描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787569912111
1. 答案之书来了！台湾知名心理咨询师、亲子关系导师李崇建老师分量之作！
李崇建老师10年教育实践、上百场主题讲座、数万名家长和老师咨询面谈、对孩子进行真实成长跟踪，总结出的家教方法。孩子的浮躁、烦闷、生气、难过、紧张与不安、无法专注，父母真的了解吗？常常听大人对孩子说：“你一定可以的！相信自己。”“没问题的！加油！”这样应对真的合理吗？
2. 22位海内外教育家、青少年心理指导师；86位各地中小学和大学老师齐声推荐！
孩子的起跑线就是父母自己，孩子的问题，大部分都在父母身上。父母先整理自己的内在，孩子的问题就解决一大半。李崇建对为人父母者的谆谆教诲，处理亲子关系的萨提亚教育模式的全新演绎与实践案例。
3. 一部用萨提亚模式解决家庭教养难题的教育书
李崇建老师认为，父母之间的相处模式、沟通方式，跟孩子之间的互动，对自己和孩子更多的了解，对自己和孩子的肯定和接纳会对孩子产生非常大的影响。书中教授人们如何建立正向关系，如何与孩子进行情感联结，如何激发孩子内心的渴望，如何让孩子乐于改变。书中融合了心理咨询、家庭治疗、儿童教育和社会学的知识，教育理念先进、方法实用、效果长久。不但是孩子内心成长的书，也是家庭关系指导书。
4. 喂养孩子的心，做孩子想要的父母
父母是孩子的第一位心灵导师，亦是孩子的心理营养师。光爱孩子是不够的，还必须使他们感受到爱。萨提亚教育犹如一束光，引导人们勇敢地面对心里*阴暗的角落，唤醒孩子心中沉睡已久的渴望，注重身体、情绪、感觉、心理、认知、精神六位一体，让孩子经历完整的成长。
5. 用讲故事的方式快乐教养
本书通过分享一个个真实的故事，细致入微地揭示了正面管教的运行机理。比如，如何解读孩子的情感模式，如何与孩子沟通，如何处理跟孩子的关系，如何让孩子走出焦虑、恐惧，激发孩子的自信，如何让孩子感受到你的爱等等，用温暖有力的文字贴着你的心，帮助被教育之难困惑的大人找到与孩子相处的方式。
没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，大家希望用坚持正面管教的方法，让孩子在充满善意的环境中成长为一个快乐、自律、有责任感、学习和生活能力强的孩子，但*美好的愿望却不一定能给孩子带来*好的结果。在这本书里，李崇建老师构筑了“姿态”“语气”“感受”“渴望”“正向好奇”与“停顿”六个环环相扣的脉络，以清楚的步骤，深入浅出地说明专业咨询模式如何运用在孩子身上，唤起孩子的正向好奇、自我觉察、情绪转化，进而达到欣赏自己、爱上学习的效果，释放出孩子内在的生命力。这本书呈现了萨提亚实用心理学在家庭教育中的做法和影响力，在阅读和学习的过程中，不但可以帮助你有效地解决孩子的问题，同时也能获得自身的疗愈、成长，提高爱和教养的质量。
第1章 如何优雅地教出好孩子——尊重是教育的开始
拥抱孩子的坏情绪
让孩子接收到支持信息
避免以爱的名义等价交换
千万不能以满足期待的方式证明爱
再多一点耐心也无妨
第2章 想跟孩子好好沟通，却事与愿违——检视自己的姿态和语气
觉察自己的姿态
五种常见的沟通姿态
（一）求生存的应对姿态──指责
（二）求生存的应对姿态──讨好
（三）求生存的应对姿态──超理性
（四）求生存的应对姿态──打岔
（五）一致性的沟通姿态
用角色扮演帮孩子面对问题
与孩子沟通时的自我准备
第3章 如何让孩子不恐惧、不焦虑——情感教育是所有教育的基础
从感受切入问题
为何你的鼓励与安慰无效
善待孩子的情绪
大人如何才能做到控制自己的情绪
好动的孩子
当恐惧笼罩一个人
被恐惧攫住的心灵
探索、接纳与释放恐惧
如何面对难以处理的感受
第4章 如何提升孩子的优秀指数——联结孩子内心的渴望
