描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514375695
◆优秀的人掌控情绪，失败的人被情绪掌控！
你常处的情绪状态，决定了你会吸引什么样的人和事。
你对待情绪的方式，决定了你未来的人生品质！
情绪，是我们和世界对话的方式。只有当你能静下来聆听情绪背后的声音，世界才会给你回响。
◆拥有2000万用户的“壹心理”、张德芬空间、心乐土备受关注的专栏作家思远，温柔而不失力量地带你走出情绪困境，重建人生自信。
各大心理学媒体平台重磅推荐，多篇阅读量20W 文章的缔造者,累计阅读量过亿。
带你直面情绪问题，把逃避变成接纳，把对抗变成对话。
摆脱被情绪奴役的人生，和你的情绪做朋友，好的人生才刚刚开始。
◆每一种情绪的背后，都暗藏着人生的转机！
本书将详细讲解9大情绪：
自卑·恐惧·愤怒·委屈·焦虑·抑郁·孤独·痛苦·平静
37种心理关键词：
选择困难症、彼得潘综合症、金钱焦虑、自我压抑、投射性认同、防御性沟通、低价值感、自卑情结、人格面具、亲密障碍、回避型人格、同理心、情绪管理、表达障碍、延迟满足……
另附：37组与情绪有关的“灵魂问答”
◆点醒你，治愈你
如何告别自卑？
如何走出自我憎恨的牢笼？
如何恰当地表达自己的负面情绪？
如何告别习惯性焦虑？
如何走出“被忽视”的阴影？
如何告别抑郁情绪，让自己快乐起来？
常常感到孤独怎么办？
如何告别亲密无能？
如何提升爱情里的安全感？……
优秀的人掌控情绪，失败的人被情绪掌控。
当你真正了解情绪，与之进行对话，
你会发现，每种情绪背后都有其相应的心理关键词，
长久以来，我们对自我、他人以及关系的困惑，
答案大多都潜伏在情绪的细枝末节里。
别把你自己说了算的人生，拱手让给坏情绪。
别让你九分的努力，败给了一分的坏情绪。
作为一个成熟的大人，你的情绪，代表的是你的人生故事，值得被温柔地向世界讲述。
把逃避变成拥抱，把对抗变成对话。
学会和你的情绪做朋友，好的人生才刚刚开始。
One：情绪：自卑
学不会爱自己，是因为你从没被好好爱过
心理关键词：客体关系
心启发：如何做到爱自己
没有人注定只能做配菜
心理关键词：自卑情结
心启发：如何告别自卑
你有权利不成功
心理关键词：自我认同
心启发：哪些小事可以提升自我认同感
总活在美图秀秀里，你累不累
心理关键词：人格面具
心启发：如何摘下面具，做回真实的自己
可以买打折商品，但别过打折的人生
心理关键词：低价值感
心启发：如何告别打折的人生
Two：情绪：恐惧
谁能给你的爱情上保险
心理关键词：爱的非理性
心启发：如何提升爱情里的安全感
我就是不想凑合，有什么错
心理关键词：彼得潘综合征
心启发：如何在爱情中做个成熟的大人
沉默是你的糖衣，固执是我的炮弹
心理关键词：一致性沟通
心启发：如何正确化解一个人的固执
当你无法失去一段关系的时候，你在害怕什么
心理关键词：依赖共生
心启发：如何处理夫妻关系中的依赖共生现象
人格不成长，逃到哪里都是监狱
心理关键词：回避型人格
心启发：如何做一个不再逃跑的人
Three：情绪：愤怒
你的母亲，可能也还是个孩子
心理关键词：人格退行
心启发：如何走出不幸福的原生家庭阴影
爱与冲突是可以并存的
心理关键词：假性独立
心启发：如何告别假性独立
深度的认同，就是把自己活成你的样子
心理关键词：创伤代际遗传
心启发：如何处理对父母的恨意
忽视，有时是种谋杀
心理关键词：假我人格
