掌控情绪，从来都不靠忍+优秀的人，从来不会输给情绪

无论你是企业白领还是在校学生，年轻人面对不顺遂的人生，都会闷闷不乐，焦虑烦躁，甚至怒火中烧！
请闭上眼睛，回想一下生活中的自己，是不是如此？我姑且称之为“不淡定”。
这种“不淡定”反应在两种人群中。
*种人，做决定只挑选*轻松的，因此大脑会被情绪控制。身体的王朝不可避免地走向崩溃。这样的人生活中总是被情绪支配，易怒，冲动，失控。
第二种人，不遗余力地打压情绪，抑制情绪的产生，那么，隐忍过度的情绪终会爆发。我们俗称“忍无可忍，无需再忍”。*终酿成大错。
市场上所有的情绪管理书，无一不在强调克制、隐忍，事实上那只会让你背负巨大的精神负担，憋出内伤。

这本书很特别，它结合了生活中真实生动的案例，告诉你掌控情绪的关键并不在咬牙切齿的克制，而在于轻松写意的选择。你得搞清楚情绪反应系统的内在逻辑，让情绪成为你的朋友，你不能做情绪的奴隶。这本书帮助你建立起主动“趋利避害”的情绪系统，让情绪成为你可以随意选择的一项人生助燃剂！不再让情绪拖累你的人生！
这本书可以做你的好朋友，让你在濒临崩溃的边缘，悬崖勒马。

PART 1

认知升级：
你对情绪的认知，决定了你的生活高度

内心真正成熟，需要达到四个标准/ 002
你对情绪的认知，决定了你的生活高度/ 008
二十来岁的你，要学会转换身份/ 015
一个人能否走向成功，看他情绪崩溃后的样子/ 022
常常“自我怜悯”的你，还能抵抗这个世界的伤害吗？/ 030
你熟悉的事物，正在一步步摧毁你/ 037

PART
2

情绪的朋友：
成熟的人，懂得与情绪为友

成熟的人，懂得与情绪为友/ 044
我们总是想要珍惜，却又一身脾气/ 050
克制情绪，从来都不靠忍/ 057
你看不起我？抱歉，我都懒得看你/ 063
那些威胁你的人，都是胆小的鼠/ 069
别让情绪过激毁了你的人生/ 075
不会出格的人，只会出局/ 082

PART
3

情商高手：
情商高手不是人人都喜欢的“大众情人”

最艰难的成熟：明明看透了很多人，却不能轻易翻脸/ 090
情商提高秘籍——共情心理学技术/ 098
真正的情商高手，懂得被人讨厌/ 105
真正的情商高手，少不了对情绪的洞察/ 113
聊天中的高情商，你得拥有“故事力”/ 120
高情商的聊天就是：做一个戏精/ 128

PART
4

社交沟通：
当我们聊天时，都在聊什么？

我们为什么会把天聊死？（一）/ 136
我们为什么会把天聊死？（二）/ 143
在心理学中，说服人需要哪几项黑科技？/ 150
三个语言细节，让你从此与众不同/ 157
比颜值和智商更重要的东西——幽默/ 164
怎么聊天才有效？/ 171
如何读懂沟通背后的诉求？/ 178
如何判断一个人值不值得交往？/ 184
你关心我的方式，让我想去死/ 191

PART
5

亲密关系：
我们该如何和这个世界相爱？

一个人值不值得爱，看他心情低落时的样子/ 198
“妈妈不爱我”——“那又怎样”/
204
我希望他要对我好！/ 210
了解男人对待感情的态度，看他花钱的方式/ 216
你喜欢的人，终究是个凡人/ 223
你这么棒，怎么能毁在感情上？/ 229
怎么去爱一个人？怼他/ 236
这样与家人讲道理才有用/ 242
如何与长辈沟通催婚这件事？/ 249

