描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787559407023
◆ 中国知名情感大咖潘幸知携手近千位心理咨询师，并和300万小伙伴一起，为你的婚姻疗愈解毒！看穿男人，认清自己，拆解婚姻假象，修复情感伤痕。
◆ 潘幸知老师是资深媒体人，“幸知在线”（ 国内zuida的心理成长和情感咨询陪护平台）CEO，情感私董会创始人，新榜500强、同名自媒体大号“潘幸知”创办人，国家二级心理咨询师，知名的婚姻家庭问题专家。
◆ 女人要“狠”，地位才稳。新时代女性想要在婚姻中过得饱满，收获幸福，不仅需要平衡家庭、婚姻和事业，还需要适度向外生长，向上生长。追求情感自立、精神自由与财富自由。
◆ 指导新女性获得婚姻幸福的行动指南。不退缩，不畏惧，自带锋芒，改变能量的流动模式，*终才能获得真正的安全感以及更多的选择权。
◆ 随书附赠50元幸知学院课程优惠券，购买本书的读者扫码即可领取使用。学习婚姻经营管理，和几百万陌生闺蜜相互陪伴，共同成长。
婚姻是一场修行。女人想要在这场修行中过得饱满，收获幸福，不仅需要平衡家庭、婚姻和事业，还需要适度向外生长，向上生长，不退缩，不畏惧，自带锋芒，改变能量的流动模式，*终才能获得真正的安全感以及更多的选择权。
序言2 平衡感：女性的家庭和事业如何平衡
序言3 生而为女人
章 计算好你的婚姻方程式
1高贵的婚姻，离不开这三个字
2婚姻是滋补品还是毁容药，精髓全在这
3两个人的婚姻，却好像始终只有一个人在努力
4婚姻好不好，嘴上功夫很重要
5激情期浪漫？持续型浪漫？
6婚前婚后你必须要注意的这几点
7婚姻中的挑战原来是它
8婚姻中怕的不是出轨
9婚内出轨，遇到真爱的概率有多大？
10金融学原理教你如何投资感情
11感情里有前科的你，会对另一半开放吗
第二章 中国式好男人是这样的
1“好男人”到底是怎么想的？
2中国式好男人的这种特质，伤了女人的心！
3在婚姻中，男人怕三大问题
4不作为，不表态，就是男人在婚姻中的原罪
5为什么好男人的老婆也会出轨
6有一种出轨，叫作“被妻子逼得出轨”
7好男不跟女斗？中国男人，你们错了！
8这才是婚姻中恐怖的男人
9男人出轨，女人值不值得忍
10凤凰男配孔雀女，结局是这样的
11“改造老公”，我用了整整八年
第三章 好的婚姻都是努力争取来的
1我们都选择了同类走进婚姻
2那些嫁给凤凰男的女人
3一个敢于离婚的女人和一个不敢离婚的女人
4离婚女人深的痛，从来都不是因为男人
5警惕情感勒索
6当完第三者转而从良的她，幸福吗
7那些撸起袖子打拼的女人，后都变成什么样了
8离开渣男，她真的活不下去！
9我想挽救出轨的丈夫
10姑娘，要把握好自己
11 爱情，丰衣足食后再来奢望？
12患上爱情斯德哥尔摩综合征？请出逃！
13他的爱是假的，因为我不是他的初恋
第四章 好的伴侣都是伟大的心理治疗师
1都那么优秀了，你男人为什么还不爽你
2这样的婚姻，只会让女人越过越年轻
3女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕
4女人在婚姻中的危险，是你看起来很幸福
5老公出轨半年，她却让自己年轻了十岁！
6爱情越往后走，越靠一个人
7积极努力的自己，才能光芒万丈
8弱女多悍夫，男人需调教
9经常“出轨”的女人往往更幸福
10我这样度过了离婚后的艰难时光
11 老公出轨后，我是如何成功修复婚姻的
文/潘幸知
熟悉幸知的朋友都知道，幸知在线是一个女性心理成长平台，关注女性婚姻情感，倡导并助力女性情感自立。在当下这个环境里，我尤其想跟女神们聊一聊。
其实，很多想说的话，都在每一个平常的日子里，通过每一篇精挑细选的文章传递着。你在后台的留言，在文末的评论，以及发来的邮件，我每天也都能看到。或许未能做到一一回复，但我都知道，并且记在心底，也一直尽量在合适的时候给出回应，不论是通过自媒体平台，还是通过幸知学院开设的课程，亦或是通过我的书。
从《婚姻的十万个为什么》《亲爱的，这世界上本没有对的人》到《30岁后，你值得拥有这样的人生》，是我在30岁后三年，与幸知在线的所有女性朋友们，一起成长的轨迹。里面没有让你倍感快乐的鸡汤，没有动人心弦的故事，只有在生活中“血雨腥风”的每日例常。
在这个时代，我们女人虽不外出打仗，可每一天，很多家庭，都会发生那些男人眼里兴许不值一提的“小事”，却如一场场战役，需要我们冲锋陷阵，几近心血。
因为，我们是一只脚踏在传统、一只脚迈入当代的女性。因为，我们是社会角色定义下的妻子，母亲，职场白骨精，或是即将成为这样的角色。
鸡汤文常常告诉我们，要做自己。可是什么才是真正的自己？我们从出生开始，基因决定了自己。我们从进入这份工作开始，就被各种各样的社会角色框定，就像多面棱角镜，每一片反光，仿佛都决定了“自己”的样子。
如果我们想突破一个角色，则需要巨大的勇气，因为身边常常没有足够的榜样。我们不知道，一脚迈出去，到底是无尽涯的黑暗边缘，还是真的有一片盛开的桃花，就在你的脚下方。
我们想要突破社会角色，无奈框定太久，似乎没有明晰的参照物，可以成为我们黑暗中的自然光。这就是你我的困境。
在这个时代，做女性，比男性要难。男性可能会觉得忿忿不平，难道我们男人没有足够的压力吗？房子，车子，票子，三重大山。是的，但是这个压力从来存在，这样的角色框定，与生俱来。可是我们女人想要的，却是过去的时代从不曾赋予的。
，自由。自在做自己。哪怕我们还不知道“自己”到底应该是怎么样的，但是我们有模模糊糊的理想。
第二，平等。在职场被平等对待，在家庭被平等对待，不再成为男尊女卑的附庸。
第三，博爱。我所热爱的不仅仅是家庭，也不应该只有家庭，而是一个更加广阔的世界。
在自由、平等和博爱的前提下，我们再来同步实现我们的幸福。成年之后，幸福是我们自己造就的，不单一靠父母给予，不单一靠丈夫给予，不单一靠孩子给予。这是我想跟你们说的，但是实现起来，会特别特别的艰难。因为我们很容易陷入过往模式（家庭传承）的循环，因为总有那些看似幸福的捷径（陷阱），让一部分人抵达了快乐的彼岸。她们中有的人通过捷径抵达幸运，有的人不幸，幸运的女人会被当成美好的参照物放大一百倍，不幸的女人会哀叹，只是自己命运不济。
