描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787301282250
STEP 1 明确爱的底线
STEP 2 爱人的标准不能“假大空”
STEP 3 增加爱的现实感
STEP 4 爱的选择——人生的艺术
STEP 5 失去的人或许并不适合我
第二章 就算不结婚，我也能快乐
STEP 1 光恋爱不结婚，并非“耍流氓”
STEP 2 他就是不想跟我结婚，我怎么割舍
STEP 3 站在婚姻门口，流泪不如正视
第三章 我的爱是“一样”的
STEP 1 我究竟爱同性还是异性
STEP 2 性取向与道德无关
STEP 3 女儿是同性恋，母亲别焦虑
STEP 4 老公是同性恋，老婆怎么办
第四章 我爱的人“不一样”
STEP 1 与“凤凰男”或“孔雀女”在一起，不容易
STEP 2 “老少配”能否愉快地生活
STEP 3 价值观不同能否和谐共处
第五章 婚姻这双鞋，你觉得合适吗？
STEP 1 中年夫妻各忙各，记得多说几句话
STEP 2 如何变“危”为“机”
STEP 3 如何与“孩子气”伴侣持久相处
STEP 4 不用“挖苦”给爱“熄火”
STEP 5 智慧面对公婆的添乱
第六章 对方有外遇了，我可以变得更智慧
STEP 1 最“安全”的老公也可能不安全
STEP 2 老公的错，老婆不用吃药
STEP 3 老公想回头，结发妻权衡利弊再定夺
STEP 4 婚外情曝光，不想离婚怎么做
STEP 5 年轻“小三”抢老公，一定不只是“小三”的错
STEP 6 报复不是办法
STEP 7 夫妻都有新欢，何去何从
第七章 离婚了，好日子仍可启动
STEP 1 冷静面对“被离婚”困境
STEP 2 好聚好散，避免额外伤害
STEP 3 慢慢放开挫败感
STEP 4 半路夫妻，接纳过去的故事
STEP 5 半路夫妻，处理现实问题更重要
第八章 受了情伤，还能快乐起来 STEP 1 爱情不是全部
STEP 2 买不了房也不用自杀
STEP 3 对消耗你而不滋养你的人，说再见
STEP 4 受了情伤，提高“情商”
STEP 5 过了这个村，还有下个店
恋爱和婚姻，虽然其中有奉献，但也要有所获得，否则，你就得不到任何滋养，而只能不断消耗。面对这样的关系，即便对方不开口，你也需要考虑：我还要继续待下去吗？多少青春经得起消磨？这位咨客是个不到35岁的未婚女性，本科学历，父亲为高官，母亲为教师。咨客与现男友交往六年多，经历了很多事，至今没能走入婚姻。咨客曾因这段感情愧对父母，之后出现自杀行为，住院治疗后，状态好转。但咨客与男友之间的问题并未解决，备感困扰。
【相关咨询实录】咨询师：你好，讲讲你的困扰吧！咨客：我觉得自己目前出现的中度抑郁还是跟自身困扰有关。我和先生已经在一起六年了，一直说要领结婚证也没领，这个问题至今困扰我。我先生是一个非常成功的商人，我之前在事业单位工作，之后就一直做他的助理。之前他追求我的时候，我一直没有理会，直到前几年的金融危机，他濒临破产，我答应了他，随后，他也带我走进了他的家庭。他之前有过两任太太。第一任太太文化水平很低，两个人算是媒妁之言，合过生辰八字之后就生儿育女，基本上没什么共同语言，但对方是个贤妻良母，两个人在十几年前离婚了；他当时有一个情人，是从海外留学回来的硕士，两个人在思想方面很能沟通，两个人交往了八九年，后来因为孩子的问题，还有他想要对方放弃事业，而那个女硕士也是一心要做事业，所以两人结婚不到两年，最后还是分道扬镳了。