去 试着去做，就会走出自己的路来 不纠结的人生其实并不难 不要背着羞愧过日子
Part2 打破不同朋友圈层次，加深与他人的关系
把时间花在有价值的地方 朋友是我珍视的财富 如何看待自己的恋爱对象 朋友的信任，来自你日积月累的用心 不要让人觉得你的目的性那么强 打破不同朋友圈层次 在不熟悉的圈子中，做个称职的鼓掌者 如何在派对上交友 把自己认识的朋友分享给其他人 如何加深与他人的关系 交朋友要喜新不厌旧 交朋友不需要委屈自己 怎么跟比自己年轻的人相处 如何跟与自己身份有差距的人相处 切莫交浅言深
Part3 经营你的朋友圈，帮自己创造好人缘
暖沟通，不委屈别人也不委屈自己 更暖一点儿，学会去赞美一个人 沟通不一定能暖起来，那就let it go 沟通，用的不仅仅是语言 沟通的秘诀在于倾听与发问 伤害别人的话不要说 慢沟通，带出周围好气场 慢一点儿，也许就能互相妥协 就算说“No”再难，也不能都说“Yes” 让人“满意地失望” 职场新人如何快速融入新环境 从琐碎小事中看见你的潜力 拥有一技之长，让别人需要你 这是一个用创意写履历的年代 持续给自己一些挑战 跟你的主管沟通前要有所准备 努力用心才是职场硬关系 人际互动中，帮你是情分，不帮你是本分 求人不如求己 起冲突——职场的情绪化短视 恰到好处的善意，是技能 自知之明让你学会自律 如果这对你有好处，为什么不去做 学会舍、学会守，自制力帮你创造好人缘
Part4 建立自己的信任度，打造你的人格信用卡
交朋友是个体力活 没时间？那是因为你觉得不重要 培养职场与恋爱气场，才能建立良好关系 管住嘴，迈向更好的自己 管住脸色，不要迁怒他人 讲信用，打造你的人格信用卡 形象就是一种内在的承诺 偏见：杀伤力的无形武器 不要靠身外之物给自己贴标签 你要为自己的行为负责 不要因先入为主的观念使自己损失成长的机会 不做“负心汉”，向负能量说拜拜 有内在，才有人爱 小事成就大事，细节成就完美 人生路上的学习，永远没有尽头 “友多闻”社交时代来临 自我积累，是为更好的明天做努力 没有一种成功是轻松的 目标简单，行动坚持，才能成就不凡 好奇心是保持年轻的秘诀 模仿是成功的捷径 决定你未来的不是出身，而是学习的能力
后记
——李响 电视节目主持人
希平老师作为我们行业的前辈，拥有丰富的行业经验和人脉，是我们学习的榜样。希平老师一直保持着一颗年轻活力、积极向上的心，热衷于把自己的价值观传播给更多的朋友。相信有他的世界，一定没有陌生人！
——王肇辉 创新工场联合创始人、如川基金创始人
希平是我的同行，他是一个特别高调的人，虽然我们也是竞争对手，但是不妨碍我们成为知己和好朋友！我很羡慕他游刃有余的工作与生活状态。他与人打交道的方式，确实值得初入社会的年轻人好好学习。
——蓝色光标董事长兼CEO赵文权
如何加深与他人的关系
对于年轻人来说，难的不一定是怎么认识人，而是认识人之后，两个不同领域的人之间怎么有交集？怎么和他维持关系？
有的时候，我们遇到一些朋友，跟他关系似深非深，似浅非浅。有些人之间的关系是表面的，只是一个简单的维护联系而已。这样的人有好多，要看后来有没有更接近一步的机会，如果没有的话就是点头之交，不要失礼，不要让人觉得你这个人很骄傲。
