描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514218787
★关键时刻，你不需要剑拔弩张地展开辩论和争执，聊天中的几句话就能让你由弱变强。
比如书中写到，一个形象知性温柔的女主持人，她遇到一个很有资历的名人的评价，对方公开表态，说她嫁人嫁得不好。
这是一个很考验智商和情商的时刻，如果回应得不好，这对于她自己和她的家人来说就会造成困扰，但是她回应的大意是“长辈的话我听到了，我在他心中如同是女儿，所以无论我嫁给谁，他都会因为疼惜觉得可惜。”这位有资历的前辈听到后，对她的友善和聪明做了很欣赏。
这种巧劲儿证明了真正高情商的人，并不是总是迎合别人说话，而是能够在尴尬的时刻，依然有力量回应对方的人。而且，《高情商聊天术》提醒我们，有的回应并不是回应发难者，而是要把更多的第三方拉进自己的阵营！
本书将影响，说服，沟通，谈判，植入聊天案例中，让你在人际交往和生活中遇到的难题迎刃而解。
★案例接地气，让你在生活中实实在在用得上。
书中分享了一个做业务的聊天思路，业务员做业务之初的聊天，不要硬性推销自己的产品，而是先从聊天开始，给对方提供一些相关的专业意见，当专业意见聊的多了，等对方问起自己的时候，自己再送出自己的名片，提供自己的信息。
这样的业务，使用的是一种自动连接的手段，让对方被说服，而不感觉被说服，让他被你拿下，却不觉得自己是你的猎物。从而把对方变成忠实的顾客和粉丝。
高情商聊天术深度把握了语言背后的人的心理——每个人都希望自己在生活中不被动，都希望能够多一些主动选择的权利，自己选择和要来的一切，比别人推送的更值得珍惜。
★本书系统化理论化地提供高情商聊天策略。
听说两种能力训练 3大场景模拟对话 10年表达经验锤炼，让你无论从事任何工作，都能在本书提供的案例和理论中改变自己无言以对的局面，把人生的主导权。
例如：初识陌生人，提供安全的话题宝库；谈判客户前，先聊再谈帮你制造弹性；说服领导时，让他不觉得自己被说服；朋友间聊天，每聊一次都能增进感情。
小编认为，本书对上班族、大学生、管理者、教师、心理咨询师，超级实用。
聊天的品质决定你生活的品质，你可以一星期不辩论、一星期不主持、一星期不演讲，却很难做到一星期不聊天。
比如我们初识陌生人的时候，可以利用作者自创的“二次吸引法则”。即，为了在未来制造惊喜，有的话题在起初就该绝口不聊。
大部分人在*次见面就表达好感：“我很喜欢你写的诗。”对方听太多了，因而无感。
如如起初刻意不提，后期找机会，在“不经意”间引用一句对方写的诗。
你瞬间就成了知音的代名词。
会聊天的人是生活的高手，而且当一个人会聊天的时候，他一定懂得关系中的圆融与平衡。高情商聊天术能够让人更加具备主动性，却没有攻击性。它能够真正地把讨论、发现、探究的方式加入自然的聊天状态里，让双方共同体会共情和对抗的平衡。
比如，你可以通过“有效刺激”引起对方的重视，要知道一味顺着对方聊天，会让对方睡着。要敢于把他从舒适感里“叫起来”。你这样提问：“两年前，您说绝不涉足某行业，可我观察，近期您也开始在该行业布局了？”
这个“冒犯”的提问暗含着你持续的关注，让对方醒而不恼。
聊天帮我们发现自己和他人的更多面。比如赞美别人时，可以采用独特策略：不去赞美别人已经拥有的东西，而是去赞美别人没有的，令人印象深刻。
比如，你赞美别人的时候说：“*近XX、XX（行业大佬的名字）都表达了他的态度，我更想知道，您对这件事怎么看？”一句话，你就把对方对标成为业内大咖。
给对方留下深刻印象
花样赞美人人爱
找出令对方兴奋的话题
不会说话不是好理由
让小动作配合你的请求
拒绝一览无余的直白呈现
人们需要高水平的安慰
说“对不起”的技术
把你的情绪说出来
和内向的人如何聊天
扫一扫对方的困意
自暴其短才是真诚之道
储备多样化的聊天经验
浓墨重彩与轻描淡写打配合
让熟悉变信任：以意想不到的角度“聊”出关系
让你和我之间发生故事
恰到好处的自我加分
用讨论代替否定
让你的话与人自然连接
三招攻克“我很忙”