他跟第二任妻子离婚后一年多，我们俩走到一起。刚开始我很仰视他，后来慢慢变得没有自己。其实，我们俩刚在一起的时候，我父母还是有不少担忧的，但对他有所了解后也比较认可，同时在他面临人生重大转折时，希望我一方面做好他在工作上的助手，一方面做好他生活上的贤内助。这几年下来，这个要求就像是我的座右铭一样，但我发现自己真的是做不了，一旦我全身心投入工作，就会忽略对家庭的照顾。他是一个对自己很苛刻的人，对身边越亲近的人要求也越完美，我突然害怕24小时面对他，感到无所适从。如果只是我们俩之间的事情也还好，最主要的是他和前妻留下了两个孩子，最大的孩子和我只相差几岁。当我融入他们家时，我告诉自己让这两个孩子认我做继母是不可能的，我更愿意把自己当成他们的姐姐或是朋友，用自己在工作和生活中的经验去引导和帮助他们。但是，慢慢地，我越来越失落，我做的事情都不值得，连家里的保姆都不是。说实话，两个孩子很难伺候，我每天早上给他们做饭，坚持了一段时间。但后来我发现，我的智商根本比不上他们，他们在我面前提出要我做的事情，我努力去做，但他们回过头就会到他们的爸爸面前说我不尊重他们。时间长了，我跟爱人之间产生了一些摩擦，他总怪我不善解人意，我那时才意识到被这两个孩子给涮了，他们会不停给我制造麻烦。他和前妻离婚这么多年，但始终离婚不离家，他给我的解释是不想让孩子没有家，实际上他和前妻还是有婚姻之实的，而我感觉自己就是一个小妾，他会在这边住上一段时间，在那边住上一段时间。后来，我就不跟孩子一起住了，把在另外一个城市的别墅完全交给他的前妻和孩子住，我不想因为这套豪宅，大家都要扎堆住在那里。我惹不起总能躲得起，我就把这套本来用于我们结婚的房子全让给他们了。后来，我发现自己失去的越来越多，任凭他前妻和孩子不停以买房子、上学等事为名从公司里拿钱。不过，还好，我不把钱看得太重，不会跟他们去争，包括我们现在国外的房子也是写他儿子的名字。我们刚搬到国外时，他给我送了一辆跑车，但后来因为炒股的事又换到他儿子名下，也没跟我商量，我感到特别不被尊重。而且，一旦我们两个有一点摩擦，他会当着孩子的面来损我。我们两个还没有谈恋爱时，我在工作中有一件事没有做好，他就当着女儿的面说，“这样的人也就是有个好的家庭背景而已，这种大学生遍地都是，但什么都做不好。”我们在一起以后也一样，他当着儿子的面说，“你要把金融学好，像她这样学文学、搞文学创作的人什么出路都没有。”他既要孩子们尊重我，又不去树立我的威严，而是贬损我，刚开始我还去跟他争执，到后来，我什么都不想跟他说。到后来，我处处都要以他为中心，一方面要努力做好，一方面又无所适从，包括出门穿什么衣服都要经过他的允许，一些时尚的、青春靓丽的衣服是不可以穿的。他比我大十几岁，他认为带着这样一个女人出去，我会被人家当成他包的二奶，他希望我穿非常正式、高档的衣服。我以前性格是很开朗的，但说话不会没有分寸。有一次在他的朋友圈子里，有个人突然跟我说，“你就是小老婆，你一定要尊重大老婆，听大老婆的话。”我笑着跟那个人说，“不好意思，我现在还不是他的老婆，大、小就更谈不上了，而且他现在的婚姻状况是单身。”那一刻我才感到自己的可悲之处，我在他的朋友圈里就是一个小老婆的角色，这跟我的价值观是完全不能融合的。他也曾跟我说，“我要辅助你在事业上获得成就，让你有尊严地和我一起幸福地生活。”这么多年在公司里，所有人都知道我是从他的助理做起来的，但是谁都不知道是他先追的我，并且我被他感动，我们两个才走在一起的，所有人都认为我是“小三”上位。