描述
开 本: 32开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787510855375
“通过这本书，他和大家分享了自己在生活及工作中的诸多想法，你可以感受到他作为心理咨询师对来访者的温暖和抱持，他耐心地倾听，温和地引导，支持性地陪伴，带着自己心理学的专业知识帮助来访者学习了解自己，学习更好地与人沟通，学习疗愈受伤的自己。”
渐渐地，我们发现，倾听不仅能解除父母与孩子之间的对抗与隔阂，也可以疗愈曾经作为孩子的我们心头的不解与困惑。至此，孩子像孩子，父母像父母，各自安好，相看不厌。
目录
001 代序 为了更好地爱人，要学会好好地听，好好地说
005 自序 我们与孩子的邂逅
CHAPTER1 我想倾听你
010 我们之所以听
011 不忍心孩子长大
014 谢谢你当我的小孩
017 请假装我已经长大了
021 我有那么笨吗
025 到底是为谁好
027 你会为我骄傲吗
030 我太认真抱爸爸了
032 亲爱的女儿，我也需要你的肯定
035 随着孩子独立长大
039 有必要对孩子那么客气吗
042 她觉得自己不是好妈妈
045 父母不是神
048 我们可以重新开始吗
050 陪伴，是我送你的圣诞节礼物
053 回到赞美的本质
056 用语言缩减孩子的挫折感
059 有效的沟通，常同时包含说明事情与表达心情
062 “不再犯”的迷思
065 管教与关怀
067 负面标签与负面眼光
070 粉碎孩子梦想的家长
072 落井下石式的教养
074 被局限的跑道
077 霸凌是层层叠叠的困境
080 你的小孩，不只是你的小孩
CHAPTER2
不勉强自己难过
086 亲爱的陌生太太
090 你知不知道？你让我觉得自己很没用
092 你这个人很固执耶
095 不勉强自己难过
098 不处理自己情绪有关系吗
101 让你的生气有去处
103 你现在高兴了吧
106 我不相信你了
108 是不是女生比较会扭曲事实
111 一天一借口，幸福远离我
115 生闷气
118 我还有什么好说
120 因为我妈也是这样
123 不是孩子的错
127 为什么你不跟我谈
130 情绪垃圾箱
133 碎碎念背景音乐
135 形式上的道歉反而让人生气
138 先理解，然后谅解
141 同理对方，才能把世界看得更清楚
142 倾听你而不带走你的问题
144 努力本身就可以是某种结果
147 有些关系，终究是要退场的
148 让彼此的角色有个圆满
150 悲喜交集过生活
154 那只是浪潮的起落
156 简单平静单纯幸福
CHAPTER3
爱你又能让你做自己
160 只想找一个懂我的人
162 忍不住喜欢两个人
165 气他一次，就是想他一次
167 我需要你来找到我
169 爱你又能让你做自己
172 因为爱你，所以要学习爱自己
175 他们到底喜不喜欢自己
177 你到底能负多少责任
180 成为孩子喜欢的妈妈
183 希望孩子长大想起我还会笑
186 我们所看到的别人，常常有自己在里面
191 为什么我哭哭，阿嬷觉得很好笑
194 有话好好说
196 更好的可能
198 用情而不困于情
200 把他当成陌生人
202 不对过去的自己苦苦相逼
204 原来还有人需要我
207 关系中的灾难四骑士
209 关于“家会伤人”这件事
212 “我当初就是想不开”
215 在关系这面镜子里，我们看到了什么
217 用正向情绪修养自己
CHAPTER4
你必须原谅自己
222 我不值得我想要的爱
225 你必须原谅自己
228 原来我让自己变得很贫穷
232 爱不等于喜欢
235 建筑在别人身上的梦想
238 心回到自己身上
241 与过去的自己和好
245 让感觉自己跟上来
249 在黑暗中，我们带不走黑暗
252 原谅自己的唯一方法，是疼惜自己
