描述
开 本: 16开纸 张: 纯质纸包 装: 精装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787516819098
大多不当的教养方式，都源自父母内心的恐惧
打骂、宠溺、控制、情绪勒索、过度期待引发亲子冲突的不当教养方式，其实大多源自父母潜意识里的恐惧。比如，缺乏安全感的父母，才会高压管控孩子；心存内疚感的父母，便会无限满足孩子；没有归属感的父母，容易过度陪伴孩子；抱持优越感的父母，大多会强迫孩子追求高成就，等等。
摆脱潜意识的恐惧，亲子冲突便会自动化解
（1）个人潜意识恐惧：顶嘴、疏离、忧郁、易怒、依赖、拒学、沉迷游戏……当孩子行为脱序时，父母应先检讨自己是否常对孩子有迁怒、苛责、漠视、过分严厉等表现。
（2）家庭潜意识恐惧：我们很容易复制父母的人生观、价值观、金钱观和教养模式，因上一代教养不当而有的阴影，时常会成为子女的梦魇，比如重男轻女或家庭暴力等。
（3）家族潜意识恐惧：重男轻女、不孝有三无后为大……这些观念已经不符合时代主流思想，长辈应该学会尊重晚辈的选择。
（4）集体潜意识恐惧：有些恐惧从个人、家庭或家族中找不到根源，那可能就是周遭环境所致，比如“富不过三代”“不能输在起跑线上”“儿子要穷养，女儿要富养”等。
符合国情的家庭心理疗愈读本
本书作者吴娟瑜是知名情绪管理、亲子教育专家，书中个案收集自演讲、心理谘商和作者亲身经验，真实反映华人家庭共有的道德框架、思考盲点和家庭约束，相信你心有戚戚焉。
打骂、宠溺、控制、情绪勒索、过度期待……这些引发亲子冲突的不当教养方式，其实大多源自父母潜意识里的恐惧——
缺乏安全感的父母，才会高压管控孩子
心存内疚感的父母，便会无限满足孩子
没有归属感的父母，容易过度陪伴孩子
抱持优越感的父母，大多会强迫孩子追求高成就
在亲子教育专家吴娟瑜看来，只要消除了潜意识的恐惧，亲子冲突便会自动化解，孩子也将变得乐观、积极、自信！
在这本书中，吴娟瑜老师探索了40多种关于个人、家庭、家族、集体潜意识里的恐惧，分享了关于疗愈自我、修复关系的生命信息，从而引导我们与自己的原生家庭和解，并放手让孩子发展自身的潜能与个性。
从“案例分享”到“潜意识恐惧分析”，从“成长笔记”到“自我测试”，本书提供了一套完整的框架，引导我们自我觉察，并与书中人物一起成长。
自序 我们在担心什么？
前言 直面内心的恐惧
PART 1 个人潜意识里的恐惧
只要警觉到是自己的恐惧感造成了家庭纷争，并决心改善，亲子之间一定可以和解。
1 控制感：缺乏安全感的虎爸
如果家长有以下三种行为模式：管得多、骂得凶、打得重，基本上已进入控制狂、虎爸虎妈的行列，他们不看重孩子的感受，只会以高压策略压迫子女照章行事。
2 完美感：抱持优越感的家长
自视完美的家长，往往要等到自己遭受重大挫折，抑或是子女出现离家出走、罹患抑郁症等严重问题时，才会开始自我反省和调整。
3 匮乏感：在孩子身上弥补缺憾
因为童年缺乏亲情，让圆满产生匮乏的感受，她必须先看清这点，才能从“受害者”的角色中挣脱。
4 界限感：孩子不是你的另一半
秋云懊恼自己对儿子管得太宽，干涉了他的成长空间，令他产生一堆怨言。
5 恐惧感：把对丈夫的不满投射到孩子身上
经过一次又一次的练习，晓霏意识到自己害怕老公离去，却把目标转移到儿子身上，这是模糊焦点了。
6 内疚感：揠苗助长的新手妈妈
新婷终于明白──接受自己的不完美、停止内疚，才能真正引导儿子积极面对困难。
7 厌恶感：为何会讨厌自己的孩子?
