描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787568264815
◆争玩具、抢零食、都让妈妈抱、经常打成一团……二孩妈妈如何才能同时养好两个孩子，又能活出光彩照人的自己？
◆做好大宝心理建设，让大宝接纳并爱上二宝；引导俩宝的冲突竞争，让他们变冲突为合作；打造高效二孩家庭，从亲人那里获得帮助；修炼自己，在养育二孩的同时活出精彩的自己……让二孩家庭不再鸡飞狗跳、你哭我闹，从此走向幸福与喜乐！
◆俩宝：从“手足之争”到“手足情深”；妈宝：从“焦虑保姆”到“自在宝妈”！
◆十指连心，家有俩宝，每个都养好！
如何让大宝接纳并爱上二宝？
如何照顾好二宝又不冷落大宝？
两个孩子总是“抢妈妈”怎么办？
如何处理两个孩子之间的冲突和竞争？？
养两个孩子太苦太累，如何从家人那里获得帮助？
妈妈如何同时养好两个孩子又能自己活得精彩？
……
争玩具、抢零食；都让妈妈抱；经常打成一团，哭诉妈妈的规则不公平……同时养两个孩子，经常让妈妈累到崩溃，不仅需要照顾两个孩子的吃喝拉撒睡，还要处理他们无休止的争吵打闹。更重要的是，如何才能同时养好两个孩子，让他们都卓越出色？
石沧琼老师“养育两个卓越的孩子”课程已经支持了全球数万个家庭成长，学员遍布美国、加拿大、澳洲、欧洲以及我们中国大陆和香港地区。石老师所著的《俩娃都出色，妈妈这样做》是一本二孩养育指南，涉及二孩养育方方面面：做好大宝心理建设，让大宝接纳并爱上二宝；引导俩宝的冲突竞争，让他们变冲突成合作；打造高效二孩家庭，从亲人那里获得帮助；修炼自己，在养育二孩的同时活出精彩的自己……
十指连心，家有俩宝，每个都养好！！
第1 章 二孩好妈妈，“家”是修炼的道场
1. 这样养两个孩子，我们很欣慰——我们为什么要生两个孩子
2. 生两个孩子，我们不后悔——如何坦然面对生二孩的得失
3. 生命的呼唤，二孩爸爸的担当——爸爸缺位，妈妈如何面对困难
4.“二孩好爸爸”是被支持的结果——如何支持爸爸参与育儿
5. 放下“女仆”心态，“女神”归来——妈妈要敢于满足自己的需求
6. 婆媳关系，是孩子内心力量的纽带——如何智慧地处理婆媳关系
7. 妈妈的感恩之心，激活全家的爱——如何温柔地化解与家人的矛盾
第2 章 二宝来了，如何让大宝接纳并爱上二宝
1. 生二宝，大宝没有决定权有知情权——如何让大宝的安全感坚如磐石
2. 为什么总要我照顾妹妹——如何尊重大宝的权利和自由
3. 大宝总是和二宝抢妈妈怎么办——如何安抚好“失宠”的大宝
4. 不要因为精力有限忽略了大宝——大宝的哪些需求千万不可忽略
5. 二宝来了，大宝的行为退步有原因——如何给大宝更多的爱和关注
6. 不要妹妹进我的房间——如何维护大宝的物权意识
7. 我要玩这个玩具——大宝的需求应被慷慨地满足
8. 你们对妹妹比对我好——如何引导孩子走出“比较和嫉妒”的低能区
9. 二宝被深爱，大宝被“虐待”——如何疗愈大宝曾经的伤痛
第3章 如何带好大宝，轻松养二宝
1. 如何让大宝带着二宝一起成长——大宝养得好， 二宝差不了
2. 大宝也要和二宝一样吃奶怎么办——满足大宝对纯粹母爱的依恋
3. 二宝打了大宝怎么办——如何教二宝“表达爱”
