描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787511373564
● 以自己的真实育儿经历提出平衡工作和家庭的解决方案
● 帮助广大父母放下焦虑，放下掌控感，让孩子更有安全感、更自由！
心灵成长作家张德芬，新女性主义作家李筱懿，知名心理学家李松蔚 联袂推荐
我们心里的那个小孩根本就没离开过。 父母对孩子的爱，首先来自一个完整的、自由的、 从来不觉得生活委屈了自己的家庭。 放下焦虑，放下掌控感， 让孩子更有安全感、更自由！
遇见新生命的喜悦，美好却短暂。可随之而来的焦虑和混乱，却让她措手不及。
面对妈妈的角色，她同样拿出职场上训练出的高效率，在刚生完孩子的一年里，崔璀看了市面上几乎所有的育儿书，还去上了一些育儿课程。“很多专家的说法让当时的我很焦虑。比如‘做父母的千万不要错过孩子成长的关键期，’，‘夫妻不要在孩子面前吵架，否则……’，‘父母的一句话，会影响孩子的一生’，等等等等。”
后来她慢慢发现，这些说法本质上会让广大父母更焦虑，因为新手父母会在某一时刻内心认为自己并不完美。于是，她与心理学博士、家庭咨询师李松蔚老师一起创立了Momself，并通过专栏文章的形式与广大父母进行交流，收到众多父母群体热烈反馈。这些文章溯源到新手父母、特别是妈妈在心理上承担家庭焦虑出口的自然反应，许多粉丝看后留言“原来是这样啊！我承担着这么重要的使命”，连许多爸爸也赶来点赞。
本书选取了专栏中的*受大家欢迎的文章，同时加入了崔璀对育儿、家庭、新手父母个体成长的*思考，“我们不仅给广大父母一个更有效心灵上的安慰，还会去探讨为什么会有这个行为。因为当父母们知道为什么会做这个行为的时候，会很容易做出改变。”
推荐序 妈妈不必完美，但请尽兴 李筱懿 -01
推荐序 面对焦虑，最好的解药是真实 李松蔚 -05
自序 我是妈妈，我是我自己 -09
上篇 我是妈妈
写给3岁小孩的一封信 -003
给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地。
谎言是最真的真话 -009
你是否听到了我的纠结、委屈和无奈？
你吃穿不愁，到底有什么可难过的？ -014
有时候会对负面情绪充满负罪感。
做一个不上进的妈妈，有错吗？ -020
你只是可选项当中的一种。
疾病容易悲情化，残缺总是值得被歌颂 -029
我不是过了一种比较少的生活，而是过了一种不一样的生活。
天哪，我怎么这么像我妈！ -034
这个世界是复杂的，这是成年人的妥协和责任。
你做不好这些的，这都是为你好 -041
谁也预测不到我们的人生将以什么方式转变。
有本事你像个孩子那样去爱啊 -046
爱得不拖泥带水。
你带走了我，可是你有没有问过我？ -052
妈妈，可不可以不要再拿我做挡箭牌？
我们身上发生的故事，还会不会在下一代身上重演？ -057
我们心里的那个小孩根本就没离开过。
找回“消失的爱人”，终结“丧偶式育儿” -063
在家庭生活中学会放下掌控和安全感。
我们是怎么把孩子的好奇心给杀死的？ -070
好奇心，是一种很珍贵的礼物。
我就是兼顾不好事业与家庭，要你说！ -077
任何一种结论，都是一种对“不够完美的现状”的粗暴否?定。
总担心老人带不好孩子，或许是你在惩罚自己 -083
情绪的自我维持。
不要打着“为我好”的旗号，光明正大地忽视我 -091
你倒是睁开眼睛，看看我啊！
咱们这些做爸妈的，可不能双重标准啊 -098
我们之间的沟通，至少应该是流动的。
孩子太烧钱怎么办？想办法比TA烧得更多 -106
对孩子的爱，首先来自一个完整的、自由的、从来不觉得生活委屈了自己的家庭。
山鸡哥陈小春最man的时刻：对儿子说出“I’am so sorry” -113
