描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 23270339
连续4年长踞德国亚马逊两性关系畅销书排行榜
“和谁结婚都一样”情爱新概念源自作者自身体验和上千个真实婚恋案例
两性情感魅力教练 陶思璇
资深婚恋咨询师 马丽 温情推荐
这是一碗献给即将以及已经步入婚姻殿堂的男女们的心灵鸡汤……
你的幸福掌握在自己手中，
请将寻找爱的触角伸向自己的世界……
幸福、平和、明媚的婚恋生活，要从“爱自己”开始。
《爱自己，和谁结婚都一样》
让“爱自己”的温热融化情感的冰山，
陪你获得爱情路上的温暖与勇气。
婚姻危机、秘密情人、三角关系、亲子矛盾、出轨、性、激情、欲望、堕胎……
在这个快速消费的时代，我们已经习惯了消费，也习惯了丢弃，甚至我们的伴侣关系也被深深地打上快速消费的烙印：只要觉得不再适合自己了，就立即换一个新的——
“我肯定还能找到更好的伴侣！”而欧洲*受信赖和欢迎的情感医师爱娃—玛丽亚?楚尔霍斯特，却通过在咨询中所接触到的上千个婚恋案例总结出：只要爱自己，和谁结婚都一样。你现在的伴侣就是*好的，绝大多数离异和分手都是可以避免的。
爱自己，你便可以从伴侣身上发现自己内心的弱点并让彼此都获得克服弱点的能力；
爱自己，你就能将婚姻变为医治精神伤痛的场所，让自己治愈自己并实现与伴侣间平和健康的沟通；
爱自己，你就能为孩子创造一个良好的成长环境，并通过自身树立的榜样告诉他们什么才是真正美好和睦的家庭。
停止漫无边际的茫然寻找吧，请相信：你现在身边的伴侣，就是*好的、*你的伴侣。只要真正爱自己，你便可以实现期待中“执子之手，与子偕老”的温暖真爱。
《爱自己，和谁结婚都幸福》的内容源自作者夫妇的亲身经历和对上千真实婚恋案例的温情解读，是献给即将及已经步入婚姻殿堂男女们的心灵鸡汤。
为什么她总是遇不上对的人？
为什么他总是沉迷于同其他女人寻欢买醉？
为什么她的外遇对象却是婚前丈夫的翻版？
……
婚姻危机、爱情陷阱、三角关系、出轨、性、激情、诱惑、谎言、背叛、冷战、酗酒、网络毒药……
我们总在寻寻觅觅中期待一个完美的爱人，却忘了要去爱自己。德国首席夫妻情爱专家楚尔霍斯特夫妇再续“爱自己，和谁结婚都一样”的传奇，带你回归*本质的需求，找回内心*真实的感觉和渴望。请相信：只要你能将寻爱的触角从伴侣转向你自己的世界，诚实地接受自己，爱自己，你就能拥有更加美好的幸福伴侣生活。
爱自己，你就能收获爱的勇气，为自己的幸福负责，不再纠结，也不再难为自己，在爱的土壤中经历成长和蜕变。
爱自己，你就能满足自己的一切需要，从而真正去爱你的伴侣，让你的爱情绽放出绚烂的幸福花朵，结出饱满的甜蜜果实。
爱自己，你就能深入你的内在世界，获得内心的平静，用爱消融恐惧与隔阂，让你的婚姻迎来新的曙光。
《爱自己，和谁结婚都一样》
致中国读者信
推荐序 爱自己，才会有幸福和美丽
温情推荐
自 序 不轻言放弃爱情
前 言 为什么写这本书
第1 章 和谁结婚都一样
幸福掌握在自己手中
真正的伴侣是你自己
学会如实展现自己
换伴侣不能解决一切问题
再多的男友都是初恋男友的翻版
不改变自己，换了伴侣命运还是一样
真爱能让青蛙变王子
幸福婚姻从接受伴侣的本我开始
摆脱枷锁的最好方法就是爱上它
发自内心地寻找自我
伴侣不是问题的根源，而是救星
第2 章 你的结婚动机正确吗
我们由于错误的动机结了
你究竟为什么跟这个人结婚
“我爱你”所掩盖的真相
冰山一角
每个人心中都有个长不大的孩子
成长的烦恼
请对另一半尽量坦诚
