描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787547724910
※来自英国的绅士淑女课：良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣！
※如何学会换位思考，学习做一个温暖有趣的人？按本书的建议，可以预先准备以下内容：
◎空闲时间，自己真正喜欢做什么？
◎*近读了什么令我深思或让我发笑的东西？
◎孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？
◎我去哪里玩过，或*近一次出游去了哪里？
◎我的花园或者当地的公园有没有花正值绽放？……
更重要的是，要将谈话重点转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己感兴趣或热衷的事情，让聊天内容大部分都是他们在谈及自己。
所谓会说话，就是会换位思考。
好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。
正如本书作者所言，“良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣”。本书的目的就是教会大家如何做到以上两点，学习做一个温暖有趣的人。
无论是正式聚会或商务宴请，还是偶然相遇或正式约会，本书都指出了交谈礼仪方面的常见错误，并提供了无数建议，让你在各种场合游刃有余，轻松解决交际难题。
如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话
；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业场合，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，本书都可以帮到你。
目录
导 读 好好说话是一门学问 / 001
引 言 所谓会说话，就是让人觉得舒服 /
007
章 印象一旦形成，就很难改变了 /
013
一些专家说印象的形成只需不到30 秒，也有专家说需要长达2 分钟。这都不重要。重要的是，
印象一旦形成，就很难再做出改变了。
第二章 学习做一个有趣的人 / 027
如果你鼓励对方谈论他们自己以及他们热衷的事情，他们就会相信你真的是一个有趣的人，原因很简单，
那就是和你聊天让他们很开心，聊天内容都是关于他们自己的。
第三章 用“开放式问题”开启谈话 / 051
如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，那么不论你是一个多么坚定的健谈者，
你迟早也会精疲力竭的。正如引言中所提到的，当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会
以失败告终。
第四章 “我让你感到无聊了吗？” / 081
在我看来，“我让你感到无聊了吗？”或许是一个人在对话中能问出的糟糕的问题了。
第五章 不懂倾听，你将一事无成 / 107
有的时候线索隐藏在人们没有说出口的话中。学会领会别人的暗示是十分有用的，尤其是在面试或者讨价
还价的场景中。
第六章 避开敏感话题的雷区 / 119
对于敏感话题，必须设定一个界限，否则整个谈话就会走向失败。
第七章 做一个敏锐的观察者 / 135
比起从不说错话，如何在特殊场合中坦然处之，要更加重要，也更加困难。
第八章 当肢体语言派不上用场 / 159
打电话的时候，毫无疑问，语言和声调就是一切。
第九章 学会换位思考，你的世界会更宽阔 /
169
比起其他纯社交性质的对话，工作场合的对话更要求我们去考虑对方的需求和期望。
结 语 用兴趣感知一切的艺术 / 197
致 谢 / 199
参考文献 / 201
导读 好好说话是一门学问
