描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787111486893
好妈妈教育男孩不可不读的教育智慧书
30万册畅销书《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》重磅续作
全新内容，图解案例，轻松掌握100个教育男孩的有效方法
说谎、磨蹭、叛逆、说脏话、注意力不集中……
男孩需要管教也需要爱，好妈妈改变男孩先改变自己
好妈妈不吼不叫，才能真正走进男孩的内心，才能有智慧把男孩教育好
大吼大叫是很多妈妈“管教”自家男孩的常用方式，然而这种方式在很多时候只是妈妈们负面情绪的发泄，很难真正对男孩起到教育作用。
本书结合男孩经常会出现的说谎、注意力不集中、叛逆、说脏话、情绪消极等问题，为读者提供了教育男孩的100个妙招，操作性强、切实有效，引导妈妈们学会控制情绪，不吼不叫，用理性和智慧的方法教育、培养出自信、自立、充满爱心、有责任感的优秀男孩。
前 言 好妈妈不吼不叫，才能有智慧把男孩教育好
章 好妈妈不吼不叫，先改变自己才能改变男孩
在教育男孩时，总是有妈妈会为自己的吼叫找各种理由，总是有妈妈觉得如果不严厉地吼叫一番，家里那个调皮的小男孩就会不服管教。可是，管教男孩原本是有许多理性方法的，何必非得吼叫？教育需要智慧，所以妈妈需要先改变自己，然后再去改变男孩。
不能让“都是为了他好”成为对男孩吼叫的理由
在男孩面前要理性不要失控，想大吼大叫时深呼吸
家庭教育是与男孩的双向交流，是与他一起成长
面对犯错误的男孩，要想方设法平息自己的怒气
帮助男孩把错误变成学习和成长的好机会
妈妈要肯于放低身段向男孩学习
对男孩能来到我们身边心怀感恩
不强制男孩学习，只需让他看到妈妈认真读书学习的样子
深爱“另一半”，好的家庭关系才是男孩幸福的基础
在教育问题上，与“另一半”组成“统一战线”
第二章 正确看待男孩的“出格”行为，对他不吼不叫
调皮的男孩总是会做出一些让我们意想不到的事情，这些事情有时候会是个惊喜，但有时候也可能是“出格”的捣乱行为。每每遇到男孩调皮捣乱，总有一些妈妈会表现得很不淡定，吼叫也就随之而来。但男孩的“出格”行为背后也许有其他原因，妈妈需要多多了解才能正确处理。
不要斥责男孩的涂鸦行为，那是他无意识的“恶作剧”
漫画书并不都是有害的，不要禁止男孩看漫画书
对男孩粗鲁的语言甚至脏话要宽容地看待
蹲下来，与男孩一起享受“破坏”玩具的乐趣
对于男孩天真的“谎言”，可以用愉悦的心情去看待
男孩独处时可能是在思考，所以不要去打扰他
善待男孩收集的小玩意儿，因为那是他的财富
面对男孩的不良嗜好，妈妈应积极主动地采取措施
第三章 走进男孩的世界，好的关系胜过很多“大吼大叫”
《华严经》中有一句话，叫“一花一世界”。其实每个人都是一朵花，每个人都有属于自己的世界，男孩自然也有属于他的世界。而只有走进男孩的世界，我们才能了解他的所想所愿，并和他建立起良好的关系。显然，利用彼此间的关系来影响男孩，要比吼叫管用得多。
主动架起与男孩心灵相通的“桥梁”
理解男孩，接纳男孩，相信男孩
通过倾听理解男孩，倾听时不走神、不分心
让“家庭会议”改善我们与男孩间的关系
间接传达对男孩的褒奖，会让他更加振奋
要让男孩从失败中汲取教训，首先就要夸奖他
不命令男孩，多用“疑问句”的说话方式
用“妈妈是这样认为的……”来对男孩提出意见
对男孩说话，不要使用“杀伤性语言”
站在男孩的同等高度，跟他聊聊“共同话题”
好好利用晚餐时光跟男孩聊天，但要少聊或不聊学习
利用好各种非语言方式与男孩沟通
关注男孩的精神需求，多抽点时间陪陪他
把握好跟青春期叛逆男孩有效沟通的几个关键
第四章 面对“不听话”的男孩，用巧妙“提问”代替吼叫
不听话，是很多妈妈对男孩的一个共同的认识。而只要男孩不听话，我们简单也直接的一种处理方式就是吼叫。但是吼叫只有一时之效，男孩很快就会忘记我们吼叫的内容，再次犯同样的错误。所以不如放弃吼叫，试试提问的方式，巧妙地提问也许会带来不一样的教育效果。
妈妈先具备一点反思精神，对自己进行“反思性提问”
尝试着向男孩提出一些反思性的问题
要对男孩提“有效问题”，避免“无效问题”
用好这个问题——“你是怎么认为的？”
鼓励男孩的奇思妙想或新奇发现——“又有什么新发现？”
用“如果……会怎样呢？”回答男孩的提问
适当示弱，请男孩帮忙——“你能帮妈妈一个忙吗？”
第五章 好妈妈不吼不叫，读懂男孩的负面情绪并及时帮他调整
有的妈妈一看到男孩某些行为不那么令人满意，就会训斥之心骤起，但其实有时候他的某些行为可能是由于负面情绪所导致的。所以，读懂他的负面情绪，及时帮他调整这种情绪，让他走出情绪阴霾，才能帮他纠正不良行为，并让他恢复积极、正向的情感。
与男孩共情，将他的负面情绪化于无形
男孩不满时，给他一个释放情绪的空间，允许他使性子
男孩抑郁，更多是情绪问题而不是病，应及时关爱与引导
给情绪不好的男孩一个安静的空间，别用“安慰”打扰他
用“甘地夫人法则”增强男孩承受挫折的能力
学习“倒U型假说”，适当给男孩一点压力
延迟满足，增强男孩的自我约束与自我控制能力
教男孩控制自己的情绪
给怯懦自卑的男孩勇气与自信，是妈妈的重要职责
第六章 对男孩从心态到方法都要积极，不要消极吼叫
不要以为吼几嗓子就是在给男孩进行正向的教育，其实完全不是这样的。我们的吼叫都是消极的，从语气到态度，从表情到内容，吼叫向男孩传达的都是一种负面情绪。要教育男孩，首先一定要积极，要丢掉消极的吼叫，只有从心态到方法都回归积极才是正向的教育。
变“消极”为“积极”，让教育产生正能量
好妈妈要懂得给自己一些积极的心理暗示
避免对男孩使用悲观、消极的语言
好妈妈要善于给男孩积极的心理暗示
给在成长中的男孩持续不断的积极暗示
教男孩进行积极的自我心理暗示
关注男孩85%的积极面，而不是15%的消极面
把“积极”培养成自己的习惯
好妈妈要把自己的坏情绪进行“无害化处理”
不要让男孩为妈妈的不良情绪“埋单”
第七章 学点男孩教育心理学，不吼不叫满足他的心理需求
每个男孩都有自己的小心思，很多事如果我们站在男孩的角度去看，就会得出完全不同的结论。所以很多时候，我们不能只靠吼叫来震慑男孩，以此逼迫他听话，而是要从他的心理入手，满足他内心的种种需求，这样我们对他的教育才会有更好的效果。
不要动辄就把“爸爸”搬出来吓唬男孩
要缩小自己与男孩之间的“心理距离”
对男孩多鼓励少表扬，如果表扬也要到位
对男孩多评价少批评，如果批评也要准确
给男孩心灵成长的自由，尊重他但不放纵他
男孩需要归属感，妈妈要做他的“避风港”
男孩永远需要关爱，对他说出你的爱
给男孩成功的体验，满足他对成就感的需求
与男孩保持一定的距离，鼓励他自己去做事
注意“霍布森选择效应”，尊重男孩的选择
第八章 让家成为男孩成长的地方，成为他教养的起点
对于每个人来说，家都是人生中重要的场所。而对于男孩来说，家则是他成长的重要的地方。很多的常识都可以从家里学到，很多的能力也可以从家中培养。而作为人的基本素质的教养，也同样可以在家里进行培养，好妈妈一定要让男孩带着良好的教养走出家门。
在家里，教男孩一些规矩和礼仪
在家里，好好调适男孩的自我膨胀感
从明天开始，不再做男孩的“闹钟妈妈”
教孩子试着照顾家里的小宠物或盆景
在家里，要让男孩学着帮忙做点家务
在家里，重视培养男孩的仁爱之心
在家里，教男孩学会诚实守信
培养男孩的敬畏心，他才能学会“自我保护”
在家里，不要忘了对男孩进行生命教育
在家也能塑造社会人，培养男孩的社会责任感
在家里，培养男孩各种良好的生活习惯
教男孩学会做自己的“管家”
第九章 对男孩“左手爱”“右手管教”，但不要走入误区
爱男孩是每位妈妈都会做的事情，而管教男孩也是大多数妈妈会采取的教育行动。一手是爱，一手是管教，这样的教育没有什么问题。不过有的妈妈却并不能做到两手都抓好，而是走入了误区，不是爱太多就是管教太多，所以，我们要走出“爱与管教”的误区。
要给男孩自由，但自由要有原则和限度
对男孩可以奖励，但怎样奖励、奖励什么，要慎重考虑
小心“与其批评，不如多多夸奖”的负面作用
爱男孩也要爱自己，不要为爱男孩而“牺牲”自己
惩罚，带给妈妈的可能是满足感，带给男孩的却可能是伤害
对男孩不要喋喋不休地说教，要用“分享”去代替“说教”
不要对男孩干涉太多，否则会扼杀他的判断力
不要对男孩过分保护，否则他会更加依赖妈妈
高分≠未来人生幸福，所以不要逼男孩一定考100分
妈妈要建立威信，但这不等于让男孩害怕妈妈
男孩有独立的人格，不要把他当成我们的“私有物”
用心与智慧教育男孩，而不仅仅是说教
对男孩来说，情绪与“善意的谎言”并不是管教
第十章 不吼不叫，正确看待并科学地解决男孩的问题
男孩的问题并不是什么教育难题，有的妈妈之所以会吼叫，其实也只是一时的不淡定，一时的心急，一时的找不到方向罢了。不要着急，男孩的问题有其特点，也有其根源，科学看待这些特点，积极探索其根源，努力培养自己的教育智慧，就能找到合适的解决方法。
记住一点：没有“问题男孩”，只有男孩的问题
不得不做的反思：男孩问题的根源在哪里
正确面对男孩的“逆反心理”并改变自身观念
与其催促男孩“快一点”，不如与他一起想可行的办法
科学地对待男孩问题的“三个阶段”
对男孩与其“事后管教”，不如“提前预防”
对男孩的教育不能一成不变，要因时、因人而异
每一位妈妈都有一颗为了孩子好的心，但是却不应该让“都是为了他好”成为我们对男孩吼叫的理由。吼叫，其实并非真的“都是为了他好”！
生活中确实有那么一些妈妈不够理性。
一位妈妈就曾很头疼地说道：“家里有个男孩，那真是能闹翻了天。他太调皮了，总是能闯出各种祸来。而且什么都做不好，总是给我找麻烦。一看见他又出问题，我就忍不住发火，好言细语跟他说，他是听不进去的，我看也就吼叫才能吓住他，才能让他乖乖听话。”随即，她话锋一转，脱口而出：“我还不是为了他好！”
看，“还不是为了他好”，多么堂而皇之的理由！
虽然，我们吼叫完了以后，那个调皮的小男孩看似在当时的确会变得安静了一些，但这种安静却并不会保持很久。一段时间之后，他会依旧我行我素，因为他的内心并没有“安静”下来。我们自以为吼叫是为了男孩好，可他如此“不领情”，常常会令我们感到更加头疼。想必很多妈妈对此会深有体会吧？
但这到底是为什么呢？
原因很简单，我们的吼叫只不过是在发泄我们的情绪罢了，只不过是我们自认为在为男孩着想而已。“为了男孩好”在事实上是不存在的。
看到这里，也许有的妈妈很不服气：“要不是为了他，谁会大发脾气啊？谁会那样子吼叫啊？”这话没错，但是我们吼叫的内容是什么呢？无非就是数落男孩的不是，并不断表达我们自身的失望，同时还可能会严厉地要求他下次注意，或者给他一些惩罚。
我们表达出来的东西多半都与心情有关。这些我们想要告诉孩子的内容，为什么一定是要吼叫出来的呢？平静地说难道就不能表达吗？情绪越是平稳，话语就能表达得越清楚，反倒是激动情况下，越是难以控制言语的轻重。
情绪会传染，情绪失控的妈妈往往会教出情绪化的孩子！
说得“狠”一点，吼叫只能体现一个人的无能，正因为无计可施，才只得选择看上去很“厉害”的表面招数。长此以往，男孩难免就会认为“妈妈其实并没有再多的法子教育我”，他的表现要么一如既往，要么变本加厉，终将会导致我们对他的教育更难以实行。
更值得注意的是，此时男孩的服从只是一种表面服从，他可能只不过是因为恐惧才不得不服从的。而且，他也会记录下我们大吼大叫的样子，下次当他遇到某些问题时，他也将照猫画虎地学我们的样子用吼叫的方式去应对。
如果男孩学会了用吼叫的方式去处理问题，那么在别人眼中，他岂不是就会落得个“粗暴无礼”的坏印象。到了这个地步，难道我们还能说是在为他好吗？
所以，别再用“都是为了他好”这样的理由来“解释”自己的吼叫了，更不要用这样的理由去为自己近乎失控的行为去作掩护。若是真的为了男孩好，就该在教育这个问题上有更为深刻的思考。身为长辈，我们理应要有长辈的威严与智慧，教育男孩时，应该多动脑筋，多静下心来去观察，去了解，去学习，才能找到适合解决男孩问题的好办法。
章 好妈妈不吼不叫，先改变自己才能改变男孩
在教育男孩时，总是有妈妈会为自己的吼叫找各种理由，总是有妈妈觉得如果不严厉地吼叫一番，家里那个调皮的小男孩就会不服管教。可是，管教男孩原本是有许多理性方法的，何必非得吼叫？教育需要智慧，所以妈妈需要先改变自己，然后再去改变男孩。
招 不能让“都是为了他好”成为对男孩吼叫的理由
每一位妈妈都有一颗为了孩子好的心，但是却不应该让“都是为了他好”成为我们对男孩吼叫的理由。吼叫，其实并非真的“都是为了他好”！
生活中确实有那么一些妈妈不够理性。