美好生活等着你
第3 章 伴侣只是你人生剧本中的一个角色
相爱是为了不必去爱
为自己的梦想寻找关爱
自以为是，强加于人
冰山故事放映室
生命笼罩在阴影之下
堕落天使
不要试图改变你的伴侣
对手促进我们成长
用爱去融化冰山
第4 章 相爱越真，失望越深
沉醉在虚幻的浪漫中
伴侣间的权力斗争
荒原野狼与攀缘藤蔓
装在套子里的人
我们必须生病
一起面对成长中的挑战
第5 章 性与爱的迷局
性爱，看上去很美
糟糕的性生活会终结你的婚姻
性，原本很自然
下半身与心灵的统一
性是爱的载体
第6 章 她变成了复仇女神，他变成了懦夫
身体记录了被迫害的历史
在黑暗中期待骑士般的救星
不满的女人背后都有脆弱的男人
健康的个体需要阴阳两种力量
重新信任自己……
《爱自己，和谁结婚都幸福》 爱自己，爱我本来的样子（节选）
致中国读者信
感动推荐
温情访谈 “我们有时候也会吵得很厉害！
前 言 爱自己，获得幸福伴侣关系的秘诀
第1章 幸福，就在你意想不到的拐角
幸福的伴侣生活从爱自己开始
两性关系之间，真的存在奇迹
和谁结婚都一样
你现在拥有的，正是你所期待的
通往幸福伴侣关系的捷径
勇敢去爱一只青蛙吧
四步骤送你抵达幸福的彼岸
重温激情四射的浪漫热恋
昔日的梦中情人，今日的床头死敌
分开不可能，捆绑亦不愿
用真心去解冻冰河
第2章 爱情，可以不用这么纠结
分手解决不了任何问题
你所看到的，只是冰山一角
跟随你内在的感觉
一声“不”恰是走向真爱的魔咒
只有投入才能获得真正的解放
再见了！慵懒安逸的舒适生活
“完美妻子”和“称职丈夫”的真相
你想证明自己，还是更想获得幸福
没有最好，适合你就是最好
让内心的情感再次自由流动
离去的爱人，就让他随风而去吧
第3章 男欢女爱，享受全新性体验
完美的爱人就在你的内心深处
性是通往爱的大门
旧有的性模式是一条死胡同
性趣，来自于身心合一
享受性，享受全新生活
究竟是爱情还是上瘾
享受日常伴侣生活的秘密武器
第4章 第三者并不是真正的爱情杀手
三角关系中没有赢家
外遇让关系再次完满
情人也只是一个凡人
你真正的爱人是你的职业吗
网络：让爱情黯然神伤的慢性毒药
第5章 走出危机，迈向幸福伴侣生活
危机有利于伴侣关系
放开你的伴侣，为自己买单
唯有真相能令伴侣关系重获新生
伴侣关系是可以拯救的吗
改变自己，才能改变生活
情感分居：促成奇迹的最后一搏
宽恕：虽然老派却绝对有效
“爱自己”的秘诀
如何能找到真爱
最后的王牌：幽默
后 记 一个人读就可以，但两人一起读会更好
为什么写这本书
离开，是为了重新开始
我没想过要写这本书，但最终还是写出来了，因为我想与亲爱的读者分享自己在爱情与婚姻中的经历与收获。
我的生活总是与人际关系研究有关。我有过不少目标、计划和愿望，结果常常不了了之。我的经历已使我习惯于接受这样的现实，我无法让生活按照自己的构想进行下去。生活自有其发展的轨迹，而我只不过是顺应形势，接受这种过程。即便我不愿接受，生活仍会教我去理解和接受。事物总是在运动中螺旋式地发展变化，而循环往复的变化正是生活的意义所在。一切事物都将在循环变化的周期中慢慢变得完满，然后趋向死亡。而我则将通过这样的循环往复，被引领进入新的秩序、新的价值和新的发展之中，我的生命也将因此焕发出新的生机与活力。