254 练习找到自己的感觉
257 为什么要照顾好自己
259 当她醒来的时候
262 谅解的最先受益者，是我们自己
266 讲别人难受，实际上是自己难受
269 负面思考达人
272 你做得很好啦，但是……
275 填不满的洞
277 不听话就是不孝顺吗
280 老人爱逞强
283 独处时找得到家吗
代序
为了更好地爱人，要学会好好地听，好好地说
1
一女友空窗多年，终于交了一个各方面都令人满意的男朋友，但在相处中，她总是因为一点小事就提分手。
有时候她说分手是表达自己不高兴的情绪，比如男友因加班约会迟到了半小时，再比如走在街上，男友多看了两眼迎面走来的女郎。有时候她说分手是希望男朋友满足自己的需要，比如情人节男友没有送自己某个礼物她就提分手，补送后就不提分手了。有时候她喊着闹着说分手只是想看看男友是否在乎自己，重视自己，
她想看到对方因为她提分手而紧张不安的样子，以此确定自己是被爱的。
她把“分手”当成满足自己的愿望或者是考验男友情感的工具。殊不知这种方式很伤害男友的情感，也很破坏两个人的关系。
他们的恋情持续了半年，男生便提出了分手，态度很坚决，因为女友总说分手，他感觉女友并不是真心喜欢自己，他们的关系特别不稳定，这令他感到心累和难受。
女友挽回无果，很伤心很后悔，怪自己不懂得说话，不懂得相处之道。
其实，她可以换一种表达方式告诉男友自己渴望被他重视和在乎。
2
一位来访者告诉我，她从小就特别不喜欢和妈妈相处，努力学习就是为了离开家。后来借着高考的机会，考到了离家很远的外省上大学，大学毕业后就留下来工作。
从上大学开始，她一直与妈妈保持着地理上遥远的距离，连打电话的频率都控制在一两周一次，每次几分钟。母女关系比较疏离。
即便如此，每次只要和妈妈说话，她就感觉心里不舒服。为什么会不舒服呢？她认真想这个问题。
因为妈妈与她说话时，总是对她进行各种负面的评判和打击。比如一接电话，妈妈常常第一句话就是，你个没良心的，多久没打电话回来了。发她看自己旅游时拍的照片，说她穿的裙子太短，看起来不是好女孩。告诉她自己要参加行业会议，上台做演讲，她的话还没有讲完，妈妈在那一头就急着评判她，说她声音难听，胆子小，演讲肯定不行，气得她直接挂电话。
她还告诉我一件小事。
某一天，她在便利店买冰激凌，遇到一家三口。
六七岁的女孩，请求身旁的妈妈帮自己买冰激凌吃。妈妈说：我给你钱，你自己去买。女孩摇头，要妈妈帮忙买。妈妈接着说：买个冰激凌都不敢，一点用都没有。女孩有点委屈地低头抿嘴，这时沉默的爸爸也开腔了：冰激凌自己不会买就不要吃了。胆子这么小，这点用都没有，你说你长大了能干什么事情啊！
女孩立在那里，眼泪大颗大颗地流了出来。
看到此番情景，想到自己和妈妈的沟通状态，我的这位来访者在心底发誓，以后自己做父母一定要对孩子好好说话，学会尊重和鼓励孩子。
3
在临床心理师洪仲清的这本书中，你可以看到很多类似的我写的这几个生活中的事例。
书中写了很多人的故事，有青春期的孩子与父母间的矛盾冲突，也有夫妻或者情侣间难以沟通和理解的问题，也有一些睿智的来访者同他分享的人生感悟。通过这本书，他和大家分享了自己在生活及工作中的诸多想法，你可以感受到他作为心理咨询师对来访者的温暖和抱持，他耐心地倾听，温和地引导，支持性地陪伴，带着自己心理学的专业知识帮助来访者学习了解自己，学习更好地与人沟通，学习疗愈受伤的自己。
如果要我概括这本书的核心，那就是“关系”二字，它教会读者学会面对和处理亲子与人我关系中难解的课题。
我们每一个人都不是独自一人生活在这个世界上，而是处在众多的关系中，尤其是与最亲密的家人的关系好坏对我们个人的幸福至关重要，那如何拥有一个好的亲密关系？学会更好地沟通，如管理好自己的情绪，好好地倾听别人讲话，学会好好地说话。