我跟他讲，“咱们就当着公司所有高管的面把婚礼举办了，我要明媒正娶，我要让他们认可我的身份。”我其实不是个张扬的人，生活上也很低调，公司也有关于我的议论，“放着好车不开，整天挤地铁、挤公交，做给谁看呀！”后来我索性放开了，享受我现在的生活，开着我的名车，穿着奢侈品去上班，从国外买一些礼品送给公司的人。后来，这些人开始巴结我，甚至有些人希望通过我的影响力去帮他们办成一些事。我那时才突然感觉到，人真的活得很现实。前年我被诊断有抑郁症，腿摔断了，不能上班，老是在家里哭；他也很烦躁，不理解我，觉得我特别不懂事，说他已经很忙了，而我还在给他制造负面影响。我觉得自己不能再在家里待着，就拄着拐杖去上班。这时候，公司有个女孩，比较能喝酒，有一些商务宴请的时候，公司经常把她带出去，我老公对她有些好感，认为小姑娘脑子很灵光。这个女孩就开始慢慢地膨胀，而且很善于表现。就这样带出去的次数多了，她就开始在人前显摆，“董事长对我如何照顾”，人为地去制造一些绯闻，“董事长在国外还打电话关心我，要我注意多加衣。”我后来问过我老公这事，他感觉很吃惊。这个女孩就这样不断地制造绯闻，公司的领导就开始对她关照，她做事情就好像有绿色通道。我那时候拄着拐杖，在洗手间，她居然跟我说，“你这样做给谁看呀，连男人都不懂的人，你以为你做就能做好吗？你现在该下台了，下半场就由我来吧。”并且她飞扬跋扈地扇了我一巴掌。我那时候知道她在洗手间里，就进到更里面去，不想和她碰面，可她会把我的拐杖藏起来。咨询师：谁把你的拐杖藏起来？咨客：就是那个女孩子。咨询师：你说谁扇你？咨客：就是这个女孩子，在洗手间，就我们两个人的时候。咨询师：她为什么扇你呢？咨客：她就觉得受到我老公的重视了，因为她帮我办过几次出国手续，知道我还是未婚，她始终觉得“你就是老板养的一个小的，你随时都可能被淘汰。”她觉得她完全能成为董事长夫人。咨询师：你刚才提到婚姻状态，我有几个问题要问你。你刚才张口都是称呼“先生”“老公”“爱人”，但你们并没结婚，他跟你说过什么原因不能跟你结婚吗？还是有计划在不远的将来要结婚？咨客：一直在计划，去年我们从国外度假回来时，他一直说要拍结婚照，但他跟我说他现在最大的压力——并且我能感觉到——是他的孩子。他的前妻和两个孩子鼓动着整个家族的人都反对我们的婚姻。我爱人是W市人，他们那里的文化我不是很认可，他们就认为先生了孩子再结婚，还有很多人的孩子都很大了，也不领结婚证。咨询师：咱们先不说那里的文化，先谈个人。你认为他不能跟你结婚的原因主要是他前妻和两个孩子反对？咨客：主要是两个孩子反对。咨询师：他和第二任太太有孩子吗？咨客：没有。咨询师：他和第二个太太当初为什么能结婚呢？如果是他们家反对，不是应该第一次就反对吗？咨客：是反对，而且闹得非常厉害。那个时候，他们两个人都抛弃了自己的家庭，结合在一起的。我先生是非常崇拜文化人的，觉得找了一个硕士非常有面子，那时候就力排众议走在了一起。咨询师：也就是说他如果力排众议是可以结婚的，是这意思吧？咨客：对，是的。所以我现在对他非常不满，我是以结婚为目的的。而且我们俩现在有很大的隔阂，他认为工作中我不能很好地帮他，生活中也是，我又经常发脾气，而他并不能体谅我。咨询师：上一次是力排众议，这一次不能。他现在还计划近期内结婚吗？还是要几十年以后？咨客：他现在也很矛盾。他告诉我，经历了两次婚姻，他把那张纸看得很淡，只要两个人在一起生活得幸福就好。但我是把这张纸看得很重的，这意味着我的身份。咨询师：对，现在这个事要怎么收场呢？咨客：不知道，他也很矛盾，一会儿说要结婚，一会儿我们吵架吵得很厉害，他也会讲，“这日子怎么过，过不下去了还要离婚吗？”