亲密关系：如何得到想要的爱人和爱情

※《亲密关系：如何得到想要的爱人和爱情》挑选了49个恋爱中的痛点问题，分析其普遍性的原因，给出有操作性的调整方法。帮助你了解自己和恋人，规避感情中的雷区，学会提高关系质量的小技巧。特别适合问题分散，对跟另一半的相处有很多困惑的人。
※亲密关系从来都不是一件易事。在相处的过程中，你和恋人可能会遇到种种摩擦，让爱情的小船行驶得没那么稳当。在你感觉摇摇欲坠时，本书能帮你一把，指出正确的方向，将感情从失控的边缘拉回正轨。
 

在《亲密关系：如何得到想要的爱人和爱情》小书里，我挑选了49个恋爱中的痛点问题，分析原因并给出调整建议。帮助你了解自己和对方，规避感情中的雷区，学会改善关系的小技巧。如果在感情中过度焦虑，会知道如何进行情绪管理；总是表现得很顺从，将理解怎样改变讨好型人格；被恋人背叛不敢再相信他，可以掌握修复感情的方法；如果经常爆发冷战和争吵，会懂得沟通的正确打开方式；要是没有太多恋爱经验，能学会识别毒恋人和理想伴侣；在讨论原生家庭的章节，将深入讨论妈宝男、凤凰男，还有吸引渣男的体质是怎样炼成的；*后一章是幸福之路，帮助你保持热恋的状态，挽回深深受伤的另一半。不管是没有恋人的单身青年、热恋中的小情侣，还是分手后的失意人，都能从本书中找到慰藉和方向。

覃宇辉

章　情绪管理“我总感觉很差劲，配不上你的喜欢”| 爱情中的自卑感　＿ 002“你是不是不在乎我了”| 控制不住的焦虑感　＿ 006“我总是害怕你离开我”| 为何如此缺乏安全感　＿ 010“我害怕和你太过亲密”| 理解亲密关系中的恐惧　＿ 014“我喜欢揭他的短”| 理解对恋人的敌意　＿ 018“他成功了而我没有”| 关系中的嫉妒感　＿ 022“他凶我一句就想哭”| 容易失控的情绪　＿ 026第二章　了解你的型“一吵架，恋人就装鸵鸟和玩失踪”| 理解回避型依恋　＿ 032“我希望你听从我的安排”| 恋爱中的控制欲　＿ 036“冷战后，我总是主动求和的那个”| 理解讨好型人格　＿ 040为什么你喜欢跟他作 | 相处中的无理取闹　＿ 044“我想时刻有他陪伴”| 理解依赖型人格　＿ 048爱上伤害你的人| 自我虐待倾向　＿ 051“为什么不敢跟恋人发火”| 忍气吞声的小美　＿ 055第三章　分手导火索“我对他越来越失望了”| 爱情中理想化的幻灭　＿ 060“你的过去，我很介意”| 在意恋人的感情史　＿ 064“他比你对我好”| 总拿前任和现任作比较　＿ 068在社交软件撩妹子 | 恋人搞暧昧怎么办　＿ 072“他出轨了，我该如何原谅”| 修复爱的裂痕　＿ 076男朋友有疑心病 | 恋人总担心我出轨　＿ 079有恋人却对其他人心动怎么办 | 关系外的诱惑　＿ 083第四章　好好沟通“亲爱的，你和我说句话好不好”| 恋爱中的冷暴力　＿ 088说不出口的道歉 | 不愿向恋人承认错误　＿ 092“宝宝有小情绪了”| 合理地跟恋人表达不开心　＿ 096“一言不合就跟他吵架”| 对恋人越来越失去耐心　＿ 100小事消磨了爱情 | 处理鸡毛蒜皮的矛盾　＿ 104“你能不能少说两句”| 跟爱抱怨的恋人沟通　＿ 108破冰小妙招| 冷战后，可以这样打破僵局　＿ 111第五章　爱情鉴定镜亲密关系的三个标准 | 理想爱情　＿ 116远离这三类毒恋人 | 理想爱情　＿ 120和恋人合拍的五个标志 | 理想爱情　＿ 124“我们很好，在表面上”| 假性亲密关系　＿ 128“恋人对我忽冷忽热”| 不稳定的情感联系　＿ 132“以后都由我说了算”| 理解大男子主义　＿ 135“男友对我动过手”| 你的他有暴力倾向吗　＿ 139第六章　超越原生家庭　＿ 143长大后，我就成了你 | 控制欲过强的母亲　＿ 144“希望他把我当女儿宠”| 缺席的父爱　＿ 148“亲爱的，你可以多些主见”| 妈宝男恋人　＿ 152“你的传统，我无法接受”| 凤凰男恋人　＿ 156总是遇到错的人 | 渣男收割机是怎样炼成的　＿ 160我对另一半没有信任感 | 出轨家庭　＿ 164我总是爱上有妇之夫 | 出轨家庭　＿ 168第七章　幸福之路　＿ 173“相爱多年，我们还有激情”| 保持热恋的状态　＿ 174分隔两地的情侣| 异地恋这样提供有效的关心　＿ 178“我不敢把自己交给他”| 走出爱无能的状态　＿ 182抗拒亲热的她 | 如果恋人害怕身体接触　＿ 186捂热冷了的心 | 挽回深深受伤的恋人　＿ 190“懂得他的好已经太迟”| 在相恋时好好珍惜　＿ 193“我还是想找前任复合”| 分手后如何走出来　＿ 197