爱吼孩子的陈小春，是怎么养出“小暖男”Jasper的？
下篇 我是我自己
给内向妈妈的一封信 -123
为什么我在最脆弱的时候，却说不出“我需要你”？ -129
我要你跟我一起“不好”。
没时间解释了，快抱我 -135
成熟的爱是，我需要你，因为我爱你。
我的焦躁不安，成全了你的气定神闲 -140
谢谢生活中那个“焦虑”的存在，我们一起，构成了生活完整的样子。
致人：为什么我们常常没办法说“不”？ -145
我们是在某种程度上保护了自己。
难过就是，这么难，还想一起过 -151
当“我们”的概念出来，原来的纠结就解开了。
“再等等”到底是在等什么？ -157
好啊，我陪你等。
你委屈什么啊！ -164
我们做的每一个选择，在当时当地，都是千万种选择里对自己最有利的。
我不喜欢，这一切不是我想要的 -170
真正成熟的关系，从“说出来”开始。
生活总有无能为力的时候，只能把它放到“以后” -177
不正面面对问题，也是与问题相处的一种方法。
我最亲密的爱人，我要你站到我这边 -184
信任你的另一半，她（他）没有那么不堪。
谢谢你，给了我一个无理取闹的理由 -191
我们不是真的想伤害亲密的人。
幸好有你在，我还能偶尔当个孩子 -197
我们通过爱护对方，来抚慰自己。
不得已的时候，我们用“生病”来相爱 -202
你需要，而我刚好有。
我不需要你的时候，最爱你 -209
我全然接受。
后记 你的那句“我没有梦想”，听上去像是“我害怕” -217
妈妈不必完美，但请尽兴
李筱懿
我和崔璀的关系很复杂。首先，我们是好朋友，不用天天寒暄，但有事一定会彼此照应。我不想用“闺密”这样太热闹的词来形容我们的关系，因为过度热烈，也意味着脆弱和不够持久。其次，她是我公司的投资人和董事，虽然比我年轻，却在自我管理和商业运营中经验丰富，让我叹为观止，从她身上我也学到了很多。最后，她是我的同行，我们都开了自己的课程，经常讨论女性成长的话题。当然，我们都是努力让自己和孩子充分绽放的妈妈。
如果你想了解“妈妈”这个职业，希望学习当妈妈的世界观与方法论，欢迎打开崔璀的这本书——《不焦虑的父母，更自由的孩子》。
如果你没有当妈妈，或许永远不会知道别人家的妈妈是那么完美：她们会烘焙，做出来的蛋糕足以放进五星级酒店的甜品橱窗；她们会做手工，剪的纸、捏的黏土、做的陶器几乎能够申请世界非物质文化遗产；她们会做各种各样特别难的菜，每一个都能让你想到《舌尖上的中国》；她们每天观看孩子做早操，不像有的妈妈匆匆把宝贝送进教室，在脸蛋上亲一下，就一路小跑赶去上班；她们看起来优雅从容，永远装扮得体，站在学校门口，等着孩子扑到自己怀里。
和她们相比，你既羞愧又焦虑，总想不顾一切地迎头赶上。
但是，每个女人对自己人生的规划不同，优点和特点也不一样，用得着那么勉强自己和别人一样吗？在“妈妈”这个领域，用得着拿自己的短处与其他人的长处比较，然后得出一个特别糟心的结果吗？
我们能不能坦然接受自己的不足，也引导孩子接受我们的不足，不要患得患失，害怕失去孩子的仰视，害怕自己不够称职呢？
包括亲子之情在内的很多情感，都是建立在真实自我的基础上的，老老实实还原自己的本来面目，既不刻意表现优点，也不卖力掩饰缺点，更不要为了讨好谁而做自己原本不擅长的事。
生活是一场马拉松，所有不舒适的姿势都坚持不了太久——犹如靠迁就和透支换来的感情，都跑不完全程。
在这本书里，崔璀用特别棒的方式告诉大家：妈妈怎样在适当的时候给自己加压，在必要的时候为自己减压。
我们都知道，人生中的各种角色都不会完美，只要尽情尽兴投入其中就行。
我相信，这是一本让人读完豁然开朗的书。
我为我的朋友崔璀感到特别骄傲！
面对焦虑，最好的解药是真实
李松蔚
