描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 23432859
《懂得生命：在和谐关系中创造》献给那些希望提升生命意义与质量的人，提供了一些工具让你跟自我与他人有所连接，并发现自己生命意义的源头。
《懂得爱：在亲密关系中成长》帮助我们进入亲密关系，透过关系映照出自己内心*深层的渴望、心底的创伤和长期发展的模式，学习将关系当作突破自我和深度发展的*好的试炼场。
《懂得健康：在自我探索中疗愈》是一本关于健康与快乐，生命与人际关系完满的书，通过融会东西方医学结晶，帮助人们经由生命能量的流动与和谐，达到健康状态。
《懂得生命》：在和谐关系中创造
作者序 我们对你以及你所追求的生命，致上最深的祝福 …………. 1
第一部 过程
1 寓言一则 …………. 3
成为完人要付出的代价是：你必须全然放弃安全感的追求，伸出双臂迎向生活的危险；你必须像对待爱人般拥抱世界，却无法轻易得到回报；你也必须接受痛苦即是一种存在的状况。
2 在车站等候 …………. 7
一个人想要享受眼前的旅行，就必须放弃对未来目标的投入。他们可以在任何一个停靠站下车，换搭任何一辆列车。
3 沟通模式 …………. 9
正负面的感觉跟选择与评价有关，并不能真实反映出对方的价值，只是反映出有这些感受的人内在评价的过程。
4 构成主义 …………. 16
近年来，构成主义者的方法被探索和运用在洞察个人、家庭与团体方面。其中最重要的领悟是：符号被用来解释与理解自然、社会和心理世界。
5 理想我──努力追求完美 …………. 21
在人格形成过程的深处，个人意识到他们必须修正自己的行为举止来取悦父母。这个可以得到接纳和认可的（从而保证了生存）、演进中的自我形象被称作“理想我”。
6 界限 …………. 29
每个人生来都有本质的“自我”，企图表达独特的个人特质。我们可以设想它像是一个柔软的类似变形虫一样的生命，周围有一层质地很轻薄、半透明状的膜（一个界限）。
7 成就或是掌握 …………. 39
急着要有所成就的人，努力工作所发展出的技术并不能表现他们自己，他们是完成任务而不是“掌握”。这样的人不会觉得充实，因为他们跟自我的成就是分离的。
8 自我评价 …………. 46
自我评价是人衡量自己的尺度，也是自我认定和对自己尊重的程度。通常，自我评价的形成与人格发展过程中的镜像作用功能有关。
9 理所当然的态度 …………. 51
因为认为周遭世界必须提供自己所需要的一切，所以婴儿在成长过程中理所当然地认为，自己有权利得到他们想要的一切。正常的成熟过程必须慢慢放弃这种“理所当然”的态度。
10 力量与权力 …………. 59
西方文化提供人们的是获取权力的教育，其对权力的定义为：“对他人或事物有所控制的状态。”而另一种可能解决无助感的方法，为那些可以从自己内在获得力量的人所用。
11 区别容易混淆的概念 …………. 73
对个人成长而言，辨别的能力是很重要的。藉由澄清这些理念，人们才有可能从严苛的道德制约中得到释放，并为自己找到人生定位。
第二部 根源
12 焦虑──朋友还是敌人 …………. 85
当你感觉“真正的活着”时，是长期处在紧张的状态的，也就是所谓的存在焦虑。为了处理这样的焦虑，每个人发展出自己特殊的生活方式。
13 定位 …………. 95
每个人都会在空间与时间延续体交会处的某一点上，为自己找到位置。健康成熟的个人（并不多见）有能力在两种延续体上，视状况自由地移动。
14 黑洞──内在的深渊 …………. 104
大多数人似乎都陷在想放下却又害怕放下的两难之中。我们认为这呈现了人们与自身内在深渊之间的关系。
15 物化 …………. 112