一位妈妈就曾很头疼地说道：“家里有个男孩，那真是能闹翻了天。他太调皮了，总是能闯出各种祸来。而且什么都做不好，总是给我找麻烦。一看见他又出问题，我就忍不住发火，好言细语跟他说，他是听不进去的，我看也就吼叫才能吓住他，才能让他乖乖听话。”随即，她话锋一转，脱口而出：“我还不是为了他好！”
看，“还不是为了他好”，多么堂而皇之的理由！
虽然，我们吼叫完了以后，那个调皮的小男孩看似在当时的确会变得安静了一些，但这种安静却并不会保持很久。一段时间之后，他会依旧我行我素，因为他的内心并没有“安静”下来。我们自以为吼叫是为了男孩好，可他如此“不领情”，常常会令我们感到更加头疼。想必很多妈妈对此会深有体会吧？
但这到底是为什么呢？
原因很简单，我们的吼叫只不过是在发泄我们的情绪罢了，只不过是我们自认为在为男孩着想而已。“为了男孩好”在事实上是不存在的。
看到这里，也许有的妈妈很不服气：“要不是为了他，谁会大发脾气啊？谁会那样子吼叫啊？”这话没错，但是我们吼叫的内容是什么呢？无非就是数落男孩的不是，并不断表达我们自身的失望，同时还可能会严厉地要求他下次注意，或者给他一些惩罚。
我们表达出来的东西多半都与心情有关。这些我们想要告诉孩子的内容，为什么一定是要吼叫出来的呢？平静地说难道就不能表达吗？情绪越是平稳，话语就能表达得越清楚，反倒是激动情况下，越是难以控制言语的轻重。
情绪会传染，情绪失控的妈妈往往会教出情绪化的孩子！
说得“狠”一点，吼叫只能体现一个人的无能，正因为无计可施，才只得选择看上去很“厉害”的表面招数。长此以往，男孩难免就会认为“妈妈其实并没有再多的法子教育我”，他的表现要么一如既往，要么变本加厉，终将会导致我们对他的教育更难以实行。
更值得注意的是，此时男孩的服从只是一种表面服从，他可能只不过是因为恐惧才不得不服从的。而且，他也会记录下我们大吼大叫的样子，下次当他遇到某些问题时，他也将照猫画虎地学我们的样子用吼叫的方式去应对。
如果男孩学会了用吼叫的方式去处理问题，那么在别人眼中，他岂不是就会落得个“粗暴无礼”的坏印象。到了这个地步，难道我们还能说是在为他好吗？
所以，别再用“都是为了他好”这样的理由来“解释”自己的吼叫了，更不要用这样的理由去为自己近乎失控的行为去作掩护。若是真的为了男孩好，就该在教育这个问题上有更为深刻的思考。身为长辈，我们理应要有长辈的威严与智慧，教育男孩时，应该多动脑筋，多静下心来去观察，去了解，去学习，才能找到适合解决男孩问题的好办法。
第二招 在男孩面前要理性不要失控，想大吼大叫时深呼吸
很多妈妈对男孩的吼叫都是一个“循序渐进”的过程：
起先会因为某件事很生气，接着就开始不断地数落，越数落可能会越生气，随着数落的声音不断变大，语气也开始变得更加“严肃”了。再往后，妈妈就会越发不能忍受，伴随着越来越大的火气，便是越来越大的声音，此时数落也就变成了训斥甚至苛责。更有的妈妈吼到后，整个情绪都失控了，甚至会上去给男孩两巴掌。
有些妈妈总说，如果男孩不那么惹人生气，自己就不会吼叫；如果他的行为不失控，我们自然也不会失控。这些话听来好像很有道理，可是这却意味着我们将自己失控的理由都归结到了男孩身上。
男孩的很多行为，可能都是出于一种好奇心理，他在尝试，在摸索，并不太明了什么能做什么不能做，所以他的行为虽然看似不合理，但却是成长过程中正常的行为。由此可见，失控的并不是男孩，而是用成年人的思维模式去看待孩子的我们。是我们觉得他的行为不合理，也是我们无法好好控制自己的情绪。所以单纯地“指控”男孩的行为，很显然是不妥当的。
其实面对吼叫的我们，男孩会变得不知所措，甚至是恐惧不已，这样的心情之下，他势必也不会太注意我们都说了些什么。所以即便我们吼得再激烈，他也只不过是受到了惊吓。
我们“费时费力”地吼叫了半天，终却并没有取得想要的效果，可见这种不理性的行为也的确是费力不讨好。
那该怎么办？当然是拒绝情绪失控！
面对男孩不能令人满意的行为举动，我们需要学着安抚自己想要吼叫的心，控制好自己的情绪，而简单也迅速地控制情绪的方法，就是深呼吸。
当愤怒情绪出现时，先试着来几次深呼吸，每次深呼吸，都要深深地吸一口气，然后再缓缓地将气体从嘴里吐出来。多做几次，这样多少可以让胸中那股憋闷之气被慢慢地吐出一些，因为男孩的问题而变得狂跳不已的心，也能恢复平稳的跳动。
男孩很多淘气的行为只是出于好奇，妈妈在发火之前先做深呼吸，让自己平静下来。
如果觉得面对男孩时无法更好地控制自己，那就在情绪爆发的边缘，先暂时离开男孩，找个安静的地方。什么都不要想，只一心通过深呼吸来让自己平静下来，保证再出现在男孩面前的自己，是一个已经恢复冷静的人。
如此反复几次地深呼吸后，不冷静的情绪就能被慢慢地压制住，使我们重新获得对自己情绪的掌控权。在接下来与男孩对话的过程中，也同样需要尽量保持住对情绪的压制，这样才可能将对话以及以后的教育有效地进行下去。
第三招 家庭教育是与男孩的双向交流，是与他一起成长
有的妈妈之所以会对大吼大叫“情有独钟”，是因为她们觉得这样做多少可以制住男孩，他们在被吼叫之后就“老实了”的表现就是这一点的好证明。
但实际上，大吼大叫只不过是一种单方面的语言强迫施与。而且，当我们大吼大叫时，是很不愿意听见男孩有任何反驳的，只要他一反驳，我们的吼叫立即就会变得更为厉害。结果，这一番名为“教育”的行为，到后往往就变成了“一边倒”的情况：我们不住地说，男孩一句也不能回，只能默默地承受着我们种种严厉、尖刻的说教。
但是，男孩这种沉默，却并不代表他真正的服从与配合。在他看来，现在他只不过是没有“实力”来反抗我们的吼叫罢了。一旦他也学会了这种处理事情的方式，一旦他个头再增长一些，那么他势必会学着我们的样子去反驳，假如两方都采取吼叫的方式去处理问题，那么终就会演变成一场无意义的争吵。
但显然，争吵不是交流，我们想要的是和男孩之间平静的沟通，这种平静沟通对他是一种尊重，这样才能赢得他的真心配合。家庭教育不能只是我们用吼叫去建立一种所谓的父母威严，而应该是与男孩通过双向交流来让我们更了解他，同时也让他能体会到我们的心思，了解我们的用心。也就是说，教育的实施应该建立在我们理解男孩，男孩也理解我们的基础上。
由此可见，家庭教育不仅仅是身为父母的我们对男孩的教育，同时也是我们提升自身教育能力与水平的自我教育。
所以，不要再让家庭教育变成我们的独角戏，改变吼叫的做法，试试与孩子进行沟通，让男孩对这样的教育心服口服。
不要武断地下结论
不得不说，我们很多的吼叫只是来源于自己的判断。我们总会自以为是地觉得，男孩的问题肯定就是我们所想象的那样。而接下来，我们就会根据自己的判断去给男孩下一个定论，并由此对他进行严厉的批评或教育。
这对男孩显然是不公平的，我们不能如此片面地去看待男孩和他的行为。他做的所有事情一定会有原因，多半也会有个说法，所以我们发火之前应该好好询问一番，别那么肯定自己的猜测就是正确的。眼见不一定为实，了解男孩的内心所想才能保证不会吼叫出“冤假错案”。
给男孩解释的权利，相信他的解释
既然是交流，就要允许男孩对他的行为进行解释。这时，要给他足够的信任，别总怀疑男孩在说谎、在逃避责任，认真听听他到底说了什么。而我们在问话的时候也要有分寸，少用“是不是”“对不对”这种只能二选一的封闭式问句，多问问男孩“为什么”“怎么做的”，这会给他足够的解释空间。
妈妈在吼叫之前，一定要先给男孩一个解释的机会。
及时告诉男孩我们对他的期望
在交流的过程中，除了要了解男孩出问题的真正原因，还要表达我们自己的想法，例如我们为什么如此生气，为什么会觉得男孩是不对的，原本希望他有怎样的表现，等等。这些都好心平气和地告诉男孩。这样一来，男孩就会明白我们并不是总抓着他的错误不放，而是对他有更好的期待，希望他能向好的方向发展。
第四招 面对犯错误的男孩，要想方设法平息自己的怒气
男孩犯错误的时候，常常也是我们吼叫得厉害的时候。调皮的男孩说不准在什么时候就会给我们来个措手不及，搞出一些让我们预料不到的事情来。这时，我们的脾气往往都会一下子“高涨”起来，为了表达情绪，为了教育男孩，吼叫也就难以避免。
与不会做某件事、小打小闹等事情相比，男孩犯错误的行为，是很多妈妈不能容忍的事情，同时也是妈妈们吼叫得“理直气壮”的事情。
为了男孩可能并不算大的一个错误，有的妈妈能吼叫半天，不断地数落，不断地反复。我们认为自己的目的很简单，就是想要通过吼叫让男孩记住自己犯了错，并让他记住以后不能再犯同样的错，还要对他进行与此错误有关的嘱咐、提醒甚至警告。可吼叫不仅不会让怒气得到完全的发泄，还有可能会导致我们越来越生气。更严重的是，吼叫会让男孩的注意力发生偏移，他记住的只是我们的怒气，而他犯的错误反而被他抛之脑后了。
我们对男孩的期待是可以理解的，无非是希望他不要再犯同样的错误，也希望他能对我们的教育引起足够的重视。但是，吼叫所带来的效应往往并不能实现这种期待，只会使教育的作用大打折扣，男孩还会有不服、反抗等各种心理出现。
所以，应该换一个角度去思考，男孩犯错是正常的，经历犯错，他才能从中有所收获和成长。别太在意他为什么又犯错了、他为什么总是犯错，要尊重他成长过程中的正常表现，允许他犯错误，这才是能让我们自己宽心、让男孩健康成长的做法。
这时，就要学着平息自己的怒气。除了前面提到的深呼吸，也要多提醒自己几遍“他还是个小男孩，他犯错是非常正常的”，多提醒自己“不发怒才能真正有智慧解决问题”。当然如果太生气，那就先转移注意力，让自己的心情平静一些后，再去跟男孩沟通。
除此之外，平息怒气还可以试试以下几个方法。
多想想男孩表现好的地方
盛怒之下，我们关心更多的可能只是男孩表现不好的地方，但事实上，他本身就是个优缺点的集合体。如果觉得太生气，不妨换个角度去想想他的好，也许对他的错误也就不会感觉太过愤怒了。等到怒气平息一些以后，再去进行后续教育效果会好得多。
试试去和另一半“诉一下苦”
有时候我们可能会钻进一个牛角尖，眼中除了男孩当下的这个问题，其他的什么都看不到了。此时别一个人再钻牛角尖了，找到男孩的爸爸，把我们的愤怒、难过、失望等心中的不快，都跟他说一下，一来是一种“情感倾诉”，二来也能从他那里获得我们所没有关注到的视角，或者借由他的眼睛看到自己忽略的东西，这也有助于怒气的平息。
当我们发现男孩犯错误时，告诉自己这是成长的必经之路，要允许他在试错中成长。
把自己的愤怒写出来
给自己准备一个本子，只要男孩犯了错误，我们就可以尽情在上面“发泄”，用“记录”来让自己的怒气从笔尖流出去，慢慢地，我们总能安静下来。
除了这些即时的方法，平时日常生活中我们就要努力做一个内心平静的人。别因为一点小事就着急上火，要宽容一些，少钻牛角尖。多与家人沟通，尤其是教育男孩的问题，好求得全家人的意见一致，这样再教育起来时，家人也能帮我们分担一部分压力。
第五招 帮助男孩把错误变成学习和成长的好机会
很多妈妈对男孩的错误都有一种误解，认为男孩犯了错误就是件很糟糕的事情，认为这就代表他没有好好学习、好好表现，没有好好听从老师或父母的教导，意味着他在很多方面是有漏洞的，是不够完美的。
这样的看法多么消极！男孩的每一次错误，我们原本都可以看到更积极的一面啊！比如，男孩不小心打碎了玻璃杯，也许他是想帮我们干活儿，他的一番好心怎么能就这样被忽略掉呢？如果我们好好教他如何使用手部力量，如何协调自己的动作，他也许就能学会帮我们拿东西，在拿某些易碎物品时，他会知道要更加小心一些。
所以，男孩的错误不是什么大不了的事情。只要我们不将其看得那么严重，只要我们能转变对错误的看法，给予男孩正确的引导，就能帮助他把错误变成学习成长的好机会。
接纳犯错误的男孩和他的错误
男孩犯错误，其实是他学习成长的好机会。所以，身为妈妈的我们应该先接纳犯错误的男孩以及他犯的错误，这样才能帮他更好地认识错误，并且让他能在错误中有所学习。
当男孩犯错时，别用吼叫提醒他他是个不乖的孩子，因为他也会对自己的错误有认识，也能从我们的态度中感觉到自己的问题，很多男孩可能都会主动过来说“妈妈我错了”。那么这个时候就别揪着他的错误不放，此时的接纳对他才是重要的。这会让他有勇气去承担结果，同时也会让他更愿意去学习怎样才能做得更好。
用启发式询问来帮助男孩重新理清他的选择
还用前面提到的那个打碎玻璃杯的事情来说，一位妈妈是这样处理的。
当男孩不小心犯错，一定要告诉他什么是对的，怎样才能做对，而不是吼叫他。
妈妈问：“现在该怎么办？”
男孩说：“把地板清理干净。”
“哦，”妈妈点点头说，“那你准备怎么做？”
男孩说：“先把碎玻璃清理了，然后再把地板上的水擦干净。”
妈妈继续点着头：“该注意些什么？”
“嗯……”男孩想了想说，“不要划伤自己。”
妈妈说：“没错，以后再拿杯子时候是不是要小心了？”
男孩低着头说：“我会小心拿杯子的。”
妈妈摸了摸男孩的头，接着拿起一只杯子一边做示范一边说：“拿杯子好一只手拿着杯口，一只手托着杯底，在你还不能一只手拿起杯子的时候，这种姿势简单，也保险。一会儿清理的时候也要注意，别着急，慢慢弄，小心别弄伤了自己。”