幸福不是“傍”来的，不是机缘巧合，而是用自己的双手松土、栽培、养育、开花、结果，即使这样，还会有天灾。但是自己养育的幸福，来得踏实，而且拥有终身自由权。
那么，到底什么才是幸福？什么才是自己栽培的拥有自由进退权的幸福？人生已过半载，还可以重头再来追求自由平等博爱的幸福吗？
如果我们不改变我们的思维模式，如果我们因为年岁变迁而放弃，那么我们的下一代，还会陷入同样的困境，代代循环。
所幸，我所看到的女力觉醒，已逐步在华人女性中萌芽并茂盛生长。这也是幸知在线情感咨询师坚持的理念，帮助所有女性，实现真正的幸福。
首先，我们需要和谐的两性关系，以及和谐的关系错综圈层。想必你我都知道需要和谐的两性关系，但是实现起来却不是一件容易的事。
为什么？女人比男人更注重“爱”的滋养，这本是一件好事，然而，当我们过分看重爱的滋养并把它变成头等大事的时候，甚至我们不顾一切牺牲掉所有去滋养它来求得幸福的时候，我们不由自主的把自己推成了爱的高危人群。也就是说，我们害怕失去这份爱：男女之爱，家庭之爱。
我们常常说，女人的世界是男人（家庭），男人的世界却是整个世界。社会价值观下衡量女性成功的标准，不是董明珠这样的事业成功女性。大家对董明珠是敬佩，是瞻仰，但是从内心深处，很多人都希望成为一个享有家庭幸福、夫妻琴瑟和鸣的女子。而衡量男性成功的标志，是什么呢？是多金，是钻石王老五，是多子多福。而这，并非是不可改变的。
两性关系、家庭幸福很重要，但是我们还需要多条腿走路，像八爪鱼一样，打造关系错综圈层，从而让自己的世界游刃有余。而我所看到的现象是，无论同事群，同学群，后逐步都成为家庭关系讨论群。我们是否可以时常提醒自己这一点？我们的社交网络是否可以基于共同学习，是否可以跨越地域关系？就像幸知打造的书香女神闺密群，大家来自世界各地，共同参与阅读同一本书，并分享自己的学习心得，因为人生阅历的不同，视界也会更加开阔。
当家庭不是我们全部力量的来源时，我们反而会让家庭关系更加舒展，并且极富张力。
其次，我们需要对等的两性关系。我们可以彼此取悦，但不用刻意讨好。我们彼此尊重各自的自由空间。两性之爱就像流沙，握得越紧，流失越快。
夫妻关系就像两个相交圆。一个圆很大，另一个圆若是很小，却拼尽全力想要压迫自己的形状去兜住大圆，终只会让大圆感觉到桎梏。而很小的圆，若是吸收外界的养分，不断成长为大圆，彼此天然相交，两性关系才会水乳交融。
这其实就是自信，在一起能彼此携手，即使离开，也许带了点棱角和小刺，却也可以逐步打磨成完整的可以随意跑得很快的圆。我不会不信任他，不会挑衅他，不会怀疑他，更不会跟踪他，刺伤他。因为，所有的人性都经不起过硬的试探和考验。终约束人性的，是责任。而责任，建立在两情相悦的轻松关系以及基于利益形式的结盟上，却并非道德绑架。
相对的自由，适度的爱情回温，在亲密关系过了蜜月期之后尤其重要。
再次，我们需要不断丰富自己的世界观。我是世俗框定下的“我”，也不是世俗框定下的“我”。我们的世界观，来自周边环境的熏陶。“我”，常常需要被定义为一个体态优雅、有女人味、有稳定事业、有不错的丈夫和健康的小孩、至少不为生计奔波的我。与此同时，我，也可以被定义为，一个无论在何种状态下、都有清晰追求而无需向他人解释、不为常人定义的常态而活着的我。我可以不刻意讨人欢喜，我的状态，决定了我进入新的圈层。别觉得很难，当人类开始从地域迁徙转入互联网迁徙时，打破圈层，突破思维疆界，比以往容易太多。
放心，世界那么大，你很难孤掌难鸣。
向所有女神们，致以问候。你只需过得饱满，定能感受到岁月给予的美好馈赠。
序言2 平衡感：女性的家庭和事业如何平衡
文/潘幸知
很少有男人提家庭事业如何平衡的问题，因为男女对于成功的定义大不同。
作为幸知在线女性心理成长平台CEO，我的公司高管都是女性，我的公司同事多是女性，
我的客户90%是女性，我还加入了一些女性创业社群。所以，在运作公司的过程中，我会去研究性别与公司存活率的关系，也会去探索女性与事业、家庭的关系。
我们常常讲，男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人征服世界。所以，很多时候，女人的格局是男人，男人的格局是世界。
幸知会员曼沙说，在传统的观念中，男人通过征服世界来征服女人，男性更看重地位、权势，更愿意争夺资源，女人则是男人附加的战利品。而女人呢，都是被教育要想尽一切办法去征服男人，比如征服男人的胃呀，魅惑男人呀，通过征服男人，获得男人的资源，从而拥有世界。
因此我们可以看到，女性和男性对于成功的定义是不同的。大部分女性眼里的成功，来自陪伴幸福感，是向内的，大部分男性遵从的是事业幸福感，是向外的。所以家庭幸福对很多女性来说几乎是生命全部的意义。
女性的思维定势认为：
事业好了，家庭不幸福了，孩子教育不行了，我事业好有何用？不过是“可怜的”女强人而已。
难道事业好的终目标，不是为了家庭幸福吗？如果家庭都不幸福，扑在事业上有何用？
男性的思维定势却是相反的：
陪伴重要吗？很重要，但是什么时候都可以。我先努力扑在事业上，赚到金钱，出人头地，然后才有资格让家人分享快乐。
有了事业，哪怕没有家庭，也是众人羡慕的钻石王老五，一堆女人上来愿意跟我生孩子。
对女性来说，家庭事业兼顾有折中方案吗？选择向内延伸，还是向上生长？
当女性在事业上遇到问题时，她会选择让自己舒服安全的方式“向内延伸”。时间对于一个人而言是均等的，当她花费时间在事业上时，必然会减少家庭的陪伴。虽然我们说自信的妈妈高质量的陪伴对孩子而言非常重要，但那只针对女性处于事业高峰期的时刻。当事业走向低谷，就像身体循环突然不畅，女性会仓皇地发现什么都不好了。
这时候，她希望的方式是慢慢地蜷缩回家庭里。因为在事业上“向上延伸”，高处不胜寒，她需要跟恐惧和不安全感呆在一起。而且背后总有一双手，拉着她：“女人不用在事业上那么要强。你回来做我的贤内助。回到家里，照顾好孩子，慢慢来。”“人生中重要的不就是家庭吗？事业可以小而美，能做多大是多大，舒服就好。”