过去的每一次循环，开始时都令我忧虑、不安和震惊。随后我便确信，新事物必将随之到来。我学会了清醒地保持对生活走向的敏锐判断，学会了防止陈规陋习阻止我去选择，还学会了相信眼前和下一个岔路口，并重新把握生命中真正重要的东西。一个循环的结束，永远不会是终结，总会有新东西从我内心深处破茧而出，那些表面上的缺陷和障碍都会成为指引方向的路标。一次又一次，我不得不忍痛割舍一些固有习惯，腾出空间接受新事物。这些表面上看起来新的事物，在更深的层面上是相通的。最后我的生活总是会与探究人际关系以及接纳自己相关。
5
岁时，我总觉得非常孤独。有时，对孤独的恐惧几乎将我淹没，使我害怕到无法对任何人袒露心声。我总觉得自己的生活不再真实。我不停地观察着身边的人，然后问自己：难道他们都确切地知道一切，只有我什么都不明白吗？我满怀恐惧地想象着，这些围绕在我身边的人，也许只是一些演员，他们正在演出一部预先排好的戏。我也许是唯一一个把这一切都当成了真正的生活，并真正体会其中酸甜苦辣。有时我又会问自己，会不会恰恰一切是反过来的，也许只有我自己觉得生活中的一切都是假的，所以我才经常会在别人都很快乐和满足时，觉得自己如此孤独、如此格格不入。
上小学时，当我与大家在一起时常常会偏头痛，以致于我必须待在黑暗的房间才能得到缓解。青少年时期，我时常会在人群聚集的地方，因为呼吸过于急促而突然失去知觉。还未成年我就匆忙离开了所在的小城市，并退出了教会，希望能在其他地方找到信仰和归属感。二十出头时，作为记者，我极为幸运地得到了去埃及工作的机会。文化和信仰的差异以及时间和空间的变换，唤醒了我所有的好奇心。我沉迷在日常生活中随处可见的宗教。在这里，生活中的一切似乎都与信仰有密切联系。然而人们为此付出的代价也是巨大的：当祈祷的声音响彻开罗的大街小巷时，街头充满了目光贪婪而危险的男人和完全放弃自我的女人。
将近三十岁时，内心的追求驱使我来到南非好望角。但在这片黑人和白人共同居住的土地上，我依然一无所获。我就像一个徒步旅行者，徘徊于不同的世界之间，不断接触到内心深处彼此仇恨的人们。尽管如此，我还是能感觉到，不论他们来自哪个国度，肤色如何，他们内心深处都怀有深切的渴望。不知从何时起，作为一名新闻记者，我思考的问题的政治色彩越来越淡，反而变成了一种习惯性的心理活动。我与失明的人谈论南非，他们甚至能闻出或听出人的肤色。这一切让我觉得有些不可思议。我只剩下一个愿望——让不同肤色的人重新开始沟通。为了能忠实地表达我的感受和体验，我结束了驻南非记者的生涯，写了一本书，充分描述了我在好望角的生活经历，以及当地黑白人种混居所带来的交往碰撞与交融。
回到德国后，等待我的是下一轮对人性的研究与学习。那时柏林墙刚刚倒塌，我成了柏林一家原属东德的大型公司公关部负责人，随后又兼任人事部主管。整整3
年，我从事着重建东德的开创性工作。突然有一天早上，这一切都随着我的崩溃而宣告结束。那天我原本应该首次对外介绍我为企业制订的公关战略，然而我却在自己的办公室里彻底精神崩溃。崩溃，其实只是一个缓慢发展的过程达到顶峰时的爆发而已。
此前一整天，我都在极力抑制内心深处的压抑情绪，努力投入工作。我费了很多心思用图表、数据、幻灯片和管理语言去准备这次报告，但这一切早已失去任何价值和意义。人，再一次成为我关注的中心。在公司我也负责内部的沟通和交流工作，因此在公务之余我便成了东德人与西德人、白领与蓝领之间的对话纽带。我担负起训练教程，举办人格发展讲座，被董事会任命为各类谈判的调解人。我又一次被探索的热情所征服，期待着自己能拉近有不同文化信仰背景的人之间的距离。