心灵体验是改变的关键
创造体验性
情感是成长的关键
从日常联结彼此的渴望
让孩子学会欣赏自己
启动孩子的正向资源
萨提亚模式成长信念
让孩子学会接纳和珍视自己
陪伴是好的教养方式
第5章 谁说科学教养是矫情——正面管教的力量
心理暗示的力量不容小觑
如何让孩子相信自己可以改变
孩子的优秀是暗示出来的
呵护孩子的好奇心
让错误成为孩子学习的机会
启动孩子专注的资源
正向好奇的简单对话
第6章 忍不住冲孩子发火，怎么办——停顿，让心静下来
学会按暂停键
训练自己的停顿意识
来自星星的孩子
允许孩子慢慢来
给孩子思考问题的时间
第7章 超级父母是怎样炼成的——从学习到运用
要想孩子进步，父母要先成长
用柔和的方法解决孩子间的争执
对孩子的需求要认真回应
给孩子安全感，孩子才愿意说
学会理解、接受和给予
把好的自己给孩子
在对话中解决问题
用讲故事的方式启发孩子
第8章 环境影响孩子一生——建立一个良好的环境
给孩子创造一个有正向感染力的环境
父母要学会自律
家庭与学校文化
和孩子一起阅读是有效的陪伴方案
清楚且简单合宜的规则
身教是良好的互动模式
后记
每个孩子都值得被善待
改变，来自渴望
台中教育大学语教系助理教授／刘君
我是一位平凡的教师，能够获得书写这篇序文的殊荣，是因为崇建老师说，我是听过他的讲座“多次”的大学教师。为什么会“追逐”着崇建老师的讲座呢？其实我一直没有答案，直到读了此书，才明白自己就像书中的云杉一样，原来，我是如此想要改变！
可是，自认为能够大方分享内心世界的我，其实并没有勇气接受崇建老师“正向探索的问话”，因为，崇建老师总是会推倒人们内在的冰山。我深深恐惧自己的感受、渴望和期待将不受控制，恣意奔腾，因此，在崇建老师面前我尽量学着改变。
阅读此书，就像是在聆听崇建老师的讲座：一面搅动着内在的冰山，一面又看见改变的契机。或许，有许多人没有我这样的好运，可以聆听这么多次崇建老师的讲座，然而，阅读此书可以无尽地“回放”，任意的“倒带”，不亚于亲莅讲座；或许，也有许多人像我一样，想要改变，却因胆怯而放弃，我将为这些朋友分享我“改变”的经历，以回馈崇建老师这几年来对我们这群师生不厌其烦的教导和示范。
“正向探索的问话不是一种策略”，这是崇建老师讲座上所强调的；然而，在我实践的过程中，真正能体验这句话的含义却是经历了许多波折。
令人疑惑的一致性沟通姿态
崇建老师善于讲故事，在故事中带出萨提亚模式的冰山理论和对应姿态，我也在老师的引介下翻遍了坊间关于萨提亚模式的各式书籍。
我看懂了四种对应姿态，也随时能够“对号入座”——觉察自己对孩子的“指责”，对学生的“讨好”，对同事的“超理智”，对朋友的“打岔”，以及这四种姿态的牵动关系。然而，我却一直无法体验“一致性表达”——语言要“带有感受、思维、期待、愿望及不喜好的诚实”，这是什么样的语言？带有感受不就陷于情绪化了吗？运用思维所说的话语，还有融入感受的空间吗？表达出“不喜好”，适当吗？暴露内在愿望会不会过于揭露呢？
描述“一致性表达”的语言浅显易懂，但是，我却无法想象那是什么状态，即使崇建老师多次示范，我所看到的都只是“外相”，看不见老师内在宁静和谐的世界，也许我不相信这是普通人可以拥有的内心世界，因此，我便看不见了，就算看见了，也未必懂得。
忽地“看见”了家庭图像
看见了自己的对应姿态，却无法做出一致性表达，是令人沮丧的。愤怒后的自责，讨好后的羞愧，超理智后的孤独，打岔后的疲倦，因为“知道”，反而加深了“感受”；然而，我却无能为力。
有一天，全家人围坐在餐桌，经历了一场言语间的不愉快，我清清楚楚地看见我们一家子都是以“指责”的姿态对应着彼此，结成由责备所串连的图像。我被牢牢绑在这锁链当中，沉重的无力感席卷而来。这幅图像清晰地印刻在我的脑海里，由此我想到一本关于萨提亚模式的书上曾讲过，只要一角松动了，家庭图像就会改变。那么，先松动的这一角除了我，还能是谁呢？我决定先从自己改变。