你可以透过这本书审视自己的沟通方式，学到很多好好说话的方法，如不要说反话，不要轻易评判人，也不要给人随便贴标签，怎么赞美和鼓励一个人，破坏关系的四种说话方式是什么，即便孩子做错了，与其责骂不如提供解决问题的办法等。
这些都是在“术”的层面上学会好好说话，若想要在“道”的层面上也学会好好说话，作者也给出了方向，即认识我们自己，反思我们的成长经历，觉察和训练我们的情绪和思维模式，疗愈和修炼自己的内在，尊重和接纳我们自己和家人。
有一位朋友说，有孩子后她获得了很多的个人成长，懂得管理自己的负面情绪。她说，爱一个人会让我们突破自己，改变自己，变为更好的自己。
是的，爱一个人就是学会好好地听，好好地说，让自己变得更好。
meiya（心理咨询师，写作者）
一位朋友跟我分享她家的故事，我也讲了另一个故事。
A 的妈妈从小常被骂、被批评，所以A 一心想着赚钱，想赶快离家，想有个成功的人生，让骂她的人闭嘴。她没钱没背景，所以非常节省，锱铢必较。慢慢存下一笔钱，从投资小套房入手，想靠炒房赚大钱。
她希望孩子知道社会的残酷，所以骂得更凶、批评得更厉害。孩子怕她，所以她的处罚，不只处罚到孩子的不良行为，也处罚了亲子关系，更处罚了孩子的自尊自信。
于是，出现了一种循环，孩子平常不太跟她说话，在心里筑起一道墙。出大事了，她才会知道，然后更是又骂又批评，孩子更是什么事都藏得紧。她总是担心，孩子背地里不知道又犯了什么错，她常捕风捉影，放大孩子的缺点，孩子的鬼鬼祟祟都像是不知道什么时候会再出现一次危机。
B 的妈妈这个人从小常被骂、被批评，所以她选择就读教育。她没当老师，但是她学到了一段话“教育无他，爱与榜样而已”，这是她教养孩子的中心思想。
她跟孩子相处，是想要跟孩子一起享受人生的美好。美好不在于金钱，在于彼此真心相待。所以她常看到孩子的好，鼓励孩子，营造机会让孩子累积成功经验，跟孩子一起庆祝彼此的成长。
于是，出现了一种循环，她把孩子带得有自信，不是只有孩子表现好的地方，能继续保持与成长。遇到困难的事情，孩子也愿意试试看，因为不管成功失败，努力就会得到肯定，这肯定会让孩子愿意继续。孩子越来越了解自己的能力，自信更坚定。
我请这位朋友将我讲的故事作参考，重新把自己家的故事再看一次，想想自己的父母与亲人，想想自己的孩子，还有我们自己的人生。我们跟孩子的相遇，是一种应当担负的责任，还是一种创造与重生？
我想邀请这位朋友一起欣赏一首诗，那是席慕蓉的《邂逅》：
你把忧伤画在眼角
我将流浪抹上额角
你用思念添几缕白发
我让岁月雕刻我憔悴的手
然后在街角我们擦身而过
漠然地不再相识
啊
亲爱的朋友
请别错怪那韶光改人容颜
我们自己才是那个化妆师
《我想倾听你》这本书，在谈我们的孩子，也在谈我们曾经扮演过的孩子的角色。读着读着，两者之间的界线也许越来越模糊，但是祝福各位朋友，我们的内在也因此越来越清楚。
不忍心孩子长大
亲爱的朋友：
孩子又伤害自己了，你辛苦了！你说，看着孩子的伤痕，你比她更心痛，又不敢表现出来，怕增加她的压力。你说，你这一辈子从来没这么痛过。
台湾的教育制度还是以成绩为主，成绩不好，又不会交朋友，没培养特殊才艺的人，真的不太有生存空间。所以，孩子是学校里永远的弱势，偶尔受不了了，大吼大叫地回应，彰显一下自己的存在，却把自己逼到更角落的地方。
我能理解，像她那种似乎永远在阴霾遮蔽下的心，那种愁，像离开这个世界，才是最好的解脱一样。制度我们改变不了，环境也不一定要对孩子友善，孩子自己，这么长久的挣扎，也像是失去改变的勇气了。
我是认识你们二人，才知道，这世界上有这么努力的父母。才知道，这些年，你们已经锻炼了异常强大的心灵，准备好来护卫这个唯一的女儿，只怕她自己先放弃了。
你说，孩子在幼儿园的时候已经有一些迹象了，常默默一个人玩，非常敏感。但是那个时候，还没有一波接一波的考试，来评判一个人的价值；那个时候，同学都是天使，虽然不知道怎么接近她，但也不会排斥她。你说，你真希望孩子的年纪停留在那个时候，不忍心孩子长大。