这就是个很有智慧的处理方法，没有训斥，只有妈妈不断地启发与引导。经历了这个过程，男孩不仅学会了怎样拿杯子，同时对打碎杯子后的处理过程也有了一定的了解，这对他来说就是生活经验的积累，就是一种宝贵的学习。
这种启发式的询问，不仅会帮助男孩重新认识自己的错误，也能让我们的内心逐渐平静下来。比起那种急切地将“错在哪儿”“该怎么做”等质问一股脑地扔出来的做法，这种方式更能让男孩获得更大的进步，因为这种安静状态下，他的注意力会相对比较集中，对于自己的错误认识得也会更深刻，也更容易记住学习的内容。
给男孩一个成长的时间
我们不能期望一个男孩立刻就能从错误中有所长进，只能说这是一个让他成长的好机会，但他要真的能从中有所认识和体会，也需要一个过程。
所以，不能着急，我们越是平静、耐心，越能帮助男孩平复因为犯错而产生的紧张与担忧。我们要相信他会认识到错误并有所成长。还可以帮他进行问题总结，允许他对自己的行为和我们的判断表示疑惑，并且还要耐心地给他讲解，以帮助他逐渐明白我们所希望的到底是什么，同时也让他逐渐明白是非。
第六招 妈妈要肯于放低身段向男孩学习
在这个学习的时代，每个人都需要学习，不仅要向书本学习，也要向他人学习。这里的“他人”并不一定离自己很远，也可以是“很近”的家庭成员。比如，父母和孩子就可以相互学习，这样孩子能从父母身上学到更多的生活经验，而父母也能从孩子那里学到一些新鲜事物。
不过，对于向男孩学习这件事，很多妈妈可能并不能那么坦然地接受。毕竟我们是他的长辈，按理说我们了解的东西要比他多得多，那个才几岁、十几岁的男孩身上，怎么可能有我们需要学习的地方呢？
别总这样看不起男孩，在他身上，的确有很多值得我们学习的地方。
比如对于新生事物的接纳能力，我们显然要弱于男孩。现在的很多技术都是全新的，并不具有传承与连续性。虽然我们和男孩在某些新技术方面的“起跑线”是一样的，但男孩拥有我们所不具备的优势：他具有极强的好奇心，所以富有钻研精神；拥有大把的自己可支配的时间，可以全神贯注；就算不明白、不认识了，还可以向我们来请教，拥有很好的“外援”；拥有强大的吸收力，对新生事物的接受能力更强；好动的性格会让他更乐于去研究；等等。所以，他对新生事物的接受力要比我们强得多。
再有，一些美德，可能男孩都会知道，但我们却对之视若不见。比如，随手乱丢垃圾，排队插队，占小便宜等行为，在男孩简单干净的世界里，是没有这些的，他可能会对这些行为有质疑，也会根据他头脑中的判断表达自己的不满，并且还会对自己认定的原则有所坚持。这就是男孩金子般的品质与纯洁的内心，他的简单与善良，同样值得我们学习。
所以，别觉得男孩就是小孩子什么都不懂，我们要看得到自身的不足，也要敢于承认自己的不足。别总是用吼叫来显得自己很有威严，该低头学习的时候也要虚心一些。
向男孩学习时需要注意以下几点。
要找到真正值得学习的东西并认真学习
向男孩学习不是一种哄他开心的新方式，别动不动就找个什么理由来让男孩教我们。如果说在男孩小时候为了加强他对某些知识的记忆，可以鼓励他当小老师，但是当他长大了、上学了之后，我们就要尊重他的成长，如果是求教，就要真的有想要从他那里学习的知识，然后再虚心询问，并认真学习。比如前面所说的对手机、电脑的操作，就可以去向男孩请教，在这方面，他的掌控能力比我们要强得多。
态度一定要真诚，求教时一定要虚心
作为一个知识、阅历都比男孩丰富的成年人，去向男孩求教时，我们可能多少都会有些放不下架子，所以有时候求教就会显得不虚心。
比如，一位妈妈新买了手机，结果儿子捣鼓了两下就明白了，妈妈便不得不向儿子请教使用方法。可是，儿子不管说什么，妈妈都会来一句：“那个我还不知道？你说重点！”结果没几句儿子就没了兴趣，妈妈却说儿子教得一点儿都不好。
明明是求教，结果妈妈总是一副自己什么都知道的样子，男孩自然会觉得妈妈的态度让他很不舒服。这便是给了我们一个提醒，求教时就应该要虚心，不要总说自己知道，要耐心地听他的讲解、看他的示范，这样我们才能学到想学的东西，男孩也才更乐于认真教授。
注意孩子的优点，放下身段向他请教，而不是总针对他的缺点吼叫他。
以一种单纯求教的态度去向男孩学习
很多妈妈求教时，除了不虚心外，还会有一种不单纯的表现。比如，有的妈妈一开始可能的确是在求教，但是接着就变了味道：“别以为妈妈问你个问题，你就了不起了，你还是要虚心，你不知道的东西多的是，可不能骄傲，小问题你能解决，大问题你还能解决吗？不能了吧，别翘尾巴，多学习比什么都强……”如果这样一番话出去，男孩怎么可能还会想给我们解答呢？假如我们越说越起劲，忽然想起男孩某些地方做得不好，并进而开始数落甚至吼叫起来，那么我们求教的初衷就完全改变了。
所以，求教只是单纯地想要了解我们所不知道的东西，别想着还要借机教育男孩什么，更不要从初的求教变成后的说教甚至吼叫。问题研究完了、探讨完了，这一页就可以翻过去了，向男孩求教的好结束语只有两个字，那就是“谢谢”。
第七招 对男孩能来到我们身边心怀感恩
有多少妈妈会感恩自家这个男孩的到来呢？想想看，怀胎十月并不是一个容易的过程，妈妈们总是提心吊胆，会有各种各样的担心。刚怀孕时可能会担心胎儿能不能安稳地坐胎；伴随着他的成长，又担心他身体各个部位的成长是不是完整，还会担心自己平时的吃喝及其行动有没有对他造成影响；等到他慢慢在肚子里长大，又担心他会不会有什么隐藏的缺陷……可以说在整个孕期，绝大多数的妈妈都是带着一种祈祷的心理度过的，祈祷孩子能平安健康，用一句通俗的话来说就是，“不期待他的未来多么美好，他能完完整整，是个健康的孩子就足够了”。
直到男孩降生，当我们能真真切切地看到他，一番确认之后，我们可能才会慢慢地放下心来。对于这样一个过程，每位妈妈可能都深有体会，而对于男孩的降生，我们可能都会觉得这是上天的一个恩赐。
但是，我们的这种心态持续的时间似乎很短。随着男孩一天天成长，我们会逐渐体会到养育一个男孩的艰辛，而当他开始调皮捣蛋，而且事态的发展渐渐不能由我们控制时，我们又会开始叹息，接着就开始担心他的学习、生活等各方面的问题，并抱怨他不让我们省心。
等到这时候，初迎接男孩平安健康降生的感恩之心早就飞到了九霄云外，有的妈妈已经开始对男孩失去耐心了。
不得不说，养育一个孩子的确是充满艰辛的，养育一个男孩常常更加费心劳神。男孩的调皮，在学习上与女孩的差距，各种“不听话”，都让我们疲于应对。但是，我们难道应该只看到男孩的这些毛病吗？想想看，我们对他初的那种期盼，对他初的那种种担忧，他的存在本身就已经是上天对我们的恩赐了，对于这一点难道我们不应该始终心怀感恩吗？
养育男孩更加费心劳神，妈妈应该接纳男孩的特点，感恩他的到来，尊重他的成长！
每个男孩都有他的优点，有值得我们骄傲的地方。他的存在，让我们对生命有了更深的认识；他的存在，让我们体会到了为人母的奇妙感觉；他的存在，带给了我们各种各样的喜怒哀乐；他的存在，更让我们体会到一个生命不断成长的神奇……所以，别给男孩提那么高的要求，别对他抱有那么高的期望，尊重他的存在，尊重他的成长，尊重他的真性情，允许他尽情享受快乐的童年，这样不仅他能感到快乐，我们也同样会觉得轻松幸福。
第八招 不强制男孩学习，只需让他看到妈妈认真读书学习的样子
要说起男孩的学习，很多妈妈都会瞬间变得相当有“发言权”。但是，妈妈说的绝大多数内容都是在表达自己的失望与不满，因为很多男孩的学习成绩，尤其是在小学阶段的成绩会让妈妈们感到无比头疼，于是因学习而对男孩吼叫也就成了很多家庭的家常便饭。
面对男孩这样的学习情况，妈妈可能会尝试各种手段让男孩的脑子能开窍，能认真学习，能取得像女孩那样的好成绩。但是结果常常会让我们感到失望：被强制要求学习的男孩，学习成绩并没有如我们所预期的那样变得更好。同时，还有一个结果更让我们感到头疼，那就是男孩开始对学习产生了厌恶心理，越发不愿意理会学习了，哪怕是打骂，他也依然一副“宁死不学”的态度。
其实我们对男孩的期望可能的确是有些高了。男孩的大脑发育与女孩是有差异的：在记忆与背诵方面，女孩的表现要优于男孩；而男孩则在完成像搭积木这样的空间任务方面要更出色。小学阶段的知识大部分都是基础，偏向于背诵、记忆，所以女孩的表现自然要优于男孩。这并不能说明男孩在学习方面就是有问题的，随着他的成长，其大脑发育也会不断完善，而学习的内容也将会由单纯的记忆逐渐过渡到思维理解上，到那时，男孩的学习状况自然会有所改善。
有的妈妈会认为，男孩太调皮了，根本就对学习没有兴趣，哪能像女孩那样去认真地看书。如果是这样的话，何不培养出男孩对学习的兴趣来呢？有一个简单而有效的方法，我们完全可以一试，那就是让男孩看到我们认真读书的样子。
对于男孩来说，能像成年人那样做一些事情是很了不起的，所以他对“模仿成人”这件事始终乐此不疲。而且，他对自己的能力也有一种好奇，希望自己能像成年人那样，什么都能做。利用男孩的这些特点，就可以引导他通过模仿我们读书的样子来逐渐爱上学习。
要通过自己读书的行为引导男孩，可不是随便摸本杂志看看就行了。要找一个合适的时间，好是我们不忙、男孩也没有忙着玩游戏或者干别的事情的时候。接着，还要找一个合适的地点，不要在很杂乱的地方看书，比如找个书桌或者选择干净的沙发的一角，这样的地方更具有学习的氛围。找一本具有一定内涵或者有一定知识意义的书，不用刻意做给男孩看，自自然然地一页一页翻下去，并且努力让自己真的读进去就可以了。
当然，做这些事情的过程要在男孩视线可及的范围之内，但不用刻意提醒，如果他问，就轻描淡写地回答一句“妈妈在看书”，接着就只要专心读书就好。
男孩会观察，如果他发现自己一直都很喜欢的妈妈在读书，那么他可能就会想象自己也一起读书的场景，并期待着能和妈妈做一样的事，然后他就会乖乖地去拿一本书过来，或者和我们一起看，或者自己找一个合适的位置去看。这样久而久之，我们良好的读书习惯就会“传染”给男孩。
吼叫或者强制男孩学习不如给他做个好榜样——成为一个爱学习、爱读书的妈妈！
此时，我们就可以向男孩推荐一些有意义的书籍，教他怎样读书才能更有效，或者教他记读书笔记，等等。通过这一系列的引导，相信男孩也会慢慢爱上读书、学习的。
第九招 深爱“另一半”，好的家庭关系才是男孩幸福的基础
有了男孩以后，我们都希望他能生活得幸福快乐。就算家里那个小男孩再怎么调皮，再怎么让我们不省心，但希望他幸福的愿望却是不掺假的。可是，怎样才能让男孩感觉到幸福呢？
有的妈妈会用丰富的物质享受填充男孩的生活，他想要什么就给他买什么，让他不会因为物质方面的缺乏而产生坏情绪；
有的妈妈会用不反对男孩的任何要求来使他幸福，不管他提出什么样的要求，都想尽办法去满足，从来不对他说一个“不”字；
还有的妈妈则通过给男孩创造精致奢华的生活来给他幸福，甚至会给他大量的零花钱，允许他随便挥霍……
但是，男孩需要的幸福到底是什么？幸福是一种内心感受，只有心里觉得幸福了，才是真的体会到了幸福，否则外界再多影响也并不会让男孩产生幸福的感觉。
要获得这份幸福的内心感受，有一个基本的条件，那就是幸福美满的家庭。这样的家庭从何而来？当然是夫妻双方共同创造的。所以，我们与“另一半”互相尊重、相亲相爱，才是男孩幸福生活重要的基础。
在心理学上有一个“破窗理论”，意思是一幢建筑如果有一个窗户破了但却不去修理，那么要不了多久，这幢建筑上的其他窗户也会相继破碎。这个理论认为，环境中的不良现象如果被放任存在，那么这种现象就会诱使人们效仿，并使得终的结果变得更加糟糕。
用这个理论来解释我们的家庭生活环境也是行得通的。假如我们没有给男孩创造一个良好的环境，我们和“另一半”之间总是不断地争吵、猜忌，这就相当于在家中和谐的关系里开了一个“破窗”，如果我们不及时修复，那么这个不和谐的漏洞就会一直存在。
有了这么一个“破窗”，家里其他方面的问题也会接踵而至。久而久之，我们的家庭生活必定会出现各种各样的问题，家庭成员彼此之间的关系也会变得越发恶劣，男孩的幸福生活也就无从谈起了。
所以，如果要让男孩感到幸福，我们和“另一半”的努力必不可少。事实上，家庭中重要的关系，不是亲子关系，而是夫妻关系。良好的夫妻关系胜过很多对孩子的教育。因此，必须要将夫妻关系放在位，有了良好的夫妻关系，夫妻之间才能有更深入的沟通，即便是遇到了教育男孩的问题，也能彼此合作来解决。
对待另一半，要多花时间相处，多多沟通，哪怕只是一个短信，只是一句简单的问候，或者只是简单聊聊吃什么饭，都是帮助夫妻双方保持良好关系的良性互动。如果有时间，别拒绝与“另一半”的约会，即便有了男孩，也需要有“二人世界”，约会过程中要充分给予对方关注与爱。假如再能腾出时间来，两人也不妨一起来个短途外出，哪怕是离开家去附近的宾馆住一晚，从而有一段完整的时间单独相处，也是一种增进夫妻感情的有效方式。