4. 大宝欺负二宝怎么办——如何看见大宝的需求
5. 让大宝参与二宝的成长——如何给大宝更多的归属感
6. 先有安全感，再讲分房睡——关于与孩子分房睡的那些困扰
7. 妈妈不急不躁，俩宝安然入睡——俩宝快速安睡的秘密
第4章 二宝相争，如何引导孩子们面对和处理冲突
1. 为什么老大越挨训，越变本加厉——俩宝起冲突，妈妈如何才能不焦虑
2. 一句话、一个动作就能平息冲突——如何联结孩子，用爱化解冲突
3. 孩子总觉得对方的玩具好——如何降低孩子对物品的匮乏感，减少冲突
4. 父母调解冲突“三步走”——如何介入孩子们的冲突
5. 永远不做法官——如何应对两个孩子抢同一物品
第5章 如何让俩宝快乐、自主合作
1. 老大一定要让着老二吗——牺牲和强制不能带来合作
2. 对打人的孩子，要特别疼爱——孩子的心中有爱才能自发地合作
3. 接纳冲突，迎来合作——如何利用冲突提升孩子解决问题的能力
4. 接纳孩子的嫉妒，才有合作——嫉妒的背后是对父母爱的呼唤
5. 父母停止比较，才有合作——放下比较才能发现孩子的成长
第6章 如何给两个孩子清晰的界限，带着爱和规则放手
1. 爱的界限——两个孩子安全感的来源
2. 情绪的界限——让孩子学会为自己的快乐负责
3. 身体的界限——如何帮孩子建立自我保护的意识
4. 物品的界限——孩子不愿和别人分享并不是坏事
5. 给孩子选择的权利，让界限人性化——“听话”的孩子就一定是好孩子吗
6. 界限带来独立精神——如何让两个孩子互为助力，不互相拖累
第7章 “活出来”的妈妈，是对孩子最好的引领
1. 为爱而生——二孩妈妈的真实成长经历
2. 缺爱的家庭，孩子问题多——如何给孩子更强的生命原动力
3. 善于感知体能，管理能量——如何打造高效能的二孩家庭
4. 给孩子无条件的爱——孩子们幸福、有创造力的核心秘密
5. 看见母爱，接纳自己——如何走出原生家庭的影响
后记 纯粹之爱，源远流长
十指连心，家有多个宝，每个都养好
大宝出生时，我希望他成为世界上最快乐的孩子，要给他“百分之百”的爱。
二宝呱呱落地时，我不想委屈任何一个孩子，希望给他们每个人“百分之百”的爱。
可是，这给我带来了很大的挑战。
当我给不出、分不均或者定不住神的时候，可真会催生一曲此起彼伏的哭喊吵闹；而面对一团糟，凝视孩子纯净而委屈的眼神，我常常又会陷入无比的自责中：孩子的要求一点儿也不过分啊！这样的场景，屡屡上演。
究竟该怎么办？
他们之间的界限到底在哪里？
他们长大以后会不会手足情深，互相帮助？
如果两个孩子打架，我是管还是不管呢？管，会不会让孩子产生依赖，而不会自己解决问题？不管，会不会让孩子缺失安全感、漠视规则？管要什么时候介入呢？要如何介入呢？是两个分别都骂一顿，还是护小不护大？或者还有什么办法，可以让孩子们学会带着爱和平共处？
如果一味地让大宝让着二宝，大宝会不会觉得委屈？长大以后会不会不懂得维护自己的利益？二宝会不会恃宠而骄？会不会不为自己的行为承担责任，成为那个永远长不大的孩子呢？
可是，如果允许大宝不让着二宝，那大宝会不会没有担当，没有“长兄”风范呢？二宝会不会因为没有得到兄长的呵护和爱，而不懂得尊重兄长呢？这中间的分寸要如何拿捏呢？……
