描述
开 本: 16开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787203134992
★依据2019年最新英文修订版再版
★P. E. T.总部授权出版，“父母效能训练”培训指定教材
★以33 种语言在全球出版，英文版销量高达500 多万册。
★全球50 多个国家和地区每年近500 万父母参加P. E. T.培训课程。
★连续三次获得诺贝尔和平奖提名，1999年获美国心理学基金会“金牌奖”，2000年获美国加州心理学会“终身成就奖”。
将这本书和P. E. T.课程呈现于中国家长面前，这是我一直以来坚持不懈的个人使命。我非常欣喜地看到，如今一切都正在发生！衷心希望您和您的家人能够享受并受益于P. E. T.。
—琳达·亚当斯
（戈登培训国际公司总裁）
我获得过的最佳人生建议之一，就是如何与孩子相处并正确鼓励他们。比尔的母亲和我早年曾到我们做礼拜的教堂接受P. E. T.父母效能训练，讲师教导我们并强调至关重要的一点就是，永远不要贬低孩子。一旦认识到这一点的重要性，你与孩子的关系便有了良好的开端。
—威廉·H. 盖茨
（比尔·盖茨父亲，美国律师与慈善家）
父母效能训练(P. E. T.)课程由美国著名心理学家托马斯·戈登于1962年创立，向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并切实给出建议，以解决家庭冲突，让每个人在冲突中都成为赢家。1970年，戈登博士应大众要求，根据培训经验写作出版了《父母效能训练》一书，让更多未参加培训的父母也从中受益。这本备受推崇的沟通经典，经过几十年检验被证明如此有效，广受赞誉。本书将教给您一整套沟通技巧与法则，养育一个富有责任感的孩子:
- 如何避免成为一位许可型父母；
- 如何让“我—信息”发挥作用；
- 如何听孩子才肯说，如何说孩子才愿听；
- 如何使用双赢的办法来解决冲突；
- 如何避免自己被孩子淘汰；
……
本书被指定为父母效能培训课程的专用教材，对于广大家长来说，也是一本通俗明了、科学有效的家庭教育手册。
致 谢/ 001
原 序/ 003
修订版前言/ 005
第1章 父母总受指责，而非接受训练/ 001
青春期孩子并非一定逆反
你是否还在用两千年前的育儿方法
三种类型的父母
第2章 父母是人而不是神/ 011
接纳的概念
父母可以并且必然会前后不一致
父母无须建立“联合战线”
虚假接纳
你只接纳孩子其“人”而不接纳其行为吗
对“真实父母”的定义
是谁拥有问题
第3章 如何听，孩子才会说——接纳性语言/ 028
接纳性语言的力量
通过非言语交流表示接纳
通过言语交流表示接纳
沟通的12 大障碍
简单的“门把手”法
积极倾听
第4章 让你的积极倾听技巧发挥作用/ 057
孩子何时拥有问题
父母如何使积极倾听起作用
父母何时采用积极倾听
使用积极倾听时常犯的错误
第5章 如何倾听不会说话的婴幼儿/ 085
婴儿是什么样子的？
调频到婴儿的需求和问题
用积极倾听协助婴儿
让孩子有机会满足自己的需求
第6章 如何说，孩子才肯听/ 091
父母拥有问题时
面质孩子的无效方法
面质孩子的有效方法
“我—信息”的构成要素
第7章 让“我—信息”发挥作用/ 111
使用“我—信息”时常犯的错误
“我—信息”能够产生什么效果
“我—信息”的其他应用
第8章 通过改变环境，改变不可接纳行为/ 129
丰富环境内容
减少环境刺激
让环境简单方便
……….