把不愉快的聊天聊愉快
不投其所好也能擦出火花
真正的制怒之道
倾听技巧是你的底气
成为情绪游戏的制造者
制造真正的聊天机会
会说大话才会谋大局
说服谈判谈笑间：在共情、对抗中拓展社交图景
把对抗变成合作
谈笑自如才能说动人心
换个角度进入和顺语境
让行为给话语带来攻势
一个故事消除抵抗
时间是征服的密码
通过提问发现他所想
语言中的权利平衡
巧妙的拒绝赢得尊重
强弱并用的双线谈判
和对方站到一起俘获认同
引入第三方，把僵局变活
我们处于一个前所未有的信息大爆炸时代，互联网带来的科技变革已经在改变着每个人的生活，也必将改变每个人的工作方式和工作性质。当机器越来越先进，而且越来越便宜的时候，人，靠什么与机器竞争呢？
看到这里，可能会有读者产生疑问：这与我们会不会聊天有什么关系？
当然有关系！写作这本书的时候，我更希望，那些认为自己的生活和工作与聊天没关系的朋友能看到这本书，因为没有什么能够保证你的工作是安全的，甚至不管你有多么努力，你都不能保证你的公司或者你的行业不会在短短的三到五年间发生巨变。不是你足够努力就能保得住你的工作，因为很有可能，行业遇到新技术的冲击，一夕之间，你所在的行业都没有了。
如果我们目前所从事的工作和行业都不是安全的，也就没有什么能够保证它们永久存在了。我们每个人就更应该具备灵活的处世方式和技能。我们作为在人类社会中参与竞争和合作的每个个人，还可以依靠什么？
有句话叫“聪明的脑袋再也不是刚需，但是有趣的灵魂依然万里挑一”。人依然是丰富和宝贵的资源，不过对人的情商的要求提高了。你得有料、有趣，还得有“聊天力”。语言会带来意想不到的力量。
从对未来的战略决策来说，高情商的聊天术会在你所在的行业都没有了的时候，依然成为你的帮手。
比如，一个人现在努力地学习本行业的知识，但是他所在的整个行业都没有了，被迫进入新的行业，他怎么和机器、和那些比自己年轻或者资历深的人竞争呢？所以，除了学习本行业的专业知识外，还需要学一学如何聊天、如何更好地与人交往。这样，你就会比同种处境的人多一分机会。李嘉诚早已说过这样的话：“读书并不直接帮助你的财富增加，但你机会更加多了，你创造机会才是好的途径。”聊天也是如此。
从目前的工作来说，你当下的工作也需要让影响你前途的人知道你做得有多好。对大多数人来说，会聊就等于会干。有太多人抱怨：“我的老板就是喜欢能说的人，根本就看不到我做了多少工作。”
老板有错是他的事，我们的错误是自己的表达能力不好，白白把机会拱手让给了别人。当老板和你聊天的时候，或者你知道怎么说能给他带来一种“你是一个可靠、扛得住压力的人”的时候，他会倾向于相信你在工作中也能拿得下任务，未来也将是中流砥柱。你就比不会聊的、谦虚的人多了竞争优势。
即使面对当下每一天的生活，你也需要提高口头战斗力：你的新客户需要在短时间内感到你可信，你的老客户需要你的情感维护，你的家庭需要经营，你的伴侣需要在你看似轻松的几句闲聊中就能帮他做出决定，你的孩子需要在你轻松的话语中感受到爱，而不是你知道自己心中有爱，口头却无力表达。
当然，语言表达能力有不同的形式和层次。
在本书里，我们更多地选择了聊天的语言案例，让大家感受日常话语的力量，因为在我看来，聊天的能力比辩论的能力更为重要。很多辩论高手都让人心生畏惧，他赢了对方，却输了朋友。这不是我们想要的结果，真正会聊的人，他们是高情商的人。
我们可以一星期不辩论、一个月不谈判、一辈子不主持，但很难做到一天不聊天。聊天让人可以发现别人的更多面，发现自己深的一面。高情商的聊天让自己更加具有主动性，却没有攻击性，能够从容地把讨论、分享、探究的方式加入自然的聊天状态里，真正懂得共情和对抗的艺术。
尤其要强调的是，互联网时代，大家大多靠网络沟通。此时，人与人之间面对面对话的能力都在退化。此刻，不是不需要高情商聊天的能力，而是物以稀为贵，令会聊天变得更重要了。
让本书陪你一起提升势能——当别人和你聊几句，或者你和别人聊几句，你就能让复杂的问题变成没有问题，能说服别人而不让别人感觉自己是在被说服，对方始终爱和你在一起聊天的时候，你就是有魅力的人。这样的人，人们愿意去支持、信赖和依靠，这和他懂不懂人工智能、会不会做财务报表、能不能纵横捭阖，都没关系。