内心的迷茫，导致我对两个孩子的教养产生迷茫，无形中给自己增添了很多烦恼，觉得向左不对，向右也不对，很多精力都消耗在这迷茫的困惑中。
当时，我有一个非常强烈的意愿，就是要搞明白“两个孩子之间的关系的本质”，让每个孩子都清清楚楚、明明白白地长大，不要因为有了兄弟姐妹，而让他们的生活失去了原本的独特性。作为他们的母亲，我不想因为我自己对生命认知的局限，而错失孩子们最关键的成长时光；也不想让他们在生命刚刚开始的时候，就在迷茫中挣扎。
吾爱真理，更爱吾儿女。我们希望孩子们从小就尽可能地在真理的光辉中茁壮成长。
十指连心，任何一个孩子的“不好”都会疼在娃身，痛在娘心。我们没有退路，只能真实地面对内心所有的迷茫，去一点点看清楚自己所有担心与害怕的背后所隐藏着的让我们内心挣扎的过往。和这些“过去”的生命故事和解，而后方能与“当下”的生命力量共舞。
当时我们在美国生活，绝大多数美国家庭都有多个孩子。我向很多美国妈妈请教养育多个孩子的教养规则以及她们的体会，她们说得最多的一句话就是：“当时我的父母就是这样教我的，所以我现在就没有多想什么，就这样自然而然地养育孩子们。”
这让我深知做这件事的意义，这是可以益于一代又一代的父母和孩子们的“育儿传家宝”。
我在美国参加了很多种类型的父母训练班，可是我找遍了美国，几乎没有发现专门针对“两个/ 多个孩子关系的培训”。后来我也在中国、新加坡寻找相关的培训，也没有找到。“做就是最好的学”，于是我决定，开创一个这一领域的父母培训课程，边思考，边分享，边成长。从2014 年开始至今，我们的“养育两个卓越的孩子”网络课程已经支持了全球数万个家庭成长，包括来自美国、加拿大、澳大利亚、欧洲以及我们中国大陆和香港地区的父母们。并且我们于2015 年在中国开办了面对面的线下家长培训课以及讲师班，已经有近百名讲师活跃在全国各地的育儿教育一线，支持二孩父母们的成长。
令我特别感动和欣慰的是，生二宝的前前后后，自己的学习和探索、体会和印证，现在已经回馈给我满满的收获，而在传播二孩养育课程的过程中，也见证了无数父母的成长、孩子的欢笑。念及这些来自育儿一线的妈妈和孩子鲜活真切的故事，我每每都会激动到手心微汗、嗓音微颤，急切地想分享出去。
我特别希望父母们在面对养育二孩的诸多问题之前，就已经有了自己的准备。给孩子的关爱和给孩子的安全感越早、越足，孩子就越幸福、越成功、越幸运。
我也特别希望已经有了两个孩子的父母们，有机会尽早读到这本书，并且多学习和练习，因为“现在”永远是开始一段美好旅程最合适的时刻。
每当安静地看着自己的两个孩子，特别是看着他们之间的互动，我都会深深地感叹自己的幸运和幸福，感叹他们的幸运和幸福。
这些二孩家庭的孩子，他们不仅各自滋养于父母的爱，还彼此联结创造及至传承着一份手足深情。这份爱既是父母之爱的见证，又是他们学习和练习爱的全部记录，不断积淀，又不断刷新。在绝大多数时候，这份爱陪伴的时间比父母所给的陪伴时间更长。还有什么比这更令人欣慰的呢？
作为本书的作者，我从来没有创造过什么，只是作为一个渠道，让这些多子女教养的智慧经由我，呈现给更多的千千万万个多子女家庭的父母，支持孩子们的幸福成长。
本书适用于：
多子女家庭的父母，参考如何养育多个孩子。
犹豫是否要生二宝的父母们，参考多子女家庭养育状况。