在人与人之间真实的关系里，每一个人都必须去觉察、去认知，并且在过程中接纳物化他人的事实。承认物化就能把互动转化为“我－他”的关系。
16 架桥于鸿沟之上 …………. 119
在自己与他人之间的鸿沟上架桥时，人们能学会让自我与物化的自我达成协议。在疗愈与他人之间的裂缝时，自己内在的分裂也会疗愈。
17 道德 …………. 127
道德涉及的是一个“对与错”的体系，在这之中某些行为和态度是“对的”，另外一些是“错的”。道德的立场是去人性化并且是物化的。
第三部 感受
18 罪恶感与羞愧感 …………. 135
我们把罪恶感定义为一种涵盖懊悔、自我谴责、沮丧、焦虑和害怕惩罚的复杂情绪，是因外在的因素而产生的。羞愧感则是个人内在觉察到自己可以做到而未能做到时产生的感觉。
19 忧郁 …………. 143
所有能被辨认的忧郁症都跟自我憎恨有关。由于自我放弃了真实与自然的我（真实我）而去成就理想我，所以自恨型忧郁症是一种持续、深感内疚的自我循环的结果。
20 愤怒 …………. 154
仔细观察愤怒我们就会发现，愤怒本身并不危险也不具破坏性。问题是出在当人们利用愤怒来进行控制时，这种方式是侵犯了他人的界限，这样的行为我们称之为暴力。
第四部 人际关系
21 关系的发展阶段 …………. 163
去爱是表示把我们自己同时开放给负面及正面──容许自己哀伤、悲痛与失望的同时，也同时能感觉欢乐与充实，还有察觉我们过去未曾察觉的强烈的觉知力。
22 亲密关系 …………. 168
在亲密关系中，不管情况多么令人害怕，人们都愿意呈现彼此的脆弱。在开放与诚恳的揭露下，他们便能更深刻地了解自己与对方。
23 爱的发展阶段 …………. 177
如果人们能够超越将爱视为货币的狭隘观念，他们就能看到爱的动态特质。当爱被看作是一种状态而非商品时，爱与被爱的人立刻可以从依赖与害怕失落中得到自由。
24 性欲 …………. 184
每个人的性偏好、行为或兴奋，反映出的是个人生命的主题。性欲是每一个个人历史的私人日记，包括所有的希望与恐惧，幻想与经历──这确实是个人存在的真正意义。
第五部 健康、疾病与疗愈
25 个人对疾病与健康的责任 …………. 199
一个人在压抑情绪表达的时候，会在能量本体内产生阻塞，也就在能量本质中助长了疾病模式。这些压抑的模式也会在生命的其他层面上引发疾病。
26 同理心、共鸣与能量 …………. 208
同理心是“一个人自己的意识，在他人身上想象的投射”。共鸣是能量的一种现象。当两个人靠近而认同彼此时，共鸣的震动在他们之间产生。
27 西方医学与东方医学──冲突还是合作 …………. 215
传统的西方医学认为人是可以分隔成不同的部分。传统东方的方法则重视身／心／灵／情感／环境各层面间相互连贯穿透的关系，因而东方医学在其观点上是全观性的。
28 移情 …………. 222
人们倾向于把早年跟保护者之间发展出来的经验与态度，转移到日后生命中遇见的人身上。看来人们似乎总是在每一个关系上解决跟父母的问题。
29 改变是可能的吗 …………. 227
转化是对自我深入认识的一种持续开展的呈现。一个越深入了解自己模式及倾向的人，就越能成为一个多样化、富创造力及自发性的人。别人所声称的“改变”，我们定义为“转化”。
30 助人关系 …………. 235
站在沟通的立场上来看，疾病代表了一种沟通的企图。已经有症状出现的人，是企图用症状来“说”出他们对这世界无法用任何其它方式表达的经验。
31 治疗与教育 …………. 242
个案不是必须被治愈的疾病，而是需要透过教育的过程来觉察自我的生命。教师与保健业者们可以是助产士，帮助人们的自我诞生，去实现深植于他们内在潜力所赋予的希望。
32 过敏症与恐惧症──与世隔绝 …………. 248