刚毕业那会儿，没认识到沟通技巧的重要性。结果闹出了不少令 人啼笑皆非的笑话，也失去了不少潜在的机会。
有次，领导找我拉家常，闲聊。什么父母还好吗？什么有几个兄 弟姐妹之类的。那时，我哪能领会领导的意思。没多想，想说啥就说
啥，还自我感觉良好，觉得是领导重视我，想拉近我们的关系。结果，之后，除了工作内容，领导好像屏蔽了我。就连一起聚餐，领导也离我远远的。
迷惑了很久，工作方面一直完成得很好，那次领导还关心我的父 母与兄弟姐妹，怎么会这样？几个月后，才了解到领导是单亲家庭。猛然想起，那次谈话我口无遮拦地说，单亲家庭的孩子大多有心理问题等等。原来我过度、不
适当的信息分享以及对家庭观念的各种表达，无意中冒犯了领导，而我却浑然不知。
如果那时，能读一些指导沟通的实用性书籍就好了。遇到《所谓 会说话，就是会换位思考》，我才明白了什么叫相见恨晚。
如果可以再次回到那次谈话，我会问问领导，你的家人还好吗？ 让谈话在我与领导之间形成良性互动。如同本书的作者认为的一样
： 谈话是邀请别人与自己互动，是一次平静而平和的情绪或信息交换。 我会更多了解领导的信息，顺便调节自己的表达内容。对于相互间差 异太大的内容，要适当地转移话题。尽量找我们共同感兴趣的事物，
让领导多谈谈自己，而不是将与领导的看似闲聊，变成我表现自己的 独角戏。
沟通、交谈是建立人与人之间心理连接的桥梁。没有谈话技巧， 直接有啥说啥，就像没刷牙洗脸就直接原生态出现在别人面前一样，
尊重他人都谈不上，更别提建立连接了。领导与我谈话时，会不会是 他想与我建立连接？结果，由于我的“有啥说啥”，不但桥梁没有建 成，连建立连接的想法都轰然倒塌了。
让我明白“谈话是需要技巧的”，是从读这本书开始的。本书提供了多种谈话技巧，应用范围非常广泛。可应用于各种场 景 ：商务或私人聚会、婚礼、医院探望病人、面试、约会等，也可用
于和不同年龄段交流对象的沟通。
本书提供的建议，不仅可以让你的 沟通技能更胜一筹，也会让你更容易理解对方的语言暗示。
其中令我印象深刻的，是以下两种技巧 ：如何开启一场温暖而 又有趣的谈话，以及如何转移令自己或对方感到尴尬的话题。
如何开启一场温暖而又有趣的谈话？按本书的建议，可以预先准备以下内容 ：
1. 空闲时间，自己真正喜欢做什么？
2. 近读了什么好玩的或令人发笑的东西？
3. 孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？
4. 假期去哪里比较好玩？
……
这样就可以开启有趣的谈话了，更重要的是将谈话重点转移到了对方身上，鼓励对方谈论他们感兴趣或热衷的事情，让聊天愉快地进行。
这样就做到了，谈话内容既让自己也让对方感兴趣，而不是明明 与对方有很多共同点和交集，却偏偏擦肩而过。通过本书我发现，原来谈话也可以是预选话题的。只要故事足够有趣，而且让对话顺利进行下去，就可以找到双方的共同点，而且能让双方都对对方感兴趣。
如何转移让自己或对方感到尴尬的话题？本书提供了如下技巧 ：
1.“这事，说来话长，我们谈点有意思的事吧。”
2.“我可不想让你无聊，我们聊点别的吧。”
3. 沉默，抛出新话题，“说说近来让你开心的事吧”。
4. 不着痕迹地插嘴，以转换话题 ：“这让我想起了……”，然后说一个自己的故事。
……
我深深感受到，如果能将这两种技巧巧妙地结合，就可以掌控谈 话节奏。遇到不感兴趣的话题 = 转移话题的技巧 开启温暖而有趣的 话题。 原本，我可以早早表现出自己温暖而有趣的一面，却一直等到了现在。
除了提供具体实用的谈话技巧，本书还能帮助人们纠正沟通中的认知偏见。读过本书，我能感觉并体会到一些沟通方面的认知信念升级，并期待有一天，能将这些信念内化到自己的潜意识中，并将其应
用到实际的沟通情景中。
1. 谈话不是困境，是机遇，可以使人增长知识、增进感情、令人愉快等。
2. 和陌生人聊天不恐惧也不无聊，而可以是有趣的。在各种场合聊