改变，要先整理好自己的内在冰山。理智的时候我可以条理分明地剖析自己的内心世界，但是，情绪一来，所有的整理都将崩坏。我知道，我得先处理好自己的情绪。
奇妙的５Ａ自我对话程序
“你做得很好，我很欣赏你”这些话，实在很愚蠢。可是，我真是受够了挫折感与无力感的折磨，即使认为愚蠢，我仍是照做了。我在开车或者心情烦闷的时候，会这样跟自己对话。很奇妙的，每每在来回几次5Ａ的自我对话后，我找到了“遗失的感觉”。我自以为是个善于觉察内在感受的人，却在5Ａ的自我对话中翻出了被我压抑忽略的感受，但是，感受却不因此而泛滥渲染，反而被妥善安置了。
这段经历对我来说简直不可思议！年少时期的我，曾经以为悲伤或痛苦之类的情绪终有殆尽的一天，因此我纵情于悲春伤秋；然而，事实证明，悲伤或痛苦并没有因此而减少，反而更加绵延不断。于是，我开始信奉理性，拒绝受情绪的控制，没想到当情绪反扑并淹没理性时，我完全无法驾驭。5Ａ（觉知、承认、允许接纳、转化、自我欣赏）整合了感性与理性两端，承认、允许情绪存在，对感性而言轻而易举，却不一定通得过理性那一关；但是，感性容易沉浸在情绪之中少了转化，理性却又太过急躁想尽快转移情绪。对待情绪，不论感性或理性，都一定能够被接纳，一般也不会走到自我欣赏这个阶段；在我的体验中，能够接纳情绪，并走到自我欣赏的阶段，才能真正体悟到崇建老师所说的“接纳愤怒，愤怒就渐渐缩小；接纳难过，难过就有了宣泄”。
运用5Ａ整理内在情绪，并不会抹杀情绪的存在，而是像崇建老师说的“若能时常练习，转化的速度便比较快速”。因为允许了、接纳了，就不会再害怕或对抗情绪；因为转化了、欣赏自我了，也不需要再因情绪而否定自我。情绪畅通了，才有可能展开“一致性的表达”。
拙劣地联结渴望胜过停驻于观点的对话
一致性的沟通姿态是我十分向往的，但却不是整理好情绪就可以做到的。
在教育问题上，我的挑战是对付我的儿子。我和他非常的“不对盘”，鸡毛蒜皮的小事在我们之间常常演变成激烈的嘶吼。我想要改变，大部分是为了他。性格一向温顺随和的我，没想到会成为一个时常情绪失控的妈妈，而我实在不想继续这种不愉快的相处模式。
在一次讲座中，我听见崇建老师说“联结渴望，便跨越了行为问题”，会后我写了E-MAIL给老师，我问：
“是不是当我与儿子一起确认他真正的感觉与期望后，我直接表现对他的接纳、爱或重视，这样就可以了？”
崇建老师回复我：
“大致上来说是的，当孩子真正感受到接纳、爱与重视，那便是成功联结了渴望。一般而言，这是不易做到的部分，因为当父母接纳孩子，告诉孩子自己的爱，孩子不一定能接收到，那便联结失败。关键的问题在于，处理教育问题的大人在那一瞬间是否能有更一致性的表达。”
崇建老师慷慨而清晰的回答，并没有让我成功地转变为“一致性表达的大人”，在来往了几封邮件之后，我和儿子又爆发了激烈口角，他看起来很愤怒，我也激动得无法平复情绪，我知道我是爱儿子的，但愤怒扭曲了我的爱，让他无法感受我的爱。这时，脑中突然浮现崇建老师说的“联结渴望”，我怒气未消地走向儿子（这时早忘了“妈妈爱你。”这画面应该很滑稽，我的脸上还写着不满，语气溢着怒意，这是相当“不一致”的表达。原以为儿子会甩开我的手，但是他没有，我感觉到他的肌肉开始放松，他脸上的冷漠瞬间消退，取而代之的是焦急、难过和受伤，这才是他真实的感受。原来，联结渴望并没有想象中那么困难，即使是拙劣的表达，只要出于爱，还是能回应对爱的渴望的，其中只有效果好坏的差别罢了！