“我把我的过敏症与其他症状看成是朋友与向导，指引我在健康与成长的道路上跟自己达到了和谐。这是个永无止境的过程，只是开始，而不是结束。”
33 对多发性硬化症的一些看法 …………. 255
我们看得出多发性硬化症患者的人格轮廓。他们通常非常想要控制自己的生命。他们的智能超出一般人许多。他们常常是目标导向却带着自恨的成功者。
第六部 关键议题
34 以创造为核心的灵性 …………. 275
在以赎罪为基础的灵性中，我们提问题，上帝提供答案。在以创造为核心的灵性中，上帝问问题，而我们就是答案。
35 生活理念的迷思 …………. 281
过去能帮助我们知悉现在，而不是用来当作借口。当人们采取这种态度，他们对自己的生命能负更多的责任，因为减少了指责与报复的倾向，个人的成长不再停滞不前。
36 行走的伤者── 一种生活方式 …………. 296
过去创伤的经验需要被珍视而不是崇拜，跟过去的痛苦折磨打交道是发现生命的方法之一，可是它不应该变成生活的方式！
37 受虐的记忆──需要一种平衡的观点 …………. 311
一个人在回想或是再现过往的记忆时，会获得许多宝贵的观点，他能重组过往历史，结束过去生命故事的章节，原谅一切之后继续生活。
注释 …………. 328
《懂得爱》
《懂得健康》
《懂得生命》
23 爱的发展阶段
人类有创意的奋斗，及对真理与智慧的追寻，就是爱的故事。
——艾里斯默多克（Iris Murdoch）1
爱：混淆的意义
在英文里最让人困惑的句子绝对是“我爱你”。孩子说“我爱你，妈妈”的意思，跟妈妈回答“我也爱你”的意思完全不一样。二十年后，同一个孩子跟同一个妈妈说“我爱你”，他的意思跟过去也是很不同的；毫无疑问，妈妈用同样的话回应时，也与二十年前的意思不一样。到底是什么改变了？
一个年轻女子对爸爸说的“我爱你”，想来跟她对丈夫说同一句话的意思不同。这两者除了很明显在性的内涵上不同之外，质地上也有差异。更让人弄不清楚的是，二十年之后，同一个女人对同一个丈夫说出同样的话时，又可以有不同的意含，有时甚至双方都没有觉察到这另一层的含意，但是用的还是同一句话。那么，到底是什么改变了？
一个男人对爱人说“我爱你”；一个小孩子对他的猫或是洋娃娃说同样的话；朋友之间也会有如此的对话。在上世纪七十年代，嬉皮花童们对每一个人都说我爱你，就算对敌人也是如此；现在他们都老了，大部分的花童变得跟他们当年的敌人一样了，他们话语中“爱”的意思自然也跟以前不一样了。同样的，话都一样，到底是什么改变了？
根据以上的举例，同样一句“我爱你”的意义因不同的状况而有所不同。爱的不同面貌让许多人困惑不已，“爱”这个字在不同的背景下有着不同的意义。再者，随着时间流转，状态也许维持不变，每一个人却都在变化之中。人的需求在改变，成熟与了悟随着年纪增长，更多的经验加上更能自我觉察，使得一个人在说“爱”、“独立”、“需要”与“承诺”这些字眼时，其附加的意义也跟着改变。
爱的成长
一个人的成长过程是通过身体、情绪、精神与灵性而不断变化的。随着变化，话语的意义就会跟着个人的状况而改变。正如人一样，话语也在改变之列。如果一个人跟他人沟通时期望达到较深的层次，就必须了解与接纳这个改变的过程。爱被视为人类彼此沟通时最根本的感受之一。在人趋向成熟之时，“爱”字的意义会随之改变，并且反映出这个人在成长中所达到的阶段。
把爱当成商品
把爱看成是交易中可以交换的商品会导致极大的混淆，若从这种经济学的角度来看，一个人可以付出的爱似乎是有限的，而且他必须精打细算，才能保证对他人的投资可以得到丰厚的回收。这样以物易物的爱常会导致冲突与不信任，伴侣互把对方看成竞争者或是对手，是必须时时提防的对象。
孩子们常被视为需要用爱灌满的空容器，如此一来，他们长大才能给别人爱。以这种观点来看，爱和需要是会干涸的，是必须从别人那里取得补充的。父母、孩童与爱人会固着在交换爱的模式中，仿佛爱是个商品，是可以用来交易与互相控制对方的。