市面上讲育儿的书很多。即使没时间看书，打开手机上一上网，也遍地是教你如何为人父母的文章。大部分是规则和训诫：不能这样，不要那样；爸爸该怎么做，妈妈不能做什么；孩子是父母的镜子；父母是孩子最好的老师；孩子出现这三个信号，小心，说明你养得不对……这些道理，我们看了很多。
看得多，不代表自己做得到，而且心里很焦虑，总担心哪里有问题。“80后”是这样的一代：我们是孩子的时候，我们焦虑自己不是“别人家的孩子”。今天我们初为人父、初为人母，又开始害怕自己不是“别人家的父母”。
伊坂幸太郎说的“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”在网上广为流传。我想补充一句：“一想到那么多人同意为人父母要经过考试，也很可怕啊。”说实话，考试很让人头痛，尤其是还没有考纲、题库、重点和参考答案，而我们就稀里糊涂地当了父母！这些年我们渐渐意识到，为人父母需要承担很大的责任，稍不注意就会犯错，说不定会影响孩子的一生。这些警告来得晚了，我们已经当了父母，怎么办呢？都不确定自己能不能考试及格！
考试的威严，真是浸入了一代人的骨髓里。
我自己也是一个“80后”，为人父。在我目力所及，很多同龄人正在努力学习、提升自己，力图成为“不那么不合格”的父母。正如“80后”的大部分人的人生体验一样，他们焦虑，时刻自我怀疑。焦虑在这里不是一件好事。我坐飞机时看到过年轻的父母哄哭闹的幼儿睡觉，一边哄，一边慌乱地看身边乘客的反应，急得满脸通红。他们的急躁完全体现在语气和行为上，孩子哭得更响了。
难道他们真的不会哄孩子吗？那是父母的本能。假如他们没有那么焦虑，假如多一点时间和空间，他们就可以自然而然地和孩子达成默契。
焦虑反倒限制了他们。这本书就是为这些人准备的。
它不是教我们“应该”怎么做，而是告诉我们实际情况“是”怎么样的。这是一本真诚的书，它反对一切不切实际的“应该”，在这个语境里，一切都是自然而然的。崔璀作为一个年轻的母亲和一个善于学习的内容生产者，在她刚刚成为妈妈的那段时间里，看了市面上所有能买得到的养育类读物。在这本书里，她记录了在自然而然的养育过程中，她对这些内容的体验与反思。
我们一起创办了Momself这个平台。我是她相当早期的读者，这本书的很多文章在最初写成的时候，带给我相当深切的共鸣。有时候，个体的经验或许不能作为某种普适的结论而存在，却体现了更鲜活的情感和生命。
我遇到过很多跟她同样的问题，也在看到很多规章戒条时有过类似的困惑。看到一个如此自律、如此善于学习、社会经验如此丰富的职场女性，对于当父母这件事也会感到手忙脚乱，说实话，让我心里多少有了点安慰。可能我对她的“功能”也差不多。小核桃刚上幼儿园的时候，她问我：“家长该怎么应对分离焦虑？”我刚想一本正经地跟她讲心理学的理论，她却说，“你就说吧，你当年应对得怎么样？”我实话实说：“不怎么样。”她说：“谢谢你，我感觉已经好多了。”
面对焦虑，最好的解药就是真实。
这本书就是对点滴真实经验的记录。读这本书的过程中，你会经历真正的学习，不是学习完美的、理想化的父母应该是什么样子，而是跟着崔璀一起，在现实处境中学习应对那些不可控的事。有些事她做得不错，有些事她也不擅长，或者你有不同的办法来应对。这都没什么好焦虑的，这就是我们的本来面目。
Momself有一个口号：关注真实而非正确。希望这本书能让更多的同龄人看到彼此的真实。在所有人——包括我们自己——都拼命追寻更好的未来的时候，我们联合起来，成为彼此的依靠。少一点焦虑，会让我们走得更好。
2018年3月于清华园
自序
我是妈妈，我是我自己
成为妈妈，是我迄今为止最丰富的经历。那个小小的生命，仿佛具有巨大的能量，唤醒我们内在的小孩、搅动沉睡的家庭关系、挑战我们习惯的生活和身份。与他相伴的过程中充满烦琐、细碎、绵密，也充满惊喜、惊讶和惊吓。