曾经在多子女家庭长大的成人，深度解构自己的成长历程，疗愈自己。
对“关系”“界限”感兴趣的自我成长探索者。
亲子教育的讲师、专家、研究学者。
本书大量、深度的个案剖析，会给读者带来生命能量层面的冲击和启迪。本书分为七章，也就是分为七步走，清晰明了地勾勒出了一段从“手足之争”到“手足情深”的旅程：
第一步 妈妈作为家里的女主人，是家庭幸福的主要推动者。本章剖析了妈妈如何面对二孩养育的压力，如何利用身边的资源，让困难转化为家庭和孩子们迅速成长的阶梯——包括妈妈如何激活爸爸的育儿热情，让如山的父爱成为孩子们战胜生命挑战的铠甲；如何智慧地处理好婆媳关系，家族母爱的力量叠加，使孩子们的生命之树稳稳扎根；如何了解自己忙、累、烦背后真正的原因，为自己的生命注入新鲜活力，放下“女仆”心态，“女神”归来。
第二步 支持大宝的心理过渡，让大宝自然而然地爱上二宝。父母都希望大宝能够接纳二宝，首先要确保把二宝的到来对大宝的冲击降到最低，让大宝真实感受到是多了一个“二宝”来爱他，而不是多一个孩子来分割他的领地以及本来属于他的爱。理解大宝的情绪变化和困惑以及行为的退步，这所有的一切都是大宝内心在做积极的自我调整和整合，父母要明白这样的机会是多么可贵，同时可以借助这个机会弥补对大宝教养中的疏忽和不足。
第三步 要同时带好两个孩子。母爱最好不要假手于人，尤其在孩子年幼的时候，要尽量把两个孩子都留在爸爸妈妈的身边，这是他们一辈子安身立命的底气：“我也是有爸爸、有妈妈的孩子！”这是一句来自生命最深处的呐喊。
同时养育两个孩子的妈妈还需面对以下问题：妈妈如何同时带两个孩子睡觉；如何解决年龄差距小的孩子同时要吃母乳的需求；如何陪孩子穿越恐惧，让孩子顺利分房睡等。本章的一些方法和案例会给二孩妈妈们很多启发和信心，让我们坚信妈妈是有力量、有能力同时带好两个孩子的，不推开、不抛弃任何一个孩子。越早承担做父母的责任，父母就越早享受养育孩子的快乐和自由，同时这也是最省力的育儿之道。
第四步 二宝相争，引导孩子们面对和处理冲突。孩子之间的主要冲突包括打架、抢地盘、抢玩具、抢父母的爱等。冲突是孩子内心的不明朗带来的外在彼此的冲撞。我们需要扪心自问：我们自己的内心是否清晰？让我们抓狂的不是孩子之间的冲突，而是我们内心对孩子之间的冲突不清晰的无力感。爱不可度量，永远无法平分，但父母的心和爱要扩容，容得下两个孩子对爱的需求。
本章分享了面对孩子的冲突，何时、如何介入冲突的具体方法步骤，让每个孩子都在冲突中凯旋高歌，不断地成长进步。让两个孩子都赢，赢出他们美好的人生。
第五步 让俩宝快乐、自主合作。孩子的天性是给予无条件的爱且乐于积极互助的，只是在孩子的成长过程中，我们成人的恐惧、焦虑、担心、比较等行为激发了孩子内心的焦虑。如果我们可以清醒地看到成人的行为对孩子们的影响，避免刺激人性中恐惧、匮乏的那一面，而是用教养的智慧去激发孩子们生命中善美的一面，那么孩子之间的合作将会是自发的、快乐的。而这一切，都会成为孩子未来人际关系中情商教育的预演。这是二孩家庭教育的难点，也是优势。
第六步 妈妈为孩子们设定清晰的互动界限，带着爱和规则放手。随着孩子慢慢长大，父母会逐渐退出他们的交流互动，而这些界限就内化成了孩子们身体中的“内在父母”。即使父母不在身边，它们也可以自动地规范孩子们的行为，指引孩子们的心灵。
