描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787807095903
作者现身说法，又援引了大量身边的实例和网络上的案例，包罗了婆媳之间可能出现的种种问题：婆婆偏心儿子与媳妇偏心娘家、两代人的观念冲突、婚前买房与婚后财权、婆媳同住与人际距离、家务分配与带孩子的问题，等等。
婆媳以母女相称，但不是真正的母女。本书以轻松的语调梳理婆媳关系，告诉我们如何有技巧地相处，才能使婆媳关系融洽。
这是一本有趣之作，有非常实用的故事，处处可以找到自己或朋友熟人的影子，也有理性而独到的思考，似乎把读者当年当时的一闪念引向深刻。书里不仅有婆媳之间直接的冲突与和解、回避与接纳，也有婆媳之间那个男人的幼稚与成熟、笨拙与聪明。书里鼓励婆媳寻求自我成长，学会换位思考，避免争端，也提醒婆婆与媳妇中间夹着的那个男人换位思考，学会做称职的儿子和丈夫。
序言
媳妇们的智慧分享
磨与和就在一念间
人人偏心
002 完美的自己
004 别做牙签
006 我的立场
008 婆婆偏儿子
011 媳妇偏娘家
013 驾驭偏心
与时俱进
016 旧时代“一边倒”
018 两种文化打架
021 双重标准自由切换
023 六颗脑袋
025 小两口断奶
027 三家鼎立
030 婆媳且战且退
032 “可怜”的婆婆
034 婆媳“闹”离婚
037 婆媳的朋友时代
钱
040 女人有钱牛起来
042 如何看待婚姻坡度
044 父母的钱
046 房钱事大
048 见面礼彩礼
051 母子共同财产
053 婆媳金钱观
055 一碗水难端平
057 有时候谎言是“艺术”
婆媳同住
060 同住的不方便
062 谁跟谁住
064 两家融合 新人被动
066 三个家庭同居难
068 人际距离
070 一言以兴家
073 盲人摸象
家务的问题
076 男女性别分工改变
078 全职家庭主妇
080 男人做家务
082 家务分工制度化
085 儿子媳妇分家务
087 零家务
婆媳江湖
090 别无选择
092 下马威
094 上纲上线
096 话事女主
098 婆媳互视为“第三者”
100 相互当外人
102 挟子相争
104 比拼家事能力
106 相互猜疑
108 相敬如兵
恰似母女
112 双赢才能永赢
114 婆媳非母女
117 需共同成长
119 对内统一战线
121 对外统一战线
123 婆媳关系三步走
125 亲密有界
127 婆婆赛亲妈
129 媳妇赛亲女
131 欢喜自在
婆婆转念
134 婆婆辛苦了
136 走下评委席
138 控制“控制欲”
140 母子的二次分离
142 岳母也失落
144 媳妇是儿子想要的
146 当年吃苦非媳之过
148 正确表达要求
0 0 6 幸福婆媳，从转念开始
150 虚心学习
152 老有所托
媳妇转念
156 找到幸福的自己
158 婚后大不同
161 别拒婆婆于千里之外
163 别做懒媳妇
165 慎做忍辱负重的媳妇
167 慎掺和夫家矛盾
169 当婆婆的面关心老公
171 高声大叫 对的也错了
173 改变婆婆不如改变自己
男人转念
176 大男子主义
178 天下无不是的父母
181 拿老婆比老妈闹失落
183 把老婆献给老妈
185 婆媳关系调解员
187 两头哄