也有的时候，我认识的人可能不认识我，我不会让人家因此觉得尴尬。我一看到你，不知道你记不记得我，只是感觉见过，我就会先介绍说我是谁，当然有人会说我当然知道你是谁，其实我只是不想让人尴尬。因为我自己有过这种经历，我认识很多明星，而他们肯定也见过很多人，肯定有一些人不认识我。所以有一些原来只见过一两次面的人，再次见面的时候，我永远会当作他不记得我，我一定会先讲我是谁，我们上次在哪里见过面。
有时候，我也会故意跟别人套近乎，别人要是真的不记得我，反而还不如重新认识一下。这都是社交中的一些基本小事，但是你这样做会让人家不会觉得太难受。而且，这次见面可以提一下之前见过，慢慢地就越来越熟了。
就算是自己有一点小名气，我永远也不会觉得人家要理所当然地认识我。尤其是在一些公共场合，人家不认识你就不认识你，你又不是很了不起的人，我不会觉得怎么样。有些人知名度还不够大，就觉得所有人都应该认识自己。其实我常说你的自尊在别人眼中就是个“屁”，人家为什么要认识你，你帮了人家什么忙呢？其实那些真正有大名气的人往往充满谦虚与客气，反而那些只有一点点知名度的人容易有这种想法，这真是一种缺少存在感的表现啊。
人家见过你一次，也许很快就忘了，不会记得你是谁或者你是干吗的，两三次之后才可能会记得。好的方法是尽快找到你们之间的共同联系，这个共同联系可以是一个人，可以是一个地方，也可以是某个共同的爱好，甚至是某本书。这样一来，双方就会很容易加深印象，谈得深入，越聊越嗨。有的时候，人际交往就是这样简单，没有什么特别神奇的地方。
如果你真的找不到任何话题，那么就依靠周围的朋友或者依靠你现有的资源，不论你的资源有多少，尽可能去建立这样的连接。如果你没有惊世的容颜，是不可能让人过目不忘的，这种时候多去试几次就好。
如果你们之间没有共同的朋友，或者共同的爱好，那么以后相见了还是会很容易忘记。
要是你想要再进一步，和已经加深印象的人维持朋友关系，首先也是重要的，就是你要知道对方可能喜欢什么，或者喜欢干什么。比如，我知道你喜欢吃厦门的馅饼，我去厦门玩，就会带你喜欢的馅饼回来给你。再比如说，我可能知道很多人很喜欢认识“小鲜肉”，所以我找他们出来吃饭的时候，就一定会带些帅哥过来。大家的时间都不多，觉得如果只是跟你一个人出来吃饭没有那么大的必要，但如果你可以带上不同的新朋友，而且是他们喜欢的类型一起出来跟他们吃饭，这就是投其所好。
再比如说，几年前我注意到某个主编是个吃货，我从台湾回北京就给他带了“微热山丘”的凤梨酥，他很惊喜，说：“你怎么知道我喜欢啊？”这样的效果就会更好，因为他觉得自己被重视了。
有时他的杂志希望拍一些明星，正好我有认识很多明星，就会去安排他们拍这本杂志。人是要互相帮忙的，尤其是你有这些资源的时候更是要懂得释放。年轻人可能没有这些资源，就只能投其所好。比如如果你知道人家喜欢运动，那你就组织运动，或者你知道人家喜欢爬山、喜欢美女，你就说，我们改天去香山吧，我可能带几个美女一起来……
有一次，我的一些朋友去夜场K歌，喊我过去，当时我正好跟一个明星朋友在一起，我为了给邀请人面子，就带这个明星朋友一起过去了。我的这位明星朋友到了那里一看，现场没有一个人是他喜欢的，他接了个电话，出去讲电话的时候就走了，是因为他觉得太无聊，而我还会坐一下，给邀请人一个面子。
所以说，如果那个场合没有对方喜欢的东西，即使对方勉强答应了前来，也没有什么效果。想让人家出来总是要达到人家的一些目的。要不然关系不太熟的话，人家就会觉得很奇怪，就算来了，也会觉得没什么意思，以后就不会再来了。
交朋友要喜新不厌旧