自　序

01<<

自从做自媒体以来，我每天都会收到上百条消息，都是读者发来的求助问题。
这些问题百分之七十都和情绪有关。大家常问的一个问题：“喵老师，你是怎么克制情绪的呢？”
他们不知道，情绪是可以选择的。
人不是一台机器，输入特定指令就一定会产生特定情绪。人们可以在条件允许的情况下，选择对自己最有利的情绪。
然而，大部分人对情绪都有一个误区——我们只需要正能量的情绪，不需要负能量的情绪。对于负能量的情绪，我们要把它消灭掉。
很多人认为，真正成熟的人，都是没有负面情绪的，他们永远正能量爆棚，永远淡然自若，永远不会发脾气。他们常说：“控制不了情绪，怎么控制人生？！”
其实，这是错误的。
情绪不是用来控制的，情绪是用来认识的。
情绪就像是“辅政大臣”，大脑就像是“皇帝”，情绪的出现是在提醒“皇帝”一些他没注意到的事情，帮助“皇帝”做出决定。
如果大脑“皇帝”是个昏君，贪图玩乐，只喜欢做一些轻松的决定，他就会被某一个“大臣”控制，成为傀儡。这个“大臣”权倾朝野，会把其他的情绪“大臣”斩杀殆尽。于是，身体这个“王朝”就不可避免地走向崩溃的结局。
很多人觉得情绪是不能控制的，就是这个原因。因为大脑“皇帝”尚且年幼，而情绪多半是先天进化来的，大脑难以对情绪进行长时间的掌控。
如果大脑“皇帝”是个暴君，他讨厌情绪的出现，不遗余力地抑制情绪的产生，那么，隐忍过度的情绪“大臣”终会爆发，发动政变，掌控朝廷，囚禁大脑“皇帝”。
强行控制情绪，是一种很大的精神负担，这个策略可以偶尔采用，但绝对不能长期运用。
所以你的大脑“皇帝”，需要学习一些帝王之术，帮助你开张圣听，采纳情绪“大臣”的忠言，又能让各种情绪相互节制，不会一方独大，被情绪支配。

02<<

很多女孩问我：“老师，我无法原谅他！人为什么要原谅伤害自己的人？”
仇恨是伤人的，有时，原谅也伤人。
但真正伤人的，不是仇恨或者原谅本身，而是你内心对这两种情绪的不认可。
仇恨可以帮助你警惕那些伤害过你的人，它是有作用的。当你面对一个伤害过你的人，特别是亲人，你会不知道到底该原谅他还是仇恨他。这种不知所措的情绪就是伤人的！
要解决这个问题，其实很简单。
你的大脑必须充分认识一件事：“仇恨”和“原谅”这两种情绪，到底哪一种能帮助你避免伤害。
比如，对于我的学生，我通常都是原谅的。
当老师必须“佛系”一点。你对学生多一分宽容，他们改正错误的概率就会高一些。而如果你批评他们，会引发他们的强烈反弹。谁叫这一代学生比较“玻璃心”呢？
什么样的人，我永远不会原谅他呢？某些平台上的“大V”。
当你的流量超过他们时，他们会不惜一切代价来攻击你。
这个时候原谅是没用的，你必须正面迎敌，任何的原谅行为都会被看成是懦弱，会招致更疯狂的打击。
成熟的人，懂得选择情绪。

03<<

请不要放弃你的任何情绪，它们是一把把利剑，能在你最绝望的时候帮助你。
请从现在开始树立一个观念：你的任何情绪对你都是有益的。你的认知系统需要甄别，这种情绪到底是一种原始功能，是一种不适应于当前特定环境的谎报？还是一种更大的智慧，提醒你的认知没有意识到的深层问题？
比如“嫉妒”这个词，大家听起来就反感，认为是一种该被抛弃的情绪。这就相当于看到洗澡水太脏，就把里面洗澡的婴儿一并倒掉了。
充满嫉妒的人，脾气暴躁，行为极端，这种过分的反例会让大家厌恶“嫉妒”这种情绪。但嫉妒是有好处的，它可以提醒我，我想要某些东西，我需要想办法得到它；或者我的恋人正在被某种东西吸引，我该做一些改变或加强情感链接来保住她。
真正的情商高手，总能在感性和理性之间保持平衡，他不会让任何一方处于绝对控制的地位。因此，他有了先天祖先带给他的智慧，也拥有了后天社会竞争中所积累的经验力量。
情绪所透露的很多关键信息，会轻易地被人的主观认知过滤掉。从现在开始，请刻意提醒自己养成思维习惯，每天认知情绪，并与它为友。
心理学家也非圣人，也逃不过七情六欲。只是相比于普通人而言，心理学家能够洞悉、理解产生这种情绪的机制，观察它，并提前避免不理智的行为，这便是心理学的乐趣和奥妙所在。
时光荏苒，再动人的记忆也会模糊。但所有对情绪的思考，最终会融入你的绅士风度里，融入你日渐变高的情商里。