心启发：如何走出“被忽视”的阴影
Four：情绪：委屈
亲密无能，因为你心里有个嫌弃的自己
心理关键词：亲密障碍
心启发：如何告别亲密无能
亲爱的，这不是你的错
心理关键词：自我厌恶
心启发：如何走出自我憎恨的牢笼
你不会表达，是因为不曾被允许表达
心理关键词：表达障碍
心启发：如何恰当地表达自己的负面情绪
别为不属于你的观众，表演不属于你的人生
心理关键词：自我接纳
心启发：如何告别表演的人生
你的口头禅里藏着你生命的咒语
心理关键词：人格碎片
心启发：如何戒掉不好的口头禅
Five：情绪：焦虑
绿皮火车，也能送你抵达终点
心理关键词：自我匮乏
心启发：如何告别习惯性焦虑
有一种爱自己，叫作“我就是不想努力”
心理关键词：自我满足
心启发：经常忍不住小堕落，怎么办
总是觉得别人话里有话
心理关键词：防御性倾听
心启发：如何应对习惯防御性倾听的人
“现金矮子”的背后，是对自己的不确信
心理关键词：金钱焦虑
心启发：如何在潜意识层面和金钱建立友好关系
Six：情绪：抑郁
你为什么难以快乐
心理关键词：自我压抑
心启发：如何告别抑郁情绪，让自己快乐起来
对于过去，你有权利不和解
心理关键词：接纳停滞
心启发：过去的事情总是过不去，该怎么办
你受过的伤，都是你人生的勋章
心理关键词：创伤疗愈
心启发：如何摆脱创伤烙印对自己的影响
你看起来是在沟通，其实不过是自言自语
心理关键词：心智封闭
心启发：如何与封闭心智的人相处
Seven：情绪：孤独
遥远的距离，是“你以为你懂我”
心理关键词：投射性认同
心启发：如何尽量避免在关系中启动投射机制
能让我们安身立命的，只有自己
心理关键词：自我实现
心启发：如何实现自我超越
所谓成熟，就是学会和孤独做朋友
心理关键词：自我链接
心启发：常常感到孤独怎么办
Eight：情绪：痛苦
拿到人生的烂牌，你该怎么办
心理关键词：自我承担
心启发：如何打好手里的烂牌
道理我都懂，就是没法行动
心理关键词：延迟满足
心启发：如何提高自己的行动力
你的选择障碍里，藏着你不了解的自己
心理关键词：选择困难症
心启发：如何告别选择困难症
你怎样过一天，就将怎样过一生
心理关键词：习惯的力量
心启发：如何培养好习惯并坚持下来
Nine：情绪：平静
怜悯，是对爱的误解
心理关键词：同理心
心启发：如何才能做一个有同理心的人
善待你的坏情绪，它比快乐更懂你
心理关键词：情绪管理
心启发：如何有效管理自己的负面情绪
真诚地表达自己，是有效的沟通方式
心理关键词：防御性沟通
心启发：如何真诚地表达出自己
“我很重要”，到底重不重要
心理关键词：自我价值
心启发：如何提升自我感
情绪，其实一种不被察觉的沟通方式。比如一个人显露出恐惧的情绪，旁边的人看到了，就知道可能有危险；一个人表现出愤怒，旁边的人会思考自己是不是做错了什么。既然是沟通，就有沟通结果的好与坏，而好坏之别，其实在于我们经常处于什么样的情绪状态，这决定了我们吸引什么样的人、事、物，这也是我们常说的“吸引力法则”。
想要有一个幸福美满的人生，其实就是让自己保持幸福愉悦的情绪，这样才能把你想要的吸引过来。
——心理学服务平台“壹心理”
我们常常说“爱自己”，但究竟什么是“爱自己”，依然是让很多人迷茫的一个问题。“爱自己”的维度有很多，其中*重要的一个维度，大概就是能够和自己的情绪好好相处，让自己和生活不被黑色的情绪风暴所吞没。