金钱在很大程度上是事业价值感的体现。所以，女性潜在的声音会是：“为了金钱牺牲家庭，那是罪恶的。我必须说服自己，不要陷入罪恶的深渊。”除非她参与的是公益事业，她会觉得心里好受一些。
也有很多女性在冲突中找到了折中的方案，我们会发现女性创业热门的品类是“家庭的延伸”，比如瑜伽馆、民宿，还有儿童教育、首饰设计等等，都和家庭教育以及自身的美丽有关。
第三，女性更渴望陪伴关系的回报，这是优势，也是我们必须要学会突破的瓶颈。
幸知公司前后有两任女高管离去，都是因为家庭——一个是由于异地的丈夫给她带来极大的不安全感，她选择了回家；另一一个是因为孩子教育的问题，她选择了回家。
这两任女高管的离去，给我带来很大的影响。她们并不是因为其他公司有更高的职位而离开，我一方面感觉到欣慰，另一方面感觉到不安。我尊重每个人的选择，但我还是忍不住思索女性与金钱、事业成就的关系。
当时我觉得，真正的事业合伙人不应该在自己或者公司的低谷期离开公司，我会尽力想办法帮助她们去取得成长。另一方面，我在心里想，也许她们在公司没有得到超出期待的回报。家庭和事业难以平衡的状况下，选择回到家庭，是我在决定使用女性高管的过程中，必须要尊重的事实。
很久之后我才想明白，她们要的回报，不只是金钱的回报或者是个人上的成长，重要的意义是关系的回报。
在公司创业初始，创始人的魅力吸引了事业合伙人，金钱是重要的，个人成长是重要的，但对大部分女性合伙人来说，关系才是重要的指标。当公司进入成长期，公司高管和创始人的关系，可能会因为新人的进入，发生微妙的变化。
作为公司创始人，我可以适度看重关系，但高管在公司，重要的应该看重个人成长和职业发展，以及与公司的成长是否保持一致，或者引领公司成长。我后来度过了公司的生存危机，也开始反思，女性在个人发展中如何与金钱、事业产生了阻隔。
在我创业背后，有我家人和爱人的鼎力支持。我爱人本身也是一个创业者，他会理解我的创业感受，然后默默支持我，既不会给我压力，也不会帮我去找退路。他会告诉我，那是公司发展阶段的必然过程，而不会跟我说，太累了，不用做了，公司倒闭了也没关系，你回家就好。
当我们女性说为了孩子、为了家庭而产生与金钱、事业上的阻隔时，会觉得自己做了很大的牺牲。这样的牺牲，虽然说是自己的选择，但是女性会更渴望家庭的“陪伴关系回报”，比如丈夫的温存，孩子的陪伴。然而不幸的是，很多丈夫不能完全做到。因为男人们觉得，只要有事业有金钱，关系是可以随时建设的。因此，女性在不得已的过程中，把爱完全倾注于孩子，因为对孩子的爱更能够得到陪伴的回报。
所以，当女性遇到婚姻问题时，她们才觉得无路可退。金钱和事业的关系如果被阻隔了，家庭关系又被阻隔了，退无可退，有三条路可以走：
局限在家庭关系里，我要努力回到初好的样子。
离婚，放弃家庭，非常不甘又把它当成重生的希望。
触底反弹，把使得自己痛苦的关系放下来，试图把金钱和事业的关系变成重要
的关系，同时反思家庭问题的来源。也许，反而因此收获了陪伴关系的回报。
男人需要懂得，成功从来不会存在于重压之下，金钱只会在滋养中获得。男人必须学会适度满足女人对陪伴关系的期待，让自己的感性更充沛一些，才能更好的获得金钱和成功。
女人需要懂得，我们可以适度学会向外生长，向上生长，向男人学习。我们需要陪伴，也需要适应孤独地向上生长，不退缩，挑战焦虑，提升理性思维，改变能量的流动模式，才能拥有真正的安全感以及更多的选择权。
一个人的性格以及冒险力，决定了看待“平衡”的方式和态度。
这个世界上，没有的平衡。
我们越是想要平衡，就越会在寻求平衡中被动失衡。我们需要把控平衡的能力，知道哪个阶段可以短暂失衡，哪个阶段可以完成平衡。突破一个阶段之后，会继续高段位的短暂失衡，再完成平衡。阶段平衡在未来，短暂失衡是现状，也只有可预估和掌控的失衡，才让我们进步。
你想成为一个什么样的人，是不走寻常路的极少数人，还是绝大多数人，或者是绝大多数人中的部分人？
一个人的性格以及冒险力，决定了看待“平衡”的方式和态度。这是一个人生机会成本和风险收益的问题。
——腾讯网
她创办了国内*的情感咨询陪护平台，覆盖拥有百万用户的华人情感圈，并帮助数以万计的女性成功解决了情感困惑。在与咨询者沟通的过程中，她发现绝大多数人对婚姻的理解都存在着误区，她希望帮助女性改变在婚姻中的“被动地位”。
——新浪财经
潘幸知是资深媒体人，现如今有着著名情感咨询师的身份。她曾在就读中国人民大学社会学研究生时主攻女性心理学方向，获得国家二级心理咨询师资格证，这为她今后的职业发展奠定了深厚的基础。她依靠人格心理学和咨询心理学原理，给予了众多咨询者关于两性关系的建议。如今，潘幸知已经从一名媒体人，成功转型为CEO。她携手数百位心理咨询师，创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”，帮助华人女性实现精神独立和财富自由。
——凤凰网
我真的是在幸知得到了很多帮助，走过来的。现在感觉自己有能量，有力量。也知道在苦闷的时候如何帮助自己，或者到哪里寻求帮助。
——幸知在线用户
我觉得随意的加入书香女神，给我带来了很大的收获，首先看到了每个女神都有各自的烦恼，让自己觉得不孤单，这不是阿Q精神而是惺惺相惜，其次看到了别人的努力自己也就有了信心，日子*差也就那样了何况我们都还有希望，*后就是多读书了，我真的根本原先不爱读书的，刚才推荐你们的几本书是我去年看的，其他书我基本不看，但是*近我看非暴力沟通真的觉得很棒，能让我一直坚持下去的还是因为大家都在说这本书，促使我好奇和求知的欲望，现在我还没完全恢复过来，但我的很多思想都有了改观，真的要感谢潘幸知老师。
——幸知在线用户
情感类公号很多，但遇见幸知算是今生有幸啦，知性，阳光，有活力，是对我们女性成长的*动力。
——幸知在线用户
几年前在朋友圈看到一篇文章，关注了潘幸知。在这里，幸知在线的咨询师经常会通过文章传递婚姻经营的方法、情感自立的理念。2016年底，我加入了幸知书香女神，潘老师带领的咨询师团队通过课程、读书分享，给了我超出期待的收获。我也在社群里看到，每个人都有各自的烦恼，大家在一起，就有了用集体智慧攻破个体问题的机会。一切都在向好的方向发展，我更加确信，不论何时，都要坚持读书学习，努力让自己活得自信而有锋芒。真的要感谢潘老师，遇见幸知，今生之幸。