身为妈妈，海惠对珊珊没有“厌恶”的权利，但她可以自我探索、自我调整，朝着修补母女关系的方向努力。
8 无常感：疏远孩子的单亲妈妈
尽管母女朝夕相处，女儿感受到的妈妈却是“近在眼前，远在天边”的陌生人。
9 排斥感：妈妈为什么不要我?
如果为了谋生必须与子女分隔两地，父母就要设法慰藉分离时的思念，弥补欠缺的亲情。
10 自责感：过度参与孩子的人生
唯有断开过度的联结，孩子才能学会自立，这也是父母能给孩子的好祝福。
11 失衡感：当孩子成了代理父母
佳嬿把握住三个孩子从青春期进入大学前的黄金时段，让彼此角色从“大对小”转变为“平行关系”，增加了彼此的尊重和亲密。
12 疏离感：代代相传的负面情感
他们不能把内心的仇恨表现得太刻意，于是就故意冷淡对待年幼的孩子，用疏离感惩罚孩子。
PART 2 原生家庭潜意识里的恐惧
养育子女的过程中要时时警惕，绝不能把个人的恐惧投射到子女身上，更不能要求他们去弥补自己的童年遗憾，否则会造成亲子关系的紧张。
13 情绪投射：当爸爸学会将心比心
父母有责任引导孩子茁壮成长，但也要顾及孩子的心理。
14 代际传递：家暴父亲痛改前非
许多家庭重复着“暴力代际传递”，一代打一代。
15 观念偏差：重演的教育模式
尽管她心里不服气，但婚后生了一男一女后，不知不觉重演了原生家庭的教育模式。
16 过度陪伴：被母亲操控的可怜孩子
家长之所以会抓着孩子不放，是因为潜意识里觉得自己如水中浮萍，茫然无主。
17 心理暗示：厌世男孩的告白
直到自己的“诅咒”差点成为现实，她才找到了潜意识里的恐惧，进而明白改变自己才是打破亲子僵局的关键。
18 言归于好：单亲妈妈的成长之路
她先经由自我探索找回自尊和生命的意义，再协助前夫修复破碎的心灵，让他学会善待孩子，也让孩子重新接纳他。
19 望子成龙：接受“不一样”的孩子
从小深受父亲的影响，要坚强、要勇敢、要成材，等自己当了父亲，自然而然就把这种观念也传承了下去。
20 童年受挫：边缘爸爸的心事
通过处理孩子的“童年受挫”，士哲反而能走出长久以来的困境。
21 母女竞争：爸爸是始作俑者
艾丽明白了一件事，爸爸因为潜意识里对“高攀”妈妈有极大的恐惧，于是就以大男人的姿态来控制对方。
22 找回自我：“情伤”后的成长
妈妈换男人如换衣服，却没想到造成了女儿不正确的价值观，连带着将潜意识里的恐惧也传递给了女儿。
23 重组家庭：家里的边缘人
她终于明白了，妈妈有太多的无奈，自顾不暇，哪里顾得上她？
24 再三叮嘱：不信任孩子能照顾好自己
这是很多父母的教育误区，明明想鼓励孩子进步，却把担心挂在嘴边，传达着“不相信孩子能做到”的信息。
25 墨守成规：孩子的绊脚石
虽然他们是好人，但不知道如何教育孩子，甚至会不自觉阻碍孩子的发展。
26 矛盾心理：孩子有权利生气吗？
家长们有一个共通点，总认为自己的权威不可以被挑战，也担心没教育好孩子，将来孩子会成为家庭的负担。
27 静待花开：看到人生的多种可能
回顾成长之路，他感触颇深地说：“谢谢妈妈等待我脱胎换骨。”
28 丧亲之痛：陪孩子走过生命巨变
家长若能跨越对生的执着，把死视为生命的自然规律，孩子就比较容易从亲人逝去的悲伤中走出来。
29 高龄产妇：因来之不易而过度呵护
因为得来不易，有些人会过度呵护子女，其潜意识深层的恐惧是害怕“失去”。
30 家庭序位：谁是一家之主？
如果父母在家族中人微言轻，往往也得不到子女的认同。
PART 3 原生家族潜意识里的恐惧
为了孩子的幸福着想，我们要及时表达自己的想法，和上一代协调出更理想的教育方式，让孩子免受原生家族负面潜意识的伤害。