本章主要包含：爱的界限，如何从争抢爱到学会自爱；身体的界限，如何从爱惜自己的身体，推己及人到爱惜他人的身体；物品的界限，如何让孩子既能保护自己的物品，同时又懂得尊重别人的物品，如何共享公用的物品等。二孩父母们可以借鉴并且结合自己家庭的实际情况，延伸出自己家庭的界限。
第七步 用生命示范爱，是给孩子们最好的生命教育。育儿是个系统工程，没有展开自己的生命画卷之前，我们是无法引领孩子们的人生的。这里分享了二孩妈妈们成长的真实的心路历程。当我们成了两个孩子的妈妈，我们要学会的不是去改变孩子，而是改变自己，让自己成为榜样，让爱唤醒爱，让家生命影响生命。
当我们成了两个孩子的妈妈，我们不是学会如何分配有限的爱给两个孩子，而是让我们的心扩容，让爱变得无限。十指连心，家有多个宝，每个都养好。在同时养好两个孩子的路上，妈妈们一路向前，千锤百炼地让自己成长。让自己从无忧无虑、无所畏惧的女子，成长为左宝右贝，心有牵挂无数，却又举重若轻、能屈能伸的二孩妈妈。真可谓“何惧百炼钢，化为绕指柔”。
谨以此书献给我的两个孩子。这是一份纪念，更是我们彼此之间珍贵的生命礼物。
是为序。
石沧琼
于广州
2018
年4 月13 日
这是一本实用型的工具书，有关系的处理、情绪的疏导、自我的成长，可以说这是二孩妈妈手中的养育宝典。祝愿更多的读者有福报遇到这本书，祝愿更多的二孩家庭不再鸡飞狗跳、你哭我闹，从此走向幸福与喜乐。
——宋慕新(前资深媒体人)
养育孩子经常被认为是一种单纯的消耗，还有的母亲以为必须自己形容枯槁才能换得儿女灿若云霞，甚至有的母亲认为儿女俊俏挺拔是因为把母亲祸害得人老珠黄。
石沧琼在带她的两个孩子的过程中，在和她先生互相砥砺支持的过程中，
在自己穿越谷底走向自由的过程中，展示了这样一种新的可能：先爱自己、先美自己。
——如其（非暴力资深专家）
每当安静地看着自己的两个孩子，特别是看着他们之间的互动，我都会深深地感叹自己的幸运和幸福，感叹他们的幸运和幸福。
这些二孩家庭的孩子们，他们不但各自滋养于父母的爱，还彼此联接，创造乃至传承着一份手足深情。这份爱既是父母之爱的见证，又是他们学习和练习爱的全部记录，不断积淀，又不断刷新。在绝大多数时候，这份爱陪伴的时间比父母所给的陪伴时间更长。还有什么比这更令人欣慰的呢？
——石沧琼（本书作者）
为什么老大越挨训，越变本加厉
——俩宝起冲突，妈妈如何才能不焦虑
孩子对冲突的处理方式是多样的：有彼此敌视、冷漠、回避、妥协以及合作等。父母面对孩子冲突的不同态度会产生不同的结果：如果父母简单粗暴，会使孩子之间的关系更加恶化，甚至在处理一个冲突时，又会带来更多的冲突；如果父母思路清晰，就可以让孩子们在冲突中成长，了解人与人之间互动交往的智慧，形成对他们一生都有益的以人为本的价值观。
1 ┃基于恐惧，冲突不断
有位二孩妈妈咨询：
家里两个孩子，老大桀骜不驯，老二温顺可人。家里的老大总是打老二，下手非常狠。我每次都狠狠地教训老大，结果我越打老大，老大越是变本加厉地打老二。这可怎么办？
我们从冲突循环的角度来分析：
· 大宝打二宝，下手非常狠；
· 大宝感觉很愤怒，仇恨二宝；二宝感觉很疼，害怕被打；
· 孩子的愤怒、仇恨、疼痛、恐惧，触发了妈妈的愤怒、焦虑、担心。