——幸知在线用户 冰儿
在我*无助的时候，朋友给我推荐了幸知的公众号，从此成了幸知的忠实读者。阅读幸知的文章，让我有机会去审视自己、审视自己与他人的关系，从而开始学习改变。文字真的是很神奇的东西，我们虽然相隔时空，幸知却成为我不断超越自己的力量源泉。
——幸知公众号读者 芊芊_Lucy
文/江左梅娘
01
女友凯西的老公工作七年，快要评职称了。近一段时间，老公每天都紧锣密鼓地准备材料、找论文、贴继续教育标签，还要找年终考核的各种奖状、评语，一切都准备得差不多的时候，装订起厚厚的一大本子。
第二天就要送去评审了，老公早上夹起材料，稳东东地上班去了，下午却突然打了一个十万火急的电话给凯西，说是自己在检查的时候，竟然发现有一份重要的论文没有放进去，但是现在还有一份领导刚派下的任务要完成，所以实在来不及准备，请凯西帮忙找下某某期刊发表的论文。
凯西想，评职称可是大事，她马上就请假回家，帮老公找起来，费了九牛二虎之力，终于给找到了，但是找到发表的页码，却发现一片黄渍，纸张像打着卷儿的秋叶一样薄脆，凯西复印了两份，都不太清楚，问老公如何是好，老公说，要不然你把它打下来吧。
凯西有些犹豫，心里并不是很乐意，因为自己打字不算快，这篇论文少说也有5000字，但是老公催得特别急，说下午一定要拿到，而且他还要把材料找个有经验的朋友看看，所以凯西只好勉强答应了。
结果真是特别霉，键盘上“S”键还不太灵敏，她足足弄了大约三个小时才完工。接着老公也下班回家了，他拿起打印的东西就走。
凯西说：“我还没有检查呢！”老公说：“没关系，大差不差就行。”
可谁知，评审的结果下来后，老公没过。查找原因的时候，老公左思右想。
后来那个有经验的朋友说，可能就是那篇论文的问题，当时就觉得格式有些问题，有些评审专家就看你专业治学的态度。
老公转而对凯西嘟囔着说：“论文的格式，大学里面你没有学过吗？”
凯西的心开始不舒服起来，她想：本来就是我在帮你做事，你当时又催得那么急，我可以说是放下手头的工作，全力以赴地去帮助你，打好了，你也没提什么格式，但是现在你一句感谢都没有，竟然还要埋怨我，早知道，我还不如不帮你！
02
我对凯西说：“你说得很对，其实这件事开始，你心里不舒服，就是碰到了你心中的一道界限，你应该做的是尊重你内心的边界感喔！
“要是你尊重了自己的边界感，就不会有现在这样的坏情绪。如果一开始就拒绝他，他自然也可以找到其他的解决办法。比如他可以找那种专业的打字员，花点钱就可以解决这个问题，也许他们打得比你更快更好。
“后如果他落选了，也不会怪你。不像现在，你做了好事，他没有如愿以偿，就怪到你。
“如果你真心体谅他来不及找其他人，只能你帮他的时候，你要一开始就声明，你只能做到哪一步，至于其他的高要求，你做不到，假如出了什么情况，千万不要怪在你头上，否则你让他另请高明。”
凯西说：“是啊，当初没有想那么多。”
其实如果是陌生人请求帮忙，她应该还是很注重边界感的，但是因为是老公，在那么着急的状况下，她立刻就有一种舍我其谁的气魄，压根儿也没有想到去拒绝他。
我说：“对，对陌生人的不合理请求，我们会坚守边界，拒绝他们，也不会有太多的情感负疚，但是对于至亲至爱的人，我们感同身受了，有时候就忘记边界了。而‘感情’的确是边界感的宿敌。
“你过于为他考虑，为他越过边界，并不一定会换来他的体恤，相反，经常为他越过边界，却会让他习惯成自然，越发轻视你的价值。而你也会满腹委屈和怨怼，被他伤害到感情。
“这难道是你的初衷吗？所以有时候，你越是从感情出发为别人着想，反倒后却是自己要背负这受伤害的黑锅，你是可以从心里把他千刀万剐，可是把你自己放置在这样的位置的人其实是你自己。
“如果你不想接受这样的结果，那么在他一开始触犯你的边界的时候，你就维护好自己的边界，不要被任何事情干扰。什么紧急的情势、温柔的询问、讨好式的渴求，还是命令式的要挟，你都能够合理地拒绝另一半的要求，那么就不会有后来的事。
“而现在，你还有补救的机会，这次你可以坚守你的边界，千万、不能接受这样的怪罪，你可以硬气地回敬他一句，那下次我不会再帮你了；也可以讽刺他一句，这年头雷锋是不能做啊；你还可以幽默地说一句，以后做事千万别找我，因为我这颗脆弱的小心脏可经不起你这样的打击啊！
“总之，你的边界感已经被他突破了一次，这次是坚决不能让他再一次攻陷了。”
很多时候，并不是为对方做得越多，别人就会越感激你，有时候做得越多，反倒给了别人更多批判你的说辞。
所以在婚姻中，让自己有能力把握界限感，才是你能够hold住婚姻生活的不二法门。
03
“心理边界”这个词早由心理学家埃内斯特•哈曼特提出，他说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”
当然，护城河的宽度由你自己设定。有的人设置得宽，他自己的领地就大，就会显得不是很好说话，有些不近人情；有的人设置得窄，他自己的领地就小，就会显得很温暖和气，有人情味。
宽与窄并没有什么好不好，看你自己的喜好，但是不能没有。
每个人都得有自己的心理边界，当有人要接近你，寻求你的帮助，你可以放下桥让他自由出入古堡，也可以拒绝他，壁垒森严，刀戈相向，让他再也不敢靠近。
当然如果你让护城河宽到、坚固到旁人无论如何都无法入侵，你是可以安然自处，自得其乐，在古堡内享受自己的自由生活，难免就远离世俗，离群索居。
而一切由你把握，一切由你自己的舒服程度来判定。
在婚姻中，亲密的两个人在热恋的时候如胶似漆，难免不分彼此，心理边界如果垣墙周庭，那么自然就很难亲热起来。
但是当走进稳定的婚姻，进入正常的生活中，就千万不能忘记自己的心理边界。
凯西的老公在这件事情上无端的怪罪恰恰是暗示出，也许在家中，她有些时候对他太退让了。
突然想到前不久的一件惨烈事件。
据网友爆料，南昌某KTV法人代表与员工好上，且试图把怀孕的小三带回家。母亲下跪阻止，妻子陪着去产检。然后发生了这样一幕，妻子和小三欲跳楼，男子选择的竟然是先顾着小三……妻子失望透顶，从28楼跳下，妻子死得无辜，丈夫和小三却在一旁闲庭信步。