真正的情商高手，从不主动表现自己

   
慕姑娘是我的学生，虽然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精致。除此之外，她还有着不错的文笔，按道理她应该很受男孩欢迎才对。

可她却一直单身。

   
有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩，两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情，男孩也不回避她的眼神，还主动帮她看手相。

   
聚会快结束时，男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了，主动向男孩索要电话。

 
 “还是我留你的电话吧，回去我加你微信！”男孩这么回答。

   
慕姑娘很兴奋，晚上一直抱着手机，坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机，看看男孩有没有发来消息，有没有添加她为好友。

结果，正如大家所料，当晚男孩没有发来任何消息，接下来的几个月也没有联系过慕姑娘，慕姑娘的肺都快气炸了。

   
跟刚认识的异性互动，最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给，或是解释自己没有带手机，反过来朝你要号码，那么这段关系就没希望了。

   
心理学中有一种“自动导航反应”（autopilotresponse）：即使他喜欢你，也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是，你非常想找老板加薪，但是等你到了办公室门口时，却突然张不开口了。

   
我们的心理有很大的惯性，潜意识总是在你意识不到的情况下，用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。

   
男孩也许是真的喜欢慕姑娘，只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝，两个人之间的关系自然就没有然后了。

   
男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪，所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维，接到异性搭讪的一瞬间，他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码，结果是意料之中的。

   
男孩心中的潜台词是，“你要电话号码，那无非是想和我建立联系，你配不上我，所以我拒绝你”。

    那该怎么办？

    根本不要问电话号码。

   
你在和对方聊天的过程中最好提到一个非常有趣的活动（音乐会、电影、派对等），然后再和对方说它有多棒、多有意思，最后再把话题转移到其他事情中。聚会结束时，邀请对方参加。

   
此时如果对方主动留下联系方式给你，你就记好；如果他还是没留，那也没关系，他会用其他方式去找你的。

   
想要与优质的异性建立关系，就必须把自己和那些普通的追求者区分开来，每个人都很忙，没时间去关注一个不优秀的你。在男神的数千粉丝中，多你一个不多，少你一个不少。

   
我刚开始在学校讲课时发现，有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关，而是你能明显地感觉到他有一种孤独的气质。

   
孤独已经成了常态，大家都想摆脱，可怎么努力都无果。因为大家都忽略了一件事——我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人，却发现别人对我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人，却非常招人喜欢。

   
我有个朋友学习人际交往好多年了，他是个体贴、善良、很会与人沟通的人。他每到周末都会出去见不同的人，可他到现在还没有谈过恋爱，在单位里一直被同事孤立，被领导漠视。

   
有一天，他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他第一句话就问我：

   
“我是那么努力地让自己变优秀，可我变优秀以后，他们为什么还是不拿我当回事？”

   
“如果你真的变成了一个优秀的人，那你还用表现自己吗？”我问他。

    我教了他一个“补偿称赞技巧”。

   
比如A小姐身材非常好，家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候，我们却要这么称赞她：“你真是个平易近人的好姑娘。”

   
要给对方强烈的印象，就非得让对方觉得：“这个人的着眼点和其他人很不同。”

   
往往家境好又漂亮的女生，总是给人一种高冷的感觉，尤其是已经习惯拒绝别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲，在心里偷偷地批评自己。你要做的就是消除她对自己的批评，让她对自己更满意一点。