和情绪相处的前提，是学会“聆听”你的情绪：你的焦虑、恐惧、难过、委屈……它们都在和你说什么？而你又能为它们做些什么？当你开始学会聆听情绪，你也就学会了聆听自己，便也打开了一道“爱自己”的法门。
——张德芬空间
小孩子不开心了会号啕大哭，青少年不开心了会与朋友分享，中年人不开心了会旅行散心……遇到坏情绪，每个人都有自己的“心理免疫系统”，在遭遇心理失衡时，大多数人可以通过这个“心理免疫系统”在一定时间内自行缓解失衡或恢复平衡，但也有一部分人不能自行缓解，甚至随着时间的延续出现心理疾病。所以，学会与坏情绪友好相处是我们的人生必修课！
——《健康时报》心理版编辑 毛圆圆
同样是面对压力，有的人任务完成得很好，而有的人却崩溃掉；有些人常常好心办坏事，而有些人却总是能让周边人理解自己……这些差异，看似是和压力处理、沟通有关，但实际上反映的是一个人和自己情绪相处的能力。能够控制自己情绪的人，就能更好地处理压力和焦虑，从而完成任务；而常常被情绪控制的人，则容易出现好心办坏事的结果。至于该如何和自己的情绪好好相处，也许在这本书里，你会找到答案。
——心理服务平台“心乐土”
在我们的心理测量工具中，很多人对情绪类型、情绪管理感兴趣，我想，之所以有这样的现象，大概是每个人都渴望成为一个“表面波澜不惊，内心有一片深海”的情绪稳定的人，可是，如何能成为这样的人，答案却没那么简单。
看完这本书，你也许会更了解情绪，它不是一个独立的存在，它可能是一件小事儿，可能是一个阴影，可能是一句话，还可能是一个细微的表情，情绪的背后，千丝万缕。只有了解这背后的故事，也许你才有可能成为一个情绪稳定的人。
——心理测评工具平台Diggme创始人 郭永兴
没有人注定只能做配菜
心理关键词：自卑情结
很多人身边都有这样的朋友：长得不错，有名牌学校或者留学的经历，也有一份在外人看来不错的工作……就是那种方方面面看上去都算闪亮的人。
你本以为他们的生活应该是活色生香的，但真的走近，你却发现，原来他们从来不觉得自己闪亮，反而总认为自己似乎一无是处，就像西餐里的土豆一样——永远只能做配菜。
这种自认为是“土豆小姐/先生”的人，骨子里其实都深藏着一个自卑的灵魂。
01
何为“自卑情结”
赵小叶（化名）出现在咨询室的时候，我内心的反应是：这姑娘真漂亮。黑亮的长发，浅浅的梨涡，皮肤白皙紧致，有着典型的东方气质美感。
毕业于某“985”名校的赵小叶，是一名法学硕士，毕业后参加了公务员系统考试，如今在某一线城市的检察院系统工作。她父母都是老师，家里算得上是书香门第……赵小叶的一切，在外人看来，都相当美好。
可如此美好的姑娘，找我咨询的核心问题，竟是觉得自己非常自卑。
每个人都可能有自卑的时候，譬如看到同事晒的马甲线、听到同班同学C轮融资1亿美金、饭局上别人高谈阔论而你根本插不上话……这时我们多多少少都会产生自卑感。不过，这些都是偶发的自卑情绪，它和赵小叶口中的“自卑”不太一样。
在赵小叶的生活中，自卑感不是偶发的，它是如影随形的。比方说：
无论在工作场合还是生活场合，她总觉得周围人都格外关注她，而且这种关注绝非善意的，而是看透了她内心的脆弱；
在工作中，同事们一句无心的话，总会让她产生过度反应，觉得别人对她有敌意；
平时她总是谨小慎微，习惯用讨好的方式来应对外界；
在人际交往上，她总是试图融入某个圈子，但是她隐隐觉得，自己好像和哪个圈子都离得很远。
赵小叶和我说，她总觉得惴惴不安，感觉自己特别差劲。虽然有很多男孩在追求她，但是她压根儿不敢接受，因为她特别害怕，将来那些男孩发现她真实的样子，就不再喜欢她了。