动态观点的爱
如果人们能够超越将爱视为货币的狭隘观念，他们就能看到爱的动态特质。当爱被看作是一种状态而非商品时，爱与被爱的人立刻可以从依赖与害怕失落中得到自由。从动态的观点看爱，爱是一种付诸行动的感受，人与人之间的行为，这是人类的天性。虽然在有一个可以爱的对象时，最容易表现出爱的行动来，但其实对象并不是必要的，人有可能只是在爱的状态里。就算有了一个可以爱的对象，也不表示这爱就一定会得到回报。
这是个不寻常的看法。大多数人选择将自己付出的爱看作是一种投资，于是，他们会害怕失去爱的对象而不敢呈现脆弱。当人们期待对方的回报却未能如愿时，爱的痛苦就产生了。
爱的方式
人有爱的能力；他们能够选择爱的对象，或者完全没有对象。人的选择会受到个人因素（天生具有什么样的神经系统）的影响。许多人企图补偿自己的需要，并相信那是幼年时期未能满足的需要。越过这些需要而发展出爱的状态是可能的，有些人就鼓吹用超越的方法来达到这种状态。我们则宁愿选择在人际与个人成长间投注更多情绪。因此，我们提倡转化的方法，当接受许多基本架构的不变性时，人们就能在当下成长，并且改变其表达自我的方式。这些看法没有对错——只是个人选择的方法不同而已。
爱的状态
爱是一种透明的状态，不设防也没有遮掩的意图。在爱的状态里，人们愿意呈现其真实本性；他们愿意让自己脆弱且全然不设防，就算可能会被拒绝或被他人加以批判。人们发现在有人珍惜自己的本性时，比较容易自我呈现，因为不必去符合他人的期待。当有人用爱响应的时候，就产生出充满爱的关系来。
我们每个人都能在自己爱的行为中得到益处。在呈现爱的时候，他人可以选择最适合自己的受益方式。我们相信最佳的利益是以相似的自我揭露的爱来回报——以真情邀约而来的真情。如此，人们就能参与一个不断再生的成长过程。
爱的发展阶段
我们在《懂得爱》中很深入地谈过这个主题，因此，这里只是大概描述爱的发展阶段。爱不是一样东西、对象或是名词；它是行动，一个动词，跟情绪有关。它是在活生生的存在状态中流动的结合的能量，和感同身受的过程有关。通过爱的行为，人们得以在繁复的世事中定位自己。表达爱是人们对自己也对他人启发与揭露自己深层本性（真实我）的一种方法。每个人都能体会到爱是一个过程，有着许多面貌，能以不同层次呈现；就算一个人年龄与经历增长了，童年时爱的方式仍然可能在感觉中残存。下面是根据人类成熟的过程大致排列出的方式；它们是累进的，但是本质上并不一定是连续的。
爱是给予支持——初生时，无助的孩子只有在受到别人的照顾时，才体会到自己是被爱着的。所以长大之后，虽然他们已是一位能够好好照顾自己的人，但他们终其一生都还是带着这份婴儿时期残留的不安全感，深层的内在里还残存着害怕被遗弃的恐惧（遗弃对婴儿来说代表死亡）；让人以被支持的方式爱着似乎可以暂时纾解这种恐惧。被困在这个发展阶段的人，情绪上是依赖外在的，需要他人的认可，也需要被别人所需要。从积极面来说，这些人成为照顾者，或是宗教、政治的领袖；从消极面看，他们可能在社交、情感、健康上都很无能。他们的特征是息事宁人、操纵他人、掌控，有时甚至公然威胁他人。充满爱意、支持他人的人（不论正向或负向）需要彼此一起找到安全感与生命的意义。
爱可以使对方加强力量（enstrenthening）——当孩子成长，有意想要掌握自己生命的时候，会开始爬行、走路，然后说话。在实际体验这些技能的同时，他们也不时监看父母的反应，看父母是否认可自己才刚刚发现的这种自立行为。如果父母有被需要的情结时，就会变得过度保护孩子，并用很微妙的态度不鼓励孩子继续去探索。比较有安全感的父母会鼓励孩子步向独立与自主。同样的，成人之中真的能爱的人，在看到他们所爱的人逐渐变得更人性化、充满自己的力量，并慢慢不需要他人认可时，也会觉得很愉悦。