常常听到一些沟通专家讲亲密关系里的沟通。
他们说：“为了让你和你的伴侣之间有共同语言，你不妨在聊天的时候主动去聊对方感兴趣的话题。例如，你可以关注对方喜欢的事情，去学习对方正在学习的事情，这样就可以聊到一起去了。”
从操作层面，我认为这个建议实现起来难度很大。
首先，对方如果喜欢的事情是金融、科技、高端医疗美容，你花很短的时间只能掌握一点儿皮毛，你很难找到一个话题切入。当你带着这种生硬开始聊天的时候，对方也会感受到这种生硬和刻意。
其次，当你去聊对方懂的事情时，更容易让自己露怯，因为如果你的研究不到位，即使开始的时候对方想和你聊聊，但是聊了几句之后，你就后续乏力，让对方觉得鸡同鸭讲、索然无味。
后，我很想表达的一个重点是，生活中我们要懂得讲究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，当一个人一味地付出而得不到回报的时候，必然会心生怨念。聊天的道理同样如此，当你只聊对方感兴趣，而自己毫无求知欲的话题时，你的内心是委屈的，内心也会有一种要求补偿的心理。
如果对方积极响应、符合你的心理期待尚可相安无事，但如果你硬是聊了很多自己以为对方应该很感兴趣的话题，对方反应却很冷淡，貌似在听你说话，其实完全不走心、不领情、不回应，就一定会招致你们两人之间的冷暴力，或者加剧了你们两个人之间的疏离感。
好的聊天是两个人都能够享受聊天的状态，当一个对足球完全不感兴趣的人为了对方去“硬聊”足球的时候，他一定是矮化了自己的。这种委曲求全产生的不快乐会令他更加丧失自信。
那么，放弃投其所好的思路，我们该如何和对方聊天呢？
我们要明白，投己所好和满足对方需求之间是可以兼顾的。重点在于，我们要有这样的思路和意识。
比如，一位全职主妇，当她的老公下班回家，她无法和对方聊他事业上的话题时，她该说什么呢？她在心态上需要建立自信，不要因为自己是全职主妇而不是职业女性就妄自菲薄，在聊天的话题上她应该知道自己比职业女性更有优势，因为她可以聊老公想知道，而没有机会知道的事情。
当你思考到对方的痛点是什么的时候，你的聊天话题当然不必刻意投其所好，也能给他提供他在乎的信息。还拿上述的例子来说，当一个父亲在职场打拼的时候，即便他对自己的家庭情况非常关心和在乎，他所掌握的信息也不会太多。比如，他想参与孩子的成长，却苦于没有合适的机会来表现自己；他想了解和确定自己的家庭是否在一个很和谐的状态下运转，却无法靠自己来判断；他想知道自己的家庭中是否存在一些需要他才能克服和解决的困难让他来刷存在感，同样需要他的妻子为他提供机会；他想了解自己辛苦打拼赚来的财富是否得到了很好的理财计划的保障，也无从得知……
一切他想知道，而分身乏术无法了解的事情，都是妻子发起的好话题或是增进关系的机会。于是，她聊孩子在学校里的趣事，比硬聊足球给他带来的快乐更多；她聊家庭聚会的安排比硬聊“风投”给他带来的价值更大；她聊家庭成员和朋友们的消息，比硬聊人工智能给他的放松感更多。
一位木讷的男士想要在聊天中擦出火花，从而让对方和自己关系再进一步的时候，该怎样聊天呢？
同样，他也可以在对方聊到自己不懂的事情时，把聊天继续下去。
我们在下面的一段对话中感受不同的聊天策略：
自杀级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“瑜伽挺没意思的。”
这个说法的问题是负面思维。负面思维容易让对方排斥和反感，可以说是一句话就断送了一段关系。
初级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“挺好的。”
这个说法看似不犯错，问题在于只是为了找话题而找话题。结果就是，说完这句话之后还要再重新找话题。
升级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“练习瑜伽的乐趣是什么呢？”