这一次，我试图长期地按照规则去完成这项任务，结果却发现我自己越来越被外力所控制，我的内心深处则被越来越多无法解释的心悸和莫名的恐惧所困扰，就好像我正在扮演一个角色，却无法从中找到自我。精神崩溃促使我下定决心摆脱这种困境，重新找回勇气，并回归真我。于是我递交了辞呈，放弃了那份收入颇丰的工作，也告别了我的跑车和豪华公寓，以及在五星级酒店里度过的那些旅行之夜。我把老房子收拾了一下，过着隐居般的生活，靠自由撰稿之类的小活计为生，完全不清楚未来的方向。
我的婚姻，我的噩梦
我像一个跋涉者，走遍了地球的每一个角落，徒劳地探究着人的天性并寻找着答案。我觉得自己筋疲力尽，如同燃烧后的灰烬。而我刚刚32
岁，在职业生涯中走了许多弯路，以精神崩溃告终，最后只能选择隐居生活。我把自己的生活简化为一个主题：如何充实自己，怎样去做一些确实有意义的事？我该如何在人与人之间建立沟通和联系？
但我惊讶地发现：我怀孕了！让我深陷其中的螺旋形轨迹被打乱了，上帝送给我一个孩子，同时又将一个不安分的年轻男人，作为孩子的父亲带进了我的生活。他的生活经验和对未来的态度，与我大相径庭：他比我小6
岁，运气一直不错，轻轻松松就能实现自己的愿望。他年轻、活跃，总是心情愉快，热爱寻找生活中的乐趣。他创办的公司的利润和影响力都在稳步上升。那时他对生活的期待仅仅在于：什么时候能超越他的哥哥们。
在认识我之前，他热爱夜生活，兴致盎然地制造一些浅薄的桃色事件。在他的生活圈里，我就像一个莫名闯入的陌生人。虽然我选择了与他结婚，但实际上他并不符合我心目中的理想形象。他不是富有创造力的艺术家、极有天赋的建筑师或文字造诣高深的作家，他也没有宽阔的肩膀可以让我依靠，而且根本无意寻找生活的意义和生命中的灵魂伴侣。而我一直都在寻找能够厮守一生的男人。然而一切都是徒劳的。不出意料，我有了婚外情。尽管我是如此希望能在他身边停下寻找的脚步，能毫无保留地为他奉献，但我却不断被抛向远处，害怕自己被抛弃，无法忍受沉闷的婚姻生活。所有认识我的人都一致认为：我已无可救药！
我们的关系平淡无奇，我甚至对比自己小6
岁的丈夫一无所知。可我们即将为人父母，我非常想要这个孩子，他也对未来的生活颇有信心：“车到山前必有路！”于是，我们放下一切，搬到一个新的城市开始新生活。
两年过去了，我们的女儿已蹒跚学步，我们的婚姻也陷入了低谷。几乎与所有家庭一样，妈妈做饭，爸爸上班。我们之间几乎没有任何沟通和交流。我丈夫回家越来越晚，而且次数越来越少。我自己则整天陷在儿童乐园的沙堆和满地乱爬的小家伙中，郁闷无比。我们的争吵越来越多，生活似乎无法继续下去。
一切变得越来越空虚，我们依然在调整自己，没有选择分手。我们在浑然不觉中一天天度日，沟通日渐减少，明枪暗箭的争执却越来越多，最终我们都在痛苦地折磨着彼此：家庭的日常生活与隐秘的婚外情彼此纠缠，职业变换不定，不停搬家，看不到希望并不断重新开始。尽管如此，我们仍然没有分手。每当我们濒临绝境，准备分开时，我们都会被深深的悲哀所触动，失去的温暖又会从心底涌起。不是激情，也不是渴望，仅仅是一种轻柔的悲伤，一种对爱的回忆，令人惊讶地不期而至，又在无意之中倏忽而去。
还有转机，别轻易放弃
这种感觉虽然不是我内心渴求的回应，却魔幻般地给予了我支持。它就像一个密码，等着我去破译。我们尝试着去激活这种感觉并有意识地寻找它、了解它。我总觉得，在伴侣关系中，还有比找到一个正确对象更重要的事。在我灵魂深处总有一个声音不停地说：还不到放弃的时候！我不断发现那些能让我与他彻底分开的问题，正是因为这些问题，让我与之前的男友们分道扬镳。确实如此，如果我真正感到绝望并敢于面对现实的话，我就应该能看到，这一切我都曾经历过！他和我之前的其他男友一样！我在自己的婚姻中所处的位置，竟如我在南非的小镇上，或者，恰好置身于隔断东西的柏林墙边所碰到的问题一样，归根到底都是沟通的问题。面对那似乎无法逾越的障碍，我一直在努力，试图引导那些还没有意识到彼此分隔的人们再走到一起。