在这些不安和好奇中，我不断寻求外部的信息，关注了几乎所有育儿公众号，做足了功课。作为一个训练有素的职业女性，制定方案和效率达成是解决问题的不二法宝，即使如此，我也会常常措手不及、困惑重重，总是充满了缺失感。比如：
“担心产后的身材走样”：6种产后快速瘦身的秘籍；
“有了孩子以后夫妻关系不如从前”：7个适合全家一起玩的亲子游戏；
“知道这些，宝宝远离感冒发烧”：孩子发烧的8种家庭护理方法；
……
它们解决了一部分问题，但不知为什么，我觉得这些只是触及了问题的表面，问题背后还有一些潜在的深层因素，没有人看到，也没有人关心。
我常常想，这种缺失感到底从何而来？
前几天，我出差接近一周，一直东奔西跑，日程排得满满东东，累得上气不接下气。一天吃完工作餐，得空跟小朋友视频。
“妈妈明天就要回家啦，你高兴吗？”
“不——高——兴。”有点儿出乎我的意料。
“你不高兴啊，那妈妈明天不回去了哦。”我尽力隐藏内心的失落。
“可——以。”他完全不吃威胁这一套。
“啊？可以吗？我不回去你就没有妈妈了哎！”
“没——关——系。”
……
瞪着屏幕上那个肉嘟嘟的小脸，我一时间不知道该怎么办。
“只是小孩子随口说说，你跟他计较什么！”脑袋里有个理智的声音在说。如果有育儿专家在，或许会告诉我：“这是孩子在应对他的分离焦虑，他坚持说不想，只是因为他离开你这么多天太难过。”道理我都懂，而且就在我的心里。如果我有女友遇到这种情况，我也可以拿出同样的道理来安慰她。
但在那一刻，所有的道理都帮不了我。作为一个“功能良好”的社会人，我可以一笑置之，迅速回归工作状态。但我知道我把一些情绪压到了心底，它绵密纠缠、难以化解。在内心很深的地方有种感觉：那份难过跟孩子无关，那是我自己的。
对于每一个妈妈来说，这是一个再平常不过的场景。这些私人的感触，无处不在，却又不足为外人道，像小小的鹅卵石，日复一日地投入那条在身为妈妈的日常生活中平静流淌的长河，一颗颗落入河底，带着难以索解的深意。
我看过一个短视频，是关于如何培养孩子的独立性的。讲述者是一位生活在国外的写作者，她很美，阳光洒在她的长睫毛上，有阴影打在脸上。她有两个混血小孩，一家人站在一起，是一幅画。
她讲述育儿理念，从孩子很小的时候，她就培养他们独睡，不管婴儿如何在房间哇哇哭，她都硬着心肠坚持。她会去哄，陪一会儿，可是，最终她会离开那个房间，他们必须独自入睡。
我看这个视频的时候，儿子已经快两岁了，是一个平常的入睡前的夜晚。我们一家三口散落在大床上的各个方位，横七竖八。儿子嘬着奶瓶跷着二郎腿揪着我的头发。他每天醒来第一眼就要看到妈妈，否则会瘪嘴——他的独立性会不会已经被我毁掉了？我有点儿焦虑。
我跟我后来的合作者——心理学家李松蔚聊这个问题，他并没有给我一个结论，只是重新看了那段视频，看到那个妈妈说：“我从小是跟外婆一起长大的，一直跟她睡在一起，这使得我上大学的时候非常痛苦，大一有一段时间我夜不能寐……”李松蔚说：“或许她只是太害怕当年与外婆分开的痛苦了。”
我愣了愣。
屏幕上的漂亮女人仍然在讲她的理念、她的坚持，然后她笑了一下，笑容很复杂，有一些成就感，有一些轻松，也有一些遗憾和抱歉。
我忽然有点儿心疼，想着听到隔壁传来哇哇大哭声的那些夜晚，同样作为一个妈妈，我想拥抱她一下。
我的一个女友是一名资深编辑，逗趣、搞怪、文艺，是个丰富的人。跟她聊天，10句有8句不正经，总是让人哈哈大笑。说起当妈妈，我问过她一个问题：“有没有哪一刻，你曾经有过‘我也许不是一个合格的妈妈’这种念头？”
她忽然就严肃了。明明上一刻还在酝酿一个精彩的笑话。
“不是哪一刻，而是‘好多时刻’：控制不了自己情绪的时候；费力做了牛肉炒饭，然而人家不要吃的时候；加班不能回家照顾她的时候；周末终于能陪她，她兴奋得大叫的时候；陪着她，自己却满肚子埋怨的时候……这种念头，通常只能靠自我安慰敷衍过去：‘啊，那个谁谁还把孩子送回老家了呢！’‘那个谁谁的孩子才1岁多就去外地工作了呢！’‘那个谁谁从来都不会做饭呢。’”