赵小叶所体验到的“自卑”，在心理学上叫作“自卑情结”。
“自卑情结”是由个体心理学家阿德勒提出来的一个概念，是指一个人有一种持续的、稳定的、不间断的“我不好、我很差”的自我认知，这个自我认知会一连串地影响这个人的情感模式、行为模式、认知模式等。
02
自卑情结是如何产生的
也许你会好奇：像赵小叶这样各方面条件都不错的姑娘，为什么会有自卑情结呢？
自卑情结的发生，跟一个人早年的母婴环境紧密相关。
在赵小叶的记忆中，她妈妈是一个控制欲特别强、特别爱面子、几乎从不夸奖她的形象。让赵小叶印象比较深刻的是，妈妈只和她谈论学习，从来不谈感受。
小学二年级的时候，赵小叶和同班的好朋友闹了矛盾，好朋友带着其他女同学孤立她，她感到非常难受，哭着回了家。妈妈听闻赵小叶哭的原因后，没有安慰她，反倒说她为了这么点小事就哭鼻子，是个没用的孩子，并且喝声制止赵小叶哭泣，让她赶紧去写作业。
从这样一个典型的互动事件中，你也许会发现，如果母亲是一面镜子，赵小叶从这面镜子里看到的自己是这样的：我不应该难过，我很窝囊，我太没用了。
如果仅仅是受到过一次这样的对待，赵小叶的人生也许不会有太大的波澜，然而由于母亲的人格问题，类似的事情在赵小叶的成长过程中简直如同家常便饭。换言之，“我太没用”这样的自我认知，在赵小叶很小的时候就形成了，并且一直伴随着她长大，形成了她潜意识里核心的信念。
这就是自卑情结的形成过程：从生命早期开始，母亲就使用了不恰当的方式对待她，她通过“投射性认同”的方式，将母亲传递给自己的“你很差劲”内化成为自己的核心信念，从此，她在情感模式上、行为模式上，都会被“我很差劲”这个观念牵引和指挥着。
没有人会天生喜欢自己不如别人，赵小叶也一样，虽然她从小就内化了“我很差劲”的观念，但她的内心其实一直也在挣扎，她希望自己能够甩掉这个讨厌的标签，她希望变得更优秀、更美好，从而换来母亲的认同，得到其他人对自己的认可。
一方面觉得自己很差劲，一方面又渴望变得完美，这样的内心冲突，将赵小叶置身于痛苦的深渊。
有自卑情结的人，大多数都和赵小叶一样，有一些明显的共同点。比如：
n 性格比较敏感，很容易捕捉到别人对自己的攻击；
n 安全感偏低，在关键时刻总觉得自身力量不足以应对惊险的外部世界；
n 需要较强的掌控感，以此来获取安全感，有些稍严重的会发展出强迫行为；
n 个别人会呈现出明显的躯体化反应，比如身体比较僵硬、紧张，以及莫名的疼痛等。
03
如何摆脱自卑情结
偶发的自卑情绪并不会给我们带来不良的影响，甚至会成为我们前进的动力，但是自卑情结却促使我们进入某种恶性循环，是一定要尽力摆脱的。
所谓知己知彼百战不殆，想要摆脱它，自然首先搞清楚它在我们的意识里是如何工作的。
实际上，自卑情结在我们的意识里是以一个固有链条的模式，驱动我们做出相应的情感和行为反应。它表现为以下形式：
触发情境—负面预期—无效行为—自我价值确认—自责—再次自卑
翻译得直白一点，大概是这样的：
隔壁老王又D轮融资了，这次2亿美金啊（触发情境），我怎么还是这么衰？我也想像他那么成功，但是我好像做不到啊（负面预期），算了，我还是放弃吧（无效行为）。你看，我果然不够好，果然不行（自我价值确认），××，你简直就是个垃圾（自责），然后再次感受被人碾压的自卑。
这就是自卑情结在我们大脑里耍的小把戏。
想要摆脱自卑，关键是要在核心观念里确认自己有价值，确认自己足够好。
︳你可以选择拒绝认同外界对你的评价