“瑜伽和其他运动比，主要是……”
这个说法的好处是能够投入地听对方的意思了。
在这里，我要补充的一点是，有很多人建议聊天的时候重复对方的话，表示自己在倾听。这种方法在你不知道如何回应的时候，不失为一种必要的手段，但是在真正需要投入的关系里，对方是有一种需要你全情投入聊天的心理需求的。那么，这种重复关键词的做法就很生硬了，反复、频繁地使用，还会招致对方的反感。
比如：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“练瑜伽了？”
“是的，我挺喜欢练瑜伽。”
“挺喜欢？”
“是呀。”
“是吗？”
“是！你到底想说什么？！”
这种重复关键词的做法开始往往很有效，但是在进行几轮话题后，就没有然后了……
高级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“瑜伽多久练一次比较好？我打篮球，一般一周只能组织一次，你呢？”
“瑜伽和篮球不一样，我们没有场地束缚，我一般三天练一次。”
“看来你安排得很规律，你平时生活也挺从容吧？”
“还可以吧，工作不是特别忙。”
“那太好了。要是你明天有时间，我可以邀请你一起吃饭吗？吃饱了有劲儿练瑜伽。”
“呵呵，你真逗，我应该没什么问题吧。”
这种说法的好处在于，认真倾听了对方的每一句话，并且在对方的语言中为自己创造了再次发展关系的机会。
真正的制怒之道
人际关系出现矛盾的时候，好的聊天就是解开心结的钥匙。只不过，我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对。
比如，我们常常会听到有些人说：“你放心，我就是约你吃饭，不聊工作。”
可结果是，他和对方吃了饭之后，对方心情好了，就会主动帮他解决工作上的问题。
这就是情绪的力量。当我们遇到一个发怒的人时，我们要知道，对方的愤怒就是问题本身。只要他的情绪好了，有的问题不用解决，它自然就消失了。
对方情绪的问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考，而倾听的人要做的步就是让自己从理性的思考过渡到感性的理解。
有时候，你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你向对方说：“你能不能好好说话？”“我不接受你这样的态度对我。”这样的话是毫无力量的。如同老虎已经冲你跑来了，你非但不躲，还站在原地说：“你不可以过来。”
所以，我们要在情感上理解对方已经到了无法理智地和你沟通的地步了，毕竟如果对方理智，他就会知道无论什么样的事情，都会有解决的方法，其实没必要大吼大叫的。
你理解对方的感受后，要做一个缓冲，就是不要和对方直接硬碰硬，先做一些事情来避免两个人直接面对矛盾事件。也就是先做好聊天前的准备，比如你说：“这么热的天，您先消消气，我先给您倒杯水。”试试看，一杯水放到他手里的时候，他的身体语言瞬间就失去了力量，气势减半，怒气也会因为你的周到服务而减半。然后，让对方坐下来，给他递纸巾。这些小的细节都会减少对方的怒火。
做好聊天准备之后，就不得不面对核心问题了。让我们一起看看核心问题是什么，核心问题永远不是对方嘴里说的各种问题，我们应该牢记：核心问题就是对方的怒气。
聊天的句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”
放心，你这样的一句话不会让他把你刚给他的水杯摔碎。这句话对大部分发火的人都非常有效，事实上，大部分人发火的原因都是很一般的。我听到过各种各样抓狂的理由，有时候理由小到令人匪夷所思。对于看似漫长实则短暂的生命来说，其实没有什么事情大到非得大发雷霆，99%的情况是当事人的怒气没有被制住，所以火才越烧越大。
当一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”说出来的时候，就代表对方是一个好人，对方的潜意识里也会开始向好的角色扮演靠近。