189 两头批
191 老妈老婆我全要
孩子驾到
194 重男轻女
196 产后抑郁症
198 爸爸去哪儿了
200 修复婆媳关系的契机
202 奶奶带孙 别争“”
204 好由娘家妈照顾孕产妇
206 体谅老人带孩子辛苦
209 后记 幸福从养心开始
在婆婆眼里不懂事的媳妇，在亲妈眼里是天底下好的女儿。在媳妇眼里不好处的婆婆，在儿子眼里是天底下好的母亲。为什么天底下两个好的女人，做了婆媳之后，却成了对方觉得碍眼的人？这天底下，感天动地的婆媳关系有，但少。环看身边的姐妹，说起婆媳关系，多数都是一个“唉”字做总结。
婚前，我听不进别人讲婆媳矛盾，总规劝她们要“大度”一点。那时，我笃定地认为自己一定会远离婆媳矛盾，因为我自认为懂得与婆婆和睦相处。婚后，我却一脚踏进了婆媳矛盾的泥潭，差点就拔不出来了。甚至，我一度后悔结婚，不是讨厌丈夫，而是讨厌婚姻带来的纷繁复杂的人际关系。我甚至疑惑：如果说婚姻是爱情的坟墓，婆婆就是掘墓人吗？
痛定思痛，我开始认真研究婆媳关系。从书籍里、电视上、网络上、现实生活中，我不断寻找各种事例，观看网友的多角度评论，用来开导自己，就像一条受了伤的狗自己去寻找疗伤的草药一样。
渐渐地，我学会了“转念”，是聪明也好，是阿Q也罢，关键是达到一个目的——把婆媳关系尽量搞好，让婆媳矛盾可控。如果说人生是一次修行，幸福的关键就是转念。一念成和，一念成磨。幸福婆媳的梦想，必须靠婆婆与媳妇的共同转念来实现。
婆媳关系搞不好，除了因为我们正处于观念交织、没有统一行为标准的时代，主要还是个人的心态问题。旧时代，婆婆处于优势地位，但并不是每个婆婆都欺负媳妇。新时代，媳妇获得平权地位，但并不是每一个媳妇都拒婆婆于千里之外。
这本书，也许不能一下子解决你家的婆媳难题，但很可能带给你一些不一样的思路。
三人行，必有亲疏之别。每个人心里都有一本亲疏里外的清白账。婆婆偏爱自己的儿子，媳妇偏爱自己的亲娘，都是难免的。说别人偏心的同时，想想自己是不是也偏心呢？
完美的自己
一位母亲说：“只有像我这般完美的女人，才能配得上我这么完美的儿子。”儿子说：“我母亲这个人，既虚荣又狭隘，还脾气大。明明不需开车，几十米的路也要开车过去，目的就是为了在人前显摆。玩个牌都能跟人家急得跳起来。我从小到大，都被她打怕了。我要是找个这样的老婆过日子，那就麻烦了。”
我不知道，如果这位母亲听到独生儿子的这个评论，会不会崩溃？她心中完美的自己原来如此不堪。而她眼中完美的儿子在本作者眼中，也不能算完美。在旁人眼中一个如此不完美的母亲和不完美的儿子，在这位女人的内心却都是完美的，这叫盲目自信、自以为是。
古语有云：人非圣贤，孰能无过。这位自认完美的妇人，她的完美完全是自己总结出来的。她的老公小有权力，所以接近她的人一般都顺着她。妇人自己也有体面的工作，尊严感很强。家里老公儿子都是男人，不爱跟她计较。所以，她的小日子过得有滋有味、顺风顺水，于是就觉得自己很完美了。其实她不知道，她的完美生活，都是身边的人哑忍出来的。这样一个完美的婆婆，未来的媳妇要怎么享受呢？
生活中，总有这样自认为完美的人，觉得不完美的永远是别人。他们的一生，总在寻找理由强化自己这种观点。在学校时，同学考试成绩不好，认为同学愚蠢；自己成绩不好，就是因为考试时身体不舒服。在单位上，别人没能升职，认为那是他能力不行；自己没能升职，则怪领导没有慧眼。他们喜欢带着主观色彩看问题，歪曲事实以支撑自己的观点。
