超级说服力：在任何场合说服任何人

    推荐1：《超级说服力》，是一本说服口才指导手册，里面记载的是世界上很强的说服技巧！它能让你不需威逼、利诱和操纵，而使人按照你的方式去思考和行动！　　
　　推荐2：一语抵千金，懂得了这些说话技巧，至少让你少奋斗十年。《超级说服力》可以教会你如何成为一名说服大师，如何通过说服力得到自己想要的东西。一旦掌握了说服力，你将成为你所在圈子里强大且具有影响力的人物。　　推荐3：话不在多，有效才是硬道理！有效提高说话能力和说话技巧的读本。意见有分歧？不要紧。不管对方是你的家人、朋友、同事，还是你的下属、上司、客户，你都能轻而易举地说服他们。赢得好感与信任。　　推荐4：让你说出的话深刻入骨！打动人心！一个人的成功，90%以上取决于你的说话方式。然而这项改变人生的关键能力，却是学校不讲、社会不教，每天又都会用到的。对话陷入僵局怎么办？如何化解棘手的局面？讲述语言沟通技巧帮你掌握说服的奥秘，助你打赢口才战。　　推荐5：在家里，要说服父母、配偶和孩子。在单位，要说服上司、同事和下属。每天，你都要说服各种与你打交道的人。你是否成功掌握这种能力了呢？如果你觉得还有欠缺，不妨读读这本书。

　　不论你是要说服你老板给你的项目拨款，还是让你家上幼儿园的儿子在上完厕所后把屁屁擦干净，说服力对你取得成功并心情舒畅都至关重要。说服力的强弱，直接导致同样的事情出现迥然不同的结果。有说服力的人，获得他人的认同，造就非凡的功业；而没有说服力的人，却只能终日黯然，碌碌无为。

　　《超级说服力》将教会你如何通过说服他人达到你想要的结果，在不为人知的情况下，我们怎样有逻辑地说服他人、有规则地去影响他人。让你在享受说服艺术、提升思维水平的同时，获得成功的快乐。

　　为什么我们在某些领导的带领下，会任劳任怨，在另一些领导者手下工作的时候却总是敷衍了事？为什么我们会因为跟某些宗教人士沟通后，大为感动，甚至以实际行动或大量的财力共襄盛举，而对身边至亲之人的规劝，却总是充耳不闻呢？

　　为什么有些师长的教诲，会改变我们的一生，而爸妈无论说得有多好，却总是让我们不想听呢？为什么有些人的意见，常常会得到同事们的支持，而有些人的意见却不受重视呢？

　　到底是什么让我们变得固执，而不愿意接受别人的说教？而又是什么促动了我们的心灵，让我们放下执念，而接受他人的意见呢？

　　答案很简单，都是因为说服力！说服力的强弱，直接导致同样的事情出现迥然不同的结果。有说服力的人，获得他人的认同，造就非凡的功业；而没有说服力的人，却只能终日黯然，碌碌无为。

　　那么，说服力是天生吗？不，思考和学习才是说服力的源头。一个人愿意去学习，同时会动脑筋去揣摩，那么用不了多久，就会变得很有说服力。要是这个人放弃思考，放弃学习，那么说服力必将离他而去——他的思维将变得僵化，他的话语将变得无味，如此，又怎么会有说服力呢？

　　不要忽略说服力的修炼，说服遍布生活的每个角落，看看我们的生活，你就会发现，很多时候，我们做事是因为有人劝说我们去那样做——你以为自己是主动、自发的，其实不是，你只是被人说服了而去做某事而已。

　　早晨起床是因为从小父母就劝说我们如此去做；我们住在现在的居所，是因为某人说服了我们在那儿购买或租用了那所房子；我们现在日常过日子要遵守国家法律，那是因为以前有人劝说过我们去这样做；我们不说谎，不欺骗别人，不盗窃，是因为有人劝说过我们而采纳了一套道德和伦理标准。

　　老师要说服东张西望的学生认真听讲，妻子要说服偷懒的丈夫参与家务劳动，周围的人看到小伙子或姑娘，就很自觉地说：“有对象了吗？什么时候结婚啊？哦，那么，什么时候生孩子呢？”不要以为这是简单的问候，其实是一种潜移默化的说服——也许只有单身主义者或丁克族才会明白这一点。