听了你的描述，我也不忍。孩子不想跟我谈，她觉得我没办法改变什么，这我承认，短期内，在她还没信任我之前，我改变不了什么。
不过，光是听你们的描述，我真的感觉，现阶段你们给我的，比我给你们的多。我很惭愧目前能帮你们的不多，只能当你们的啦啦队，分享我对辅导的一些想法。
爸爸把下班时间都投入在孩子的兴趣上，跟她混在一起，当她的朋友。让她那些本来会胡思乱想的空档都尽可能地有了真心的陪伴。
我说，解决情绪问题有两个方向：减少负面情绪，以及增加正面情绪。很多事无解，或者暂时找不到努力的方向，她从学校累积的压力就是会大到她几乎溃堤。但是，增加正面的情绪，让她在家庭里过得充实有意义，这是你们一直没忘记的事。
“想让孩子活得像个人！”这是你的说法，我非常同意。
然后，你学会感恩，感恩孩子给你的考卷，让你也知道怎么从根本上一题一题答考卷。你说，感恩是你面对困难的武器，这我非常认同。都这么痛苦了，还没办法从里面学到东西，就太亏了。
你说，婆婆都怪你，怪得理所当然。逻辑很简单，你是妈妈，孩子这样，就是你的错，好像你做什么都不对，都被挑毛病。
我说，当家长的，可以停止责怪自己，也可以放过自己，你就哭了。你说，你都知道，但就是忍不住怪自己，最后怪到自己的基因，让孩子生出来，受这样的苦。
原来，当家长，不用对孩子的每件事承担。你说，这样你肩头就轻松很多了。
人遇到困顿，不见得要悲情以对，也不必强作欢喜，好像正面思考就能克服一切。我们只是知道，起起落落，就是无常人生的常态，承担自己能承担的就好。心头被压得沉重，又能走到哪个预定的远方呢？
我的讲法，你可能一下子不能接受，我希望你慢慢想想，除了女儿之外，你还有怎样的人生？你跟她爸爸，有属于你们两人的时间吗？会不会你的女儿，其实对你们歉疚很久了，她也想你们过得快乐？
女儿心里的阴霾，不是家里的阴霾，也可以不用占据你和她爸爸心里的全部。你心里真正有了阳光，家里有了阳光，说不定正足以让女儿知道，跟长长的人生来比，学校生活只是人生的一小部分，人生还有其他的盼望，阴霾总有散开的时候。
再次跟你说声辛苦了，这段等待日子好转的过程，真是太难熬了。从整个家改变起，是你无力改变女儿困境的情况下，还可以努力的方向。
谢谢你当我的小孩
最近在跟家长们演练，该如何面对孩子超出家庭预算的物质要求。孩子大了，尤其是到了青春期，经常的口头禅是“谁谁谁的家里都有”，或者“同学的父母都会让他们买，就我不行！”
尤其孩子要求的价格高的手机，一部就差不多是一个上班族一个月的薪水，对于一个还没有赚钱能力的学生来说，实在不合理，而且很有可能衍生后续失窃毁损的种种问题。要沟通这种事，就是试着温和而坚定地，重申父母的想法，坦诚地讨论家庭收支还有父母的顾虑。
有一位家长提出：“那可以对孩子说，“那你去当别人家的小孩啊”这句话吗？”
这是一句很常见的话，只是我尽可能不这么说。这话在某些状况下，之所以可以让孩子闭嘴，是伤到他们的情感了。这句话的潜台词可能是，“不满意你可以离开啊”“我不稀罕有你这个孩子”……有些比较敏感或自尊心强的孩子，更可能觉得这句话是对他个人的否定。
所以，如果我们没这样的意思，就别这样说。很多时候，说者无意，听者有心，这种话很容易会有这样的效果。
我会说：“你觉得当我们家小孩，有点委屈吗？我们家没那么有钱，但也不会饿死，收入普通，跟一般家庭差不多。如果要满足你，就是要牺牲我们其他人，这对大家不公平。”
也许，就事论事，只讨论客观事实，没办法很快让孩子闭嘴，比较花时间。但在某种程度上，增加了跟孩子互动的机会，让我们能借此说明自己的价值观，这其实是一个潜移默化的重要过程。把心情与事情都讨论了，双方都有清楚的共识，情绪性字眼就不必说了。因为情绪性字眼常引来更多的情绪，比这句话更难听的字眼都可能说出口。
如果事情暂告一个段落，我会说：“谢谢你当我的小孩，让你觉得这么委屈，还是没有离开这个家，不管你有没有其他选择。”