31 重男轻女：真没用，连这个也不会
有些长辈因为原生家族错误的教育方式，不自觉就会对女儿或孙女说出伤人的话。
32 护孙心切：顾孙顾到“人怨”
长辈唯恐辜负子女的托付而护孙过度，反倒使家中气氛紧张，使孙子或孙女恐惧。
33 暴力传递：说不出口的抱歉
自我探索，找回自尊，学会与家人和谐相处，才能阻止暴力的延续。
34 家族阴影：教训孩子给亲戚看
上一代的人害怕被说闲话、担心被瞧不起，不免会让子孙成为代罪羔羊。
35 快乐有罪：不习惯快乐的家族
他也没察觉到原生家庭的压抑早已在潜意识里筑起铜墙铁壁，一味相信要避免不幸就要谨言慎行、不苟言笑。
36 子女不婚：现在的年轻人究竟在想什么？
以现代年轻人的多元思维来看，婚姻已不是人生的选择了。
37 婆婆的眼泪：被传统的角色绑架
当我被儿媳质疑时，潜意识里的“婆婆地位”受到撼动，我察觉到自己的懦弱，羞愧得流下了“婆婆的眼泪”。
38 辗转难眠：一定要劝和不劝离？
她不必对儿子、儿媳离婚感到内疚。未来的路要怎么走，那是两位成年当事人该自己面对的。
39 家门不幸：子女离婚让族人蒙羞？
很多年长的人仍抱有“离婚丢脸”的观念，认为子女离婚会让父母在亲友邻里间抬不起头，这使得一些子女深陷痛苦婚姻而不能脱身。
40 祖训约束：子女心事知多少？
“祖训约束”是长辈以过来人的心态要求子女遵守的一些规则，但硬要以此要求后辈，只会导致误会连连。
41 无形印记：世代传承的人生梦想
外公的梦想一定要成为子孙的梦想吗？虽然我们兄弟姐妹没有人成为医生，但是家族潜意识的威力依然巨大。
序
PART 4 集体潜意识里的恐惧
生活中充斥着“以讹传讹”“自以为是”的想法，有些出于不自知的恐惧，我们却深受影响。
42 集体潜意识：你有过莫名的恐惧吗？
那些从个人潜意识、原生家庭潜意识或原生家族潜意识中都完全找不到根源的恐惧，可能是周遭人云亦云的环境暗示所致。
43 睡眠障碍：不早睡会头痛？
我们对人生的选择多少受到集体潜意识的影响，当下却很少有所察觉，等到长大后追溯时，才发现这些集体潜意识早已烙印在内心。
44 家族遗传：儿孙何去何从？
提早让儿孙为阿尔茨海默病患者尽点心力，他们对阿尔茨海默病的恐惧自然会减轻，进而懂得如何妥善规划“活得久，活得好”的晚年生活。
PART 1 个人潜意识里的恐惧
只要警觉到是自己的恐惧感造成了家庭纷争，并决心改善，亲子之间一定可以和解。
1.控制感：缺乏安全感的虎爸
陈董坐在校长室等候老师和同学，身处空调房，他仍焦虑紧张到满头大汗。
王校长是一位治校有方的女士，她坐在陈董旁边，善解人意地说：“陈爸爸，喝杯水吧！”
见陈董陷入沉思，毫无反应，王校长自己先喝了一口水，说道：“发生这种事，大家都很遗憾，辅导室对班上同学进行了心理咨询，希望大家尽早平复心情，正常上课。”
这时，老师和两位男同学走了进来。
两位同学垂头丧气，老师约莫四十岁，显然心情不佳，她把手上一张海报放到腿上，说道：“陈爸爸，那天我是按照学校规定打的电话。如果学生八点后还没到校，就要和家长联络，没想到……”
“魏老师，我没怪你，我来是想多了解一下进义，他在想什么？他到底想要什么？为什么他和我相处时总是在生气？我在上海有工厂，员工两百多位，大家都听我的，自己的儿子却这么叛逆。我没收他的iPad有错吗，哪有人整天只会上网的，他不用念书吗？”陈董一吐为快，“他用跳楼来惩罚我，他要我难过一辈子，他……他……他为什么要这样对我？”
原本还气愤难平的陈董，突然像小男孩一样掩面抽泣。
一位男同学安慰道：“陈爸爸，其实进义很爱你，可能只是一时冲动，不是想惩罚你。很多人都会跟家长吵架的，我和我老爸也是啊！”