第14 章 父母如何避免被开除/ 233
价值观问题
公民权利问题
“难道我不能向孩子教导我的价值观吗？”
第15 章 父母如何调整自身以预防亲子冲突/ 246
你可以更加接纳自己吗
他们是谁的孩子
你真的喜欢孩子吗——还是只喜欢某一类型的孩子
你的价值观和信仰是唯一正确的吗
你的首要关系是夫妻关系吗
父母能够改变他们的态度吗
第16 章 孩子的其他“父母”/ 255
第1 章 父母总受指责，而非接受训练/ 001
第2 章 父母是人而不是神/ 011
第3 章 如何听，孩子才会说——接纳性语言/ 028
第4 章 让你的积极倾听技巧发挥作用/ 057
第5 章 如何倾听不会说话的婴幼儿/ 085
第6 章 如何说，孩子才肯听/ 091
第7 章 让“我—信息”发挥作用/ 111
第8 章 通过改变环境，改变不可接纳行为/ 129
第9 章 不可避免的亲子冲突：谁应该赢/ 136
第10 章 父母的权威：是否必要且合理/ 149
第11 章 “没有输家”的冲突解决方法/ 173
第12 章 对“没有输家”方法的恐惧和顾虑/ 193
第13 章 让“没有输家”方法发挥作用/ 209
第14 章 父母如何避免被开除/ 233
第15 章 父母如何调整自身以预防亲子冲突/ 246
第16 章 孩子的其他“父母”/ 255
附录一：P.E.T. 相关训练/ 262
训练1：倾听感受…………………………………………………… 262
训练2：如何识别无效信息……………………………………….. 265
训练3：发送“我- 信息”……………………………………….. 267
训练4：父母权威的使用………………………………………….. 269
历经数年，我在本书中创立和描述的这套教育模式，已经成为人们讨论互相沟通和解决彼此冲突的一种重要方法。现今，几乎每个人都听说过“积极倾听”、“我-信息”、“没有输家的解决方法”。更早之前，我们就知道，这套被称为“戈登模式”的方法，不仅适用于亲子关系，还适用于所有人际关系——家庭、职场、学校，以及世界各地的各种关系。我们可以在各种心理学书籍、为商业领导者设置的课程和成人教育课程中找到“戈登模式”这个术语。事实上，在任何人际沟通和冲突解决中，它都是重要的课题。
这些年来，我越来越意识到：随着更多人使用这些方法和技巧，他们的各种人际关系也变得越来越民主。这些民主的人际关系给人们带来了更健康而美好的生活。当人们被接纳的时候、能够自由表达他们自己的时候、参与制定切身相关的决策的时候，他们也收获了更多自尊，更有自信，且减少了在权威式家庭中总是存在的那种微弱感。
这些技巧，也是世界和平所必需的。民主的家庭是和平的家庭。当我们这个世界上有了足够多的和平家庭，那么我们就会拥有一个拒绝暴力、反对战争的社会。
有时候，我并不认为我写的书能符合这个时代的潮流。但是，在P.E.T.这种抚养方式下长大的孩子，他们不仅成为更健康、更快乐的成年人；同时也会成为民主的父母，将非暴力的良性循环延续至下一代。对我而言，我非常庆幸自己能在有生之年，有机会与许多年轻人对话——他们的祖父母将P.E.T.父母效能训练课程带入了他们的家庭。
我们发现，现在父母效能训练课程的主要概念与技巧，和几十年前，我在加州帕萨登那给17位父母讲授第一堂父母效能培训课时一样有效；如今有所改变的，只是人们对它的需求。更重要的是，越来越多的研究表明：家庭中的言语暴力、毒打或其他暴力形式，会导致社会上的暴力行为。你手中的这本书，可以驱除家庭暴力，并为你的家庭带来更加和谐与民主的气氛。我诚挚地希望，本书能让你享受一次有益而充实的阅读之旅。
托马斯·戈登博士
于加利福尼亚州沙兰纳海滩
父母是人而不是神
当人们成为父母的时候，一些古怪而不幸的事情就会发生。他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。现在他们踏入了神圣的父母殿堂，感觉到自己披上了“父母”这件外衣。因为他们认为他们应该表现出为人父母者的行为。希瑟和詹姆士·马金森本来是两个独立的个体，突然这两个人变成了马金森太太和马金森先生，变成了某人的父母。