她说，Loser妈妈就是这样。她给自己的定义是“Loser妈妈”。对应的是“产后30天练出马甲线的妈妈”，“80天带孩子环游世界的妈妈”——你看看人家当妈的！
她说，如果可以，想看到平凡的妈妈面对困境时究竟会怎么想、怎么做。
心里的那份缺失感渐渐清晰。
我关注的多数内容有一个共性，大多从“怎样做一个好妈妈”“如何养一个健康的／优秀的／省事的宝宝”等角度切入，把妈妈功能化为一个养育工具，却很少真正关注“妈妈”自己——一个独特的、困窘的、正在完成自我，却总被贴上各种标签的女人。
成为妈妈，是女性人生中最重要的时刻之一，是我们过去的延续、未来的开始。一个女人同时面对角色转换、养育身份、自我认知、家庭关系等复杂而系统的问题，而它们真正的内核只有一个——妈妈自己。因此，我和我的团队创建了一个公众号：Momself——我是妈妈，我是我自己。
我们邀请了心理学专家、育儿专家、教育专家、社会学家、媒体人……试图从不同的角度帮助我们理解一个女人成为妈妈的过程。他们提供了很多有趣的也很有帮助的视角，但最终我们发现，最有发言权的还是妈妈自己。
在这里，我们找了很多妈妈聊天。聊那些养育过程中最普通的话题：聊与孩子的分离；聊夫妻关系；聊职场妈妈和全职妈妈；聊隔代养育和过度管教；聊那些最崩溃和最幸福的瞬间；聊重温和期待；聊面对各种困境时最真实的感受和做法……它们反映了成为妈妈之后的日日夜夜，但是我们用一个全新的角度去看待这一切的时候，会看到很多感动、困惑、领悟、泪水和欢喜。
在这里，我们关注真实而不是正确，关注个体而不是群体。
在这里，我们用各种内容和形式传递理念和价值观，理解和释放作为妈妈的情感和欲望——因为被理解，我们将会更紧密地联结在一起。
不做被定义的妈妈。这一次，我们来定义妈妈。
——新女性主义作家 李筱懿
本书不是一部育儿经，而是一个忙碌的职业女性在有了孩子之后，辛苦地平衡工作和家庭的心路历程。没有说教和理论，只有真实的生活记录和实践心得。本书可以让所有处在同样境况下的妈妈心领神会，从承认自己的罪咎感，到如实地对孩子表达自己的感受，并且认可和尊重孩子的感受，*终与自己和解，放下要当个好妈妈的执着……强烈推荐给所有正在工作的妈妈阅读！
——心灵成长作家 张德芬
面对焦虑，*好的解药就是真实。读这本书的过程中，你会经历真正的学习，不是学习完美的、理想化的父母应该是什么样子，而是跟着崔璀一起，在现实处境中学习应对那些不可控的事。有些事她做得不错，有些事她也不擅长，或者你有不同的办法来应对。这都没什么好焦虑的，这就是我们的本来面目。
——知名心理学家 李松蔚
你是否听到了我的纠结、委屈和无奈？
有一次开会，聊到了“撒谎”这个话题。我们的视频总监最近正好因为这个问题而苦恼：“我问我女儿刷牙没，小朋友居然说刷过了！”
她女儿养乐多，今年3岁，一双眼睛很大，跟小动物的一样。
你问她叫什么名字，她很顺溜地回答你：“我叫养乐多，酸酸甜甜就是我。”
“后来我发现她根本没刷牙，她竟然会撒谎了！”视频总监说这些时也是瞪大了眼睛，“她这么小哎，真是觉得再也不敢相信她了！”
我们都笑她太夸张了：“多多还是个孩子呢。”
“对啊！一个纯真无邪的孩子跟我撒谎了呢！”看得出，即使她不觉得刷牙是件大事儿，她还是很介意“撒谎”这件事的性质。
我小时候第一次被定义为“撒谎”，是偷偷拿了姥姥家存钱罐里的硬币，去学校门口买贴纸。被舅舅看到了，我说是别人给的钱。舅舅看我面红耳赤，很快就问出了真相，告诉了我妈妈。
我还记得妈妈是从单位“弹”回家的，冲进门暴雨狂风般打骂了我一通。那天我吓死了，哭得上气不接下气。他们很少打骂我，最让我害怕的是，我觉得妈妈那天也很怕，她怕我变“坏”了。