接下来，无论你是否引导，事态都会直指矛盾的核心，对方会饱含怒气地发泄情绪。在此处，我要纠正很多朋友的一种做法，就是把无端地承受和忍耐对方的情绪当作制怒的手段，这完全是初级做法。当你任由对方发泄的时候，你不但是自我矮化，还会前功尽弃。你之前做的所有事情会全部浪费掉，对方再次偏离你此前诱导的让他往好的角色上扮演的可能性。对于盛怒中的人，你的“低头认罪”只会纵容对方越说越气。越生气，声调越高，声调越高，就越容易进入二次燃烧，形势就再也不可控制。
初级做法的错误在于，忘记了是对方有问题，对方问题的核心是不能进入理性思考。你要做的是引导他进入理性思考，而不是任由他在感性层面漂移。一句话，你要帮他！
你帮他进入理性思考，可以通过两种方式。如果对方是针对你而发怒，你要立即找出纸和笔来，把对方说的话记录下来。并且表示：“我一定要把您说的记下来，然后从中体会和分析真正的问题出在哪里，便于我们以后很好地沟通。”
如果对方是针对别人，你要打开手机，开始录音。你当然不会傻傻地说：“我要录音，将来听听你都说了些什么。”而是要说：“您说得对，我现在就收集证据，帮您出气。不好意思，因为我不是当事人，所以我需要记录事实，这样我才有为您伸张正义的武器。您能允许我把过程录下来吗？”
这两种手段都是高情商的人所采取的制怒方法。表面上看很简单，实际上却可以瞬间让对方不得不理性地面对事实的真相。于是，你会看到，对方说话的时候开始停顿、开始回忆、开始思考了。更神奇的是，他说着说着，有的人还居然开始给对方找理由，因为他知道你在记录。他希望能更加全面地进行自我保护，把将来别人有可能反击他所描述的事实，提前做好预防。
比如，一个女顾客投诉一家精品店的店员。她说：“我说你们店里的东西卖得贵，这个店员居然让我去别的地方买。她也许只是一句顺嘴的话，但是我听起来，有点像瞧不起人的意思。顾客说贵的时候，难道不应该帮忙反映顾客的意见吗……”
当对方聊到这里的时候，她无论多么不满和生气，都不会要求和这位店员打一架了。的危险一定是解除了。
在这个过程中，千万不要有任何居高临下的指导，也不要分享你的人生感悟。我曾听过一个人在面对另一个人发火的时候，说了一句：“一个人发火的本质，是他对自己无能的愤怒。”这一句话差点把房子给烧着！
解决情绪的问题，是我们不能有效地处理对方的情绪，那些苍白的语言“你别生气”“你好好说”“我觉得你现在根本不理性”解决不了任何问题。
反之，当我们允许对方说，并且认真记录和思考对方所说的话时，你随口的几句话就胜似金科玉律。比如，你反问对方：“当时，对方直接对您说了一句骂人的话，是吗？”或者，你追问对方细节：“您还记得对方当时把烟灰缸抓到了手里，是吗？”
当对方开始和你讨论细节，在你的追问下回忆过程的时候，他不会把你当作情绪的垃圾桶，而是在形式上和你成为统一战线的盟友，似乎你们正在一起为一个棘手的问题想办法。这样的氛围出现的时候，相信我，没有什么问题是难以克服的。
后，你一定要巩固自己的劳动成果，不要因为危险解除而放松警惕，导致一步不慎，满盘皆输。要知道一个情绪不稳定的人，通过你的有效制怒手段虽然控制住了情绪，但是依然有可能出现倒退的情况。
如果对方在倾诉完说了一句：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
如果你说：“我刚才被你吓死了，我觉得你真是没必要这么生气。才多大点儿事，你就把自己搞得这么难看！”
那么，这句话把你初的那一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”进行了全盘否定。此时，你只能在再次来临的风暴中体会那句“不作不会死”的格言了。
我们在这里推荐给大家一个高情商的聊天方法：
当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：
“我也不是一个好脾气的人，只是对你，我突然变得没脾气。”
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