描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787542246295
1. 台湾亲子教育专业媒体《亲子天下》特别推荐精选的亲子专家；作者博客文章点击量超2000万人次。
2. 作者拥有多年志工妈妈的经验，接触大量子女教育案例，并结合自己育养孩子的实践经验，其亲子沟通的方法技巧简单、实用、可操作。
3. 本书台湾版荣登诚品书店、金石堂、博客来、纪伊国屋图书畅销榜，四大榜单100%上榜率。
4. 生活的小故事、温馨而有技巧的对话，分享与孩子互动交流的经验，教你和孩子轻松聊天、读懂孩子的心，让你聊到孩子的心坎里，聊出有教养、有自信、有能力的孩子。
5. 著名作家吴淡如倾情推荐。
对话与沟通是教育孩子的基础，如何读懂孩子的心是沟通的关键。有效的亲子沟通技巧是爸爸妈妈不可不学的一门功课。
作者运用十年记者生涯和多年教育志愿者的经历，接触了大量青少年教育案列和问题孩子，并以自己教育子女的亲身经历和教育经验，总结了一套简单、实用的亲子聊天沟通技巧，有效帮助你读懂孩子的心理，让孩子喜欢和你聊天、交心，聊出有规矩、有教养、有自信的孩子。
PART 1 甜言蜜语，聊出贴心小宝贝
—跟孩子“谈恋爱”
“说”出来的爱—适时对孩子表达爱意 / 6
怎样跟孩子谈天—父母应该知道的五大亲子聊天术 / 9
如何聊出信任与了解—说自己的故事，让孩子掏心掏肺 / 17
和孩子有聊不完的话题—延长亲子共读时光 / 21
你以谁为荣—小心无心伤了孩子的心 / 29
惩罚与抱抱—爱与管教的一体两面 / 33
爸爸的记忆—父亲对孩子教养的重要性 / 38
PART 2 生活大小事，就是要聊天
—孩子，我想和你有聊不完的话题
女儿的才艺课—培养终生技艺的种子 / 46
哭—让孩子知道眼泪的重量 / 52
害怕—别教孩子学习恐惧 / 56
养宠物—教孩子认识死亡 / 59
鸟鸟与蓓蕾—与孩子谈性说爱 / 63
帮不帮，要想想—从容与帮助的界线 / 67
什么不能玩—思索“为什么”，比一味地保护更重要 / 71
PART 3 小故事 大道理
—聊出有规矩的孩子
“输”在起跑点—失败的正面意义 / 76
吃饭的规矩—吃得开心、营养、环保、礼貌 / 80
诚实地面对自己—诚恳地回答孩子的问题 / 86
硬起心肠立界线—教孩子厘清人我分界 / 92
想要与需要—等待与得不到背后的幸福 / 96
不理人的下场—让孩子自订罚则 / 101
满嘴没有好话的孩子—正向看待负向气质的个性 / 104
功课风暴—写错要比空白不试试看来得好 / 109
生命可不可以替换—借电影讨论生命教育 / 117
讲反话 —引导孩子正向思考 / 121
骂脏话—帮孩子打价值观预防针 / 126
飞毛腿与铁金刚—希望孩子们彼此相爱 / 131
PART 4 妙文怪答
—聊出了解，教出潜力，激发独立性
如何面对孩子的挑衅—要让孩子卸下心防，请释出善意 / 138
坐不住的孩子—孩子为什么一定要坐得住呢 / 143
第一次自己坐公车—孩子自有独立的本能 / 147
小阳光的圣诞—让孩子公平自在地面对每个人 / 151
小小老板娘—给孩子适当的责任感 / 156
女儿的生日会—让孩子享受耕耘后的喜悦 / 161
别敷衍孩子的问题—孩子问问题，家长要跟着动脑 / 165
PART 5 写给父母
—父母是孩子最好的老师
一个肚子两样情—用爱化解偏心 / 172
5岁再上幼儿园—学习需要等待 / 176
妈妈的支援系统—主动开发帮忙带孩子的人情名单 / 183
如何为孩子选学校—从孩子特质及现实条件决定 / 187
和孩子一起走入校园—“选”学校不如“跑”学校 / 192
如何指导孩子写小日记—思考题目、分段写作大补贴 / 197
希望孩子将来赚多少钱—未来是专家的天下 / 202
补“优”还是补“缺”—孩子的未来建立在他的优势上 / 208
给孩子留一点白—教养中的自由 / 212
六大“玩”法—就怕孩子不会“玩”/ 216
我的孩子不打电子游戏—孩子不宜过早学习图像思考 / 221
戒电视—失去第四台的生活更美好 / 225
现代好爸爸—男人也要负起教养、育儿的责任 / 229
有助于提升亲子关系的，是父母能够对自己有所觉察、有所体悟，而愿意向经验学习，愿意和孩子同步成长。教养孩子不需要*精准。如果父母所说所做终能让孩子感受到爱，一段时间下来，也看到孩子正向发展的结果，那就对了！
——杨俐容 台大心理学硕士，儿童青少年心理学家
不是穿了西服就能变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，不再打骂孩子，不做穿西装的野人。
——尹建莉 《好妈妈胜过好老师》作者
怎样跟孩子谈天
—父母应该知道的五大亲子聊天术
很多大人不太会跟小孩聊天。
“你今天在学校做了什么啊？”
“你在学校有没有乖？”
这两个问题，通常小孩的答案大概都是：
“没什么啊！就跟平常一样啊！”
“有乖啊！”
还有很多大人，根本不懂得怎么跟小孩聊天。他跟小孩之间的对话永
远都是：
“功课写完了没？”
“琴练了没？”
“今天考几分？”
别把质问当聊天
这种状况比较像是“质问”，很难称作是“聊天”，因为通常都是以
“问句”始，以“斥责”终。在中式家庭里，鲜少有“和乐融融”的晚餐
时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑
巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，他对你也越来越陌生。
每次听到我跟小孩聊天，有些妈妈会很苦恼地问我：“你是怎么跟小
孩聊天的？为什么我的孩子可以跟你讲那么多话，却不跟我讲话？”
我才赫然发现，大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故，我的确
很有聊天天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人碰到我，也能打开话匣
子，让同行佩服不已—这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，
可以一说说个不停。
于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔
法，可以让孩子愿意向我诉说。
“聊天秘诀”大公开