咨询师：看起来，他暂时不能给你婚姻，不能像原来那样力排众议，也不是很有信心。在经济层面，在他整个家庭的商业和财产方面，你现在能控制多少？比如在公司给你的地位，你个人的财产，他给你的钱财等。咨客：没有，我在公司是没有股份的，并且我的年薪也不高，就是普通白领的收入水平，他给了我一套房子，还在还贷款。平时我没有钱的时候就管他要，他会一次给一些。咨询师：现在这房子是在你名下吗？咨客：对，在我的名下。咨询师：这是你这些年下来唯一属于自己的财产？咨客：对，是的。咨询师：他前妻的情况跟你比呢？两个孩子还是跟前妻一起生活，对吗？咨客：他已经默认自己有两个家，一部分时间跟我生活，一部分时间跟孩子生活，跟孩子生活的时候，他前妻就得跟过去。咨询师：他现在还给孩子抚养费，或是其他经济方面的支援吗？咨客：有，他前妻在他的帮助下开了一个公司，每年也有×××万的收益。我从他公司年底分红的支出上看，每到年底，他前妻都会以给孩子在各处买房的名义拿走××××万。咨询师：我听明白了，你今天跟我讨论想解决什么问题？咨客：我希望您能给我一个理性的分析，我不明白我的爱人究竟想跟我怎么样，我每次跟他提出分手他也不同意。要是跟他分手的话，我是不会带走他一分钱的，我也不是离开他就活不了。我就是不明白他还爱不爱我，有没有可能和我走下去。这几年我为了他已经把自己完全变形了，已经失去自我了。我现在必须要找回我自己，但是这段感情又太折磨人了。咨询师：对的，听得出来。现在你父母跟你关系怎么样？咨客：父母很疼我，看到我现在这个样子，他们也很痛苦。他们认为要支持我的选择。当初他们很喜欢我的爱人，但是他们现在有些恨，也有很多失望。他们觉得如果我跟他分手，我们也是一分钱不要，到另一个城市重新开始。但是，他们也看到我的状态是摇摆不定的，痛苦的时候真的很难受，感情上又非常依赖于他。咨询师：你的父母一开始就同意你跟他交往、结婚？还是看到你们在一起后来没办法就同意了？咨客：我妈妈是很喜欢他的，他也很会来事；我爸爸一直对商人不感兴趣，但后来为了我也牺牲了很多。我妈妈是从开始的赞成到现在的失望。咨询师：你妈妈赞成是因为“生米已经煮成熟饭” 了，还是一开始就支持你？咨客：从一开始就支持我。咨询师：我很惊讶你的答案。绝大多数情况下，妈妈不愿意女儿跟一个离过两次婚、有两个孩子的人在一起，而且你们家条件也很不错。咨客：那时候我妈妈不知道他已经离过两次婚了。咨询师：这就对的，这不叫支持，是被欺骗了，一定是你一开始没有把全部信息告诉他们。你这样的家庭一定不会一开始就支持的。咨客：对。咨询师：你的故事特别像电视连续剧，就是我们讲的“豪门深似海”，而你也深陷其中。现在我来帮助你分析一下，你的情况是怎么回事。一开始的时候，他肯定不像今天这么成功，找了一个妻子很不错，商人与商人的结合，他和第一任妻子在商业上都做得很不错，赚了很多钱，破产之后还能东山再起，这是非常不容易的。商场里，经常是失败的多，失败了再爬起来又能成功的是非常少的，都是奇迹。W市是中国有名的出商人的地方，良好的背景再加上后天的教育使得他能够创造这种奇迹。他的第一任妻子明显也是很精明的人，其一，这么优秀的男人能看上的人肯定不是很傻的人； 其二，在生了两个孩子后，把财产向她那边转移，离婚以后，利用两个小孩继续把其他财产向自己那边转移，这都是商人的行为，非常精明。所以，他可能会和这类女人离婚，但是从经济上不会伤害到这类女人。咨客：嗯。咨询师：第二任妻子为什么不买账了呢？明显看出她不是商人，缺少商人的精明。