认识到这点后，我们努力去避免彼此伤害，在危险的边缘及时停下脚步。我们试着敞开心扉与对方交谈，慢慢地用探究的而不是恐惧防御的眼光去观察对方的世界。我去寻访婚姻问题咨询专家，阅读相关书籍，参加学习班，进行带有自我治疗性质的培训。我们越来越有勇气与别人共同探讨我们的真实状况。在谈话过程中，我们发现，不管彼此的距离有多远，我们仍有可能变得亲密无间。随着对对方的逐步了解，我们开始带着快乐的心情谈论我们婚姻生活中珍贵的美好时刻。我们甚至看到，其他人的婚姻也并不见得比我们好多少。这令我们在一定程度上感到轻松，使我们更加接近彼此。
丈夫回家的次数越来越多，我也重新开始工作。作为经过培训的职业心理咨询师，我开始辅导那些与我有着相似经历的企业管理人，帮他们走出无法沟通的死胡同。我开始尝试，用曾经治愈自己的方法，去帮助处在相同困境的人。我的职业发展过程和曲折迂回的心路历程，在此刻都具有了现实意义。我的婚姻也开始从混沌状态慢慢苏醒——充实与成就开始同步增长。
正是这时，我的生命中出现了许多难以描述的奇妙事件。我有幸结识了查克·斯佩桑诺博士（世界知名心理治疗师。——译者注）。为了走出婚姻的困境，我参加了他的一个讲座。我只知道他是来自美国的资深婚姻问题专家，著有许多作品，而我一本也没读过。
他一开始演讲，我的眼泪便止不住地往下流。我被他深深地打动了，他的话触及了我的心灵。这个站在我眼前的男人，似乎就是我要寻找的那个人，他了解我的想法和感受，他所阐述的有关两性关系的重要问题及规律，竟与我长久以来深陷其中而不能自拔的经历如此契合。他好像一个间谍，长年累月地隐藏在我们身边，从窗帘后面窥视着我们的生活。他所举的每一个例子，讲的每一个个案，甚至说的每一个笑话，都让我觉得他已认识我和我丈夫多年，并对我们的生活了如指掌。我被深深地震撼和打动了，并感觉由此获得了解脱。
在随后的3
天里，泪水一次又一次地涌出我的眼眶，我内心深处经受了一次巨大的洗礼。我知道，我终于找到了那些对我个人生活和咨询实践具有重大意义的问题的答案。此刻，我清楚地意识到，我生活中碰到的任何困难和麻烦，都涉及是否爱护自己这个问题。我的
很多人都说“结婚是两个人的结合，是以两个人为代表的两个家族的结合”，所以，很多人在关注婚姻幸福时，更多是探究对方的问题以及自己和配偶的关系问题。其实，亲密关系中的我们与伴侣的关系，更多是我们与自己、与父母和兄弟姐妹关系的投射。能够*终对关系和幸福发生作用的是我们与内在自我彼此接纳、相爱、融合。先好好爱自己，你才能够更爱对方，也更能感受到对方的爱。先好好爱自己，你才能幸福，和谁结婚都一样。
——资深婚恋咨询师马丽
《爱自己，和谁结婚都幸福》值得推荐，它着手于深入了解自身，而不是去追究谁的责任。作者结合了自己的婚姻经历，提出了拯救伴侣关系的建议，这至少能让你在下一段关系中不要重蹈覆辙，不至于再次失败。此外，“爱自己”不仅仅是幸福伴侣关系的关键，也是通往幸福婚姻生活的捷径。
——“爱自己”忠实读者 亚娜
第1章
和谁结婚都一样
也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇。因此，我认为你大可留在现在与你一起生活的这个人身边——不管你们现在的状态多么糟糕。当婚姻搁浅、气氛冷漠时，当内心充满愤怒时，当彼此仇视厌恶时，恰恰正是婚姻的转机。