嗨，你来了。当你翻开这本小书，我假设你有一种渴望，即得到想要的爱人和爱情。亲密关系从来都不是一件易事。在相处的过程中，你和恋人可能会遇到种种摩擦，让爱情的小船行驶得没那么稳当。在你感觉摇摇欲坠时，或许也渴望有人能帮自己一把，指出正确的方向，将感情从失控的边缘拉回正轨。但遗憾的是，很多人身边没有这样一束光，照亮那条通往幸福的路。作为一名心理咨询师，我陪伴过很多来访者处理感情问题。从数百例的个案中，我发现亲密关系的很多特点和共性，总结出几套行之有效的治疗方案。遗憾的是，因为心理咨询的保密性原则，还有一对一的设置，这些临床经验不能有效地推广。 但看到越来越多的来访者，他们带着相似的问题来找我，心中便有某种想法在萌芽：我能不能把六年的科学心理学训练，几年来的代表性案例（已获得授权），还有个人的咨询经验相结合，给情侣们提供来自咨询师的视角呢？在这本小书里，我挑选了49个恋爱中的痛点问题，分析其普遍性的原因，给出有操作性的调整方法。帮助你了解自己和恋人，规避感情中的雷区，学会提高关系质量的小技巧。特别适合问题分散，对跟另一半的相处有很多困惑的人。如果你内心自卑，在感情中过度焦虑，会知道如何进行情绪管理；总是黏着另一半，表现得很顺从的人，将理解依赖型和讨好型人格的特点；被恋人背叛，不敢再去爱和相信的你，可以掌握修复亲密关系的方法；如果我们缺乏沟通技巧，经常和另一半争吵或冷战，会明白沟通的正确方式。要是没有太多恋爱经验，能学会如何识别毒恋人，以及跟恋人合拍的五个标志；在讨论原生家庭的章节，我们将深入地理解妈宝男、凤凰男，还有吸引渣男体质是怎样炼成的；后一章是幸福之路，帮助你保持热恋的状态，挽回深深受伤的另一半。不管是没有恋人的单身青年、热恋中的小情侣，还是分手后的失意人，都能从本书中找到慰藉和方向。我很期待它能成为陪伴你的枕边读物。睡前可以翻一翻，偶尔分享章节给你的恋人，或者身边为爱痛苦的朋友。能够为想要爱和恋爱中的你带来一点启发和帮助，就是我的快乐。衷心希望你能收获理想的亲密关系。