爱是启发（enlightening）——个人化的过程需要不断增加自我觉察与自我认知。爱的互动需要像镜子一样直接映照，提供信息、经验，以关怀的方式鼓励或是回馈对方。通常，当人们批判、不表同意或是掌控时，他们会促使对方屈服或是导致对方做出过低的自我评价；这样的响应不是爱的方式。
爱是重视他人——在爱之中看待他人是一个自主的、分离的与完整的生命，而不是一个可占有的或是一个对象。不幸的是，大多数的小孩是在物化的角色中成长（比如好儿子、优秀的学生、可爱的女儿），根本不曾有过因为自己的本性而被珍惜的经验。因此，他们也会趋向于物化自己，并且跟自己的真实天性失去联结。
爱是欢愉——爱意充满的人会在他人因为喜悦而点燃生命之光时，也感到愉悦。一个人无法造成或提供快乐给另一个人；然而，一个人感觉愉悦时，能帮助另一个人找到进入喜悦的方法。愉悦感存在于爱之中，而不在于任何交换的商品。
爱是认知——在爱的认知中，一个人证实另一个人的存在。当人们脆弱并且开放的时候，他们能够彼此相互揭露；在互相认知与分享时，他们能更充分地了解自己与他人。
爱是能呈现脆弱以及亲密——在成长的过程中，人们大部分的努力都是为了安全与生存。教育的过程引发出个人的种种防卫方式，比如角色、成就、屈服。在家里、在教会中教导的是礼仪与道德，每个人都学会控制情绪，克服冲动以及掌控他人。虽然这是追求成就时，一个负责任的社会成员所必需的，但是人们常常被这些规条束缚而失去了自我。在亲密关系中，人们通过渐渐去除这些防卫方式来分享彼此（此时是困难的功课）。用脆弱（不防卫）的方式表达真实的自我是种冒险，常会引发焦虑；但是这么做却是爱的最基本的面貌。缺少了呈现脆弱的能力，关系会被角色给埋葬，彼此之间会一直像陌生人。只有通过亲密的对话，呈现脆弱，个人才可能成长。
爱是接纳——人们经常躲在理想我的角色中，深藏在其下的是自我憎恨，导致不断物化自己，以至于需要一直防卫。当人们通过五A（觉察、认知、接纳、行动、欣赏）开始发展自我疼惜时，他们就能接触到自己深层内在真实的天性了。越能接纳自我，他们就能有越多的爱；经验更多自我疼惜之后，也因为更能接纳他人而更开放地爱他们。
爱是分享——人与人之间不论分享什么都能促进亲密。要能示爱就是去分享我们是什么样的人，做过些什么事，我们自己的空间与时间，我们的知识与了解，过去与经验，我们所担心的事与个人受过的伤痛，我们的恐惧与兴奋，我们的所有与需求，悲伤与喜悦。分享得越多，彼此就呈现与了解得越多。甚至只要定下界限，同时不用来威胁或是控制他人（太常如此了），也可以分享愤怒，分享愤怒能使人更亲密。当人们可以这样分享时，他们能呈现更多的自我，通过发展相互依存而变得更个体化。当分享减少时，正如在大部分家庭中发生的那样，孩子们必须用叛逆来达到独立与个人化，却做不到个体化。分享能帮助建立起界限与自主性，照顾与义务的行为却只能筑起墙与依赖。
爱是共同创造——当爱被分享时，人们会体验到灵性的联结。在这个状态下相互分享、关怀与揭露，人们可以更接近自我，更真实，更能充实地与对方同在当下。在这样的充满爱的状态之下，人们会散发出一种别人很容易就识别的能量，这种能量是完整、光明与平和的。这些人亲身参与了共同创造的计划，以鼓舞人心的方式与他人分享他们的爱。
爱是永恒——在一个动态的关系中，爱与被爱的人成为各自在其中转化的一部分。双方的参与都铭刻在对方不断发展的模式中，永远不会消逝。爱的真谛是永恒的。
爱意充满是每一个人生命中极其重要的样貌。我们的挑战就是发展自己爱的能力，并通过交流与他人联结。
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