一开始，她很容易被这样的男人所吸引，因为他不但有高的学历，还在商业上非常成功。所以，他们两个哪怕是力排众议也愿意选择在一起，因为感到对方是不可多得的人选。但是一旦走入婚姻，很快就能对一个人近距离观察，就会发现有些行为是没办法接受的，尤其她是个事业型的女人，不会把这些经济上的事情看得很重要，他的优点慢慢就淡化了，但是有些行为是她不能接受的，比如离婚不离家。有很多人对这种情况不能接受，尤其是受过高等教育的人。第二任妻子一定感到这段婚姻跟她预想的不太一样，所以就赶紧走掉了，没有特别多的纠缠，也没有太多的损失。离婚当然也不是什么好事了，但是可马上计算损失，两年就是两年，四年就是四年，不管他们之间是怎么处理的，但至少把损失停止在可控的范围内。因为她不是商人，不会像第一个太太那么做，但是她为什么能快速走掉呢？因为她本身条件特别好，有高学历，又拥有自己的事业，能够独立生活。咨客：嗯。咨询师：第一任妻子是精明的商人，第二任妻子自己在事业上比较成功。你是在这两方面都有些问题的人，你没有把这些事情看明白，而是误以为看明白了。从你说的第一句话开始，就称呼“我爱人”“我先生”，你已经把对方当成丈夫了，这是对的，说明你对他感情非常真挚，你心里也是这么想的，有没有证是另一回事，在旧社会本来就没有结婚证。你需要有个合法的身份，虽然没得到，但心里已经认可他是你丈夫了。在新社会，有法律的概念，这就变得非常麻烦。在公司你是个普通员工，没有什么额外的进账，车给你也可以再拿回去，唯一的就是这个房子还在你名下。你这样一个女孩子，错过了30岁最佳结婚的年龄，马上就要迎来女人的第二道坎——35岁，在这之前，女人生育比较有优势。你放弃了这么多，而且还“背叛”了你的家庭，你那样一个高干的家庭，一定不会同意这样的婚姻。你最开始并没有告诉你父母他有婚史、有孩子，只是看他表面上这么成功、这么风光，家长当然不会反对了。我到现在做了20多年的咨询工作，从没听到过一个案例，女儿跟家长说，对方结过两次婚，有两个孩子，两个孩子还都不接受我，我要嫁给他，而父母却表示支持。在我看来，你在心里把对方当成丈夫的成分已经达到95%，领了证就100%；而他把你当成太太的成分大概只有5%。为什么这么说呢？一般一个男人想娶一个女人，他都会在公共场合跟别人讲，“这是我的太太”，要么就抓紧把证办下来，省得女人担心，要么就先在财产上保证女人的安全，财产一人一半，使你和他的关系对等。这样的做法也免得其他人有什么非分想法，也不会出现后面那些挑衅的事，甚至有人竟敢打你。在人家公司上班，敢打董事长太太，那不是在太岁头上动土嘛！她之所以这么去做，一定是他有意或无意地制造这样的气氛。不管是他的朋友认为你是“小三”也好，还是下属没把你当老板太太也好，前提是他的言行举止也没把你当成对等的人。我能看到，不管在所谓的名誉上，还是财产分割上、法律上，他都没把你当成真正的太太，而他的第一任、第二任妻子确实是正式的太太，不管财产给多少，名誉给多少，至少在这件事上，你们双方认可对方为配偶的比例是很悬殊的。咨客：嗯。咨询师：我认为这个错不在你，而是跟你涉世不深和高干家庭背景有关，看问题容易看不明白；再加上你本身是学文学出身，不是学商业的，对这方面看得不够深刻。其中最大的表现就是你要离开的时候，为了表现出自己不是奔钱来的，他给你的房子你也不打算要了，世界上哪有这样的事？自己搭上了青春，马上要到35岁，生小孩都会出现一些风险的年龄，对方给了那么多钱财、房子给前妻、孩子，你只是得到那么小的一部分，还打算放弃，这真的是世上难找的选择。