而在平时，与自己的“另一半”说话时要带着温柔与爱，家务事双方共同承担，要带着愉快的心情去做所有的事情。对于对方的请求，也要耐心听，能帮忙的就帮忙，能给意见的也可以给意见。多了解和鼓励对方，尽量将一个真实的自己与对方分享。
让男孩充满幸福感有效的方法就是给他一个幸福的家庭。
另外，对于双方的父母，一定要给予尊重，在维系正常夫妻关系的同时，也要好好地和彼此的父母建立起良好的关系。
当然，建立良好的夫妻关系并不是一件简单的事情，需要我们细心经营，除了前面提到的那些内容，生活中还有更多的细节等着我们去发现。在养育男孩的同时，也好好“养育”我们与“另一半”的良好关系吧！
第十招 在教育问题上，与“另一半”组成“统一战线”
提到教育男孩，很多父母都会有自己的一套理论。即便是在一个家庭中，爸爸和妈妈的教育方式也可能会存在差异。调皮的男孩可能会出现很多的问题，如果夫妻双方在教育男孩的时候出现分歧，我们是选择与“另一半”抗争到底、坚持自己的教育方式，还是选择轻易地听从对方的观点？又或者是选择彼此沟通，寻找更合适的教育方式？
这个选择对很多妈妈都是一个考验。有的妈妈会坚持自己的意见，认为同自己比起来爸爸和男孩在一起的时间并不长，所以没有太多发言权，也不太理会“另一半”到底说了什么；有的妈妈则显得有些犹豫，对于爸爸可能会惟命是从，于是又变成了爸爸的“一言堂”；而有的妈妈则能够坐下来与爸爸商讨，寻找合适的方法。
显然第三种妈妈的做法是值得提倡的，完全不理会“另一半”的教育方法，或者完全否定自己的教育方法而去听从“另一半”，都是比较偏激的做法。在教育问题上，我们的确需要和“另一半”组成“统一战线”，但是该怎么做呢？
开始就要和“另一半”一起确定教育方法
夫妻双方产生分歧，多半是在开始就缺乏沟通所导致的。如果开始我们就针对某些事进行过讨论与交流，那么这些分歧也就能在开始被解决掉。
所以，不妨从怀孕时起，就和“另一半”进行关于如何教育孩子的讨论。可以从当下的教育潮流入手，结合自己对教育的理解，彼此进行一个基本的沟通，了解对方的想法，也讲出自己的理由。等到孩子出生之后，再根据实际情况及时调整我们已经商量好的教育方式，使之能更适合实际需要。
别把我们与“另一半”的分歧展现在男孩面前
即使有了开始的沟通，但是父母在教育男孩的过程中有些分歧可能还是难以避免。这时，一定要保持冷静，不要很蛮横地和“另一半”争吵，尤其是不要在男孩还在场的时候就开始与“另一半”产生冲突。
当在处理男孩出现的某个问题上与“另一半”发生分歧时，如果并不是急于要解决的问题，妈妈可以先让男孩回避，然后再和“另一半”沟通；但如果是急于要解决的问题，就要提醒“另一半”，从男孩的角度考虑，先考虑眼前的现实，解决了眼前的问题再说，然后再私下里找时间去进行协商，以求得彼此意见的一致。
爸爸妈妈对孩子的教育方法一致，才能让孩子形成正确的观念。
不要给男孩类似于“别像你爸那样”的提醒
因为彼此理念的不同，有些妈妈会对爸爸的教育方式表现得极为排斥。为了能让男孩听从自己认为正确的教育，有的妈妈不惜在男孩面前去诋毁爸爸，或者干脆就说爸爸说的是错误的，一些妈妈甚至还会反复提醒男孩“别像你爸那样”。这样的行为无疑是在破坏爸爸在男孩心目中的形象，不利于爸爸的威信的建立。
即便爸爸说得真不对，但是我们也要提醒男孩，爸爸也是为了他好，也是想要他能好好长大，也是在为了他而着急，所以他要体谅爸爸。在孩子面前，夫妻要相互“捧场”，不要相互“拆台”，这样才有利于教育合力的形成。
第二章 正确看待男孩的“出格”行为，对他不吼不叫
调皮的男孩总是会做出一些让我们意想不到的事情，这些事情有时候会是个惊喜，但有时候也可能是“出格”的捣乱行为。每每遇到男孩调皮捣乱，总有一些妈妈会表现得很不淡定，吼叫也就随之而来。但男孩的“出格”行为背后也许有其他原因，妈妈需要多多了解才能正确处理。
第十一招 不要斥责男孩的涂鸦行为，那是他无意识的“恶作剧”
家中原本简单干净的墙壁，却偏偏被男孩用五颜六色的笔画上各种各样的东西；原本素色整洁的桌布，男孩却非要在上面留下自己的几幅“大作”；就连干净的地板和衣服上，也都有可能会被他留下涂鸦的痕迹。
对于这一点，身为妈妈，尤其是一个爱干净的妈妈，是无法容忍的。有的妈妈在看见涂鸦的那一刻，当即就会大吼大叫起来，就好像是终于抓到了男孩的一个把柄，开始没完没了地训斥。
吼叫的原因，无非就是男孩破坏了家里的整洁。但是，对于男孩来说，拿着笔画他想要画的东西，是一种愉快的体验与快乐的享受。而且，在画的过程中，他的灵感、创造力都会迸发出来，他可能会在这种涂鸦过程中表达出真实的自我。
男孩的涂鸦体现的是他的一种表现欲。而且，在他还小的时候，这种随手涂鸦其实是不具有什么故意捣乱的性质的，因为这时候他内心还并没有形成“故意捣乱”的概念。所以，直接就说他“不乖”或者给他贴上其他不好的标签是不合适的。
面对男孩这种无意识的“恶作剧”，我们应该以一种宽容的心态去对待。
透过男孩的乱涂鸦来反思自己的问题
面对男孩的涂鸦，我们用吼叫来表达自己的不满。可是我们似乎只注意到了自己的不满，却忽略了男孩的感受。事实上，我们应该透过男孩的乱涂鸦来反思自己的问题。
想想看，他为什么会四处乱涂鸦？是不是因为我们压根儿就没有给他准备好合适的涂鸦工具？是不是我们根本就没有教他该怎样好好地利用他手中的笔与纸？我们的疏忽，就会导致男孩自己去寻找能释放多余精力的通道。如此看来，这其实并不是男孩的错。
所以，平时我们就要细心，多注意男孩的动向。一旦发现他有想要拿笔乱画的欲望时，就要及时给他准备相应的工具与空间，这样才能既保持家里的整洁又满足男孩创造的愿望。
给男孩腾出一个足够他涂鸦的空间
其实男孩的涂鸦空间并不需要太大，只要保证有足够的工具和空间供他施展就够了。比如，我们可以在家里的一个角落给他开辟一块空地，将这个角落里的各种东西都清理走，尤其是那些易脏、易碎的东西，要摆在男孩够不着的地方。
在这个空间里，要给男孩准备好大张的纸和足够的笔，笔的色彩好多一些，以满足他对不同色彩的需要。然后，就要跟男孩约定好，如果他想要涂鸦，就要画在这个空间里的纸上，而不能画在其他地方。
对于男孩的涂鸦行为，妈妈要反思自己的问题。
善待男孩的涂鸦行为和他的每一件“作品”
当然，男孩总是调皮的，尽管我们不断提醒他，他可能还是会将涂鸦画出我们给他规定的空间。这时我们也要宽容一些，墙壁被画脏了，要么擦、要么刷、要么换壁纸，很简单就能弄干净；衣服、桌布、床单脏了，也可以洗干净，或者换成新的。但如果男孩的创造力因为我们对他涂鸦行为的吼叫而受到了打击，却是难以再恢复、培养的。
所以我们要宽容看待男孩的涂鸦行为，至于他的“作品”，画在纸上的要帮他保留，而画在其他地方的则要和他商量好，告诉他那些地方是不能画的，然后再清洗干净。
第十二招 漫画书并不都是有害的，不要禁止男孩看漫画书
读书可以陶冶人的情操，提升人的知识储备，开阔人的眼界。对于孩子来说，读书尤其重要。可是，很多男孩本身并不愿意读纯文字类的书，而是更愿意去看漫画书。
而说到漫画书，身为妈妈的我们就会觉得颇为头疼了。在我们看来，漫画书上文字稀少，男孩看的很多漫画书也并没有什么深刻的内涵，除了打打杀杀，就是不合时宜的校园爱情，要不就是很没有“营养”的胡闹、恶作剧。
也许是由于这样的认知在头脑中已经根深蒂固，我们只要一看见男孩在看漫画书，就认为他这是在浪费时间和精力，觉得这对他没有一点好处。接下来，我们就会因为他“不干正事”的行为而生气，就会吼叫着让他放下那些无聊的书，转而去认真学习。
而男孩可能会反驳，他会说“你又没看过，怎么知道不好”，也可能会说“我就是喜欢看”。对于他的这种反驳，我们常常会更加生气，这不明显是不承认错误还嘴硬的态度吗？于是，吼叫可能会变得更加强烈，数落也就更加没完没了了。
其实，我们对漫画书的这种看法似乎有些太偏激了。
文字书有好有坏，漫画书也同样如此。不是所有的漫画书都如我们想象的那样没有什么内涵。事实上，对于男孩来说，有些漫画书也能够开发他的大脑。漫画书虽然文字不多，但是往往都会有很多人物角色，尤其是现在的男孩们喜欢看的一些连载漫画，大多都会有诸多人物角色，他们的名字、个性、做过什么事、彼此之间有什么关系，这些东西都需要男孩去消化、理解、整合，这样他才能将漫画继续看下去。如果没有灵活的头脑和很好的记忆力，是无法将这么多的信息处理好的。
而且，现在很多漫画的内容也颇具深意，比如有的漫画会讲关于环保的故事，有的则会教男孩如何与人相处，有的则提醒他对某些事情进行思考，有的则传授他一些很有用的生活常识，等等。
引导孩子看一些好的漫画书，而不是禁止他去看。
对于男孩来说，形象记忆要比文字记忆容易得多，这是他的生理发展阶段所决定的。在看漫画的过程中，他不仅会学到知识，还能体会到阅读的乐趣，尤其是当他周围的伙伴们也和他一样都在看漫画时，大家还会进行热烈的讨论与交流，这又会锻炼他的观察能力、思维分析能力以及语言组织能力。
由此可见，漫画其实也可以成为男孩的一个好伙伴。所以，不要再带着“有色眼镜”去看待漫画了。
我们要重新认识男孩所看的漫画，对于漫画的内容、意义要有所了解。可以找个机会和男孩聊聊他正在看的漫画，问问他从中都知道了什么，为什么会对它如此感兴趣。有一些漫画的确不太适合给男孩看，我们可以主动给男孩寻觅并提供一些有意义的漫画。同时，我们也要教男孩学会合理安排学习与看漫画的时间，不要让二者发生冲突。
随着男孩的慢慢成长，可以适当向他推荐一些文字书籍或图文并茂的书（以文字为主、插图为辅或图文各半的书），但同样不要阻止他看漫画，因为不是所有的漫画都是只给学龄前儿童看的，有些漫画同样适合有一定思考能力的孩子甚至成年人阅读。
第十三招 对男孩粗鲁的语言甚至脏话要宽容地看待
在教男孩说话时，相信没人会把粗鲁的语言甚至脏话当成教育的内容。这些不好的语言是我们避之唯恐不及的。但是，男孩的成长环境不是真空的，他不可避免地会听到周围环境里的所有声音。而他显然也不会只记住我们所教的部分，有些话语虽然我们没有教，但只要能听到，他就很可能记住并学会。
粗鲁的语言甚至脏话，通常就是这样被男孩记住的。记住之后，男孩就会张口去学、去说。但是，当小小的孩子张口就是一句脏话时，常常会让我们倍感震惊。在那样的情况下，我们通常会直接训斥他，会当即大吼大叫，试图以自己严肃的表情和严厉的话语来制止男孩说脏话的行为。
但是，我们的吼叫在男孩看来却会是一种让他感到新鲜的表现。他会发现，原来自己说这样的话会激起妈妈这样具有“爆发力”的表现，他会感到很神奇、很刺激。因为刚学说话的男孩并不知道那些粗鲁语言乃至脏话到底是什么意思，他只会将“我说话，你吼叫”看成是一种好玩的“游戏”。如果他爱上了这样的“游戏”，如果我们还偏偏总是配合他的“游戏”，那么他就会将说脏话当成一件很快乐的事情。
其实，在说粗鲁的语言甚至脏话这个问题上，我们要有一个正确的态度。首先，正常的孩子在生长发育过程中都会经历一个污言秽语期，也就是“诅咒敏感期”。“诅咒敏感期”大概在孩子三四岁的时候出现，这时他说脏话只是一种单纯的模仿，并没有任何的恶意。其次，所有的孩子对脏话都不会有多么深刻的了解，他们大多数时候并不知道那些话代表什么意思，只是听见别人说，自己也就跟着一起凑热闹。
既然如此，我们就该理智一些去处理男孩说脏话的行为，而不能只用吼叫来妄图吓住他。
要尊重男孩不断扩大的成长空间
如果男孩口中出现了我们以前并没有教过他的语言，不管是好话还是粗话，这其实都表明他的成长空间在扩大，这本应是一件好事。语言其实就是社会关系的产物，随着男孩对家庭以外的世界的接触，他势必会听到更多意义甚至种类的语言。但外界的语言是不会像我们家中那样提前经过过滤的，而他自己判断是非的能力又不够，所以才会无差别地接收。
在此时，我们需要先尊重他的成长，意识到他的成长空间在扩大，然后才能再采取其他的行动措施。
对男孩的粗鲁之言进行冷处理
我们是知道那些粗鲁甚至骂人的话是不好的，可男孩很可能却不知道，所以当他很开心地用这样的话来和我们做游戏时，我们要保持淡定，尤其是当男孩处在诅咒敏感期时，不理会是好的处理方式。当我们对他的话没反应时，他自然也就不会再多说了。
耐心而严肃地告诉孩子不让他说脏话的理由，而不是吼叫他。
告诉男孩哪些话是不适宜说的
虽然要冷淡处理男孩的脏话，但是一些该告诉他的内容也不能忘记。在男孩说过那些粗鲁甚至骂人的话之后，就要耐心地告诉他，他说的这些内容是不好的，我们并不喜欢，而且别人也不会喜欢。他应该做一个有礼貌的孩子，不该说出这样的话。
第十四招 蹲下来，与男孩一起享受“破坏”玩具的乐趣
家有调皮的男孩，那么家中的玩具就免不了要吃一番苦头，因为几乎每个男孩都会变身成为一个小小的“破坏专家”，玩具到了他手里，要不了多久就会变得面目全非。而每当看到男孩又一次弄坏他的新玩具时，我们那种心疼感和无力感就会骤升，于是吼叫便又一次开始了：