我知道这个观点马上就会引发各种反对意见。童话故事中，王子与公主相遇、相恋、结婚，然后永远幸福地生活在一起。而现实中的婚姻生活却危机四伏，处理不当，原本相爱的两人就有可能分道扬镳。
目前，世界平均离婚率已达到33% ，在人口稠密地区，离婚率甚至高达50% ，仅在2003 年，德国就有超过20
万对夫妻离异。所有这些人在结婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且他们相信找到的正是自己的另一半。后来他们离婚，是因为他们觉得自己没有得到当初所希望的幸福。所以，这段婚姻看起来就像一个早已设计好的骗局。
幸福掌握在自己手中
如果我告诉你，至少有70%
的婚姻根本不必以离异告终，你和谁结婚结果都一样，因为你最终遇到的还是你自己。我希望能推动你的思维从另一个完全不同的角度来剖析婚姻：婚姻绝对不是将浪漫当做礼品加以精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻一直就是能让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。生活哲学告诉我们：生活本身就是一所学校。如果确实如此，那么亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府。在这里，你首先必须面对一场艰难的考试，然后，你才能更多地学习和成长，被更多的人接受……
即便格林童话一心想传达给我们“从此王子和公主就过上了幸福生活”的大团圆结局，但大自然对一切自有安排。在婚姻的内在核心里，始终埋藏着生命中最具挑战性的动力和彼此矛盾的冲突。尽管两人的亲密接触，使婚姻关系比任何其他形式的关系都丰富得多，但同时这种长期持续的关系所承担的责任，也会令彼此最大限度地相互消磨损耗。婚姻时常令我们感到沮丧——睡在身边的那个人似乎并不是最好的灵魂伴侣，而自己却无能为力。
从出生那一刻起，我们就置身于人类生命的对立统一之中。我们从来就是不完整的。从生命开始的那一刻起，我们也开始了寻找另一半的旅程，渴望与他实现身体上、精神上以及情感上的统一。这种渴望是与生俱来的，来自我们的遗传密码。终于有一天，我们碰到了生命中的他，并结为夫妻。驱使我们不断寻找的内在力量终于平静下来，我们第一次感觉到完满合一。
但往往好景不长。结婚几年以后，有多少伴侣能一直相依相偎，始终保持完满合一？他们还能感觉到多少和谐与快乐，是否还能深层次地进行沟通？你是否认识一对结婚多年的伴侣，他们依然抱有希望，能通过彼此达到自身的完满合一？哪对伴侣能将相互间的差异当做使自己变得更加富有同情心、更加慷慨和高尚的挑战与机遇？哪对伴侣能将婚姻中出现的紧张状态当做指明灯，去进一步了解对方？居高不下的离婚率说明，与另一个人在一起的生活，将随着时间流逝，逐步变成一种令人无法承受的负担。与我们结婚时所期望的恰恰相反：一切长久以来我们所渴望的幸福、完满以及和谐，不仅没有靠近我们，反而使我们完善自身的希望和对另一半的信任渐行渐远。
本书探讨的是关于幸福的主题和伴侣关系中的融洽与和谐，旨在说明幸福与和谐都可能在婚姻生活中逐年增长。每个人都可以为此而不断努力，但你首先必须从一个误区中走出来：并非只有找到正确的另一半，你才能获得幸福。本书要告诉你的就是，你的幸福掌握在自己手中，你能使自己的生活和情感变得充实而丰富。但是，你必须将寻找的触角伸向你的世界。
真正的伴侣是你自己
