描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 是国际标准书号ISBN: 25249684
本套书包含《亲密关系》及《亲密关系·续篇》
★国际资深生命教练、演说家克里斯多福·孟全新作品。
克里斯多福老师是一位在个人及团体教练的领域有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。他在个人发展、亲密关系，以及开发个人天赋的领域里创造出一种独特的体验性方法。近三十年来，他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。本书收录了作者在亲密关系上所有努力和研究所带来的成果，以全新的视角来看待所有的重要关系，并解读了关系的神奇设计及其真正目的。
★华语世界深具影响力身心灵作家张德芬作序推荐。
张德芬老师在推荐序中坦言在灵性成长的旅途中，对她影响ZUI大的一位老师是克里斯多福老师：他不是那种高不可及的上师，他有血有肉，有悲有喜，是个凡人。但他的自我回观反省时的诚实和勇气，是我见过所有灵性老师里面无有可比的。
张德芬老师在读过全书后真诚写序推荐。
★“亲密关系工作坊”等课程深受欢迎，影响巨大
作者开设的课程遍及美国、加拿大、日本、马来西亚以及中国，有数十万家庭受益，仅在中国就有37个亲密关系工作坊指定本书为教程书。
作者克里斯多福·孟为世界老师从2018年4月1日起将在国内开展演讲和培训课程，能很好地来话题热度。
★本书为“樊登读书会”发起人樊登博士盛赞之选
《亲密关系：通往灵魂的桥梁》在樊登读书会APP点播量超过300万，在网站销售渠的好评超过5万条，在各方好评和盛赞反馈下，作者推出新作，樊登读书会重点推荐。
★国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福·孟经典作品。
★华语世界深具影响力身心灵作家张德芬翻译并全力推荐。
★本书让你掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质。
★持续十六年畅销经典、知见领袖*权威的亲密关系指导方案，美国、加拿大、日本、马来西亚、中国的数十万家庭受益。
这本书不是指南或手册，不是为了指点你改进或疗愈你人生中重要的伴侣关系，或让这种关系更加激动人心、激情澎湃。这也不是一本使用说明书，教你如何成为更好的沟通者、爱人、朋友或家长。它讲的是，你的关系是完美设计出来的，旨在帮你体验到纯粹而持久的快乐，而你需要遵循八个无拘无束的关系的原则：
原则1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。
原则2：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。
原则3：无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。
原则4：关系中的问题只是故事而已。
原则5：特殊性不是爱。
原则6：我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。
原则7：我和伴侣各有一艘自己的船。
原则8：与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。
补充原则：我就是自己一直在寻找的那个人。
随着这份快乐把你填得越来越慢，快乐将融入你关系的方方面面。
希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。
——张德芬
这本书能提供给读者什么？
1.使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上：
子女，成为生命的老师
父母，成为力量的源头
人际，成为自我的镜子
2.使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具：
如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念
如何释放潜藏已久的不舒服
如何接受当前问题并转化为欣赏
走出受害、迫害与拯救的无休止循环
学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱
连接直觉与内在的指引
——吴英慧
第二章 月晕现象
“闪闪发光物，并非尽黄金。”——格言
第三章 幻灭
“我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。”——一位案主
第四章 内省
“我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。”——迈克尔?杰克逊的歌曲《镜中人》
第五章 启示
“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特
新的起点