“你看看你干的好事！刚买的新汽车，你怎么给拆成这个样子了？”
“你就让我省省心吧！好好的玩具，你拆了干什么？”
“这玩具多贵啊！你真是一点儿也不知道心疼！”……
我们吼叫的总体内容，无非就是要让男孩知道：我们给他买的玩具是让他玩的，不是让他拆的；玩具是需要他好好爱护的，不是让他随便破坏的。尤其是在看到有些男孩甚至还会用蛮力破坏玩具，比如使劲摔在地上，或者用别的东西砸的时候，我们的这种想要吼叫的欲望会更加强烈。
但是，就像前面提到过的，我们总是从成年人的角度去思考问题，因此经常会误解男孩那小小的脑袋里所想的东西。
其实，男孩对玩具是具有强烈的好奇心的，他会想要知道“它为什么会动”“它里面到底有什么”“如果拆了它又会有什么变化”……拆玩具的过程，其实就是他的思维在不断活动的过程，他的大脑在这个过程中能得到良好的训练。
既然如此，我们何不也站在男孩的角度，用他的思维方式去理解拆玩具这件事呢？这样，我们既能发现他想要知道什么事情，同时也能感受到他在这个过程中获得的那种乐趣。
所以，我们不如蹲下来，和男孩一起享受“破坏”的乐趣。
当然，说是享受，我们可不能也跟男孩一样随便动手就卸掉玩具。其实稍微引导一下，我们就能让他拆卸玩具的过程变得更有意义。
比如，男孩想要知道某个玩具的内部构造，那么我们就可以和他一起拆这个玩具。在拆的过程中，我们要教他认识或者引导他自己去发现玩具中都有哪些部件；而拆完之后，则要趁势再引导男孩思考怎么把玩具装回去。这一拆一装的过程，就会让男孩在动手动脑以及思维联想等多个方面都得到很好的训练。
保护孩子好奇心的好方法就是陪他一起玩，而不是呵斥他破坏东西！
再比如，我们可以多给男孩准备一些可拆卸的玩具，以满足他的拆卸欲望；或者给他准备一些可以通过透明的表面看到内部构造的玩具，将拆卸变成一眼望去就能进行的讲解，以此来保护玩具。
整个过程中，我们好都和男孩一起行动，无论是拆还是装，我们都可以在一旁起到指导的作用。此时，就不要再抱怨男孩怎么这么不珍惜玩具了，关于这方面的内容，完全可以等到他的拆卸欲望得到满足之后再去提及。
也就是说，当男孩安静下来之后，我们可以提醒他：“这些玩具都是爸爸妈妈精心为你挑选的，我们自己也很喜欢，所以我们希望你能珍惜它们。在你玩过、拆过之后，也要记得把玩具区整理干净，别让你的玩具变得粉身碎骨、无家可归，那样它们就太可怜了。”
第十五招 对于男孩天真的“谎言”，可以用愉悦的心情去看待
每个孩子似乎都会经历一段“主动”说谎的时间，男孩也不例外。在这段时间里，男孩总是会说一些让人摸不着头脑的话，可是一些父母就会认为他这是在说谎话。
比如，一个男孩从幼儿园回来以后，兴高采烈地对妈妈说：“今天我骑恐龙了。”这种完全不在现实的事情，妈妈自然会觉得他是在编织谎言。有的妈妈会很生气，直接就吼道：“又说瞎话！哪儿来的恐龙！”可是，我们这样的话一出，换来的可能就是男孩的不悦。
其实男孩这样的说法，原本就是他在发挥想象力，虽然道理可能是歪理，但却是他自主思考的表现。他是在用自己的思考方式去理解不同的事物。可我们这种认为他说瞎话的判断，很可能会让他美好的想象一下子被毁灭。
所以，倒不如换成这样的说法：“啊，真的吗？好厉害！若是妈妈也能坐一坐就好了。”显然，这样的回应会让男孩感觉自己的想法得到了妈妈的认同，而且妈妈也是一个好听众，给了他想看到的回应。如此一来，他也许就会更起劲地去想象，那么他的思维世界就会被不断扩大，而我们的回应，也能把我们带进他的世界之中，和他一起去体会他眼中的那片美好。
在我们看来，男孩说谎的确是令人担心的事情，不过孩子在一段时间内有说谎的表现是很正常的。根据发展心理学的统计，孩子一般会在3岁左右开始学会说谎，到小学二三年级时达到说谎的“高峰期”，说谎的次数多。不过这个“高峰期”过去后，孩子的说谎次数就会减少了。同时，孩子说谎也有不同的原因，我们不能用看待成人说谎的眼光去看待孩子的说谎行为。
因此，对待男孩的谎言，我们也别太过于担忧，倒不如换一种心情去看待，换一种方式去应对。别一听见男孩那不着边际的话就立刻发火，甚至是大吼大叫。我们越平静对待，就越能发现男孩谎言背后的真实目的。
男孩的谎言，一般都是将他自己没有经历过的事情说得好像真的一样。如果换个角度来思考的话，我们还不能不佩服他那高超的思维创造力。在他的想象之下，虽然他没有经历过，可是我们却常常能在他的话语中看到生动的画面。
对于孩子天真的话，不要立即纠正他，这是他童真的表现。
如果仔细观察的话，我们还会发现，男孩都是在很认真地说着谎话。这并不同于成年人之间那种虚伪的言语欺骗，因为在男孩看来，现实与谎话似乎是没有区别的，在他的世界里，尽管谎话是编织的故事，但却也同样具有存在感。他充分运用着自己的思维，将谎话转变成真实，这些都是他在调动自己思维的有力的证据。
不过，对于我们来说，虽然对男孩的谎言要坦然视之，但我们却要具备足够的判断力。保持愉悦心情的同时，也要去判断男孩说谎背后的目的。如果是像前面提到的那种无伤大雅的想象，我们就不如和他一起幻想；如果他是为了躲避惩罚或者批评而撒谎，我们也别一上来就着急，完全可以给他一个表达的机会，让他把自己绞尽脑汁想出来的话都说完，然后再根据他的意图去提醒他怎样做才是正确的，并慢慢培养他的诚实品行。
第十六招 男孩独处时可能是在思考，所以不要去打扰他
当看到家里那个小男孩独自待在一边时，身为妈妈，我们会有怎样的感觉？是不是会想：“啊，怎么能让他落单呢？他自己待着多无聊啊！可不能让他觉得没意思。”接着，我们也许就会过去和他说话，和他一起玩。
有时候，得到我们的关注，男孩会很开心；但是有时候，我们过去了，他却可能会一脸的不愿意，一副“我不想理你”的表情，甚至还会随着我们的接近而跑开，再次跑到某个角落继续自己待着。
我们的确有一颗爱孩子的心，不过爱的表达方式多种多样，并不是必须时刻陪在男孩身边才算是爱他。就像成年人需要有自己独处的时间一样，男孩虽然年龄小，但是他也同样有想要独处的意愿。比如，自己玩一会儿，自己思考一会儿，自己发一会儿呆，自己独立做一件事，等等。
而且，没有父母在身边，男孩只能完全由自己动脑、动手。在这段时间里，他不得不自己去体验环境，去面对各种事情，怎么思考、如何去尝试、怎么想办法解决问题、怎么着手行动起来，这些全都要靠他自己。这是一个多么好的培养男孩独立能力的机会，父母一定不要轻易放过。
确定男孩是不是真的孤独
很多妈妈一看到男孩自己待在一边，就会觉得他是孤单了。别那么早就下定论，仅仅通过独自待着的表现，我们是无法判断男孩是不是真的孤单的。此时可以好好观察一下，如果发现男孩一脸平静，很认真地在做着自己想做的事情，没有露出不愉快的表情，没有偶尔向我们投来求助的目光，那么这可能就代表他正在自己的世界里快乐地享受，我们就别去打扰了。
当然，如果情况恰恰相反，那就说明他的确感到有些孤独，他需要我们的帮助，此时再上前去陪伴他就可以了。
在确保男孩安全与健康的前提下，允许他自己一个人待着
虽然我们需要尊重男孩的独处时间，但是男孩终究是不那么令人省心的。他强烈的好奇心可能会促使他做一些危险的事情，比如对插座感兴趣，自己非要拆掉插座，这就非常危险了。所以，如果男孩需要独处，那么我们就需要去确定他周边的环境到底是不是能保证他安全地待在里面。
我们可以将他引到一个安全的地方，将周围可能存在的水、电、燃气、明火、尖锐物等各种危险清除干净，并确认一下他想要做的事情以保证他的安全。
而且，虽然是要让男孩自己一个人独处，但我们也要时不时地关注一下，看看他，用不着多说什么，可以就在他周围，在不打扰他的前提下去做我们自己该做的事情。
男孩专注于某件事时，千万不要打扰他，这是培养他专注力的好时机。
不用一定要去了解男孩在独处时到底都想了些什么
男孩独处的时间可能并不长，也许没多一会儿，他就又一次活泼地跑来跑去，甚至又和我们闹了起来。有的妈妈会很好奇他刚才到底想了什么，于是就不停地追问，但他可能并不情愿说。
别为这个而和男孩生气。他也有自己的小秘密，如果他愿意说，他自然会主动开口，假如他不愿意说，或者说他没有主动提及，那么我们就先不要多问，给他一个自我的空间又何妨？
第十七招 善待男孩收集的小玩意儿，因为那是他的财富
童年时代，孩子们似乎都很喜欢四处搜集各种各样的东西，并将其当成珍宝。有的可能是有意思的小玩具，有的可能就是一些不知道从哪里捡来的小木片、小石块、糖纸、小瓶盖等等。
在我们看来，男孩收集的这些东西就等同于垃圾，特别是他捡回来的东西，本身又没有多大用处，还占地方，有的还脏兮兮的，放在干净整洁的家里，显得有碍观瞻。
面对妈妈的这种态度，男孩会觉得妈妈有些“多管闲事”。因为在他看来，这些东西就是自己的财富，而且也没有让妈妈去帮忙收集，甚至都没有花一分钱，妈妈却还要对此说三道四，就是不近人情。
看着一堆“破烂”，再加上还要应对男孩这种不服气的态度，很多妈妈都会觉得忍无可忍，进而吼叫起来，希望用自己的威严来改变现状。
可是若要真的说起来，我们的这种态度着实是没必要的。男孩为什么会对这些“破烂”情有独钟？就是因为他从中发现了别人没有发现的东西，这样的发现是与他的想象力和创造力分不开的。而且在男孩看来，这些东西中所蕴藏的价值只有他自己知道，别人谁也不知道，这也是一件让他感到很自豪的事情。
如果是这样，我们又何必非要跟他拧着来？倒不如也尝试着进入他的秘密世界，和他一起体会那些东西的美妙价值。这时，就需要我们来一个“三步走”了。
步，别嫌弃男孩从外面带回来的东西
男孩可能会从外面拿回来各种各样的东西，我们在不知道真实情况的前提下，不要用一种嫌弃的态度去对待这些东西。不如保持一种好奇心，用温和的态度来问问他这些东西是什么，他捡拾这些东西又有什么目的，好好听他说说他的发现。这样做可以让男孩不再因为自己“捡垃圾”的行为而感到紧张，同时也能缓解我们内心对他这种行为的不满态度。
对于这些东西，我们只要看一看，确定它们没有危险性就可以了，至于说怎么处理，那就是男孩自己的事情了。
第二步，帮男孩妥善安排他的宝贝们
虽然怎么处理那些东西是男孩自己的事情，但我们也有可以插手的地方。比如，给他单独准备一个储物盒子，提醒他可以将他所有的“宝贝”都放在里面，还可以给他做一个写有“宝贝盒”的标签贴在盒子上，以和其他东西区分开。然后，还可以给他开辟一个专门的空间，比如房间的角落，或者柜子的角落，让他有一个固定的位置存放他的“宝贝”，以后他要继续保存或者拿出来把玩，就会方便很多。
这样的一些帮助对男孩来说是很必要的。如果他能从我们的态度中感受到一份关爱，那么他就会更乐于与我们分享他在这些宝贝身上的发现。
孩子的世界是单纯的，不要以成人的眼光来看待孩子收集的东西。
第三步，不要干涉男孩的选择
随着男孩慢慢长大，他的兴趣与爱好也会发生变化，以前那些秘密宝贝也许在某个瞬间就会失去对他的吸引力，而他又会转而发现新的宝贝。那么这时，我们依然要尊重他的选择，是留还是丢掉，都由他自己来决定。别讽刺他“过去拿这些当宝，现在终于发现这是垃圾了吧”，不管这些东西能保留多长时间，这都是只属于他的财富，都是只属于他的一段珍贵的回忆，让他完整地保留这些美好的童年记忆，他也会感激我们的。
第十八招 面对男孩的不良嗜好，妈妈应积极主动地采取措施
每个人都会有兴趣，男孩从小到大也会有各种各样的爱好。按理说，对于他的兴趣爱好，我们理应是支持的。不过，男孩也可能会在某个时候沾染上诸如吸烟、酗酒、赌博、网瘾等等不良嗜好。不管是由于好奇还是从众心理，不良嗜好终归是不好的。
当然，我们对男孩不良嗜好的态度也是十分鲜明的。比如，若是发现男孩身陷网瘾之中，我们自然无法容忍，别的先不说，一顿吼叫一定是免不了的，其中可能会包含我们对网瘾的分析，对男孩的失望，以及我们自己的愤怒。但是，正因为是吼叫，所以男孩可能并不会太在意网瘾本身。
显然，习惯了被吼叫的男孩，自身已经产生了一种“防御系统”，吼叫，不会让他主动去戒掉自己的不良嗜好。那么这时就需要我们运用智慧，积极主动地采取其他更有效的措施。
确定男孩身边可能存在的各种不良嗜好
之所以要将“确定男孩身边的不良嗜好都有哪些”这样一个建议放在前面，是因为很多妈妈可能自己都不能确定哪些行为是不良嗜好。若真是如此，那么我们可能就会对男孩身上的某些不良表现视而不见，这无异于一种变相的放纵。
比如，有的妈妈觉得没事的时候玩玩麻将没什么，但若是男孩也跟着玩上了瘾，甚至开始参与到用钱来作抵押的行为中，这就有赌博的嫌疑了。这种游戏对于男孩来说是不合适的，一旦上瘾就成了他的一种不良嗜好。
由此可见，我们自己须得先确定自己的行为是不是正确的，不吸烟、不嗜酒、不赌博、不沉溺网络……当能保证自己的行为没有问题时，男孩自然也就不会受到来自于我们的不好的影响，而且我们也能更清楚地辨别发生在他身上的行为是不是值得提倡。