这则新闻背后的消息，更令我们瞠目结舌。这名明目张胆出轨的男人做生意的钱几乎都是来自自己妻子的支援。
首先，自家的房产抵押给银行了，岳父家的房子也抵押了，并且妻子还用信用卡贷款一百多万来为他开展生意。
老婆对他付出那么多，可以说连自己娘家父母的棺材本都拿出来帮助男人做生意，这种大恩，不光没有让这个男人对女人感恩戴德，相反他竟然还劈腿，搞大了别的女人的肚子，后小三要入室，男人还能让原配带着小三去产检，原配竟然自己愤而跳楼，男人却拉住了小三，放手了她，于是她去见上帝了。上帝，这是真的吗？
大部分的人会站在正义善良的立场谴责渣男和小三，觉得他们一个比一个过分，但是没有谁去想想，闹成今天这个样子，女人步步退让，后退无可退，以死相拼，究竟是因为什么？这个女人可能在婚姻中忽略了什么呢？
一句话，边界感。
04
当这个男人次要求抵押自家房产的时候，女人的边界若是响起警报，那么，她就不可轻易答应男人，总要有要求的。比如，这一次投资失败，那么就老老实实工作去，万万不可能自己的房子抵押了，还搭上自己父母的房子，更不可能去用自己的信用为男人透支上百万的钱财。她这样做，可知道自己真的会退无可退？
男人去创业，并非不可以帮，但并不是这样去帮。
首先，你至少得保证这些损失你都承受得住，而不能傻乎乎地去帮助他填一个无底洞；其次，你帮了他一次，发现没有起色，你完全可以不帮，有多少本就去做多少生意，你并不嫌贫爱富，但是也不能帮他借钱相搏。
在生活中，自然也是边界感很不清。次发现老公出轨的迹象，就该及时止损，怎么会弄到小三都怀孕了，她竟然是后知道的人？他真的有负于你，摊牌无用之时，你也可以申明原则，他若再犯，你可以一脚把他踢滚蛋。
她就像一个可以无限提款的ATM机，像一个可以无限包容孩子所有过错的母亲，而一个豁出全部的金钱和情感给予男人的女人，你自己还剩下什么呢？
当一个女人没有了界限感，后任人宰割与盘剥，然后鸡飞蛋打，人去楼空，自己只留下赤条条一条烂命，那你的付出又怎么可能在男人那里产生价值与意义？
后男人如果满盘皆输并且抛弃你，你就成了被父母埋怨、被更多的追债人声讨的过街老鼠了，钱没了，人也没了，你简直就成了彻头彻尾的负能量，任谁都避之唯恐不及，到那时候，你真的是卑微如尘土，鄙贱如草芥了。
你活得越来越卑贱了啊！而女人永远是越有边界感，活得越高贵。
有人说，女人这样做，还不是为了情吗？爱这个男人，才会为他甘愿背那么多的债务，才会甘愿容忍这样嚣张的小三，甚至到后，都没有惩罚老公与小三。
是的，女人可以有情、重情，但是千万不能滥情、贪情。
这样敲骨吸髓的老公，你早该看清他的本质，为什么还要帮他，纵容他呢？得到这样的男人的情有什么意义呢？
你忘记了自己的边界感，所以才会为情所困，为情所累，为“情”字搭上全部的身家和性命，然后失守城池的女人还有价值吗？
也有人说，我们女人不为情，有很多时候，是惧怕男人；那些有着明确界限感的女人要么美貌，要么有才，要么有强有力的靠山，所以她们才敢拒绝男人，否则，男人要是大发雷霆了，总归也是怕人的。我说，不是的。
胡适的老婆江冬秀，大字不识一个，没有貌，没有才，但不是照样把英俊潇洒的留洋“海龟”胡适先生收拾得服服帖帖的？
那是因为，这个农村妇女非常有界限感，你出国求学，几年不回来可以，你治学心无旁骛，让我多照顾家里也没有关系，甚至你天天出去讲学应酬，我也可以不管，但是你不能出轨，你出轨就是踏破了我的界限，你这样就是对我极大的不尊重，那么废话少说，废事少谈，你要是不答应，就菜刀伺候，后胡适先生的几段恋情不都没下文了吗？
有人说，如何来确定边界感？
界限感每个人是不同的，如果你实在不会确定，那么就先让你的界限感符合普世的道德与习俗吧，这样比较容易把握。
有很多女人，无论是与老公共处一室，还是出门在外，从来老公都是对她们呵护有加，为什么？因为她们从一开始就把握好了界限感，不为任何人而动摇它们，因而换得这一生的高贵无比。
而有些女人，为什么结婚前光彩夺目，结婚后很快就残花败柳，甚至被扫地出门？因为要么忘记了界限，要么不敢坚持界限，后逐渐被男人轻视与厌弃。
而女人不光要过情关，还得过总把自己当弱者的关。
总归只要不害怕，勇敢地坚持下去，就没有什么可以阻拦你。
1990年，刚到香港发展的刘嘉玲被黑社会绑架、污辱并拍下裸照，据悉主要原因是刘嘉玲之前不肯和黑社会势力合作拍片，更拒绝潜规则，从而惹恼了这位黑社会人物，遂被绑架。刘嘉玲坚持维护自己的界限而惨遭挟持。
而2002年10月，香港八卦杂志《东周刊》在封面上，醒目地刊出一张女性受虐的半裸照片。内文虽然未对这位女性指名道姓，却表示是一位女星，多年前遭绑架后被人拍下裸照，明显影射刘嘉玲。
当时香港社会群情激愤，香港电影业、教育界、劳工界等几十个组织在多份报章刊登联署声明，强烈谴责《东周刊》这种为求商业利益，罔顾受害者痛苦的行为，当时有五百多名香港影艺界人士举行游行，抗议《东周刊》杂志。而在游行的当天，一袭黑衣的刘嘉玲也出现在现场，勇气可嘉。刘嘉玲之举，令她在香港市民心中树立起非常好的形象，让她的演义事业之路走得越来越顺。
当一个女人勇敢地展露边界感，并努力地捍卫边界的时候，每个人都会对她肃然起敬。那些屈辱竟然可以变成光环，戴在一个女人的头顶，那是自己给自己加冕的王冠，谁也不能够夺去。
所以说到底，一切都在于你如何看待自己。
总之，女人越有边界感，活得越高贵。
2婚姻是滋补品还是毁容药，精髓全在这
文/麦兜
01
上周末，一位朋友给我带了一块新鲜的土猪肉，我扔在冰箱冷冻室，准备这周末给婆婆带去。
这周三的晚上，我和先生都闻到了家里有一股臭烘烘的味道。俩人找了半天，发现臭味出自冰箱。我打开冰箱一看，保鲜室的灯是灭的，起身再看冰箱电源，竟然不知何时被拔了。打开冷冻室一看，肉已经臭了。估计冰箱已经有三四天没有电源了。
我自信我不可能去拔冰箱电源的，就问我先生：“是不是你拔的？”先生感到很窘迫：“啊，可能是我……我想起来了，那天我想用电子秤，插线板插孔不够用，就随便拔了一个电源，没想到是冰箱的。”
当时，我只感到一股火瞬间蹿到头顶了，压住火气说：“旁边不是有空闲的插孔吗，你拔这个干吗？再说拔的时候不会看看吗？”先生像个做错事的孩子，站在一旁不知所措。