这种自以为完美的人，看不到自己的缺陷，也接受不了别人提意见。假设一个自以为完美的婆婆，遭遇了一个自以为完美的媳妇，她们要怎么将各自的完美坚持到底呢？当她们发生了矛盾，两人都把责任推给对方，这日子又怎能过得舒坦？只有认识到自己的不完美，宽容别人的不完美，时刻准备迎战生活的不完美，才有可能限度地接近完美。
做人，首先要放低自己，从完美的高台上走下来，才能眼中有人，心里容人。尺有所短，寸有所长。要想关系融洽，只能求同存异。
别做牙签
有一次去女同学家里玩，她谈到婆媳关系，不堪其苦，觉得每天被婆婆说道，很不舒服。她的先生在一旁说：“我妈又没说你什么大不了的事，你值得这么小题大做吗？”我问她先生：“如果我不小心用牙签戳了你一下，既没破皮也不太痛，你会在意吗？”她先生说：“当然不会在意。”我接着问：“要是我每天都时不时地用牙签戳你呢？”她先生说：“那我肯定不耐烦了。”女同学说：“你妈就是这样天天用话来戳我的呀！”
人无完人，孰能无错，但如果成天被人指这不对那不对，你就找不着自己的存在感了，你的好脾气怕就hold不住了。那个天天像啄木鸟一样的人，让你一见心烦，避之不及。媳妇收了家里人的脏衣服去洗。婆婆看到了说：“就五六件衣服，你用手洗一下就行了，用洗衣机太浪费水了。”媳妇想：“发明洗衣服、设置低档水位又是为了什么？”饭后，媳妇去收碗，看见桌上有一摊油，顺手抽了两张面巾纸去吸。婆婆看到了说：“用抹布擦一下，用纸多浪费。”媳妇想：“这么多油搞到抹布上，还得用很多洗洁精来洗抹布啊。”
媳妇要生孩子了，婆婆花了大半天剪旧布条，准备做尿布用。媳妇说：“用那旧衣服干什么，我去母婴店买专用纱布，还有尿不湿。”婆婆想：“祖祖辈辈不都用旧布做尿布嘛。”婆婆正在厨房做菠菜豆腐，媳妇说：“菠菜里的草酸会与豆腐结合生成草酸钙，对人体不好。”婆婆想：“草酸钙是什么东西，会吃死人吗？我都吃了几十年了。”
每个人都有自己认为正确的生活方式，也许这生活方式不科学，别人指出来，也许是为了你好。但是，频繁地被指出来，心里多多少少有些不舒服。况且，做“指示”的人往往不懂说话的艺术，说话像根牙签，直直的，刺刺的，让人面子上挂不住。就这样，一个没有察纳雅言的海量，一个没有舌灿莲花的艺术，搞在一起，渐渐地会滋生不愉快。
人生一大不幸：身边有根牙签常常戳自己。人生另一大不幸：自己做了一根常常戳人的牙签。
我的立场
正好有三天假，公公婆婆计划回几百里外的某城去看望公公家的亲戚。媳妇听了很高兴，因为她的弟弟正好在某城旁边的另一个城市工作，于是提出自己想顺道去看看弟弟，婆婆大怒。好不容易有三天的假期，对于公婆来说，这是一趟亲人团聚之旅，同时也是秀一秀家庭幸福、人员齐整的展示之旅。这媳妇却又中途去另一个城市，一呆就是一天，亲戚朋友见了，不显得公婆对媳妇没有话事权吗？多没面子啊。对于媳妇来说，以前去看弟弟，要煞费苦心地准备，因为出一趟远门不容易，而现在，正好和省亲的地点顺路，去看弟弟是合适不过的了。公婆那一大家族人，她都很陌生，去看亲戚是家庭政治任务，去看弟弟是手足团聚。
