描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787531743521
★董卿：对不起，我的善良很贵！——粗鄙世界中的生存哲学
如何在这粗鄙的世界活得坦诚而又不委屈？“央视一姐”董卿认为，这个世界，你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。
所以，请丢掉“好人卡”，照顾好你的善良，ZUI好让它开出玫瑰，用刺保护它的美！
★一本给那些善良到软弱的年轻人定制的“善良的方法论”。
一个心地善良的人，没有态度就容易吃亏。《愿我们的善良，都带点锋芒》不是向读者灌输善良的美好，而是善良的正确使用方法，教读者不讨好、懂进退、有原则，设置好自己的心理边界，用对的方式，释放ZUI好的善良。
★处世箴言：你的善良，要有边界
在亲情、爱情、友情、职场关系中，42个典型场景告诉读者“什么可以，什么不可以”，学会人际关系断舍离，活得从容，且有底气。
人啊，请设置好你的善良边界。该什么时候行善，对什么人行善，行善到什么地步等，越过了边界，伤人也一定伤己！
★立身格言：做一个不好惹的好人
不委屈自己，才能把吃的亏变成福。若你委屈自己，任谁都能刻薄你。取悦别人，就是亏待自己。对不值得的人和事，我们要敢于“零容忍”，或远离，或拒绝，或抗争。
请做一个坚硬而有锋芒、善良而有原则的好人吧！
善良是很珍贵的，我们当然要做善良的人，但善良并不等于不辨是非、没有原则或者被利用。如果你的善良成了别人得寸进尺的砝码，就应该果断露出棱角来。有棱角的善良，才是真善良！
《愿我们的善良，都带点锋芒》是一本给那些善良到软弱的年轻人定制的心灵排毒书。作者用犀利而深刻的文字，辅以极具说服力的真实事例，直截了当地戳中了“我们喜欢做老好人”这一内心深处ZUI隐秘的痛点，并针对痛点带来的困惑和挣扎进行了层层剖析，有些当头棒喝的劝诫意味。让读者在幡然顿悟的同时，建立自己的心理界限，既能保有善良又能坚定做自己。
第一章 当你是你自己，世界才会记住你
你的好脾气，暴露了你的好欺负
为什么我怕得罪人
“斯德哥尔摩式”善良，其实是心魔作祟
我拿你当室友，你却拿我当傻子
贞女失节不如老妓从良？“胖虎定律”在冷笑
不懂拒绝的好心，只会让别人得寸进尺
愿每一段善良都有回响
第二章 没有原则的善良，让坏人笑，让好人哭
退一步海阔天空，退一万步万劫不复
我只是善良，并不代表没有脾气
我这样惨，你忍心不管吗？忍心！
江歌的善良到底错在哪
为什么有人把你的善良当软弱？原来善良也需长牙齿
善良，要以维护边界为前提
格局太小，善良就会变成一种添乱
第三章 他（她）能有多坏？也许善良限制了你的想象力
一段伤你钱的关系，早晚会伤你的心
孔子说“以德报怨”？其实，下半句才是重点
善良给错了人，也是一种助纣为虐
有人习惯了你的大度，就忘记了收敛
你所遇见的讨厌人，都是被你的“好”惯出来的
务必远离一种悲剧：“失败者的愤怒”
第四章 你的付出重如泰山，为何在别人眼里轻如鸿毛
这些年，我为善良交的那些智商税
所有的情感绑架，都是耍流氓
过度付出，小心“扎心”
为什么我那么善良，人缘却不好
最高级的善良，是学会共情
你低到尘埃里去了，可谁会去爱尘埃里的你呢
第五章 有一种善良，让大家都很受伤
溺爱不是“过度的爱”，溺爱是“带来伤害的爱”
亲情杀：谁说父母皆祸害
经过无数妥协，终于活成盗版的自己
善良，原来有另一种方式
低智商的善良像砒霜，有毒
第六章 自带气场的善良，才更有光芒
别那么懦弱，培养起你强大的气场
理查德·费曼：你干吗在乎别人怎么想
当“被善良”的时候，我们应该做些什么