“我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险。”——电影《鲁本，鲁本》
感谢
序 言
*章 只要……我就心满意足了
第二章 傲慢、偏见与过程
第三章 改变？别麻烦了！
第四章 故事时间
第五章 爱
第六章 一直在你身边
第七章 从粘连中解放
第八章 听，听……倾听
第九章 补充材料
后 记
感谢词
这是我读过两遍以上的书张德芬
作家，著有《遇见未知的自己》《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》真高兴克里斯多福老师的书《亲密关系》要在祖国大陆出版了。我个人在几年前读到这本书的时候，就觉得这是讲述亲密关系的经典之作，任何对亲密关系有兴趣的人都不能错过。
但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量*、张力*强的，因此冲突也*，也*让人心碎。
克老师的基本观点（这个观点也为众多的心理学家、婚姻专家甚至灵性大师所赞同）是：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，*终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用*简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们*欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。
而很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在亲密关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。
这实在太可惜了。错过了这样成长的机会，下一次的关系可能会再次发生同样的情形，因为你没学会你的人生功课。克老师的书，让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段能有所指引，因而获得启示，真是亲密关系艰难旅途中的一盏明灯。
*让我感动的是，克老师总是毫不吝惜地与我们分享他自己婚姻生活中遭遇的种种挫折。他的开诚布公，他的谦虚真诚，在字里行间就能打动读者，引起共鸣。
这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。
希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。祝愿我们的旅程都一路丰收到终点！
●?你真正是谁，你的本质是什么
●?你的伴侣真正是谁，其本质是什么
●?你的人生目的
●?真正的、无条件的快乐
●?越来越深地感受到敬畏、爱与感恩
●?伴侣关系中的和谐、顺流
●?“无条件的爱”
●?情绪成年
“情绪成年”注释：
我在杰德?麦肯纳（Jed McKenna）的书中首次读到这个词，比起更常用的“情绪成熟度”和“情绪智力”或“情商”，“情绪成年”这个说法更深地打动了我。当我十一二岁的时候，我注意到，虽然人们的身体和心智成长了，但情绪的成长却似乎不能与日俱进，或者跟不上身体的发育。我经常看到父母处理关系问题和冲突时，表现得像孩子一样。然后，到我结婚时，我更加觉察到，我对不适感、伤痛和刺激的反应很幼稚——伴侣关系和亲子关系是特别能引发这些感觉的。我发觉，当我用退缩、语言攻击、被动攻击表达愤怒时，这些表达方式只是比我四岁时的略微复杂，但情绪反应大致上维持不变。耍脾气就是耍脾气。我感到受伤了就会发飙，自己觉得不舒服便怪到别人头上。因为在大众面前，我展现的是关系咨询师的形象，希望自己能言行一致，所以我很认真地面对关系中的不适感，争取做个更好的丈夫、父亲、儿子、兄弟和朋友。
我婚前就有各种灵性追求，此外我又花了十八年，致力于个人成长、灵性/心理疗愈、自我改善、提升情商、冲突解决、转化性沟通，以及简单的婚姻咨询。
*终，我得到的启示令人沮丧：成长可真是件苦差事！虽然我可以意识到我的生活质量在某个程度上有些改善，但在情绪上只是从六岁提升到八岁男孩的水平，我离成年还差得太远。我用了不下百种方法来重新定义并梳理自己的感觉，得出了一个结论：我就是不喜欢感觉脆弱。痛苦是敌人，似乎让我感觉痛苦的人在我面前都像对头。这么说吧，如果配偶还有一件事干得挺像样的话，就是让你觉察到自己的脆弱——你的弱点、不安全感、恐惧，以及情绪不舒服的方方面面。你的孩子、父母、兄弟姐妹也能带来同样的效果……基本上，与你有关系的每个人都行。
然后，有一天当我醒来，我意识到，成为情绪成年人，意味着要理解究竟什么是感觉。因此，下一次不适感浮现时，我放下了惯性，不再设法修补、疗愈、转化感觉，或用正面肯定语、灵性肯定语来掩盖感觉；不管我体会到了什么感觉，就简单地去接受。正是在这个时候，我明白了什么是真正的“过程”。