   
人际交往很失败的人，更喜欢让别人多认可自己一点；人际交往成功的人，平时总是喜欢认可别人。

   
所以，想提高自己的人际交往能力，你并不需要别人的认可，你需要不断地观察别人的需求并称赞他，结果会让你很惊讶。

    有一道经典的面试题：

    “说说你如何能够胜任我们这个岗位？”

   
很多人立马就开始列举自己的优势，恨不得把上小学时得过三好学生这件事都翻出来。这样的人虽然看起来很优秀，可实际上被录取的概率却很低。成熟的HRD（人力资源主管）瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感，并且期待别人的回应。在今后的工作中他会很黏人，会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。

   
那怎样正确地回答这个问题呢？要先从企业本身谈起，然后把自身的优势与企业的需求联系起来一起讲。

   
下面举一个例子，是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR（人力资源）的答案：

   
“贵校近些年以来一直发展得很快，录取的学生也在不断增多。而且外地商人家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点，为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习时，我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话，相信我的方案会对学校的发展有很大帮助。”

   
回答问题时，不要说太多的话。一个人越是努力表现自己，就越容易让人反感。真正有自信的人只需要突出重点来讲，答得太多往往很难给人留下深刻的印象。

   
凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴，刻意表现减弱了他本来所具有的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真，总是标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。

   
我们最大的软弱就是太渴望表现自己，总是忽视别人的需求。真正的情商高手总是不断地认可别人，而自己却在这个世界上“不要脸地”活着。

所有的聊天都是在聊尊重

   
网上有很多文章在说，你需要杜绝无效社交，其实我并不赞同，因为没有任何社交是完全无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中看得到的利益，那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要，它更能让我们感觉自己还活着。

   
没有人能承受永远的沉默，再强大的人也需要通过沟通来获得认可。

   
沟通这件事，每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街，因为骂街可以让他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人交朋友，真诚可以让人和人建立起长久的情谊。

   
曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。

   
这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻，很喜欢骂人，三句话之内肯定开骂，对家长和老师也不例外。

   
我几乎无法和他交流，只好带他去网吧，让他做自己最爱做的事——打《英雄联盟》。虽然我陪他一起玩，可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中，他一直在骂队友是垃圾，骂敌人是傻子。

   
我告诉他不要骂人，其实他的玩法真的是错的，也许该听听别人的意见。

    他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。

   
我认为我的聊天技术已经很好了，可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈话。虽然他不骂我，可我却无法帮助他，我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈老师。

   
几个月后，我又打开了《英雄联盟》，收到了一封邀请信，邀请我的人正是辉。

   
辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友，还建立了自己的战队。在游戏里，他指挥有方，态度谦和。在语音频道里，我完全听不出这是我以前认识的辉。

   
我当晚打了个电话给陈老师，问她到底使用了什么方法治好了辉。

   
“周老师，你也许不明白，关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力，而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受到了重视。”

   
陈老师把咨询方法告诉了我：辉同学所有的无理取闹，她都帮他找出合理的部分，然后再支持他的决定,哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很多事，在做事的过程中，她不断地问辉“你的意见呢”，然后会按照辉的意见去做事，即便最后会闹出笑话。

   
这时，我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访者表示礼貌性的客气，不打断他说话，还要尊重他的一切感受，无论合理还是不合理。

   
为什么你费尽心思地和别人聊天，最后却还是一无所获，归根结底是因为你太重视表达内容，而忽略了情感支持！

   
“其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊！”陈老师的这句话让我豁然开朗。

   
所以，所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根本。

   
我如此厉害，可我的成功与失败都无人可诉说，那我该多么寂寞啊！

   
晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的，闺密说这种男人不可靠，劝她赶紧和他断了。

   
后来晓姑娘一时冲动就对男神说：“你能不能不要对我这么冷淡？”

   
男神从此没再说话，晓姑娘抱着手机等了一天，哭了一夜。

   
晓姑娘的要求并不过分，只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这件事，其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候，你想迅速把关系拉近，就像让飞机迅速落地一样，不但不会达到你预期的效果，反而会让你们的关系变得更糟。