看到他这样，我立马觉察到自己这样不合适。平时学的那些理论，看的那些书这时候都哪里去了？别说是一块肉，他就是把冰箱弄坏了，现在责骂他也于事无补呀！
事已至此，我如果继续指责下去只会引发矛盾与争吵。我赶紧深呼吸，然后说：“好嘛，我倒不是在乎这块肉，只是人家辛苦给我们带来的，还没吃就这样扔掉，觉得有点浪费。”
先生看到我没有生气，赶紧拿抹布擦冷冻室里融化的水。
我在一旁自言自语：“我不生气，不生气，亲老公，亲老公！”他扑哧一声笑了，我也扑哧一声笑了。一场差点爆发的争吵，就这样化解了。
02
事后，我一直在思索这件事情。如果那天我一味去指责他，原本还心有愧疚的他估计也要冒火，结局一定是在争吵中不欢而散。再想一想，平日里我这个糊涂虫经常丢三落四，给先生惹了很多麻烦，他从来毫无怨言，毫无情绪。而当他有一点点小失误时，我为什么就不能多一些包容呢？
由这件事情，我想到了另外一件事情。先生平日里也是个小糊涂，经常开车走错路，如果平时不赶时间，倒没什么，我也只是多享受一会儿堵车的“幸福”。
有一次我去做耳疗，晚上九点关门，我们八点多出发，结果先生走错路了。他特别自责，生自己的气。我当时虽然心里也着急，嘴上一直在劝他不要着急，慢慢开，大不了这次不去了，也没什么。
后来七拐八拐抄近路，还是及时赶到了。我下车的时候，看到他额头都冒汗了。
我说：“这大冷天的，你怎么还出汗了？”他说：“我是着急啊，如果迟到了，这次没做成多不好，还好及时到了。”
那一刻我就想，就算今天耽误了，也没什么。两个人这样彼此体谅，就足够了。
我们的伴侣一定是有很多缺点的，但我们初被他吸引，又一定是因为他身上那些闪闪发光的优点。那么问题来了，如果我们要求我们的伴侣只能有优点，不能有缺点，并且试图去改造对方，是否可行？
其实很多人一辈子都在做这件事情——试图改造自己的伴侣，结果会怎样呢？身边也有不少这样的例子，越是想要改造，越是事与愿违，到后不仅没有收获改造来的幸福，有的甚至平添很多痛苦。
不论男人还是女人，既然你选择了他成为你的伴侣，就要学着接纳他的一切，包括优点，也包括缺点。
有人会抱怨：我无法接纳他的缺点，就是他的缺点才导致了我们婚姻的不幸福，所以我必须要改变他！对于这个问题，我可以很肯定地回答：我们永远无法改变一个人！所以，好尽早放弃这个想法，否则，只能自讨苦吃。
03
导致婚姻不幸福的，绝不可能仅仅是某一方的原因，一定是两个人都有责任。与其拿着放大镜去时刻寻找对方的瑕疵与不足，不如先在镜子里照照自己。
同时，我们也需正视现实：这就是我的伴侣，他就是喜欢乱扔东西（开车走错路、磨蹭、不做家务等等），我知道自己无法改变他，所以我要好好思考我该怎么做，才能尽量减小两人的矛盾。
就以老公开车走错路为例：
情境1
妻子：指责对方、批评对方，骂对方笨，这么小的事情都做不好。
老公：原本还挺愧疚的，现在也开始生气。
妻子：更加生气，是对方做错了，他怎么还有理了，变本加厉地继续指责。
老公：更加生气。
结果：两人不欢而散。
情境2
妻子：别着急，走错路太正常了，谁都会这样的。
老公：心里很舒服，妻子没有指责自己，赶紧想办法补救。
妻子：我还可以顺便多欣赏下路上的景色。
老公：即便嘴上不说，心里会觉得很感激妻子，妻子如此体谅自己。
结果：两人的爱情账户上又多了一笔“存款” 。
同样一件事情，同样一个场景，妻子的反应不同，后的结局截然相反。我相信，如果每次都进入第二种情境，时间长了，经常走错路的老公也会开始多记一些道路地图，慢慢减少出错的概率。
面对对方的缺点，我们希望通过指责、批评让对方改变，其实这不仅不可能，还会适得其反。如果我们真的希望对方有所改变，那就不要指责、不要批评，在每一次对方做错的时候，都用包容、接纳的心态来面对，在这样舒服而温暖的方式下，很奇妙地，对方会慢慢地、悄悄地发生变化。
不要试图直接改变对方，而是用自己的变化来影响对方的变化。我觉得，这是决定夫妻之间是否幸福的一种重要的能力。
3两个人的婚姻，却好像始终只有一个人在努力
文/范俊娟
《婚姻是滋补品还是毁容药，精髓全在这》文章发出后，后台有些读者留言，写得很值得思考：
读者甲回复：我的男人从来都不认错，他永远有理，你说一句话，他有十句道理等着你，他从来都不会让着我，也不懂我，跟这样的男人过日子，真心太累了！
读者乙回复：有个人愿意用沉默来给你发泄的空间，这样的老公已经非常好了，我家老公结婚快三十年了，我就没敢对他发过几次脾气，为什么？因为如果我发脾气，他就会发更大的脾气，所以为了保护自己，每次都是他发脾气，我沉默。姐妹们，我愿意跟你们交换，给我个沉默的老公吧！
读者丙回复：你可以一时沉默，但别一直沉默。如果我有需求，我说出来了，但你一直沉默，那后可能换来的就是一纸离婚证书。女人不能总是一直处于歇斯底里的状态，就像男人不能一直处于沉默的状态。找个时间好好沟通才是关键。
读者丁回复：我是那个沉默方，也是女性。他会坦诚说出他的想法和愤怒点，但我因为害怕吵架而不想回应，因为儿时父母吵架的画面一直深深印在我的脑子里，我恨吵架，虽然心里渴望和他对话，但每次都会嘴笨得一个字都说不出来。
01沉默和歇斯底里的人，到底在对抗什么？
吵架时，沉默并不是男人的专利，女人也经常会选择沉默。
沉默跟歇斯底里就像两个兄弟，也像一个事物的两个面。
一个越来越歇斯底里的人，会催生出一个越来越沉默的人。同样一个越来越沉默的人，也会催生出一个越来越歇斯底里的人。
沉默的人在用沉默反抗对方，歇斯底里的人在用语言反抗对方。
他们都把对方当成了自己的假想敌，觉得如果对方不这么沉默，我就不会这样了；如果对方不这么歇斯底里，我才不会这样。
言外之意就是：都是你的错，是你让我陷入了这样的状态。你要为我这样的状态负责任，而不是我自己。
如果你能体会到这些，你就会渐渐明白，不管是沉默还是歇斯底里，其实背后的渴求是一样的：我不能为自己负责任，请你为我负责吧。但他们都不敢直接表达出来，所以只能用变了形的方式，来表达自己。
从表面看，他们在对抗对方，对抗对方对待自己的方式，他们不喜欢对方总是沉默不回应，或者总是歇斯底里，像个疯子一样。