过程：这个词会在全书各处出现，这是成为情绪成年人、转化关系的重要工具。当不适感升起时，你去接受而非拒绝，便可以体会到感觉是种能量模式，在体内以动觉感受的形式呈现出来。其实痛只有一种，只是根据发生的部位、强度和持续时间，有不同的阐释罢了。因此，你有了多种体验——嫉妒、悲伤、关节炎、偏头疼——痛都一样，只是背后的故事各不相同。你有许多亲密关系的故事，情节大致相同：你的伴侣似乎让你受伤、难过、生气或者发怒了，这都会让你觉得有些痛苦或不舒服。通过超然的观察，我们便能看见痛是种被搅动起来的能量，随着觉知增强，似乎变得越来越平静；随着觉知增强，我们能发觉，痛其实是本质的喜悦而平和的能量；而本质，即我们的自然状态，是不可思议的天才，充满了创造力、直觉和爱意。在本质之外，存在的只有那妙不可言的（道），体验和体验者之间的分离消失了。接受感觉并直接体验藏在感觉背后的东西，就是过程，你的关系给你提供的机会，就是走过程。
本书的目的与你重要关系的目的一致，就是帮助你去直接体验到真正的你——那无与伦比的存在。日常生活中，随着你不断地扩展觉知，了解自己是谁，你会越来越欣赏你的伴侣、孩子、父母、兄弟姐妹，以及生命中所有的人；你会日复一日地看到：你的生活是真正富足的！本书会带你走一趟改变人生的旅程，希望你喜欢。祝一路顺风！
无拘无束的关系的原则
本书经过精心编排，您无须按章节顺序阅读。下面总结了各章的原则，您可以选择*吸引您的章节，从那里开始读起：
1.?我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。
2.?我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。
3.?无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。
4.?关系中的问题只是故事而已。
5.?特殊性不是爱。
6.?我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。
7.?我和伴侣各有一艘自己的船。
8.?与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。
补充原则
我就是自己一直在寻找的那个人。
【免费在线读】
原则 #3：
无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。
在改变伴侣这个议题上，我遇到的大部分人似乎可以分成两大类。我把*类称为改造工程师。我有几个熟人，他们的职业就是购买破旧的房屋，进行内部改建、装修，然后将房子转卖获利，这样他们就可以继续转向下一个待修房。他们每进一个房屋，都会设想房屋的潜力，而且马上就开始做笔记，记下哪些东西需要运走，哪些还可以留下。他们会琢磨哪些墙要拆除，哪些脚线需要剥掉修补。他们会检查水管和电线线路，以及结构和地基的方方面面，好确定这个地方是否值得他们投入时间、金钱和精力。
在我的咨询工作中，有些案主就属于这个类型。当他们爱上那个成为伴侣的人时，在他们的脑子里，就已经在做笔记了，记下对方的行为和外表的哪些方面必须要去掉，哪些方面需要进一步开发或加强。在很短时间内，房屋修缮者就完成了全面检查，并编写好了改善清单——对他们而言，要在这段关系中过得舒服，清单列出的改善项目都是必不可少的。
我*常遇到的第二类案主是千万别变的人。就好像这类人想和一个活雕像结婚一样。*次约会，这类人就爱上了对方的样子，希望对方永远刻板地保持这个样子。这些案主相信，对方确实就是他们所需要的人，能让他们有特殊感，心满意足。这类人在展望未来时，认为伴侣总是会完全支持并接受他们的一言一行。有些人把伴侣捧到了高台上，部分是出于爱慕，但也是为了让伴侣固定在一个位置上，别和*初的点偏离太远。毕竟，雕塑就该放在台子上的，不是吗？这类案主中还有一些会把他们自己放到高台上，并期望伴侣保持原状，用充满爱慕与赞美的眼神仰望自己。
可是，我们这个宇宙却跟大多数人一样喜欢开玩笑，所以无一例外，热衷于改造工程的人，总是会跟希望伴侣千万别变的人搞在一起。于是，两人就会将时间花在改变游戏中。喜欢改造工程的配偶会不断努力改变对方，想让对方成为自己心目中的完美配偶；而同时，主张千万别变的伴侣会徒劳地尝试抵制，不让任何改变发生在他们已经完美的配偶身上。变回老样子或改成新模样。无论哪种改法，传递的讯息都是清晰的：你现在的样子是不行的，所以你就得改！
当我还将“婚姻是一门无条件的爱的功课”作为咨询模型时，有位女士来寻求我的帮助，她说她的婚姻撞墙了。在*次会面接近尾声时，我们有段对话，下面的内容来自我的回忆（为了保密，案主的名字以及若干细节有改动）。这里也体现了我们头两三次会面的对话情况和节奏。记住，是她因为婚姻停滞不前，来主动找我帮忙的。
“我知道我应该放下对他的期望，”她说，“可我还能做什么呢？我就是不断地对他失望。”
“你有没有考虑过，接受他本来的样子？”
“你开玩笑吧？如果我接受他本来的样子，他就永远不会改了！”
“也许，”我说道，“但如果你真的想学如何爱他，你也许得练习爱他本来的样子。”
她看着我，好像我没有抓住要点。
“但他就永远不会改了！”
“这点你已经指出过了。”我说道。
“我不想爱他本来的样子，”她说道，“我想爱他应该有的样子。有什么女人会爱一个当众放屁的家伙？我没开玩笑，克里斯多福。他真在公众场合放屁兼打嗝，简直太尴尬了！”