“我认为”“我想”“我要”……在日常生活中，“我”可以说是使用得多的称谓。我们习惯性地从“我”出发，较少会从“你”和“他”出发，当每个人的“我”不统一的时候，矛盾就出来了。谁服从谁呢？一个家里，有公婆、小夫妻四个人，就有四个“我”，如果大家都自说自话，寸步不让，那这四个“我”就很难团结到一起成为“我们”。
在家事做法上无法取得一致，是很多家庭的矛盾所在。听谁的，成了问题的关键。如果是公司里，都听老板的。而在家庭里，有没有这么个一锤定音的人？他又是凭什么一锤定音呢？
就算是在封建帝国里，皇帝也要考虑百姓的呼声，暴政谁都想推翻。在家里，不能只顾自己的想法，要认真对待别人的呼声。如果你只是武断地否决，会让别人觉得很委屈。家庭民主，是家庭和谐的保证。一方做出了让步，另一方要看得到，不要因为一个人好说话就欺负他，反而要因此去呵护他。今天他做了让步，他日你也要做出让步。婆媳亦是如此，婆婆要看到媳妇的隐忍，媳妇要看到婆婆的让步。平衡彼此的立场才是长久相处之道。
婆婆偏儿子
我的一位堂姐与公婆同住。周一到周五，堂姐和老公都要起早去上班，周末就和老公一起睡个懒觉。婆婆却要她周末早上早起煮稀饭。婆婆说：“我不能天天都伺候你。”堂姐很不理解，怎么老公就不用起来煮？好多个周末，堂姐都万分不情愿地从被窝里爬出来煮稀饭。
有一个媳妇与公婆住，基本上都是媳妇做饭洗碗。媳妇也要工作，但只要有空闲时间，在家里都是任劳任怨的。某年春节，小姑子、小姑丈也来团聚。媳妇大大地忙碌了一番。饭毕，小姑子准备去厨房洗碗，婆婆却说：“你别洗，等下你嫂嫂会洗。”媳妇在房里听到，气愤不已。
一位媳妇说：一家四口同桌吃饭，婆婆总是让老公多吃这个多吃那个，也不说让我多吃点，我在旁边觉得好尴尬。饭后，婆婆总是问老公想吃什么水果，同样也不问我，当我不存在。老公爱吃酱牛肉，婆婆就做了好多，专门放冰箱里等老公想吃时拿出来。要媳妇吃剩菜，不让儿子吃，还说“男人吃剩菜没力气干活”。媳妇并不是和婆婆计较那点吃的东西，而是受不了婆婆的偏心。
其实，不仅仅是公婆偏亲儿，岳父岳母也同样偏自己的女儿。我一个女性朋友，夫妻俩是白领。岳父岳母来帮他们带孩子。周一至周五，她丈夫白天上班，晚上做家务，周六、周日都是丈夫做饭做家务，相当于一周七天都没有闲。
这天底下多数的父母，在危险来临时，可以为孩子去死，更何况给孩子多一点照顾。对于很多父母来说，给亲儿洗内裤也觉得理所当然，为亲儿做饭洗碗也不觉得累。然而，到了儿子媳妇的家庭操持家务，儿子工作之余歇着，公婆觉得无所谓，但媳妇也要这样，有些公婆就看着刺眼了。有些岳父岳母也一样。
怀着维护自己孩子的心理，很多父母都在窥探着子女的婚姻生活，父母受不了的，是媳妇“骑在了儿子头上”，或者女儿被女婿欺负。婆婆们对媳妇的爱，很难超过对儿子的爱。有些婆婆是本色派，她们不懂伪装，有点粗糙地履行着自己一贯的偏心，不加掩饰的所作所为，令媳妇很不开心。还有些婆婆是挟一点自以为是的高高在上，不屑于装，认为自己是婆婆，媳妇就要听自己的，这种做法更令媳妇恼火。有些婆婆是演技派，比较聪明，心里再怎么偏，表面上也做得不偏不倚。比如说，炖了一只鸡，有两只鸡腿，婆婆就给儿子媳妇各夹一只。媳妇要认识到，婆婆偏心儿子、小姑都是正常的。如果婆婆有很多个儿子，婆婆也许还会偏心某一个孩子。与其埋怨这种偏心，不如坦然接受这种天性。媳妇可退一步想，再过20年自己做了婆婆或者岳母，说不定会偏得更厉害呢。
评论
还没有评论。