在他们眼中，对方是不正常的，是需要改变的，但他们看不到自己的不正常，或者说不敢看到，所以只好一直盯着对方的不正常。
深入来看，他们是在对抗自己，对抗自己现在的状态，对抗这样一个连自己都不喜欢的自己。
其实内心里，他们会迫切想要改变这种状态。沉默的人，并不想要一直这样沉默下去，其实他们心里藏了千言万语，回应了对方无数次，用了各种方式来表达自己，但那一直都是他们的内心戏，从未被说出来过。
而歇斯底里的人呢，他们更不喜欢这个像疯子一样的自己，他们迫切想要知道对方是怎么想的，迫切想要两个人能甜蜜和谐地相处，能得到爱，得到关注，当对方沉默时，他们就会感觉好像自己所有的力量，都打在了棉花上。有劲无处使，有力无处用。
明明是两个人的婚姻，却好像始终只有一个人在努力。你说气不气人！这是让他们痛苦的地方。
02沉默和歇斯底里的人，背后在渴望什么？
沉默和歇斯底里的人，都有一种希望：只要你改变一点点就好了，我们就不会是现在这个样子，那么简单的事，动动手指就可以做到的，为什么你就不能改一下？
怎么个简单法？
在沉默的人看来，闭嘴是件很容易的事，为什么你就不能闭一会儿嘴巴，却每天这样唠叨不停？只要你不再这样咄咄逼人，唠唠叨叨，我肯定就不会这样沉默下去了。但他们不知道，对于歇斯底里的人来说，闭嘴却恰恰是世界上难的事。
同样，在歇斯底里的人看来，说出来很容易的嘛，你干吗总是憋着？有什么事情说出来我才能知道，你不说我怎么可能知道！让你说句话会死人吗？就那么难吗？为什么你就是不愿意配合？我们的婚姻对你来说难道就一点都不重要？你就一点都不在乎，一点都不珍惜我们的感情？是不是你根本就不爱我？
哪怕你随便说一句也好，至少让我知道你到底在想什么，但你一直沉默下去，我就会感觉越来越孤独，好像这个婚姻是我一个人的，那我要你还有何用？
对于沉默的人来说，张嘴却恰恰是世界上难的事。
你能体会这种心情吗？一个人轻松动下手指头，就能做到你怎么都做不到的事情。你对他是不是又爱又恨？爱他，怎么可以那样容易做到，自己却做不到；也恨他怎么那么容易可以做到，自己也许一辈子都做不到，他却理所当然地这样要求你。
当歇斯底里的人反复这么想的时候，常常会感觉很悲伤，很无助，对婚姻渐渐失去信心，不再期待从这段关系里得到情感温度，得到慰藉。
但他们的愤怒并不会减少，过往的冲突并不会消失，反而会不断累积，多件小事的累积带来的爆炸性，往往比你往他们的婚姻里扔一颗原子弹的威力还大。
微小性精神创伤就这样形成了。
03我站在你面前，我们却像活在两个世界
对于沉默的人而言，“沉默”是他们应对冲突的策略，在这个策略的背后，他们常常会产生这种幻想：只要我一直沉默，你就拿我没辙，你就没有理由攻击我，我就是安全的。
一方面，对他们来说，“冲突”这种事太危险了，他们要用沉默来保护自己，或者说他们认为自己的能力还不足以应对“冲突”这么强大的事情。
另一方面，他们会觉得沉默就是自己对于这段关系能给的贡献了。他们会觉得：你看你都这样了，我还在忍着，我对你够好了吧？要不是我忍着，我们早就打了个鸡飞狗跳，我用我的忍让，帮助我们的关系避免了坏的结局，你应该感谢我才对。为什么你反而还埋怨我，看不到我的付出？
我站在你面前，我们却好像活在两个世界，听不到彼此的语言，看不到彼此的心，更体会不到对方的爱，只剩下彻骨的寒冷、孤独和不被理解。
这就是一个沉默的人和一个歇斯底里的人组成的婚姻里，两个人的心声。
04沉默的人，为什么会沉默?
我总结了几个关键词。
一是怕。
怕被伤害。
怕被否定。
怕冲突带来的混乱和危险。
二是失望。
反正我说了，你也听不懂我到底在说什么。
这个世界没有人能懂我，我说了也没用，索性还是不要说了吧。
每说一次都是自我敞开一次，但每一次都得不到我想要的回应，所以索性不要再说。
三是无力感。
说了，也改变不了事实，那么说了有什么用？
他们对于改变他人、自己和世界，都处于无力感的状态中，一个内心充满无力感的人，后剩下的就是仅有的自己可控的东西，就成了能让他们感到力量的地方。
那么什么东西是他自己可控的？说话。
他们后会发现，只要我不说话，你便不能怎么着我，在这里我有充分的自主权，在这个暴躁的、失控的世界里，我一定要保留有后这一点点自己能说了算的东西。
所以他们会拼命地坚持下去，如果你不能看透他背后的这些小心思，你便没办法跟一个沉默的人相处。
05歇斯底里的人，到底在抓什么？
同样，我也总结了几个关键词。
（1）对于改变的渴望。
我不想要现在这样。
我想要过期待中的生活，并且持续不断地去做，但做法是让别人来改变，而不是自己改变。
他们有想法，有动力，目标明确，但看不到自己当下的状态，只盯着对方当下的状态，离自己想要的目标还有多远。
（2）高强度的亲密需求。
我想要高强度的亲密感，我值得拥有这些。
我坚信自己可以拥有这些，但是我不知道怎么做，所以只能通过不断向外抓取，来得到一些力量感。
如果你想让一个歇斯底里的人安静下来，看看自己的内在发生了什么，他们也许会问你什么是自己的内在？我的内在到底是个什么鬼？
有一句话放在沉默的人和歇斯底里的人身上都适用，那就是：控制不了自己的人，才会去控制别人。
两个都是控制不了自己的人，两个都想控制两人的关系走向，所以他们本质上在玩一场“谁做主”的权力游戏。
06
沉默和歇斯底里，是一个人应对环境的姿态，而非一个人的本质。
一个人也许会偏沉默些，但没有一个人会总是沉默，从来不表达自己，他们只是在等待一个合适的人和一个合适的机会。
为什么有些在家里看上去沉默寡言的男性，却有一天也会做出惊破天的出轨的事？妻子不断跟别人强调，她怎么都不敢相信他会出轨，那样一个在家里什么都懒得说，也懒得动的男人，怎么可能对着一个小姑娘滔滔不绝、口若悬河？
他不是不说，他只是在等待一个合适的能够听懂他在说什么的人。
沉默的人，有许多内心戏，不敢对外说，也许觉得外面很危险，自己的想法一定会受到攻击，或者觉得说了也没用，不会有人懂，也不会有人在意，更不会看到什么改变，索性什么都不再说，你爱说什么就说什么好了。
就像开头给我们留言的姑娘：因为总是看到父母争吵，所以恨争吵，所以面对冲突便总是沉默，以此来回避争吵。