假如把你这个事当成是一份工作，不说感情的话，这些年的薪水加起来也早不止这房子了，可是你还误认为这个你不该拿，我都觉得这样的思维很奇怪。这只能说明一个问题，你是很善良、对感情很真挚的人，但跟他在一起或许是个麻烦的决定，我不敢说正确与否，这就像鞋穿在脚上合不合适，只有脚知道。你把自己陷在这种境地里，就是所谓的“豪门深似海”，同时也把你的家庭拉进来。当父母的都没有办法， 一开始不知道就跟着进来，后来知道了也只能硬着头皮往前走，全家都陷在里面。我作为心理医生来帮你分析这个男人是怎么回事，你父母是怎么回事。与你丈夫比，我是男人，又是医生；与你父母比，我也是父亲，能够知道父母是怎么想。当儿女和父母叫板时，最后屈尊的、放下的永远都是父母，同时他们会深深地伤心、万箭穿心，背后你都不知道他们会掉多少眼泪。但是，他们也没有办法，为了女儿的身心健康，不能把你往死里逼。你今天的位置不是你自己造成的，是对方帮你造成的。一开始，他就没想让你走到大太太、二太太的位置，三太太的位置到现在也没有定。这是我对他的分析，下面你肯定想听一下怎么解开这个事。咨客：对的。咨询师：我听你说曾患过抑郁症，还住过院，那就一定要这么去想：历史是不能改变了，既不能不认识他，也不能改变自己在二十几岁时做的决定，不需要责备自己，也不能去改变对方。这样的男人都身经百战，极其理智、成熟，又很智慧，在商场上的经验非常多，特别知道自己在做什么，也不存在力排众议的可能。他是他们家的“金主”，是他们家最出息的，他的决定就是最后的决定，在公司是董事长，在家里也是董事长。所有这些事听起来都像是借口，有难度是对的，但不涉及决定不了的情况。你在二十几岁时做的决定不也让家里屈尊了嘛，如果单从经济角度来说，他对家里的贡献远远大于你的吧，怎么自己就不能做决定呢！咨客：嗯。咨询师：你都能做出这样的决定，在家里不同意的情况下走出这一步，又是女孩子，怎么可能对方还会有问题呢？咨客：嗯。咨询师：你已经牵扯到里面这么长时间，一下拔出来是很困难的，需要给自己一点时间，但很重要的是把自己从这种抑郁情绪中调整过来，有两方面的事情还是比较好的。第一，你还处在一个比较年轻的年龄，不到35岁，也还没有生小孩；第二，有那么好的家庭，本身没有负担，你本身还受过良好的教育。但是你对商业的事并不是很了解，离商业比较远。你在这样的环境里长大，脑袋里就很难有经营这根筋，但是这些事在很多人眼里都是优点，来自良好的家庭，本身很正直，没什么铜臭味。以上这些优势加起来都是你再出发的资本。咨客：嗯。咨询师：你现在处于进退有路的年龄。所谓“进”，首先要跟对方严肃地谈，“你现在对我们的关系怎么打算，半年也好，两年也好，你要给我一个准确的时间表，我不能在沉默和等待中变成40岁的女人。”“名义上我好像是你的太太，但在父母、朋友或任何人眼里，我都不是，我现在年龄也大了，父母也需要有人去养了，我不能无限制地等下去。”这样跟对方去谈判；其次，要注意保护自己的商业利益，属于你的东西你不需要退回，因为这都是你用自己的青春、血汗换来的，这并不是去坑别人的钱，这都是你应得的，不需要感觉有歉意。这里一定要注意保护自己的商业利益，因为你在这里面付出太多，甚至还搭上了自己的身心健康，受到心理上的重创，还觉得自己不值一套房子的钱，这听起来有点太大公无私，甚至让人觉得有些傻了。你现在并不存在什么道德上的问题，这么多年的黑名都背了，也不需要用一套房子来洗清自己。咨客：嗯。咨询师：所谓“退”，那么回头看看自己，拥有这么好的家庭，受过良好的教育，年龄也比较好，还有一套房子，这些资源加起来，向前看，可以预见到你的未来一定不会很差。