“呃，无条件的爱意味着爱不带条件……”
“他还觉着很好玩！而且他从不欣赏我。他也不再带我出去吃晚餐、看电影，连一起散步也没有了。他回到家，在晚饭前和孩子玩一下，吃完晚餐，打一个响亮的饱嗝，然后坐下来看两三小时的电视。就算我试着和他沟通，分享我的感受，*后我们还是会吵架，他又回到老一套中去了。”
“你跟他分享感受的目的是什么呢？”我问道。
“这样他就不会再忽视我了。我在努力让他改变。”
“你这样努力了有多久了？”
她想了片刻。“大概我们结婚后一年就开始了。”
“那他改了多少呢？”我问。
“几乎没改。如果有改的话，也是变得更差劲了。”
“好吧，”我说，“那么是什么阻止你去接受他本来的样子呢？”
“如果我这么做，他就永远不会改了。”
“如果他永远都改不了呢？”
“我不知道，”她说，“但是我对天发誓，如果他在桌前再打那么一个恶心的嗝，我就要宰了他。”
这么说吧，尤其是我的从业方式，让我很快对关系咨询这个职业有了幻灭感。我那时是一个理想化的年轻人，相信要在亲密关系中从此过上幸福生活，你只需要遵循这三个指导方针就够了：
1. 放下期望。
2. 为自己的感觉负责，对自己的感觉做出回应。
3. 沟通时，带着百分之百的诚实、百分之百的负责，还有百分之百认错的意愿（我把这称作百分之三百的关系）
《亲密关系续篇：无拘无束的关系》，是他成名作《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的续篇。相较之下，这本书表达的概念是终极的，但是却从*引人心动的“亲密关系”这个话题着手，期盼迷失在情感中的男女，能够借由亲密关系的痛苦而踏上回归自己灵性真我的道途。
——华语世界深具影响力身心灵作家 张德芬
我们在关系中充斥着条件和期待，在关系中寻求着自己的特殊性和重要性，却也在关系中经常卡住，而无法流畅地互动，并带来不同程度的不适感（痛苦）；当我们想更顺利和谐地处理各种事情时，却发现一切事情都在关系之中；当我们不断渴求更快乐的生活却总是事与愿违，是时候，要在克老师的书中得到一份全新的领悟了。
——墨尓大学创始人 詹唐宁
十六周年版作者序
一九九九年我撰写《亲密关系》时，目的是希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，并主要着眼于亲密的伴侣与婚姻关系。如今十五年过去了，我很开心这些知识仍然有帮助。对我来说，这本书不只是本自助手册或个人发展指南，也是我与妻子素梅的个别经历，或作为一对伴侣时所得到的教训以及突破。虽然书中已提供了许多范例与准则，但仍有一些精华观点，在我作为一位丈夫、父亲以及一个独立个体的时候，为我提供了很大的帮助。在此我想要指出其中一些观点，并在本书中增加一些新的体悟。
感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我*脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，并不如身体以及智识上来的成熟。为了成为一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵*惊人的秘密。（注意：本书中许多篇幅着重于如何响应你的感觉。这些回应包括清楚地正视它，并将它联结到一个“更高的力量”。从某种程度上来说，日常生活中我总是将这些观念和想法抛诸脑后。一开始你可能会觉得这些建议很有帮助，但它们只是工具，用来帮助你更清楚地意识到你的脆弱并进而接受它。起初我们总会认为这些痛苦、恐惧与罪恶，都应被治疗与复原。然而，透过接受以及认识这些情绪之后，你将会发现这些感觉只是隐藏事实的幻象，并从而发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。）
责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。然而，责怪、批评与指责的态度*终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。责怪、批评与指责也终将不再发生。
亲密关系是一种完美设计：在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情。当你拒绝接受不悦与不适时，你也不再看见这些事物所能带来的启示，也将使你无法看清正在发生的事物。
*的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
伴侣的目的：如同上述所说的，你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
关于亲密关系与它们如何协助你发现真实自我之间的关联性，将会有更多的线索、提示与见解分别在本书中阐述。亲密关系是一个强而有力的学习工具，能帮助你发现并且体验你一直以来追寻的所有东西只是隐藏在表面之下，其实它们一直就在你眼前！
……
无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。