有一些朋友是需要长期维护的，不能因为觉得你跟他已经很熟了，你就不珍惜，喜新厌旧是不能维持友谊的。
在相互交往的过程中，总会是一阵子你跟这一群人会玩得比较好，另一阵子你又会跟另外一群人玩得比较好，这是很正常的。但是我还是会记得那些原来玩得比较好的朋友，如果近联系比较少，我会主动安排晚上一起出来吃个饭或者做点别的事。
那些我们认识很久了的朋友，不管是在工作中或者在其他场合认识的，可能平时都有一些交集，比如同学、同事、客户等。可是对于一些真正的好朋友，你可能会感觉即使我不跟他见面我们也可以保持很好的关系。
其实，如果你维护不好的话，彼此的关系还是会疏远的，而且有时候甚至可能会疏远到当你想要找他的时候，你会忽然产生这样的念头：我打这个电话合不合适？这个时间对不对？这真的是一种很疏远的感觉，以前你们之间是不可能这样的。
我尽量不会让这种情况出现。但是，我们每个人的精力都是有限的，可能没有办法面面俱到，但我还是会特别重视友谊的保鲜。比如说，我的朋友不见得都是在北京，我就会经常注意他们的动态，他们来北京的时候我就会约他们。或者说我可能知道他喜欢什么，会主动去邀请他参加一些活动，如果他说在外地来不了，我就会说那你什么时候会来我们一起吃饭。虽然比较刻意，但这样也可以创造见面的机会。
有些基本的事情我都会去做的，比如朋友过生日，我就会和他说生日快乐；有时候正好我去旅游，看到某个东西朋友可能会喜欢，回来的时候我就会给他带一个；有时候我会去台北，台北的凤梨酥很多人都喜欢吃，但是我每次不可能带回来很多，每次带回十来盒，可能这次给这些人，下次就给别的人，或者下次我就带阿原肥皂什么的，就这样分批带礼物。我每年到中秋节的时候都会送一些水果给朋友，有时候开派对我也会记得邀请他们，大家就会常常在不同的派对上碰到，这样就让彼此间的关系一直产生互动。
如果我觉得好像已经有一阵子没见到一个人了，我一定会想办法见到他，而且有时候我可能会“死皮赖脸”。我跟一些交情比较好的体育圈的朋友没事的话就会经常联系一下。其实我很忙，他们也到处比赛，不见得都在北京。只要他们在北京，我就会尽量找时间去找他们，而且我不会不好意思，我就直接说“我今天要跟你蹭饭”之类的，他们其实也挺开心的。
我有一个朋友，他是我高中的同学，我们从16岁到现在都认识快40年了。大学的时候我们也是同学，后来他到美国去读书，先是在美国工作，后来又派回到亚太区。我们到现在一直保持着联系。现在他在北京、台湾两地之间跑来跑去，他到北京来的时候，我们总会想办法见一下，有时候我知道他在北京，就会带他去认识一些本地的朋友。他女儿现在在美国读书，英文很好，想到我们公司实习，我也会帮着安排。他这个人跟我差不多，是一个彬彬有礼的人。他的工作很好，在一家私募基金任职。所以介绍他给我的朋友认识，我也不会觉得不合适。有一次他正好在北京，我正在跟我的一些体育明星朋友一起吃饭，就说我把我的一个朋友也叫出来吧。这些体育圈的朋友也是很好客的人，所以他们就认识了。有些时尚活动，如果他正好在北京，我就会问他要不要来，想参加就一起来玩。我还给他介绍过羽毛球教练，带他打羽毛球。
和一个人熟了以后，你就会知道他要找什么，他可能近正想着去锻炼，我就会问他要不要打羽毛球，给他介绍专业的人陪他打球。所以说，对你很熟悉的人，你会知道找到什么对的人来配合他。