经过不懈的努力，我们确实可以获得完满合一，只不过寻找的路径不在外部世界。相反，我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此，但人们往往很容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成长为一棵向日葵的信息已经都蕴涵在种子里了。葵花籽从不会自问：我能不能长成一棵苹果树？它只是向上生长，直到长成一棵最好的向日葵。
而我们人类的成长过程却从来不是那么简单。现实的限制、父母的要求、社会赋予的影响，如同精神上的遗传基因，随着时间的推移，它强大的影响力和推动力，让我们渐渐遗忘了原本属于我们的完整性，使我们看不到自己的核心目标，并丧失了扎入大地的根须，无法获得成长所需的营养和动力。我们在通向内在生命源泉的通道上迷失了方向，也就失去了与自然、充满活力、直观的生命本体的联系。而我们要承受的是，将内在的空虚包裹进一层厚厚的硬壳，开始扮演我们的角色，并为自己制订出一套完整却空虚个性体系。
有时我们会极为固执地坚持自己的角色，逐渐忘记了自己的本来面目。我们开始自问：难道苹果树不是更好吗？也许长成向日葵一开始就是一个错误？失去了与本原的联系，我们从此陷入不断寻找的困境。内心因为相互矛盾的需求被撕裂，我们始终矛盾重重：对自由的渴望与接近他人的需求同样强烈，还未来得及享受内心深处的激情，就已被随之而来的恐惧所压倒；我们乘着梦想的翅膀刚刚起航，立刻就坠入无法突破的重围；慷慨伴随着贪婪，热爱与抗拒，有意与无意之间形成的各种矛盾，使我们徘徊不定，进退两难。我们被内心的矛盾驱使，一生都在不断地寻找、追逐：我们可以一走了之远离一切，但却因为一直以来接受的观念，不得不留下来照料一切；我们期待摆脱所有束缚回归自然，但所接受的教育却不允许我们这样做；我们渴望成为一个热情奔放的女性，追求梦想中的情爱，但我们的母性却要求自己承担起所有的责任，无法随心所欲；我们梦想成为一个充满力量的男性去经历更多的风险奇遇，但心里却希望躺在温暖的怀抱里得到无微不至的呵护。
当我们试图从与另一个人的共同生活中寻找自己的幸福时，我们想得到的，其实是内心的稳定与和谐。我们在寻找回到自身本原的可能性和作为种子的完整性，而通向核心的渠道却在此时被堵塞。大多时候，我们甚至无法再感到它的存在。我们所拥有的宝贵资源被内心的紧张遮蔽，如同被关在笼子里的动物，内心的感觉被封锁在内心深处得不到宣泄。所以，我们不再是完整统一的个体，我们的部分人格枯萎凋谢，并在潜意识里彼此冲突。我们的生活杂乱无序，失去了发展的方向。
但这些内心冲突，多数时候并不能被我们清醒地感知，我们只是感觉内心缺乏平静与快乐，于是在身边寻找一切可能使我们得到改善和补充的事物。我们一直都在寻找更好的另一半，寻找伟大的爱情和一个能让我们安宁的人。一旦我们满怀激情地投入一段感情，便会渴望完整和统一。人们希望通过与另一个人建立伴侣关系来满足自己的需求。所以，人们需要一个伴侣，使自己感受完满，得到理解，使自己变得强大，得到提升，并实现内心的平衡。
学会如实展现自己
为了能找到并拥有理想伴侣，我们必须展现出最精彩的那一面——问题立刻就出现了。我们表现出来的是我们认为能够被对方所认可，特别具有展示性的长处。实际上，我们感觉自己一直很受伤，因为对方不能接纳我们原本的样子，最终我们会自觉地将自己所扮演的角色不断内化，直至彻底忘记本我。当我们认识新对象，我们不是生活在自然完满的状态下，而是作为一个“更理想的另一半”存在着，并努力展现着我们认为特别值得展现的优势。在潜意识里，我们努力按照小时候父母所期望和长大后社会对我们要求的方式去生活。同时，不仅在我们的另一半面前，甚至在自己面前，我们都试图将个性中并不吸引人的部分隐藏在表面的完美光环之后。而这样的戏法令我们越来越苦闷，越来越不幸福。如同一个电影场景：
