描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787511373472
送给千万年轻人的心智开启读物！
愿你拥有被爱照亮的生命！
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
揭示孤独背后的心理机制，帮助我们看到关系真实样子，用爱照亮彼此的生命。
在各种关系——“亲密关系”、“亲子关系”、家庭关系”、“职场关系”、“与金钱财富的关系”、“与生命的关系”以及“与自己的关系”中，你是否一直隐藏着从未消散的孤独感？在本书中，武志红老师从心理学的角度，结合大量真实案例，揭示了我们的孤独感产生的深层心理机制，解答了人们各种行为背后的深层原因。有助于你觉醒自我，走出小我。见识通透，是一本帮助你了解自我，解开自我探索谜团的绝佳读本。不同时期来读，你将会有不同的收获。
本书特色：
1.在武志红老师的指导下对全书内容做了全面的精校和修订。帮助读者更好地认识自我。
2.四色印刷，封面特邀著名插画师、清华大学美术学院范薇为本书专门绘制。内文特选90g画萱纸，新增多幅范薇老师的手绘精美彩插，品相精美，值得收藏。
以《十诫》和《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活。不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。
——武志红
爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的*好的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独感却纠缠着这个世界上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
极具人气的资深心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，从心理学的角度，结合大量真实案例，帮助你看见关系的真实样子，打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，结束权利与控制的游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。使自恋变为自爱。
能“救人”的心理医生固然不错，但*重要的，还是点亮你自己心中的光。——武志红
我们心中都有一堵超级自恋的墙- 002
远离你自我实现的陷阱- 010
我们都是受虐狂吗？- 020
我们为什么爱评价？- 033
尊重你的选择，走出自恋幻觉- 045
Part2为何我们越爱越孤独
打破迷思——“你爱我就该按我想的去做”-058
支配欲太强的人内心逻辑是怎样的？-070
因为强加，爱成了咫尺天涯-081
过火的自信＝自卑？-087
优秀的女性为什么怕成功？-097
Part3教孩子知识，不如给孩子爱
低挫折商是怎么被炼成的？-108
调皮的孩子更有能量-116
他们为什么好吃？-122
成熟意味着同时接纳好与坏-131
人善被人欺！为什么？-142
Part4故事是追寻现实的载体
誓死的忠诚可能是爱的炮灰-154
天才为什么自甘堕落？-163
永远保持一颗柔软的心-176
多少感情因逃离孤寂而生？-188
没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧-191
感情寂灭的一代宗师-195
阿凡达：一个万物有灵的童话-199
蝙蝠侠的俄狄浦斯情结-208
每个人都以为他的逻辑是正确的-211
如何在自我与现世间达成一个平衡？-221
雨果的“悲惨世界”-228
武志红的书*的好处在于读得懂。任何一个有点文化的人都能把那些心理机制看懂。他在文章中所讲的那些道理，甚至是所做的那些分析，作为读者读下来之后，会觉得真的讲得非常清楚，也很透彻。从这种清楚和透彻中，我们可以感受到作者的那份真诚，他一定是用心去体会和理解过，甚至是践行过才能写得出这些文字的。他写这些文字的时候肯定是真诚并认真地面对了自己。
紫色的百合
有很多人的情感经历一直不顺利，不断恋爱，分手，结婚，离婚，给自己和别人都带来巨大痛苦。有一些人和孩子的关系一直不和谐，整天处于对立，逃避或争吵的恶性循环里无法自拔。是啊，这些人为何越爱越孤独呢？读了这本书，给了我很大的启发，原来都是自恋惹的祸。我们自以为很爱对方，实际上是爱上了自己强加在对方身上的投射，根本没有看到对方的真实存在，所以一直纠缠在糟糕的关系中痛苦万分。这本书非常实用，会给你指明方向，拨清迷雾，让爱从此流动起来！推开自恋那堵墙，我们才能进入别人的世界，了解对方真实的想法。
三月妈：
我们习惯性地将爱理解为亲密无间、无所不谈，甚至是，可以掌控对方的一切。如果将爱理解成“控制”，那结果必然是“越爱越孤独”。
通过阅读此书，对我们来说能引起我们深思的不止是亲子关系，还有夫妻关系等。非常喜欢作者的写作方式，每一篇文章都以案例来阐述自己的观点，分析案例的过程层层深入、引人入胜。看着看着，我觉得自己进入了那一个个感人至深的故事里，和主人公一起感受他们的内心，直到*后，看到作者的分析结论，才仿佛如梦初醒，就像是接受了一堂心理辅导课。
“有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？”
近，去一家咨询机构做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问了我这样一个问题。
这是一个要命的问题。
其实，我们每个人心中都有一堵墙，它不可能坚硬到“足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在其中，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。
然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并与其他人建立起真爱的关系；也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我们才能真正强大起来，并获得真正的解脱。
并且，在自己构筑起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。
例如，看起来谦逊的人，骨子里也是以谦逊为荣的；看起来痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。
所以，我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋之墙。
前不久，我一个朋友X去做近视眼手术。当被固定在病床上不能动弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的恐惧中。
“好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了。我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是自己溺水了，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”
为了对抗这种恐惧，她做了一件事情——胡思乱想，想象自己是待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。
这样一想象，她觉得好受了很多。
然而，我对她说，假若她不这样想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她后就会得救。
说得救，是因为她是一个心理问题比较严重的女子。她极渴望与他人建立亲密关系，却很难与他人建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。因为她越在乎对方，就越容易把她头脑中想象的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。
但为什么她会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动一直处于活跃状态，她一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。
这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家王阳明用八个字做过概括：“此心不动，随机而动。”
王阳明不败的秘密
王阳明是中国历伟大的哲学家之一。在我看来，他堪与老子媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事家。他的哲学绝非书斋里的空想，而是实实在在可以学以致用的东西。用到政治上，王阳明成了流的政治家，和他较劲的对手不管多强大，后都败给了他；用到战争上，王阳明则成了对方眼中可怕的军事家。
他提出“此心不动，随机而动”八字箴言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的官员负责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国热情想与宁王奋不顾身地作战。王阳明问：“兵法的要义是什么？”这个下属答不上来，而王阳明随即讲了他的兵法要义，就是这八字箴言。
这是什么意思呢？
我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人对自己的“妄动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识。当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。
这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。