我归纳整理出来的“聊天秘诀”，说穿了，其实这些一点儿也不困
难，你也可以做得到。
一、问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，
想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。我
们不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，不妨从“细节”开始。
不要问“你今天在学校过得如何”“你今天在学校做了什么”这种问
题，孩子很难回答，或是只会简单回答“还好”“没做什么”，这样会让
聊天很难持续下去。
你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出“自然、
音乐、语文”的时候，你就有机会接着问：“哦！那自然课今天教了什
么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无
聊死了！”“哦！那音乐课有没有好一点？”你就可以借机了解他今天做
了些什么，并持续交谈下去。
以前，孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”
“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”
“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么
呢？”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”
由一些生活小事打开话匣子比较容易，因为这些问题简单易懂，孩子
通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
二、从别人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的情况，就用了一点迂回技巧。
在聊天的过程中，我先问她：“你们班上最调皮的是谁？”
她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢？”
女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有，昨天用东西打同学
的头！”
“那老师怎么办？”
“老师罚他站啊！”
“站多久？”
“站到下课啊！超惨的！”
“啊！真的啊！好可怜哦。都不能坐下，脚一定很酸。”
“对啊，下课也不能出去玩！”
“哇！你们老师这么凶啊？”
“还好啦！有一点凶。”
“那你有没有被老师凶过？”
“没有！我很乖。”
“哦！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”
她迟疑了一下。
我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”
她摇摇头：“没有。”
我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊？”
“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被体育老师罚的。”
“哦！也是讲话吗？”
“是啊。不过还好，只有罚站一下下！”
我就从这样的一段对话中约略得知她对老师的态度、上课的情形，以
及老师对孩子的调皮行为如何处置等。
“从别人谈起”是一个很好的聊天的方法，比方说，孩子会告诉我班
上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等。当
然，在聊天过程中，我们能窥见他处于什么样的位置，对同学的行为有什
么样的看法，然后了解他在我们看不见的时候是用什么样的心态去处事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易发生一个状况，就是大人常常喜欢“否定”
孩子的感受。
比方说，当女儿说“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说
“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”
只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认
同他说的话时，他后面的话就很容易咽了回去。
比较好的方式，是回答：“哦，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什
么让你觉得很无聊吗？”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果是坐在
教室里上课。无聊死了！”
保持中立的语调、尊重他的感受，往往可以让你知道很多孩子的想
法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
前一阵子，有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨“啊！功课好难、好
多！我都考不好”时，她明明很温柔地回答他：“考不好有什么关系？成
绩不是那么重要啊！”结果，儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说
话，让她很难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他心情的对话，而是“了解”
他心情的对话，所以，如果妈妈改说“啊！考不好心情一定很不好，你现
在一定很难过，你要不要说说你的苦恼”，我相信她儿子的心情一定会好
许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
四、只要“倾听”，不要“说教”
很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心
情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问
题，只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就