一位年轻姑娘为了去赴长久思念的心上人的约会仔细地打扮自己。她一只手拎着性感的三角小内裤，另一只手拿着一件能将肚子和屁股紧紧包裹起来的肉色紧身衣，让大腿到腰身的曲线充分展现出来。让她难以抉择的是，究竟要不要穿上这件紧身衣？如果她穿上了这件紧身衣，她的身材会显得修长苗条，十分诱人。可是，一旦到了那个决定性的夜晚，当那个梦中情人脱下她的外衣看到那件肉色的玩意儿时，他将会作何反应？……可是如果她不穿紧身衣，只穿那件诱惑力十足的性感内裤，那么他会在见面的第一刻就看到她臀部凸出的赘肉，而她每走一步都要担心裤线是否会绷开。
没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界暴露无遗，也没有什么能像亲密关系那样彻底揭穿我们美化自己的各类诡计。我们越是彼此接近，生活的时间越长久，就越无法控制自己，越来越偏离生活的轨道。易怒、伤害、误解、抱怨、疲惫、麻木、猜忌……因此，对我们的亲密关系和伴侣生活至关重要的是：我们应该诚实地看待自身，并学会如实地展现自己。
我们必须有直面自己本性的勇气。如果我们不打开心扉接纳它，那么我们会将身边的人都赶走。所以，我们必须自己先看清长裙下包裹的身体，接受那些恼人的赘肉，坦然面对一切。在这种情况下，我们首先要搞清楚，那些我们欲除之而后快的赘肉，是否在更深的层面上对我们有特殊的意义或积极作用。
一位心理咨询师向我讲述了她的一个咨询者的故事。这位女士深受肥胖之苦，用尽了各种办法减肥，但收效甚微。她发现，每当她想跟一位男士确定关系时，她的体重就会明显增加。她开始认真研究自己内心对于男人的潜在看法，之后她不得不承认，对待男人，她的评价一点也不比早年被父亲遗弃的母亲好。于是，她开始明白，身体上增加的赘肉，恰恰是自我保护的一层铠甲，用来防止她陷入情网，以避免最终被抛弃的命运。
后来发生的事情，使她终于能够看清男人与肥胖之间的关系。由于工作的原因，她必须去埃及几个月。在那里，男人更喜欢体态丰满甚至肥硕的女人。所以，当她从埃及回来继续咨询时，她明显地消瘦了。她的身体再次为她筑起了自我保护的防线，令男人对她望而却步。她告诉咨询师：“不知道为什么就瘦了，我一点食欲都没有，完全不想吃东西……”当她认识到其中相互制约的关系后，又过了一段时间，她调整心态后，终于能向一个男人完全敞开心扉并接纳他。自然而然，她身上那层像铠甲般的赘肉也就消失了。
我们都痛恨精神上和身体上的赘肉损害了自己在别人眼中的形象，让我们产生羞耻感并对自己感到愤怒。于是我们努力戒烟，节食减肥，尽量不喝带酒精的饮料，因为我们希望伴侣眼中的我们是完美的。可我们从来也不曾想到这样的现实：我们寻找，是因为内心的缺失或痛苦。事实上就在我们试图寻找安慰的时候，我们仍感到孤独或无助；当我们懒散地抽烟或恣意地喝酒时，我们感觉受到内心的谴责和抵制。我们不想变得软弱，也不愿被赘肉所拖累。于是我们不断用自己的意志与自身的缺陷作斗争。但通常情况下我们能在短时间里坚持原则，摆脱困扰，但成瘾的嗜好最终将在反弹作用下使我们陷得更深而不能自拔。
秋天雨 –
纸质不好 印刷不好 严重怀疑不是正版
blue寒江雪 –
非常好的书，建议大家都来看看吧~更爱自己