适宜的话题，既可以锻炼自己的沟通技巧，又可以遇到友好的人，丰富 自己的生活。
3. 寒暄闲聊不是浪费时间与精力，而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄，是在鼓励对方介绍自己，以便我们更了
解对方。
4. 与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密，而是会让自己或
对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑，同时也存在 对方不保守秘密的风险。
5. 发表自己的观点要看情景，不要以为口无遮拦地脱口而出是真
诚，这有可能冒犯对方。不顾及对方的实际情况而直言，如果话题或观 点与对方相左，或引发了对方的消极情绪，对方就有可能迁怒于你，导 致他无法理智地就事论事。所以，涉及需要发表观点的时候，一定仔细
观察当时的情景和对方的情绪。
6. 涉及工作方面的聚会，即使当面称兄道弟、无不热情，也不要以
为可以跨越工作关系的边界，可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话，要认识 到，工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎，要注意言行，对方有可能是商业竞争对手等。
初次阅读本书，的收获是 ：好好谈话是一门学问，要学习， 要实践。再次细读本书，能够品味到更多深层次的含义——原来谈话 可以是一门真正的艺术，是一种享受。
如果你想将自己或好友升级为谈话高手 ；如果你期望将令自己倍 感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话
；如果你期望将令自己 不安或恐惧的商业聚会，转化为表现自己教养或礼仪的机会 ；如果你 想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，希望本书可以帮到你。
期望未来，你的谈吐能表现出良好的沟通教养，既不委屈自己，也 让对方感到舒服，真正实现在具体的语言或行为中“换位思考”。
引言 所谓会说话，就是让人觉得舒服
丽莎（弗雷迪为了忍住不笑而浑身发抖）：“嘿！你在偷笑什么呢？”
弗雷迪 ：“刚才的闲聊寒暄，你应付得简直棒极了。”
丽莎 ：“如果我做得不错，那你到底在笑什么呢？”
——乔治·萧伯纳
这是 1913 年萧伯纳创作的戏剧《卖花女》中十分著名的一幕，
也是音乐剧《窈窕淑女》的灵感来源，来自伦敦东区的卖花女伊莱 莎尝试进入所谓的“上流社会”，并试图让自己成为人们口中的“女 士”。她的导师，希金斯教授让她严格遵守自己的指导，只谈论“天 气和每个人的健康”。希金斯教授只想让伊莱莎说诸如“天气不错啊和“您好”这样的话，但是伊莱莎只听到了建议的字面意思而忽略了
其精髓 ：她在一个上层阶级的茶会上告诉人们，她有一个对杜松子酒 上瘾的姨妈去世了，声称是死于流感，但实际上是被同住的人谋杀了 （原因是一顶草帽）。
那时，谈话的艺术是每一位年轻的女士和绅士所受教育的一部分。 在那人们广泛理解以及严格遵守礼节和规矩的年代，谈话中都有可能发
生灾难性的错误。那么，现在当我们尽努力试图蒙混过关时，谈话 是不是会变得更加困难？
近，一位朋友说起了她在相亲晚宴上的痛苦经历。参加许多类似 的相亲晚宴后，她发现根本不可能找到心仪的另一半，尽管人们来参加
晚宴的目的就是希望能见到像她这样的人。本该无害的开场白（“你是 做什么的？”“你来自哪里？”）变成了审问，因为答案十分简短，并且 通常对方不会接着说“那么你呢”。“这让你意识到为什么有些人就是找 不到伴侣，”这位朋友咬牙切齿地说，“他们就是不懂规矩。”
所以，在随和的当今社会里，又有什么规矩需要遵循呢？