于是，妈妈忍不住狠狠教训大宝。
如果妈妈处于低能量状态，她的观点是出于恐惧的。她担心的是：打人是不对的，大的打小的更加不对，二宝被打，可能会有心理阴影，影响孩子未来；大宝长大以后再打人，会不被社会接纳，会惹麻烦，甚至会失去美好的人生。我要狠狠教训大宝，让他以后不敢再打人，让他知道被打的滋味。
以上所有的观点都源于恐惧，源于妈妈“对未来的恐惧”，由此处理俩宝的冲突给两个孩子都会带来伤害，最终两败俱伤。
大宝身体界线被侵犯，心灵受到凌虐，越发痛苦，感到绝望。此刻大宝的观点是：都是因为二宝，妈妈才打我；都是因为二宝，妈妈不爱我了；我是不值得被爱的；平时妈妈都不看我一眼，只有我打二宝的时候，妈妈才会关注我。以上所有的观点都是来源于孩子对“失去妈妈的爱”的恐惧。基于此，大宝会继续和二宝争夺爱，继续寻求妈妈的关注，继续打二宝。
不仅大宝感觉受伤，二宝也会因此受伤：二宝会害怕暴戾的妈妈，担心不知道什么时候自己也同样会被妈妈打骂；或许二宝会更加小心翼翼地讨好妈妈以免被打；同时，二宝对大宝心生愧疚，认为都是因为自己才导致大宝挨打。
用打骂的方式处理冲突，只是暂时叫停了冲突。但是既不能保护二宝，也无法让大宝学会与二宝互动的正确方式。这种处理方式也埋下了很多隐患，会在两个孩子之间制造更多的冲突，甚至导致在未来的人生道路上，他们遇到类似的情形也无能为力。
2 ┃恐惧制造冲突模型
下图是“恐惧制造冲突”的模型图，细致地理解这个模型，对找出问题根源有重要的意义。
· 冲突开始：孩子们抢东西、打闹、寻求关注。
· 冲突发展：孩子们感觉愤怒、伤心。
· 父母介入冲突：父母带着担心和恐惧孩子未来的心态介入孩子们的冲突。
· 冲突被暂时叫停：父母通过简单粗暴的方式漠视、责备、训斥或者打骂孩子，阶段性地暂停冲突，却埋下了更大的隐患。
· 冲突再次酝酿：孩子内心更加担心失去爱，失去和父母良好的联结，视彼此为敌人，孩子害怕失去爱，冲动继续酝酿，随时都有升级爆发的可能。
由此可见，正是父母基于恐惧和担心的冲突处理方式，导致了冲突的不断循环。
3 ┃反逻辑，让我们深陷恐惧
对孩子未来的担心和恐惧，担心他们会学坏、担心他们不幸福……这些担心的能量让父母选择了焦虑、控制以及简单粗暴地对待孩子冲突的方式。这本身是一种反逻辑的做法：我担心你们未来会不幸福，那我们现在
就选择用这种低能量的方式，来体验这种不幸福吧。父母要清楚，正是我们处理问题时给孩子们带来的这种不幸福的感觉，才导致孩子真的走向冷漠和孤独的人生。
还有一种说法就是：因为我爱你，所以我才担心你；因为我爱你，所以我才打骂你。这也是反逻辑的一种，其本质是以爱之名，做不爱之事，是父母把自己童年的伤痛，不经处理直接转嫁给了孩子。
父母要从这些我们看似“正常”的教育理念中警醒，以清醒的思维去体会养育过程中的点滴。以一颗真实和坦诚的心面对孩子们那清澈的眼睛，多问自己几次：我这样做是真的爱孩子吗？是真的吗？是真的吗？
冲突可以激发成长和创新，也可以引发争斗和伤害。冲突本身没有好坏，结果如何，取决于我们对冲突的认知和处理方式。在两个孩子的生活中也一样，他们每天都要面对彼此，有冲突产生才是正常的。父母的行为示范和精神引领，让孩子们可以在冲突中成长。
评论
还没有评论。