在这样的情况下，她就要尝试从当年父母争吵的阴影中走出来，重新看到她已经不再是当年弱小的女孩，环境已不再是父母当年争吵起来就不可控的样子。
如果面对冲突，你只有两个选择，那相当于你没有选择，必须要有三个或三个以上的选择，才叫你有可选择的空间。
比如，面对冲突，你要么选择沉默，要么选择对抗，好像没有别的道路了，那对不起，这说明你的心理成熟度还远远不够，尤其在应对冲突的水平方面，还有很多欠缺。
心理成熟的人，会明白这世界并不是非黑即白的二元对立思维，也不是或者你对我错，或者你输我赢的婚姻观。
婚姻不是一场战争，我们无须通过打败对方来获得价值感，也不需要必须让对方按照我们想要的方式来生活。
面对沉默的人，你要搞清楚他们到底为什么沉默；面对歇斯底里的人，你要搞清楚他们为什么会发疯。只有这样，你才能不再一味停留在自己的世界里，不再抱怨对方不按自己的方式生活。
当你看透这些，在婚姻里有了一定的定力之后，你才敢允许别人如她所是，接受对方本来的样子，也接受自己本来的样子。
婚姻让我们打破自己的小我世界，完完全全地看到另外一个不同的人，让我们痛苦，也让我们看到自己人生成长的功课，感谢这样的功课，让我们有机会活得更圆满。
4婚姻好不好，嘴上功夫很重要
文/周旋
我和老公结婚七年。
有一天，一位咨询师朋友打电话来问我：“在每天都见面的情况下，会和老公互打电话，互发信息吗？”
我回答说：“是的。”
她再问我：“聊什么呢？”
我说：“有时候是发个图片、发个笑话，有时候是说一句腻死了的情话。”
我问她：“为什么这么问？”
她说，她正在做一个有关结婚五年以上夫妻的沟通状况调查。她发现，大多数夫妻在走到这个时间点的时候，很多谈话已经局限在吃饭吃什么、什么时候回家、谁送孩子去辅导班之类的话题上了。而这恰恰是在婚姻中感觉不幸福的那一群人。
也有一些朋友和我抱怨，自己很想和丈夫聊聊，但是有时候刚挑起一个话题，说个两句，然后两个人都悻悻然，没有再说下去的欲望了。
给大家展示一个夫妻对话的典型场景：
妻子：“跟你说多少次了，你总是不听，你把东西到处乱扔，现在害得孩子也学你，一点都不爱整洁。”
丈夫：“孩子学我什么了？学我总比学你好吧。”
妻子：“我怎么惹你了，我要你别把东西乱扔有什么错？你就是看不起我。”
丈夫：“你干吗？想吵架是吧，又来了是不是？”
在夫妻生活中，这样的冲突经常发生。
根据婚姻专家的调查，在各种关系中，成年人平均每天会有7次冲突行为发生。婚前的约会伴侣平均每周2-3次冲突。在母亲与4岁孩子相处的过程中，每3.6分钟就会有一次冲突；晚餐用餐过程中，每顿晚餐有3.3次争执。
冲突如此频繁，如何在简单的对话中把握语言，控制谈话走向，就变得异常重要。
托尔斯泰说，幸福的婚姻都相似，不幸福的婚姻各有各的不幸。
但是，华盛顿大学的戈特曼教授和同事们对此进行了近三十年的研究，观察到几个重要的模式。他们发现，不快乐的夫妻在谈话的过程中，也有相似的表现。
首先，不快乐的夫妻都不擅长“嘴上功夫”，在抱怨的时候，他们一般很难聚焦，通常杂乱无章，偏离主题，把问题泛化。
比如：我说的话你从来不听，你就和你妈一样，你老和她站在一边。
比如：我让你把垃圾带出去扔了，你听到了没有，一天到晚盯着手机，对家庭没有一点责任感，现在搞得孩子也学你……
在他们的对话中，简单的问题变成了错综复杂的问题，伴侣很容易抓住其中散乱的某点进行反驳，然后引发争吵。
也因此，很多夫妻吵得翻天覆地之后，回过头来发现引发吵架的其实只是一个小小的事件。只是在对话的过程中，因为无法聚焦，我们放大了矛盾。
其次，不快乐的夫妻都以为自己能熟练掌握“读心术”，他们不善倾听，经常听一半就急于得出结论，很少尝试耐心检查自己对伴侣发出的信息的理解。
在咨询室里，经常坐着情绪很不统一的夫妻，一方气呼呼，一方莫名其妙。
我记得我喜欢的电视剧《刑事侦缉档案》里，有一个这样的情节：男主张大勇不得不照顾同事蓝嘉文，因为蓝嘉文是为了救他而中的枪。女主高捷以为张大勇对他人动了感情。所以，当张大勇告诉她蓝嘉文腿好了的时候，她赶紧打断了他而离开。后来两人都另外开始了新感情，却发现始终忘不了对方。后，张大勇告诉高婕，自己当时告诉她蓝嘉文腿好了，接下来其实是想说，自己可以不用背负道德枷锁，和她好好恋爱了。高婕后悔莫及。
如果我们在与伴侣谈话时，能够放下心里的预设，多问一句，多听一句对方的表达，或者跟对方确认想法，我想很多冲突和误会，都能因此而避免。
再次，不快乐的伴侣在沟通时都很焦急，她们不善倾听，但是很想表达，经常在对话中打断伴侣的话。
打断别人的话未必都是坏事，如果你打断他，是想表达你的同意和附和，这种打断能为你们的沟通加分。
但是，如果打断他是为了反驳他，那么就会让对方感觉非常不舒服，导致争吵，或者对方不愿意再说下去。
然后，不快乐的夫妻在谈话中容易出现互相抱怨。他们不关注对方话里的内容，而急于反驳对方。
比如：
你把东西到处乱扔。
你还在床上吃东西呢。
我看到脏盘子堆在那里没有洗就烦。
那也总比一天到晚捧着手机好。
这样的对话往下发展，对事情的解决，对亲密关系的维系和发展，都没有太大帮助。
后，不快乐的夫妻更容易在言语间表现出消极的态度和情感。
我们说，良好的应对冲突是我们夫妻关系经营的助力，那么消极地对待的冲突和差异就是亲密关系经营的阻力。
轻一点的消极态度，包括不主动经营关系，对改善关系的建设性意见不接纳，消极应对。
比如：
是的，我们也可以这么做，但是……
你说得有道理，不过你考虑过我的想法吗？
程度重一点的消极态度，包括不说话、逃避、冷暴力……这些不仅仅是对伴侣的控诉，更是对亲密关系的惩罚。
当我们了解是什么在影响我们的沟通和亲密，就能在日常生活中，有效避免这些雷区。
心心相印的爱情和婚姻非一日铸就，亲密关系需要经营，希望我们一起努力修炼。
cyh502603… –
宽与厚，这就是做人与处事的大格局，强调的是气度和胸怀。所谓海纳百川，有容乃大。婚姻也是同样，坏的婚姻往往从陷入斤斤计较开始，好的婚姻则往往赢在格局。说是容易，做起来难。婚姻或多或少都是跟钱有关的。
小扁嘴7669… –
很不错，案例的方式，观点犀利独特新颖，不是鸡汤，值得已婚女士看