阿德勒：每个人都要有被讨厌的勇气
不，我拒收“好人卡”
爱对方最好的方式是：菩萨心肠，金刚手段
第七章 致善良者：守住你的底线，才能真正赢得世界
如果心安理得，不必刻意善良
适度自私的意义：有利于恢复爱和付出的能力
善良的第一个层次：独立并分享
善良的第二个层次：自尊不自轻
善良的最高层次：自爱而后爱人
你的好脾气，暴露了你的好欺负
在一家企业做行政助理的凯西最近很是糟心，上周五领导要开一个会，需要行政部准备一份材料，这本来是同事文文的工作，却央求凯西帮忙。凯西当时正忙得不可开交，她想拒绝文文，却实在说不出口，结果忙中出错，把上个月的会议资料发送给了领导。
领导把凯西叫过去一顿狠批，让她周末好好反省反省，想不清楚就离职走人。凯西真不明白，自己兢兢业业地为公司服务了六年，就因为这一个失误，几乎就要被炒鱿鱼。但她又不敢说那本来是同事的工作，自己只是代劳，否则不是出卖人家吗？
下班回家的路上，老公电话通知凯西去婆婆家聚餐。她匆匆赶到婆婆家，与以往一样，鸡鸭鱼肉已经买好，摆满了厨房，大家都坐在客厅里喝茶聊天，等她回来做饭。凯西二话没说就进了厨房，挽袖子洗手开始忙活。
开着水龙头哗哗洗菜的间隙，凯西听见婆婆在客厅里夸她：“咱家这个儿媳妇真是能干，一手好厨艺，每次有多少人做多少饭，特别有准儿，一点儿也不多，一点儿也不少……”
凯西的心情好了一点儿。
周一早上，夫妻俩起床后急急忙忙准备上班。老公起晚了，嫌凯西没有叫他，大发其火，把袜子扔到她身上。
闹钟明明响了好几次，是老公自己赖床。但是，凯西什么也没说，她好脾气地给老公递上衬衫、西装和公文包。老公下楼后，凯西发现他忘了带车钥匙，赶紧追到楼下去送。
按照惯例，凯西知道，晚上老公下班回来仍然会若无其事地跟她说话，不会有任何歉意，似乎早上的事情没有发生过。
其实，无论是在公司还是在婆家，凯西的口碑一向不错，大家都觉得她没脾气、没性格、善解人意、有求必应。但是凯西心里明白，自己并不像外表看上去那么快乐，在无休无止地帮助别人的过程中，她的内心，也不像表现出来得那么轻松。
想到一会儿到了公司，还得面对上司那张臭脸，凯西在出租车后座上默默地哭了。
你迁就人迁就事，你越来越懂事，可谁又懂得你这懂事背后的委屈？
在生活中，确实有很多像凯西这样的人，或许我们本身也是这样的人——过分友善。为人处世以取悦别人为目的，害怕别人的不满和差评，生怕得不到别人的认可，结果走进一个误区，认为自己应该跟生活中的每个人都保持很好的感情和互动，对每个人都应该付出一些精力，最后成为一个“老好人”，累到吐血。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔把这种心态称为“友善病”。他认为，这些善良的人，过分地害怕敌意，用取悦他人来获取认可和接纳，对身边的人有求必应，“希望感到被人需要”，但是自己却一生都有可能被焦虑、迷茫、羞耻感、负罪感、愤怒和痛苦所折磨。
就像凯西，虽然同事貌似都很认可她，但她知道自己受到了不公平的待遇。比如，有时大家不想去食堂吃饭，叫外卖在工位上吃，每次吃完都是凯西默默地帮所有人收拾餐盒，用报纸包着扔到垃圾桶。其他人都心安理得地享受着凯西的服务，要么刷微信，要么看电脑，对她的举止视而不见，连声“谢谢”都不会说。
在家庭中，老公给凯西最不好的感觉就是，在这个家，她从未受到过尊重，老公处理任何事情，基本都不考虑她的感受。
这也是所有“老好人”容易遭遇的困境——被忽略、被无视、被当成空气，甚至踩一踩你也无所谓，反正你一贯姿态低。
这种“友善病”的形成原因，与原生家庭和个人经历有关。