“你很差劲”“你很窝囊”这样的评价标签，只是别人价值观的呈现，它不等同于真实的你，所以，即便全世界都觉得你很差劲，你都有权利选择不认同，不被外界的观念捆绑。
︳减少对自己的负面预期
每个有自卑情结的人，潜意识层面都深信自己“我不行”，所以面对外部世界的时候，容易陷入负面预期。
当有情境引发你自卑情结发生的时候，你先不要急于给自己下一个“我不行”的定论。你可以问问自己：
n 我能够做什么？
n 做的这些事情能不能给现状带来一些改变？
n 有没有家人或者朋友能够支持我去达成对自我的期待？
你提问的过程，实际上就是和自动化思维（“你不行”）阻抗的过程，通过提问你会让自己更平静地思考，同时获取社会支持，你会更加有力量去面对自己，从而减少对事件的负面预期。
︳增加有效行为
所谓有效行为，即能够促使你朝理想自我更进一步的行为。
譬如：你的理想自我是变得更外向，那么你可以让自己练习每天主动跟3个朋友打招呼；如果你想赚更多的钱，你不妨先让自己多学一门技艺，譬如平面设计，然后再去找份兼职；如果你想找到理想的伴侣，不妨去搜搜有哪些不错的同城活动，然后尽量出席，提升一下和理想伴侣相遇的概率……
因为只有这样，它们才能正向累加，形成你的自信，促使你实现目标。
说到这里，我想跟大家分享一个故事。
你有没有想过，一个盲人的生活，会是什么样的？
可能在按摩院里给来来往往的客人按摩，或者在街边摆个地摊给人算卦，他们不会用手机，不能用电脑，体验不到这个世界的五彩斑斓，只能在一片漆黑的世界里哀伤地活着……
这大概是大多数人对于盲人生活的想象。
然而，曾经参加网络视频节目奇葩大会的盲人蔡聪，就活出了一种和大多数人的想象完全不同的人生。
蔡聪并非天生是盲人，在他10岁那年，由于用错药物，导致视力下降到0.5，后来又下降到0.2。
视力0.2是个什么概念呢？就是走在路上，如果盲杖碰到了一辆自行车，他会很奇怪这是个什么东西。是的，0.2几乎等于全盲。
和大多数盲人的生活轨迹一样，由于视力问题蔡聪没有办法参加普通高考，后去了长春一所高校的特殊学院，学习了盲人按摩。在快毕业的那一年，蔡聪去了北京一家按摩机构实习，当他坐在按摩床前，等待着客人到来的时候，他听见风扇在旁边呼呼作响的声音，这样的生活让他体验到了无尽的虚空，于是他连实习工资都没要，拿着行李就仓皇地奔回了老家。
回到老家的蔡聪，在网络上偶然得知盲人公益组织“一加一”在招聘，他投了简历。在后续的面试中，蔡聪收到了一道这样的题目：“如果《非诚勿扰》组织盲人相亲专场，你是否愿意去参加？”
蔡聪回答道：“当然不去，针对盲人设立专场，这本身就是对盲人有一种误解和歧视。”这个答案深得面试机构的赞同，于是蔡聪成了“一加一”的重要一员。
蔡聪说，他记得自己刚上大学的时候，堂课上老师就告诉他们：“你们是一群特殊的人群，以后的职业也非常有限，要学好按摩，让它成为你们的一技之长，你们才能很好地生活下去。”
很显然，蔡聪并不认同这位老师说的话。在他眼里，他大学的盲人同学们除了视力比人差一点之外，其他没有什么不同，甚至他认为很多同学都是天才，有会弹钢琴的，有会拉二胡的，还有会吹笛子的。除了按摩和算命，盲人还有很多可以发展的职业空间。
蔡聪坚信于此，也用行动证明着。
如今的蔡聪是“一加一”残障人公益集团合伙人、“有人文化”CEO、哈佛大学法学院残障事业发展项目培训师、联合国残障平等意识培训引导师社区成员、国际残障联盟认证联合国《残疾人权利公约》培训师、联合国可持续发展战略与目标培训师、非视觉摄影培训师……
是的，没有人能定义你的生活。