宁王就是这样一个人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。然而，作为对手，如果王阳明的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也会犯一些大大小小的错误。
然而，王阳明的“心”可以不动。如果他的心不动，就像是一面空明的镜子，宁王的“妄动”就会清晰地映照在这面镜子上，而其致命的缺陷就会被王阳明一览无余。结果，王阳明可以随时抓住宁王的漏洞，从而“随机而动”，不仅可先发制人，也可后发制人。
相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执着，那么就会看不到事情的本相，而犯一些低级的错误。
在“此心不动，随机而动”的理念指引下，王阳明成了敌人眼中可怕的军事家，他一生打仗无数，未尝有败绩。他去世前一年，两广再次叛乱，其他人均无法平叛，朝廷不得已再请王阳明出山。孰料，叛匪一听说鼎鼎大名的王阳明要来，就立即投降了。
为什么越爱越孤独
以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到X的小故事上来。
其实，X的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到事实的本相。
事实的本相很简单——医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中藏着被迫害的念头。即她对周围所有人都有戒心，她潜意识中认定所有人和她建立关系都是为了攻击和控制她。
她有这样的念头，也是因为她童年时有过这样的人际关系——她妈妈对她的控制欲望太强烈，这意味着她妈妈一直试图过分侵入她的空间。同时，她妈妈还一直给她讲人多可怕，让她一定要加强自我保护。这些加在一起令她的心很容易处于“妄动”状态——认为“别人都是来害我的”。所以，尽管她意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识里却认为医生是害自己的，并因而充满了恐惧。
这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她时时刻刻的感受。这种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种恐惧就会将她吞噬。
这样一来，对抗似乎是有道理的。
但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是让念头或意识像水一样在心中流动，后那一刻，她就会全然明白，这种恐惧到底是怎么来的。
印度哲人克里希那穆提称，重要的是点亮你自己心中的光。假若X能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，就意味着她在这一角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。
怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动。这时，我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，真相会自然映现。
一个读者在我发在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩子》留言中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大笑。近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈地撞在一起，其中一个被撞得鲜血淋漓。看到这一幕后，她哈哈大笑了起来。这引起了一起看球的丈夫的不满，他斥责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，她也不懂，自己为何如此冷血。
后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下，先是回想起她冷血时的画面，然后让念头自然流动。结果，念头终于停歇时，她脑海里映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并且，这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。
这个画面就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。具体而言，是她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可是，打人本来就不好，而她作为女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？所以这种念头初一产生，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念头她再也意识不到了。但这不过是压抑到潜意识中去了而已，并终变成令她失控的“妄动”源头。
“小我”由无数妄念组成
德国哲人埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》中称，我们绝大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们就会很容易理解思维的合理和不合理之处，随即从思维中解脱出来。
对于这个读者而言，她产生希望爸爸揍妈妈一顿的念头乍一看是不好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应。从这一点而言，这个念头的产生是合理的。但是，如果她继续让思维自然流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头。而一旦后那个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，然后自动放下前面那个暴力的念头。
埃克哈特·托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。
每个人的“小我”都是不同的。有人喜欢追求快乐，将快乐视为重要的事情；有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然；有人视助人为原则；有人则将索取视为理所应当……总之，我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实联系的障碍。
因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，与别人相爱，但这个普遍的欲望却很容易成为奢望。
并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，我们相爱的渴望就越会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。
日本小说家渡边淳一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”。其大意是，相对比较迟钝的人才更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的心比较钝。
这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者是难与人相处的一种人，因为他们非常情绪化，渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系，又会忍不住大肆地攻击恋人。而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的行为。
不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，由于他们心中那堵自恋的墙太坚硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大困扰，但却刺透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。
心不动的瞬间有洞察力
不管我去哪里做讲座，后都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得更好？
提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入自己的墙内，这怎么可能呢？
试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须有空隙。
以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，一般是眼，多也不超过5分钟，我就会有一个清晰的判断，而这个判断也几乎从来没有欺骗过我。
现在，我明白，这不是我多厉害，而是因为和人初相识时，我容易有不那么自恋的瞬间。在那样的瞬间，我的念头之河停止了流动，心中出现了空隙。这时，我的心会自然而然地感应到对方的真实存在。
正如王阳明所言，我这时是“此心不动”。
对我而言，这样的时刻一般都是不自觉地出现的。假若我一开始就抱定一个念头，我非要把对方看清楚，那么，我反而容易出错。也就是说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。
所以，我赞成这种说法：重要的不是做什么，而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小我”。
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