回头检视这次的经历，我发现与儿子发生冲突的根源在于我们各自坚持自己的观点。当他开始不满，我便感到愤怒，然后责备，争吵便如此展开。有了这层觉察，我开始练习跳过他的“观点”，先关注他的“感受”，允许、接纳他的愤怒（负向情绪），并带着爱去陪伴和聆听。在爱里，因受伤而生的愤怒会逐渐消融，这时，再沟通“观点”，身为父母应有的“教导”才真正起作用。这个过程说来简单，到现在为止，我仍是常常在半途便失败，例如：无法“暂时搁置”他的观点、不能接纳他的愤怒、耐心在他愤怒的语言中消失殆尽、急于要他接受自己的观点……跨越这些障碍，并不是容易的事情。
现在，虽然偶尔可以顺畅地展开一致性的表达，但失败的案例仍是比成功的案例多出很多。令人欣慰的是，我的挫折感和无力感已消融了许多，因为我已接纳了自己的失败和不美好。我学会对自己慈悲，然后才能如我所愿地对他人慈悲。
感谢崇建老师，谨以此序记录我的改变，并以我的改变印证书中的一切并不仅仅是故事，而是许多生命的真实改变。
美好的故事，美好的知识，美好的爱，饱满地蕴藏在这本美好的书里。——心理工作者／李泓
教育是“善变／变善”的生命艺术，对于家长、教师与承诺自我成长的人，这本充满故事的工具书，必能得到你的欣赏与共鸣。——宜兰慈心华德福资深教师／谢易霖
这本书展现了很细致的交谈细节以及清楚的应用技巧，可以说是一本萨提亚专业指南书。说真的，不是那种可以闲散地跷着二郎腿、翻到哪页都可以开始读的书，而是一本得泡杯好茶、在一段宁静的时空里，预备好安适的心才能仔细品读的心灵书。——嘉义大学教育学系副教授／张淑媚
如果说“与生命联结是一种不可多得的美好”，那么认识用真心说生命故事，以“正向响应”的互动点燃教育工作者内心深处的热忱与初衷，时时散发有温暖与影响力的崇建老师，则应是人生的另一份不可多得的美好。《心教》可以说是一部令人惊艳的“读心术”。——台湾台中市何厝小学校长／关紫心
跟着崇建学习萨提亚模式后，我*次有了“觉醒”的奇妙体验。过往积累的内在痛苦豁然而解，原来人可以这么轻松地活着。心变得柔软后，更有弹性、韧性面对人生的各种挑战。在教学上，“冰山”隐喻不仅可用于文本分析，也能在与学生的对话中挖掘出更深刻的内容。——台湾清华大学中文系兼任助理教授／罗志仲
一个人的幸福与成功及影响力，在很大程度上取决于他曾生长在一个什么样的家庭。所以，人是家庭塑造出来的！ ——美国心理治疗大师／维珍尼亚·萨提亚
拥抱孩子的坏情绪
2014年暑假特别闷热，几乎没有台风造访。
来造访我的多半是家长，询问孩子的教育问题。也有孩子询问如何跟父母相处，如何面对亲人过世，或者询问如何写一篇作文。其中有两位孩子的母亲先后来电，告诉我孩子们考上理想的大学了。我很为他们开心。他们过去曾处于困顿，那也是我少年时期曾有的经历，我陪着他们读书，仿佛陪伴少年的自己? 。
单亲少年
小柏是写作班的孩子，长相斯文英俊，行为谦恭有礼，平时很少说话，被称赞时，常流露腼腆的表情。但是当班上秩序吵闹时，他会主动要求同学安静，是个很有正义感的孩子。
一日小柏的妈妈来电，忧心忡忡地诉说小柏的处境：小柏变了，变成了令老师头痛的坏孩子。
“你听得懂这意思吗？他功课已经滑落谷底，上课公然睡觉就算了，还破坏班上秩序，老师用了各种方式都拿他没办法。昨天学校打电话来，说这个孩子说话很呛人，在走廊上恶狠狠地瞪老师。我已经不在乎他的功课了，只要他品行好就可以了，可是，现在我不知道还能怎么办？”
“爸爸怎么看待这件事呢？”我试着询问小柏的家庭状况? 。
“我是单亲家庭，他的父亲另外有家庭了。”
“孩子和爸爸的关系好吗？”
“他应该会生爸爸的气，没去找过爸爸。”妈妈费力地陈述家庭状况。我知道单亲妈妈带着孩子很辛苦，何况管教正处在青春期的孩子，更是心力交瘁。
单亲的孩子，也是辛苦的。若是孩子能够符合主流价值——一般而言是功课表现，青春期就会比较少出现状况；若是无法符合主流价值，情绪又无法被人理解的话，状况就会比较多。
小柏向来尊重我，我也很喜欢这个孩子，我答应小柏的妈妈，和他谈一谈学校发生的事。同时，我也鼓励妈妈请孩子多和父亲联系。