谁说盲人就只能一辈子在按摩院给人按摩，谁说土豆注定只能做配菜？
与其按照别人贴的标签悲哀地活着，不如为了自己想要的活法奋力一搏。
每一位“土豆先生/小姐”都要坚信，你自己的内在拥有极大的力量，可以强大到足以对命运进行逆袭。
心启发：
如何告别自卑
l 客观认识自己，把习惯性的“我不行”换成“我可以”。
l 用一步又一步微小的行动去证明“我可以”。
l 不要总是强迫自己变得完美，进步时给自己奖励，停滞时给自己鼓励，这样的你，就足够完美了。
亲爱的，这不是你的错
心理关键词：自我厌恶
心理治疗师肖恩在给天才少年威尔进行心理治疗的时候，遇到了威尔的阻抗以及对自己童年创伤的逃避。后来，肖恩在一次治疗中，抓住一个切入的时机，不断地对着威尔重复“这不是你的错，这不是你的错……”，威尔忍不住泪流满面。
这是经典的心理学电影《心灵捕手》给我印象深的一个片段。
威尔之所以会痛哭流涕，是因为这句“这不是你的错”将他埋藏在潜意识深处的自责成功地诱导并释放了出来。而将自己的现实生活搞得狼狈不堪，就是威尔基于对自己的自责，给自己施以的惩罚。
现实生活中，很多有童年创伤的人，也在像威尔一样，用苦难当作对自己的惩罚。
01
她为什么要这么对待我
在这22年间，小雨的内心一直埋藏着一股愤怒，这股愤怒指向她的母亲：她为什么要这么对待我？
小雨口中的母亲，并不是她的亲生母亲，而是她的姑姑——在她3岁的时候，父亲在病危前把她托付给了姑姑。小雨的父亲希望自己的姐姐，能够好生抚养自己的孩子长大。
关于亲生母亲，小雨知道的信息很少，因为在她刚出生没多久，母亲就离开了这个家庭。她对母亲的印象，多是来自奶奶或者其他人的描述，然而描述也不尽统一，所以亲生母亲到底是个什么样的人，她到现在也不知道。
在小雨的记忆里，她对母亲没什么印象，一次直接得知母亲的消息，大概是她上小学高年级的时候，一个自称她舅舅的人突然找到她，告诉她，她的母亲去世了。
对于这个消息，小雨说自己“没什么感觉”，反倒是“突然之间觉得，怎么就莫名其妙地跑出来一个舅舅？”
之所以对亲生母亲去世“没什么感觉”，在小雨看来，是因为在她心里，早就把姑姑当成了自己的亲生母亲。可让小雨感到难过的是，自己认定的这个妈妈，并不是真的爱她，而是把她当成了由于责任而扛起的包袱。
为此，小雨找到了很多“证据”证明现在的母亲不是真的爱她。比方说，在她中考成绩出来之后，母亲因为她考得很好而特别高兴，在小雨看来，这没什么好高兴的，母亲这么高兴就是因为她终于可以向自己的爸爸有交代了；再比方说，母亲对她平时管教比较严厉，经常向她强调学习的重要性，这在小雨看来，也是因为母亲把自己视为一种责任，而不是出于爱；小雨还提到，在她上高中的时候，母亲坚持每天早上起来给她做早餐，而小雨对此很反感，觉得母亲这样做不过是为了履行责任，不想对自己的弟弟（小雨的生父）心怀愧疚……
总之，在小雨的眼中，自己就是母亲一份想要推却推不掉的责任，是母亲的一个包袱，无论母亲做什么，她都是在被迫履行责任。也正因如此，小雨常常和母亲发生激烈的争吵，她说：“只要一想到自己的家，就忍不住难受、落泪，有的时候也会想，自己为什么要来到这个世界上……”
02
恨的转移
对家庭的不满，让小雨开始自我隔离，没有朋友，也不谈恋爱，她将自己置身于持续的低落和糟糕的状态之中。她把自己的这种状态，归因于自己和母亲的冲突，她总是不断地自问：“她为什么这样对待我？”
在小雨的家中，还有一个姐姐，是姑姑与姑父（养父养母）的亲生女儿，比小雨大几岁，因为学习成绩优异，早几年就出国留学深造了。