也许你跟这个男人没有未来，但不代表你的人生没有未来。咨客：嗯。咨询师：不管你决定跟对方按照一定的时间点继续往前走，还是再出发，都需要有良好的身体基础作保障，身体垮了，什么事都做不成了。所以你一定要继续和你的主治医生保持联系。我认为你遇到这么大的事情，还能像今天这样表达清晰，心灵保持得如此纯净，在商场中一尘不染，这都说明你的身心达到了中等健康的程度，并不是很快要崩溃的状态。看起来，你的心理健康问题还不是燃眉之急，但要跟主治医生继续治疗，并要把引起你压力的这些事情逐渐解决。父母永远都是你的同盟军，从原来不了解情况到现在，都会站在你这边，不会因为你说实话就远离你，有什么问题要及时和他们沟通。在我看来，你的问题是继发的，因为你刚才说了一句话“这不是原来的我，我彻底被这种生活改变了。”你的情况特别像适应障碍，卷入了“豪门恩怨”，好在你还没有被淹没，只是呛了一口水，还可以上岸。我这样帮你分析，你能理解吗？咨客：可以的。咨询师：希望这样的分析能够对你有帮助，我会和你的主治医生再讨论你的情况，如果今后还有需要，我们可以再接着讨论，但要先把刚才咱们分析的事情逐渐理清楚。你不要生活在梦幻里，也不要生活在自己创作的剧本中，而是活在现实中，是父母帮你看到的现实，心理医生帮你看到的现实，逐渐走出来，生理上的症状，抑郁、睡眠不好等，都可以继续治疗。不同的城市、不同的家庭背景拥有不用的文化，这本身没有好坏，在于你选择被什么样的文化所影响。你的要求是你这个年龄的女人正常的需求，一点都不过分，而且很容易达到；但是你找了一个至今没有满足你正当需求的男人，或者说，他给的不是你想要的，变成这么多年的折磨。但是，这都不是什么坏事，你这样家庭出身的女孩就容易被这样的男人所吸引，因为他不一样嘛。你说你变了，我更觉得你是成熟了，生活的磨砺让你成熟了，只是付出的代价有点大。不管之前的路是怎么走过来的，未来的路还特别长、特别宽广。我这样讲，你能接受吗？咨客：可以的。我最近可能是吃药的缘故，状态还可以，睡眠也比较好，但是我爱人不能理解我为什么抑郁了，他也想和我的主治医生谈谈。你能给些建议吗？我的医生该怎么跟他谈？咨询师：我会跟你的主治医生沟通的，还是要把这些事情实话实说。你在不该当妈的时候当妈了，不该和他们家庭掺和在一起的时候也掺和在一起了，需要得到的东西却没有得到，长此以往对人是种折磨，这对你而言都不是正常的生活。按照正常的生活，两个人结婚、生小孩、养小孩，循序渐进，人不会感觉那么累。你的生活比较像倒叙，尤其又来自比较好的家庭，父母从小肯定对你也很呵护，进到他们家以后从千金小姐变成阿信了，哪能受得了呢？咨客：对，是的，他在一些比较高端场合会说“这是我太太”，但是回到他们老家，或是和他的孩子有交叉的圈子时，他从来不带我过去。咨询师：对，这就是问题，在你那是95%，在他那是5%。我会跟你的主治医生讲，把你的实际情况跟他谈，告诉他你的压力和需要，能解决的话尽快解决，否则只是治疗你的症状没有用，问题还在那里，症状也容易反复。假如问题在对方，你来吃药，这本身就不合理呀！比如对方踢你一脚，你来吃点镇痛药，这能合理吗？心理医生跟他沟通，尽可能起到帮助作用，但“解铃还须系铃人”，这些事情还得你们俩去沟通。时刻记住谁是你的同盟军，出现问题时多和你的父母、主治医生沟通，好吗？咨客：好的，谢谢您！
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