引导男孩的好奇心向好的方向的发展
男孩的许多兴趣爱好来源于他的好奇心，但他的好奇心却不分好坏，只要是自己感到好奇的他都会去关注。所以，提前帮男孩定一个好的“好奇方向”非常有必要。日常生活中，给男孩提供的一定要是健康向上的“精神食粮”，要有选择地看电视，给他订阅有意义的报刊、杂志，多在家中讨论有意义的话题，等等。
当然，那些不好的东西也没必要完全回避，要用一种批判的态度提醒男孩，那些都是不健康的，他应该远离。
多培养男孩积极健康的兴趣爱好
男孩就像一个杯子，要避免里面装进不良嗜好，那就要先给他装满健康爱好，这样不良嗜好在他那里便没有容身之地了。所以，从男孩小时候起，就要鼓励他多接触有意义的活动，对于那些积极健康、适合他身心发展的兴趣爱好，要给予肯定。
培养男孩积极健康的兴趣爱好，可以帮助他免受不良嗜好的侵扰。
同时，也要多注意男孩身边的伙伴。没事的时候也可以用闲聊的方式来打探一下这些伙伴都有哪些兴趣爱好，若是他们有不良嗜好，就要提醒男孩注意回避，以免受到传染。
另外，还要在男孩的控制力和意志力上下一下工夫，可以通过榜样教育或者一些情景训练，来提升他对不良嗜好的抵抗力。重要的是要注意提升他自身的道德素养，是使他能自觉产生对不良事物的抵抗力，并能自觉抵制不良影响，从而降低沾染不良嗜好的可能性。
第三章 走进男孩的世界，好的关系胜过很多“大吼大叫”
《华严经》中有一句话，叫“一花一世界”。其实每个人都是一朵花，每个人都有属于自己的世界，男孩自然也有属于他的世界。而只有走进男孩的世界，我们才能了解他的所想所愿，并和他建立起良好的关系。显然，利用彼此间的关系来影响男孩，要比吼叫管用得多。
第十九招 主动架起与男孩心灵相通的“桥梁”
能否和一个人建立起良好的关系，关键要看我们与对方在心灵上是否有可以相互碰撞的地方，是不是能心灵相通。我们能否跟男孩建立良好的关系，关键也在于此。
每一位做妈妈的都希望能和男孩有更好的交流，能与他建立更和谐的母子关系，但是很多妈妈觉得这只是一种幻想罢了，因为她们觉得自己很难融进男孩的世界里去。
为什么会这样？就是因为她们可能更习惯用吼叫来建立自己的威严。在这样的妈妈心目中，男孩就是一个在各个方面都需要“扶持”的弱者，有时候就需要吼叫几嗓子来提醒他注意，让他能记住些东西。
但是，在男孩看来，妈妈的吼叫就是一阵又一阵寒冷的“北风”，吹得越强劲，他越发不愿意打开心门。因为吼叫所带来的那种寒意，让他无法把内心坦露出来。
而如果我们能丢掉吼叫，换上温柔的话语，用温柔的态度去与男孩沟通，那么相信这股温暖的“南风”就能吹开男孩紧闭的心门，让他更愿意与我们交心。
也就是说，我们应该主动架起与男孩心灵相通的“桥梁”，这样我们才能更多地了解男孩的世界，而他也才能更多地发现我们对他的关注、爱护以及期望，当彼此心连心时，很多问题的解决也就会变得容易许多。
要放下做妈妈的架子
戏文中总是会有皇帝或者某某官员微服出访的内容，很难想象端着架子的皇帝能够与普通的老百姓心灵相通，如果只顾着自己的身份，那么对方势必就会对自己有所顾忌，很多话可能就难以听到了。所以，那些身在高位的人若想要听真话，就非得用微服出访的方式掩饰自己的身份。
同样的道理，我们在和男孩沟通过程中，若是总摆着一副高高在上的架子，他一定不愿意多说什么。所以，不摆架子，温柔一些，用一种对待朋友的态度和尊重孩子的方式去表达，也许更能换得男孩的好感。
给男孩讲讲我们自己
我们如果一上来就告诉男孩，“我们彼此间要心灵相通，你就说说你自己吧”，这可能就会给男孩出了一个难题，他不知道说什么，也不知道该怎么说，甚至还可能会怀疑我们是不是在套他的话。所以要了解对方，就该先展露自己，我们不妨给男孩讲讲我们自己，就算没有什么大事，也可以当成一种闲聊。
不要让吼叫和坏情绪破坏与孩子的沟通，多和孩子聊聊自己的童年。
讲述过程中，要有一定的侧重。比如针对男孩当下的某些问题，讲讲我们自己在男孩这个年龄时，是不是也有类似的问题，如果有又是怎么处理的；也可以讲讲我们的成长经历，尤其是成长过程中一些重要的转折和有重大影响的事件。不要怕自己的人生平凡，越是平凡，才越不会让男孩感到紧张。但是，我们一定要自信，要对自己的成长表现出自信来，这样男孩才会从我们的分享中有好的收获。
多给男孩说话的机会
既然是架起心灵沟通的桥梁，那么除了我们的表达，也要给男孩说话的机会。可以把这个机会放在我们说完之后，引导他对我们所说的内容发表感想，然后再慢慢引出他想说的内容。这个过程中我们要保持耐心，别催促男孩说什么，应该是他愿意说什么就说什么，至于说其中的某些感觉则要靠我们自己去领会。
不管男孩说了什么，都不要太介意，他可能会有些偏激，也许会表达错误，但我们要意识到，这是在创造一个互相了解对方内心的机会，所以不要轻易破坏。
第二十招 理解男孩，接纳男孩，相信男孩
我们都知道要通过沟通交流走进男孩的内心，但仅仅通过沟通搭建起了进入男孩心灵的桥梁，并不等于已经走进了他的内心世界。心与心之间的桥梁是搭建起来了，但是更重要的是，对于他内心的东西我们是不是能理解，是不是能接纳，是不是会给予他足够的信任，也就是我们是不是能真的走过那座桥，从而真正走进男孩的内心之中。
先说理解。理解是一个动作，同时也是一种心理状态。男孩的思想认知在发展，他会有很多自己的想法，也会产生很多发自于他自己内心的感受。无论是喜欢还是讨厌，不管是悲伤还是快乐，他都希望他的想法与感受能够得到家人的理解。
再说接纳。很多妈妈可能都会说“我自然是要全身心接纳孩子，他可是我的孩子”。话虽如此，但是有的妈妈对男孩的接纳却是不完全的，只有他表现好的时候，只有他的某些行为或思想顺从了妈妈的意愿时，妈妈才会接纳他；一旦男孩表现得不够顺从，妈妈可能立刻就会翻脸，转而就以吼叫来应对了。
接纳也是一种包容，不管好坏，妈妈都该包容自己的男孩。只有被接纳，他才会放心地将他的全部交给我们。一旦我们的接纳中夹杂着怀疑与排斥，都可能会把他重新推回到他自己的硬壳里，不再露头。
后说相信。在很多妈妈看来，相信是一种不大好给予男孩的东西。我们总是怀疑，男孩是不是又闯了什么祸？刚才那件不好的事是不是与他有关？他有没有撒谎？他是不是在逃避责任？
没错，男孩的身上的确会有这样或那样的问题，但这并不代表他就一定是不值得信任的。若是身为他亲近的人，我们都拒绝相信他，那么他又怎么可能愿意与我们建立良好的关系呢？
综上所述，理解、接纳、相信，其实是对我们的三项考验，也是我们不得不做的三种自我测定。
别认为自己整天和男孩生活在一起，就对他有足够的了解了，这样的思维定势将成为我们理解男孩的障碍。应该用一种全新的态度去面对，要抱着一种对男孩充满兴趣与好奇的态度，尝试去多了解他，并多从他的角度去思考，这样才是理解男孩的正确方向。
尤其是对于男孩的行动目的，我们不要妄自猜测，别总是很肯定地下什么结论。比如，男孩一到星期天就不愿意写作业，别说“他就是不想好好学习”，而是要问问他原因，听听他的心愿，理解他想要在休息时间里好好玩耍的心理，并告诉他我们能体会到他的心情。男孩会因为我们的感同身受而有所触动，之后再进行劝说可能就会容易许多。
要想培养出一个富有安全感和幸福感的男孩，妈妈自己一定要内心丰盈。
而关于接纳，我们也该有这样一种认知，那就是“没有不好的孩子，只有不会教育的父母”。别嫌弃男孩不好的表现，也许那正是我们没有教育好所导致的。而只有接纳了他所有的表现，无论是好的表现，还是不那么令人满意的表现，才能更容易通过沟通去了解他那些不良表现的真正原因，才能真正做到对症下药。
如果能理解并接纳男孩，那么接下来的信任就会容易许多了。就如心理学中的“皮格马利翁效应”，我们越是相信男孩，他也就越能通过良好表现来回报这种信任。前面的理解和接纳是一个基础，在这个基础上，我们要相信男孩是在不断地向好的方向改变的，这种坚定的信念会给他一定的动力，那么他真正意义上的进步也就不会遥远了。
第二十一招 通过倾听理解男孩，倾听时不走神、不分心
古罗马哲学家埃皮克提图说过：“每个人都有一条舌头和两只耳朵，这样我们能够做到说出一份的信息，从对方那里听来两份的信息。”他的这句话是在提醒人们，“勿多言，多倾听”，这是建立和改善人际关系的重要法宝。
其实这样一件法宝也很适合用在亲子关系之中。若是我们能认真倾听男孩说的话，并能理解他的感受，就会让男孩变得与我们亲近起来，而我们也将从他的话语中察觉他内心的各种变化，并观察到他的成长。
不过很多妈妈做不到这一点，先不说是不是能通过倾听去理解孩子，单就倾听这个动作，都有一些妈妈不愿意去做。
有的妈妈说：“儿子和女儿不一样，儿子太调皮了，总是闯祸，教育他都来不及，哪还有时间听他说？理解？我当然理解他，他不就是喜欢玩吗？这哪能顺着他呢？他要是不守规矩，那就得训他。我吼他他还不听话呢，这要是让他自己说点啥，还不给我翻了天？”
的确，男孩大多都会比女孩调皮一些，但这并不意味着调皮的男孩就没有自己的心声，他也会有一肚子话想要说，他的各种行动也会有自己的原因。若是不顾他的想法，只顺着我们的意思去训斥他甚至对他大吼大叫，他也会有种不被理解的难过感。
所以，我们要倾听男孩的心声，而且不能只是随便一听，还要认真听，要听进去，要能理解他的心声。
准备好要倾听的心情
要倾听男孩，首先应该有一个良好的倾听姿态，也就是准备好要倾听的心情。因为对方是男孩，有些妈妈会不自觉地有一些先入为主的判断，比如会觉得他只不过是在无理取闹，会觉得他在强词夺理，等等。此时应该做的是放空心情，在心底拿出一块简单的地方留给男孩，让他的畅所欲言能进入到我们的内心。
这时，我们还需要避免那种“仅听了个开头就以为自己什么都知道了”的情况，就算终真的与自己猜测得一点不差，也不要随便打断，还是要给男孩一个倾诉的机会。
倾听过程要认真而安静
在倾听时，一定要保持认真的态度，别心不在焉，也不能一心二用。好放下手里的事情，和男孩坐在一起，认真地看着他，听他把自己想说的都说出来。在男孩说话时，好只接一两个“嗯”“是吗”之类的词，其他很长的话就不要多说了，尽量保持一个安静的状态，让他能将自己的意思完全表达清楚。
认真倾听孩子的话，而不要凭借主观臆断去吼叫孩子。
把男孩的话听进去
准备好了心情，准备好了倾听的环境，接下来就是要认真听了。一定要把男孩的话听进去，这样这个倾听才有效果。要明确男孩都说了什么，站在他的角度去体会他的感受，试着分析他的观点以及产生这种观点的心理。别太早就给男孩下定论，要接纳他所说的所有内容，即便是有自己的意见，也要在他完全说完之后再发表。
第二十二招 让“家庭会议”改善我们与男孩间的关系
作为妈妈，我们与男孩之间存在施教者与受教者的教育关系，但重要的是，母子之间有亲密、温暖的亲子关系。可是，在很多家庭中，妈妈与男孩之间的关系却并不那么令人满意。
男孩刚出生时，妈妈与男孩的确是彼此需要的，彼此关系好得甚至让人嫉妒。然而长大后，男孩开始表现得调皮、不听话、反抗、叛逆；而我们的态度也明显有了变化，不再温柔地细言细语，转而变成了“处处挑刺、样样指责”。很多时候我们还会吼叫，以此来表达愤怒以及其他各种负面情绪。结果，这便导致了我们和男孩“渐行渐远”，他不再找我们寻求帮助，而我们也总是看他不顺眼。这种“相看两生厌”的母子关系状况，难道是我们想要的吗？
面对这种糟糕的母子关系，必须要想办法解决才行。那么此时，“家庭会议”就是一个不错的选择。
家庭会议，顾名思义就是全家人都要参与的一次大讨论。在家庭会议上，很多问题都可以被放在明面上，全家人都能发表自己的意见，畅所欲言。而且，经过全家讨论得到的结论，也更容易让全家人都信服。如果是当场订立的规定，这个规定将会更加具有约束效力，能使全家人都更好地遵守。有时候家庭成员彼此之间的矛盾，经历这么一次开诚布公的交流，也会得以化解，从而使得成员之间的关系得到改善。
所以，不妨试试开几次家庭会议，让男孩也体会到一种平等，同时也改善一下因为之前的吼叫而显得越发疏远的亲子关系。
不过，并不是一家人坐在一起你说我说他也说就能称得上是“家庭会议”了，开家庭会议也有很多需要注意的地方。
营造合适的家庭会议氛围
我们举行这个家庭会议，意在改变与男孩之间的关系，所以会议氛围应该要柔和一些，我们的态度也要和蔼一些，这样这个会议才开得下去。
要制造这样一种合适的氛围，我们就要放低自己的架子，好全家人围坐在一起，彼此都能看得到他人的眼神和表情，这样说起话来会让人感觉亲切。而在开口时，语调要低，语速要慢，保持平静的心态，要想着开会的初衷就是为了解决问题，而不是激化甚至是挑起新的问题。
用家庭会议的方式帮助孩子认识到自己的优点和缺点。
描述事实时保持客观公正
有些人在讲述一件涉及自己的事情时，总会不自觉地出现一种“提升自我打压他人”的态度，其内容无外乎是自己有理，对方无理。在探讨男孩的问题时，我们也会不自觉地带出这样的态度来。