   
对于男神而言，如果他做出了肯定的回答，或者给出了其他回复，那就代表他接受了你对他的评判——他是个冷漠的人。

   
显然他不想接受这个评判，所以就拒绝回复你，自然也就拒绝了整段关系的发展。

   
很多人聊天失败，就是因为他们总是不断地给对方下“审判书”。这个毛病不好，要改！

   
回到刚才的话题，如果晓姑娘想让男神回复她，应该怎么说呢？

   
“我等你信息的时候，止不住地乱想。我以为你不再理我了，我还经常自责，是不是我说错什么话了！”

    这样，男神回复她的概率就会高很多。

   
我们会把天聊死的一个重要原因就是，我们希望自己能支配别人。

   
也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思，但这样做很容易让别人在心里对我们说：“你算老几。”不要怪别人，其实你也是一样的。好的聊天方式就是去除这种带支配意味的语气，而强调对方在你心中的重要性。

   
下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别：

    “我觉得你这次考试还是不要作弊的好！”

   
“如果你考试作弊被人发现，会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不利，我为你感到很担心。”

   
“死胖子，赶快过来，你再迟到我可要生气了啊！”

   
“我等你一段时间了，你迟迟不到，我以为你出事了！”

   
很多人会把天聊死的另外一个原因是，他们把聊天搞成了自卑的迎合。

   
有人为了迎合自己喜欢的人，特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧，结果发现人家只是随便看看，并没有多大兴趣。

   
有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样，还模仿明星的样子给女生跳舞，最后只换来了女生的白眼。

   
其实这样的做法是低效，甚至错误的。因为尊重一个人最好的方法并不是了解他的喜好，而是懂得他的烦恼，毕竟活在这个世上我们苦多乐少，我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

   
聊个天不需要你知识渊博，不需要你魅力无限，更不需要你成熟稳重，我们都太爱自己了，所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分给对方一点，就不至于把天聊死。

   
我们在聊天时缺乏对别人的关注，喜欢过多地强调自身的感受，这就是我们把天聊死的主要原因。

    你可以看看下面这段对话，试试猜中烦恼法。

    “我感觉你现在正为情所困！”

    “为什么？”

   
“一个专业咨询师的直觉吧。”（啥直觉啊！瞎猜的，直觉这种东西很耗能量的。猜错也没关系，一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么，说完还会觉得我很了解她。）

   
“没有，你是说男朋友吗？我目前单身，哪有感情问题。”（对方否定了我。）

   
“感情不完全来自爱情，也许是来自家人或者同事！”（扩大话题，寻找共鸣。）

   
“我最近很烦我妈，我写了一些文章，但她却说我是不务正业，总是催着我工作或者考研！”（对方说出了烦恼，此时要进一步跟进。）

    这时你该怎么接下去？

   
很多人会这样接：“哎呀，别在意你妈说的话了！”

   
是啊，她这时就是不在意了啊。既然她不在意了，也就没有什么烦恼了，那她还有必要和你聊下去吗？

   
大部分人把天聊死，往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈，说考研什么的没有意义；有些人根本不关心别人，就此开始讲他与自家妈的关系，其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观，而是支持她，尊重她，分担她的感受。

   
“考研和工作主要体现的是一个人的社会价值，还有一种价值更重要，那就是自我价值，这个价值往往需要写一些东西才能找到！”（共情法。）

    “是啊，我写作时发现……”（引出对话。）

   
“你说得非常有道理，那关于XX问题，你在写作时是如何处理的？”（紧密承接上一句展开更多话题。）

   
聊天记录就是最感人的小说，天天聊天的人就算不是情侣，也会彼此有所依赖吧。聊天的时候，你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中，你要仔细地倾听，过后你只要能稍微提到她说过的内容，就可以让她感觉你很懂她，毕竟我们都太需要有人理解了，太需要有人知道我们在想什么了。

   
现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧，“呵呵”之所以伤人不是因为字数少，而是它让人感受到一种轻蔑。