另一位男同学也安抚道：“陈爸爸，进义虽然会跟你起冲突，但私底下是想跟你好好相处的，他还跟我们说过小时候喜欢和爸爸妈妈出去玩。”
听人提到前妻，陈董又眼眶一红，他知道让前妻离开是一生的错误。当年刚到上海创业，白天在公司忙得不可开交，晚上还要跟客户应酬喝酒，根本没有多余心力再关心家庭。听到前妻在电话里抱怨婆媳问题，他只会怪她不够体谅；听她谈起“儿子的童年只有一次”，希望他多回来陪伴进义，他也会用一句“我尽量找时间”敷衍了事。
终于，前妻不想再过伪单亲的生活，离开了几乎不见男主人的家。
但他依然故我，又把抚养儿子的事交给自己的母亲，继续埋头工作。因为他从小家境贫穷，总被人看不起，成年后就一心追求事业成功，想做人上人扬眉吐气。
直到儿子那天和他大吵一架之后，永远地离开了，他才知道一切都来不及了。
见陈董痛悔不已，魏老师无能为力地和王校长互望，她只能说些进义在校的点点滴滴，帮助这位伤心的父亲多了解孩子：“进义是个好孩子，话虽不多，但和同学们相处融洽，大家都很喜欢他。他走了，我们都很震惊，也很舍不得。”
说到这里，魏老师打开了腿上的海报，上面有进义灿烂的笑脸，有他和同学们嘻闹时的合照，还有满满的字句，诉说着对进义的怀念。“这张是要送给陈爸爸做纪念的。”魏老师说。
“谢谢大家！我从不清楚他有这一面。我对进义期望很高，不是打，就是骂，他不听话的时候，还把他关进厕所，要他反省，所以，他小时候很怕我，长大后也跟我不亲。
“请问？”
陈董心头一直有个不解的谜题。
自从事情发生后，他多日失眠，母亲责怪他，前妻怨怼他，他也和自己过不去。
“那天他跳下去前，隔着房门跟我说了一句：‘爸爸，你愿意听我说吗？’我当时还在气头上，又骂了他一顿，然后就发生了这样的事。我想知道，他当时究竟想跟我说什么？”
校长室内一片静默，大家陷入沉思。一个受到严格教育的孩子，究竟想跟爸爸说什么呢？
个人潜意识里的恐惧──要孩子服从管教以免人生出错
陈董为何以虎爸姿态对待儿子？他潜意识里有着什么恐惧呢？
其实，像陈董这样童年经历过苦日子的人，不想再过被他人欺凌、被左邻右舍排斥的生活，潜意识里往往隐藏着好强、不服输的念头。
对于子女，他们内在的恐惧是──孩子不够努力，将来无法在社会上立足。于是形成控制性格，一味要求孩子按照他们的期许做事。当孩子表现得不如预期，他们就会对孩子“恨铁不成钢”，进而严厉责罚。
但是，用“听我的准没错”这种想法和家人相处，只会引来“敢怒不敢言”的互动方式，无法看清家人关系的真相。
如果爸妈有以下三种行为模式：管得多、骂得凶、打得重，基本上已进入控制狂、虎爸虎妈的行列，他们不看重子女的感受，只会以高压策略压迫子女照章行事。
离婚后的陈董把儿子交由奶奶照顾，但隔代教育终究不及父母教育。待陈董回家，看到儿子生活散漫，成天上网，一时气愤，又用“管得多、骂得凶、打得重”三招，也难怪儿子会紧锁房门，以致发生悲剧。为人父者再也没有机会修复亲子关系，再也无法听到孩子真正的心声，徒留追悔莫及的遗憾。
成长笔记──倾听孩子的心声
在父子关系上，陈董打了一场败仗。孩子已离开，似乎生命无法翻转了。身为家长、老板并非永远是对的，一定要反思自己在关系中疏漏了什么。陈董应该问自己：
①儿子为何害怕靠近父亲？他也有潜意识里的恐惧吗？
②孩子沉迷网络是为了转移寂寞的感受吗？
③“你愿意听我说吗？”儿子的后一句话其实是在求助，爸爸听得懂吗？
虽然逝去的生命已不能挽回，但陈董仍需要反思和调整，这样才有可能稍微弥补内心的遗憾呀！
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