所以，在描述事实时，要保持公正，表达真实的情况，别“添油加醋”，也别“偷工减料”，公正的表达更有利于找到问题的根源与解决之道。尤其是我们自己，不要带着偏见，可以把自己的感受说出来，但不要夸大或歪曲事实。
解决问题而不是伤害对方
有的妈妈吼叫时往往口无遮拦，也许不经意一句话就伤到了男孩的内心。如果在为了解决问题而召开的家庭会议上，妈妈依然以这种态度继续数落男孩，那么在众人面前再一次被吼叫、被训斥的男孩，岂不是遭受了更为严重的伤害吗？
所以，改掉不合适的说话方式，不要那么尖锐，要从能解决问题的角度去开口，要顾及男孩的内心感受。
第二十三招 间接传达对男孩的褒奖，会让他更加振奋
夸奖本身就包含一种鼓励的力量，而那种借助他人之口的夸奖——“间接褒奖”，将带给男孩一种意外的兴奋。他会觉得自己的能力得到了家人之外的他人的认可，这对他来说是很重要的一种肯定，由此他会渴望自己的能力能有更进一步的提高。
不过，对于来自他人的褒奖，身为妈妈的我们有时候却不能很好地接受与运用。生活中经常出现类似这样的场景：
妈妈带着儿子去散步，路上遇到了邻居。邻居夸奖儿子是个“爱学习的好孩子”，可还没等儿子开口，妈妈就先摆着手说：“哪儿有您说得那么好啊！他也就那样，偶尔几次成绩好了，以后就又不怎么样了，您快别那么夸他了。”
结果，对方的夸奖就这么被我们毫不在意地拒绝了。从始至终，在一旁站着的男孩的感受也被妈妈完全忽略了。
我们以为这样的表达是一种谦虚，但是却没想到这会伤害到男孩。因为在刚听到夸奖时，男孩是兴奋的，他会为自己的表现获得了他人的认可而感到开心。但他的开心还没持续几秒钟，就被我们那不合时宜的“谦虚”打断了，从我们的表达，他会判断出自己并不是像他人所说的那么好，于是他就会变得沮丧起来。
作为一个孩子，男孩对夸奖的渴望会很强烈。所以，不要吝啬对他的夸奖，不仅我们自己要经常夸奖他，那些间接夸奖也要及时传达给他，因为他人的夸奖是常常不带有偏袒成分的，是一种比较客观的夸奖，会让男孩更容易明白自己哪里表现得好，也会让他在振奋中继续努力。
要能向男孩正确传递这种间接夸奖，我们可以从这样几个方面入手。
在外人面前，收起过分的谦虚
很多妈妈觉得不应该在外人面前表现得那么骄傲，而且也没必要在外人面前显摆自己的孩子。这样的想法有些偏激，明明是外人的夸奖，我们只要安心承受就好了。如果生怕会给人以太过骄傲的感觉，那完全可以采取一些有智慧的应答。
比如，可以说“感谢您的夸奖！他近的确是比之前努力了许多，如果他能一直保持下去就更好了”，也可以说“您说的这点我也发现了，看来他自己也知道努力了，我替他谢谢您的夸奖”。这样的一些说法既接受了对方的好意，同时也对男孩提出了希望，倒不失为两全其美的回答。
及时且如实地向男孩传递他人的夸奖
有时候，我们和男孩会路遇熟人，然后男孩就会听到对方对他的夸奖；但有时候，有些熟人只看见了我们，那么这时他们对男孩的夸奖就需要我们的转述了。转述一定要实事求是，对方夸了什么，就要向男孩转述什么，尤其是要把对方的对男孩的欣赏之情如实地讲出来。
间接、客观地表达对孩子的表扬，让他从小形成自我认同感。
要肯定他人对男孩的夸奖
这个“肯定”指的是，当他人对我们的男孩表现出夸奖的意思时，我们也要注意回忆，想想看他是不是真的有这样的良好表现。而在向男孩转述他人的夸奖时，也可以加上一两句我们的看法，让男孩知道我们是怎么想的。
比如，一位妈妈是这样表达的：“邻居阿姨说总看见你帮助别人，我发现你近在家也能帮着妈妈干活儿了。看来她说你是个有爱心的孩子还真是不假！妈妈也为你感到高兴，以后可要继续发扬哦！”
他人的肯定再加上我们的肯定，这会让男孩确信自己的所作所为是正确的，日后他就会继续发扬这样的良好行为。
第二十四招 要让男孩从失败中汲取教训，首先就要夸奖他
夸奖的确是一个很神奇的东西，男孩在夸奖的“刺激”下，可以变得更为兴奋，也会更加努力。那么有一个问题就是，我们一般会在什么场合下夸奖他呢？相信很多妈妈一定会说“当然是在男孩表现好的时候”。没错，男孩有了好的表现，及时的夸奖会帮他进一步肯定自己行为。但是，我们有没有试过在男孩失败的时候也给予他夸奖呢？
“他都失败了，明明就是他出了问题，或者犯了错误，怎么还要夸奖他呢？”这一定是很多妈妈的想法。可是仔细想想看，失败的男孩需要什么？当然是鼓励、支持。可是很多妈妈在此时给予男孩的却是批评、指责甚至训斥、吼叫。经历失败的男孩，都会或多或少地有一段沮丧时间，如果此时再加上我们的吼叫，那么他这种挫败感可能会持续得更久。
但是如果我们对失败中的男孩说上这样的一句话：“你很努力了，我为你肯坚持下来而感到骄傲。前半段你做得很好，后半段你可能有些地方没有做到位，如果稍微注意一下的话，你很可能会取得比现在更好的成绩。”
这样一段话肯定了男孩曾经的努力，这一夸奖会让男孩不再陷入终失败的沮丧之中；同时也指出了他努力过程中的些许不足，而且还对他提出了希望，男孩会从中获得指点，从而也就能更快地走出失败的阴影并重振旗鼓。这就是夸奖对遭遇失败的男孩的重要作用。
不要一听说男孩失败了就立刻吼叫
一看见男孩失败，有的妈妈就变得毫无耐性，忍不住要立刻大吼几声，一来发泄自己的不满，二来训斥男孩的某些地方“不给力”，三来是想要提醒男孩要记住他的错误。但是，这种一看见失败就吼叫的表现，颇有些不分青红皂白，让男孩一下子不会去思考他的问题，反而只是注重妈妈的态度，有的男孩因为受到了训斥还会产生反抗心理。
所以，别一上来就吼叫，要先搞清楚男孩怎么了、他做了什么、取得了怎样的结果、他的想法是什么、目前来说他有什么感觉……这些内容好都先了解一下，不要让吼叫在一开始就占据教育的主导地位。
善于发现男孩失败中的闪光点
如果我们对遭遇失败的男孩不知道该怎么夸奖，那么我们纠结的无外乎就是他失败这个行为中的闪光点到底在哪里。很多妈妈只注意了男孩失败这个结果，自然就会忽略其他的内容。
当男孩遭受失败或者挫折时，要学会鼓励他，而不是打击他。
其实夸奖他努力是一个基本的内容，因为不管做什么事，男孩都必须有付出，所以努力是不能少的。有了努力，那么下面就可以继续寻找，看看他是不是动脑子了，是不是有一些奇思妙想，有没有进行过大胆的尝试，是不是想过挽救已经出现的败势……这些都需要我们仔细观察与寻找，而显然这些都可以作为亮点拿出来对男孩好好夸奖一番。
不要搞错了夸奖的对象
在男孩失败时夸奖他，一定要夸对对象。要夸的是男孩在整个事件中表现得好的那一面，而不是对他失败这件事予以夸奖，否则可能会让他无法正确判断是非。
也就是说，夸奖了亮点之后，该指点的我们还要继续指点，对于他的错误、缺点都要委婉地告诉他。要让夸奖带给他的安抚帮他远离失败带给他的难过，并让他能从失败之处爬起来迎接下一次挑战。
第二十五招 不命令男孩，多用“疑问句”的说话方式
“快去收拾你的房间！”
“不许把垃圾掉得满地都是！”
“如果10分钟内还没写完，有你好看的！”……
在家中，很多妈妈都会给男孩下类似这样的一些命令，而伴随这些命令的，往往又是妈妈的吼叫。于是，男孩内心对妈妈的形象判定可能就是“总是吼叫的司令官”。这样的判定有些调侃，但也有些无奈。
有些事情其实不是男孩不做，很多原因都可能导致他没有做出我们所期待的完美表现。这是再正常不过的事情了，毕竟男孩有自己的思想和意愿，就算我们再怎么期待也只不过是我们的想法罢了。任何一句命令，都只是我们在将自己的想法强加给男孩而已。
多数情况下，男孩会选择服从命令，但他真的是发自内心地服从这样的命令吗？大多数时候答案是否定的。他的服从，可能只是一种习惯性的条件反射，但他内心却会有另外的想法。也就是说，他并不是出自主动意愿去做这些事的，等到有一天他的反抗意识、反抗能力变强，我们的命令就会不管用了。
尤其是若再使用吼叫的方式来命令男孩，他内心会觉得更不舒服。久而久之，他的判断力可能会出现问题，因为被吼叫习惯了，他自己对是非对错也就不再具有独立判断能力了。
所以，别让自己变得那么“专制”，试试使用一下“疑问句”，效果一定会比单纯的命令好许多。
所谓“疑问句”，就是指要用一种“想要听听男孩自己的看法”的方式去说话。
举个例子来说，放暑假了，男孩想要好好放松一下。但是，学校留的暑假作业又不能不做。这时有的妈妈会说：“不许玩了！赶紧先做作业！”这样的命令明显会打击到男孩对假期的渴望之情，也会让他瞬间觉得自己的假期很无聊。所以，不如换一种说法，比如可以对男孩这样说：“你做个小计划怎么样？把学习和玩耍的时间都安排好，这样就能两不耽误了，你觉得该怎么安排才好呢？”
如此一询问，男孩便会觉得自己有了自主权，他的心思也会从单一的玩耍上拉回来，并开始好好思考我们的提议。如此一来，他应该能作出令人满意的判断，并制订出合适的暑假生活计划表。而且，男孩也会从我们这种疑问式的说话方式中感受到一种被尊重感，他会觉得我们所说的对他是一种好的提议，促使他主动去行动。
妈妈和男孩沟通时，把命令式的祈使句变为商量式的疑问句，效果大不同。
当然，这种疑问要问得恰到好处，不要问那种很明显的“是与不是”的问题，而是要多给男孩一些思考的空间，多问“怎么办”“觉得如何”这样的问句，要让他可以自行决定某些事实。
另外，提出疑问的语气也要柔和一些，用一种商量的口气去说，声音没必要那么大，表情也要温暖一些，如此一来男孩会更乐于听我们的提问，并主动去思考我们提出的问题。
第二十六招 用“妈妈是这样认为的……”来对男孩提出意见
有个男孩因为在学校表现不算好，所以老师在学校里约见了男孩的妈妈，并将男孩的各种表现如实告诉了她。妈妈很生气，回家之后就对男孩吼道：“你就让人不省心吧！你一个学生，不好好学习想要干什么？给老师叫到学校去，你不丢人我都嫌害臊！以后要再不好好表现，有你好看的！”
不难想象，这个男孩可能由此就会对学校、老师、上学都产生一种厌恶感，同时他也会觉得妈妈的态度让他难以接受，至于她提到的意见，他极可能会选择无视。
既然是提意见，吼叫着说出来怎么可能会有好的效果？男孩的注意力已然全被吼叫的声音、恐怖的感受、可怕的妈妈所“吸引”了，妈妈到底说了什么意见，他反而不会去注意了。男孩本身就思维单纯，一被吼叫，他就只会专注于自己的委屈与不服气了。
所以，若要让男孩接受我们提出来的意见，不仅仅是意见本身要中肯且有用，提意见的态度也需要我们好好揣摩一下。与大吼大叫相比，平心静气地提出意见明显更容易为男孩所接受。
一位妈妈是这样做的：
儿子每次放学回家都会先玩好一会儿然后才在催促下去写作业，妈妈觉得他这样总是被动学习不合适，于是便提醒他说：“妈妈是这样认为的，回家后先抓紧时间做作业，完成了这个任务后再好好地玩，那样比较没有心理负担。你觉得呢？”
先不说这个男孩后来是不是会有所改变，但至少在听到妈妈以他的角度去分析、建议时，他会有所思考，“也许先做作业真的会像妈妈说的那样”，类似这样的心理就会随之出现。男孩也会有所比较，如果先玩会受到批评，那倒不如先做作业然后再好好地玩比较愉快。如此一来，这个意见的效果应该就会很明显了。
有的妈妈觉得这样提意见会威力不够，怎么会呢？其实教育为了什么？不就是为了让男孩能有所成长吗？放任自流显然不行，但他一出错就对他大吼大叫，那么多事实已经证明效果并不好。
委婉地给孩子提出建议，比命令或者吼叫孩子更加容易被接受。
其实只要我们坚持正确的原则，就有了教育男孩的好基础。但是这个基础需要更柔和的表达方式，否则吼叫与命令换来的只会是男孩越发难以管教的反叛心理。男孩虽然调皮，但他也并不是诸事不懂的，好好与之沟通他也一样会听话。
所以，即便面对的是男孩不好的表现，也别总是以“你”做开头，因为第二人称的“你”太过于尖锐，容易让对方感到一种压力，若是再用上吼叫，提意见的行为就彻底变成了训斥。换一种方式，改用类似于“妈妈是这样认为的”这样的话来开头，这样在男孩听来，他感受到的就是出自妈妈角度的一种建议，不会有那么强烈的针对感，而且还能引发他主动思考，使他的这些不好的表现成为他进行自我反省甚至自我规范的良好契机。
第二十七招 对男孩说话，不要使用“杀伤性语言”
杀伤性武器具有“一招伤身”的威力，而杀伤性语言，则具有“一招毙心”的隐患。身体受了伤，经过外敷内服的治疗，多半都会痊愈；可若是内心受了伤，那种伤痛却要自己慢慢捱，有的伤能好，有的伤却会在心上留存一辈子，时不时就会疼痛发作，令人难以忍受。正所谓：“利刃割体痕易合，恶语伤人恨难消。”
这就是杀伤性语言所带来的伤害。而遗憾的是，很多男孩在日常生活中，却不得不忍受着这样的伤害。因为很多妈妈一开口，杀伤性语言便会“扑面而来”，让男孩招架不住。
来看一看下面这些话：
“你这画的什么玩意儿？啥都不像，这不是浪费纸吗！”
“笨死了！长了个猪脑子！”
“你就是个不听话的主儿！”
“一看你就没什么出息！”
“看看人家，你也不比人家少胳膊少腿，怎么就这么不争气！”
“别烦我！滚一边去！”
“别想着让我再管你！”