是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是“说教”。任何一种话题的聊天只要沦落
为“说教”与“听训”，那就没趣到极点了。所以，聊天时可以对对方、
对话题保持高度的兴趣，多询问，少评论，多说“你”，少说“我”，就
很容易让话题源源不断地继续下去。
比方说，孩子说：
“妈，×××今天打我。”
“哦，为什么？”
“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”
“那你怎么办？”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你，就去告诉老
师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你
说过吗？”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止，孩子最后
一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时，我们不妨继续询问：“哦，那
你心里有没有觉得很不舒服？”或者问：“那你还想玩恐龙的话怎么办
呢？”这时，你就会听到他真正的想法 —“还好啦！我想他先玩也没
关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟
他说：‘我不跟你玩了！’”
我当辅导志愿工作者时，每周至少要和一个孩子聊天一个小时。这些
孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此，我发现，要让
孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价，不说教”。
只要做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他
们来说，是很大的纾解及快乐。他们经常在历经一小时聊天过程后，不愿
意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见，很多孩子是多么渴望聊天，
却常找不到一个可以聊天的大人。
五、注意肢体语言
聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视
他，认真地想和他聊天。
除非是在开车的时候，否则，我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目
光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他
的手坐下来。即使是你手里在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必
须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，是在表示你很在乎
跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感。一边跟别人谈话，一边敷衍地“嗯”
“啊”“哦”；或是眼睛一边盯着电脑，一边听他说话，都不是鼓励他好
好和你聊天的方式。通常，如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你
都没有在专心听！”
另外，大部分孩子都喜欢亲密接触，例如握握他的手，摸摸他的头；
搂搂他的肩，揉揉他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等。通常，在对
一定熟识度的孩子时，我们适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生
非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；
躺在地上讲话，比坐在地上好；让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易
卸下防备心理。
另外，就是注意跟年幼的孩子对谈时，你不要随意乱发笑；不论他的
话多么幼稚，多么奇怪，你都要保持诚恳，一本正经，否则孩子很容易觉
得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。我儿子最近很喜欢告诉我他们班
上小朋友的座号，每天都要我猜×××是男生还是女生。我每天都很认真
地猜，虽然我早已经知道答案。他时常会表演班上唱的歌、演的戏，虽然
我已经听或看了很多次，但每次依旧是忠实观众，还不时问长问短，对他
的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令
你惊讶、反感的事，切记“不动声色”—声调平常，假装毫不在意，这
是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持
朋友般的倾听是很重要的。要跟孩子“说教”或“说道理”的时机，最好
跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言，无所不言。
创造自己家里的金色时光
小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽
叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来，爸爸回家了，一家人一
起上桌吃晚餐，爸爸聊聊办公室新闻，妈妈聊聊街坊邻居、弟弟妹妹，我
则说着学校发生的事情。那是我最怀念的，也是作家子敏笔下最珍贵的
“金色的团聚”。
在这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人在一起“聊天”：分享
光荣的事，诉说伤心的事，笑谈出糗的事，畅言经历的事……就是这些聊
天的时光，把我们一家紧密地黏合在一起，也凝聚了我们的亲子情感。我
们怎能不珍惜这些宝贵的“聊天时光”？
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