一个人在成长的过程中，由于各种原因，造成对自己的评价很低，不自信，在心理上不能悦纳、接受自己，就会格外重视外界的评价。这种性格特点会导致他们在人际交往中守不住自己的界限，有时感觉不舒服也不愿提出异议，更别提反抗了。
这种人其实挺可怜的。虽然大家都认可他们的善良，但他们却没有得到相应的回报，收获更多的是忽略和轻视，甚至是被利用。在亲密关系中，这种情形尤为明显。
英国伦敦塔维斯托克夫妻关系中心的负责人阿布斯说：“如果某人太顺从，不能为自己挺身而出，没有自己的声音，那就很容易受人欺负。”阿布斯还建议，“‘老好人’要努力学习为自己说话，改变的第一步是，学会说‘我要’‘我想’。回应别人的需求时，不能以违背自身意愿为代价。”
善良是一种美德，是人类闪光的品质，但是我们有时可能会把这种品质理解得过于狭义。像凯西这种“老好人”式的善良，与真正意义上的“心地善良”是有区别的。她的善良有点儿过了，在人际关系中患有完美主义强迫症，但是连老天爷都说“做天难做四月天，蚕要温和麦要寒，秧要日头麻要雨，采茶姑娘盼阴天”。老天都不能使人人都满意，我们凡夫俗子怎么能奢求在每个人心中都拥有完美无缺的形象呢？
人生的一些“大坑”，有些是我们自己亲手挖的。别人怎么对我们的权利都是我们自己赋予他们的。
心理学家武志红老师说：“心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。”他在一篇文章中这样写道：
“一位好友说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把独自照顾奶奶的责任交给了他，而奶奶也认为这很合理……他心平气和地说着，而我静了下来，身体上感应到了这个‘老好人’的喉头上涌动着一句话——滚！我打断他，替他说出这句话。这也的确是他想说但不敢说的话，而这句话一出来，他的气一下子顺了。”
人生那么短，别太委屈自己！放弃“老好人”的人设吧，让自己活得舒心、快乐，才能带给别人快乐和更多的帮助。一个连自己都不认可自己的人，即使全身被贴满了“善良”的标签，也无法抚慰孤独的心灵。
王小波说：“我自己当然希望变得更善良，但这种善良应该是我变得更聪明造成的，而不是相反。”做一个善良的人很重要，做一个聪明的善良人更重要。
为什么我怕得罪人
我们从小受的教育，一般都是要与人为善，不争执，少惹事，能不得罪人就不得罪人。
这当然没错，在人际交往中，“亲和”是最保险的原则。但是，“不得罪人”与“不敢得罪人”是两码事。一个从来都不得罪人的人，最终只能被贴上这三种标签：极其平庸、唯唯诺诺、没有立场。
这样的人，在生活中，要么被忽视，要么被看不起，要么被扣上一顶“世故圆滑”的帽子，人际关系绝不会如他们自己所期待的那样好。
杰瑞就是一个试图从来都不得罪任何人的人。但不知道从什么时候开始，他感觉自己遭遇了职场冷暴力。
有一次，部门开会，杰瑞因为拜访客户而缺席了。同事们因为一个问题争论不休，各执己见，有人提议说，不然过后听听杰瑞的意见吧，立刻就有人不屑地说：“他的意见听不听都一样。”
殊不知，此刻杰瑞正站在会议室门口，他刚从客户那儿回来，想来参加个会议的尾巴，恰好把同事的这句话收进了耳朵。他心里挺不是滋味的。
确实，以往开会的时候，杰瑞不愿意去驳斥别人的想法，每次发言都尽量拖到最后，和和稀泥，不痛不痒地说几句。没想到，因为这样，自己竟被当成了一个没有观点的人。
郁闷了几天之后，杰瑞释然了。他觉得，无论如何自己没有得罪过人，谁找他帮忙都热心帮助，从来都拿出最大的善意与人交往，所以也不会有谁非要跟自己过不去，在职场中，棱角分明不是大忌吗？
没想到，还有更大的考验在等着他。