或许，我们好从弄明白到底什么是“对话”开始。一位朋友清楚 地记得她在学生时期无意中听到的对话片段。两位牛津大学的教授正穿 过学生宿舍，其中一个对另一个坚定地说
：“第十九条……”
她十分敬佩任何一个有着一连串清晰思路的人，他们甚至能把自己 的想法分列出十九个要点。
但是她大胆断定，这两位教授并非是在“对话”。其中一个人，尽管在非正式的场合下，正在滔滔不绝地发表演讲 ；而另外一个人，要么 是在耐心温顺地听，要么就是在强忍怒火，等待他的同伴停下来换口气
以便自己能插上话。
另一位朋友回想起自己在一次聚会上和一位女士的“谈话”，这 位女士完全只顾着谈论自己 ：她参加的活动、她的假期、她的搬家计 划——不论说什么，话题的焦点和中心总是她自己。“我不喜欢她，”朋 友评论道，“因为她看上去对我一点也不感兴趣。”显然，她们之间进行 的并不是一场真正意义上的对话。
说了两个反面教材，下面我们说一个关于谈话的正面教材。约翰逊 博士的一句格言做出了总结
：所谓“快乐的谈话”，“没有竞争，没有毫无价值的空话，而是一次平静的、平和的情绪交换。”谈话是邀请别 人和自己互动，也是一次和别人互动的机会。
所谓对话，就像一场游戏，像一场非常放松的沙滩排球，当球向自 己飞来时，每个人都有机会击球，当自己正好在击球的位置时，就
可以贡献出自己的一份力量。任何人都不可以抢球——游戏规则中不允 许这样的事情发生，但是没有人会被完全忽视。好的球手——好的谈话 人——似乎本能地知道如何传球，让别人能够更方便地接到球。较弱的
球手或许会漏接，让球掉到地上，又或者把球打向奇怪的方向，导致其 他人不得不费劲去救球。这种情况令人恼火，也让人觉得难堪，所以球 的掌控技术十分重要。
事实上，我们当中的大多数人都很讨厌这样的情形——当你走进
一间坐满了陌生人的房间，而且这些人看起来似乎都认识彼此。如果 你是孤身一人，那就更糟糕了。但即使你不是孤身一人，和之前从来 没有见过面的陌生人开始一段谈话通常也是比较困难的。你不知道该说些什么或者怎么去说，你相信不论怎么样也没有人会在意这些。但是，这里有一些窍门和小技巧可以帮助你把一次潜在的痛苦经历转变
成快乐的源头，在一些商业场合中甚至能转变成实实在在的利益。
谈话不是——或者不应该成为——一项令人痛苦的任务或者一件令 人忧虑的事情。在一场考试中，你可能通过，也可能不及格，但谈话并 不是一场考试。谈话内容可以是任何东西，从巴赫到芽甘蓝，从摄影到
元素周期表。谈话是一种具有潜在快乐并且能够丰富生活的经历。这本 书的大部分内容将会涉及社交性质的谈话——就像你在一次聚会上和陌生人的谈话——但是这本书也会涉猎工作性质的谈话，以及关于约会的 一些小建议。
人们常说——不仅仅我这么说——良好礼仪的精髓是让他人感到舒 服。如果是这样，一次好的谈话的精髓就是让对方感到有趣。这本书的 目的就是教会大家如何做一个温暖有趣的人。
如果这个想法让你跃跃欲试、坐立不安的话，请继续往下读吧。
小心，肢体语言会泄露你的情绪
诸如歪头、耸肩这类细微动作，会泄露你的情绪，让你看起来不自在、爱挑剔、古怪……你也许意识不到，但是这些细微动作将会影响别人对你的印象的形成。
以下是一些常见的、可能无意泄露的“信号”：
·抱臂意味着你比较保守拘谨，难以接近。放松你的胳膊，人们就会明白你对外界持接纳的态度，并且乐于和他人开始一次谈话。
·双手放在身前并且紧紧抓住你的手包，这会让你看起来焦虑紧张——你是觉得有人会偷你的包吗？事实上，任何动作，包括抓住自己的手臂、玻璃杯，或者任何在你和说话对象之间的东西，都会让人感觉到你似乎在保护自己免受来自不明攻击者的伤害。
·站立的时候不要把手插到口袋里：这不仅会让你看起来很懒散、不修边幅，还会让人觉得你现在非常无聊。
·站立的时候不要岔开双腿，因为这会让人觉得你具有侵略性，没有人会认为你是在站军姿。适当地挺直腰板站直，双腿叉开的宽度不要超过你的胯部，双脚受力均匀，这才是完美的站姿。记住，你需要考虑的是印象：一旦你顺利度过了这些重要时刻，你就有资本去好好放松一下了。