“你是不是不在乎我了”| 控制不住的焦虑感
关键词：自卑，不合理信念，扩大化思维
深爱一个人的时候，焦虑感也如影随形。“他是不是不在乎我了，怎么电话没以前多？”“他态度很冷淡，是心情不好还是对我有意见？”“他真的喜欢我吗，还是只想玩一玩？”太多顾虑把我们捆绑住。即便恋人是自己的理想型，亲密关系也一帆风顺，自己也没办法安下心来，好好享受爱情。我的朋友小妍就是这种情况。她说自己嫁给了爱情——和自己心仪已久的男生在一起。但才过去几周，幸福感就被焦虑所替代：男朋友那么优秀，我何德何能跟那么好的他相爱？内心的自卑感，让她开始寻找感情中的不安定因子，比如有漂亮女生找他要微信，又比如他近加班越来越频繁。每天活在被抛弃的恐惧里，焦虑指数不断上升。为什么焦虑感就像幽灵，一直在我们的感情中徘徊？以小妍为例，她的焦虑来源于自卑感。总觉得自己配不上对方，两个人在一起是恋人低就了。所以在面对外界的风险因素时，她没有底气能打赢这场爱情保卫战，让自己相信“我就是他好的选择”，就像一只担惊受怕的兔子，总担心有猛兽会突然出现，把她视若珍宝的亲密关系夺走。如果小妍心中的自我形象很强大，就像森林中的万兽之王那样，有着舍我其谁的气场，那她就不会为感情中的风吹草动而焦虑。因为双方是势均力敌的状态，我们同样值得被爱被尊重，也有足够的能力来应对亲密关系危机。焦虑感难以控制，也是因为根深蒂固的不合理信念，比如“我们必须要走下去”“有什么问题一定能处理”。这些想法之所以带来困扰，是因为现实是不以人的意志为转移。我们都期待感情长长久久，但谁又能担保真的能永远不分开？一旦开始强求现实，期待做到这个、必须那个一定，那必然会体验到幻想和现实的落差，内心会变得很焦虑。我们的执念越深，这种心理冲突就越严重。就像觉得感情不可能出问题的人，在亲密关系触礁时会更难受。如果允许爱情有波折甚至分手，那在有状况时反而能从容应对。除了自卑和过度强求，扩大化的思维也是痛点之一。在亲密关系中，我们经常听到这样的声音：“你经常加班，是不是趁机去见其他人？”“干吗不接我电话，有什么不满你就直接说啊！”我们无法采取就事论事的态度，而是上纲上线，通过一些小事就把恋人所有的付出都推翻时，自己也很容易陷入焦虑的状态。用正确的尺度去看待问题很重要，就像不接电话是一个事实，而对另一半有不满，是我们对恋人动机的猜测。如果没有以实际情况为依据，而是把消极的猜测当成真实，那我们就会控制不住地担心。因为人的猜测是无穷无尽的，任由想象驰骋，不起眼的矛盾也能掀起惊涛骇浪。那怎样把焦虑感驱散，跟恋人相处时心态可以更平和？对于被自卑感影响的人来说，得到恋人亲口确认的爱很重要，找到自己独特的竞争力也很重要。有些人觉得把爱放在心里，平时用行动对另一半好就足够。但是很少听到“我爱你”的女生，内心就会自我怀疑：“他真的喜欢我吗？”要是经常听到甜言蜜语，听到恋人说喜欢自己，那因自卑而变得不确定的内心，也会少一分焦虑感。担心被取代也是焦虑女孩们的梦魇。所以除了被动地接受爱，自己也要创造被爱的底气。如果在恋人的生活中，我们扮演着至关重要的角色，像是能够抓住他胃的厨娘，是在郁闷时能瞬间逗乐他的开心果，或者懂他的知己，那这段亲密关系会变得更稳固。要理解爱是不能强求的，放下“必须”“一定”等不合理的信念。那些容易为感情而焦虑的人，往往也是喜欢钻牛角尖的人。他们总觉得感情不能出问题，恋人也不能有变心的倾向，一旦遇到模糊的情境没法百分百确认时，焦虑感就疯狂地生长。我们要一遍遍提醒自己：“这是在要求化的控制，放到现实中是无法实现的。”让主观和客观达成一致，避免产生心理冲突。同时也要做好坏的打算：如果感情真的亮红灯，我们可以怎样去应对。做好自己能做的，对于无能为力的事情学会接受，心态也会平衡很多。后要增强现实感，学会根据实际而不是自己的猜测去看待问题。能够就事论事很重要。如果恋人半小时没回电话，就开始疯狂地猜测：“他是不是要冷落我”“他肯定跟别的女人在一起，不方便接电话”，那等待的每一分钟都变得很煎熬。特别是当对方其实是在忙工作，手机静音没听到时，那自己的猜测就是在制造无谓的焦虑。可能更好的方式，还是先预设恋人是值得信任的，如果没有出轨的证据，就不往那个方向去想。至于没及时回自己消息，可以在事后问他原因，要是真没时间让他记得说声“在忙”，省得我们过度担心。这样一来，焦虑感也能得到有效缓解。