严格来说，这种转变不是好现象，因为它会导致父母忘记自己仍然是个人。只要是人就会犯错，人有局限性，人拥有真实的情感。当人们成为父母的时候，他们会忘记“自己是个人”这一事实，他们不再是他们自由的自我，忘记了他们的情绪可能因时因地而不同。作为父母，他们认为有责任表现得优于一个单纯的人类。
这种可怕的责任感成为一个重担，这些为人父母者认为自己必须表现出从不变化的情感，必须在任何时候都爱他们的孩子，必须无条件地接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子作出牺牲，还必须一直保持公平正直。更重要的是，千万不能犯他们自己的父母在他们身上犯下的错误。
尽管这些良好的意图是可以理解的，也值得赞赏，但是它们通常会损害而不是有助于提高父母的效能。为人父母者最大的错误就是忘记自己是凡人。只有让自己成为实实在在的人，才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。他们经常会说：“我的爸爸不是个假惺惺的人”，或者“我的妈妈是好人”。当进入青春期，孩子们有时候会说：“我的爸爸妈妈对我而言，更像是朋友，而不是家长。他们是很酷的人！他们也会犯错误，但我就是喜欢这样的他们。”
这些孩子说的是什么意思呢？很明显，他们喜欢自己的父母是人，而不是神。他们喜欢自己的父母是真实的人，而不是跟演员似的去扮演某个角色，假装成某个不符合他们本性的人。
父母如何才能在孩子面前表现出真实、原本的自己？亲子间应该如何保持真实的品质？在本章中，我们希望向父母展示，要想成为一名有效能的父母，无须丢弃自己的人性。你可以坦然接受自己是一个人，面对孩子的时候，会拥有积极的或负面的情绪。你更无须前后一致地表现自己是个称职的父母。当你感觉无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，你无须勉强自己去这么做。你也没有必要对每个孩子一律平等地展示你的接纳和爱。最后，你和你的配偶无须在教育孩子的时候站在统一战线上。但真正至关重要的是，你们需要知道自己的真实感受。我们发现，下图能够帮助父母们认识他们的感受，以及明白自己在何种情况下会产生什么样的感觉。
父母对孩子的接纳程度视其个性而定。有些父母天生容忍能力非常强，他们会对孩子产生包容和接纳的感情。有意思的是，他们通常对其他人也表现出更多的接纳。接纳包容就是他们性格中的一个特点——他们的内在安全感，他们的强容纳度，他们喜欢自己这个事实，他们的情感不易受到周遭发生的事情的影响，以及其他各种性格特点。每个人都认识这一类型的人，尽管你可能不知道为什么他们会成为这样的人，他们被称之为“善于接纳的人”。
有些父母，则是喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳别人。当你观察他们和孩子互动的时候，你会迷惑于为什么许多行为在你看来是可接纳的，而对他们而言，却是如此难以接受。你会在心里暗自嘀咕：“拜托！别去管孩子了——他们又没有干扰任何人！”
通常，这些人对于他人“应该”表现的行为，什么行为是“对的”，什么行为是“错的”，抱有非常强烈和坚定的观念——不仅是针对孩子，而且是针对每一个人。跟这些人相处，你可能会觉得非常不舒服，因为你不知道他们是否接纳你。
最近，我在一个超市里观察了一位妈妈跟她年幼的儿子的互动。对我而言，两个小男孩表现得相当不错。他们不吵闹，也没有引起任何麻烦。但是，他们的妈妈却不断告诉他们应该做什么，不应该做什么：“跟上我！快点！”“手不要碰推车！”“还不快点走？你们挡在路中间了！”“快一点！”“不要碰架子上的食物！”“不要去惹你的弟弟！”这个妈妈似乎无法接纳两个孩子的任何行为。
尽管影响接纳线（line of acceptance）的原因在一定程度上受到父母本身的影响，但孩子也是一个影响因素。对于某些孩子，大家确实感到比较难以接纳。他们可能具有较大的攻击性或者多动症，或者他们表现的行为不讨喜。例如，一个生下来就经常生病的孩子、一个难以入睡的孩子、一个爱哭的孩子，或是一个有腹痛的孩子等，都常常会让不少家长很难接纳。许多书籍和文章都主张，父母对每个孩子必须一律平等地看待。这个概念不仅误导父母，也使得父母在对孩子的接纳程度不同的时候产生罪恶感。
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