·和某人说话时身体向后倾，就意味着对方的话让你感到不自在了，或者你对谈话内容毫无兴趣，或者你感觉自己的私人领地被入侵了。另一方面，如果坐着时身体稍微向对方倾斜，则表明你对这次谈话的内容很感兴趣，并且十分投入。
·昂首会给人留下一种自信和敏锐的印象，但是如果做得太过就很容易弄巧成拙：头抬得太高，会让你看起来似乎瞧不起别人，同时突出的下巴可能会被解读为具有侵略性或者目中无人（除非你不幸地恰巧长着一个比较长的下巴，除了翘着它外你别无选择，但记住这一点还是有必要的）。
除非聚会上人很多，比较拥挤，不然不要和你不熟悉的人站得太近。一条重要的原则： 一米左右的间隔对于大多数互相不熟知的人来说是比较舒适自在的。这个距离需要双方伸出手臂才能握手，但是对于其他更加亲密的举动来说又过于遥远——这才是初次见面时双方应该保持的距离。如果你遇到了一个不认识的人，可以拿这件事开个玩笑，并且借此机会做自我介绍：“这里很热闹，不是吗？我是×××，很高兴见到你，虽然我很想和你握手，但是我觉得这里挤得我都伸不出手了。”这番话能很好地化解双方的尴尬，甚至可能会让你们其中一方提议换个人少一些的地方进一步聊天。
然后是关于面部表情的问题。你还记得多少次在无聊的小说里读到对反派这样的描写吗：“他虽然在笑，但是眼神里毫无笑意。”记住，在社交场合千万不能皮笑肉不笑。针对如何和陌生人打招呼，一位沟通专家提出了一个小建议：想象你刚刚认出了一个老朋友，你很喜欢他，但是你们已经很长时间没有见过面了。此时你激动得双眼放光，甚至连你的眉毛看起来都变温柔了。这样，你和你的这位新朋友都会感到很开心的。
同时，不要保持一个笑容太长时间，不然会显得很不自然。一旦你的嘴角开始变得僵硬，牙齿开始咯吱作响，可以确定，你的脸上只有欣喜若狂的表情，而眼神里没有任何笑意，整个表情看起来会很虚伪。放轻松，听听对方在说些什么，如果你能够找到共鸣并且热情地回复，那么你就能够再一次绽放自然的笑容了。
为谈话准备一个备选话题
在参加任何一场社交聚会之前，准备一些既能让对方觉得有趣又能进一步推进谈话的回答。“我就是一个普通的公务员——说真的，这是一个有点无聊乏味的工作。”这是在现实生活中我们经常听到的一句回答，但它却是个不折不扣的话题终结者。说话的人哪怕稍微提前做一些准备，他也许就能说出“我就是一个普通的公务员，但是我每天五点钟下班以后，会去悉心打理我的花园，这才是我真正喜欢做的事情”。这会让谈话往积极的方向发展，同时又能够轻描淡写地带过说话人并不想谈论自己的工作这一事实。除此之外，还可以把问题再抛回给提问者，可以这样说：“我就是一个普通的公务员，你呢？”或者，如果他知道对方是做什么的，就可以这样说：“我是一名公务员，但是你的工作听起来似乎更有趣，快给我说说吧。”
“那么你是做什么工作的呢？”
“我在政府机关做事，因此我不能够谈论自己的工作。”
一阵尴尬的沉默。“哦，那你是间谍吗？”这句话听起来似乎不太合适。
所以，或许可以说：
“那么你是做什么工作的呢？”
“我在政府机关做事，因此我不能够谈论自己的工作。”
“既然这样，那你想聊点什么别的话题呢？天气？还是聊聊关于我的事情？”
如果能够聪明地转移话题，你就能够完美地避免让自己听起来像是在讽刺、挖苦对方。当然，如果你新交的间谍朋友能够这样回答的话无疑会更好：
“我在政府机关做事，但我更想聊聊关于你的事。”
听起来有点投机取巧是不是？那就考虑下面的话：
“我在政府机关做事，但我的工作专业性比较强——我不想让你感到无聊。你平常会去剧院看话剧吗？看话剧是我的爱好之一。”
如果你喜欢看话剧的话，那么你们的谈话将会一切顺利。如果你不喜欢的话，就告诉对方自己更喜欢看电影、听音乐会或者进行户外运动——双方有一些不同的见解也无伤大雅。