在改变伴侣这个议题上，我遇到的大部分人似乎可以分成两大类。我把类称为改造工程师。我有几个熟人，他们的职业就是购买破旧的房屋，进行内部改建、装修，然后将房子转卖获利，这样他们就可以继续转向下一个待修房。他们每进一个房屋，都会设想房屋的潜力，而且马上就开始做笔记，记下哪些东西需要运走，哪些还可以留下。他们会琢磨哪些墙要拆除，哪些脚线需要剥掉修补。他们会检查水管和电线线路，以及结构和地基的方方面面，好确定这个地方是否值得他们投入时间、金钱和精力。
在我的咨询工作中，有些案主就属于这个类型。当他们爱上那个成为伴侣的人时，在他们的脑子里，就已经在做笔记了，记下对方的行为和外表的哪些方面必须要去掉，哪些方面需要进一步开发或加强。在很短时间内，房屋修缮者就完成了全面检查，并编写好了改善清单——对他们而言，要在这段关系中过得舒服，清单列出的改善项目都是必不可少的。
我常遇到的第二类案主是千万别变的人。就好像这类人想和一个活雕像结婚一样。次约会，这类人就爱上了对方的样子，希望对方永远刻板地保持这个样子。这些案主相信，对方确实就是他们所需要的人，能让他们有特殊感，心满意足。这类人在展望未来时，认为伴侣总是会完全支持并接受他们的一言一行。有些人把伴侣捧到了高台上，部分是出于爱慕，但也是为了让伴侣固定在一个位置上，别和初的点偏离太远。毕竟，雕塑就该放在台子上的，不是吗？这类案主中还有一些会把他们自己放到高台上，并期望伴侣保持原状，用充满爱慕与赞美的眼神仰望自己。
可是，我们这个宇宙却跟大多数人一样喜欢开玩笑，所以无一例外，热衷于改造工程的人，总是会跟希望伴侣千万别变的人搞在一起。于是，两人就会将时间花在改变游戏中。喜欢改造工程的配偶会不断努力改变对方，想让对方成为自己心目中的完美配偶；而同时，主张千万别变的伴侣会徒劳地尝试抵制，不让任何改变发生在他们已经完美的配偶身上。变回老样子或改成新模样。无论哪种改法，传递的讯息都是清晰的：你现在的样子是不行的，所以你就得改！
当我还将“婚姻是一门无条件的爱的功课”作为咨询模型时，有位女士来寻求我的帮助，她说她的婚姻撞墙了。在次会面接近尾声时，我们有段对话，下面的内容来自我的回忆（为了保密，案主的名字以及若干细节有改动）。这里也体现了我们头两三次会面的对话情况和节奏。记住，是她因为婚姻停滞不前，来主动找我帮忙的。
“我知道我应该放下对他的期望，”她说，“可我还能做什么呢？我就是不断地对他失望。”
“你有没有考虑过，接受他本来的样子？”
“你开玩笑吧？如果我接受他本来的样子，他就永远不会改了！”
“也许，”我说道，“但如果你真的想学如何爱他，你也许得练习爱他本来的样子。”
她看着我，好像我没有抓住要点。
“但他就永远不会改了！”
“这点你已经指出过了。”我说道。
“我不想爱他本来的样子，”她说道，“我想爱他应该有的样子。有什么女人会爱一个当众放屁的家伙？我没开玩笑，克里斯多福。他真在公众场合放屁兼打嗝，简直太尴尬了！”
“呃，无条件的爱意味着爱不带条件……”
“他还觉着很好玩！而且他从不欣赏我。他也不再带我出去吃晚餐、看电影，连一起散步也没有了。他回到家，在晚饭前和孩子玩一下，吃完晚餐，打一个响亮的饱嗝，然后坐下来看两三小时的电视。就算我试着和他沟通，分享我的感受，后我们还是会吵架，他又回到老一套中去了。”
“你跟他分享感受的目的是什么呢？”我问道。
“这样他就不会再忽视我了。我在努力让他改变。”
“你这样努力了有多久了？”
她想了片刻。“大概我们结婚后一年就开始了。”
“那他改了多少呢？”我问。
“几乎没改。如果有改的话，也是变得更差劲了。”
“好吧，”我说，“那么是什么阻止你去接受他本来的样子呢？”
“如果我这么做，他就永远不会改了。”
“如果他永远都改不了呢？”
“我不知道，”她说，“但是我对天发誓，如果他在桌前再打那么一个恶心的嗝，我就要宰了他。”
这么说吧，尤其是我的从业方式，让我很快对关系咨询这个职业有了幻灭感。我那时是一个理想化的年轻人，相信要在亲密关系中从此过上幸福生活，你只需要遵循这三个指导方针就够了：
1. 放下期望。
2. 为自己的感觉负责，对自己的感觉做出回应。
3. 沟通时，带着百分之百的诚实、百分之百的负责，还有百分之百认错的意愿（我把这称作百分之三百的关系）
小小宝麻麻 –
我是买来放的，不过有活动没忍住啊。看后再来追评吧。
守望天使44… –
★华语世界深具影响力身心灵作家张德芬作序推荐。 张德芬老师在推荐序中坦言在灵性成长的旅途中，对她影响ZUI大的一位老师是克里斯多福老师：他不是那种高不可及的上师，他有血有肉，有悲有喜，是个凡人。但他的自我回观反省时的诚实和勇气，是我见过所有灵性老师里面无有可比的。 张德芬老师在读过全书后真诚写序推荐。 原则1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。 原则2：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。 原则3：无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。 原则4：关系中的问题只是故事而已。
汤圆 –
这位老师的课程参加学习了好几次，今购书赠与朋友，望更多人受益。