　　事实就是这样，每天醒来，我们都会发现自己被说服所包围。在被他人说服的同时，我们也在努力试图说服他人：你想在早晨睡懒觉，除非你有好理由说服父母，否则，他们肯定会不断地打扰你的美梦；你想要买到便宜的房子、车子，那么你就要说服对方降价；你不想做家务，就要给老婆一个偷懒的理由——也许每天抱一抱她，亲一亲她，然后鼓励一下她，她就会很开心地自动承担家务劳动，而不再追究你的懒惰了……

　　说了这么多，其实就是想要告诉你：要么被人说服，要么说服别人，你没有第二条路可走。这听起来似乎挺悲哀，其实不然，只要你具有超强的说服力，那么突破“重围”，杀出一条“血路”是可能的——只要你愿意按照本书所说的去做，至少你能省事不少，毕竟用几句话便把事情解决，远比动手做事要轻松得多。

　　《超级说服力》分析了没有说服力的原因，讲述提升说服力的方法，以及具体的说服技巧，其中涉及实际生活和工作的方方面面，你可以从本书中系统地学习到关于“说服”的知识，并掌握实用的说服技巧。

　　最后再次强调，不要忽略说服力的修炼，如果三言两语便能解决问题，又何必动手动脚呢？

　　有两只兔子争论一个观点。白兔子说：“红萝卜好吃。”灰兔子说：“白萝卜好吃。”两只兔子争执不下，就找德高望重的老兔子来做判断。老兔子看着两只小家伙说：“你们知道什么，胡萝卜才是最好吃的！”于是争论变得更热烈了，但是它们始终都没有争出个结果……

　　这是一个童话故事，在此向你讲了这个故事，不是为了证明你还小，还需要看童话故事，而是想要告诉你，你长大了，成熟了，你应该明白一些道理：像这个童话故事中的那种争论，根本没有必要。

　　生活中有许多事情，其实都没有争论的必要。特别是在你进行说服的时候，更应该避免与人争论不休。对于说服者来说，争论是一个陷阱，它将导致说服者的计划走向破产！

　　其实有什么好争的呢？除了浪费口水和精力外，争论不仅不会让你显得博学多识、口才出众，反而会让你变成一个心胸狭隘的人。更糟糕的是，争论不能解决任何问题，却能让人生气。

　　争论中不会产生赢家，哪怕有一方表面上似乎占了上风，实际上也不会取得最后的胜利。从本质上来说，你还是输了——即使你把别人驳得体无完肤，你又得到了什么好处呢？除了暂时的沾沾自喜之外，你只能让对方的自尊心受到了严重的伤害，让对方因此讨厌你，甚至怨恨你。

　　最重要的是，你的目的完全没有达到——争论并不能改变对方的想法，也许对方在口头上承认你说得对，但是他的心里也不会服气的。很显然，你只是赢了辩论，而没有真正的说服对方。

　　亚当斯是位很有经验的司机，他几乎没受过什么教育，但是口才非常好，他很喜欢和别人辩论，而且，每次他都能在辩论中胜出。

　　因为他对于汽车非常熟悉，后来就做了汽车推销员，但是很长一段时间，他都没有能够卖出去一辆汽车。他十分困惑，不知道自己的问题出在哪里？后来他去找销售培训师指点自己。

　　销售培训师观摩了亚当斯的推销过程，立刻发现他的问题所在：不管是谁，如果说出了不符合亚当斯的心意的话，他就会毫不犹疑地当场辩驳。

　　“不可否认的是，你是一个非常出色的辩论家。从你得意的神色就可以看出来，你对自己的口才也是相当满意的。但是亚当斯，我想说的是，你的头脑有病吗？”

　　亚当斯脸上立刻没有了得意，当时就想要发作。培训师挥了挥手，打断了他，然后严肃地对他说：“你以为我说错了吗？你是想要和我辩论吗？但是亚当斯，我告诉你，我不想和你辩论，也没有必要和你辩论。我现在只是想要告诉你，你错了。”