也许有其他原因让你不愿意谈论自己的工作。也许你是一名房产经济人，也许你是一位交通督导员，也许你的工作会沦为他人笑柄或被他人厌恶，也许你在政府机关或市政中心做机密性工作，也许你不想让别人认为自己特别富有或者特别贫穷——不论什么原因，好为你们的谈话准备一个备选话题。
什么样的问题能让别人觉得我是一个有趣的人：
·在闲暇时光里我都做些什么真正喜欢的事情？
·我假期去哪里玩过，或者近一次出游去了哪里？
·我近读了或看了什么令我深思或让我发笑的东西？
·我的孩子或者宠物曾经做过什么让我觉得好笑，或者差点让我陷入麻烦的事情？（但是我建议，在别人没有孩子或者宠物的聚会上还是不要聊这些比较好。）
·我近听到过什么奇怪或搞笑的事情？
·我的花园或者当地的公园有没有花正值绽放？
值得注意的是，将谈话的重点重新转移到对方身上，几乎每次都会对你们谈话的进展有所推动。如果你鼓励对方谈论他们自己以及他们热衷的事情，他们就会相信你真的是一个有趣的人，原因很简单，那就是和你聊天让他们很开心，聊天内容都是关于他们自己的。
不要把谈话前准备的回答限定在对工作的描述上，也不要只想着怎样将对方的注意力从自己的工作上移开。想一想关于其他问题的答案，想象一下，如果一个人用“跟我说一说你自己吧”这句话作为开场白，你该如何回应。本能的（以及稍微有些防备的）的回答会是“你想知道些什么呢？”，但这对推进谈话不会起到太大的作用，特别是当对方对你一无所知的时候。其实你正在想的是：“有什么关于我的有趣的事吗？”对于这个问题，我建议你千万不要用“没什么可说的”作为回答。想一想那些令你激动的事情，当然，有趣是因人而异的，这里有一些建议可以帮助你。
当别人提起你喜欢做的事情时，你都是有话可说的。把注意力集中在能让你自己、有可能也让别人感到有趣的事情上去。好好想一想你的话题，从别人的角度看待它。即使是让大多数人感到无趣的猜火车，也可以说得让外行人觉得很有趣，只要你能说说除了发动机编号以外的其他事情：或者你曾经有机会去开火车，或者你曾经乘坐过一列重新投入运行的蒸汽火车，或者你被翻修一新的旧车站深深震撼。这样的话，即使那些对猜火车完全不感兴趣的人，仍然可以被你吸引，在关于猜火车的各种故事中找到共鸣。
当然，话题不一定只局限于谈论自己。如果你对历史感兴趣，比如你曾经阅读过一些关于历史的书籍，那么，如果你在巴斯（英格兰南部的一座市镇）遇到一个人，他正在滔滔不绝地说着这座城市在摄政时期（1795~1837 年）的建筑，你不用一脸羞涩地坐在那里一言不发，你完全可以在话题转向简·奥斯丁或者罗马浴场（因为这两个话题令人感到比较舒适）前说出一两条有理有据的意见。巴斯只是一个不太充分的例子，除此之外还有太多太多的可能性，但是只要稍微在网上搜索一二，几乎能找到关于任何地方的有趣信息：比如伍尔弗汉普顿( 英格兰中部城市)，曾是阿尔弗雷德大帝统治时期盎格鲁- 撒克逊人和丹麦人交战的地方；韦克菲尔德（英格兰北部城市），见证了玫瑰战争中的一场著名战役，现在这里坐落着芭芭拉·赫普沃斯博物馆，这个小镇以热闹和喧嚣被人们所熟知；伊普斯威奇（英格兰东部城市）曾经是一个著名的朝圣目的地，也是亨利八世统治时期的红衣主教沃尔西的家乡，这些事情你都可以从当地人那里打听到。在把这些城市作为例子时，我并不是在暗示伍尔弗汉普顿、韦克菲尔德或者伊普斯威奇有什么不对的地方——我只是想说，对于那些不像巴斯一样拥有如此明显魅力的城市，做一些简单的调查研究也会有不错的回报。
博文强识是发掘谈资的另一个好办法。据说某一个提供高级陪同服务的公司要求其雇员每天都要阅读一份社会综合性报纸，这样他们才能够和政客客户或者企业大亨客户有聊天的话题。客户们总是对此感到受宠若惊——谁不会呢？——毕竟自己支付酬劳雇来的同伴对自己的工作如此感兴趣，没有人会不高兴。但是我并不建议你去把伦敦证券交易所上市公司100 强的股价都背下来，也不建议你在参加社交聚会之前记下发布的政府白皮书的每一个细节。你应该拓展自己的知识面，让自己的眼光不再局限于电视上播出的真人秀节目。要对这个世界正在发生的事情有一个基本的了解和认知，这会降低你和他人谈论时事时力不从心的风险。