同理孩子的内在
一个青少年顶撞老师，表示内在的愤怒压抑不了，以激烈的方式表达，有时也非他们所愿。孩子顶撞师长，显然不恰当，但是顶撞师长的现象，从三十年前就时有耳闻，只是现今人们对此已经司空见惯，这个现象值得教育者深思，我们正创造什么样的环境给孩子？
读者不妨设想，如何应对顶撞老师的孩子？谆谆教诲？严厉指责？曲意讨好？或者不在乎还是其他？
按照萨提亚模式的四种应对姿态，读者不妨检视自己过去的应对姿态，再检视自己可以如何更改惯性。
我选择的方式，是先同理孩子的内在，再导入规则讨论，让孩子学会负责任；若我是该校老师，我会执行规则，这是我的大方向。
小柏和我对谈时，一如既往地拘谨恭敬，坐在我面前，有一点儿不安。
我的身心放松，很专注地和小柏对坐? 。
“你妈妈告诉我，你爸妈离婚了，你和妈妈一起住。妈妈还提到你对爸爸有点儿生气，很久没和他联络了。”
小柏有点儿不自然，但表情很镇定。
“我这样说，你会不舒服吗？”
小柏摇摇头。
“我也是单亲家庭长大的小孩。我跟爸爸住在一起，因为妈妈选择和别人过生活，选择另一种不同的生活方式。很长一段时间，我很生她的气，甚至很恨她。我的心里常常感到孤单、生气，还有难过，只是我不想承认，我也无法和别人说这些。”
我停顿了一会儿，才继续说下去，我想心灵与情绪的交流，都需要一点儿时间。
“而且我的功课很差，无法达到老师和爸爸的要求。但是我没有胆量和学校对抗，只是常和爸爸吵架，我觉得自己很糟糕。这一段时间很难熬，经历了很长的一段时间，一直到二十几岁，我考上大学了，才有一点儿改变。”
提及这些往事，我心灵仍有深深感触，感觉自己青少年时期的困顿，一路走来的确不易。小柏只是静静地聆听，一句话也没有说。
?小柏点点头。
“你妈妈打电话来，主要是和我谈你在学校发生的事情，我现在请她上来好吗？”（我和小柏在四楼谈话，妈妈在一楼等候。）
小柏也点点头。
我们三个人坐在了一起。
“你看这个孩子，只要教训他两句，他就不高兴，你看他那是什么表情。”
是什么表情呢？我转过头来，看见这个谦恭有礼、拥有天使脸庞的孩子听到妈妈的指责之后眼神带着冷漠、带着不屑和疏离的愤怒，桀骜不驯地看着天花板。
孩子被指责，显然会有所回应。我常告诉父母要给予孩子响应的空间，不要一味指导孩子。
“你希望他怎么响应呢？”我问。
妈妈听我这样说，似乎欲言又止。
“他小学三年级，爸爸就不在身边了。没有爸爸的孩子，心里可能会很孤单，会有很多难过，也可能有很多??
“你看过他这样流泪吗？”
小柏妈妈摇摇头，红了眼眶。
让孩子学会负责
小柏听我说这句话，眼如泉涌，鼻腔也几乎塞住了。小柏将整个脸埋在衣服里面，委屈多时的情绪如洪水般倾泻而出。
我停顿下来? ，让小柏尽情释放自己的情绪。我深知一位父亲缺席的孩子心灵里面有多么压抑。这些情绪常压得人喘不过气来。尤其是一个背负自我与家人期待的男孩，可能也不允许自己难过，因为要表现得更坚强。
这是在教导小柏。我希望选择“对”的时机进行教育，才不会白费力气。
“我知道。”
我又停顿了片刻。
“学校打电话来了，说你用那样的态度对待老师，这是校规不允许的，事情听起来有一些棘手，你看应该怎么面对？”
“我明天会去跟老师道歉。”
小柏认真地对我点头。
“因为我做错了。”
“你儿子很懂事，不是吗？”
“他比较听你的话啦！”
我的想法不只是这样，也许孩子真的比较听我的话，但我面对孩子的方式，也许也和一般人不一样吧！
小柏的成长
那次以后，每周我和小柏都会有一小段对话，关心他的学校生活，和他聊聊心中的想法。不过，小柏是个不多话的孩子，我需要更耐心地等待，也就是需要停顿。
在这段时间，妈妈希望我能关注他的功课。我在征得小柏同意之后，关注了他的读书情况。我和他讨论读书的进度，但我感觉小柏是个聪明的孩子，他的学习能力很强，我想，帮助他建立规矩，接纳自己的不完美，欣赏自己的努力，帮助他设定成合理的目标，以此来建立他的自我价值。