“怎么就生了你这么个窝囊废！”
“你看看你，连这样的事都做得出来！”……
很多妈妈气头上都会不假思索地吼叫出这些话，借此来发泄自己的不满，表达自己对男孩的失望，也借此来让自己的一腔怒火有个释放的通道。
但是，听见这些话的男孩又会有怎样的反应呢？委屈、伤心、痛苦、沮丧，甚至还有男孩会有一种被抛弃感。这样的话根本不会让他有所触动，反而会让他变得更糟。比如，总听见说“你怎么不听话”的男孩，势必会越发不愿意听话；总是被说“慢得跟蜗牛一样”的男孩，日后一定快不了；总是被骂“没出息”的男孩，日后有出息的也并不多……
正如前面我们提到的皮格马利翁效应所揭示的那样，被寄予期待的男孩，日后将会向期待的方向发展。而我们给男孩的若是这样杀伤性的“期待”，那么他日后也就不会有什么好的变化。
这是因为，我们虽然看似明确地表明了自己的态度，可是男孩感受到的只是自己挨了一顿训斥或数落，他依然不知道自己哪里出了问题，当然也就谈不上反省，剩下的就只有被那些杀伤性语言所伤害到的心了。
所以，别让男孩受到这样的“心罚”，别让他总给自己过低的评价。好好地表达我们想要表达的意思，才能发挥良好的教育作用。
调整自己的讲话方式
有的妈妈已经习惯成自然，不管说什么话都带有一种否定意味，这个习惯要尽快改正。先从日常生活中开始，说话前先想一想，正着说一段话该怎样说，多用一些肯定意味的词语。比如，不要说“别在家里乱跑”，改成“好好走”，这样男孩接收到的就是建议而非否定了。
“杀伤性”的语言只会让孩子更加逆反。
及时清空头脑中各种不恰当的形容表达
猪脑子、笨蛋、没出息……我们头脑中总是会“预存”着这样一些难听的话语，其实就是为了方便我们在吼叫发泄时能让话语更有力度，但这却也是伤人的箭，男孩当然不能接受。所以，别再想着该用怎样刻薄的话让男孩认真起来，赶紧将这些话从大脑中清除出去，只要表达准确，即便平和的语言也同样有力量。
多看书，多学习，收集温暖的教育语言
通过读一些教育类的书籍，学习语言表达技巧，逐渐改变自己过去尖锐的语言表达。如果自己想不出来，那就先模仿书中所教的语言内容，用书上的方法对男孩说出来。如果有效，那就再多学习学习，并在对男孩的日常教育中逐渐摸索出合适的语言内容。
第二十八招 站在男孩的同等高度，跟他聊聊“共同话题”
很多妈妈觉得自己和男孩之间的关系很难保持在一个良好的状态，就是因为觉得和男孩没什么共同话题。但为什么没有共同话题？很重要的一个原因就是没有和他站在同等的高度。如果能放低身段，寻找男孩感兴趣的话题，和他一起聊一聊他的世界，那么我们和他之间的距离也就会变得更近。
下面这位妈妈的做法便是一个很好的例证：
男孩整日沉迷于动画片中，妈妈无论是训斥、吼叫都无济于事。后来，妈妈换了个方法，从男孩看的动画片开始入手，在一番了解后，转而和他大聊特聊动画片里的人物角色与故事。男孩惊讶极了，完全没想到妈妈竟然能和他有这个共同话题。很快，母子俩关系拉近了不少。
再后来，男孩把妈妈视为和他有共同兴趣的好朋友，妈妈再对他进行劝导时，他也认真了许多。不仅如此，他还对妈妈敞开了心扉。经过一番沟通后，男孩答应妈妈，每天把学习和看动画片的时间好好安排一下，不再只顾着看动画片而不学习了。
如此来看，男孩也并不是那么冥顽不灵的。
我们之所以觉得和他无法更好地沟通，就是因为没有找到打开他心扉的合适方法。很多妈妈习惯性地俯视男孩，也不屑去了解他喜欢的、关注的东西，还认为这是代沟所导致的。结果一遇到问题，自然是不知道该从哪里下手，这时候的吼叫，一部分原因是愤怒，一部分原因是失望，而还有一部分原因则是不知所措。
既然如此，我们不妨也和前面那位妈妈一样，来个小小的转变。不需要做很多、很大的事情，只要能蹲下来，深入男孩的生活与内心，和他建立起共同的话题，那么我们就能和他建立起更亲密的关系，有些问题再说起来也就会容易许多。
努力“追求”男孩所处的高度
要“追求”和男孩同等的高度，就要蹲下来和他说话，这样男孩与我们面对面时就不会有太过压抑的感觉。
而所谓的保持同样高度，也不仅仅是指的让男孩和我们视线齐平就够了，还需要我们保持一个平和的态度，无论平时说话还是提意见都不能用命令的语气去开口，要尊重他的人格，给他一个平等交流的机会。
关注孩子感兴趣的事情，和孩子建立共同的话题。
寻找并及时了解男孩感兴趣的话题
要和男孩去聊他感兴趣的话题，就需要平时多观察，看看他到底对什么感兴趣，好能抓住他感兴趣的一两件事物。然后就要详细了解他感兴趣的事物都有什么特点，有怎样的内容，男孩一般喜欢它们的哪些方面。如果有可能，多找找与男孩感兴趣的事物相关的介绍，或者我们干脆就亲自上阵看一看、玩一玩，这样再与他聊起来的时候才能有话可说。
有智慧地去与男孩交流他感兴趣的话题
既然决定要和男孩讨论某个话题了，那就要放下自己的偏见，要带着一种和男孩一样的感兴趣的心情去交流，这样才能让男孩放心与我们沟通。交流过程中不要出现“我不喜欢”这样的话语，要让男孩感觉到他好像找到了一个盟友，这样才能真正拉近我们彼此间的距离。
当然，我们的意见也可以委婉地加进去，但是不要强制性要求男孩必须听从，我们只需要摆出一些“妈妈认为”“关于这里我感觉”之类的话就可以了，因为通过交流他已经对我们放下了一定的心防，所以对于我们的话他也会认真去思考。
第二十九招 好好利用晚餐时光跟男孩聊天，但要少聊或不聊学习
在很多妈妈看来，餐桌时间的确不仅仅是吃饭的时间，同样也是“教育时间”。很多家庭中的餐桌上，尤其是晚餐餐桌上，经常会出现这样一种场景：
全家人围坐在桌子前，虽然一桌子好饭好菜，但却没人津津有味地在吃，爸爸或妈妈在严肃地训斥，有时候会高声吼叫一两句，甚至还会有摔碗、摔筷子、拍桌子的情景出现。而孩子，当然更多的是男孩子，则低着头，要么是只顾着向嘴里扒饭而不抬头吃菜，要么就是眼里含着泪干坐在桌子旁。一顿饭一家人往往都吃得索然无味，尤其是孩子，可能都没有吃饱。
其实所谓的餐桌时间理应是温馨的，我们不应该把这个时间变成训教时间，而且餐桌上的训教会严重影响男孩的身心成长。
身体上，如果一到吃晚饭就开始训斥，那么男孩的每顿晚饭都可能会吃不好或者干脆就吃不饱；而精神上，他会形成一种“害怕吃晚饭”的心理，因为担忧会被训斥，每到晚饭时间他的精神就会变得十分焦虑，这明显会进一步影响身体对营养的摄取。如此一来，男孩的身心健康都会受到负面影响。
这样一来有的妈妈就要说了：“干脆就不要在晚餐上说话好了。”但这样也不大妥当。一天下来，只有晚餐时间才是全家人聚集全的时间，这不失为一个很好的交流机会。所以，我们还是应该要好好地利用起这段晚餐时光。
准备好合适的晚餐
不管怎么说，晚餐的主要任务是要吃饭，是要填饱肚子。我们只不过是要在吃饭的间隙，加入一些能让全家人身心愉悦的东西罢了。所以，晚餐不要凑合，也不要为了让大家能说起来而做得太多，还是要做那种合适的、美味的家常便饭，毕竟晚餐的首要目的，是要让大家吃得开心、吃得健康。
选合适的晚餐话题，不要总提学习
晚餐话题应该是比较轻松的，什么都可以说，比如男孩可以说说学校里发生的趣事，我们也可以聊聊自己遇到的某些事情，或者说说新闻，说说某个电视专题片，或者就晚餐而聊厨艺、美食，这些都是可以的。
但是，有一个话题需要我们绕开，那就是男孩的学习情况。一般来说，男孩大多都会对学习这个话题比较敏感，因为大部分男孩的成绩，尤其是在小学时的成绩都并不是那么理想，一旦被提及，他就会有种“又要挨训”的感觉。所以，能不提就不要提，就算提及了，也要轻描淡写两三句就绕过去，给男孩建立一个轻松的用餐环境。
注意控制好晚餐时光的各种“度”
时间要合适，不能太短，否则很多内容可能都来不及说，晚餐就已经结束了；也不能太长，一顿饭若是吃了两三个小时，对男孩的消化系统也会产生负担，还可能会让他因为进食过量导致消化问题。时间要刚刚好，根据一桌子饭菜的量来确定几个话题，可以畅所欲言。如果说不完的话，可以提醒全家人，先吃完饭，然后剩下的内容饭后再说也不迟。
要营造愉快轻松的进餐氛围，就不要在餐桌上吼叫孩子。
内容也要合适，不能太过平淡，否则说个一两句大家都没兴趣了；也不能太过刺激，无论是过喜、过悲还是过于愤怒，都会让人的情绪出现波动影响家人正常吃饭。过喜的可能会导致大笑，很容易让男孩把饭菜吸入气管酿成悲剧；而过悲和过于愤怒的则会影响吃饭的情绪。好选择一些平和而又能有的聊的话题。
第三十招 利用好各种非语言方式与男孩沟通
很多妈妈和男孩的交流并不愉快，往往是妈妈一张嘴就吼叫，连“你不能这样”“你必须那样”之类的命令也都被吼了出来。而这样吼叫出来的内容男孩显然不会愿意听从、接受。
关于这一点，很多妈妈会非常头疼。但若是好好与男孩说，效果又不知道能不能保证。这个时候，我们倒不如尝试着用一用非语言方式与男孩沟通。
所谓非语言方式，就是用语言之外的动作、表情等去告诉男孩我们的意见和意愿。
有一位妈妈抱着儿子走在路上，但是儿子调皮的脚总是动个不停，妈妈已经没法好好抱着他了。于是，妈妈轻轻把儿子放下，并退后了一步，先是揉了揉自己的胳膊，接着皱了皱眉，对着儿子伸出一根指头摇了摇，然后就不再抱着儿子，而是自己走了。儿子一看，知道自己刚才调皮的行为让妈妈感到累了，便也老实了许多，乖乖地跟着妈妈继续走了。
这就是一种非语言的沟通，妈妈的一系列动作就是在提醒儿子：“你刚才那样做让妈妈感到很累，而且妈妈也不喜欢，所以就不再抱着你了。”儿子从妈妈的动作中也体会到了他自己刚才行为的不妥当，这个交流就是成功的。
平时生活中，我们也可以借用这种形式来变化一下沟通方式，让沟通不再只用语言来表达。
在孩子难过的时候，一个拥抱、一个眼神，就是莫大的安慰。
比如，一些表情的运用。皱眉、瞪一瞪眼睛、抿起嘴唇，这些表情都可以向男孩表达我们心有不满；微笑、眨眨眼睛，这样的表情则可以表明我们的欣赏与愉悦。要让自己的面部表情丰富起来，不要整天都只摆着一张“扑克脸”或者“威严脸”，多一些变化会让男孩有更丰富多彩的生活感受。
再比如，一些动作的运用，轻轻摇头或者点头，拍拍男孩的肩膀或脊背，摸摸他的头，抓住他的手，给他一个拥抱或亲吻……在不同的事件当中，这些动作都将代表不同的含义。但是这些动作一定要轻柔，不要幅度很大，拍打一类的动作，力道一定要掌握好，别弄疼了男孩。尤其是在带有责备意味的动作中，任何一个太过用力的动作，都有可能会让男孩误认为他是在挨打，那样我们的非语言沟通就失败了。
另外，在进行这种非语言沟通时，我们的表情、动作要做到位，别出现模棱两可的意思。特别是在男孩犯了错的时候，我们的摇头动作或者责备表情要让他真切感受到我们的心意，而且要坚定一些，如果一次表情他没有反应，那就多做几次，或者表情和动作结合起来。同时也要坚定原则，不要轻易妥协，这样我们的非语言沟通才能产生教育的效力。
第三十一招 关注男孩的精神需求，多抽点时间陪陪他
满足男孩的需求，是身为妈妈必须要做的一件事情，而且也是妈妈的一种敏感的直觉。比如，男孩会在饮食、睡眠、身体健康等方面有大量需求，妈妈对这些需求会有一种基本的敏感性，会尽量作好准备，以保证随时都能予以满足。
不过男孩还有另外一个方面的需求，更需要妈妈的敏感反应，那就是精神需求，比如寻求注意、感情抚慰、亲情陪伴等。
可一说到精神需求，很多妈妈对男孩的满足可能就既不那么及时也不那么充分了。精神需求需要我们时刻注意男孩的心理变化，并及时给出回应。可是除了要照顾孩子，我们还要工作、照顾全家人，男孩的精神需求很容易在不知不觉中被忽略。
但是，我们是不是能尽快察觉并及时满足男孩在精神方面的需求，对他的影响却很大。精神需要是否得到了及时、充分的满足，将会影响到男孩在认知、情绪以及身体等各方面的成长和发展。
有的妈妈很无奈，孩子、工作、家庭，一个都不能落下，顾得了某一方面，对另外一些方面势必就会有所忽视。权衡之下，很多妈妈会这样认为：若是只顾着照顾孩子，那么工作就不得不放下，挣钱养家的事情就无暇顾及；但反过来，如果是多关注工作，那么至少可以保证家庭开销，而且孩子也应该学会体谅妈妈的辛苦，这也正是培养他的好时机。
话虽然说得有几分道理，但是这样一来男孩的精神需求却被完全忽视了。尤其是对于一些年龄较小的男孩来说，妈妈的陪伴对他非常重要，他会从妈妈那里获得内心的满足感，这样他才不会感到孤独。有了妈妈的温暖，男孩在各方面的表现才会更加放得开，因为他知道妈妈一直在陪着他，妈妈的陪伴就是好的鼓励与支持。
而且，男孩的成长与妈妈的工作是不能放在同一个天平上去称量的。工作没有了还可以再找，可是男孩的成长却是一条“单行线”，一旦错过了将再也寻不回来。所以，对男孩的精神需求不要轻易就放过，而是要尽量多抽点时间陪陪他。
当然这个抽时间不是指随便挤出来一段时间来就行了，这里所说的抽时间，是需要我们合理安排好自己的工作与生
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