我做了一件可怕的事，我想。它让我觉得很耻辱。
“撒谎有什么可怕的？谎话也可以是最真的真话嘛。”李松蔚老师总在我们一通瞎聊之后才开口，负责让我们不明觉厉，又陷入沉思。
听到这句话的时候，倒是有点儿吃惊——我们眼睁睁地看着生活，然后发现自己永远只是在看我们想看到的那部分。
“什么意思啊？”我们问他。
“不是吗？撒谎也是孩子的表达方式。”他总能把这些歪理说得天经地义，“每句谎话都是有诉求的，那个诉求就是真的。”
“什么意思啊？所以撒谎就是对的吗？”
“当然不对，要教育她不能这样。”
我松了一口气：“对嘛，还不是……”
“问题是，”李老师话锋一转，“你们的教育她听见了。她想表达的声音，你们听见了吗？”
我又愣了一下。
如果我们去问养乐多：“你明明没有刷过牙，为什么要说自己刷了呢？”
她也许会眨着大眼睛告诉我们：“因为刷牙很无聊啊。”“因为牙膏太辣了啊。”“因为平常你都不跟我玩啊，如果我不好好刷牙，你就会多花一点时间在我身上。”
最后一句是我编的。虽然我们都知道，那是真的。
如果有人问小时候的我：“为什么要撒谎？”
我应该会说：“因为我想买贴纸，它们太好看了，花花绿绿的，每次放学路过那里，我都没办法不停下来看一会儿。”
“要钱就说，为什么要撒谎？”
“因为你们说买贴纸是浪费钱，浪费钱是不对的。”
“那你就学会撒谎了吗？”
你看，我们陷入了一个死循环，只要你揪着一个字眼不放的话。
如果撒谎没有在我们脑海里被定义为洪水猛兽，那么，在家长告诫我不可以这么做的同时，他们会听到我发出的一个真实的声音：“我想要一个东西，我不敢告诉你们，可是我真的好喜欢它。”
他们本该听到我的纠结、委屈和无奈。
谎言是真话，只是有时候我们不去听，被“撒谎”两个字给吓到了。
男女之间，怎么作都可以，可以一天要求对方说180次“我爱你”，但唯独不能“骗人”，一骗人，性质就不一样了。
“你怎么不联系我！你都不像以前那么在乎我了！”
“没有，我实在是太忙了。”
你知道他其实没有那么忙。可能在谈恋爱的时候，他也忙得晕晕乎乎，但抢时间上厕所、喝水时都忍不住想要听听你的声音。
但如果你说：“你骗人！你根本没有那么忙！”
这句话一出来，什么东西都变了。两个人非得撕出一个结果。“你明明就没有那么忙！”“我真的忙！你别扣帽子，上纲上线！”
你心里明白，“我实在是太忙了”里面藏了一句真话：“我们的关系好像哪里不同了，我的确不想跟你像之前那么腻歪了，可是我又好怕你不高兴，我宁愿找一个借口来转移话题。”可能这句“真话”太难让人接受了，你死咬着“骗人”这件事不放，并因此大发脾气。
哦，撒谎太真实了，我们宁愿不去听那句“真话”。原来给“撒谎”贴一个标签，有可能是我们在保护自己。
晚上回家，我给浴缸里放水，小核桃站在一边，用手拨拉着水花，含混不清地说“要玩小船”。
他喜欢洗澡，因为可以在浴缸里玩小鱼和小船。可是他很不喜欢洗头发，每次都要哭鼻子。
“白天在姥姥家有没有洗头？”我一边给他脱衣服一边问。
好像是没洗，接他回家时姥姥似乎说过。我想起白天讨论的选题，以及那句“谎言是最真的真话”。
他会“撒谎”吗？我看着他。但我并不担心，就算他骗我说“洗了”，我也会想到，这句所谓的谎言背后，他真正想表达的也是：“妈妈，你最近对我有点没耐心，我都不敢告诉你我不喜欢洗头了。”
是啊，洗头真的挺难受，洗发水会流到眼睛里。而且，我最近真的有点不耐烦，他一哭鼻子我就说：“哎呀……”
也许我该跟他一起想一些让洗头没那么难受的办法吧。我们可以买个洗头椅，躺在上面洗，水就不会流到眼睛里了。
我还是有一点点担心地看着他，等他回答。
他仔细地打量着我，我也微笑地看着他。他伸出了食指，放在嘴边，轻轻跟我说：“嘘，这是一个秘密。”
……
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