小柏不仅是个上进的孩子，也是个重感情的孩子。他后来搬家了，写作班的课程也结束了，我们便较少见面了。他曾经利用周六的时间，独自乘一小时的公交车来看望我。我记得有一次他乘车迷路了，费了好大工夫才和我碰面，我很感动。
小柏依然话不多，简单和我分享了学校与家庭的生活。我印象较深的是，他和爸爸有联络了，暑假会去爸爸家小住，也会分享一些想法。在学校方面，他表示虽然有些科目很无趣，还有些老师的说话态度和对待学生的方式令他不舒服，但是他知道如何面对这样的情况。
中秋节前夕，他和妈妈一起来给我送柚子，碰巧我不在学校。当他给我打电话的时候，依旧腼腆，依然不多话，告诉我自己考上了理想的高中。
考上了理想的学校，我为他感到高兴，他凭借自己的努力，走过了一段风暴的历程。当我挂了电话之后，脑海里浮现鲜明的印象是他刚上中学一年级时，怒呛了老师之后我们三人的那一场谈话。我相信，他的坦诚与勇气将是他以后的财富。
心教法则
Tip 01 每当提到孩子的叛逆，我都会想到自己的成长历程，因此我也常邀请父母联系自己的经历，这样便容易同理孩子，教育也会变得比较简单了。
Tip 02 面对孩子的问题，身为一个教师，我会以简单且尊重家长的方式，了解家庭的图像。比如我询问：“爸爸怎么看待这件事呢？”事实上我是在探索家庭动力，从而获取信息来帮助孩子。
Tip 03 要与孩子或学生沟通，我通常邀请父母：先整理自己的姿态，安顿自己的内在，尽量以沉静安稳的语气谈话。
Tip 04 当我和孩子对话，有时候会直接切入感受，有时候会以一个事件为契机。当时我脑海里面，直接联想的是“单亲”，因此以此事件切入对话。
Tip 05 交谈的时候，我希望老师与父母能够关注孩子的感受。因此切入感受的问话已经成为我的对话习惯。但是当询问他人感受时，一般人常找不到感受，因此我建议老师，以“正向的好奇，封闭的选项”进行对话。虽然有时候我以封闭的选项询问，孩子也不一定能够联系到自己的感受。但我常邀请老师将这样的方式内化成一种问话的习惯。
Tip 06 当我开启自己，便是要展现更大的同理心，我视为展现“接纳”的一部分，让孩子接纳自己的处境。
当老师开启自己，若是一种接纳，那就不会隐含着“策略”。“策略”的意思，是这样的谈话仅是一种计策，或是一种暗示，背后期待孩子有所开放与响应。
当老师开启自己，需要注意的是，切莫以为孩子的内在与自己相同，而对孩子说：“所以我知道你也是孤单的……”如此可能成为另一种形式的暴力。
Tip 07 我在教育的过程中，经常停顿，比如语气、等待对话、处理事件、语言与语言之间……因此可以在文章中发现，我罗列了很多的“停顿”时刻。
Tip 08 我认为教育与沟通的简便路径便是从“感受”导入，因此切入感受，成为我对话的主要“脉络”。
Tip 09 此处我仅仅和母亲谈到单亲孩子的内心处境，小柏的感受便被开启了。但必须要说明的是，此刻我的姿态和语气是至关重要的。
Tip 10 让母亲同理孩子的感受，也要同理母亲的感受，母亲才会感到被支持。
Tip 11 从观点进入深层的感受：接纳。
Tip 12 我将停顿划上粗体字，强调其重要性。
Tip 13 联结了深层感受，也同时指明了规则。
Tip 14 以好奇的问话，让孩子意识到问题。
Tip 15 让孩子学习负责，尊重规则，是我很坚持的教育脉络。我前面已经传达了“界线”：可以不喜欢老师，但是不能对老师不礼貌。此处的问话探索他如何面对“责任”，他的内在有什么困难？我可以帮助他厘清，给予支持，并且协助他负责任。
Tip 16 当孩子愿意负责任，出现了正向的选择，我通常以“积极的好奇”，让孩子更意识到自己的价值。
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