当小雨在控诉她的母亲把她视为“包袱”所做种种事情的时候，我问：“你的母亲对她的亲生女儿严厉吗？”
小雨说：“也挺严苛的。”
“如果她的亲生女儿中考取得了好成绩，她会高兴吗？”
小雨说:“应该也会高兴吧。”
“如果是母亲的亲生女儿读高中，她会坚持给她做早餐吗？”
小雨说：“应该也会吧。”
在这三组问答之中，相信你已经看明白了：小雨的养母其实对待她和对待自己亲生的女儿没有多大的差别，那为何那位亲生女儿对自己的母亲没有如此强烈的抵触情绪，而小雨却有呢？又为何她总是觉得自己是养母的一个包袱呢？
在接下来的咨询过程中，我让小雨先放下自己对现在家庭的所有情绪，以一种相对空白的状态和我一起感受一幅这样的场景：
“想象一下，如果一个婴儿，在三四个月大的时候，她的母亲就离开了她，抛弃了她，你会觉得这个婴儿可怜吗？”
小雨点点头。
“这个婴儿，会不会想留住自己的妈妈，不让妈妈走？”
小雨又点点头。
“可是这个妈妈还是走了，这个婴儿会不会伤心、难过，同时恨自己的母亲，并且责备母亲：你为什么要这样对待我？”
小雨点头，开始掉眼泪。
“这个婴儿在指责母亲的时候，会不会有点自责，自责自己没有能力留住妈妈？”
小雨已经哭得泪流满面，然后不停地说“我懂了，我懂了……”，小雨说自己懂得了是自己把对亲生母亲的恨，转移到了养母的身上，她问我是不是这个意思。
我没有正面回答这个问题，而是让她尝试从这个角度去重新体会她与养母之间的关系，或许她能够看到养母内心的委屈，也能够缓和她们之间的关系。
03
看清现实，停止自我惩罚
大多数有童年创伤的人，内心都安住着这样一个魔鬼，我们可以把它称为“自我厌恶感”，或者叫“自我憎恨感”。也就是说，由于小时候体验过“被抛弃”或者“被忽略”的创伤，这个孩子会把外界对自己的态度内化为对自己的认知：坚定地认为自己各个方面都是不好的，否则就不会“被抛弃”或者“被忽略”。
这个魔鬼随着孩子慢慢长大，然后开始控制他的思维方式和生活方式。
首先，他不相信自己会被爱，哪怕真的有人爱自己，他也会觉得那不过是对方出于不得已而为之的“责任”，又或者对方不过是被自己蒙骗了，一旦对方知道自己真实的模样，就是对方离开自己的时候。
其次，他会主动将自己的生活停留在一种“不舒服”的状态，比方说让自己持续感到孤独、抑郁，又或者与伤害自己的人做朋友，等等。因为这种不舒服的状态，会让他感受到熟悉、安全，符合潜意识里的自我期待，即“我只配得上这样糟糕的状态”。
可是，亲爱的，你的潜意识不等同于现实。
现实是，你被抛弃，你被忽略，这些都不是你的错；
现实是，你很漂亮，也很可爱，你并非什么都不好；
现实是，你故意让自己处在糟糕的境遇里，不过是为了惩罚年幼的自己没有博得父母的爱。
当你看清楚这么多现实，你还愿意继续自我惩罚吗？
在后的咨询中，我和小雨说，趁着青春年少，你可以好好打扮自己，尽情去体验恋爱的美好，还有生活的美妙。
老实讲，我不知道她会不会按照我的建议去做，但是至少，在她明媚的笑脸上，我看到了她对新生活充满了希望。
心启发：
如何走出自我憎恨的牢笼
u 每当你憎恨自己的时候，请在心里默念“这不是我的错”。
u 看见内在那个充满委屈和难过的小孩，去拥抱他吧。
u 作为一个大人，你可以用一点一滴的行动去获取自信、获取成就感，这很难，但总是要开始的。
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