可以和你聊天的人很多，但能和你谈心的人到底有多少呢？走出自恋，融入关系中吧。

三个心理学语言技巧，让你迅速提高情商

   
曾经有一些看上去非常“成熟”“稳重”的人嘱咐过我：“长大了就不要再说真话了，真话会伤人，尽量不要与人发生冲突，要时刻面带笑容，永远表现自己快乐的一面。”

    但我要告诉大家，虚伪的笑会伤害自己。

   
我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为，沉默才是对抗冲突的最好方式。两个人闹矛盾，发生口舌之争是一种愚蠢。

   
严格地说，我们完全可以防御来自他人的言语攻击。尽管那些话很伤人，但我们却不一定会受伤。

   
比起言语冲突，沉默才是最伤人的，它更像是慢性毒药。回避对方，拒绝与对方沟通，是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人的同事，这种方式无疑是管用的。但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任何问题的，反而会让矛盾在彼此心中激化，让自己感到更痛苦。其实大家能够意识到这种处理矛盾的方式是错误的，只是没有勇气去纠正。

   
有些父母也常用沉默的表达去逼婚：把孩子的被单换为大红色，被子准备两个，把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚，套路真的很深啊，其实他们完全不用那么煞费苦心。

    下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商：

    巧用“三明治技术”对抗集体极化

   
因为一件事，你需要征求群体意见，但通过群体讨论得出的结论可能会更冒险、更极端、更不近人情，这就是所谓的集体极化。

   
20世纪50年代末和60年代初，有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两位心理学家的研究方法不同，但得出的结论却是相同的：群体决定比个人决定更冒险、更激进。由于集体极化，我们的意志常常遭到现实社会的践踏。

   
在生活中，集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型的例子。

   
其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢，可一旦把这个本该由你来决定的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论，“你是否应该结婚”这个问题就很容易得出“你必须立刻结婚，闪电结婚”的结论。你父母仅存的那点理性会立即消失，转而开始支持亲戚。

   
遇到这样的事，“三明治技术”就非常有用，你在向人表达一个负面的反馈之前，先说一些积极正面的信息。结束的时候，再加上同样积极的意见来中和一下你们之间的分歧。

   
不要把你的批评变成直接攻击，如：“你们烦不烦，不要一天到晚地逼婚行吗？我的事不要你们管！”你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会停止对你的逼婚，还会变本加厉地拿大道理来压你，最后很可能会引发争吵甚至是家庭暴力。

   
其实你只需要这么说：“爸妈我知道你们是为我着想，希望我尽早组建自己的家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗？你们是否了解那些早结婚的人的现状？如果我能更谨慎地做这个决定，这个婚姻可能会更牢固。”

   
准确地掌握了“先甜后苦再甜”这个谈话技巧之后，我们能避免很多不该发生的矛盾。比如我们校长就会跟我说：“周老师啊，你在网络上写的文章很不错，我转载了。但你也不要把科研论文落下，在大学这个环境中，尝试不同的文风才能在专业上有更大的进步！”

   
姜还是老的辣，他知道我对专业研究很执着，他这样对我说，我肯定当场就会答应他：“我今年一定要把科研论文写好。”这便是运用“三明治技术”沟通后的效果。

   
上述道理我们都懂，只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。

    尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问

   
经常被问到一些非此即彼的问题，让我不知所措。比如：“先有鸡还是先有蛋？”“你妈和你女朋友同时落进水里，你会先救谁？”“挖掘机技术到底哪家强？”

   
一位女读者在公众号上对我说，她明天就要去见相亲对象的父母了，男方在微信里和她说：“我父母生我是晚育，所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多，你介意吗？”

   
本来这不算是什么事，她有一点介意，但影响也不是太大。可男方这样问她，无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答“介意”，男方肯定会有很大想法；回答“不介意”呢，那又很违心。她感到非常为难。

   
这时就需要使用“升华法”来解决这个无语的问题。

   
女方可以这么回答男方：“赡养父母是天经地义的事，是否会影响我们的生活就要看你愿不愿意帮我分担压力了。”