慢慢地，我周围的朋友都知道我对体育圈的人蛮熟的，像我一个朋友，他要找一个游泳教练，就让我帮忙找。我可能并不直接认识游泳教练，但我会请别的朋友帮他找。我们经常会碰到很多不同的需求来找你，这表示什么？表示你的资源更多了。资源多了，当然你碰到这种事情就会比较多了，这也是一件值得高兴的事。
交朋友不需要委屈自己
在与朋友的交往过程中，“做自己”是非常重要的一个原则。我和朋友相处的时候，怎么能够舒服地做自己，而不是委曲求全呢？即使是身份不同、地位悬殊，如何可以做我自己，你也可以做你自己呢？
我觉得，不管自己是什么样的身份，朋友好是平等的关系。平等的关系，才会比较持久。任何不平等的关系，双方或者其中某一方都是要做很大的牺牲和努力才能维持的。假设有一方的实力比较强，要维持一个比较长久的关系，弱势的一方就要做一些努力。不见得今天我高高在上，什么都是我给你的，我就可以对你呼之即来，挥之即去。有时候对方也会受不了的，会觉得很压抑。你付出得多，要求也就越多，我不要这个压力，我为什么非要这么压抑地跟你相处呢？
比如说，我找你时你不一定有空，但你找我时我就一定要配合。你就会觉得我这样太委屈我自己了！一定需要这样子吗？如果这种关系只是短暂的关系，那无所谓，反正不是长久的，我忍一下就过去了。如果想追求长久的关系，双方是一定要平等相待的。
其实这种关系就好比一对恋人，姑娘每天想尽办法巴结讨好她的恋人，除了把自己打扮得美美的，连很多细节都注意到了，比如剥橘子给对方吃的时候，会把橘子上所有的橘络都剥掉，把里面的籽去除。这么做当然是爱的表现，细节很重要，年轻人也要学会这么做。但是这样做就能保证他们一直会在一起吗？
当然不能。因为在这段关系中，这个姑娘所有的情感都取决于男生的态度，很容易丧失自我，自然会越来越没有安全感，企图把对方牢牢握在手心里。只有地位平等、人格独立的两个人一起成长，这种关系才会变得更好。
所以说，平等很重要。如果双方不是很平等的话，关系就很难维持很久。换句话说，委屈自己，没有展示自己真实的一面，是无法维持长久的朋友关系。
朋友之间一定会有一些不同，但是因为终的目标一致——希望彼此的关系久一点。所以有很多可以互相让步和妥协的地方，有了这个重要的共同目标，我们才会求同存异。如果今天你要求我做的，我现在不能做，我一定会给你个理由，或者给你补偿。比如你今天想跟我吃饭，我说不行，那我一定会给你一个理由。比如因为我今天工作没有完成要加班，或者我今天和别人约好了。而且我今天不能来陪你，我会给你个补偿的选项，其他什么时间可以。
你不能只是去拒绝别人。如果这样的话，人家被拒绝一两次之后就不喜欢找你了。你拒绝别人的同时，要告诉人家为什么。如果人家找你很难，第二次就不愿意再找你了。比如有一次好朋友约我去K歌，因为我比较忙，临时约可能不太好约，那天也确实已经约好了很重要的事情，所以我会说：“今天不行，改天我们一起去其他的地方好不好。”“拒绝时同时给另一个选择”，这样的沟通方式就会让他并不反感，别人在跟你相处的时候也会比较舒服。哪怕是拒绝他，也不会让别人觉得不快。但现在很多年轻人很难做到这样，他们只会说不行，而不会说哪天我们一起去做什么吧。只给了拒绝而没有同时给另一个选择，被拒绝的对方心里会觉得是不是自己并不受你重视。所以说，有时候真的要学会换位思考和以己度人，人家会怎么对我，我就会怎么对人家，这是基本的为人处世的准则。
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