不久之后，部门经理离职了，新的部门经理将要在两个部门主管之间产生。一时间硝烟弥漫，竞争激烈，大家纷纷站队，分成两派，力挺自己认为合适的人选。
杰瑞没有站进任何一队，综合分析之后，他认为两个主管都没有明显优势，无论支持谁都风险很大。虽然两个人私下都来拉拢过他，但他始终没有明确表态。
果然，结果令所有人都大跌眼镜，正当内斗如火如荼的时候，突然空降了一个部门经理——两个主管都落选了。原来，公司总部认为，这样下去内耗太大，索性直接派了一个经理上任。
所有人都大感意外，只有杰瑞抚胸长叹，暗自庆幸。他认为，自己这次无比英明，没有支持任何一派，否则必将惹恼另外一派，把人得罪大了！
可是令他万万没有想到的是，落选的两个主管都对他耿耿于怀，认为他不堪重用。从此，杰瑞就在办公室过上了水深火热的日子。派给他的工作是最棘手的，奖金是最少的，公司的聚餐、游玩都没人叫他，平时也没人搭理他，杰瑞仿佛办公室隐形人一样。
立场模糊的人，也许没有明显的敌人，却也失去了稳健的支持。这样下去，杰瑞觉得，自己离拎包走人的日子应该不远了。
在职场中，衡量一个人能力的硬标准永远都是工作业绩，讨好别人并不是你的工作任务和工作目的，想要获得一定的成就，你就不要怕得罪人。越是怕得罪人，越是会有麻烦。敢于得罪人，才能赢得和谐的环境。
害怕得罪人的这种“友善”，会成为阻挡一个人持续成长、获得成功道路上的致命障碍。究其深层原因，一般有三个：
第一，有些人不愿意与别人产生情感冲突，希望可以得到所有人认可，哪怕是在一百个夸赞他的人中出现一个批评的声音，都会令他焦虑不安。
这世上，有些事情的重要性远远胜于别人的感受，如果一个人时刻以照顾别人的情绪为第一目标，圆滑世故的处世哲学或许能够免于得罪任何人，但也必将得不到任何由衷的欣赏。一个从来都不违背别人意愿的人，注定与成功无缘。
就像杰瑞，小心翼翼地做人，并没有给他带来好人缘，相反大家都认为他是一个没有思想、没有魄力的平庸之辈。结果，他虽然没有得罪任何人，却也不被任何人欣赏和喜欢。
第二，有些人怕被别人打击报复，担心一旦得罪了人，自己无法承担后果。
确实，得罪这个词，常常与“报复”联系在一起。有些人有一个惯性思维，觉得得罪人之后可能会受到惩罚，后果很严重。在这种思维下，得罪人就变成了很可怕的一件事。
其实，你大可不必如此。与其活得战战兢兢，整天担忧得罪这个得罪那个，还不如努力修炼自己，让自己强大起来，能够应对“得罪人”的后果。在与人产生矛盾时，一味妥协不如接受现状，承认自己遇到了困境，并努力从中破茧而出，敢于维护自己的利益。试着这样做，你会发现，比起逃避，迎战的焦虑感也许更低。
第三，常常是因为要给自己留条后路。
有句话叫作“两座山走不到一块，两个人总会碰面”。有些人觉得，万一得罪的人以后还有利用价值，再见面的时候不好说话，这就是“人情留一线，日后好相见”。
其实，人与人之间交往的核心价值在于双赢、互利。如果自己对于他人而言，是一个毫无价值的人，即使脾气再好、性格再柔，对于人家来说，也未必有多大的交往价值。
人与人相处，不可能完全不得罪人，我们总是有说“不”的时候，有利益冲突的时候，有站队的时候，甚至是展示自身实力的时候，这都有可能会得罪别人……
得罪人不等于冒犯人，得罪人也不等于不善良，而是为了保证我们在涉及原则问题的情况下，有尊严、敢发声、敢反驳。千万不要把怯懦、软弱、无原则，当成善良的同义词。一个人，可以既善良，也有独特的个性；可以既善良，也有泾渭分明的立场；可以既善良，也有敢于拒绝的勇气。
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