我常觉得，尊重是互相的。这道理实在不需要我多说，大部分人都可以理解，我们不尊重孩子，不尊重亲子之间的关系，通常孩子就是有样学样。
只要相互不尊重，关系的基础薄弱，将来更难沟通，因为中间卡了很多负面情绪。
就好像听到“那你去当别人家的小孩啊”这句话之后，有孩子如此回应：“你以为我不想吗？”明明是挚爱的双方，讲起话来就在比谁更不在意这段关系，实在让旁观者的我痛心。
不管是哪种关系，每次冲突之后，双方就会默默地在心底评量维持这段关系的必要性。如果我们真的对关系还在意，那就如实地表达我们的心意。
与其为了自己的面子保持暧昧模糊，让对方有会错意的空间，不如坦承内在真实的感受，除了会让自己内在比较轻松之外，不管结果如何，也可以少一点遗憾。
有些家长会说，在气头上，怎么可能说出这么冷静的话？所以，平常就要多练习啊！像是很多情绪管理的功夫，是平常就要进行的，等情绪满了才开始想要管理它，就没那么容易了。
亲爱的女儿，我也需要你的肯定
亲爱的女儿：
我知道你很讨厌我，但我也知道你也很爱我。你希望我给你肯定，我都看在眼里。只是，我不轻易称赞你，你要知道，我妈妈就是这样对我，我相信她是为我好。
但是我不知道为什么，你们这一代的讲法变了，变成爱要说出口，这跟我们以前有很大的不同。我们以前为了生活，很忙很累，哪有时间跟孩子们讲这些？
我知道，有些话再不说，也许就算等到我上天堂，我还是说不出口。所以，我想先写下这封信，希望有机会你能看到。
我不是不爱你，我也不是真心不想听你讲话。而是我每次听，就觉得伤心，又觉得生气。我有时候会气你，为什么不会好好照顾自己？为什么要给自己找麻烦，听我的话去做事就好了呀？
你说过，我跟你沟通不畅。坦白说，我不觉得这很重要，我只要能看着你，知道你过得好就好。在我们那一代，物质生活能满足就很好了，哪里还能照顾到心理上的需要？
其实，我觉得我还算是不错的妈妈，可是，不知道为什么在你眼里，我就这么不好？！所以我也很不高兴，觉得你们现在对妈妈的要求提高很多，我敢说，很多我这个年纪的妈妈也都做不到！
跟孩子做朋友？那只有很闲的人才可以吧！
不过，你知道吗，我也很需要你的肯定！你大概以为，只有当子女的需要被肯定，对吧？
你有来了解我吗？你知道我以前嫁到这个家，婆婆说什么我都不敢吭声，要照顾她，还要被她嫌，还要装作我都没有委屈，这样才不会惹人闲话！我自己的苦水都往肚子里面吞，为什么你以为你的苦水，我就有办法都接受？你以为我是神吗？！
很多事情，你都不听我的话，我真的很不高兴，难道我会害你吗？是家人才会跟你讲难听话，外面的人都只会客套而已，结果你竟然相信外人，不相信我？
你说我跟社会脱节，我要跟你说，人性都一样啦！我也认识很多人，时代再怎么变，人很难变。我只是没读多少书，讲不出大道理而已。
你是我女儿，我当然会照顾你，而且已经把你养大了。可是，你好像都不知道，你也要照顾我，你也要对我好，你也要给我安全感，让我知道以后我可以依靠你。
说实在话，将来我生病，我都不确定你会不会常回来照顾我？你有你的家庭，也有不少开销，说不定，你将来直接把我送到养老院，你觉得我会心甘情愿吗？
亲人好像不该算那么清楚，可是，我要告诉你，如果最后我会在养老院过到死，你觉得凭什么我要对你这么好？
你有没有想过，你觉得我不是好妈妈，你就是好女儿吗？我讲的话都不听，然后又希望我听你的难过，你会不会觉得有一点矛盾？
我这辈子，就这样度过了。我常常很失望，但我也只能这样。你们现在可以追求很多事，我在那个年代，就只能乖乖待在家里，被人家嫌，还不能吭声！现在你也要嫌我，我只能说对不起，我也不能多说什么，多说一点又被讲成“碎碎念”。
做人很难，做你妈妈更难。下辈子，换你做我妈妈，我来做女儿，这样可以吗？
妈妈
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