   
“升华法”的关键就在于，跳出这个非此即彼的问题，将问题升华到一个更高的层面上来讨论，最后把问题的选择权丢给问题提出者，化被动为主动。

   
如果有一天学生过来问你：“先有鸡还是先有蛋？”

   
你可以这样回答：“这是一个哲学价值取向的问题，看你是有科学主义取向还是有宗教主义取向。”

   
如果女朋友这样问你：“当我和你母亲同时掉进水里时，你先救谁？”

   
你可以回答她：“这是一个情感选择的问题。如果我救了你，你是否愿意赡养我的爸爸和孩子，一辈子不改嫁，并且每天来监狱给我送饭？”

   
如果有“逗比”问你：“挖掘机技术到底哪家强？”

   
你可以回答他：“这要看你是否在乎学历和别人的目光。”

   
你可以直接表达你的想法，即使会遭到别人的反对。只要你是出于好心，想给对方有建设性的帮助，给别人诚实的反馈是没有问题的，也是有必要的。为了帮助别人，有时候说一些逆耳的忠言也是有必要的，但要帮助对方从更高的层面来进一步思考问题。

做一个好的拒绝者，善用“接受协商法”

   
遇到令你为难的事，并不是越早拒绝越好，也不是越巧妙地拒绝越好，而是越能让人感到心理平衡越好。所谓平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。没有情感卷入的问题只需要看利益的得失。但是我们中国人偏偏喜欢把所有问题都捆绑上情感。在这种情况下，面对别人的请求，你是接受还是拒绝，取决于你是否愿意向对方付出情感。

   
事实上，我们总是无法拒绝别人的请求，因为潜意识中渴望和对方建立情感连接。然而经历过一次次的背叛之后，我们再面对请求时会条件反射般地拒绝。

   
面对那些不能给你足够的情感反馈的人，及时拒绝他就好。不用太考虑方式、方法。因为有些人就是没有感恩这个概念，无论你多么看重他的感受，他都不会对你有情感反馈。

   
当你遇到以下几种情况时，直接拒绝就行，因为你不可能从中得到任何的情感反馈！

有一天，心系“白富美”的男神失恋了，需要你去安慰他，请你果断拒绝。你去了必然会成为“千斤顶”（连备胎都没当成，就在换胎时被用了一下）。

   
向来自私的同事要你帮他一个小忙，你大可不帮。帮助自私的人会有个麻烦，你帮他一百次，有一次没帮，他就会把你当成永世仇敌。

   
对于亲人和你在乎的人，还是尽量给些肯定的评价吧。说太多“不”的话，再爱你的人也会有受不了你的时候。你等于是亲手关上了通往幸福的大门。

   
以下情况你可以考虑接受，因为有可能会收到情感奖励。

   
“来吃个饭吧，XX带了很多帅哥来哦！”——可能让你认识新朋友。

   
“你能出席我在学校的演唱会吗？”——可能让你收获快乐。

   
“帮我查查这篇文章的资料，算我们共同发表的！”——可能让你拥有伙伴。

   
但我们的时间和精力毕竟是有限的，有时候我们连亲人的要求都很难去实现。那我们就需要使用“接受协商法”来拒绝他们。你可以表示你愿意帮助他，然后列举你面临的困难，之后再征求对方的意见。

   
如果你在乎的人问你：“你可以帮我一个忙吗？”你应该试着这样回答他：“当然可以啦，什么事？”直接就拒绝的话太容易伤害彼此的感情。如果对方提出的要求有点无理，或者你不太方便帮忙，你可以和他再协商。如：“我很愿意帮你做完这个文案，但是我五点半以后才下班，回到家我需要回家做一顿好吃的给父母，我大概七点那会儿才有时间，还来得及吗？”

   
事实上，比起那些立即找借口拒绝我的人，那些先说了可以，之后再拒绝我的人，我心里还是有那么点喜欢他们的。

   
面对不合理的问题和请求，我们不能一味地保持沉默，更不能生闷气，拒绝沟通。沉默会加重自己与亲人之间的隔阂，生闷气更是一种自卑的信号。如果我们能巧用上面的三个心理学技巧，我们会让自己的人际交往更加如鱼得水。