　　亚当斯张嘴想要发言，培训师再次回收打断他：“你不要说话，现在你要听我说，因为我能告诉你，你的问题出在哪里？因为我能教你，该怎么做才能出单？”

　　亚当斯的脸憋得通红。培训师看着亚当斯的眼睛，大声地说：“请问，你为什么要与有意购买汽车的人发生争执并激怒了他们呢？请问，这样做，对你有什么好处吗？你赢了辩论，感觉很得意吗？但是，你的业绩却是零！你有什么好得意的呢！你知不知道，你的目的是说服他们，而不是和他们争吵！”

　　被销售培训师一顿抢白，亚当斯无话可说。这个时候，培训师才缓了口气，平心静气地说：“亚当斯，你现在是否觉得胸口发闷，非常不爽呢？这就是在辩论中失败后的难受，也就是你的那些客户的感受。你能够体会到吗？如果你能够体会，那么你就应该明白，你最需要的不是学习如何讲话，不是如何表现你的口才和辩论技巧，而是学会保持谦恭，管好自己的嘴巴，不要和任何人发生口头冲突。你想一想，是不是这样？”

　　讲完道理，销售培训师对亚当斯进行了指导。亚当斯随即便对自己的行为进行了调整和改正，很快，他就出单了。

　　亚当斯的故事有没有给你带来感慨呢？你有没有过亚当斯那样的行为呢？如果有，那么静下心来好好想一想吧。

　　记住，辩论能够给你带来的心理上的满足感和思想上的收益，但它不是说服的好方法，如果你在说服过程中采用辩论的技巧，那么只会激发对方的逆反心理，让气氛更紧张，反而不能说服对方。如果你是一个说服者，你就要记住自己的目的是要说服对方，而绝不是与对方争论不休。

　　仔细去观察一下生活中的人和事吧，你会发现，那些每次跟女朋友吵架能赢的人往往都是单身。为什么？只要不是傻瓜，就应该明白，吵赢了对方，不代表你真的说服了对方。若你有足够明智，就不要与你的说服对方发生争吵。

　　下面是几个小技巧，希望能够帮助你走出争论陷阱：

　　（1）“我又陷入争论了吗？”时常留意自己的状态和谈话的气氛。及早察觉到即将或已经陷入争论，是从争论的泥潭中出来的拐点。

　　（2）“这件事重要吗？”一旦察觉到正在争论或有争论的倾向，自问：“这件事重要吗？”夫妻之间，绝大多数争论都是鸡毛蒜皮的小事，完全可以一笑了之。不要缠绕在争论里，使得一整顿饭都吃得不愉快，或破坏一个良宵。

　　（3）“我一定要现在说服他/她吗？”如果谈话的气氛不愉快，是很难靠争论或争吵说服别人的。即使是重要的事，也不一定要现在说服他/她。如果争论起来气氛不愉快了，又不需要立刻说服，不妨先搁下来，等彼此心情好的时候换一种方式再商量。

　　（4）“我一定要说服他/她吗？”有些事情，是否可以允许对方有不同的看法呢？双方是否可以各自保留不同的看法呢？别人是否可以不按照我的看法去做呢？如果一定要别人认同自己的看法，一定要别人按照自己的看法去做，否则就恼怒不止，那是“控制狂”，是严重的个性缺陷，这样的人很难处好夫妻关系和其他人际关系。

　　（5）“没有对错，只有和气。”就像篇头故事里的口味选择，其实现实生活中的很多类似的事往往都没有对错。但是很多人，特别是夫妻，却往往为了对错争论不休，结果闹出大矛盾，破坏了双方的感情。

　　不要因为争强好胜，就与你的说服对象发生激烈的争论和冲突，或许你能够在争论中获得胜利，得到自以为的满足感和成就感，但是这种胜利只是短暂的，是毫无意义的，因为你会让对方不服气，会失去对方的好感，如此一来，你又将如何去说服对方呢？

　　另外，还有一点要注意，不仅不要陷入争论的陷阱，还有注意不要走入强迫的陷阱。有的人之所以与人发生争论，其实就是因为有强迫他人接受观点的倾向。

　　好了，现在请记住说服原则第一条：

　　我们的目的是说服，而不是吵架！

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