即使你不需要为别人提供陪同服务，想恭维别人或者在一场所谓的有深度的谈话里能够顺利接话，开拓眼界在谈话的初级阶段也是十分有用的。不论你以及和你说话的人的性别是什么，这一规则都适用。比如你可以说：“之前我在广播上听到了……（你只用说出标题即可），你知道发生了什么吗？”这句话有可能会让对方更加自信、放松，鼓励对方更加轻松自如地聊天。
糟糕的问题：“我让你感到无聊了吗？”
如果你一定要问“我让你感到无聊了吗？”的话，答案可能是肯定的。其实不难看出，你已经让你的听众感到无聊了，即使他们的眼神看起来并不呆滞。如果他们正越过你的肩膀看向你身后，想找另一个人聊天或者想让服务生再给他们一杯酒；如果开会时他们没有在记笔记而是在乱涂乱画；如果他们坐立不安并且偷偷地看手表，那么你很有可能用错误的方式说了错误的话，或者干脆说得太多了。是时候问问对方“那你呢？”不论把这个问题怎么变形，换成什么形式问出来都可以，这个问题是适合当时的情境的。
在我看来，“我让你感到无聊了吗？”或许是一个人在对话中能问出的糟糕的问题了，第二糟的是自问自答：“我太无聊了，是吗？”没有答案能回答上面的任何一个问题，显然懂礼貌的人不会说：“嗯，是，其实，你是挺无聊的。”无论他们有多想告诉你这个事实。然而，“不，不，当然不”又只会让人觉得虚伪。让人感到不可思议的是，即便是这样，依然有许多不会聊天的人求助于这样自怜自艾的说辞。不要这样做。如果你按照第二章的建议在谈话前做好准备，你就不会落到这般田地了，因为到时候你会有很多有趣的话题可聊。如果
你发觉关于一个话题你说得太多或者说得时间太久，立刻承认并且在别人想要尖叫之前改变话题。一位谈话专家把对谈话的掌控比作煮鸡蛋：如果你已经滔滔不绝地说了3 分钟以上，是时候该停下来了。但是我认为3 分钟也太久了，想一想在休战纪念日或者阵亡将士纪念日
上两分钟的默哀——惊人地漫长。但我并不是建议你手握计时器，只是希望你能在别人对你的声音缺乏兴趣这件事情上敏感一些。
让我们来谈谈我吧
我有一个熟人，白天是一位广告文案撰稿人，晚上是一位雄心勃勃的小说家。在一位图书编辑表现出对她写的浪漫小说感兴趣之后，她觉得自己的名字太普通了，她想让自己的名字在书架上和佐伊们、安娜贝尔们或露西们一起出现时不显突兀，叫这些名字的作者在当时主导了浪漫小说这个体裁。“我在想着换一个名字”，我的这位朋友在晚上聚餐的时候宣布，
接下来她解释了为什么要这么做以及寻求大家的建议。
她的朋友们都很热心地出谋划策，乐于讨论是应该叫埃斯特拉、贝拉还是斯嘉丽。在这位初露头角的作家在接下来的几个星期中第三次问她的朋友自己应该换个什么样的名字后，她的丈夫在回家的路上批评了她。他注意到，如果她说“现在让我们来谈谈我吧”，比起她原来的说法，意图更明显并充满炫耀意味。她当时和朋友们讨论的话题很有趣，但是如果能委婉地询问大家应该起一个什么样的笔名，会比直接说“我想换一个名字”更加机智。
当然，支撑着你滔滔不绝的，不是自大傲慢，而是你的胆量和勇气。如果你一直在喋喋不休地说着什么，担心如果不这么做的话就会出现尴尬的冷场，那么你就应该立刻停下。潜在的冷场显然没有你的听众此起彼伏地打哈欠时下巴发出的嘎吱声来得尴尬。
注意要以轻松的态度结束你的独角戏。如果你能说“ 好吧，我不能再让你们继续听我无聊的话了”，同时让自己听起来不那么自怨自艾，那么请一定要这么做。如果你做不到，那就说一些中立的、不带太多感情色彩的话，比如“好吧，就说这么多吧”，然后给其他人说话的机会，问问他们今天都干了什么，喜欢什么类型的音乐或者今年夏天是否有出游计划。就像绝大多数情况一样，问什么并不重要，只要你看起来对对方的答案很感兴趣，而且聚精会神地听就可以了。
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